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Registrate y eliminá la publicidad! ¡FELIZ DIA DE LOS ENAMORADOS! El 14 de febrero es el Día de San Valentín, el día de los enamorados, quizás una de las celebraciones más populares del calendario, hermosa fecha en la cual millones de personas alrededor del mundo intercambiamos tarjetas, mensajes y obsequios para demostrar el amor, el cariño y la amistad que sentimos por nuestros seres más queridos. San Valentín fue incorporado al santoral en 1969, fue la Iglesia quien decidió erigirlo en patrón de los enamorados y decretó el 14 de febrero como día indicado para esta festividad. Se dice que lo hizo para acabar con una famosa festividad pagana de fertilidad, en honor del dios Lupercus, que provenía de la antigua tradición romana. Pero sin duda alguna ha sido la gente quien adoptó a San Valentín como el patrón del amor por excelencia. El Día de San Valentín se conmemora en casi todas partes, tal como se practica hoy, esta costumbre se inició en los países de habla inglesa en el siglo XVIII y hace algunos años gracias a la magia de Internet llegó no solo a nuestros países latinos, sino también a todo a el mundo. A través de los siglos se han conjugado toda una serie de leyendas y tradiciones intentando explicar el origen de este día tan especial, aquí les acerco una de ellas: El Día de San Valentín: La Leyenda Situémonos: año 270 d.C. Roma está en plena decadencia y toda ayuda es poca para evitar que el Imperio se desmorone. Al emperador Claudio III, que sabe lo que se juega en el campo de batalla, le da por pensar que los hombres casados rinden menos porque están emocionalmente ligados a sus familias, y que los solteros son mejor soldados. Así que prohíbe el matrimonio. Por supuesto, la noticia no es bien acogida. Valentín, un obispo cristiano, decide quejarse a su manera y en secreto comienza a unir en sagrado matrimonio a las parejas de jóvenes enamorados que a el acudian. Cuando el emperador lo descubre hace detener a Valentín e intenta convencerle para que renuncie al cristianismo como no lo consigue lo condena a morir. Durante las últimas semanas de su vida, algo impresionante sucedió: El carcelero, habiendo visto que Valentín era un hombre de letras, pidió permiso para traer a su hija, Julia, para recibir lecciones de él. Julia, quien había sido ciega desde su nacimiento, era una joven preciosa y de mente ágil. Valentín le leyó cuentos de la historia romana, le enseñó aritmética y le habló de Dios. Ella vió el mundo a través de los ojos de Valentín, confió en su sabiduría y encontró apoyo en su tranquila fortaleza. -"¿Valentín, es verdad que Dios escucha nuestras oraciones?" Julia le preguntó un día. -"Si, mi niña. El escucha todas y cada una de nuestra oraciones," le respondió Valentín. - "¿Sabes lo que le pido a Dios cada noche y cada mañana? Yo rezo porque pueda ver. Tengo grandes deseos de ver todo lo que me has contado!" Valentín le contestó, -"Dios siempre hace lo mejor para nosotros, si creemos en El." -"Oh, Valentín, yo si creo en Dios", dijo Julia con mucha intensidad. -"¡Yo creo!" Ella se arrodilló y apretó la mano de Valentín. Se sentaron juntos, cada uno en oración. De pronto, una luz brillante iluminó la celda de la prisión. Radiante, Julia exclamó, - "¡Valentín, puedo ver, puedo ver!" - "Gloria a Dios!" exclamó Valentín. En la víspera de su muerte, Valentín le escribió una última carta a Julia pidiéndole que se mantuviera cerca de Dios y la firmó: "De Tu Valentín", iniciando así la tradición de enviar mensajes de amor. Fué ejecutado el día siguiente, el 14 de febrero del año 270, cerca de una puerta que más tarde fuera nombrada Puerta de Valentín para honrar su memoria. Fué enterrado en la que es hoy la Iglesia de Praxedes en Roma. Se cuenta que Julia plantó un Almendro de flores rosadas junto a su tumba. Hoy, el árbol de almendras es un símbolo de amor y amistad duraderos. Algunos poemas y reflexiones para que le regales a tu novio/novia... Te Amo ¡Te Amo! y no es: un te amo aniversario, un te amo compromiso, un te amo acostumbrado, un te amo apurado, un te amo también... ¡Te Amo! y es así: un te amo enamorado, un te amo extasiado, un te amo demasiado, un te amo generoso, un te amo porque sí. ¡Te Amo! con un “te amo” pronunciado por