chivimoon86

el significado del mio valeria Significado: Fuerte y valiente. De origen latino. Caracteristicas: Es sensible, lógica, franca y orgullosa. Se interesa por lo que le pasa a los demás, sabe escuchar y es muy buena amiga. También es sociable y amable en su trato. Amor: Necesita a alguien a quien admirar y ser admirada. Fecha: 9 de Diciembre (Santa Valeria). (mentra mi santo es el 28/4) ajaaajaajles dejo al pagina a ver si les gusta www.tuparada.com/nombres fuente: http://tono7.wordpress.com/2007/06/08/que-significa-tu-nombre/ vale

1. Las personas ciegas sueñan: Las que han quedado sin vista después del nacimiento, pueden ver imágenes en sus sueños. Y la gente que nace ciega, también sueña aunque no vea imágenes, sus sueños son igual de vividos e involucran más a sus otros sentidos como olor, tacto y sonido. Es difícil para una persona que puede ver, imaginar esto, pero la necesidad del cuerpo por el sueño es tan fuerte que es capaz de manejar virtualmente todas las situaciones físicas para que esto pase. 2. Olvidamos el 90% de nuestros sueños: En los primeros 5 minutos despues de despertar, olvidas la mitad de tu sueño, y al pasar tan solo 10 minutos el 90% del sueño se ha ido. El poeta Samuel Taylor Coleridge, despertó una mañana después de tener un fantástico sueño, y se dispuso a escribir su “vision en el sueño” en lo que se convertiría en uno de los mas famosos poemas: “Kubla Khan“. Pero fue interrumpido; Coleridge trato de continuar con el poema pero no pudo recordar el resto de su sueño, y el poema nunca fue terminado. Curiosamente, a Robert Louis Stevenson le llego por medio de un sueño la historia de “El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde“, y hay más escritores que han dicho esto; tambien se dice que “Frankenstein” de Mary Shelley nació por un sueño que ésta tuvo. 3. Todos sueñan: Todos los humanos soñamos (a excepción en casos de extremo desorden psicológico) pero los hombres y las mujeres tienen diferentes sueños y reacciones físicas. Los hombres tienden a soñar más acerca de otros hombres, mientras que las mujeres sueñan al igual con hombres y mujeres. 4. Los sueños previenen la psicosis: En estudios recientes se ha demostrado que a las personas que se les despierta justo cuando empiezan a soñar, pero que aún asi duermen sus 8 horas, experimentan dificultades de concentracion, irritabilidad, alucinaciones y signos de psicosis después de solo 3 días. 5. Sólo soñamos con lo que conocemos: Es natural que en nuestros sueños esten llenos de extraños que forman parte de nuestro sueño, sin embargo tu mente no inventa sus caras, son caras de gente real que hemos conocido a lo largo de nuestra vida, pero que no recordamos. Por lo que el malvado asesino de tu último sueño podría ser la persona que viste en la gasolinera hace años. Todos hemos visto cientos y cientos de caras a lo largo de nuestras vidas, por lo que nuestra mente tiene un sin fin de personajes que utiliza durante nuestro sueños. 6. No todos sueñan a color: Alrededor del 12% de la gente sueña solo en blanco y negro. El resto sueña a color. Todas las personas tendemos a soñar con cosas en común: situaciones relativas al colegio o la universidad, ser perseguidos, correr lento en algún lugar, caerse, llegar tarde, dientes cayéndose, volar, etc. Es desconocido si los sueños relacionados con violencia o muerte, tienen una carga emocional más fuerte sobre las personas que sueñan a color contra las personas que sueñan solo en blanco y negro. 7. Los sueños no son de lo que tratan: Si tu sueño es acerca de alguna cosa en particular no siempre trata de eso. Los sueños hablan en un profundo lenguaje simbólico. La mente inconsciente trata de comparar tu sueño con alguna otra cosa similar a éste; es como en un poema que diga “El grupo de hormigas es como una máquina que nunca se detiene”. Nunca compararías el significado de esa línea con, por ejemplo, “Ese hermoso atardecer es como ese hermoso atardecer”. Entonces, sin importar el símbolo que tu sueños elijan, es poco probable que se refiera a su significado simple que a algo simbólico. 8. La gente que ha dejado de fumar, tiene sueños más vividos: Personas que han fumado por mucho tiempo y lo han dejado, reportan sueños mucho más vividos de lo normal. Además, de acuerdo al Journal of Abnormal Psychology de alrededor de 293 fumadores en abstinencia de entre 1 y 4 semanas, el 33% reportaron haber tenido al menos un sueño relacionado con fumar. En la mayoria de los sueños se veían a ellos mismos fumando y sintieron emociones negativas como pánico y culpa. Estos sueños de fumar fueron el resultado de la abstinencia; el 97% de los sujetos no habían tenido un sueño donde fumaran antes de la abstinencia, así mismo, y su incidencia fue más significante de acuerdo a la duración de el período sin fumar que llevaban. 9. Estímulos externos invaden nuestros sueños: Esto se conoce como “Incorporación del Sueño” y es la experiencia que seguramente muchos ha tenido; cuando un sonido real se incorpora de algún modo a lo que soñamos (suele suceder cuando duermes con música en tus oídos) suelen ser incontables las ocasiones en que en los sueños este alguna canción. Y cuando uno se despierta suele darse cuenta que estaba soñando específicamente con esa canción. 10. Estás paralizado mientras sueñas: Aunque suene increíble, tu cuerpo esta totalmente paralizado durante el sueño. Esto es para prevenir que tu cuerpo realize las acciones de tus sueños. De hecho algunas glándulas comienzan a segregar una hormona que ayuda a inducir el sueño y tus neuronas envían señales a la médula espinal que causa que el cuerpo se relaje y más tarde sea esencialmente paralizado. Fuente: http://tono7.wordpress.com/2008/01/24/10-cosas-interesantes-sobre-los-suenos/ espero que les haya gustado ..... si te gusto este post comentalo y agradece que no cuesta nada vale

