chris_game

1-Ellas te revisan las llamadas y mensajes que recibís o escribís en tu celular. 2-Jamás piden perdón. Cuanto mas pequeño sea el asunto, más difícil es que larguen un simple: “Perdoname…” 3-Son locas del orden y de la estética de la casa, pero dejan las bombachas lavadas en el pico de la ducha. 4-Celan a todas las mujeres con las que te cruzas: las compañeras, las vecinas, las mozas, la chica de la zapatería… ¡a todas! 5-Usan tu maquina de afeitar, para depilarse las piernas, las axilas… y jamás se compran una. 6-Son cachivacheras. Guardan souvenirs, cosas de las escuelas de los chicos, flores secas, volantes con ofertas, y apilan las bolsas de las casas de ropa. 7-Son criticonas, pero si te dicen algo de alguna persona que esta detrás de ti, y te das vuelta para mirar, te pellizcan y te retan: “Se disimulado!”. 8-En una discusión ellas pueden decirte lo primero que se les venga a la boca, pero nunca se olvidan de lo que dijiste en la primera discusión que tuvieron cuando eran novios. 9-Si ven una película porno con vos, empiezan a reírse, o criticar suspirando quejosas y largan frases como:”Ay, que mal gusto, poooooor favooooor!” o te anticipan:”Eso ni loca!” 10-Se ponen ropa sexy, y se embolan porque vos ni te fijas porque lo único que queres es que estén desnudas. 11-Hablan, hablan, hablan… No tienen capacidad de síntesis. Te hablan todo el tiempo, y así y todo se quejan diciendo que vos no las escuchas nunca. 12-Cuando están dormidas, se mueven y hablan como si estuvieran poseídas por mil demonios. 13-Cambian de estado de animo con facilidad. Aunque sean las hormonas o lo que sea que las enojo o altero, se descargan con vos. 14-Se prueban mil remeras, para comprarse una. Y después dicen: “Debería haberme comprado esa otra, con la manguita así…” 15-De dia llevan en la cartera 7 kilos de cosas. Y nunca encuentran lo que buscan. De noche pretenden que vos les lleves “un par de cositas” en tus bolsillos. 16-Compren lo que compren, si vos estas cerca, dicen: ”Paga vos, que no tengo cambio…” 17-Son eternas para cambiarse y arreglarse. Vos te bañas, te afeitas, te vestís y te perfumas, y ellas están todavía con la toalla y pensando que ropa van a ponerse. 18-Te preguntan como se ven, y si a vos no te gusta como se vistieron y se lo decís, se enojan… pero igual se dejan lo que tenían puesto. 19-Siempre se ven gordas, y entonces hacen espantosas recetas diet y obligan a la familia a comer lo mismo que ellas: Después atacan el dulce de leche a oscuras por la noche. 20-Siempre quieren estar más flacas. Aunque les insistas que las esqueléticas no te gustan, ellas siempre se ven gordas. 21-Por la noche tienen miedo y sienten ruidos, los ruidos que siempre hace tu heladera por ejemplo, pero que no se duermen hasta que vos no veas que pasa. 22-Lloran, lloran, lloran… Lloran por todo: por una película, por una discusión menor, por una uña rota… lloran y te piensan un gorila insensible porque vos no te emocionas con sus lágrimas. 23-Son despiadadas, lerdas y no entienden jamás los chistes que contas vos o tus amigos. 24-Te regalan para el día de la madre unas hermosas chinelas… que jamás vas a poder encontrar. Las están usando todo el tiempo. 25-Tiene la manía morbosa de sacarse granitos, puntos negros, y te torturan con sus uñas afiladas. 26-Vos queres ir al baño, ellas lo ocupan y no te dejan pasar… ¡Porque están depilándose las cejas! 27-Estas viendo un programa en la tele, y lo comentan mientras lo ves, en simultaneo, y si las haces callar, resoplan y se enojan. 28-Hablan por teléfono todo el tiempo, cada llamada les toma mas de una hora. Cuando necesitas llamarlas, siempre te da ocupado. 29-Manejan despacio porque dicen ser prudentes, pero eligen siempre la vía rápida y si alguien se les cruza insultan como camioneros. 30-No lavan nunca el auto, ni se hacen cargo de que las gomas necesiten aire, el motor aceite y agua, y apenas si se acuerdan de que hay que cargarle nafta. 31-Todas las cosas que vos dejas en un lugar, ellas las guardan quien sabe donde y jamás recuerdan donde las pusieron. 32-Gritan. Cuando están alegres, cuando se enojan, cuando ven una araña, cuando saludan… Griiiitan. 33-Siempre tiene sueño, se van a dormir temprano, y te retan como a un chico porque vos te quedas viendo tele. 34-Se la pasan diciéndole a tus hijos: “Ya vas a ver cuando llegue tu padre”,”Eso a tu padre no le va a gustar”, poniéndote siempre en el rol de malo de la casa. 35-Mienten con los gastos: dicen que la ropa nueva se las regalo su madre, o es algo viejo que se lo compraron hace un montón. Saben que hay límite en la tarjeta… y les encanta llegar al punto donde ya no haya. 36-Compran cremas, pinturas y artículos de belleza… que después no usan. 37-Cuando hacen la compra del mes compran champú para su tipo de cabello, y ningún otro, y se enojan porque vos se lo usas. 38-Te llaman a cada rato para preguntarte por cosas o decirte novedades que podrían tranquilamente esperar hasta la tarde o resumirte en una sola llamada. 