los labios mas gritado con el corazón. ¡Te Amo! con un “te amo” tan divino, tan humano como jamás alguien imaginó. Amor Eterno Podrá nublarse el sol eternamente; Podrá secarse en un instante el mar; Podrá romperse el eje de la tierra Como un débil cristal. ¡todo sucederá! Podrá la muerte Cubrirme con su fúnebre crespón; Pero jamás en mí podrá apagarse La llama de tu amor. No Me Pidas Podés pedirme que acabe con el hambre y la pobreza del mundo... Podés pedirme que viaje hasta el sol sin nave espacial... Podés pedirme que en una noche estrellada te lleve de paseo a la luna... Podés pedirme que haga retroceder los relojes para regresar a los tiempos felices... Podés pedirme que cruce los océanos a nado los desiertos a pie... Pódes enloquecer incluso y pedirme que sea bueno y humilde... Pero, por favor, no me pidas nada imposible... Por ejemplo, no me pidas que deje de verte... ¡No me pidas que deje de llamarte! ¡No me pidas que deje de desearte! ¡No me pidas que deje de entenderte! ¡No me pidas que te abandone a tu suerte! Pero por sobre todas las cosas no me pidas... ¡Que deje de amarte! Para los que quieran buscar mas tarjetas Junot les dejo la pagina: http://www.junot.com.ar/virtuales.php

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El Día de San Valentín se conmemora en casi todas partes, tal como se practica hoy, esta costumbre se inició en los países de habla inglesa en el siglo XVIII y hace algunos años gracias a la magia de Internet llegó no solo a nuestros países latinos, sino también a todo a el mundo. A través de los siglos se han conjugado toda una serie de leyendas y tradiciones intentando explicar el origen de este día tan especial, aquí les acerco una de ellas: El Día de San Valentín: La Leyenda Situémonos: año 270 d.C. Roma está en plena decadencia y toda ayuda es poca para evitar que el Imperio se desmorone. Al emperador Claudio III, que sabe lo que se juega en el campo de batalla, le da por pensar que los hombres casados rinden menos porque están emocionalmente ligados a sus familias, y que los solteros son mejor soldados. Así que prohíbe el matrimonio. Por supuesto, la noticia no es bien acogida. Valentín, un obispo cristiano, decide quejarse a su manera y en secreto comienza a unir en sagrado matrimonio a las parejas de jóvenes enamorados que a el acudian. Cuando el emperador lo descubre hace detener a Valentín e intenta convencerle para que renuncie al cristianismo como no lo consigue lo condena a morir. Durante las últimas semanas de su vida, algo impresionante sucedió: El carcelero, habiendo visto que Valentín era un hombre de letras, pidió permiso para traer a su hija, Julia, para recibir lecciones de él. Julia, quien había sido ciega desde su nacimiento, era una joven preciosa y de mente ágil. Valentín le leyó cuentos de la historia romana, le enseñó aritmética y le habló de Dios. Ella vió el mundo a través de los ojos de Valentín, confió en su sabiduría y encontró apoyo en su tranquila fortaleza. -"¿Valentín, es verdad que Dios escucha nuestras oraciones?" Julia le preguntó un día. -"Si, mi niña. El escucha todas y cada una de nuestra oraciones," le respondió Valentín. - "¿Sabes lo que le pido a Dios cada noche y cada mañana? Yo rezo porque pueda ver. Tengo grandes deseos de ver todo lo que me has contado!" Valentín le contestó, -"Dios siempre hace lo mejor para nosotros, si creemos en El." -"Oh, Valentín, yo si creo en Dios", dijo Julia con mucha intensidad. -"¡Yo creo!" Ella se arrodilló y apretó la mano de Valentín. Se sentaron juntos, cada uno en oración. De pronto, una luz brillante iluminó la celda de la prisión. Radiante, Julia exclamó, - "¡Valentín, puedo ver, puedo ver!" - "Gloria a Dios!" exclamó Valentín. En la víspera de su muerte, Valentín le escribió una última carta a Julia pidiéndole que se mantuviera cerca de Dios y la firmó: "De Tu Valentín", iniciando así la tradición de enviar mensajes de amor. Fué ejecutado el día siguiente, el 14 de febrero del año 270, cerca de una puerta que más tarde fuera nombrada Puerta de Valentín para honrar su memoria. Fué enterrado en la que es hoy la Iglesia de Praxedes en Roma. Se cuenta que Julia plantó un Almendro de flores rosadas junto a su tumba. Hoy, el árbol de almendras es un símbolo de amor y amistad duraderos. Algunos