1. El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. 2. El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. 3. Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. 4. La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica. 5. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. 6. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. 7. Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. 8. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. 9. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. 10. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. 11. El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. 12. El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. 13. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo” 14. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. 15. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. 16. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. 17. La hija de Shakespeare era analfabeta. 18. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. 19. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. 20. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. 21. El elefante es el único animal con 4 rodillas. 22. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. 23. Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. 24. Las ovejas no beben agua en movimiento. 25. Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. 26. Las hormigas no duermen. 27. Los ratones no vomitan 28. Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón. 29. Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr. 30. Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro. 31. 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte. 32. Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas. 33. La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro. 34. En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente. 35. Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano. 36. Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit. 37. El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8. 38. Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales. 39. La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año 40. Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea. 41. El nombre más común del mundo es Mohammed. 42. Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes. 43. El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211. 44. El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario. 45. En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso. 46. El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas. 47. La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia. 48. El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas. 49. El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron. 50. El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá 51. La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo 52. Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos. 53. Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000. 54. Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13. 55. Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío. 56. El collar de la rana René tiene 9 picos 57. En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés. 58. La botella de Coca Cola era originalmente verde. 59. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.. 60. El alfabeto hawaiano tiene 12 letras. 61. American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió. 62. La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong. 63. El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska. 64. El porcentaje de África que es salvaje: 28%. 65. El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%. 66. Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%. 67. Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%. 68. Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000. 69. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400 70. Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%. 71. Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos. 72. La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello. 73. Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910. 74. Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo. 75. Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo. 76. La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”. 77. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque. 78. Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA. 79. La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas. 80. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar. 81. 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321 82. En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. 83. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 84. Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”. 85. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro. 86. El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos. 87. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 88. El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”. 89. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para 90. blancos. 91. Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas. 92. El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”. 93. El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia. 94. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 95. No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo. 96. Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa. 97. Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos. 98. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas. 99. Un cocodrilo no puede sacar la lengua. 100. El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas (gulp!). JAAAJ NO LO LEI TODOD PERO ALGUNOS PUNTOS TAN BUENOS AJAA A fuente ; http://tono7.wordpress.com/2007/08/22/100-cosas-interesantes/ comentar y agradecer no cuesta nada vale

