chuyhardy

Hola a todos, celebrando el pasado Super Bowl les traigo un post con los mejores Ads (anuncios) del evento, espero los disfruten =D link: http://www.youtube.com/watch?v=oUwwZHdx6SU#t=59 link: http://www.youtube.com/watch?v=7MErkYH-FNo link: http://www.youtube.com/watch?v=e5VKvq9iDQo link: http://www.youtube.com/watch?v=Ob-wn52Dkmk link: http://www.youtube.com/watch?v=qaOvHKG0Tio link: http://www.youtube.com/watch?v=2Bls1KKDwmo link: http://www.youtube.com/watch?v=qEsIMp67pyM link: http://www.youtube.com/watch?v=zl0zw1YVZd4 link: http://www.youtube.com/watch?v=S0Or1f_RxKQ link: http://www.youtube.com/watch?v=ns-p0BdUB5o link: http://www.youtube.com/watch?v=i_eiTQy1QZw link: http://www.youtube.com/watch?v=uQB7QRyF4p4 link: http://www.youtube.com/watch?v=KmpiwU50f5w link: http://www.youtube.com/watch?v=q3Z4TQKGXbE link: http://www.youtube.com/watch?v=th5bxSwP4qY Gracias por pasar!

Que tal amigos de T!, aquí les traigo 7 razones científicas por las cuales un Apocalipsis zombie no duraría mucho tiempo antes de fallar, espero lo disfruten. >>> Numero 7.- Tienen demasiados depredadores naturales. <<< Sabes porque nosotros los humanos somos el tope en la cadena alimenticia?, no es porque seamos difíciles de matar (bueno, con la excepción de Steven Seagal y Chuck Norris), nosotros somos simples bolsas de carne esperando por un cuerno o una garra que nos rompa como piñatas de carne. Lo que realmente nos hace estar en la cima de la cadena, es el hecho de que somos absurdamente buenos en matar cosas, una buena ofensiva, como dicen, es la mejor defensa. Simplemente estamos demasiado bien armados para cazar cualquier animal. Ahora considera al pobre zombie, a el le hace falta TODAS las ventajas que hacen que nosotros no seamos cazados y comidos hasta la extinción, el zombie simplemente camina en lo salvaje, sin armas, sin ninguna estrategia, es mas, ni siquiera tiene ese sentido de “auto-conservación” que lo haga correr y esconderse cuando este en una situación peligrosa, y claro, sigue estando completamente hecho comida, lo cual lo hace una presa fácil para cualquier animal que se lo quiera comer. Si en estos momentos estas diciendo, “claro, pero mi ciudad no esta llena de animales peligrosos que puedan acabar con los zombies”, necesitas pensar de forma mas inteligente... los insectos!, los insectos son un dolor de cabeza de los humanos, y en algunos casos el poder aplastar a los insectos y tener un sistema inmunológico, es lo único que nos salva de no tener nuestros ojos y lengua repletos de gusanos. Por otro lado, los zombies, se encontraran en cualquier lugar llenos de gusanos y otros bichos en los tejidos blandos, en otras palabras, sus órganos (entre ellos los ojos) se volverían inútiles en cuestión de minutos… Ahora veámoslo a escala, solamente en America, tenemos osos, lobos, coyotes, pumas, entre otros animales, los cuales podrían poner a cualquier pensante, armado y rápido humano en el menú, siempre que las condiciones lo permitan. Para la mayoría de los animales mencionados, las condiciones adecuadas son cuando la presa esta enferma o débil, o cuando la presa esta simplemente en una posición donde no se puede defender, ahora el zombie fácilmente cualquier animal se daría cuenta que es una comida andante. Ahora imagínate en África, donde las hordas de zombies caminan entre leones, elefantes, hipopótamos, rinocerontes, etc. en ese caso, por fin tendríamos la primer enfermedad para la cual África esta mejor capacitada para defenderse. >>> Numero 6.