chkx77

La mayoría de los grandes fans del rock saben que es “El club de los 27″. Para los que no lo sepan, así se le denomina a los músicos que fallecieron a la corta edad de 27 años. Aunque hay muchos músicos que ya han sido incluidos a este club, y muchos mas que lamentablemente murieron a esta corta edad. Los cinco músicos mas famosos que representan a este club son: Jimi Hendrix, Janis Joplin , Kurt Cobain, Jim Morrison y Brian Jones. “LA MALDICIÓN DEL ENCENDEDOR BLANCO” En el mundo de las drogas existe una superstición que dice que es de mala suerte llevar un encendedor blanco, se dice que los cinco miembros mas importantes del 27 Club llevaban en el momento de muerte un encendedor blanco, lo que le añade un toqué de misterio a este grupo de jóvenes artistas, ¿Destino o simple coincidencia? Brian Jones: Jones y Hendrix miembros del 27 Club Para muchos el auténtico y original líder de The Rolling Stones, extrovertido, extravagante y mujeriego,este artista tocaba gran cantidad de instrumentos que se veían en varias canciones de los Rolling, como la marimba, la sítara o el acordeón, fue el primer rockero en comparecer ante un tribunal por asuntos de drogas, también el primero en utilizar vestuarios “femeninos” antes de que naciera el término glam.Además de ser gran amigo de otras leyendas del rock como Jim Morrison, Bob Dylan, John Lennon, Jimi Hendrix, George Harrison y Steve Marriott. Nació el 28 de febrero de 1942 y falleció el 3 de julio de 1969, el reporte oficial dice que fue sacado inconsciente del fondo de la piscina de su casa en Cotchford en la medianoche del 3 de julio de 1969. La novia (Anna Wohlin, 21 años) y una enfermera le aplicaron respiración artificial, mientras Frank Thorogood (albañil, 44 años) llamaba a una ambulancia. Cuando llegó el médico, Brian era cadáver.Hoy en día hay muchas especulaciones sobre un posible asesinato por envenenamiento, sin embargo sólo se queda ahí, en especulaciones. Cabe señalar que en una entrevista el mismo Jones declaró que temía envejecer y que esperaba no verse con treinta años, lamentablemente se cumplieron sus palabras. De las canciones entre las que llegó a colaborar las mas populares son: “Jumpin´Back Flash” “We love You” “200 0 light years from home” “Paint it black” y de seguro que los grandes fans de éste fallecido músico sabran mas detalles. “Si, quiero ser famoso.Y no no quiero cumplir treinta años” – Lewis Brian Hopkins Jones Jim Morrison: Come on baby light my fire , ya sea por su voz rasposa, su estilo al momento de cantar o su máxima rebeldía en todos los lugares por los que pasaba Jim Morrison, poeta, cantante y actor será recordado por siempre ya que en su corta vida revoluciono el blues y el rock al ser el vocalista de The Doors. En su corta vida llegó a ser una de las figuras mas influyentes de los 60´s criticado por muchos y amado por todos el Lizard King. Jim Morrison y su pareja Pamela Courson quien estuvo con él en el momento de su muerte Nació el 8 de diciembre de 1943 y falleció el 3 de julio de 1971 , fue encontrado muerto en la bañera de su piso, las fuentes oficiales dicen que la causa fue un ataque cardíaco, aunque no hubo ninguna autopsia, hay muchas otras teorías acerca de su muerte como una sobredosis de heroína, lo cual se descartó por que era sabido que Morrison le tenía una fobia a las agujas , incluso se llegó a decir que no murió ya que algunos testimonios dicen que lo habían visto en un café de París y en sitios de mala muerte en los Ángeles, sin embargo nada de esto ha sido comprobado, aunque algunos siguen creyéndolo debido a que sólo dos personas vieron el cuerpo, su pareja y un doctor y mas su pasaporte y tarjetas siguen vigentes, pero esto es debido a una petición en su testamento. Los grandes fans de Jim Morrison saben que algunas de sus canciones hacen un llamado o un presentimiento a la muerte como en la canción ”The end” donde habla de un autobús azul que lo llama, varios interpretan esto como el autobús de la muerte y dice otro mito que Morrison escuchaba esta canción al momento de su muerte, ademas de canciones cómo “LA Woman”, “The Wasp” “Riders on the storm” y “Turn off the lights” Actualmente esta sepultado en el cementerio Père-Lachaise en París y en su lápida tiene un layenda en griego que traducida quiere decir “Cada quien es su propio demonio”. Que descanse en paz este gran artista, rebelde pero con un estilo único y que nos dejó grandes canciones como “Light my fire” , “Radhouse Blues” “Five to one” etc. “La gente tiene más temor a la muerte que al dolor. Es extraño que ellos teman a la muerte. La vida duele mucho más que la muerte. Cuando la muerte llega, el dolor termina.”-James Douglas Morrison Janis Joplin. La “reina hippie” fue sin duda el símbolo femenino de la contracultura y del movimiento hippie en la década de los 60´s , a pesar de ser víctima de una mortal adicción a la heroína y tener fama de bebedora fue un símbolo de fortaleza para las mujeres de la década, siempre con un estilo psicodélico logró llegar a los altos pedestales de la fama eclipsando a los miembros de su banda , razón por la que estuvo en tres agrupaciones diferentes(Big brother and the Holding Company, Kozmic Blues Band, Full Tilt Boogie Band) ademas de su exitoso álbum póstumo Pearl. Janis nació el 19 de enero de 1943 y falleció el 4 de octubre de 1970, ese día estaba grabando el álbum Pearl y fue un día muy bueno en las grabaciones por lo que decidió emborracharse con varios amigos para festejar . Según el estudio forense murió a la 1:40 por sobredosis de heroína ,fue encontrada 18 horas después y aunque antes había sobrevivido a experiencias similares en esa ocasión no había nadie para ayudarla, su muerte sorprendió a todos por que creían que había dejado esa adicción y que se encontraba en el mejor momento de su vida . No obstante las circunstancias de su muerte también están envueltas de misterio ya que la droga que uso en esa ocasión era de pureza extrema (40% mientras que la común es de 2%) ademas de que las jeringas desaparecieron una hora después lo que levanta las sospechas de que había alguien mas ahí. Al igual que Morrison, Jones y hendriz fue una de las representantes de los 60´s a los cuáles al igual que los tres “no sobrevivió” ,seis semanas después de su muerte fue lanzado el álbum Pearl y se mantuvo como número uno de ventas durante 14 semanas y la canción “Mercedes Benz” se incluyó a capella ya que fue la última canción que Janis Joplin grabó. El cuerpo de Janis fue incinerado y sus cenizas fueron esparcidas en la playa de Stinson y dice el rumor que de testamento dejo 10.000 dólares a sus amigos para que celebraran su muerte con una fiesta salvaje, así se fué la excellente artista que nos dejó temas como: “Summertime” “Cry Baby” y “Maybe” “Aquí estoy, amigo, para celebrar una fiesta, la mejor posible mientras viva en la tierra. Creo que ese es también tu deber” – Janis Lyn Joplin Jimi Hendrix El guitarrista número uno según la revista Rolling Stone y para muchos el mas grande de todos los tiempos, no se puede hablar de rock ni de los 60´s sin mencionar a Jimi Hendrix quien revoluciono la manera de tocar la guitarra, con su vestimenta peculiar su afro y fumando un cigarrillo Hendrix es capaz de llevar los sonidos de la guitarra a otro nivel, no por nada ha sido y es una de las mas grandes influencias de los rockeros y heavys actuales. Con The Jimi Hendrix Experience logró convertirse en figura indiscutible de el movimiento hippie, su estilo lo hacía único y su carisma lo llenó de exito tras éxito, su niñez fue muy humilde y aprendió a tocar viendo a otros músicos de blues como Robert Jhonson y Chuck Berry. Jimi Hendrix el mejor guitarrista de todos los tiempos Hendrix nació el 27 de noviembre de 1942 y falleció el 18 de septiembre de 1970 debido a una mezcla de somníferos y alcohol por lo que al parecer murió por aspiración de vómito, aunque después de varias investigaciones se descubrió que Jimi no murió en ese momento , si no que cuando lo llevaron en camilla necesitó girar la cabeza para poder devolver en el suelo y el camillero colocó su cabeza sobre la camilla causando así su atragantamiento y fallecimiento.Recientemente salió a la luz una nueva teoría de uno de sus asistentes James Wright quien dice que la muerte de Hendrix fue por un envenenamiento provocado por su representante Michael Jeffery , ya que iba a ser despedido, según Wright esto se lo confeso Jeffery en una noche de copas antes de morir en un accidente aéreo. Tanto Jimi Hendrix como Janis Joplin, Jim Morrison y Brian Jones no pudieron sobrevivir a los sesenta, nunca seran viejos por que murieron jóvenes , y su legado nos sigue hoy en día, extravagantes , adictos, rebeldes, innovadores y carismáticos, estos grandes artistas serán recordados no sólo en los sesentas si no por todos los que disfruten de la buena música y como olvidar los grandes temas de la guitarra de Hendrix como”Voodo Child” “Hey Joe” “Rock me baby” “Little Wing” y muchos mas que pasaran a la historia. “El conocimiento habla pero la sabiduría escucha.”- James Marshall hendrix Kurt Cobain Cada generación queda marcada por algún ídolo y en el rock no hay excepción, así como Hendrix Morrison y Joplin marcaron los 60´s , Cobain hizo lo mismo en la década de los 90 con un nuevo estilo que abrió pso al actual riock alternativo, el grunge, ya se apor su estilo, la voz de Cobain o por tocar afinando su guitarra en Re#, Kurt y su banda Nirvana lograron algo que no se había logrado antes: que el rock superara al pop en ventas con su álbum Nevermind superando a Dangerous de Michael Jackson. Pero la influencia del sonido creado por Cobain no queda ahí , los grupos más exitosos y populares de rock que surgieron después como Colplay o Linkin Park han declarado en entrevistas que su influencias mas fuerte es Nirvana, tal vez a muchos el grunge no les guste pero a los que les gusta, y me incluyo, vemos un nuevo estilo y una manera alternativa de hacer música. Kurt Cobain con su hija Frances Bean Cobain El ascenso de la carrera musical de Kurt fue muy rápida , sin embargo en algunas entrevistas declara que no era feliz con la fama y que se sentía solo, aun así sus composiciones seguían teniendo mucho éxito. KurtCo nació el 20 de febrero de 1967 y murió el 5 de abril de 1994 y quizá su muerte sea la que encierre mas misterios y secretos dentro de tan selecto club, oficialmente queda establecido que la muerte de Cobain fue el resultado de una bala infligida en la cabeza el informe declara que Cobain murió el 5 de abril de 1994 alrededor de las 11:30 de la mañana, pero muchos fans y amigos de Kurt ponen al aire muchas teorías que incluso hoy en día se siguen créyendo, por ejemplo que el amante de Courtney Love fue convencido por ésta de asesinarlo, o bien que alguien cometió homicidio puesto que al momento Kurt estaba tan drogado que no podría levantar el arma con la que se suicidó. Además de ésto queda la nota suicida que fue encontrada por el electricista que encontró el cuerpo sin vida de KurtCo la cuál según dice: “Por favor, Courtney, sigue adelante. Por Frances. Por su vida, que va a ser mucho más feliz sin mí. Los quiero, los quiero!” pero las teorías de un posible homicidio crecieron cuando se dio a conocer que no se encontraron las huellas de Cobain en el arma ni en la nota suicida. Solo Kurt sabrá si fue suicidio o homicidio, por ahora lo único que sabemos con certeza es que fue un gran guitarrista y un gran cantante que por esa década noventera nos dejo grandes joyas que hoy en día inspiran a los músicos de mañana, como “Smells like teen spirit” “Rape me” “Come as you are” “Heart Shaped Box” “Es mejor quemarse que apagarse lentamente”-Kurt Donald Cobain Robert Jhonson y el pacto con el diablo También conocido como “el abuelo del rock´n roll” es también el primero en pertenecer al 27 Club, y es quien le da un toque mas misterioso ya que dice la leyenda que hizo pacto con el diablo lo que le permitía tocar tan rápido y cantar tan bien, vendió su alma al diablo en el cruce de la autopista 61 con la 49 en Clarksdale (Misisipi), a cambio de interpretar el blues mejor que nadie. Fue un gran músico de blues que influyó a grandes del rock con tan solo 29 canciones y actualmente sólo existen dos fotografías de este músico del blues, quien la morir tan a corta edad, al igual que los cinco mencionados anteriormente siempre quedará su nombre en la historia de la música y del rock. Nació el 8 de mayo de 1911 y falleció el 16 de agosto de 1938, también su muerte esta llena de controversia ya que no hubo autopsia y hay diversas teorías sobre su muerte, se cuenta que fue envenenado por un marido celoso , o que murió de neumonía , otras que fue de sífilis, la causa exacta tal vez nunca se sepa Viendo el video y la letra me cuestiono eso del pacto con el diablo :S Acá las únicas dos fotos del Johnson. Johnson fue el primero, Brian Jones, Janis Joplin, Jimi Hendrix y John Morrison dejaron este mundo tan solo en un periodo de dos años, décadas mas tarde Kurt Cobain hizo lo mismo, cada uno de ellos hizo grandes aportaciones al rock, ya sea por su gran voz, la técnica en la guitarra, sus composiciones y su carisma estas siempre jóvenes estrellas pasaran a la historia del rock. Otros artistas que fallecieron a la edad de 27 años Los 6 mencionados anteriormente son los mas populares dentro del 27 club, pero hay gran cantidad de cantantes, músicos y compositores que murieron a esta corta edad: -Alexandre Levi: Compositor brasileño , lacausa de su muerte es desconocida. -Louis Chauvin: Músico de Ragtime murió debido a una esclerosis neurosifilítica -Nat Jaffe: Músico de jazz y blues que tuvo complicaciones por alta presión arterial. -Jesse Belvin: Cantante y compositor de rythm and blues, falleció en un accidente de tráfico. -Dickie Pride: Murio de una sobredosis de píldoras para dormir fue un músico de rock´n roll. -Linda jones: Cantante de soul que falleció en un coma diabético. -Ron “Pigpen” McKernan: Miembro de Grateful Dead murió de una hemorragia gastrointestinal. -Dave Alexander: Bajiste de Stooges, fallceió a causa de una pulmonía. -Cecilia: Una cantautora española que murió en un accidente de tráfico. -Chris bell: Líder de Big Star murió en un accidente de tráfico. -Kristen Pfaff : Bajista de Hole falleció a consecuencia de una sobredosis de heroína. -Rodrigo “El potro” Bueno: Cantautor argentino, murió en un accidente de tráfico. -Valentin Elizalde: Cantante mexicano fue asesinado. Nota final: Espero que les haya gustado este post, soy un gran fan del rock y de las historias que nos cuentan, aún así no me puedo llamar “experto” en el tema, estoy seguro que hay gente que sabe mas de este tema que yo, así que por favor, si encuentran algún error no me “crucifiquen” háganme saberlo para corregirlo, y si saben algo más por favor coméntenlo, para eso es este espacio, y bueno espero sus comentarios y que hayan disfrutado este post de igual manera que yo disfruté el hacerlo para ustedes.