jajaj sorry los meses de antes los arranq del caledario y posteo esto por q algunos me pedian lsfechas de sus santos JUNIO 10: santa margarita 11: san bernabé 12: san onofre 14: san basillio mango 15: san vito 16: san aurelio 17: san gregorio 18: san efren 19: santa juliana 21: san luis gonzaga 22: santa paulina 23: san jose cafasso 24: san juan bautista 25: san guillermo 26: san juan y san paulo 27: san ladislao 28: san irineo 29: san pedro y san pablo 30: san pablo JULIO 3: san leon 4: san teodoro 5: san antonio m. zacaria 6: santa maria geretti 7: san fermin 8: santa isabel 10: san cristobal 11: santa veronica 15: san enrique 17: san alejo 20: san jeronimo 23: san apolinar 25: san santiago 26 (mi cumpleeeee ejejejej): santa ana 27: san pantaleon 28: san nazario y san celso 29: santa marta 30: san abdon AGOSTO 1: san alfonso 3: santa lidia 7: san cayetano 9: san ramon 10: san lorenzo 11: san tiburcio y santa susana 13. san hipolito 14: san eusebio 16: san joaquin 18: santa elena 20: san bernardo 24: san bartolome 25: san luis 26: san ceferino 28: san agustin 29: san juan bautista SEPTIEMBRE 1: san egidio 2: san esteban 6: san eugenio 7: santa regina 11: san jacinto 16: san cornelio y san cipriano 19: san genaro 20: san eustaquio 21. san mateo 23: san lino 25: san cleofas 26: san cipriano 28: san demetrio 29: santa victoria 30: santa irma OCTUBRE 1: san remigio 3: santa teresita 5: san placido 6: san bruno 8: santa brigida 9: san juan leonardo 10: san daniel 13: san eduardo 14: san calixto 16: san eduviges 18: san lucas 25: san crisanto y san dario 27: san vicente 28: san simon, san judas y san tadeo 29: san naciso 30: san claudio 31: san leonardo NOVIEMBRE 1: todos los santos 5: san eusebio 6: san severo 7: san ernesto 8: san claudio 9: san teodoro 12: san renato 14: san josafat 16: santa gertrudis 18: san roman 22: santa cecilia 23: san clemente 26. san silvestre 28: san esteban 29: san francisco 30: san jeronimo DICIEMBRE 1: san mariano 2: santa viviana 4: santa barbara 5: san dalmacio 7: sanambrosio 9: santa leocadia 11: san damaso 13: santa lucia 14: san isidoro 15: san valeriano 16: san eusebio 17: san lazaro 18: san victor 19: san urbano 20: san julio 22: san demetrio 23: santa victoria 24: santa irma 26: san esteban 28: santos inocentes (el dia del inocente) 30: san sabino 31: san slvestre funte : un calenario voy a buscar los meses anteriores y dsp edito el post espero que les haya gustado ...

Después de ver miles y miles de pelis de argumentos informáticos. De hackers, de piratas, de investigación, de agencias secretas, y de ese estilo, siempre he tenido en la mente el hacer una lista de todas las cosas más o menos comunes que voy viendo en ellas. Son frases que uno va aprendiendo a costa de ver este tipo de pelis, y “no de llevar años con trabajando con ordenadores” ¡ojo! je je je. En fin que espero que os gusten: * En los procesadores de textos nunca hay un cursor. (No lo busques, por muy avanzado que sea no existe cursor) * Nunca verás utilizar la barra espaciadora al mecanografiar oraciones largas. * En todos los monitores, verás letras de 2cm de alto. (Pa cegatos, o/u torpes) * Los ordenadores de alta tecnología, tales como ésos usados por la NASA, la Cia, o una tal institución gubernamental, tienen unos gráficos “muy fáciles de entender”. * Corolario: puedes tener acceso total a cualquier información que quieras tecleando “ACCESS ALL OF THE SECRET FILES“ (Acceso total a los archivos secretos) Prúebalo! Verás que fácil es. Y tu complicándote… * Según la regla anterior, se puede infectar un PC con un virus destructivo, simplemente mecanografiando “SUBIR VIRUS” Y esos virus pueden quemar ordenadores, hacer saltar chispas, afectar a humanos… y toda locura que se te ocurra; para algo es un virus ¿no? * Todos los ordenadores están conectados entre sí. Dará igual si el ordenador de la víctima está encendido o no, el malo siempre puede acceder a los archivos de la víctima. * Los ordenadores se alimentan con millares de voltios. Y si algo va mal, tranquilo, una luz destellante (que no se sabe de donde sale, y que es capaz de iluminar un estadio) se enciende. O la versión de chispas, humo y “to lo malo“. * Ves a gente que está escribiendo y de repente cierra la pantalla de su portátil apagándolo así. Pero no te preocupes, al apagarlo de repente los datos se “autoguardan“ Bueno todo lo anterior está lógicamente escrito con todo el sarcasmo del mundo. Podría seguir escribiendo muchas más. La verdad es que hay de todo, hay pelis que cuidan estos detalles más y otras en las que con saber un poquito ya te partes de risa por ver las burradas que hacen/escriben con los PC’s. Pero oye, al fin y al cabo, mola ver a los super-espías con sus portátiles! FUENTE: http://www.soygik.com/cosas-interesantes-que-apredemos-viendo-peliculas-en-las-que-se-manejan-pcs/ vale