39-Son perseguidas, revisan tus bolsillos, tu billetera, lo que hiciste en Internet… todo te revisan pero se ofenden si se te ocurre buscar algo en su cartera. 40-Dicen defender la igualdad entre los hombres y las mujeres, pero se enojan si no les abrís la puerta, le corres la silla, o no las dejas pasar primero. 41-Te critican todo lo que haces, decís, compras… Y critican a todos los tuyos: parientes, amigos, compañeros, pero ni se te ocurra opinar sobre su hermana… 42-Odian el futbol y no entienden que para vos sea una pasión. Te molestan cada vez que hay un partido. Cuando llega la época del mundial se vuelven fanáticas, se creen expertas en el tema y te comentan el partido Ucrania versus Nigeria. 43-Para tener sexo, pretenden que uno se súper produzca, este bañadito, limpito, ponga velas, pétalos en la cama, y música de fondo… ¡aun un martes a la noche cuando uno esta que se cae de cansancio! 44-Se enojan porque no las ayudas en la casa, pero si haces algo, te sacan de encima diciendo: “Dame eso, que no sabes hacer nada”. 45-Les fascina comparar. Te comparan con sus ex, con los maridos de sus amigas, con su padre, con sus cuñados, con los vecinos y hasta con tu hermano: Siempre en la comparación, vos salís perdiendo. 46-Preguntan todo, quieren los detalles de todo, de tu presente, de tu pasado, y por poco y si pudieran, hasta de tu futuro. 47-Critican a sus amigas hasta los huesos, pero si vos depuse haces lo mismo, ellas las defienden como si fuesen perfectas. 48-Ellas son unas “santas”, nunca miran, nunca esconden nada, nunca mienten… y sostienen en cambio, que todos los hombres son unos mentirosos compulsivos. 49-Como no quieren que salgas solo, te acompañan a las salidas de tus amigos, pero como no les caen bien, ponen cara de traste toda la noche. 50-Hacen preguntas capciosas, tiran indirectas y te están probando todo el tiempo. Si por alguna razón no llegaste a atenderlas en el celular, cuando llamas te preguntan histéricamente: “¿Qué estabas haciendo que no me atendiste?” 51-No creen ni valoran tu privacidad: tus espacios, tus momentos (hasta en el baño), tu sueño… nada es tuyo y ellas pueden interrumpirlos e invadirlos cuando quieran. 52-Lo tuyo, es de la pareja. Lo de ellas, es de ellas. 53-Se enganchan con novelas aburridísimas. Les encantan los programas de la farándula. Si están viendo u programa de cuarta en la tele, aunque no les guste demasiado, no quieren hacer zapping para ver si están dando uno mejor en otro. 54-Estacionan el auto justo donde impiden que vos puedas sacar el tuyo. 55-Pretenden que seamos sus mensajeros, tramitadores, plomeros, electricistas, choferes y, además, buenos amantes. 56-Aman ir de compras e insisten en llevarnos. Son capaces de pasarse cinco horas viendo vidrieras, aunque estén seguras de que o piensan comprar nada. 57-En los viajes llevan tantas cosas inútiles que no hay valija que alcance. 58-A los chicos les gritan como si ello los sujetara, y en realidad, los chicos no le hacen caso a esos gritos, pero a vos te quiebran el mate. 59-Nunca saben que ponerse, y siempre dicen que no tiene nadan en el placard.. Guardan ropa inútilmente, porque dicen que algún día la moda va a volver, o ellas van a adelgazar. 60-Te torturan porque quieren que vos les digas que pueden cocinar. Si les decís… igualmente cocinan cualquier cosa. 61-Son interesadas por la plata. Si un pibe tiene un padre con plata automáticamente es un buen candidato para la nena. 62-Nunca saben donde pusieron la pincita de depilar. 63-Sus cosas ocupan el 80% del espacio de tu casa. Todos los cajones, floreros, cestos, recipientes, y lugares para guardar en la casa, están ocupados por prensas, vinchas, aros, pinturas y cosas de ellas. 64-Por más que hagas el mayor esfuerzo, nada para ellas esta suficientemente bien hecho… si lo hiciste vos. 65-Se obsesionan en la limpieza. Vos queres estar un día tranquilo, pero ellas no pueden evitar ponerse a limpiar. Hacen la cama aunque sepan que vos te vas a tirar a dormir la siesta, y se enojan porque se las destendes. 66-Si queres innovar en la cama, te miran como si fueses un degenerado serial. 67-Insisten en describirte la ropa de la novia, las amigas, la madrina, o de de todos los que fueron a la fiesta que no fuiste, como si a vos te importara en lo mas mínimo. 68-Son chismosas y les encanta hablar de los demás. Siempre tus amigos son un desastre, y ellas son unas divinas. 69-Cuando ellas tienen ganas de tener sexo, vos no podes jamás negarte. Pero si es al revés, ellas tranquilamente te dicen: “Hoy no, me duele la cabeza”. 