Carta de un perro maltratado: Te escribo esta carta para contarte que estuve "internado" ...y me curaron. Me dolió y sufrí mucho, ya que la quemadura es progresiva. Me llevó un cierto tiempo para estar relativamente bien. Todavía me faltan unos días más para que me den el alta (a pesar de que ya se están haciendo "cascaritas" en la herida), y volver definitivamente a mis esquinas de la calle , porque ese es mi lugar. Te diré que extrañé mucho a los clientes, ellos me daban siempre algo de su consumisión, y también el cariño y respeto con que siempre me trataron. Sabés, por más que lo pienso, no entiendo. ¿Por qué me tiraste con agua hirviendo? (Se supone que yo soy el animal...) Si te estaba molestando, me hubieras corrido con agua fría, de paso me refrescabas. A pesar de todo, me siento reconfortado por los muchos amigos que tengo. Seres humanos que preguntaron por mí y se interesaron e interesan por mi salud. Yo ya te perdoné. Nosotros, los perros, somos amigos fieles, a pesar de que se nos trate mal. Ah...! me olvidaba. Te pido que retires la denuncia para que no me lleven. Tienés que saber que me van a colocar en una jaula y me voy a morir de tristeza. Estando libre, como tu , voy a ser feliz y tu conciencia no te va a recriminar. Bueno, siempre que puedo me hago una "escapadita" hacia mi esquina, y como dice Cortéz en su canción "soy callejero por derecho propio". Espero que los insensibles no me lo quiten. Me despido de ti con un fuerte movimiento de cola... y no te guardo rencor. Hola amigo. ¿Cómo estas?. Deseo de todo corazón que te encuentres bien. Si recibes este mensaje, espero que me perdones si rompe tu paz de espíritu ó si te incomodan los recuerdos que mis palabras te puedan traer. Por la amistad que pienso un día tuvimos, es por lo que no podía desaprovechar la oportunidad que me han dado para poder despedirme de ti. Han pasado ya muchas lunas desde que te vi por última vez. Desde entonces han ocurrido muchas cosas. Durante todo este tiempo, he podido repasar muchas vivencias que pasamos juntos. Aún recuerdo la primera vez que nos vimos. Tú eras un macho humano,joven, alegre y lleno de vitalidad y yo un cachorro de unas pocas lunas. Recuerdo que me cogiste entre tus brazos y mientras yo lamía tu cara llena de alegría y emoción, tu me acariciabas la cabeza. Al principio me costó aprender tu lenguaje y tu también tuviste problemas para comprender el mío, pero poco a poco nos fuimos entendiendo. A pesar de los primeros destrozos, nunca te enfadaste y siempre tenias una caricia para ofrecerme. Pacientemente aprendí a sentarme y a tumbarme cuando tu me lo ordenabas, ó mientras te esperaba en la calle cuando entrabas en algún sitio a buscar cosas. Corrimos muchas veces los dos juntos por el campo. Dormía contigo y yo era el que trataba de animarte cuando estabas triste ó cansado. Con el tiempo vinieron algunas hembras de tu especie a casa. A unas les gustaba y me sacabais los dos de paseo. A otras no les gustaba tanto y durante algunas lunas parecías olvidarte de mí, pero eso no me importaba porque te veía feliz y eso me hacia feliz a mí. Un día llegó una hembra que ya no se marchó nunca mas. Yo te había confiado mi vida y todo mi futuro dependía de ti y ahora también de tu compañera. No le gustaban mucho los de mi especie, pero aún así intenté con todas mis fuerzas agradarle y obedecerle en todo momento, al igual que hacia contigo. Poco a poco me fuiste apartando. Pasabas menos tiempo en casa y más en ese sitio que tu llamabas trabajo. Tu compañera tampoco tenia mucho tiempo para dedicarme porque también estaba siempre ocupada. Tan solo alguna salida rápida para que hiciera mis necesidades y una carrerita yo solo. Ya no teníais ganas de jugar conmigo. Así pasaron muchas salidas y puestas de sol. Cuando te veía triste ó abatido me acercaba a ti para intentar consolarte, pero tu me apartabas con un pequeño empujón y me decías 'Ahora no chico. Estoy cansado'. Yo me separaba obediente y me acostaba en mi rincón pensando que podía hacer para que estuvieras mas contento. Me dolía el alma al verte tan triste. Después llegó tu primer cachorro. Otro miembro mas en la familia al que yo me propuse proteger y cuidar como si fuera mi cachorro. Desde el primer día quise estar pendiente de él para que no le pasara nada, pero a tu compañera parecía no gustarle mucho que estuviera tan cerca. Tenia miedo que le hiciera daño. Se ve que no me conocía ni siquiera un poquito. Yo, que hubiera dado mi vida por defender la de tu pequeño cachorro o la de tu compañera y por supuesto la tuya, fui poco a poco arrinconado en un cuarto donde pasaba la mayor parte del día, solo, sin poder disfrutar de vuestra compañía que era lo único que deseaba. Tu, que para mí eras mi guía y mi Dios, no hacías nada para que la cosa cambiara. Me ignorabas. Ya no era tu 'mejor amigo'. Ahora parecía quesólo era un estorbo para ti. Desde mi cuarto, a veces, podía oír como discutías por mi culpa con tu compañera. Oía palabras que no comprendía muy bien lo que significaban. '¿ ...... hacer con él?' .... No podemos......' '.... no puedo, está conmigo desde que era pequeñito...'. Un día, cuando el sol estaba durante muchas horas en el cielo, pusiste un montón de cosas en tu maquina de viajar, hiciste subir a tu compañera y a tu cachorro que ya sabia andar solo y también sabia hablar, y a mí me montaste en la parte de atrás, en medio de todos los cacharros. Parecía que nos íbamos de viaje todos juntos. ¡¡Que bien!!¡¡ Otra vez volvíais a contar conmigo!!. ¡¡Por fin toda la familia saliendo a pasear toda junta!!. Después de algunas horas de viaje, paraste en un sitio para dar de beber a tu maquina de viajar. Tu compañera y tu cachorro entraron en el edificio lleno de gente. Tu me abriste la puerta trasera para que pudiera salir a correr un poquito y así estirar mis patas, como habíamos hecho siempre que salíamos en un viaje largo. Me llevaste a la parte de atrás del edificio, donde había un pequeño campo. Me sacastela correa y me animaste para que echara unas carreras y hacer un pis.¡Era estupendo!. ¡Otra vez volvías a preocuparte de mí! Al rato,después de desfogarme un poco, levanté la cabeza esperando encontrarte en el lugar donde te habías quedado parado cuando me soltaste, pero no estabas. Salí corriendo en dirección donde se había quedado bebiendo tu maquina de viajar. Era extraño, porque tu siempre me llamabas cuando querías marcharte y yo acudía veloz a tu llamada. Pero esta vez no mehabías llamado. Seguramente porque ya confiabas mucho en mi y sabias que en cuanto no te viese, saldría a buscarte. Iba corriendo y pensando en lo que estaba pasando, cuando al dar la vuelta a la esquina del edificio pude ver como se alejaba tu maquina deviajar. Empecé a llamarte al mismo tiempo que apuraba mi carrera. '¡Eh, amigo, que te olvidas de mí!' gritaba una y otra vez mientras que seguía corriendo con mas fuerza. A través del cristal trasero de tu maquina pude ver como tu cachorro me hacia señales con la mano a la vez que de sus ojos salía ese liquido que vosotros llamabais lagrimas y que le ocurría siempre que hacia una cosa que vosotros llamáis llorar. No entendía nada. ¿Porque estaba llorando tu cachorro, porqué te habías olvidado de llamarme como hacías >siempre? ¿ Porqué.....?¿porqué......?. Seguí gritando y corriendo un rato mas con la esperanza de que te dieras cuenta de que faltaba yo, pero pasaban muchas maquinas de viajar como la tuya a toda velocidad y tuve miedo de que me hicieran daño, así que pensé que lo mejor era regresar al sitio donde nos habíamos parado y esperar allí a que volvieras a recogerme. Me situé un poco apartado, debajo de un árbol para protegerme del sol que calentaba mucho. Desde allí podía ver perfectamente como llegaron un montón mas de maquinas,todas cargadas de maletas y con muchos humanos. Llego la noche y tu no aparecías. Yo estaba un poco nervioso porque allí no conocía a nadie. Así pasaron varias noches más. Yo no podía explicarme como podías tardar tanto en volver. Seria que no sabias regresar a buscarme por queno tenias ese papel que llamáis mapa y que tu siempre mirabas cuando salíamos de casa para ir al campo. Mientras seguía esperando por ti, los señores que atendían a los que paraban allí, me dieron agua para beber e intentaron sobornarme con comida, pero yo me alejaba de ellos. No tenia hambre y además no quería que me cogieran y me apartaran de aquel lugar. ¡Y si regresabas y yo no estaba allí! ¡que ibas a pensar de mi!. Tenía que esperar el tiempo que hiciese falta. Todas las noches le pedía a gritos al Gran Espíritu del Norte que guiara tus pasos de regreso en mi búsqueda. Pasaron otras cuantas noches más y un amanecer cuando aún estaba medio dormido unos señores con un lazo me sorprendieron y me apresaron. Me introdujeron en una maquina de viajarmas grande que la tuya y me llevaron a un sitio apartado. Al entrar pude ver un cartel que ponía algo así como 'perrera municipal'. Aquel sitio estaba abarrotado de otros como yo. Me llevaron a una habitación donde estaban esperando un macho y una hembra jóvenes de tu especie, vestidos con unas batas verdes. Me miraron, escucharon mi respiración y mi corazón con un aparato y me tocaron por todas partes.''Está un poco asustado y flaco' dijo la hembra. 'no es de extrañar si lleva casi dos semanas sin comer, abandonado a su suerte en la gasolinera' dijo después el macho. 'Parece un animal fuerte, seguro que en unos pocos días estará recuperado' añadió. ¡Abandonado!. Que significaba aquella palabra. Nunca la había escuchado anteriormente. A los pocos días, la perrita con la que compartía la habitación en la que nos habían encerrado, me lo explicó. Todos los que estaban allí les había pasado lo mismo. Sus amos los habían abandonado.'¡pero eso no puede ser!' , les repetía yo una y otra vez, 'el humano con el que yo vivía era mi amigo y nunca me haría eso' les decía yo.'lo que pasa es que está un poco cansado del trabajo y se olvido de mi en aquel sitio y ahora seguro que está tratando de encontrarme para llevarme con él' les repetía yo un día tras otro, tratando de convencerme a mi mismo de que eso era lo que de verdad había pasado. No quería creer otra cosa. Seguía sin comer mucho. La pena por estar encerrado en aquel lugar me hacía perder el apetito. Mis compañeros de encierro me decían que tenia que reponerme, que si no comía no tendría buen aspecto y nadie me querría adoptar. '¡es que yo no quiero que nadie me adopte. Yo ya tengo una familia y no quiero otra!' les respondía. Pasaron muchas más noches. Alguna vez, venían alguna familia y se llevaban a alguno de mis compañeros. Yo seguía esperando ilusionado a que un día aparecieras tú con tu compañera y tu cachorro a buscarme. Un día que estábamos como siempre varios en el patio, se acercó a mi un tipo que ya llevaba varios días provocándome. Era un macho más joven y fuerte que yo y le gustaba presumir de su fuerza delante de las hembras... Siempre se metía conmigo diciéndome que tu nunca vendrías a buscarme, que eras igual que todos los otros humanos que habían abandonado a sus mejores amigos en aquel terrible lugar porque les estorbaban. Yo no podía consentir que aquel individuo ignorante y provocador pusiera en duda tu buen corazón. Después de un rato en el que me estuvo machacando con su voz histérica, no pude aguantar más y me abalancé sobre él. Lo cierto es que yo no estaba en mi mejor forma física pero intenté defender tu honor con todas mis fuerzas, pero aquel joven macho estaba más fuerte y me dio una buena paliza. A continuación todo pasó muy deprisa. Salieron los humanos que nos cuidaban, me cogieron en brazos y me tumbaron encima de una mesa de metal frió que tenían dentro de la casa.Yo casi no podía moverme. No tenia fuerzas .Tenia mordiscos por casi todas partes que sangraban bastante, pero no sentía dolor. Estaba muy cansado. Seguía esperándote pero las horas se me acababan. Los dos humanos parecían nerviosos. No paraban hablar y de abrir y cerrar cajones, cogiendo todo tipo de cosas.Se acercaron a la mesa donde estaba tumbado y comenzaron a limpiarme las heridas. Sus caras tenían una expresión extraña. Seguían discutiendo. 'no podemos hacer nada por él' decía el macho. ' si que podemos. Tenemos que intentarlo' decía la hembra. 'no vale la pena' volvía a repetir el macho. ' no creo que pueda recuperarse de estas heridas. Y aunque lo haga, se acabará muriendo de tristeza' continuó diciendo. 'desde que llegó,prácticamente no ha comido, se pasa el día tumbado en la esquina de la entrada como si estuviera esperando por alguien, que tu y yo sabemos que no vendrá'. 'Sabes que estamos desbordados, no podemos atenderlo como realmente se merece, así que no vale la pena seguir haciéndolo sufrir. Lo mejor para él es dormirlo' acabó diciendo mientras que la hembra me miraba con cara de tristeza y parecía asentir con la cabeza. Al cabo de un momento, la hembra se acercó y empezó a hablarme con una gran ternura mientras me inyectaba un liquido frió en una de mis patas.'tranquilo, no te dolerá' me decía en voz bajita. Al poco tiempo empecéa sentir como me invadía un gran sueño. Ella seguía a mi lado, con su cabeza pegada a la mía. 'Lo siento chico' fue lo ultimo que me dijo, al tiempo que unas enormes gotas de agua le salían de sus lindos ojos.'¡Lo siento!' había dicho. Hacia tiempo que no escuchaba aquella frase. Alguna vez , tu también me lo habías dicho. No sé muy bien porque me lo decía, pero sonaba bien, así que haciendo un pequeño esfuerzo, moví ligeramente la cola en señal de agradecimiento. Mi corazón empezó a latir con menos fuerza, los ojos se me cerraban yla boca se me secaba. Sospechaba que la cara mojada de aquella joven hembra que tan amablemente me estaba tratando era lo ultimo que vería,así que con el ultimo aliento que me quedaba, pasé mi lengua por su cara tratando de secarle las lagrimas. Era mi forma de darle las gracias. Ya que no pude despedirme de ti, al menos lo haría de ella,aunque hubiera preferido que fueras tú el que me acompañaras en aquel trascendental momento. Cerré los ojos y sentí como una profunda sensación de bienestar invadía todo mi cuerpo. Hace dos días que llegué a este lugar. Ayer, el Consejo de los Espíritus de las Razas con el Gran Espíritu del Norte al frente, me felicitó por haber sido un modelo a seguir por todos los otros miembros de mi especie. Había cumplido a la perfección con todos mis deberes y obligaciones durante mi vida con los humanos. Por ello, me concedieronla posibilidad de pedir un ultimo deseo. Podía pedir casi cualquiercosa. Una compañera, la mejor de las comidas, una morada en las montañas ó en la playa..... Yo les pedí que me dejaran regresar a tu lado, pero me dijeron que eso ya no era posible. Entonces les pedí, que hicieran todo lo posible para que recibieras este mensaje. Con el quiero despedirme. Espero que si lo recibes, reflexiones un poco sobre todo lo que te he contado. Sobre el valor de la amistad, la lealtad y el amor hacia los que dependen de ti. Espero que la luz vuelva a entrar en tu corazón, te despierte la conciencia y tengas la posibilidad de rectificar tus errores y evitar que otros los cometan también. Lo que hiciste conmigo no es el mejor ejemplo para educar a tu cachorro. Tal vez un día, cuando tu seas viejecito, también te conviertas en un estorbo para él y entonces un día decida dejarte abandonado en una gasolinera. Sin embargo, sabes que nosotros nunca lo haríamos. También quiero que sepas que a pesar de todo no te guardo odio ni rencor. Esos sentimientos no caben en nuestro corazón. Creo que sólo vosotros los humanos podéis sentirlos. Te echaré mucho de menos. Espero que tu también te acuerdes algo de mí. Hasta siempre querido 'amo', amigo y compañero. Te quiero. Siempre estarás en mi corazón. Tu fiel y leal amigo, PERRO Creo que es hora de tomar algo de conciencia y ponernos en la piel de nuestros amigos, esos amigos que jamas nos fallarian...