una serie de mitos sobre remedios caseros que realmente tirán a lo inútil o incluso peligroso. Como bien dice, no podemos creernos todo lo que vemos en la películas: Chupar el veneno del mordisco de una serpiente Cortar y chupar o aplicar un torniquete o hielo puede empeorar la situación al retrasar las urgentes curas médicas que debe recibir el paciente, contaminando la herida y dañando nervios y vasos sanguíneos de la zona afectada. (Y más aún si la picadura es en la zona de la entrepierna…) Así que el mejor remedio ante un mordisco de serpiente, es un móvil, un helicóptero o una ambulancia, en función del lugar dónde nos encontremos. Orinar sobre la picada de una medusa Orinar sobre una picadura de una medusa nos aliviará el dolor, a parte de no saber como se hace esto en medio de una playa llena de gente. No se ha comprobado científicamente que la orina ayude en las picaduras de medusas. En lugar de eso, lo mejor es poner vinagre diluido en agua salada. Pero lo de la orina no deja de ser divertido… Emborracharnos cuando tenemos dolor de muelas Un vaso de whisky no aliviará el dolor de muelas, comenta Charles Wakefiled, director de educación adelantada en odontología general de la escuela médica universitaria Baylor. (Claro, la cosa es beberse 10 o más…) En vez de whisky lo mejor es pedir un poco de hielo. Un estudio canadiense descubrió que el roce de un cubito de hielo en las manos de una persona, aligeró el dolor de muelas en un 50% de las personas que participaron en el estudio. Extender mantequilla sobre una quemadura Poner mantequilla o cualquier otro tipo de grasa sobre una quemadura, puede no hacer más que atrapar el calor, producir cicatrices y conducirnos a una infección. El impulso de mojar la quemadura en agua o con hielo, tampoco tiene ninguna base. El cambio drástico de temperatura puede causar todavía más dolor. En lugar de eso, utilice agua fría para aliviar y limpiar la zona. Echar la cabeza atrás para detener una hemorragia nasal Este remedio es pésimo porque puede aspirar sangre hacia los pulmones o hacer que vaya hacia el estomago con lo que puede provocar un vómito. Presione la parte carnosa de la nariz, no la parte dónde apoyamos las gafas, más abajo, como si tratara de evitar mal olor. Ahora, y esta es la parte importante, presione firmemente durante unos 10 minutos. La gente no lo suele hacer, lo deja al cabo de poco para ver si ha parado de sangrar. Si la nariz sangra durante más de 15 minutos, debe ir a un centro hospitalario, puede tratarse de una lesión. Poner agua oxigenada y alcohol en cortes y arañazos, y dejarlo al aire libre No soy fan del agua oxigenada (peróxido d’hidrógeno), afirma Richard O´Brien. Algunas autoridades, incluso piensan que puede matar células del cuerpo que están deseando esquivar las bacterias intrusas y los gérmenes que intentan entrar a la herida. O Brien prefiere agua y jabón, o sólo agua limpia, para eliminar la suciedad e irrigar la herida. Incluso el agua de una manguera nos valdrá. (Lo mismo vale para el alcohol, como ya comentó en su día Maraunder sobre este antiséptico: las heridas y lo tan arraigado que está en la cultura general y en la médica). Limpie, trate y proteja, comenta. Limpie la herida o el arañazo , aplicando pomada antibiótica (si así se lo indica el médico, no por decisión propia) y protéjala con un vendaje. Algunas personas prefieren dejar la herida o el arañazo al aire libre, pero tienen mejor pronóstico si están protegidas. Las heridas en niños, suelen abrirse por el mismo lugar infinidad de veces. Con un vendaje, al menos evitamos que suceda esto. Cualquier herida que sobrepase la capa más superficial de la piel, podría necesitar puntos. Normalmente, cuanto mejor se pongan, menor riesgo d’infecciones habrá. Una persona podría tragarse la lengua durante un ataque Es una escena común en las películas. Alguien tiene un ataque, y uno que pasa por allí le pone algo en la boca del paciente para que no se trague la lengua y bloquee las vías aéreas. “la gente puede controlar sus propias vías aéreas” dice Richard O’Brien, no pongamos nada allá. Si la persona esta al aire libre, dejémosla la que ruede y se mueva, no pasa nada. En todo caso lo prioritario esta en retirar todo aquello con lo que se podría golpear y herir. (En realidad, cuando se pone algo a la boca de un paciente convulso, no es para que no se trague la lengua, sino porque no se muerda) Cuando una persona tiene un ataque, no la sujete, podría conducirla o provocarle una lesión. Como decía antes, solamente debemos retirar todo aquello que sea susceptible de lesionarse que es podría hacer daño: muebles, enseres, vidrios, etc. Recordad de todas formas que hablamos de un paciente consciente, en caso de perdida de esta estaremos hablando de otro tipo de actuaciones. Si le pica una abeja, debe sacarse el aguijón pellizcándolo Nunca haga esto, pellizcar el aguijón podría permitir que el veneno que todavía se encuentre en el saco, entre en nuestro cuerpo. Saque el aguijón raspando con una tarjeta de crédito por ejemplo, incluso hacerlo con las uñas pueden servir, si están limpias claro. Si la persona se pone roja y tiene dificultad respiratoria problemas: posible choque anafiláctico a la vista, llame rápido al 112, puede ser una cuestión de vida o muerte. Otro remedio para las picaduras de abeja, es poner levadura en polvo sobre esta. Esto en realidad funciona. Mezcle