70-Cuando vos manejas, ellas asumen ser tu copiloto, y ten van rompiendo la paciencia con indicaciones. 71-Quieren que bailes como Travolta, y te critican porque sos un pata dura. 72-Se enloquecen como niñas con cantantes babosos y melosos que cantan canciones insoportables. 73-Quieren que pongas orden en la casa, pero si retas a los chicos, se solidarizan con ellos y dicen: “Pobrecitos”. 74-Cada vez que los chicos les piden permiso para algo, responden: “Habla con tu padre”. 75-Por más que se los ruegues, ellas nunca planchan la ropa que vos preferís, sino las que ellas deciden que prefieren planchar. 76-Te hacen probar 100 veces la pasta, hasta que les digas que esta a punto. 77-No terminan de usar los pañitos higiénicos, pero se comprar nuevos, y en tu baño hay 50 paquetes a medio usar. 78-Todas las mujeres que están buenas, para ellas son gatos hechos de siliconas. 79-Pretenden que te acuerdes de las fechas insólitas e insignificantes, y se enojan si no lo haces (aniversario de novios, de la primera cita, del cumple de su madre, de alguna reconciliación). 80-Usan tus herramientas y nunca las ponen en el lugar donde vos las habías dejado. 81-Quieren que vos tomes decisiones, pero si después algo sale mal, ponen cara de: “…Lo sabia”. 82-Te martirizan por tu pasado. No hay forma de que entiendan que no podes volver el tiempo atrás, y se enojan cuando se acuerdan de una ex de la que ya no sabes si todavía vive. 83-Todo lo que ellas compran en el súper es necesario, y lo que vos compras, es un gasto inútil. 84-Tienen obsesión de que te emborraches, y te miran con mala cara en cuanto tomas… el primer trago! 85-Por más que hayan pasado 100 años de pareja, ellas pretenden que seas romántico siempre. Nunca un regalo supuestamente romántico les resulta suficientemente cursi. Adoran las flores, los ositos de peluche, las tarjetas con brillantina, los chocolates. 86-Todo lo que haga o diga tu vieja, les cae mal. 87-Les encanta hablar o seguir con caricias y besos, después de hacer el amor. 88-En invierno tiene frío, y se visten como un bombero de la Siberia para irse a dormir. 89-Abren el agua caliente para lavar los platos, justo cuando vos te estas bañando. 90-Cuando ya estas a varias cuadras de tu casa, ellas recuerdan o dudan si dejaron enchufada la plancha o la puerta del patio sin llave. 91-Salen hechas unas diosas con unos zapatos de 20 centímetros y vuelven con el maquillaje corrido, descalzas y rengueando. 92-Son obsesivas con sus hijos, y los torturan para que sean los mejores. 93-Siempre quieren salir… pero si les decís “Vamos”, nunca saben donde. 94-Cuando cocinas, se meten en la cocina y te dan indicaciones. 95-Te sacan plata de la billetera, sin avisarte. 96-No soportan que nos enfermemos. Si estas enfermo de gripe, ellas se ponen de mal humor. 97-Les molesta la simpleza, no entienden que para nosotros cuando decimos: “Bueno, ya esta”, significa solo: “Bueno, ya esta”. 98-Su padre siempre es mejor que vos. 99-Si ven un insecto, sufren un espasmo como si vieran al mismísimo diablo. 100-Creen que es obligatorio que quien saca la basura a la vereda sea el varón

FOX El término Fox que puede hacer referencia a: Fox Broadcasting Company, una compañía estadounidense cuyo campo es la industria cultural. 20th Century Fox, un estudio de cine situado en el área de Century City en Los Ángeles (California), Estados Unidos. FOX (España), cadena de televisión en España de plataformas de pago, que suele emitir series estadounidenses. Fox (palabra clave), palabra clave utilizada en aviación militar para referirse al lanzamiento de misiles/municiones. Charles James Fox, un político británico de los siglos XVIII y XIX. Vicente Fox, Presidente de México durante el periodo de 2000 al 2006. Foxtrot, un baile popular baile estadounidense. Fox Terrier, una raza de perros. Fox McCloud, un personaje ficticio de videojuegos. Volkswagen Fox, un modelo de automóvil del fabricante alemán Volkswagen. Idioma Fox, una de las Lenguas algonquinas. Tribu fox, una tribu india. David Ibáñez, "Fox", humorista y reportero de España. Fox Kids,una cadena de televisión por cable de origen estadounidense. Fox Sports, una cadena de televisión por cable latinoamericana de origen estadounidense. FOX Crime,cadena de televisión por cable o satélite que transmite en varios países de Europa. Fox Soccer Channel, es un canal de televisión de deportes.