El planeta se encuentra en un estado de emergencia, estamos destrozando todo, hay que tomar conciencia ya que la fecha de vencimiento del planeta se acerca a una velocidad preocupante. Les dejo una carta que contiene "Atlantia" de Mago de Oz. Durante miles de años, los seres humanos hemos podido disfrutar, del mejor regalo que los dioses dieran jamás a ningún ser vivo La brisa, el viento, el hermano sol y la hermana luna campos y praderas donde ver crecer a nuestros hijos amaneceres bañados con el perfume que estornudan las flores en primavera puestas de sol decoradas por los sueños aun por concebir Yyaunque parezca mentira… inteligencia Pero el hombre blanco despreció aquel tesoro y a medida que la vida le sonreía, el le contestaba dando patadas al destino Si alguien lee esta carta, no olvide que el fin de esta civilización se debió al egoismo, codicia e incultura de la raza humana Los hombres ya no somos mamíferos el ser humano no se convirtió en depredador la raza humana somos simplemente un virus matamos, crecemos, y nos multiplicamos Por eso nos extinguimos por eso las aguas se tragaron nuestra civilización la verdadera Atlántida, éramos nosotros Y por eso hemos escrito esta nota para formas de vida inteligente venideras. cuando los hombres escupen al suelo... …se escupen a si mismos. Ademas de dejarles estas 3 canciones que tocan el tema de una manera muy especial, nada mas que decirles, solo escuchen... Gaia - Mago de Oz link: http://www.youtube.com/watch?v=7mXIoahO8BE La venganza de Gaia - Mago de Oz link: http://www.youtube.com/watch?v=SpwWwH5nGGw Atlantia - Mago de Oz link: http://www.youtube.com/watch?v=y8gN8P5XJtw Señor habitante, Le informamos que el contrato de alquiler que firmamos hace billones de años, está venciendo. Precisamos renovarlo, pero tenemos que revisar algunos puntos fundamentales: -Ud necesita pagar la cuenta de energía. Está muy alta! Cómo gasta tanto? Antes yo le daba agua en abundancia, hoy no dispongo más de esta cantidad. Precisamos negociar el uso... Por qué algunos en casa comen lo suficiente y otros están muriendo de hambre, si el campo es tan grande? Si cuida bien de la tierra va a tener alimentos para todos... Ud cortó los árboles que dan sombra, aire y equilibrio. El sol está muy caliente y el calor aumentó. Usted debe replantar de nuevo... - Todos los bichos y las plantas del inmenso jardín deben ser cuidados y preservados. Busqué algunos animales, y no los encontré. Sé que cuando alquilé la casa ellos existían... - No ví los peces que viven en los ríos y lagos. Uds pescaron todos? Dónde están? Necesitan verificar qué colores extraños hay en el cielo! No veo el azul!! Hablando de basura, qué suciedad!, eh ??? Encontré objetos extraños por el camino Neumáticos,plásticos... Bueno, es hora de que conversemos.Necesito saber si ud todavía quiere vivir aquí. En caso afirmativo, ¿qué puede Ud. hacer para cumplir el contrato? Me gustaría que estuviera siempre conmigo, pero todo tiene un límite. Ud puede cambiar? Aguardo respuestas y actitudes.... CORDIALMENTE: Su casa, La tierra

¡¡Bienvenido a la guía que te asegurará que el mundo en qué vives sea destruído de una vez por todas!! Como escritores frikipedicos de esta guía, nos permitimos el lujo de asegurarte que, si quieres destruir, sin duda alguna lo lograrás o tal vez no y es por eso que aún existe. Sin embargo, existen pasos a seguir para que nuestra idea de causar caos, no se vuelva un caos. Para esto, seguiremos los tan aclamados y renombrados 12 pasos de Alcoholicos Anónimos, puesto que son anónimos, no diremos que pretenecen al susadicho grupo y/o asociación (Los pasos). ¡¡ADVERTENCIA!!:El uso inadecuado de esta guía, puede NO causar el fin del mundo, y por lo tanto dejarlo como un vil villano de pacotilla que no puede acabar ni con la navidad el mundo. Asi que tú IP anónima decides... todo es cuestión de tener un poco de orgullo y dignidad... si es que tu padre no te la ha quitado aún En fin... continuemos. 1 Primer Paso... Y último 2 Y mis razones son...: 3 El Enemigo 3.1 Detalles 3.2 Objetivos 3.3 Estadísticas 4 Métodos 4.1 Aniquilarla con una masa equivalente de antimateria 4.1.1 Se necesita 4.1.2 Disposición final 4.2 Esperar a que el Sol la engulla 4.2.1 Se necesita 4.2.2 Disposición final 4.3 Absorberla con un bujero negro primordial 4.3.1 Se necesita 4.3.2 Disposición final 4.4 Deconstruírla 4.4.1 Se necesita 4.4.2 Disposición final 4.5 Pulverizada por un impacto contundente 4.5.1 Se necesita 5 Una última cuestión planteada si te queda algo de sentido común Primer Paso... Y último Como ya mencionamos anteriormente, nuestro sistema tiene principios y pasos a seguir, por lo tanto empezaremos con el primero, [...] y el primer paso consiste en nada mas y nada menos a admitir que eres un friki sin vida social quieres destruir al mundo, ante ti y ante el mundo, no obstante, es un requisito mencionar las razones del porqué acabarás con tan nefasto mundo. Y mis razones son...: ¡Wow!... ¿LLegaste hasta aquí? Vaya, no cabe duda de que tienes algo de determinación muchach@, así que ahora te mencionamos una que otra idea absurda (en caso de se poco original, puedes tomar la que "más se aplique", para que justifiques de una manera cómoda que "destruiste" el mundo. He aquí las razones (Acompañaditas de una justificación redactada por los expertos): Posiblemente Dinero - Si has planeado usar esta opción, surgen a su vez, variantes como por ejemplo: "Es que no traía dinero, y, me pareció fácil destruir al mundo para conseguirlo" ó "El mundo no necesita dinero, sin embargo yo sí, puesto que le mundo no necesita dinero, lo destruiré" (¿WTF?) Mi abuela se comió la ultima galleta - No muy efectiva, de hecho nada... pero en un intento por "hacer un artículo gracioso" y mantener la esencia del original, se decidió dejarla Me duele verle mal - ¡Si claro!, ¿Cómo no?, entonces surge la cuestión: ¿Por qué carajos quieres destruirlo en vez de ayudarlo? "¿No sería más fácil ayudarlo?" Mi novia me dejó - Aunque no muy convincente, es muy buena justificación, además que trae consigo la satisfacción de vengar el acto de la susadicha, puedes probar con: - Ella: Mi amor, esto ya no está funcionando... Creo que es mejor que seamos amigos solamente. - Tú: ¡¿Ah si, perra?! Bien, pues destruiré el mundo... y de paso te mataré... ¡¡Puta!! De igual manera, si destruir el mundo no es lo que buscas... No tienes por que estar leyendo esta guía, pero aún asi... te orientaremos con soluciones a las opciones antes mencionadas. Puedes intentar ahorrar y administrar el dinero de una forma más satisfactoria. Golpear a tu abuela hasta que te dé tu galleta - (¡REPITO!... esta opción premanece por la "esencia" del artículo) No solo será divertido de hacer, pero si razonas un poco, claramente mencionamos qué "Mi abuela se comió la ultima galleta", por lo tanto golpearla no hará que regurgite, ni te asegura que cagará "la galleta" Matar a toda la humanidad (Eso incluye judíos y gente de color) - Puedes tratar, aunque es más tardado (pero ve el lado bueno, puedes tener un lindo bigote) Rogarle que vuelva contigo (Si es que no la llamasste "Perra" y "Puta" El Enemigo Bien, ya has llegado hasta aquí, así que... ¡te daremos una medalla! y un reconocimiento que te acredite como uno de los más grandes conquistadores (bueno, destructores) de planetas. Sin embargo tenemos que conocer un poco más a profundidad al enemigo. (Y por "profundidad" no nos referimos a que tú... ejem... bueno olvidémoslo... ¡¡Depravado!!) He aquí el objetivo a batir. (¿Vestido de platáno?) Detalles Nombre: Puede ser llamada Tierra o "Mundo". O si te apetece puedes decirle basura o como mejor te parezca. Tamaño: 510 065 284,702 Km2 5.10065284702 X1017 M2 O si eres mas curioso 5.10065284702 X1023 mm2 Edad: Más que tú, pero posiblemente menos que tu abuela... o que tu madre Composición: Anteriormente se creía que se conformaba por: 32% basura, 19% caramelo y chicle, un 29% hagua y tierra, 10% caca y lo que queda (ósea un 10%) es chocolate. Después de algunas consultas con gente "culta", se llegó a la conclusión de que el planeta Tierra, en su parte debe a más de la mitad de su composicion a humanos, animales y plantas. Con lo que quedaría descartada que su mayor parte es basura, ya que ésta solo comprende un misero 12%... Ante estas notificaciones, antiguos científicos de renombre, justificaron la anterior investigación culminando con un satisfactorio: "Siempre vimos al humano, a los animales y a las plantas como basura", debido a esto, sigue en pié la interrogante de la composición del planeta en el cuál habitamos. Localización: Hasta el día de hoy se sabe (Gracias a Galileo Montijo Galilei... creo) que la Tierra se encuentra en el centro del universo, siendo a su vez orbitado por ciertos elementos cósmicos que no mencionaremos, por respeto a su persona moral. Forma: Cabe destacar qué este "detalle" sólo fue introducido de relleno. En fin, gracias a investigaciones de "Emperador Inc." pudimos saber que la Tierra no tiene forma circular, ni rectangular... ¡¡NO!!... sino que tiene la forma de una ¡¡GALLETA!! (Incluso de la que se menciona arriba...). Objetivos Bien, ya hemos mencionado que el principal objetivo es "Destruir la Tierra". En caso de que ésto no sea posible (aunque sí lo es... que nadie lo haya logrado es distinto). En caso de no poder lograr destruirlo... aparte de ser un n00b... serás una escoria para esta guía, pero alégrate ya que podrás intentar matarlo poco a poco (como el tiempo lo hace contigo), contaminándola como todos en este mundo lo hacen... así que, formas y ayuda tienes demasiada, si no lo logras... Bueno, ya te lo mencioné, que más dá... Estadísticas Cantidad de veces que la Tierra ha sido destruida: Claramente hemos mencionado que nadie lo ha hecho, así que 0 Veces que ha sido usada esta guía: Bien, puesto que los intentos han fallado en numerosas ocaciones... podemos deducir que a lo mucho se habrá usado 16 veces, pero mal aplicada y por lo mismo, no haber logrado lo deseado. Personas contanminándolo ahora mismo: 125,674,265,403... (Las cifras varían) Personas leyendo en este mismo instante: IP anónima Cantidad de usuarios que no han tenido sexo ni lo tendrán:IP anónima (Sabemos que ésta última no tiene nada que ver... sin embargo, no deja de ser cierta) Métodos ¡Ajá! Te sorprendí masturbándote y pude notar esa cara de entusiasmo... y dejame decirte algo muchach@, ¡¡ésa es la actitud!!... la actitud de un campeón, ahora entremos un poco en calor y expongamos ahora lo que has estado esperando... (Agrega Sonidos de trompetas, redobles de tambor y una voz profunda que dice lenta y estúpidamente esto => "Pam, Pam Paaaammm..." ¡¡LOS MÉTODOS!!! Aniquilarla con una masa equivalente de antimateria La antimateria es conocida por ser la sustancia más cara de la Tierra. De hecho el gramo se ha calculado en varios trillones de dólares. Dado que la Tierra tiene una masa aproximada de 5,974 × 10^24kg, con la fórmula de Einstein E=mc2, se requiere de todo el dinero de Guillermo Puertas, o bien, la energía que proporciona el Sol durante 89 millones de años. No obstante, si pudieras capturar tal cantidad de energía, el CERN en Ginebra podría proporcionarte, si eres lo suficientemente paciente, la antimateria necesaria. Se necesita 5,974 × 10^24kg de antimateria Hacerla chocar contra la tierra Disposición final La tierra quedará convertida en energía en forma de fotones y otros extraños artilugios. Además, es técnicamente factible. Puntuación: 9/10. Esperar a que el Sol la engulla Según dicen las heréticas leyendas científicas, el Sol (que presuntamente sería el centro del giro de la Tierra y no al revés) llegado a cierto punto, se hinchará cual Paquirrín en una bola de fuego inmensa y engullirá a la Tierra. Esto ocurrirá aproximadamente en 5000 millones de años. Se necesita Tiempo. Recomendamos mientras tanto algún pasatiempo largo y tendido. Disposición final La tierra quedará carbonizada. Lo mejor de esta técnica es que ocurrirá sí o sí, pero no requiere intervención del frikipedista, por lo que su puntuación es de 5/10. Absorberla con un bujero negro primordial Según las teorías de los mismos papafritas, se puede juntar suficiente masa con el nuevo acelerador de partículas como para crear un bujero negro primordial. El principal problema es que los bujeros negros se evaporan más rápido mientras más pequeños sean, y un bujero negro de ese tamaño apenas aguantaría para poder medir su existencia. Además, el horizonte de sucesos (es decir, el radio de un agujero negro a partir del cuál no puede escapar nada) sería del tamaño de una millonésima de un núcleo atómico. No obstante los científicos pueden (y deben) equivocarse, por lo que recomendamos intentarlo. Bujero negro. Se necesita Un acelerador de partículas, como el nuevo LHC. Se recomienda secuestrarlo. Disposición final La tierra se convertirá en un agujero negro del tamaño de la cabeza de un alfiler. Hay una simulación bastante chula: en este vídeo. Deconstruírla No es necesario recurrir a la violencia. De hecho, con esparcir el contenido de la Tierra por el Espacio, técnicamente habremos acabado con ella. Es tan sencillo como coger puñado a puñado el mundo y lanzarlo al espacio. Al principio, los puñados y objetos deberán tener una velocidad de al menos 11 km/s para poder eyectarse de la gravedad terrestre, pero según sea deconstruida la tierra, éste valor tenderá a disminuir, haciéndose cada vez más fácil la tarea. Se necesita Una pala Un brazo fuerte, cómo el tuyo IP anónima, debido al largo y prolongado ejercicio diario Disposición final La tierra quedará esparcida por el Espacio. No hay que emplear métodos violentos, y el frikipedista se lo curra. Se otorga a este método un 8/10. El único problema es lanzar los objetos a velocidad suficiente, en cuyo caso puede emplearse un cañón Gauss o de raíles. No se requiere que, por último, se lancen estos objetos al espacio, dado que ya se encontrarán en él. Pulverizada por un impacto contundente Un impacto lo suficientemente contundente puede desmenuzar el mundo. Debe usarse un objeto del mismo tamaño más o menos, así que recomendamos la Luna. El único problema es que está hecha de queso, por lo que primero debería enfriarse para que esté suficientemente dura. La parte más o menos difícil es lanzarla hacia la tierra. Hay dos formas principales de hacerlo: Una es acoplar cohetes a la Luna lo suficientemente potentes, y la otra es desmontarla en piezas más o menos pequeñas y manejables y volverla a montar más cerca. Se necesita Un objeto suficientemente grande Una última cuestión planteada si te queda algo de sentido común Si destruyes el planeta, ¿dónde vas a vivir?

A quienes nos gusta nos parece la octava maravilla del mundo y damos mil y un argumentos para elogiarlo, y elogiarnos por ello nosotros mismos, hacemos de el, parte esencial de nuestras vidas y nos enorgullecemos de eso!! Llevamos esta pasión al extremo, por que sabemos que no es solamente música, el metal nos hace felices y llenos de gracia!. Cierto es que el metal ya no es como solía ser, ahora cualquiera puede editar un disco, quien sea puede conseguir algún disco "difícil de encontrar" gracias a Internet, el sentimiento subversivo que abrazaba al metal se ha perdido al seguir siempre las mismas formulas y mismas filosofías gastadas, las bandas actuales ya no son autenticas! y algunas de las bandas viejas son cada vez mas decadentes. Pero eso que importa, esta música nos seguirá cautivando y apasionando hasta el final de nuestros días. Género lleno de historias y vidas. Hoy en día muy críticado porque dicen que es sátanicos y para drogadictos pero, ¿qué saben de historia?, en mi opinión un gran género con grandes bandas que han hechos increíbles canciones que han cambiado mucho y han dado una realidad del mundo que se está perdiendo. El rock es pensamiento individual, NO PERTENECEMOS A LA MASA! Frases para aquellos que tergiversan el genero! "Inteligencia militar, dos palabras combinadas que no pueden tener un significado"- Hangar 18 "No preguntes que puedes hacer por tu país, pregúntate que puede hacer tu país por ti" - Take no prisoners "La paz vende... pero quien la esta comprando?"- Peace sells "No importa que tan grande sea tu lapiz, sino la forma en que escribas tu nombre" "Avanzar es facil, lo que hay que dejar atras es lo dificil" "Si supiera que me estoy volviendo loco, entonces no lo estaria" ''Ves lo que veo?, la verdad es una ofensa. Tu silencio para tu confidencia''- Eye of the beholder "Estas muriendo desde el día en que naciste"- The four horsemen "Morir? Morir es facil. Vivir es dificil, lo es para todos"- James Hettfield "Quien te hizo dios para decir "te quitare la vida"?"- Ride the lighting "Heridas de guerra ponen a prueba tu orgullo"- For whom the bell tolls "La vida es mia, para vivirla a MI manera"- Escape "Tu vida es un libro abierto, no lo cierres hasta que termine"- Mama said "Adonde voy con mi dolor? Corro, pero se mantiene a mi lado"- Until it sleeps "Muy cerca sin importar la distancia no podria estar mas del corazon, por siempre creyendo en quien somos, y nada mas importa"- Nothing else matters "Como puedo estar perdido, si no tengo a donde ir? Buscando mares de oro, como se volvio tan frio? Como puedo estar perdido? En recuerdos yo revivo. Y como puedo culparte? Si es a mi mismo a quien no puedo perdonar?"- The unforgiven III "Amor es una palabra de cuatro letras. Nunca nombrada aqui"- The day that never comes "Si puedes entenderme, entonce yo podre entenderte"- The unforgiven II "Solo vives una vez, entonces toma la oportunidad y no bailes la misma cancion que los demas"- Kill'em all "Nada es lo que parece ser, soy una replica, soy una replica. Una cascara vacia dentro mio. No soy yo mismo, soy una replica de mi"- Replica "Como puedes ver, cuando me miras, soy pedazos de quien solia ser"- Replica "Me rompiste el corazon y aun me duele... Como puedes estar sobre mi?"- Good enough is good enough "Es mas facil vivir solo, que temer el momento en que todo termine"- Tallulah "Ella es todo lo que he soñado, pero ahora mis cielos se vuelven grises"- San Sebastian "Daria mi reino, por un día mas como rey de tu mundo"- Kingdom for a heart "La libertad lo es todo, y somos libres"- Flag in the ground "Todos los hombres son iguales hasta que la guerra esta ganada. Ningun color o religion paro alguna vez la bala de un arma"- Out in the fields "Puedo culparme por la sangre azul que corre por mis venas. Pero parece que hemos olvidado que somos todos iguales"- The power of one "Mamá siempre dijo: Hijo mio se noble. Debes terminar lo que empezaste, no importa lo que sea... Ahora sientate, mira y aprende.. No importa el tiempo que vidas, sino lo que tu moral diga"- Caleb "Cuando oigas a un niño preguntar por qué el sol viene y se va, dile: porque en esta vida no hay luz sin oscuridad"- La danza del fuego "El hombre más sabio es el que sabe que su hogar es tan grande como pueda imaginar"- La danza del fuego "Hoy la libertad ha cerrado por defunción"- La cantata del diablo "Quisiera ser el viento para poder huir de mí, quisiera ser olvido para nunca recordar, quisiera ser brisa para acariciar la vida una vez mas"- La cantata del diablo "La tristeza siempre, como una esponja, absorbe el agua de la vida hasta hacerla morir"- Tres tristes tigres "Las marcas que deja la vida en la cara se ven, las huellas que deja el amor en el corazón se leen"- Tres tristes tigres "Si tus lágrimas se quieren suicidar, guardalas pues vas a llorar"- La cantata del diablo "Las traiciones que bien matan son las hechas con amor y no hay estocada mas grave que el acero de una voz"- No queda sino batirnos "Si tienes un ideal o un principio defiendelo y aferrate a el, alguien escribió que la vida es sueño y los sueños sueños son, se rebelde como el mar se noble porque al final de esta vida te llevaras tu libertad"- Anchas es Castilla "Mi política es la libertad y soy el rey de los oprimidos, por cada preso de conciencia que encarceláis el miedo y la ignorancia a vuestra piel encadenáis"- Jesus de Chamberí "La luna puede calentar y el sol tus noches acunar, los arboles mueren de pie"- La leyenda de la mancha "No te engrandezcas con la riqueza, ni te apoques con la probeza, que ni la derrota ni el fracaso te impidan hoy, ver que mañana otro día sera"- Duerme "Vive y lucha por tener derecho a elegir con que cabeza tu almohada compartir, orgulloso de ser quien eres y no como deberías ser"- El que quiera entender, que entienda "Haced la guerra en la cama y el amor donde se te de la gana"- El dios de la guerra "Nunca es tarde, nunca te rindas, deshazte del miedo, Mañana empieza hoy"- Mañana empieza hoy Y para aquellos que colocan al genero en lo "satánico" les dejo un par de canciones para que vean lo que es poesía, que el metal no se encierra entre 4 paredes, que toca temas muy profundos: Por ejemplo, como el planeta tierra esta pidiendo a gritos por piedad... (MUY RECOMENDADAS) GAIA- MAGO DE OZ link: http://www.youtube.com/watch?v=861JYB-YWdE LA VENGANZA DE GAIA-MAGO DE OZ link: http://www.youtube.com/watch?v=K8JnNv1Yxbk ATLANTIA-MAGO DE OZ (Parte I) link: http://www.youtube.com/watch?v=VNOgHSWxGlU ATLANTIA-MAGO DE OZ (Parte II) link: http://www.youtube.com/watch?v=WvuJsh-bhoQ&feature=related Muchas otras hablan de la guerra... ONE-METALLICA link: http://www.youtube.com/watch?v=VS2zMbZos_8 WAR PIGS-BLACK SABBATH link: http://www.youtube.com/watch?v=2krdCPzo-sU TWO MINUTES TO MIDNIGHT-IRON MAIDEN link: http://www.youtube.com/watch?v=Y8FynBcxhUk BITTER PEACE-SLAYER link: http://www.youtube.com/watch?v=0FuA8P20X1s CRY WAR-KREATOR link: http://www.youtube.com/watch?v=VmECfSILIQk No dejen que el prejuicio nos controle, el metal NO es satanico, alcemos las manos y defendamos el genero que tanto amamos! ChkX_77

Primeramente ponga cara de vivo y diga '¡Hey está temblando!', después vea si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud del sismo. Calle a los chuchos (si es que tiene) pues es mas el miedo que le transmiten a uno que se le vayan a lanzar encima y a morder si sacas el culo a la calle. Alerte a los niños para que estén listos y sáquelos cargados, de no ser posible hacerlo con calma, amárrelos y arrástrelos a la salida, o puede usar un anestésico (si en la huida no los noquea un objeto contundente puede tomar un garrote o la lámpara y aplicar una dosis fuerte en la cabeza). Cuando termine la réplica diga lo de siempre, '¿Hey sintieron?'. 1 ¿Qué hacer si la replica te agarro en el baño? 2 ¿Qué hago si estoy en una 4a. ó 6a.planta o mas arriba?. 3 Si esta en un centro comercial. 4 ¿Qué hacer si le agarra una replica en un sótano? 5 ¿Qué hacer si me agarra en casa de mi novia? 6 ¿Qué hago si la replica me agarro cabal a media película en el cine? 7 ¿Que hago si el terremoto me agarra en plenas relaciones sexuales? 8 ¿Qué hacer si estas en un edificio en ruinas? 9 Recomendaciones adicionales: ¿Qué hacer si la replica te agarro en el baño? Cuando oiga los canis haciendo un gran alboroto, vacas volando, gatos conduciendo una carreta, a Stephen hawkin caminar o escuche un estruendo, mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala lista por si acaso, pues cuando los animales (en su defecto perros y delfines) se ponen en brama inquietos va a temblar. Si te estas bañando y te agarra una réplica de 7.3 grados en la escala de Fernando alonso, aviéntese en pelotas directo a la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberle visto el ojete, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'. ¿Qué hago si estoy en una 4a. ó 6a.planta o mas arriba?. Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi espíritu'..... y expire en paz. Si esta en un centro comercial. Si el almacén es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en la revuelta de gente, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos y estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de los $15.00 que iba a pagar. ¿Qué hacer si le agarra una replica en un sótano? Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total ¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un limón, córtelo por la mitad y póngaselo en la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán 'este murió en paz, no corrió... no era impío'. ¿Qué hacer si me agarra en casa de mi novia? Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado...calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, cargue al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Tome a su novia de los pechos y finja que no lo noto, apriete con fuerza y tire de ellos, empújela en la salida y arrímele toda la mercancía. Total que si muere al menos será con una sonrisa. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe después solo déselas de Superman... ¿Qué hago si la replica me agarro cabal a media película en el cine? Para empezar, ¡¿quién lo manda ir al cine en esos momentos de tribulación?! Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente. Pendejo y gillipollas... o mejor dicho valorudo (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio de aquel 'gentillal' y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando: devuélvanme el dinero o chiflando la vieja. ¡Corraaaaaa maestroooooo!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y vea que todo el ripio se desprende... Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS! ¿Que hago si el terremoto me agarra en plenas relaciones sexuales? Si empieza a sentir que la cama se mueve mas de lo normal por que su mujer no llega a tan nivel de perfeccion lo que hay que hay que hacer en este caso es seguir follando aunque se le caiga el techo ensima ya que pude ser la ultima vez que lo haga por que siempre le va a caer la casa ensima y si no es asi ya puede decirle a sus amigos que su esposa es una diosa en la cama. ¿Qué hacer si estas en un edificio en ruinas? Tienes 2 opciones llama a Chuck Norris él atravesará las paredes se cargará a los malos y se tirará a la tía o reza a todo los dioses que conoces. Recomendaciones adicionales: Si esta en un edificio o casa, 'cargue' siempre una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar métase en ella, ahórrele el trabajo a los chamacos de rescate. Siempre lleve una media libra de Purina (comida para chuchos), para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros...