la levadura en polvo con agua, forme una pasta espesa y póngala en si perder tiempo. “La picadura produce un ácido, y si se pone la levadura bien pronto, puede neutralizar este ácido” comenta Stephen Purcell, presidente de la sección de dermatología del Colegio de Medicina Osteopatica de Philadelphia. (No soy precisamente defensora de la Osteopatía, pero en esto que dicen de la levadura tienen razón. Aunque lo mejor para neutralizar el ácido, es aplicar bicarbonato con algo de vinagre). Si no tiene levadura, moje la zona afectada y frótela con aspirina, ayudará a controlar la inflamación y el dolor. Eche la cabeza atrás para detener una hemorragia nasal No ponga la cabeza entre las rodillas ni la ponga atrás dice Richard O’Brien. Este último remedio es todavía peor porque puede aspirar sangre hacia los pulmones o hacer que vaya hacia el estomago con lo que puede provocarle un vómito. Presione la parte carnosa de la nariz, no la parte dónde apoyamos las gafas, más abajo, como si tratara de evitar mal olor. Ahora, y esta es la parte importante, presione firmemente durante unos 10 minutos. La gente no lo suele hacer, lo deja al cabo de poco para ver si ha parado de sangrar. Si la nariz sangra durante más de 15 minutos, debe ir a un centro hospitalario, puede tratarse d’una lesión. Si tiene Periotitis Tibial, correr más por aligerarla Esto seria más o menos, dolor a la zona de las espinillas por una actividad muscular mayor a la que suelen estar acostumbrados. Cualquiera que haya corrido o andado en exceso sin entrenamiento previo, probablemente haya sufrido o experimentado la Periotitis Tibial. En realidad se trata del síndrome d’estrés tibial medio, comenta Jim Thrnton, entrenador de atletas certificados y entrenador jefe de la Universisdad de Clarion, Pensylvania. Básicamente, los musculos que se encuentran entre la zona de la tíbia se contraen bruscamente . La inflamación y o/el dolor es una respuesta dirigida a la curación. Si continúa haciendo deporte, no se sanará. La clave es una evaluación médica, porque significa que sus músculos están descoordinados. Si sigue corriendo cuando el dolor desaparezca, cuente lo que lleva corriendo, porque la periotitis tibial puede acabar en fractura post estrés. fuente: http://tono7.wordpress.com/2007/08/20/10-mitos-peligrosos-o-inutiles-de-primeros-auxilios/ http://blanesseguridad.blogspot.com/2007/08/10-mitos-peligrosos-o-intiles-de_17.html gracis drajo vale

Dady Brieva es un humorista/conductor Argentino (es uno de los MIDACHI) que en sus programas televisivos hace monologos de la vida cotideana, aqui uno: Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas... te acordás? Que tu papá te decía y vos decías 'y por qué tengo que hacer esto', y él te decía 'porque sí! y 'por qué no puedo hacer eso' y te decía 'porque no!' El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos. El otro día mi hijo me dice: - Papá. Puedo asdk niw ehk weihf..ersuit?, Que significa: - Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, - porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales... y le digo No, me dice, - Por qué no puedo... - y le digo - porque...bueno, porque no tengo plata; él dice : - Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo: - no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice - y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, - hijo de puta... así me trata. Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista. Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice: - Sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres', y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice - 'a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!' te dice la yegua. Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: - Nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros - Si Papá!, decíamos y él decía - Nos tocó en julio en Mar del Plata' porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza... Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas y la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: - Que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!' nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía 'que tal la están pasando' y nosotros: - Bi-bien, papá!... - Ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros? Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarlo todo a ustedes. Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas., y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: - Que mirás con esa cara!?? - y ella le decía con la cabeza agachada, - No Emilio, deben ser ideas tuyas. Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer - Que me mirás con esa cara?!, - y me dieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio. En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía?, Porque él trabajaba en la Municipalidad, a las 2 de la tarde. Siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar - ¿Donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, - ¿Qué hay de comer?!,- porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come. Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, así, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Sta Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros. Y tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada. Y tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10 decía, asústelo con soda. Y empezaba - Cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello! Éramos todos vietnamitas. - Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería. Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: - Mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: - Que soy, sierva tuya, boludo, levantáte vos! Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa. Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba 'bzbzzzzbzbzbzbz...' que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha 'bzbzbzbzzzzz' Ella no es socia mía, es socia de mis hijos. Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer. Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar: - Aaah! Cuando venga tu padre!... y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja: - Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ... y venía desde la puerta y decía: - Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: - Aaahhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli! Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me tocaba y no era que: - Ay es un adolescente, por eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!! Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo... hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que era espectacular, en esa época (porque el que es artista es artista para todo). Agarraba las botellas de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y le metía miel en la punta, y cuando querían salir las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día entre las moscas se metió una avispa, ASÍ de grande me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las enfermeras decían - EH! QUE ES ESO! Parece un extraterrestre! Y decía mi vieja, no! Es mi hijo, y es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en el culo. Y me entró a correr por la casa, que era re-chiquita: estabas en la puerta, hacías un paso y ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del lavarropas y me decían: - Pasá pasá para allá. - No que vos me vas a pegar!! - No te voy a pegar, pasá que no te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me cagaba a palos para adentro con la chancleta en la mano. Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más feliz... nadie porque yo me conozco y me quiero más que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es una amenaza!! A mi me encanta dormir la siesta....dirán y? Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA! Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara. Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico. ¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!! Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che! Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco: dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del 'Chansea' contra el 'Totemhom de Uganda', esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para 'cagarle la siesta al marido' que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: - Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído. Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo. Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo. Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años y yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía 'cintura' porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: - Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos... Que heavy no?? Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: - No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!!... continuara....(¿¿¿???) De aca pueden descargar el mp3 ..... espero q lo puedan bajar mientras mi pc este prendida http://190.18.5.181/monologo%20de%20daddy%20(los%20midachi).mp3 espero q les haya gustado

Historia Desde 1983, un trio de santafesinos hace reír a toda la Argentina. No hay nadie que pueda negar que estos tres "VAGOS" son los grandes, los únicos...los Midachi...! Se conocieron en una peña de juventudes políticas, cuando el Chino y Miguel eran un dúo llamado "Los Comiserios" y Dady hacía monólogos. Por un amigo, más conocido como Carlos "Oreja" Fernández se conocen una tarde, al salir del laburo. Tomando mate y entre charlas tomaron la mejor decisión de sus vidas. Sólo había que buscar un nombre y aunque nunca les gustó ese nombre se instaló, fueron, son y serán Midachi Su primer show llamado "El Viejo Variaté" fue presentado en un restaurante concert llamado La Baguala. Entre las freidoras de empanadas y mozos con las bandejas a su alrededor, se cambiaban y salían a dar lo mejor. Y así, poniendo siempre el alma, haciendo afiches y turnándose 2 por noche para pegarlos año tras año las actuaciones fueron creciendo. Desde el 83 hicieron pequeñas actuaciones en Santa Fé, entre el 84 y 85 hicieron su primera temporada de verano en Villa Carlos Paz. Luego actuaron en Cuba, Perú, Puerto Rico, Venezuela y República Dominicana. Durante 1985 y 1986 reciben el premio Carlos a la Revelación del año e inician su primer temporada nacional. Entre 1987 y 1988 continúa su gira nacional animándose a conquistar Mar del Plata. Luego del éxito siguen rombo a la capital como una meta inalcanzable: pero llegan y arrasan con todo. Durante los siguientes seis años continúan haciendo temporadas, una más exitosa que la otra y ganando premio tras premio. En junio de 1994 se convierten en los enviados especiales a Estados Unidos para seguir el mundial de fútbol, co-conduciendo el evento junto a Juan Alberto Mateyko, en la Movida del Verano. En 1995 reciben el disco de oro por el CD Midachi en Radio y también el premio Martín Fierro. Pero también deciden tomarse un descanso para volver en el 