Ya se save como buscar en taringa y sus tutoriales, pero.....¿Como buscar en el google?. No es tan facil, siempre hay distintos prosedimientos: * El primero, y fundamental: usa comillas para indicar que buscas una frase exacta. Si no acostumbras a usarlas, te asombrará lo que mejoran los resultados de tus búsquedas sólo con esto. “martillo rojo” encuentra páginas en las que aparecen esas dos palabras juntas y en ese orden, mientras que sin las comillas martillo rojo encuentra todas las páginas que contienen las dos palabras, pero en cualquier orden y aunque estas estén separadas. Aunque no te aprendas ningún otro, quédate con este truco. * Por defecto Google busca todas las palabras que escribes en el campo de búsqueda, aunque puedes decirle que no incluya una palabra o palabras si les pones un - delante, como por ejemplo en apple -ipod. Puedes excluir varias palabras escribiendo cada una precedida del correspondiente guión: apple -ipod -fiona Google acepta hasta 32 palabras en las búsquedas e ignora las siguientes, pero deberían ser más que suficientes para encontrar lo que buscas. * Puedes hacer que busque una palabra u otra usando el operador OR (en mayúsculas) o el símbolo |, como por ejemplo en microsiervos tontos OR idiotas; de nuevo puedes encadenar varios OR. * Google es también capaz de buscar rangos de números cuando los separas con dos puntos, tal que 1990..1999. Si lo combinas con una frase puedes hacer búsquedas del tipo “La Coruña” 1990..1999 que te devolverán páginas en las que se hable de La Coruña y aparezcan además alguno de los números que van de 1990 a 1999. * Google no entiende ciertos caracteres especiales y en ese caso los ignora, con lo que t., t- y t^ dan el mismo resultado; sin embargo sí entiende otros como #, con lo que si buscas c# los resultados serán pertinentes. * Aunque en el pasado lo hizo, Google no usa ahora listas de palabras vacías, que en una búsqueda son aquellas que no añaden significado. Antes ignoraba palabras como «en» o «de», pero ahora ya no lo hace, así que origen de internet y origen internet ya no devuelven los mismos resultados. * Puedes usar comodines en las búsquedas si no recuerdas una o varias palabras: “con * cañones por banda” si no recuerdas cuántos cañones tenía el famoso bajel pirata, o “con * * por banda” si no recuerda cuántos ni qué tenía como armamento. Por supuesto los comodines no tienen por qué ir seguidos. * Google también sabe echar cuentas, así que si escribes 22*3,4 te dirá que el resultado es 74,8; s le preguntas por la respuesta a la vida, el universo y todo lo demás también la sabe. * Si necesitas saber el significado de un acrónimo, usa define: para obtener una página con descripciones; al final de esta aparecen enlaces para buscar el mismo acrónimo en otros idiomas, como por ejemplo con define:XGA o con define:STFW. * Es posible averiguar qué páginas enlazan con otra usando el operador link: seguido del URL de la página de la que quieres averiguar: link:www.lacoctelera.com/artedi. * También es posible restringir los resultados de las búsquedas a un dominio de primer nivel determinado, como por ejemplo los .org o los .de. Así, microsiervos site:edu busca las páginas alojadas en sitios con dominio .edu en los que sale la palabra microsiervos y microsiervos site:cl busca las que incluyen la palabra microsiervos y su TLD es de Chile. Estos consejos funcionan a día de hoy en Google España, pero recuerda que no todos los Googles se comportan igual y que el buscador está evolucionando continuamente, así que puede que algunos de estos no funcionen en tu versión local del buscador, o que algunos de los que salen en Google Search Tips 2005, que es la anotación en la que me basé para escribir esta funcionen en la tuya y no en la española. Fuente: http://www.microsiervos.com/archivo/internet/consejos-para-buscar-en-google.html

Weno, este es Mi Segundo post de Super Mario Bloopers, espero que les gusten los videos y se Reiran un rato, si hay algo mal, aganmelo saber por los comentarios, por favor sin insultar. Como Destruir un Castillo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yi5ytCdHbf4 Las Estupideces de Mario :O link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WMi3YIlmEIE Las Otras Estupideces de Mario (2) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SARfwqdvjZc Las Estupideces de Mario 3 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=O71Z1MFAZZM La Muerte de Mario o.o link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NX-DinwJBZs El verdadero Final de Super Mario: aclaro ke este video puede no parecerles apropiado la primera, parte, si me dicen que lo quite, yo lo quitaré. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=U69jo8mTaNo Y por Ultimo Edgar se Cae Version Donkey Kong xD link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=E7Ak3rAtIYk Espero que les haya gustado, DEJEN Comentarios Si pueden, Gracias