Bueno, queria dejarle estas canciones de la banda española Mago de Oz, que creo que a mas de uno puede gustarle por los temas que se tocan en sus canciones , les dejo sus letras, pero mas todavia recomiendo escuchar sus canciones ♫ Gaia: link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=-cZhzZ8eoJo Hay veces que no sé, si exprimir el sol Para sentir calor y dudo que al nacer, llegará a creer que hoy fuera a morir intento comprender, él porque de esta decisión si yo jamás odie me intento aferrar al valor, pero no sé fingir solo quiero vivir. ¿dónde se vende algo de compasión? para saciar mi soledad ¿dónde trafican con sueños de amor? pues quiero esta angustia dormir Recuerdo el día en que mi libertad no-tenia precio ni fin en cambio hoy daba hasta la eternidad por ver mañana el sol salir Me vengare y todo el mal que me hagas yo te lo devolveré el hombre nunca fue dueño de gaia es justamente al revés Oigo unos pasos, se quiebra mi voz sé que vienen a por mí y un sacerdote en nombre de dios pregunta: ¿quieres confesión? Confieso que amé y creí en dios de los pobres, justo y moral confieso que en la silla en la que he de morir mi alma renacerá Toda mi vida desfila ante mí, tantos sueños por cumplir no tengas miedo, no llores por mí, siempre estaré junto a ti. Oigo los rezos, intento gritar, me cubren para no mirar a los ojos de una cruel humanidad, la muerte se excita, es el fin. La venganza de Gaia link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=SpwWwH5nGGw&feature=related Se despertó bañado en sudor y un frío interno, le estremeció se hizo la luz, y en su cama junto a él... ¡¡vio a esa mujer!! Fue como aquel beso que no dio como ese “te quiero” que negó llego la hora de echar cuentas y el lloró tu representaras a todo ese horror que enferma y mata el planeta Al condenarme abortaste también tu perdón yo soy el aire, la brisa y el mar y el amazonas que, herido... Sangra por vuestra ambición yo soy parte de el toda su vida ante el desfiló vio su niñez, no se reconoció su inocencia murió por su ambición ¡¡la asesinó!! Todo mal que me hagas, a ti te lo harás pues la tierra es tu hogar y al igual que amar, también se castigar la venganza de gaia tendrás Aparecieron en su mansión un ciervo anciano y un halcón, un bosque quemado y un sauce llorón esto un juicio y este el tribunal Que ha de condenar tu usura el ozono es el fiscal y una ballena el juez un río contaminado en pie hace pasar al jurado formado por la justicia, el amor y algún pez busca una nutria a su amor y ve que lo acaban de asesinar ha muerto a golpes de sin razón solo querían su piel y no entiende porqué, si ellos tienen piel matan por otra tener le intenta despertar, pues va a amanecer y han quedado en ver salir el sol has de pagar y este tribunal te condena a un árbol ser y cuando tengas sed, sólo de beber lluvia ácida tú tendrás y la nutria lloró, pues vió que su amor de nuevo tenía piel y el sol se despertó y corrieron a ver un nuevo amanecer... ¡¡y el mar sonrió!! cuentan que tras una tormenta ayer el viento derribó a un árbol que su tronco, de casa sirvió a un castor La ira de Gaia link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=XLxlgTIVNi8 Soy el Dios de los lamentos Soy juicio Final Soy futuro soy pasado Soy principio y fin, es el fin La Condena del planeta, Sufriréis la ira del viento y del mar. Cuando el mar cubra todo de miedo. Cuando escupa aniquilación. Cuando el bosque se tiña de hielo. Se ahorcara de vergüenza hasta el sol. No existe el futuro Mata a los humanos Soy el próximo diluvio un beso nuclear mi correo es "terremoto@.net" Es el fin. Lluvia ácida por vera Moriréis cubiertos por el mar. Cuando el mar cubra todo de miedo. Cuando escupa aniquilación. Cuando el bosque se tiña de hielo. Se ahorcara de vergüenza hasta el sol. Cuando muera de pena una broma. Cuando sangre las rocas del mar. Cuando muera de frío una hoguera Cuando muera de amor la maldad. ¡La ira de Gaia vendrá! Sé que existe un lugar donde enterrar todas las lagrimas que dejé a deber Sé que existe un país llamado “tú” donde curar e ir a sentir. Quiero comprar a plazos sonrisas e hipotecar el viento y la brisa Quiero tirar paredes del alma para amueblar mi vida de calma. Quiero alquilar parcelas de penas Y vaciar a la luna llena Y predecir mañana el pasado ¡Si he de morir que sea a tu lado! Siempre es mejor morir que perder la vida. Es hora de volver rumbo hacia el sol. Invéntate un lugar para viajar a lomos de un rayo de luz Quiero alquilar parcelas de penas Y vaciar a la luna llena Y predecir mañana el pasado ¡Si he de morir que sea a tu lado! Quiero comprar a plazos sonrisas e hipotecar el viento y la brisa. Quiero tirar paredes del alma para amueblar mi vida de calma. No existe el futuro Mata a los humanos Cuando el mar cubra todo de miedo. Cuando escupa aniquilación. Cuando el bosque se tiña de hielo. Se ahorcara de vergüenza hasta el sol. Cuando muera de pena una broma Cuando sangre las rocas del mar. Cuando muera de frío una hoguera Cuando muera de amor la maldad. Cuando un rezo encuentre destino Cuando la soledad sea dos. Si el perdón huye de lo divino Si la Fe se divorcia de Dios Cuando el frio te abrigue la pena y un político deje de hablar Cuando las flores hagan a la guerra Cuando amar no sea propiedad ¡La ira de Gaia vendrá! Atlantia link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=y8gN8P5XJtw&feature=fvsr si he de naufragar en mi tormenta déjame nadar dentro de ti todo lo que fui se puso en venta todo lo que ame, lo que aprendí me quiero morir en tu mirada me quiero dormir en el que fui nos atrincharemos en tu almohada siempre que el destino tenga bien hoy la vida baja la persiana se venden sonrisas de ocasión cerrara el mercado del mañana -texto- del planeta por defunción llora el rio soledad se desangra de agua el mar tose el cielo truenos y luz estornuda un -alut?- -cambio de ritmo y voz- en la fe que cristo nos ha de salvar en la fe de que el nos ama nos tenemos que agarrar no al anticonceptivo huh?, es mejor el sida que un condón ser gay es una enfermedad, violar a un crio no dios es amor, dios es libertad, oh jesus tu nos das la paz dios es la luz, tolerancia y fe es un colega un amigo de verdad dios derribo a la torre de babel por no creer pidió a abraham sacrificar a su hijo que era de su fe inundo la tierra, el diluvio de dios mando a su hijo a morir, y el infierno se inventó dios es amor, dios es libertad, oh jesus tu nos das la paz dios es la luz, tolerancia y fe es tu colega un amigo de verdad bienaventurados los pobres bienaventurado el que es gay bienaventurado el que paga bienaventurado el que cree bienaventurado el parado y el que no llega -sin bebes?- bienaventurada la esposa bienaventurados los pobres bienaventurado el que es gay bienaventurado el que paga bienaventurado el que cree bienaventurado el parado y el que no llega -sin bebes?- bienaventurada la esposa que soporta golpes de infierno que reprime -ningunarramas?- con una sonrisa y una oración silba una canción la despedida recita poemas el adiós se maquilla la melancolia con nostalgia y polvos de dolor mas allá del sol y las estrellas o entre las esquinas de tu amor puede que encontremos otra tierra pues la profecía empieza… -cambio de ritmo- el infierno se enfrío y el cielo se cubrió de una telaraña gris de nubes y dolor vomitaba un volcan el bosque se quemo desangrabasé una flor herida por el sol -texto- se decidió, al ver aquel horror llora el rio soledad se desangra de agua el mar tose el cielo truenos y luz dibujando oscuridad quiero morir en tu mirar quiero morir y despertar y tenerte junto a mi amor sin ti no puedo estar quiero poder recuperar todos los sueños que vendí por puñados del progreso amor perdi mi libertad -solos- -cambio de ritmo- el dorado decidió ir al monte de piedad a vender o a empeñar todo el oro antes de huir -text- del sol -texto- para proteger su piel del fuego nuclear el árbol de la noche triste no deja de reír noooooooooooooooooooooooooooooo grita el viento donde estas a la playa -texto- -se vendió?- el mar se abre el suelo, ataúd construcciones, fosa común quiero morir en tu mirar quiero morir y despertar y tenerte junto a mi amor sin ti no puedo estar quiero poder recuperar todos los sueños que vendí por puñados del progreso yo perdi mi libertad coro.x1 (una vez mas) -mas solos- -aun…- -break- cierre del planeta, armas en liquidación cambio de negocios, fin de civilización se ha inundado el infierno se ha ahogado el eden se enquistó la primavera y a las flores que les den ya no queda ningún recuerdo fotogramas del ayer quiero encarcelar tus besos en la celda de tu querer -cambio de ritmo- ya no quedan sueños que difícil es dibujar sonrisas en el corazón ya no queda nadie con quien naufragar solo queda el ayer animas en comunión, reunión del mas allá convocados por satán, que no para de llorar Jesucristo con Jahvé, sin parar de discutir ya no hay nada pa`jugar, ni a quien manejar El -texto- se ha casado con la lama -texto- oooooooooooooooooooooooooooooooo llora el rio soledad se desangra de agua el mar tose el trueno truenos y luz dibujando oscuridad quiero morir en tu mirar quiero morir y despertar y tenerte junto a mi amor sin ti no puedo estar quiero poder recuperar todos los sueños que vendí por puñados del progreso amor perdi mi libertad -cambio de ritmo- hay veces que no se si exprimir el sol para sentir calor durante miles de años, los seres humanos hemos podido disfrutar, del mejor regalo que los dioses dieran jamás a ningún ser vivo la brisa, el viento, el hermano sol y la hermana luna campos y praderas donde ver crecer a nuestros hijos amaneceres bañados con el perfume que estornudan las flores en primavera puestas de sol decoradas por los sueños aun por concebir y aunque parezca mentira… inteligencia pero el hombre blanco despreció aquel tesoro y a medida que la vida le sonreía, el le contestaba dando patadas al destino si alguien lee esta carta, no olvide que el fin de esta civilización se debió al egoismo, codicia e incultura de la raza humana los hombres ya no somos mamíferos el ser humano no se convirtió en depredador la raza humana somos simplemente un virus matamos, crecemos, y nos multiplicamos por eso nos extinguimos por eso las aguas se tragaron nuestra civilización la verdadera Atlántida, éramos nosotros y por eso hemos escrito esta nota para formas de vida inteligente venideras. cuando los hombres escupen al suelo... …se escupen a si mismos. MUY RECOMENDADOS LOS 4 TEMAS!