2000 con Midachi: El Regreso del Humor. Festejaron sus 20 años con el show 20 años no es nada, y arrasando más que nunca... La última gira fue a principios de 2006, con el show llamado Midachi en cinta Premios A lo largo de su trayectoria, el trío ha recibido muchos premios locales e internacionales. He aquí algunos de ellos: 1. Premio “Carlos” Revelación (2) 1985 y 1986 (Carlos Paz) 2. Premio “Estrella de Mar” 3. “Gaviota y Paz” (Mar del Plata) 4. “Lennon de Paz” (Mar del Plata) 5. “Prensario” (Buenos Aires) 6. Premio “Brigadier López” (Santa Fé) 7. “Prensario” y “Estrella de Mar” en 1993 8. Premio “Carlos” (1994) (Carlos Paz) 9. Premio Martín Fierro por su participación en radio (1995) Canciones Que suerte, llegó Midachi Con el ritmo de la canción Mami, llegó tu papi de Sabroso Que suerte, llegó Midachi y viene a festejar con vos. Señores, son 20 años de risas y de mucho calor. El trío hace 20 años se mantiene a fuerza de laburo te entretiene vení a verlo ahora te conviene no sé qué pasará el año que viene... Ven, que estamos aquí el Chino engordó, el Dady empeoró. Ven, que estamos aquí el Chino está bien, el Dady mejor. El que te derrite los helados: ése es Midachi El que te acompaña a todos lados: Midachi trío El que te provoca carcajadas ése es Midachi El que festeja con ustedes: Midachi trío Midachi trío son tres guasitos medio jovatos, pero divinos bailemos todos, bien sabrositos son 20 años bien calentitos... Ven que estamos aquí Midachi llegó, midachi llegó Ven que estamos aquí Midachi llegó, midachi llegó... El que te derrite los helados: ése es Midachi El que te acompaña a todos lados: Midachi trío El que te provoca carcajadas ése es Midachi El que festeja con ustedes: Midachi trío... Los Midachi (con música de Locomía) Los Midachi! (ajúa!) Los Midachi! (uh, uh) Aquí están los Midachi, El Dady, el bonito, qué fuerte el petisito, y el Chino ni que hablar! Por eso es que ahora están en Capital! (ay, miren como mueven los abanicos, me encantaría que me movieran así!) Los Midachi! Que suerte la de ustedes, los pueden disfrutar ¡Ay! Me encantan, ¡ay! qué loca que estoy! Los Midachi! (me encantan, son divinos) Los Midachi! (me hacen reír) Mida mida mida chi chi chi (con el ritmo de la canción Ilarié) Este show va terminando, ya llegamos al final pero siempre adentro nuestro, la alegría seguirá... Gracias por haber venido, seguro recordarán palma palma reza reza, nuestro paso por acá: Mida Mida Mida Mida Chi Chi Chi Mida Mida Mida Mida Chi Chi Chi Mida Mida Mida Mida Chi Chi Chi Mida Mida Mida Mida Chi Chi Chi el que se queda sentado que no vuelva nunca más! Mida Mida Mida Mida Chi Chi Chi Mida Mida Mida Mida Chi Chi Chi Mida Mida Mida Mida Chi Chi Chi Mida Mida Mida Mida Chi Chi Chi gracias por haber venido ¡y que seas muy feliz! Vamo a ver (con el ritmo de la canción Yahir) Vamo a ver vamo a ver a reír a reír a reír Ya lo vé, ya lo vé con Midachi hoy te vas a divertir Chino: Estén todos preparados a reirse hasta por los codos así comienza Midachi, esta es la fiesta de todos Dady: es mucho mejor la vida cuando nos reimos fuerte por eso es que en esta noche, Midachi les trae la suerte Miguel: la risa risa que es buena nos pone contenta el alma que nadie quede sentado vamos todos con las palmas Si si si que lo sepa todo el mundo volvio esta noche la risa, otra vez estamos juntos Si si si que bueno es tenerlos juntos Midachi les da alegría y que lo sepa todo el mundo Vamo a ver vamo a ver a reír a reír a reír Ya lo vé, ya lo vé con Midachi hoy te vas a divertir Anécdotas y Curiosidades Estas son algunas anécdotas contadas por el trío en el programa de Susana Giménez, año 2003 1. En una escuelita de Videla (Sta Fé), hicieron el escenario, y el techo era tan bajo que se golpeaban la cabeza con el techo. "No podíamos saltar, bailábamos todo bajito" 2. En Córdoba, haciendo un show, Miguel estaba disfrazado de la Tota, y un borracho se acercó adonde estaba Dady y le dijo: "decile a la Tota que la espero en la habitación 114". Dady se reía, pero el borracho insistió, y Dady le dice "Eh loco, la Tota es un vago!" a lo que el borracho contestó "Ya sé, ya sé!" 3. Después de un show, en el camerín, tocan la puerta y había un hombre con su hijito, Dady preguntó "¿Qué se le ofrece?" y el hombre le dijo "Si, mire, mi hijo quiere ver a Chirola (...). Todos desconcertados, no podían entender cómo creyeron que Miguel era un muñeco. "Eso marca la calidad de la actuación" dijo Miguel. 4. En un pueblo de la provincia de Córdoba, Miguel hacía el personaje del Papa y tenpia que salir por la puerta de atrás para poder entrar por el lado del público. Para ello tenía que dar la vuelta manzana corriendo. En el momento que sale corriendo por la cuadra, pasa por un velorio, y la gente que estaba en la puerta lo vió pasar. Miguel tuvo que hacer la señal de la cruz disimuladamente y seguir corriendo. 5. En una de las últimas giras del 2000 fueron a un boliche, y esa noche el Chino invitó a bailar a una chica, pero ella le dijo: "Mi mamá tiene una foto con USTED" 6. En el show del 2000, las puertas de la escenografía eran computarizadas, pero en uno de los shows fallaron las puertas y como no se abrían tuvieron que salir corriendo por los costados. "Aparecíamos de cualquier lado, parecíamos ratas que salían de los costados, fue una vergüenza!" contó Miguel --------------------------------------------------------------------------------------------------- Estos son algunos datos interesantes sobre Midachi que fueron extraídos de entrevistas, especiales de tv, etc. 1. Cuando viajaban al interior iban en un Renault 12 rojo y el que iba adelante llevaba el bombo. 2. Casi nace un cuarteto con el Oreja Fernandez pero luego se decide que no. 3. Las pelucas eran prestadas...y la primer peluca que Miguel usó perteneció a la primer esposa de Carlos Monzón. 4. Para escribir los textos de La Movida del Verano encontraban más tranquilidad en el baño y allí los pensaban. 5. La primer entrada de su primer espectáculo juntos la vendieron el 16 de julio de 1983. les dejo otro audiooo http://190.18.5.181/los%20midachi%20-%20el%20chino%2C%20la%20tota%20y%20dady(2).mp3 espero q les guste ... si les gusto comenten fuente: http://www.midachitrio.com.ar/ vale