- No pueden con el calor. <<< Es aceptado entre los expertos en zombies que estos se continúan pudriendo mientras caminan en las calles, lo que no tocan en las películas es el horrible pero gracioso efecto que el sol tiene sobre un cadáver putrefacto. La primer cosa que les debe preocupar es la putrefacción, gracias a la gran cantidad de bacterias que utilizamos en nuestro cuerpo (la flora intestinal), nuestros cuerpos empiezan a decaer en cuanto nuestro corazón se detiene, esto puesto que el calor acelera el crecimiento de bacterias, las cuales están mas que felices de empezar a comerte en cuanto tu sistema inmunológico deja de funcionar, en otras palabras, los zombies tienen una fecha de expiración desde el segundo que aparecen. Los cuerpos muertos se hinchan por los gases que producen las bacterias, lo que significa que en áreas mas calidas los zombies van a empezar a hincharse en los primeros días, después de unas cuantas semanas, los desagradablemente gordos e hincados zombies, harán lo mejor que puede hacer una armada zombie, el explotar todos juntos de una forma sumamente sangrienta. El tiempo calido no es solo de los lugares tropicales, es decir, en un lugar templado en época de verano significaría la muerte para todos los zombies, lo cual significa que para el mes de Julio cualquier Apocalipsis zombie habrá terminado en explosiones de viseras. Ahora, el calor también puede venir como “seco”, como en los desiertos, en este caso, los zombies se empezarían a momificar, ya que mientras un humano se debe preocupar por la deshidratación, un zombie, se debe preocupar por el efecto de disecación que el sol tendría sobre su piel, ya que sin un método para que se re-hidraten las células de la piel, junto con el efecto que tiene el aire seco, traerían como consecuencia que en unos días la gente se tendría que preocupar por levantar los cuerpos secos de zombies de su jardín, mas que por no ser comidos. Así que ahora debes pensar “bueno, esperemos que el Apocalipsis se de en el invierno…,”, pues… >>> Numero 5.- Tampoco pueden resistir el frío. <<< Los zombies son carne muerta, nadie puede negarlo, es su característica distintiva. Pero todos se enfocan en la parte muerta, como si fuera lo mas importante, olvidándose de la parte de carne, sabes que mas es carne muerta?, las hamburguesas, los filetes, tal vez incluso el relleno de los platillos de Taco Bell. Cuando la carne esta viva, tiene todo tipo de defensas que la mantienen viva, cuando esta muerta, tienes que tirarla después de unas semanas, incluso si la sellaste en una bolsa de plástico y cuidaste la temperatura donde la tenías. Ahora tu primer pensamiento posiblemente es “el frío es el mejor amigo de un zombie”, después de todo la única forma de no tirar ese filete después de unas semanas, es el refrigerarla y mantener su frescura por mucho mas tiempo. Pero estas olvidando que el frío hace cosas horribles a lo que anteriormente estaba vivo, si vives en una parte muy fría, el Apocalipsis terminaría en el primer momento que pise afuera de un lugar cerrado. El primer asesino de zombies seria el frío, es bastante simple de entender, nosotros estamos hechos principalmente de agua, y el agua se congela… así que con una temperatura baja, o un viento frío, haría que los zombies (ya lentos por naturaleza), se volvieran más lentos y “rígidos”. Después de una considerable exposición al frío, un muerto viviente dejaría de perseguir a una pobre victima y en lugar, estaría simplemente congelado inmóvil en el suelo, otro de los tantos peligros que los zombies tendrían en este clima, es el hecho de que no estarían en bolsas de plástico, como nuestros filetes, así que después de un rato la gangrena se volvería un serio problema para estos muertos vivientes, lo cual destruye por completo la carne afectada. >>> Numero 4.