ATTACK OF THE BEAST CREATURES (1985) Director: Michael Stanley Guión: Robert A. Hutton País: U.S.A. Cuando te dedicas a ver películas de muy bajo presupuesto, generalmente te encuentras con bodrios sin remedio, historias aburridas, actuaciones de mierda y fx indigeribles. Otras veces te encuentras con verdaderas joyas, muy buenas, muy entretenidas a pesar de sus carencias y en otros casos la cosa es combinada, mitad y mitad. Y este es justamente el caso de Attack of the Beast Creatures, una película que sería una mierda, simplona y aburrida si no fuera por la aparición estelar de los villanos de turno, que, cada vez que irrumpen compensan lo aburrido del resto de las escenas, te ponen la piel de gallina, levantas el puño y gritas un ¡!Eso mierda!!. Así de potentes son… Esta película representa lo que le faltó a la serie Lost para ser perfecta… La historia se desarrolla en 1920, un grupo de personas sobrevive a naufragio e impulsados por las mareas llegan a una isla paradisíaca en el Atlántico Norte, ahí comienza una carrera por la supervivencia, los choques de personalidades y los intentos por salir de ahí para volver a su querido mundo civilizado... PD: Acabo de resumir toda la empezada ultra aburrida donde los náufragos se la pasan en el bote debatiendo sobre que van a hacer de sus vidas. Luego de caminar, caminar y caminar durante casi 20 minutos de película, los náufragos notan algo raro en el ambiente, algunos se sienten observados, claro, no falta el escéptico de turno que no se la cree y convence a todos de que están puro hueviando, que todo es una sugestión… el único problema hasta el momento parece ser un lago ácido que ya se derritió a un viejo… … hasta que llegan ellos… Los tatines del averno? No, los indios picaros poseídos por algún espíritu ancestral tipo evil dead? No, los ancestros primitivos de los Puppet Masters?? No. Son aborígenes diminutos como de 30 cm de alto, con pelo largo, de hecho son cuerpos de muñeca plástica con cabeza demoníaca, son las Creaturas Bestia del Bosque, que, armados con filosos dientes y diminutas lanzas se abalanzarán desde los árboles con una increíble velocidad a morder tu cuello y asesinarte sin piedad, para mas remate, adoran la carne humana y le rinden culto a un extraño ídolo de madera/cartón. Los monicacos estos son secos para emboscar a los pobres náufragos, como las pirañas atacan en masa y se los van limpiando hasta dejarlos en los puros huesos. Si dejamos todas las ridiculeces de lado y nos ponemos en lugar de los protagonistas, estos monitos resultarían ser bastante aterradores, imagina a esas huevadas corriendo y saltando detrás de como si les hubieran metido un ají en el culo, mas encima con un hambre insaciable… !!Terrible!!!. Mete a los aborígenes de Holocausto Canibal junto con las marionetas de Puttet Master a una licuadora, pone a Roger Corman en sus momentos menos iluminados a dirigir y tendrás algo parecido a Attack of the Beast Creatures. ¿Por qué Attack of the Beast Creatures es la única película que produjo “Obelisk Motion Pictures”? y ¿Por qué coincidentemente el bote también se llama “Obelisk”?.... la respuesta es tan simple como interesante. Filmada en los bosques de Fairfield, Connecticut, Attack of the Beast Creatures es una producción completamente amateur, desde su director hasta sus actores, esto es cine hecho por personas comunes y corrientes, que la falta de recursos o estudios especializados la compensan con las ganas, creatividad y perseverancia. Hombre, imagina lo que era en los 80’s filmar, actuar y editar una película de 104 minutos de forma completamente casera, con 0 presupuesto, sin la ayuda de las computadoras ni menos de los programas de edición de video, toda una odisea y un tremendo merito que vale la pena destacar. A pesar de que es un VHS rip (jamás ha sido editada en DVD), la calidad de la imagen es muy buena. Viejos derritiéndose, hacen de analgésico temporal para que no le lancemos un zapato a la pantalla... Hasta que llegan las verdaderas estrellas del show!! Como toda tribu tienen sus creencias representadas por un ídolo..... de cartón. No se ustedes, pero si yo me encuentro con estos engendros en medio del bosque, me cago y me meo ahí mismo. Tu puedes ser el próximo!! CALAMARI WESTLER (2002) Director: Minoru Kawasaki Guión: Minoru Kawasaki, Masakazu Migita País: japon (donde mas) Hay cosas en la vida que te hacen recapacitar sobre "que tan estúpido estoy quedando", bueno, luego de terminar de ver Calamari Westler me quedo esa duda existencial... Los orientales son “especiales” para hacer cine, eso está claro, tiene unos cánones y una forma de hacerlo muy distinta a las que manejamos en occidente, así es como de pronto, desde el país del sol naciente salen películas completamente imposibles de pensar y de digerir, sus conceptos simplemente no nos entran en la cabeza. Un ejemplo claro es “esto”, porque otra forma no creo que haya para llamarlo. Calamari Westler comienza como una película cualquiera de lucha libre esas estilo wwf, un par de tipos haciendo algunos movimientos de lucha libre sobre un ring y bla bla bla… de pronto todo se interrumpe, la gente entre aterrada y sorprendida no puede creer lo que está viendo (al igual que uno….), se ha subido un calamar del porte de un humano a luchar!!!!, rápidamente este extraño ser luchador se vuelve popular, y aquí viene lo mas raro entre lo raro, lo mas enfermo, lo mas sick, lo mas freak, porque la película sigue completamente normal!!, como cualquier película con un protagonista humano, tiene problemas se enamora, se achaca, gana pierde tiene la pelea de su vida etc. Todo esto hecho, creado y filmado a modo de DRAMA!!! Es como si el director se hubiese olvidado que el protagonista es un CALAMAR GIGANTE!!!, esto obviamente te revienta los sesos, descolocando tus neuronas completamente, imagínense una película como Rocky, … muy seria … solo que … el protagonista es un calamar… Eso es Ika resuraa (nombre original), una de las weas mas raras y descolocantes que me ha tocado ver. Un disfraz de calamar claramente falso, diálogos completamente serios y existenciales protagonizados por el octopus y un desarrollo y final que termina de torcerte los sesos. En fin, un clásico drama (que en realidad es una comedia) cargado al sentimentalismo y la impotencia de un ser que quiere ser igual a nosotros pero que no puede porque es un calamar gigante luchador que sufre de la discriminación de nosotros los malvados humanos………. O sea una película que por el bien de la raza humana espero nunca ver de forma comercial ni en el cable…. Pero que a pesar de todo esto igual recomiendo 100% jajajaj por que lo ridículo de su concepto llega a ser excitantemente chistoso, si hay que ponerle el genero al que pertenece esta película seria algo así como kaiju Eiga-drama-romance-acción. De pronto aparece esto Calamar enamorado a la luz del ocaso Calamar feliz con su nuevo amor Calamar conversando sobre la vida con un amigo LEÁK / MYSTICS IN BALI (1981) Director: H. Tjut Djalil Guión: Jimmy Atmaja y Putra Mada País: Indonesia Nuevamente la magia negra Malaya o “Leák” (de ahí el nombre) es la protagonista de una película indonesia de terror de los 80’s, y que mejor para acompañar a este mito que otro mito clásico, las penanggalan, cabezas de bruja que se desprenden del cuerpo para salir a volar con las tripas colgando y chuparle el coño a las embarazadas hasta comerles al hijo y desinflarlas… como les quedo el ojo con este mito? Jajajaj Si señores esto es Mystics in Bali, otra ranciedad indonesia producida por la Rapi Films, esta vez la trama nos cuenta la historia de Catherine una antropóloga gringa que escribe un libro sobre magia negra, ella está muy interesada en conocer los mitos y rituales de la magia malaya “Leák”, para esto su guía, amigo y futuro amante será Mahendra. Mahendra le consigue a Cathy por fin un encuentro con la bruja negra mas poderosa de Bali “Leyak”. La visitan de noche y la vieja resulta ser (como todas las brujas del cine) una vieja de pelo pajoso blanco, unas inmensas uñas y una cara horripilante, una cosa curiosa es que la vieja no para de reír después de cada frase que dice (riza de bruja revolviendo la olla, como dijo el guinea pig alguna vez), conducta que mantiene durante toda la película, la verdad es que después de 45 minutos esto ya resulta enfermante, no se de cual estará fumando esta vieja pero definitivamente a Leyak los porros le han hecho muy mal (yo quiero de esos!!). Luego de exigirles una cuota de sangre embotellada la cual succiona con una lengua de cartón como de 3 metros de largo, la bruja acepta a Cathy como su discípula en las artes oscuras, para sellar esta nueva unión la bruja tatúa con la misma lengua gigante y retráctil un dibujo en la pierna de Cathy (así como leen), dibujo que por lo demás se parece a los que hace mi sobrina de 6 años. Luego de esto las cosas solo se colocan peor, los encuentros que tiene Cathy con la bruja son cada vez más increíbles, en una ocasión hasta se convierten en cerdos y luego en serpientes en unas mutaciones completamente psicotrónicas. … Sin darse cuenta Cathy está siendo usada de noche por la bruja, la cabeza (junto con las tripas) de Cathy se desprende todas las noches de su cuerpo y sale a volar en buscar sangre fresca, estilo drácula, al otro día Cathy amanece con un leve dolor de cuello y sangre en la boca, pero no recuerda nada (estilo hombre lobo)… Un día Cathy luego de vomitar gusanos (¡!??) decide que ya es suficiente de brujerías, que ya a compilado todo lo necesario para escribir su libro, pero como es obvio la bruja no la dejara ir tan fácil, quiere seguir utilizando a Cathy para enviar su cabeza a conseguir sangre fresca, enterado de esto Mahendra acude a donde un tío (siempre acuden donde un tío) experto en las artes mágicas, su tío que es un viejo enemigo de la bruja le dice que lamentablemente para Cathy ya es tarde, es un instrumento de la bruja y debe ser eliminada al igual que su maestra, Mahendra se niega a perder a Cathy y se lanza junto con su tío en una batalla en contra de Leyak donde los rayos mágicos, las explosiones y las mutaciones cutres abundan por donde uno mire. Lo bueno que tienen estas películas es que a pesar de sus paupérrimos efectos especiales, esta falencia técnica se compensa con las incontables y creativas escenas fantásticas, una tras otra, es como una carrera frenética por mostrar cada vez mas guarrearías, cosa que se agradece eternamente… Bueno, yo creo que con haber leído “cabeza voladora chupa coños” es suficiente como para querer descargarla o no? Por lo menos a mi me paso así en su tiempo… La bruja, sácate uno!!! Oh Dios!! es la mujer chancho!!! Se supone que se está convirtiendo en serpiente... Flying head whit tripas colgando.... THE INCREDIBLE MELTHING MAN (1977) Director: William Sash Guión: William Sash País: U.S.A "The Incredible Melting Man" o "El Increíble Hombre que se Derrite" en México o "Viscosidad" como se le conoció en España, es una de esas películas de bajo presupuesto (obvio) y que mas encima que argumental-mente son ahí nomas, maoma tirando para mala como se dice en mi tierra, cosa que dentro del contexto de cinediondo se puede considerar algo superior al promedio (no se ni para que digo esto si al final los lectores de cinediondo ya saben sobre que están parados, en un pantano de mierda)… Steve West es un astronauta que luego de sobrevivir a un accidente espacial y recibir una alta dosis de radiación proveniente desde los anillos de Saturno vuelve a la tierra con una extraña enfermedad, poco a poco su carne se comienza a podrir y derretir como mantequilla al sol y para colmo de males le dan unas incontrolables ganas de destrozar y comer carne humana, y claro, porque como se va descomponiendo rápidamente necesita células humanas para mantenerse con vida según su amigo el Dr. Nelson, si señor, y mucho más no hay para contar, porque de ahora en adelante tendremos cerca hora y media con West que tiene el cerebro podrido y no cacha ni donde está parado (como tu), escapando de los doctores y el ejército (representados por dos personas nada más, ya que “nadie más lo debe saber”) al tiempo que se pudre, recuerda sus últimos momentos en el espacio, se deprime y destroza gente sin ningún tipo de cuidado, dejando los restos de sus meriendas y los propios por cualquier donde pasa, todo con lujo de detalle, todo muy bien hecho, cosa que agradeceremos infinitamente. Viscosidad goza de unas actuaciones memorablemente como las huevas, horribles, un guión más aburrido que acuario de almejas y descarados errores de continuidad, como por ejemplo al principio donde una enfermera escapa aparentemente ilesa del “hombre mantequilla al sol” y cuando le lleva como 200 metros de ventaja de repente aparece un plano donde esta llena de sangre y con unos rasguños en la cara ¿Cuándo se los hizo? Y así momentos surrealistas como ese nos acompañaran durante la hora y 26 minutos que dura. Bueno, la cosa es que esta película de argumento pobre y guión simplón tiene su gracia, los FX, creados nada menos por la mano de Rick Baker, el mismo bestia que se encargó de crear al gran OCTAMAN, claro ahora ya la técnica estaba mucho más pulida, tanto así que los FX de Viscosidad están tan repugnantemente buenos que solo por eso se hizo famosa y destaca como película de culto hasta los días de hoy (ya verán en las fotos de más abajo). Lo que importa es que: Hay mucho GORE, excelentes y repugnantes fx, pésima historia y horribles actuaciones… Ha y el derretimiento final que es de culto total. Como siempre iba a hacer las capturas pero mejor los dejo con unas lobby cards alemanas que encontré en el blog del amigo David "Monster World" y que están mucho mejor y de paso me ahorran trabajo (http://mundomonstruo.blogspot.com/) sitio repleto de material gráfico de este tipo, muy recomendable. Quien dijo que se me derretían los helados!! agggrr!! Lo que pasa por no usar bloqueador solar Y su merecida portada en Famous Monsters OCTAMAN (1971) Dirección: Harry Essex Guión: Harry Essex País. U.S.A El profesor Rick Torres con la ayuda de la bella Susan, lleva a cavo una investigación científica en México, sobre los posibles efectos de la radioactividad en las especies habitantes de cierto pantano, mientras investigan unos pulpos pequeños con extrañas mutaciones (de partida yo no tenia idea de que en los pantanos habían pulpos) mientras recopilan información sobre este fenómenos se encuentran con algo mucho más peligroso, un ser pulposo de 6 extremidades (OCTA significa 8, los misterios del cine...) que camina erecto como un hombre (MAN) y que tiene unas ganas de masacrar insaciables, aparte de un gran apego por el medio ambiente, es nada menos que OCTOMAN ¡chachaaann!. Harry Essex era muy buen guionista de sci-fi en los años 50’s, tiempos en donde se pegó unos tremendos trabajos para la Universal junto al célebre director Jack Arnold, como por ejemplo “Vienen de otra Galaxia” (It Came from Outer Space 1953) y su trabajo más conocido “La Creatura del Lago Negro” (Creature from the Black Lagoon 1954). Nadie sabe porque, pero en los 70’s, ya bien pasada la época de oro de la ciencia ficción, a don Harry se le ocurrió que una película de monstruos estilo vieja escuela podría venir bien. Invirtió dinero, busco una joven promesa de los fx, contrato los mejores actores que pudo y rodó su monster movie con las mejores intenciones. Pero don Harry derechamente se equivocó, entre Bruces Lee, súper agentes secretos y negros con afro, el definitivamente estaba meando fuera del tarro, nadie dio un peso por su maravillosa película de monstruos de serie B, pasó casi inadvertida y don Harry se quedó sin plata. A ver, ¿que es lo que más se desteta de las películas comunes y corrientes sobre monstruos?… que antes de los 40 minutos no se ve el monstruo!, con suerte una mano, una sombra, o derechamente la gente aparece muerta y ya, ¿no es así? Bueno ese es un recurso muy usado en el cine con el fin de darle más énfasis al clímax final… pues don Harry Essex tubo la excelente idea de pasarse por el culo este concepto y de paso nos deleitó con un monstruo omnipresente y claramente admirable durante toda le película… excelente idea si tienes una historia soberbia y magníficos efectos especiales… lastima que este no era el caso. Aclaremos una cosa, a pesar de que Octaman; puta que buen nombre, me encantan las películas malas con nombres buenos… ¿en que estaba? a si, a pesar de que Octaman fue un fracaso total en la taquilla, hay que decir que es una película muy entretenida, con un monstruos maravilloso que se agarra a tentaculazos a quien se le atraviese a quien no también, con acción a raudales y bastante osada para ser una película de bajo presupuesto, lo chistoso es que estoy seguro de que si esta película se hubiera estrenado en los 50’s en blanco y negro, sería mucho mas recordada y valorada hoy en día, definitivamente estar pasada de moda fue lo que le jugó en contra a Octaman. Los FX y creación del monstruo se encargo un joven Rick Baker, este seria su primer trabajo, uff debe ser todo un desafío que como primer trabajo de fx en una película tengas que hacer un monstruo que más encima aparecerá a cada rato en gloria y majestad de pies a cabeza y a plena luz del día, claro, la técnica de no estaba para nada pulida y el monstruo se ve mas falso que maricón con la regla (cosa que creo yo no es problema del disfraz sino que de la pésima iluminación de la película), la cosa es que al pobre Rick lo sepultaron en criticas, pero como buen artista lo resistió todo y más adelante le llegarían los reconocimientos merecidos por hacer los fx de películas tan majestuosas como Videodromo, Viscosidad, The Howling y ñoñerías como La guerra de las galaxias, Hombres de Negro, X-Men: The Last Stand entre muchas otras. A si que ya saben, quien se atreva a maltratar a un animal o a arrojar basura cerca de su morada, será severamente ajusticiado a charchasos por Octaman y sus poderosos tentáculos, eso si, si tienes una linterna a mano puedes tener una chance ya que le teme a la luz, de la linterna solamente supongo porque se pasea a plena luz del día sin problemas. ¿Podrán escapar los hippies puñaleros y los pobres mexicanos a los embates de Octaman? ¿Conocerá algún día Octaman el amor verdadero??... Descubra todo esto y mucho más a continuación!! Hola amiguito creo que eres la cena de hoy Como podrán ver Octaman no tiene problemas para salir a tomar un poco de sol... Por weones me llevo a esta minita pa la casa