¿Cuantos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda) Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…) Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados) Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao) Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6…y así sucesivamente) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores…) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?) La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado) Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas) Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz) Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson) El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto) Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los “Boyes Caos” es que son universales) Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla) Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo) Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo) Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa) El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia.. imaginación) Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este…HABLA POR SI SOLO) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos) La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales” (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices…) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo… ¿que tiene la polla?) Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón” (Si es que las visten como guarras) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas) Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson) Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años) Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar… (Es como el Papamóvil pero en barco) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”. (Te equivocaste, se llama “Las Mininas”) Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales…) El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios) Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo) Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”. (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron) Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho) Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados) Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió) Australia: Es un país lleno de canguros y “orinocos”. (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga) El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo) Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?) Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”. (Jodidas moscas nazis) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo “Platero”. (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico) ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano) Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?) Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? Quien sabe…) Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos) ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio) ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas…¡¡FUAS!! de cuajo) Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos. (Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?) fuente: http://tono7.wordpress.com/2007/06/10/respuestas-simpaticas-a-examenes/ vale

Registrate y eliminá la publicidad! Hola Taringueros!!! Les dejo una buena sobredosis de midachi en cuanto convierta los videos a avi los pongo para que los puedan bajar ... que los disfruten ... Midachi Monologo de Dady Brieva Parte 1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ipg4tDxbimQ&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ipg4tDxbimQ&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object> Parte 2 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/G4fTEh8qFMs&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/G4fTEh8qFMs&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object> Parte 3 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/m7CwFkK7r7A&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/m7CwFkK7r7A&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object> Dady y Miguel Chirolita - chiste link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6LVter7w2Ic&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6LVter7w2Ic&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object> Pout Purri link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qLicIi20CD4&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qLicIi20CD4&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object> Pout Purri y otro Sketch link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/lh3PEy1Rj_k&hl=en"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/lh3PEy1Rj_k&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object> vale