Tola Gente de T! aqui otro de mis post, casi me desanimo por que habia hecho 6 post y ningun punto, pero en el ultimo, me dejaron 11. Por ello, les dejo 100 ventajas de ser hombre y 100 de ser mujer, 100 ventajas de ser mujer: * Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. * La esperanza de vida es más larga. * Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. * Tus órganos sexuales no te controlan. * No te tienes que afeitar todos los días. * No sudas tanto. * Te dejan pasar primero y te abren la puerta. * Si tienes calor puedes usar falda. * No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. * Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. * Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. * No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. * No tienes que preocuparte por la calva. * Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. Un par de zapatillas te dura toda la vida. * No pierdes amigas porque son maricas. * Si no tienes auto sigues siendo persona. * Descansas sin culpas. * Te puedes dejar el pelo largo o corto. * No te tienes que emborrachar para divertirte. * Si eres pequeña no pasa nada. * Te puedes poner ropa de hombre. * Puedes ser solidaria. * Si no tienes camisa de marca esta todo bien. * Los chocolates superan al hombre. * No son cobardes. * En el colegio la culpa siempre es de los chicos. * No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. * No tienes caspa en el saco. * No tienes que competir por sexo con tus amigas. * Tus hijos no te tienen miedo. * Saben bailar. * Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. * Si estás en el Titanic te salvas. * No tienes tendinitis por jugar al fútbol. * No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. * Te enteras de todo antes que él. * Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. * No tienes que conducir como formula 1. * Si te casas y te separas, 50% para ti!!! * La mayoría de las mujeres son heterosexuales. * El autobus siempre se para por ti. * Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. * Llevas la mejor relación con tus padres. * Si eres desocupada es menos traumático. * No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. * Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia. * No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. * No roncas cuando duermes. * No te mueres de la envidia si una amiga progresa. * Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. * No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. * Tienes más variedad de ropa que el hombre. * Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. * Puedes "mirar" con disimulo. * No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. * Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. * No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. * Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. * Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. * No tienes que pagar para estar con alguien. * Si estas blanca te puedes maquillar. * Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. * No te importa si tu marido gana mas que tú. * Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. * No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. * Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". * De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. * Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. * Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. * No hay que andar acomodándose el bulto. * Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. * Puedes hablar y gesticular libremente. * No hay que andar apuntando cuando se mea. * Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. * La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). * Las mujeres tienen más intuición. * No tienen que ir a las guerras. * Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. * El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). * Saben mentir mejor que los hombres. * Puedes llevar más que la billetera en la cartera. * Puedes festejar el día de la mujer. * No son parte de la mafia policial. * No las agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena. * No hay que sacar los músculos para las fotos. * Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. * No te tienes que preocupar por el "tamaño". * No tienes que caminar rapido si vas llevando flores. * Saben escuchar. * No te tienes que matar a golpes por un chico. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. * Si te quedas embarazada la culpa es de él. De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!! * Para los casamientos no tienes que trajearte. Son más comprensivas. * No les pelos en la nariz con la vejez 100 Ventajas De Ser Un Hombre # Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos. # En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. # Sabes cosas sobre autos. # Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta. # El fútbol de los domingos. # No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. # Las colas al baño son un 80% menores. # A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso. # En las peluquerías no te roban. # Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando. # Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. # Todos tus orgasmos son reales. # Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo. # Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida. # No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados. # No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico. # Puedes ir al baño sin ir en grupo. # Tu apellido no se pierde. # Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. # Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian. # En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida. # La caja de herramientas es toda tuya. # Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia. # Ves el humor en los términos de matrimonio. # El mundo está pensado por y para ti. # Nunca tienes que limpiar el inodoro. # Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos. # En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación. # Los planes de la boda se arreglan solos. # Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. # Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres. # Las promotoras. # Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. # No tienes que afeitarte del cuello para abajo. # No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches. # Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa. # Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando). # Puedes meterte en un campeonato de mear. # Todo de tu cara se queda del mismo color. # El chocolate es simplemente otro snack. # Puedes ser presidente. # Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto. # Un buen ramo de flores arregla todo. # Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas. # Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas. # Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique. # Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien. # Los mecánicos no te mienten. # Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo. # Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. # Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc). # La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica. # Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo. # Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el. # No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia. # Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. # Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando. # Mismo trabajo... más paga. # El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys. # No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia. # Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.- # No te importa si alguien habla a tus espaldas. # Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión. # No sacas pedacitos de los postres de otros. # Si retienes agua, es en una cantimplora. # El control remoto es solo tuyo. # La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas. # Las casas de deportes te halan a ti. # Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo. # Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera. # Tienes una buena y sana relación con tu madre. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo. # No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar. # Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste. # Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde. # Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*. # Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo. # La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte. # Un buen eructo es casi predecible. # Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres. # Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa. # Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto. # Los zapatos no le hacen daño a tus pies. # Las películas porno están diseñadas para ti. # No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios. # Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella. # Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*. # Baywatch # Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra. # Tres pares de zapatos son mas que suficiente. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente. # Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente. # *Jugar* antes del sexo es opcional. # Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo. # Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto. # Te puedes sacar la franela cuando hace calor. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien. # No te preocupan las repentinas ganas de mear. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó. Espero Que Les Alla Gustado, COMENTEN!!!

EXPLOSM Adios amigos, COMENTEN!!!!!!