Planes Básicos Empieza por estos fáciles planes; aunque no están garantizados, no hay mejor forma para ir adquiriendo experiencia. Plan A(lbondiga) Invocar a nuestro señor, el monstruo del espagueti volador para que extermine a todo aquel que se niegue a obedecerte. Pros:Nadie osaria ponerse en tu contra. Contras:¿Y si...Chuck Norris y los wombats se alian para destruirte? No me gustaria estar en tu piel. El mundo te está esperando, ¡no lo dejes para mañana, hostias! Plan A Ir acojonando, país por país, a sus jefes de estado con los ejércitos para que nos cedan su terrenito... Pros: Sería muy fácil. Contras: Está muy visto y sería muy aburrido. Se necesita previa experiencia de 10.000 horas al Risk Plan B Inventar un antídoto para el agua del grifo, luego embotellar este veneno haciéndolo pasar por agua mineral y envenenar a la población, después decir que tenemos el antídoto y pedir el mundo a cambio. Pros: Es creativo. Contras: Nadie bebe agua del grifo, pues no existe remedio para esta muerte segura. Anticontra: La estamos vendiendo como agua mineral Otra idea a tener en cuenta... Plan C Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz. Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos. Contras: ¿Quién demonios compra botellas habiendo latas? Anticontra: Puedes ponerlos en los culos de las latas. Antianticontra: ¿Quién demonios se dedica a mirar los culos de las latas? Antiantianticontra: Pues se pone en la parte de arriba. Antiantiantianticontra: Se darían cuenta de que están y los quitarían enseguida. Antiantiantiantianticontra: Los pegamos con un pegante industrial Plan D Utilizar mensajes subliminales en la red, para que se expandan por todo internet y el mundo. Pros: En solo 2 minutos ya tendremos a todos los nerds, frikis y otakus del mundo, dejando solo un 10% de la humanidad libre, que acabará disolviéndose rápidamente. Contras: Todos los nerds, frikis y otakus del mudo conocen La Frikipedia, puesto que son frikis, y se enterarían del plan. Además, La Frikipedia dejaría de ser la segura página que es. Plan D(oraemon) Provocar una guerra entre los esbirros de Alf y los CAT(de Doraemon) pros:Aprovechas la confusion y te haces con el mundo contras:Te tienes que decantar por un lado.¿Y si el vando contrario gana? *_* Plan E Construir una máquina de crecimiento, con el fin de poseer un tamaño descomunal y asolar las ciudades a tu paso. Pros: Nada mejor que destruirlo todo y jugar con la ciudad como lo hace Godzilla. Contras: Dado tal tamaño nos convertiríamos en caníbales a causa de lo poca que se hará la alimentación, por lo que nos comeríamos a la humanidad y no tendríamos súbditos que nos adorasen. Anticontra: La humanidad se reproduce como conejos.. habra suficiente para el resto de tu vida Plan F Entrenar a un ejército de monos, consiguiendo de esta forma un ejercito eficiente, fiel y la mar de mono. Pros: El sueldo se basaría únicamente en plátanos, lo que favorecerá el aspecto económico drásticamente. Contras: Se necesita mucho tiempo para aprender el idioma y adaptarse al olor de las heces. El gasto en plátanos es muy elevado. Plan G Falsificar grandes cantidades de dinero, comprar a las grandes empresas y usando ese poder, dominar el mundo y la economía (la gente no es nada sin el dinero, jejeje). Pros: La bolsa caería y nos adueñaríamos de todas las empresas, las mas grandes, y luego las pequeñas. Contras: Llegará un momento en el que no quedará empresa alguna a la que joder, y nosotros lo que queremos es que haya organismos, entidades etc. sobre los que ejercer presión para que se note que tenemos poder. Además, copiar tanto dinero generaría gastar dinero en maquinaria y papel, y los dueños de las empresas papeleras no son idiotas (bueno, no mucho...). Plan H Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos. Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia. Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos. Alcanzar los 140 km/h solamente funciona bien para volver a 1985, dará problemas para cualquier otro destino temporal. Además, surge la posible paradoja del espacio-tiempo. (Véase al señor Fry de la serie Futurama que eliminó a su abuelo por accidente: le dijo a su abuela (sin reconocerla, claro) "ven aquí que te enderece la columna" y sin más preámbulos, tuvieron relaciones sexuales tipo tiki taka, Salinas. El animalico de Fry se convirtió así, por arte de Birlibirloque en su propio abuelo). Plan I Raptar a todos los presidentes del mundo y obligarles a que nos dejen al mando, o si no, los fusilamos. Pros: Todos los presidentes del mundo preferirían sus vidas que las de todo su país, sería pan comido convercerlos con el trato de "el país o tu vida". Contras: Con todos los guardias, guardaespaldas, soldados y policías, raptar un presidente es más dificil que raptar a Dios. Plan J Usando una maquina criogénica, te congelas por los proximos 6.000 wasillones de años. Luego, despiertas, y ¿que crees? la especie humana se ha extinguido y tu eres amo de todo. Pros: Es el modo más sencillo de hacerse con el mundo, solo hay que dormir. Contras: No habría nadie a quien gobernar, aparte que no creo que sobrevivas 6000 wasillones de años, antes se destruye el planeta. O también puede ocurrir que antes de esa fecha alguien desconecte la máquina. Plan K Usando un super rayo de congelamiento de tiempo, detenemos todo el mundo, y luego matamos a todos los líderes del planeta mientras están congelados. Pros: Puedes hacerlo mientras comes un helado y te ries de ellos en su cara. Contras:......rayo de congelamiento del tiempo??? No inventes, es mas estúpido que el Plan J. Aparte los lideres muertos se pueden reemplazar con chimpances (y encima, aunque estén vivos, un chimpancé gobierna mucho mejor que ellos). Plan L Te tomas el "Super Tónico Del Deseo Estúpido", y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis. Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color. Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte, y con el te destruirias a ti. ¬¬ Plan M Igual que el tipo que consiguió una casa por un clip, pero sin parar jamás, puedes cambiar una casa mala por una un poco mejor, y una buena por dos malas, cada una de las malas por otra mejor y cada una de estas por otras dos malas, de este modo tu imperio se expendería exponencialmente hasta hacerte con el control del mundo. Pros: Dominarás el mundo con un método legal y sin dañar a nadie, así que nadie (ni si quiera tu conciencia) podrá quejarse. Contras: Estarías años, siglos, milenios, o incluso meses cambiando y cambiando, por lo que el trabajo lo terminará acabando tu nieto,situación aun asi poco factible debido a que si gastas tu tiempo en llevar acabo esta idiotez dudo mucho que tengas nietos.(Ademas solo basta que un individuo decidiera no hacerte cambios ya la has cagado). Plan N Te clonas a ti mismo y luego te consultas a los clones por ideas. Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos. Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Tuvalú. Plan Ñ Viajas al pasado y ganas todas las loterías. Con el dinero conseguido dominarías el mundo. Pros: Nadie podría denunciarte por haber ganado dinero. Contras: A ver si eres capaz de memorizar todos los números de lotería premiados y, encima, encontrarlos.Además de que como tu serías el unico que ganó la lotería, el resto de la gente seria la mar de pobre y no te gustaria dominar enfermos. Anticontra: Se hace lo mismo que en Regreso al futuro 2 y ya (se copian los numeros en un libro). Antianticontra: Pueden quitarte el libro o plagiarte la idea y la has cagado. Plan Ñbis Mejor aún, viajas al año presente+2, te enteras de todos los resultados de todas las jornadas de la Liga del año anterior- el presente+1- los anotas, regresas al año presente y cuando llegue el año presente+1 echas la quiniela todas las semanas y ganas el dinero que necesitas. Pros: Es un plan original y en teoría sencillo de llevar a cabo. También se puede aplicar a las carreras en la Zarzuela ahora que el hipódromo está en funcionamiento. Contras: Si viajar a un año concreto del futuro es difícil, y sólo a un año concreto, ya no te digo lo que sería hacer estos peligrosos saltos. Plan O (antiguo plan G pero que un Gilipollas graciosillo quitó) Crear a grandes cantidades dos tipos de aire. El primero hace que quien lo respire te sirva fielmente y con potente enganche y otro que se renovaría para cuando estén bastante enganchados, luego meterlo en globos o en bombonas de oxigeno , despues de eso ir regalandolo los globos a niños y niñas que traerán mas víctimas, el niño avisa a sus compañeros los compañeros se enganchan llamas a amiguitos y poco a poco hasta hacer un ejercito de niños y niñas, mas tarde de jóvenes a través de hermanos y hermanas de los niños que atraerían a gente y de adultos no, e ir creando asesinatos y robatorios para luego con el dinero hacerse con el mundo Pros: ¿quien sospecharía de que un niño pequeño fuese a cometer un crimen? A los niños les encantan los globos y nadie veria la relacion entre el globo y el niño, y con un ejercito de jóvenes... ¿quien no iria con una jovencita de buen ver? Contras: La gente es muy desconfiada hoy en día y muchos no aceptarian. Plan O(taku) Ver todos los animes del mundo y aprender sus tacticas de combates para ser el ser mas poderoso sobre la tierra y dominar el mundo facilmente Pros:Tendras ventaja sobre los gillipollas lideres mundiales por su ignorancia sobre esta cultura. Contras:La cantidad de otajus y frikis va en aumento por lo cual tendras muchos gillipollas rivales contra que luchar. Plan P Entrenar los poderes mentales latentes de algunos lugares reconditos de nuestra mente y con ello dominar a la gente y hacer que la gente dominada domine a otra gente, que al estar dominados por ti todos estarán bajo tu poder. Pros: Al dominar la mente ajena, podrás saber en qué cochinadas piensan tus vecinos y amigos. Contras: El intentarlo provoca dolores crónicos en el celebro y esto conlleva a un gran gasto en aspirinas. Plan Q Contratar a Chuck Norris y al capitán Palafox para que te ayuden al conquistar el mundo. Pros: Palafox y Chuck Norris juntos son tan geniales que la gente se rendiría al instante. Contras: Siendo tan geniales, ¿se interesarán en ayudarte?. Además, Chuck Norris ya domina el mundo. Contras2:A la minima que le toques los hue... a Palafox, di adios a la luz del sol¬¬ Plan R Hacer un pacto con el diablo para tener poderes demoníacos. Pros: Bastante barato, solo necesitamos un alma. Contras: Al no tener alma seremos secuaces del Diablo y eso de que haya alguien por encima de ti no mola... Anticontra Agarras el alma de otro. Antianticontra Entonces los poderes se los dan al otro. Antiantianticontra No exactamente, el diablo sólo quiere un alma a cambio Plan S Crear y ponerse un traje que le dé a uno la fuerza, velocidad, agilidad y reflejos de 1000 hombres juntos. Pros Serás literalmente y virtualmente imparable. Contras El traje en algún momento se saldrá de control y tomará posesión de tu cuerpo, como siempre ocurre con las máquinas poderosas unidas al cuerpo. AntiContras El traje de Gordo Hombre Libre funciono, por que el nuestro no? AntiAntiContras Porque él estudió MIT y tú no, analfaburro comunista. > Plan T Usar la televisión como medio para hipnotizar a la gente y tenerlas dominadas por siempre. Pros Todos ven tele alguna vez en su vida, y cuando digo todos, es todos! Contras Todos ven televisión, y cuando digo todos, nos incluimos nosotros que, al ver televisión, nos hipnotizaríamos a nostros mismos, lo que como siempre, revierte el efecto en toda la gente, que volvería a ser "normal". Anticontra Creas unos lentes especiales para ti que impidan la hipnosis Antianticontra Los lentes se te pueden perder y con todo el desorden que tienes jamas los vas a encontrar. O simplemente se te rompen Antiantianticontra Simplemente no veas la tele. Plan U Pagar a todos los programas rosas de todas las cadenas para que hipnotizen a toda la población del mundo y les hagan creer que tú eres el gran señor de la Tierra. Pros: En 3 días o menos están bajo tu control aprovechándose del plan T solo que no hay que comprar la cadena entera, es más económico. Contras: Hay que pagar a todos los programas y hay para aburrirse, además seguro que en vez de convencerles te ponen verde. Plan V Coger todos los fondos de la Frikipedia (y atracar la wilkipedia), para gastarlo todo en condones. Pros: Fornicaríamos como monos y todo un dia Contras: Ninguno. Bueno... no dominaríamos el mundo y eso... ¡¡Pero fornicaríamos como monos y todo un dia!! Plan W Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos. Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos. Contras: Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta. Contras2: Los politicos son ya tan estupidos que con la droga los harias mas astutos y inteligentes. Plan X Raptar a Bush y hacerse pasar por él. Pros: Serías Bush , el dueño del mundo. Contras: Serías Bush , el imbécil del mundo. Y encima ahora gobierna Obama. Sería más difícil suplantar su identidad, se necesita mucho tinte negro... Plan Y Preguntarle a Chuck Norris si está dentro de su voluntad que dominemos al mundo. Pros: Si Chuck Norris aparece en el plan, no hay duda que será algo genial. Contras: Chuck Norris no deja que nadie le domine. Plan Ratzinger Z Invitar a Monesvol a tomar una copilla, hacerse su amigo, proponerle el dominio mundial, descubrir su punto debil, matarlo y ser el amo del mundo. Pros: Es el plan Z. Suena bien... PLAN Z... "Pasemos al plan Z, capitán". Contras: el Monesvol no tiene punto debil, solo, lograrias que se cabree y te mande a cultivar achicoria. Además, El Monesvol es ya es el amo del mundo y del universo y puede leer las mentes y te pillaría. PLan Z 2ª version Copiar el famoso Plan Z de Bobobo con algun cambio. Estos son los pasos a seguir. Usar a Tennosuke como cebo (o a otro ser de cualidades parecidas). Abandonarle (y aprovechar para dominar el mundo). Y ya está. Pros: Cómodo y rápido, además de que nos libramos del cebo. Contras: Posibilidad ínfima de que no nos de tiempo de dominar el mundo (en dicho caso, llamar a Leticia Sabater). Plan AA Hacer un suero de control mental y usarlo en ponches de fiestas infantiles para lavarles el cerebro y que roben a sus padres y a todo el que encuentre para conseguir fondos y conquistar el mundo Pros: Nadie sospecharia de un niño y a parte conseguirias mucho dinero facilmente Contra: Los padres vigilan mucho a sus niños y no les permitirian Plan AB Ser bueno durante toda la vida, mientras estudias todo tipo de artes marciales, para poder ir al cielo cuando te conviertas en muerto. Una vez allí, le das una paliza de muerte a Dios y luego lo encierras en una jaula llena de wombats y ocuparías su puesto. Pros: No sólo serías el dueño del mundo. Serías el ser supremo del universo. Contras: ¿Ser bueno durante toda la vida? ¿Cómo se hace eso?.Además, la mano derecha de Chuck Norris es Dios, al darse cuenta de ello, te mandaría al infierno con una patada giratoria. ¿¿¿COMO OSARIAS AGREDIR AL MONSTRUO DEL ESPAGUETI VOLADOR??? ¡¡¡GLORIA ETERNA A LAS ALBONDIGAS!!! Plan AC calor Poner mensajes en las porno para que todos te obedezcan y ser el lord del mundo Pros: TODOS ven porno alguna vez en su vida. ¿Verdad que sí, IP anónima? Contras: Hay sotopocientosmilgillones videos de rubias cachondas ¿quien veria el nuestro? Plan AC/DC Montar el grupo de Heavy Metal más bueno de todos los tiempos y usar al ejercito de heavys que obtendrías para dominar el mundo. Pros: Con un ejercito así, todo el mundo se rendiria, y tus heavys seran leales. Contras: Si realmente te gusta el heavy, sabes que este grupo ya existe. Si no te gusta, es imposible que los montes... Plan AD Crear una máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y sacar todos los personajes de Bola de Dragón para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes... Pros: Puede que Pilaf y casi todos los idiotas del GT no sirvan, pero seguro que Frizer, Cel,Bu, Broli y Súper Yishing Long te ayudan encantados. ¿Qué por qué? Porque son muy buena gente. Contras: Seguro que Goku, Vegeta-ri-ano, y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con el unico que jamas murio en toda la saga? El heroe invencible, guapo poderosisimo conocido como mr Satán? Plan AE Aliarse con Pinky y Cerebro para idear un plan maestro para nuestro fin. Pros: Experiencia y veteranía en el tema. Contras: ¿Sabes cómo terminan todos los planes de Cerebro? Plan AF Utilizando el truco de la psicología inversa, sentarte en el sofá sin hacer nada y esperar a que el mundo caiga en tus manos. Pros: No quemas ni una caloría. Contras: La espera puede ser muy larga, y además con los millones de chinos que hay en el mundo mucha suerte hay que tener para que caiga justo en tus manos. Plan AG Usando los pros del plan V pero en vez de entre nosotros con ardillas que son mas pequeñas y faciles de manejar. Pros: Crearíamos una super raza mutante capaz de luchar contra todo el mundo con la ayuda de los duendes de sangre verde (o azul). Contras: Si una ardilla se descontrola en plena fornicación la raza sería superior a nosotros y nos destruiría y no nos tomaría como su señor. Plan AH Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips diminutos controlacerebros y asi dominar el mundo. Pros: Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos... Serías rápido. Contras: Nosostros tambien iriamos al medico por lo cual tomariamos medicinas y con las medicinas los chips controlacerebros, no serviria de nada... Anticontra: Con la maquina que controla los chips nos anulamos el nuestro. Antianticontra: Pero si dejas la máquina puesta para que al tener el control puesto ya te sirvan, no sabrás dónde estará la máquina. Antiantianticontra: Es solo una maquina la que controla todos los chips y estara al lado de nuestro ordenador. Antiantiantianticontra: Pero igualmente nos estaría controlando, y acceder a la máquina lo interpretaría como sedición. Plan AI Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips controlacerebros y asi dominar el mundo. Pros: Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos... Serías rápido. Contras: Creo que este plan ya lo he leído antes... Plan AJ En clase de tecnología, en el taller, con tus amiguetes, crear un ejercito de super robots asesinos que asusten con la cara, ya vale poner una foto de la Duquesa de Alba. Pros: Poder controlar a tu propio ejercito de super robots asesinos. Contras: Ser estudiante y tener amiguetes, claro si piensas estas cosas lo mas seguro es que no tengas amiguetes. Plan AK Haces un virus súper-potente, lo metes en los ordenadores más potentes del mundo (esos que controlan los disparos de misiles) y ¡hale! ya tienes el mundo a tus pies. Pros: Es un sistema muy sofisticado. Contras: Lo malo es que no puedes crear un sistema tan sofisticado. Plan AK 47 Seguir el ejemplo de Kang y Kodos (alienigenas de los Simpsons) y usando su mismo metodo esclavizar al mundo Pros: Ellos lo