poemas y reflexiones para que le regales a tu novio/novia... Te Amo ¡Te Amo! y no es: un te amo aniversario, un te amo compromiso, un te amo acostumbrado, un te amo apurado, un te amo también... ¡Te Amo! y es así: un te amo enamorado, un te amo extasiado, un te amo demasiado, un te amo generoso, un te amo porque sí. ¡Te Amo! con un “te amo” pronunciado por los labios mas gritado con el corazón. ¡Te Amo! con un “te amo” tan divino, tan humano como jamás alguien imaginó. Amor Eterno Podrá nublarse el sol eternamente; Podrá secarse en un instante el mar; Podrá romperse el eje de la tierra Como un débil cristal. ¡todo sucederá! Podrá la muerte Cubrirme con su fúnebre crespón; Pero jamás en mí podrá apagarse La llama de tu amor. 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Se denomina inodoro al elemento sanitario utilizado para recoger y evacuar los excrementos humanos hacia la instalación de saneamiento y que (mediante un cierre de sifón de agua limpia) impide la salida de los olores de la cloaca hacia los espacios habitados. Generalmente los inodoros se fabrican de porcelana, pero también de loza y de acero inoxidable. Funcionamiento El inodoro suele constar de una taza y una descarga. La taza está compuesta por el entrador, el redondel y una tapadera. En algunos países fríos el rendondel está calefactado. El cierre inodoro consiste en que tiene un desagüe acodado, de modo que quede retenida agua en él, formando el llamado cierre hidráulico o sifón. El arrastre de la materia orgánica al saneamiento requiere un dispositivo que produce una descarga de gran caudal de agua en tiempo muy corto, dejando nada más que agua limpia en el codo del cierre hidráulico. Este dispositivo puede ser una cisterna o una válvula especial llamada fluxómetro. Las cisternas, que pueden ser altas (fijas a la pared a una altura de casi dos metros) o bajas, disponen de un mecanismo de llenado, con una válvula de nivel, que corta la entrada de agua cuando llega a un nivel determinado, y de otro de descarga, accionado por el usuario. Por su posición, la cisterna alta requiere menos cantidad de agua para funcionar. Recientemente, y especialmente en aseos públicos y hoteles para evitar el vandalismo, se emplean cisternas empotradas tras el paramento que sostiene el inodoro, situadas a mayor altura que la cisterna baja y menor que la alta, de modo que de la cisterna solamente se ve la tecla de accionamiento, suficientemente grande como para servir de registro de la cisterna para reparaciones. tipos de inodoros La denominación técnica de los inodoros es: * Inodoro pedestal: la mayoría de los inodoros son de este tipo. Consta de un asiento fijado al piso mediante bulones u otra pieza removible. * Inodoro colgado: la taza está fija a la pared mediante una armadura angular metálica empotrada en la pared y el suelo. Tiene la gran ventaja de dejar el suelo completamente libre, lo que facilita la limpieza. * Inodoro a la turca, inodoro turco o placa turca: se trata de un inodoro sin taza: un agujero en el piso, con dos sitios adyacentes para apoyar los pies. A veces se lo llama letrina por carecer de asiento, pero, a diferencia de ésta, sí posee cierre hidráulico. Aunque no tiene buena fama, sería el inodoro más adecuado puesto que facilita tomar la postura más natural para defecar. Otros nombres * Excusado o taza de baño (en México) * Poceta en Venezuela (refiriéndose al método antiguo de eliminación de excrementos: en un pozo). * Retrete, palabra que significa ‘retiro pequeño’ (retirete) y por tanto se tendría que referir más bien al local reducido donde se pone el inodoro. * Taza de baño en Chile * Wáter clóset. Proviene del término inglés water closet (‘armario o gabinete del agua’), en referencia al hecho de que solía tratarse de una habitación pequeña en la que estaban no sólo el inodoro sino el lavamanos, la ducha y la bañera, todo lo relacionado con el agua. Sus siglas WC pueden verse a veces en bares o buses. o Váter (pronunciando el inglés water como en alemán). o En Argentina incluso se apocopaba vatercló a mediados del siglo XX (Actualmente se le dice inodoro). o Wáter (pronunciado guáter) en Uruguay y Perú Curiosidad A pesar de que se tiene la creencia de que por el efecto Coriolis en el hemisferio Norte el agua de los inodoros gire en el sentido de las agujas del reloj y en el hemisferio Sur al contrario, está demostrado que dicho efecto no tiene repercusión en el giro del agua. Este giro depende exclusivamente al diseño del desagüe del inodoro. En un mismo hemisferio aparecen giros en uno y otro sentido, refutando la creencia popular. fuente http://es.wikipedia.org/wiki/Inodoro