bueno ya que como soy noob y estoy empezando, les posteare algunas imagenes e ire agragando mas porque en mi pueblo no hay muchas XD (todas son mias) Un bochocamioneta???? Cada quien a su criterio vaya, un cocker Espanish¡¡¡ yo solo conocia el cocker tacos?????? asi ya ni da hambre algo que no tiene nombre (esta no es mia)

Una empresa rusa vende la vida eterna congelando cerebros Moscú (AFP)."No tengo ganas de morir. Nunca, ni dentro de un año ni dentro de un millón de años". Innokenti Osadchi está contento porque cree haber encontrado en la empresa rusa KrioRus el modo de escapar a la muerte haciéndose congelar, una técnica que los científicos tachan de "fraude". Osadchi, un banquero de 35 años, está dispuesto a pagar una pequeña fortuna a esta empresa de criogenización para que congele su cerebro tras su muerte, confiando en que las futuras tecnologías permitan transplantarlo a otro cuerpo y así hacerle vivir de nuevo. "En caso de fallecimiento, la única oportunidad ahora mismo es la crioconservación", declara a la AFP Osadchi, que dice que siempre tuvo claro que "los vampiros, el paraíso, el infierno y todas esas cosas sobrenaturales o religiosas no son reales". "Si mañana muero en un accidente de automóvil y de esta manera existe aunque sea una posibilidad entre un millón de que yo pueda vivir de nuevo, entonces me sentiría feliz", dice por su lado Viktor Grebenchikov, de 52 años, uno de los fundadores de KrioRus. Osadchi y los demás clientes de KrioRus creen que el cerebro funciona como el disco duro de un ordenador, y que su contenido puede congelarse y conservarse para una utilización futura. "Sabemos que la personalidad se encuentra en el cerebro. Así que cuando el cuerpo de una persona se hace viejo, no hay motivo para consevarlo", explica Danila Medvedev, gerente de KrioRus. En el depósito de la empresa, los visitantes pueden observar grandes contenedores, que a su vez encierran cubas metálicas llenas de nitrógeno líquido, donde flotan las cabezas o los cuerpos enteros de clientes. Los familiares de los difuntos pueden, si lo desean, conservar las cubas en sus casas. "Nosotros decimos a nuestros clientes que es más barato, más seguro y probablemente mejor congelar únicamente el cerebro", cuenta Danila Medvedev. Las tarifas son 10.000 dólares para la cabeza y 30.000 dólares para el cuerpo entero. Desde su apertura en 2005, KrioRus ha construido nuevas cubas, para responder a la demanda de 30 clientes, que al igual que el banquero Osadchi ya han firmado un contrato con la empresa. Los científicos, sin embargo, son muy escépticos. "Son unos estafadores, que piden mucho dinero. Es un fraude", denuncia Valentin Gristenko, director del Instituto de Criobiología, el primer establecimiento especializado fundado en la Unión Soviética y actualmente con sede en Ucrania. "Si se congela ahora un cuerpo, incluso si se trata de un cuerpo en vida y con buena salud, después de su congelación no estará ni vivo ni entero. Actualmente ni siquiera se pueden conservar y preservar órganos, sólo células", explica. "No damos garantías, pero sí decimos que sería estúpido no intentarlo", responde Danila Medvedev. KrioRus es también muy controvertido por su concepción de la muerte. Según Medvedev, la muerte se produce no cuando el corazón deja de latir, sino "cuando el cerebro está hecho papilla". Otro motivo de controversia a propósito de KrioRus es que los partidarios de la criogenización pueden hacer congelar a sus allegados sin su consentimiento. Así por ejemplo, Osadchi dice que no dudaría en congelar el cerebro de su madre, pese a ser una rusa ortodoxa practicante y opuesta a la criogenización. Como él explica, "tras la muerte, la persona no puede negarse". COMENTAR ES DECIR GRACIAS! COMENTAR ES DECIR BUEN POST! COMENTAR ES AGRADECER!!!!

El Ave Fenix Experimento Realisado Con Una Bolsita De Tè y Un Encendedor COMO HACERLO? Para realizar nuestro experimento necesitamos una bolsita de te y un mechero. En primer lugar retiramos el hilo de la bolsita y sacamos el contenido de la misma. Luego estiramos la bolsita con los dedos y le damos forma de tubo. Por último colocamos la bolsita verticalmente sobre una mesa y pegamos fuego en la parte superior. La bolsita se quema y queda reducida a cenizas en pocos segundos. Pero entonces se eleva y alcanza una altura considerable. EXPLICASION Entre las cenizas de la bolsa quemada queda atrapado aire caliente y por esto se eleva.

Cómo atravezar un globo con una aguja sin que explote Para realizar nuestro experimento necesitamos una aguja metálica (o un palito de madera), un globo y un poco de aceite. 1° Inflá el globo 2° Unta la aguja con aceite. 3° Con un ligero movimiento giratorio, inserta la aguja cerca del nudo del globo. 4° Sacá la aguja por el extremo opuesto al nudo. Con cuidado es posible atravesar el globo con la aguja sin que explote. Explicación La membrana elástica del globo no tiene una tensión uniforme. Cerca del nudo y en el extremo opuesto la tensión es menor. Por este motivo se puede insertar la aguja sin que explote el globo. Al retirar la aguja el globo se desinfla lentamente al salir el aire por los dos agujeros. El aceite ayuda a deslizar la aguja. link: http://www.youtube.com/watch?v=6oIBHW9KfKc