lograron, ¿porque nosotros no? Contras: Al comenzar el siguiente capitulo todo volveria a estar como al principio. Plan AL Esta navidad le pides a Santa Claus como regalo el mundo. Pros: No tienes que mover un dedo y encima puedes joder un poco a Santa. Contras: ¿No eres ya mayorcito para creer en Santa Claus? Plan AM (solo para chicas) Cásate con Chuck Norris y cuando muera te dejará como herencia el mundo, ya que el ya lo domina. Pros: Podrás presumir de ser la novia de Chuck, dios supremo. Contras: No te puede dar su herencia si no muere, y Chuck Norris es inmortal. Anticontra serias la sengunda al mando...amenos que Chuck Norris no quiera... Antianticontra ¿No te acuerdas de que para Chuck no se llama sexo si la hembra sobrevive? Plan A20uñas Con de las máquinas de traer personajes animé de los planes anteriores traemos a todas las chicas guarras de los doujin,mangas y animés hentai(ecepto las futanari). Se las llevamos a los líderes mundiales para que les den el curso necesario los grabamos en sus sesiones y como muchas son menores de edad los chantajeamos para que nos den el poder y ya esta luego subimos los videos al internet y los terminamos de hundir. Pros: Es genial tiene de todo,chantaje sexo y ciencia ficción. Contras:¡¿Para qué usar a esas hermosuras en esos pendejos, si podemos usarlas nosotros?! Plan AN Ya sea aprender tanto de Carlos Slim como de Guillermo Puertas, para conseguir que algún gilipollas, que puedas controlar sin fallo alguno, (ya sea con control mental, sexo o prometiéndole invitarle a la fábrica de Willy Wonka) llegue a ser el hombre más rico del mundo. Con la mitad del dinero, comprar, secretamente, el gobierno de Estados Unidos. Esto, haciendo que otro gilipollas que puedas controlar con toda seguridad (con cualquiera de los tres métodos anteriores), quede de candidato para la presidencia. Controlas las elecciones (pero eso si, mejor que como se controlaron las de México en el 2006) y haces muy popular a tu presidente, para que, después de un tiempo pueda hacer, prácticamente, lo que sea con el país. Con la otra mitad del dinero, compras, de nuevo, secretamente, el Vaticano. Esto, haciendo que un tercer gilipollas, controlado secretamente con uno de los tres métodos (o los tres, si quieres)llegue a Papa. Gracias a estos no tan sencillos tres pasos, puedes controlar las tres más poderosas potencias del mundo, así controlarías a la mayor parte de la población, y tendrías el poder para matar a quien no quisiera seguir al gilipollas que pusiste de hombre más rico del mundo. Después podrías contratar a los mejores espías (y lavarles el cerebro para que no se revelen) para que te informen de cualquier revolución que se esté dando en secreto. Para asegurarte, siempre puedes seguir lavando el cerebro de todo aquél que esté en tu gabinete de "PODER". Para estar seguros, puedes ofrecerle a Chuck Norris el cargo de tu oficial privado de seguridad máxima. Así, nadie, absolutamente NADIE podrá tocarte un pelo. Y claro, a Chuck Norris le encantará, ya que, como siempre hay revueltas, siempre podrá estar dando patadas giratorias a diestra y siniestra. Pros: No hay falla alguna. Contras: Es posible que ya se esté realizando en éste preciso momento. ;_; Antipro: ¿Hacerse el hombre más rico del mundo? ¿Cómo se hace eso? Antipro:Mientras Chuck este matando para defenderte puede que hasta te mate a ti Plan AÑ Usar una maquina super dimensional para traer a todos los personajes super fuertes de todos los manga del mundo y controlar su cerebro. Pros: Puedes ver a tus personajes favoritos en vivo y en directo. Contras: ¿Donde hay una maquina asi? Anticontras:Japon Antianticontra:¿cuanto costara? Antiantianticontra: Robas un banco japonés y asunto arreglado Antiantiantianticontra: Claro, le pides por favor a todo los guardias de seguridad que te dejen llegar a la caja, ¿no? Plan AO Consigue un grupo de mujeres cuyas vidas no tengan sentido (emo/friki/otaku) y ten todos los hijos que puedas con todas ellas, asi formaras tu propio ejercito de malvados, que cada uno de ellos repita el proceso hasta que finalmente tus decendientes ocupen la mayor parte del mundo y luego destruye a los que no lo sean Pros: Este metodo realmente funciona y esta demostrado por la historia, fue inventado originalmente hace 2 mil años por un chino, ya que actualmente sus hijos ocupan un tercio de la poblacion mundial,dentro de 100 años mas su objetivo estara completo Contras: Si son otakus/emos/frikis es probables que sean todas feas Si eres mujer tendras que sufrir el dolor del parto una y otra vez durante toda tu vida, ademas de que tu ejercito sera menor por solo poder tener 1 hijo cada 9 meses Ademas, de que sirve dominar el mundo cuando eres un viejo decrepito y tienes 900 hijos feos pidiendote el cariño que jamas le diste y 9000 ñetos pidiendote dinero? Plan AP Hacer una teoría física muy complicada (así como la teoría de la relatividad) y entonces hacer que todos los físicos te adoren como su dios y así controlarlos, para que después ellos al darle clases en la universidad a los estudiantes les inculquen el amor hacia ti y entonces se volveran tus adeptos, y podrás hacer una pequeña religión y con eso intentar dominar el mundo, y en el peor de los casos a los feligreses. Pros: Sería muy interesante ser adorado como Dios. Contras: Hacer la teoría complicada es muy difícil, para hacerla debes de ser cuadrapléjico, y además este es un plan para ser adorado como dios, no para dominar al mundo Plan Efecto 2000 Crear un sistema operativo superior al de Bill Gates y que cuando llegue al cabo de un tiempo en tus ordenadores haya un fallo tan tremendo e incorregible que deje a la gente inoperativa. Pros: La gente se rendiria ante ti muy facilmente puesto que no tendrian opción alguna. Contras: Hay mas sistemas operativos a los que recurrir. Bill Gates lo intentó con el Efecto 2000 y fracasó rotundamente. Has de ser rico o tener mucha suerte para que compren tus Sistemas Operativos. Siempre hay un aguafiestas que descubre tu plan. Plan AP00 Crear un cañón superpotente y mezclarlo con un satélite. Luego desde tu guarida secreta usar el ordenador para dirigir su trayectoria a la Tierra (tú debes estar en otro planeta), y amenazar con apretar el botón rojo que pone "no pulsar", pidiendo el mundo a cambio. Pros: Habrás construído el primer cañón superpotente espacial. Contras: No sé por que pero tiene un 99% de posibilidades de fallar. Ha sido muy utilizado. Si se te resbala la mano jodes al mundo y a ti ya que no podras dominarlo,Ademas a que otro puto planeta puedes irte Plan AP01 Tomar un ejercito de Pixels animarlos y drogarlos con flashonio, luego ponerles controladores de Cerebro y con eso dominar el mundo a base de ataques controlados a varios (todos los) lugares del Mundo Mundial. Pros: Tendrias un ejercito de pixels a tu disposicion. Contras: Los Pixels animados drogados son inestables, podrian reventar en frente tuyo y matarte. Plan AP02 Inventas una pocima que te haga invisible, una que te haga volar y otra que te haga miniatura. Asi podrias ir a todos lados y espiar lo que hace la gente. Con esa informacion podrias chantajear a todo el mundo y hacer que hagan lo que quieres. Si no le cuentas a todo el mundo que ven videos de pornografia con ranas. Pros: Nadie quiere que le digan a sus amigos que es zoofilico.Además,siendo invisible podrías espiar al sexo opuesto. Contras: Si se nos olvida tomar la pocima de invisibilidad y la de volar seriamos muy pequeños y vulnerables, probablemente nos pisarian. Plan AP03 Contratar a un científico loco para que te haga un ejército de Snoopies gigantes y dominar con ellos el mundo. Pros: Cuando la gente los vea pensará que son una cabalgata y, cuando se den cuenta de que son un ejército, será tarde. Contras: Chuck Norris los destruiría a todos con su mirada fulminante si decidiera ver la cabalgata. Plan AP04 Hacer clik en el botón de dominar en mundo ahora, disponible en Windows XP. Ir a Inicio> Configuración> Panel de control> Opciones regionales, de idioma, y de fecha y hora> Elegir dueño del mundo. Hacemos click y se abrirá una ventana que por defecto dirá "Pato Donald". Borramos, y escribimos nuestro nombre y apellido. Luego le damos a "aplicar cambios" y ¡Listo! Pros: Una forma sencilla y realizable desde la comodidad del hogar. Contras: Necesitarias el Windows Xp original con lo cual aportarias a la conquista de parte de Bill Gates,además que el Xp ya esta desfasado,el Windows Vista tiene bloqueada esa función. Plan APV2 Reclutar un ejercito de chinos para capturar la capital de los villeros, "Fuerte Apache". Una vez sometida esta ciudad amenazar con matar a todos los negros cabezas si no te entregan el mundo. Pros: Los chinos son muchos, asi que no te saldria caro contratar unos cuantos millones. Ademas estaria gustosos de atacar a los villeros porque de seguro los odian. Contras: Todos se reirian...no solo los chinos odian a los villeros. AntiPro: Solo dominarías Argentina, pero bueno, es un comienzo. AntiAntiPro: Matarías a Carlos Tévez, y no verías más buen fútbol. AntiAntiAntiPro: ¿Carlos Tévez no juega en el Manchester City de Inglaterra? Plan AP E.X.E. Tener un hijo y hacerlo vivir toda la vida con los computadores para que aprenda hacks y programación, instalarle el Gugle Earth y decirle que agregue imágenes de supermisiles atómicos apuntando de Rusia a Estados Unidos y super pozos de petroleo, Bush no se contiene, se armará y empezará una guerra mundial "por el bien del mundo". Mientras tanto los colombianos se unen con la guerrilla para vender analgésicos de marihuana a los soldados heridos y con el dinero fabrican 10000000000 armas, luego nos juntamos toda latinoamérica y comunistas en secreto y atacamos a los gringos mientras se ocupan de Rusia conquistando su territorio y poniendo a la guerilla en carne de cañón (dos pájaros de un tiro) cuando las potencias mueran bombardeamos a Japón y listo, mundo conquistado. Pros: Los chinos son muchos, y los guerrilleros tambien, es infalible. Contras: Imposible unir a todos los latinos, ya lo intentaron. AntiPro: ¿Quién quiere destruir Japón con la cantidad de tías anime buenas que hay ahí? Otro Contra: Cuando tu hijo sepa todo eso, tú ya serás un viejo decrépito y él un adolescente rebelde. De seguro no te hace caso, y si lo hace, te mata para ser él el dueño del mundo. Plan AQ Pedir por favor y de buenas maneras con carita infantil a punto de llorar que te dejen dominar el mundo. Los líderes del mundo dirán "Ooooh, pobreciiiitooooo. Que penita, vamos a dejarle dominar el mundooo". Pros: Nadie se resiste a una carita angelical, y además dominas el mundo de forma pacífica, no como esos tiranos malhablados que dicen palabrotas a mansalva. Contras: No solo no dominarás el mundo, sino que además te darán una soberana hostia por ser tan imbecil y tan gilipollas. Anticontra: Puedes llorar a ver si les remuerde la conciencia y para consolarte te regalan el mundo. Antianticontra: ¿Crees que la gente es tan buena?¿o tan imbeciles? Plan A2ado crearte un pais flotante y esperar al 2012. la gente se va a suicidar por el fin de la cuenta larga y los pocos que queden se van a morir por la tormenta solar que deja el mundo sin electricidad (esto es verdad mamones, entre el 2011-2012 una tormenta solar quizas choque el polo sur y ahi nos vamos a ver en filitas para salvarnos y encontrar una play5 que funcione, si es que PS no se funde antes). despues esperar 59 años a que los cadaveres se pudran y no quede mas viruela, antrax, virus-t y virus como el de 28 semanas despues en el aire, matar con unas AK-59 a los pocos que queden y listo, el mundo es tuyo thai. Pros: La tormente va a venir y es problable que choque contra el polo sur.(sino esperar al 2029 a que caiga el asteroide) y la viruela y otras cosas van a mermar al resto de la humanidad. Contras:Esto lo escribi el 2009, supongo que no vas a poder crearte el pais en una petrolifera, ni juntar tantas AK, y si no llegan el asteroide ni la tormenta te matas por el $$$ gasto. y aunque vinieran te podria partir el culo el asteroide, podria sobrevivir mucha gente y te joderia la vida. Los virus duran hasta 80 años en los cadaveres, y talves vengo yo y te hago un planteo (te parto el ojete y yo gobierno el mundo). Plan AR (Como Ana Rosa) Postularte como candidata ciudadana de color rosa después de haber sido echada de tu partido, ganar las elecciones, proclamarte gobernadora legítima y empezar una carrera bala que te llevará al dominio del mundo. Pros: Nadie puede resistirse al color rosa. Contras: El rosa no te va. Plan AS Encontrar a un genio de una lámpara mágica que te conceda tres deseos. Uno, dominar el mundo. Dos, la inmortalidad. Tres, tener deseos infinitos, y a partir de ahí lo que quieras, como matar a Chuck Norris. Pros: Ni Dios te podrá impedir tus deseos. Contras: A ver quien es el guapo que se encuentra una lámpara mágica. Bueno, sí, en Bagdad a lo mejor, pero tal y como están las cosas, es más fácil entrar en una discoteca desnudo con zapatillas deportivas. Además, Chuck Norris no puede morir ni aunque se lo pidas a un genio. Antipro: Ademas que con tan solo intentar pedirle al genio que mate a Chuck el genio muere y se van a la mierda tus demas deseos. Antiantipro: No se pide matar a chuck norris Plan SJ JS Amaestrar a la albondiga viviente al espaguieti volador y a la patata caliente con "El domesticador viviente" ahora tendra un ejercito imbencible de comidas. Pros: Son Imbencibles y puedes crear mas y diferentes tipos. Contras: Quien querria obedecerte si son tan fuertes. AntiContra: Puedes utilizar "El obedecedor viviente". AntidelAntiContra: ¡¡¡Que coño es eso y donde se encuentra!!! Plan Ka-Puf Hacerlas de maestro de primaria gringa con problemas de esquizofrenia y retraso mental severo, espiar a todos tus alumnos con equipos sofisticados de vigilancia (tipo F.B.I o C.I.A), en esto consumirás todos tus recursos y los ahorros de tus padres (efectos secundarios de fingir retraso y esquizofrenia, ademas de ser profesor de escuela publica gringa), el objetivo de vigilarlos es poner en la mira la mayor cantidad de niños con posibilidades de poseer Padrinos Mágicos, una vez que logres hacerte con uno solo resta pedirle al mundo. Pros: Tendrías a un ser mágico capaz de cumplirte cualquier deseo. Contras: Loa padrinos mágicos solo te harían alucinar que dominas al mundo. Plan Olé: o primero, se ha de descubrir un nuevo planeta habitable, vamos, de esos que venden en el todoa 100. Después, hemos de hacer como Hitler y exterminar a todos los que no sean de raza aria, pero no directamente, si no dejandolos morir (ver mas adelante) (Aunque nosotros no lo seamos, no importa, Hitler tampoco lo era), comprar en el chino una astronave, y una vez sea el apocalipsis por toda la mierda del cambio climatico y eso, vamos, en seguida, montamos en nuestra nave a toda la raza aria, dejando morir en la tierra a todos los que no lo sean. Para sobrevivir a la espera mientras mueren todas nuestras victimas, aproximaremos la astronave a la luna, donde hay reservas de queso suficientes para sobrevivir en ese periodo de tiempo, y una vez muertos toda la humanidad no aria, regresamos a la tierra, que estará congelada, como en el dia de mañana. Entonces, provocamos con las rubias de las tetas gordas que nos hemos llevado en la astronave, un gran calentamiento entre todos los machos, descongelando asi la tierra y empezando de nuevo la vida. Nosotros seriamos los grandes salvadores de la humanidad y, hasta Chuck Norris (al que hemos salvado a pesar de no ser de raza aria porque si no...) nos verá como su héroe y nos dejará dominar el mundo. Pros: Solo seria un pequeño plan de supervivencia, no habria que hacer nada especial, la tierra iba a acabar congelada de todos modos. No seria excesivamente caro, ya que todo lo que hemos usado era de los chinos y del todo a cien. Chuck Norris no nos destronaria, y la destrucción de la tierra correria a cuenta de ella misma, no tendriamos que hacer nada. además, dispondriamos de un gran harén de rubias de las tetas gordas. Contras: Hasta que ocurra eso, nos pueden salir canas, y toda la raza aria que hemos salvado también puede morir de vieja. En el caso de que sobrevivieramos, Chuck Norris nos mandaría a hacer puñetas, porque él es Chuck Norris y no le agradece nada a nadie. Además, Chuck Norris es inmortal, así que aunque el universo se destruya y Dios muera él siempre existirá. Plan Today Es el que se usa en la actualidad. Te haces coleguita de 4 jeques, te colocan como cabecilla de EEUU, te inventas que hay terroristas que quieren acabar con la sociedad y así las personas te rogarán que les pongas un chip a todos. Cuando toda la vida se organice en torno a esos chips, bastará con apagarlos para quitarte de en medio a quien no te interese . Mientras, con la información obtenida de los que viven ciegamente, podrás controlar sus necesidades, y toda su vida. Pros: Es genial esto del control mental. Contras: ¿Y si no te creen? ¿Y si te descubren? ¿Y si los 4 jeques no quieren ser tus amigos? Plan AUCH (Qué dolor) Te disfrazas de americano y rompes hojas del corán en la meca. Luego te disfrazas de moro y le tiras huevos podridos a Bush. Más tarde te disfrazas de ruso y ridiculizas el comunismo en china. Haces diversos atentados de estos corriendo luego y quitándote el disfraz, para que crean que han sido otros. Todos los países se pelearán entre ellos y luego haces lo mismo con los países que queden, hasta que los otros países sean más inferiores que tu ejército. Pros: Una tercera guerra mundial puede ser buena para reavivar esta mierda de sociedad de perros y vagos, aparte de que no hay nada más divertido que joder y escapar y ver que no te buscan a ti. Contras: Si te pillan antes de que te quites el disfraz, todo a la mierda. Plan AV (Ya me jodieron) Atracas la Wikipedia y las reservas del Banco Mundial para comprar todos y cada uno de los paises con el consentimiento de Chuck. Así tendrías todo el mundo dominado. Pros: Una forma sencilla de obtener al mundo y a quienes lo habitan. Contras: O Chuck no te dá los derechos del mundo o hay alguien que no te quiera vender su país como Chavez o Fidel. Además, ¿Copmo rayos asaltar al Banco Mundial? Plan AW Consigues un ejército de Wombats salvajes, los pertrechas y los adoctrinas en tu ideolojia. Pros: Ni Fidel rechazaría darte Cuba. Contras: Pronto uno desertaría y encabezaría una rebelión contra tí con el fin de reproducisre satisfactoriamente (Véase Wombat). Plan AX Te transportas a un universo paralelo donde reine el Marleytuguismo y matas al antichuck, descuartizandolo por la polla y llevandola a Chuck. Prosuedes crear una paradoja cuando quieras y dominar varios universos donde tengan a Chuck Norris por enemigo. Contras:Es casi imposible cortarle la polla al antichuck. Encima si se la amputas Chuck no te nombraría amo y señor de ese universo. Plan AY (Qué daño) Capturas a los hijos de los presidentes del mundo, les inyectas un virus que vaya matando léntamente tras 196 horas y se contagie por la respiración. Simulas que el secuestro fracasa, desapareces y sueltas a los niños. Con la respiración, contagiarán el virus a los presidentes, los presidentes a sus sucesores y la gente que trabaja para ellos... y luego tú das un golpe de estado y te alzas como amo del mundo. Pros: Quizá puedan oponerse a darte el control del mundo y te vayan a atacar, pero dos semanas y ya no hay problema. Contras: ¿Cómo puedes impedir que los niños, los presidentes o los militares te lo contagien? Bueno, puedes guardar antídoto, pero ¿qué haces si te lo quitan o descubren una cura? Y más raro aún, ¿cómo coño se hace un virus así? Otra Contra: Seguro que otro friki ya ha visto Transporter 2 y llamará a Jason Statheman para que te de por donde amargan los pepinos. Otra Contra Más: Aunque pudieras crearlo, si ese virus va matando lentamente, con todo el dinero que tienen los presidentes podrán comprar el antídoto a ese virus. Por fin un pro: Al menos el dinero nos lo quedaríamos y podríamos comprar el mundo. Contra pa joder: Son muy listos los presidentes. Cuando recoges el dinero, un francotirador te disparará, o entrarán los SWAT y te matarán, o en el maletín no habrá dinero sino una bomba. Plan AY02 Liberas "La Plaga" dejas que se instale en tu cuerpo la mas poderosa, y se la inyectas a la hija del presidente de los EE.UU y se lo inyectas a un monton de españoles en un pueblo del pais vasco. Pros: 1: seras inmortal. 