Amar sin ser amado. Es una mierda. Suena a la canción. Pero es una mierda. Es un garrón. Amar sin ser amado. Más mierda o sarna. Es un anagrama. Me cago. Me cagó. ¿Me seguís? ¿Seguís leyendo? Bueno, entonces seamos más directos. El amor no es tan bonito como dicen. El amor no es todo eso que se escucha por ahí. El amor es difícil. El amor puede ser una mierda. Mucha gente se murió por amor. Algunas personas mataron por él. Otros se mataron por él. Unos se volvieron locos. Algunos dejaron de serlo. Nadie se escapa. Ninguno lo hizo. No siempre es bueno. No es rosa. No es de rosas. Ni poemas. Ni palabras dulces. Ni susurros al oído. Ni caricias leves. Ni besos escondidos. No es sólo eso. No es sólo lindo. No es todo bueno. No es siempre bonito. Cuando sos chico creés que enamorarte va a ser genial. Vas a sentir mariposas en el estómago. Vas a recordarla a ella todos los días con una sonrisa en tus labios. Todo va a ser perfecto. Un día le vas a decir lo que sentís, lo que enciende tu corazón y ella te va a decir que ella siente lo mismo por vos. Y vas a vivir feliz para siempre. Y van a comer pato a la naranja. Felices. Si. Mentira. Bueno, no siempre. Pero muchas veces es mentira. Te sentís como un idiota. No podés pensar en nada porque estás pensando en ella. Y sos un tarado. Y no te sentís bien. Porque vivís planeando estrategias para lograr que se den las cosas que el destino cabrón no intenta resolver. Y las cosas no salen bien. Y no la ves. Y cuando la ves dudás. Ella no piensa en vos. Ella lo mira a él. Todo sale mal. Pero igual te jugás. Y cuando lográs sacarte toda esa cosa que tenés adentro, que te estuvo jodiendo todos los días desde que la conociste. Nada pasa a ser mejor. Todo se va a la mierda. Todo es peor. ¿Por qué? Porque no existen las hadas, cabrón. Ella no está con vos. Todo eso que pensaste que iban a ser juntos guardatelo donde te entre. Ella gusta de otro. Todo lo que pensaste que ella te iba a decir, todas esas palabras románticas, dejalas para escribir una novela. A ella no le importás. Mierda. Y ahí, triste lector, volvemos al principio. Como un ourobouros. Amar sin ser amado. Es una mierda. A veces amar es una mierda. Ella es tan hermosa. Me gustaría no creer en el amor pero siempre vuelvo a enamorarme. Algunos se conforman con amar. Otros con que los amen. El problema es cuando querés que te ame la persona a la que amás. Y ese es un problema. No dejo de pensar. Me gustaría no amar pero siempre vuelvo a creer en el amor. Ella va a ese lugar por él, no por mi. Ella piensa en él, no en mi. Ella habla de él, no de mi. Ella lo ama a él, no a mi. ¿Soy el único que piensa que el amor no es siempre algo bueno? ¿Qué amar sin ser amado es una mierda? Soy la Triste Memoria de Galahad. Necesito fluoxetina. No tenemos. Gracias igual. fuente http://www.elforro.com/amor/140444-de-acuerdo-que-amor-porqueria.html

uno de los pocos videos que merecen ser adaptados/subtitulados al español para que llegue a mas audiencia. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=rIpohF47Umo&feature=player_embedded

AUNQUE PAREZCA MENTIRA, SEGÚN LA REVISTA ¨MUY INTERESANTE¨ EN ESPAÑA HAY GENTE QUE SE LLAMA ASÍ REALMENTE (POR DESGRACIA DE ELLOS xD) Antonio Bragueta Suelta. Agustín Cabeza Compostizo. Román Calavera Calva. Alberto Comino Grande. Pascual Conejo Enamorado. Señor Dios Pujol. Jesús Están Camino. Eva Fina Segura. Margarita Flores del Campo. Isolina Gato Sardina. José Luis Lamata Feliz. Amparo Loro Raro. Señora Macarrilla Franco. Miguel Marco Gol. Ana Mier de Cilla. Catón Nino Garabato. Rosa Pechoabierto y del Cacho. Evaristo Piernabierta Zas. Presentación de Piernas. José de la Polla. Ramona Ponte Alegre. Ana Pulpito Salido. Emiliano Salido del Pozo. José Sin Mayordomo. Pedro Trabajo Cumplido. Abundio Verdugo de Dios. Miren Amiano. Francisco José Folla Doblado. María Concepción Culo Bonito. Antonio Antonio Antonio (¿Antonio al cubo?)