2: controlaras a todos los infectados. 3: ya puestos puedes modificarlos geneticamente para que puedan regenerarse 4: los vascos son muy fuertes 5: tu seras su amo por ser el mas fuerte. Contras: ¿Exitirá León? Espero que no. Plan AY03 Mejor aun, creas un virus como el Fox Die. El virus que da el ataque al corazón se lo pones a los líderes del mundo, y el activador se lo pones a alguien que vea a toda esa gente (el rey, por ejemplo). Cuando George Bush hable con el rey, morirá de un ataque al corazón, al igual que cualquier otro lider que le vea. Pros: Despues matas al rey y te alzas como amo del mundo. Contras: Es posible que, mientras vayan muriendo los lideres, cualquier otro friki que lea esta pagina aproveche y conquiste el mundo y no puedas hacer nada para quitárselo porque ya se ha leído todos estos planes. Además, a ver cómo pollas le pones los virus esos a todos los presidentes. Plan AZ Te pones a corretear por todas las calles, berreando y gritando "Quiero dominar el mundooooooooo". Pros: Los niños pequeños lo hacen para conseguir caprichos como caramelos. ¿Por qué no va a funcionar eso con nosotros? Contras: Se hartarán de oirte y te pegarán un par de hostias para que te calles. Plan BA Te prostituyes y te lo montas con los presidentes y como pago exijes su país. Pros: Con lo salidos que son los presidentes, caen seguro. Contras: No creo que quieras soportar que te den por culo los presidentes, sobre todo teniendo en cuenta todos los paises que hay. Lo peor es que algunos no son tan calentorros y se negarán a pagarte (e incluso pueden anestesiarte sus matones secretos para hacerlo gratis). Además, ¿dejarias que el negro de Estados Unidos te la metiera? Plan BB Creas un ejercito de alienigenas cabeza de pene para tomar el control del planeta. Pros: Es simple y barato,los materiales los sacas de algun juego de ciencia o sino te compras el pack "Haga su alienigena en casa" que venden en los infomerciales por un modico precio. Contras: No pasara ni semana y media para que un grupo de Depredadores al mando de Chuck Norris ataque la tierra y masacren a tus aliens para luego toda esta guerra sea grabada y posteriormente utilezada en un film de baja calidad lo cual te traera mala fama y caeras en desgracia. Plan BC Creas una mafia que haga que en los comercios del pescado regalen bacalao a los minoristas, y que los minoristas vendan el bacalao a diez céntimos el kilo, de forma que las mujeres se den tortazos en las tiendas para conseguir bacalao (y los bomberos tengan que rescatar a alguna anciana medio asfixiada bajo el peso de treinta kilos de bacalao que ella misma haya comprado). Cuando la ciudad esté saturada de bacalao y todos sus habitantes tengan una sed terrible, poner un explosivo en la tubería de distribución de agua. Luego, dirigirte con camiones cisterna llenos de agua y vender agua a un precio muy caro, repetir esta operación en otras ciudades y así hasta reunir muchísimo dinero, y después, lo típico. Comprar países, comprar ejércitos... Pros: Si mandan a la policía a detenerte, directamente no les vendes agua y tienen que soltarte. Contras: Todavía pueden requisarte los camiones de agua, reparar la tubería, ir a los ríos o esperar a que llueva. Además, no faltará el friki que se haya leído también ese comic de Mortadela y Salchichón y te joda. Plan BD Cambias cualquier segunda mitad de un refran por "patada en los cojones" y lo llevas a cabo al pie de la letra. Por ejemplo, "a caballo regalado, patada en los cojones", o "en casa del herrero, patada en los cojones". Asi esterilizas a la humanidad y ya puedes dominarlo todo. Pros: Patear cojones es divertido y descojonante. xD Contras: Mira, ahi estan Rey Misterio y Batista a un buen arbol arrimados. Quien a buen arbol se arrima... ¿De verdad te atreves? De acuerdo. ¿Donde tienes el testamento? Plan BE(be dicen las ovejas no?) Invade Polonialandia vestido de pitufo con sierras mecánicas hiperextensibles de neopreno que podras encontrar en Carrefúr. Los vestidos de pitufo te los haces tu con los cojones. Después crea un ejército de paralíticos polacos que no reciben la ayuda del gobierno y les pagas por matar, pegar, asesinar, hacer graffitis de tu tribu, mantener la estabilidad social de tu imperio(tendra que tener un nombre acojonante como: los malos malotes, aki estamos nostros SA o Declaro la guerra a... y esas cosas). Entonces con tus putos polacos invade poco a poco los demas paises pero sin destruir los mercadonas y bancos. Cuando tengas tol mundo, debes crear una cúpula infraespacial con pegamento Lost-tite para que no llueva mas y matas a toda la humandidad de sed, menos tu que habrás conseguido que el océano atlántico este sin sal y puedas beberla. Pros: Eres el puto amo del mundo y ademas tienes la suerte de tener un traje de pitufo Contras:Mucho gasto para el ejercito paralítico polaco(sillas de ruedas, alerones para las sillas de ruedas, muletas, tiritas, drogas, jeringas, 2 o incluso 3 millones de bendas y 600000 ak-47. Plan BF Consigue los permisos de un autor de un cómic o un webcomic para imprimirlo, y imprimelo en casa. Coloca discos hipnóticos que obliguen a comprar todos tus cómics, y vendelos a 50€. Con el dinero que ganes, compra nuevas impresoras y imprime más cómics, para venderlos a 200 €, y así escalonadamente. Cuando poseas todo el dinero del mundo, compra los países. Pros: Conquistas el mundo y la gente te conocerá por tus cómics. ¡Ah! Y tendrás todos los cómics que quieras (imprimir) Contras: Cuidado con la tinta de la impresora, que se agota muy pronto y los cartuchos cuestan tanto que te vale más la pena comprar Estados Unidos. Plan BG Pon bocinas en sitios estratégicos de mundo como el centro de la ciudad, la casa del presidente, etc. Después de haber conseguido esta difícil tarea enciendelas con reggaeton y dejadla hasta que los líderes y el pueblo no tengan otra opción más que regalarte el mundo Pros: El mundo será tuyo, no hay peor castigo que ese. Contras: Al tu también estar escuchando reggaeton puedes quedar loco antes que los demás. Plan BH Usa programas de chetos y trucos como el Cheat Engine de forma que afecten a la vida real. Obtienes hipervelocidad, inmortalidad, dinero infinito... y muchas más habilidades habilidosas que conseguirán convertirte en el dueño del mundo. Pros: Es fácil y divertido. Contras: Pero puede banearte un admin y te quedas flotando en el espacio sin poder volver a entrar al mundo. Plan BI Modificando el plan AD esta vez usa la máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y esta ves sacar todos los personajes de Super smash bros brawl para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes de peleas... Pros: Si le labas el cerebro a Tabubu tendras un ejercito entero quien te obedesca por completo y serian nuestros monos ayudantes. Contras: Seguro que Mario, Sonic, Link , Snake y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con la calienta pollas de Samus? Otra contra: Se nesesita tener el Brawl al 100% para hacerlo, porque si no eres un idiota, IP anónima. Plan BJ Roba e inyectate el virus T. Haz lo mismo con la plaga (exepto inyectartela) y crea un virus que sea mas fuerte y se combine con los dos anteriores. Pros: Si Wesker lo hizo, ¿por qué nosotros no? Contras: Ten por seguro que no exista Chris Redfiel, o el plan se arruinará por completo. Otro contra: ¿Eres un supercientífico bioquímico doctorado y con un laboratorio supersecreto con infraestructuras justificadas por el gobierno? ¿O eres otro friki que no sabe ni hacer la O con un canuto y se cree que puede hacer un virus en su casa con unos cuantos matraces robáos del insti? Lo imaginaba. Plan BK Infesta con un virus mortal a la tierra y envía un mensaje a todos los paises del planeta diciendo que tienes la cura de esa enfermedad, y a cambio pide el mundo. Pros: Complicado, pero de seguro una dominacion perfecta. Contras: Lo más probable es que tú seas el primer infectado. Además, ¿existe un virus así? Anticontra: Sí, la Influenza Porcina. Antianticontra: Pero al ver tantas muertes se ponen los científicos americanos a investigar como locos y, una vez se curen, se rian de ti en tu puta misma cara (y te detengan por intento de dominación mundial otra vez). Plan BL Busca una fábrica de dinero (de las legales, de las que usa el gobierno) y entra dando tiros a los guardias y a las cámaras, roba el dinero, escapa, compra más y mejores armas y repite la operación varias veces (pero no con el mismo sitio, melón) hasta así obtener mucho dinero, y comprar el mundo. Pros: Se rendirán a tus pies. Contras: En el momento que entres te acribillarán a tiros, sobre todo en tu primer asalto con una mierda de pistola y balas que se acaban (y ni te digo ya si tenemos en cuenta tu mierda de economía (¿Pa qué te gastas el dinero en porros y en putas?) que seguro que intentarás hacer el primer asalto con un tirachinas). Anticontra: Facil, ahi solo debes usar una bomba de gas o algo. Antianticontra: Pero con la seguridad que hay te pillarían enseguida. Plan BN Consigues un puesto de tacos (comida) y te pones enfrente de la casa blanca, con un cartel enorme que ponga "EL PRESIDENTE COME LOS TACOS GRATIS". Luego envenenas la carne, y cuando el presidente vaya a comer, se muere. Entonces sólo tienes que cruzar la calle y alzarte como nuevo presidente y amo del mundo (Sugerencia: vístete con su ropa). Pros: El presidente no se resistiría a unos buenos tacos gratis, y además no tienes que caminar mucho, sólo cruzar la calle. Contras: ¿Crees que es tan fácil burlar la seguridad de la casa blanca? Además, antes de que el presidente coma ahí, los guardaespaldas te darán una paliza por poner negocios ilegales frente a la casa blanca (y más si averiguan que los tacos son venenosos). Plan BM Desafias a Chuck Norris a una pelea a muerte. Si lo matas todas sus posesiones te perteneceran, por ende te pertenecera el mundo, ya que el ya lo dominó. Pros: Solo debes saber pelear a muerte Contras: El te matara antes de que puedas pestañear. AntiContras: Llevas un cuchillo escondido y cuando nadie vea lo apuñalas AntiantiContras: Es resistente al metal AntiantiantiContras:Entonces una pistola con silenciador AntiantiantiantiContras: Mismo problema muchos antiContras: Es inmortal Plan BB4093jiunihmi9omt9889j94t Hackea el ordenador de bill gates, el tiene ahi listos los planes de como hacerlo en el archivo formatearpcdeinvasor.bat Pros: Esos planes son faciles de encontrar ya que estan en el escritorio. Contras: Los planos estan escritos en latin, y ademas en 1337. Plan fr Controlar las todas cadenas de televisión del mundo y poner los frutis a todas horas. Amenazar con seguir poniéndolo a menos que te dejen dominar el mundo. Pros: Seguro que ceden, es imposible aguantar eso mas de 10 segundos. Contras Te volverías loco viéndolo antes de poder decir nada. Plan B religioso Haste amigo de monesvol y dile que te ayude Pros:Como el es un buen spagheti seguramente te ayudara Contras:Te va a traicionar y te lanzara albondigas para el dominar el mundo Plan Geass Ve con C.C Y pidele un Geass como el de Lelouch,asi controlaras a la gente,luego ve a una junta de la ONU y controla a todos los lideres mundiales. Pros:Como el Geass es invisible,nadie sabra que lo traes a la junta,ademas,es efectivo,sigiloso,te hara ver bien,al terminar tendras el Code y seras InmoralInmortal Y gobernaras eternamente....Mencione que tendras a C.C? Contras:Quien sabe donde esta C.C (seguro en tienda de Pizza hot).Nesesitarias que tu geass fuese exactamente igual..y lo mas probable es que tu termines con un geass para que la gente vaya al baño cuando los miras,Aparte al ser code ya no controlaras a nadie..asi que podrias terminar peor que como empesaste. Anti-Contra:Con tener el Code bastaria, ya que serias inmortal y podrias asaltar lugare con cualquier otro e los planes y , por conclusion, dominar al mundo Plan NeonEvangelico Liberas a Lilith de la luna negra (Vease..el anime ese de Evangelion) y provocas el tercer impacto, solo tu viviras y gobernaras lo que queda!! Pros:Solo nesesitas bajar al Geofront y tocar a Lilith Contras:Seguro te mataran Asuka y Rei antes de que bajes(es eso,o tu te iras de cita con las dos),Aparte Lilith te calcinaria durante el impacto,asi que nesesitaras un traje muy weno para sobrevivir....Y quien quiere un mundo donde ya no hay ni una naranja! Plan Death Notesco Sientate mirando a la ventana,espera a que una death note caiga enfrente y la agarras,despues la usas pra matar a todos los lideres,te conviertes en un Kira, y creas un nuevo mundo sin criminales(exepto tu) Pros:Es superfacil y solo se nesesita esperar,aparte es bien facil usar la Death Note Contras:Seguro te Atrapara L,si no es el,sera N.Puede que pasas una eternidad mirando por la ventana y jamas caiga una death note,mejor usa otro plan Plan Left 4 Dead Haz que una pandemia mundial de zombies (usa los metodos basicos como raguaton) donde los zombies no te toquen y dominar el mundo. Pros: no habra nadie y digo nadie quen te detenga. Contras: Puede haber sovrevivientes. ¿No cress que dominar un mundo es dificil? pero ¡¡¡dominar un mundo de ZOMBIES!!! Eres un perfecto Pendejo porque tu seras el primer muerto. Plan Madara/Tobiesco Usando el Zukoyomiyomi ya no hay tang y te voy a matar infinito, deberas imprimir tu trasero sharingan en la luna haciendo que todo el mundo te obedezca. Para esto se necesita los animales de chakra con hoyos colas, incluyendo a la Zorro de Nueve Hoyos Colas. El resto es coser y cantar. Pros:Es sencillo, rapido y cualquiera puede hacerlo. Contras:Necesitarias cantidades industriales de cigarillos chakra para sacar tu sharingan. Plan economia mundial Compras moendas de 1 euro y luego lo vendes a 1 euro diez, con el dinero que consigues compras todos los chinos de España como los ancianos solo pueden comprar hay les obligariamos secuestrar al tito floren. Este ficharia a los malvados mas malvados de la tierra y juntos podriamos hacer un plan para dominar el mundo, pero cuando lo dominemos matas a los demasy te azes el lider mundial Pros: Es un plan brillante sin fallos. Contras:: Nadie compraría un 1 por un euros 10. Plan Hentai Hacer MAS DE 8000 copias de hentais y propagarlos por todo el mundo haciendo que la humanidad se vuelva otaku al servicio del gran señor todopoderoso que destruyo a las tortugas ninja con un solo dedo del pie Chuck Norris Pros: Las pajas ahorrarian leche Contras: El hentai es diabolico lo que haria invocar a Satanas y a Satanas 2 haciendo que los mares se traguen la tierra (Este plan fue creado por Kross pero fue cancelado al ser demasiado pedofilo y sexual haciendo que los usuarios de Frikipedia acabaran con el, ¿de verdad?) Plan BO (palo en japonés) Léete la Guía para hacer dinero, gana mucho dinero y compra países y ejércitos o compra el mundo. Pros: Nadarías en dinero. Contras: Te lo quitaría Hacienda y el gobierno. Plan BP Imagina que eres el dueño del mundo y compórtate como tal hasta que sea verdad. Pros: La gente puede creer que ya eres el amo del mundo y se arrodillarán ante ti. Contras: Te distraerías y dejarías de intentar dominar el mundo, y otro friki lo conseguirá de verdad. Plan BQ Suicidate. Pros: Ya no necesitas dominar el mundo. Contras: Queremos dominar el mundo. Plan BARAK secuestra a Obama, consigue todas las temporadas de gran hermano y amenazalo que si no te entrega el control de estados unidos(desde ahi, dominar el mundo no sera dificil ) te veras obligado a dejarlo viendo el mal intento de reality. Pros: Si es gran hermano, estate seguro de que el control mundial esta asegurado. Contras: Es imposible obtener todas las temporadas de Gran hermano(que son 9382765391857365 y contando) Contras2: Ningun ser humano es tan malvado como para someter a un ser vivo a tal acto. Contras3: Queremos torturarlo, no derretirle las corneas y reventarle el craneo con esta tortura. Contras4: La gente negra te odiaria. Nota importante Todos estos planes son inútiles, porque, al estar puestos en una página que visita todo el mundo, ya habrá hecho alguien uno de los planes antes de que tú empieces. Además, en el caso de que consigas dominar el mundo, vendrá otro adicto a la frikipedia y te destronará con otra tontería de éstas, por no hablar de que Chuck Norris nos puede destronar de una patada giratoria. Sin embargo son una práctica excelente para seguir con los planes avanzados. Planes avanzados

Dibujos "algo" eroticos e ilustraciones creativas 5 Lugares del mundo que tenes que visitar antes de morir! La puerta al infierno (Turkmenistan) La gran duna de Pyla (Francia) http://smilepanic.com/wp-content/uploads/dune_pyla_pic1-520x347.jpg Monte Roraima (Venezuela, Brasil y Guayana) Rotorua (Nueva Zelanda) Socotra (Republica de Yemen) Mujeres de los comics y sus replicas humanas Viuda Negra Superchica Mujer Invisible Gatubela Mujer Maravilla Electra Mistica Rogue Silk Spectre Arte Comics (Chicas) Piercings Extremos! Algo de humor No alimente a las ballenas! Si lo hace, ellas seguiran viniendo... Espero que les haya gustado ! Vuelvo despues con mas ^^