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Registrate y eliminá la publicidad! Cosas que son una mierda que pasen - Que el último Twistos o la última papa frita del paquete no tenga sabor. - Tener 10 aciertos en la boleta del prode. - Ser heladero, y que en verano haga frío. - Ver una película en castellano y tener el ventilador ruidoso al lado en día de 50 grados, - Que te mande un mensaje Claro cuando estás esperando otro, y este te rompa la ilusión - Ir a comprar algo groso para que te den monedas, y te digan que no tienen monedas y que les devuelvas eso que, al mismo tiempo, querías comprar. No se dan cuenta de la guita que pierden, como si los kiosqueros estarían todo el día viajando en colectivo! ¿Para qué mierda necesitan las monedas? - Ir a la casa de un amigo y que te den comer la peor mierda del mundo. - Que te roben el mp4, el celular, los pantalones y la gorra, y después te enteres que el chorro tenia una pistola de juguete. - Tirar el boleto a la mierda, que se suba el inspector, bajarte antes para que no te pesque, y enterarte que estás en el culo del mundo y que no tenes más plata para tomarte otro bondi. - Que el hombre que pasa por al lado tuyo quiera escupir al piso, y por error el escupitajo derive en tus zapatillas blancas recién compradas. - Comprar una película en vcd que tenes muchas ganas de ver, y que te venga en gallego grabada de cine, en cuadraditos y a la hora ya sea imposible verla. - Comprar biznickes nevados y que te vengan con hongos. - Firmarle para el culo el fotolog a esa personita que te gusta. - Que una profesora o una vecina que piense que sos una persona simpática te agarre hablando sobre la posición 47 del Kamasutra. - Que te vayas a inscribir a la facu y te digan “uh no, ayer era el último día” - Llegar a la parada del bondi, ver que hay un montón de gente, hacerte el vivo “ja, yo me voy a la parada anterior y los anticipo” y en el transcurso de esas tres cuadras, caen cinco bondis. Y ahora estás parado mediahora esperando un nuevo bondi por “vivo” - Ir al baño de la casa de algún conocido y encontrar que alguien se olvidó de tirar la cadena - Entrar a la habitación de tus viejos en el momento menos adecuado a pedir justamente una goma que te falta. - Que se te acabe la pila del Mp3 justo cuando te subís al bondi. - Que la impresora no te ande cuando tenes que imprimir urgentemente un trabajo práctico y tengas que ir al ciber, imprimirlo y poner cara de pobrecito porque no tenes un mango para pagarlo. - Estar saliendo con una chica, invitar a dar un paseo y que ella después te diga “uh, mirá que lindo auto. Mi novio tiene de esos” ¿????? ¡¿Por qué hacen eso?!!! - No escuchar el nombre de la canción que se te quedó grabada en la cabeza por la radio e ir tarareándola todo el camino para preguntarle a alguien más, que seguro va a pensar que sos una persona muuuy inteligente. - Ver una moneda en el piso, acercarte y enterarte para decepción de que no es ni de un peso, ni de cincuenta ni de veinticinco porque es chiquita, agacharte para agarrar esa moneda de diez centavos y enterarte de que al final es de cinco. Tanta ilusión al pedo. - Drogarte, alucinarla mal, decir “estoy re loco” y después enterarte que no estabas drogado y que era azúcar, no cocaína, lo que habías inhalado. - Que se te borre el machete con lápiz que hiciste en la prueba, y cuando encuentres algo en la mesa que necesitas, la profesora te cambie de lugar. - Esperar 20 minutos a que se encienda la computadora cuando queres catear, y después la tenga que desconectar porque se viene el corte de luz. - Que otro no haya hecho el tp y como vos faltaste, te eche la culpa a vos, y después te tengas que comer la cagada a pedos la profesora. - Que tu mamá te pesque masturbándote.....y con la revista de “Hombres sexys”!!! fuente http://www.elforro.com/humor/192843-cosas-que-son-mierda-que-te-pasen-monologos-de-realidad.html

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