- El morder es una terrible forma de propagar la enfermedad. <<< Recuerdan cuando ese perro contrajo rabia y al día siguiente todos los demás perros lo tenían, excepto por esa pequeña banda de sobrevivientes que se escondieron en sótano?, no lo recuerdan?, esperen, eso paso? Casi todas las películas de zombies concuerdan en un punto: ellos se reproducen como una enfermedad, la cual se esparce por medio de la mordida, como si fuese un virus que se lleva en la saliva o algo por el estilo, pero, esto significa que su esparcimiento se debe sujetar a las mismas reglas de cualquier otra epidemia, y si, el morder es una de las peores formas de iniciar una epidemia. Las enfermedades exitosas tienen unas formas sumamente interesantes para mantener su esparcimiento invisible, la gripe a matado aproximadamente 10 millones de personas, porque?, pues porque se transmite directamente por el aire, la peste negra?, se transmitía por las moscas y pulgas, que podemos ver?, que ninguna de ellas necesitaban que sus infectados estén a la distancia de una mordida, para poder infectar a otro, claro, existen enfermedades sexuales, las cuales tienen que estar las victimas sumamente cercanas, pero la gran diferencia es que el sida y demás, pasan desapercibidas en el infectado, es decir, ninguna persona tendría sexo con un zombie… o al menos eso espero… Pero digamos que en el principio de la enfermedad, un zombie pudiera morder a unas 30 personas en la enloquecida multitud de un concierto, antes de que los demás se den cuenta que no es parte del show, no es como que la humanidad no sepa que hacer al momento de que empieza una infección de un virus, en America, existen lugares como el Centro de Control de Enfermedades (CDC, en ingles), los cuales no tardaran en atender a las victimas. Recuerdan cuando se propago el SARS?, que originalmente comenzó en China, las organizaciones mundiales de salud, pusieron todos los vuelos y viajes cancelados en el segundo que se enteraron que esto llego a America, de tal forma que solo 43 personas murieron en todo el continente. En cambio con el “zombiismo” (lo acabo de inventar =p), no es difícil el resolver el misterio de cómo se transmite el virus, es tan simple como, el tipo que esta mordiendo gente… y la solución?, dispárenle en la cabeza!. >>> Numero 3.- No se pueden recuperar del daño del dia a dia. <<< Una de las ventajas de tener un perfectamente funcional sistema nervioso, es el hecho de que te permite saber cuando has sido dañado, como lo hace?, con dolor!, solo piensa en todas esas veces que te has lastimado, cortadas de papel, golpes en los dedos, entre otras cosas. Ahora imagina que nunca se recuperaron, solo se quedaron ahí abiertas mientras acumulas mas y mas heridas, prácticamente cualquier herida que tengas se convertiría en una amputación después de un rato, algo que podemos aprender de las películas, es que los zombies son torpes, tu sabes, caminar enfrente de carros, romper puertas y ventanas con sus miembros, correr enfrente de navajas de helicópteros, etc. son cosas que hacen sin pensar en el daño que sufrirán después de eso. Mientras que el no sentir dolor pareciera un grandioso súper poder, en vida real, terminarías siendo mas como un Sr. Burns que Wolverine, la enfermedad neurológica que hace que una persona no sufra dolor, hace que estos no se den cuenta de cuando sufren heridas, aun cuando ellos tienen la habilidad de chocarse, pedir ayuda, y con familiares y queridos que los vigilan, aun así esta enfermedad con la que algunos nacen, lleva a muertes generalmente por infecciones y mordidas de lengua. Todos los zombies de una horda sufrirían heridas después de caerse, caminar sobre cosas cortantes, golpearse, tirarse de lugares altos, etc. lo cual los llevaría a que eventualmente perdieran miembros o dientes y terminarían con todos sus huesos completamente hechos polvo. Enserio, en caso de un Apocalipsis zombie, solo quédate dentro de tu casa, con unas buenas cervezas, unas frituras y ve las temporadas de los Simpsons, cuando termines solo sal con una carretilla y recoge lo que sobra. >>> Numero 2.- El paisaje esta lleno de refugios. <<< Los zombies carecen de coordinación, junto con la inhabilidad de ver en la obscuridad (hasta ahora no existen zombies que vean en infrarrojo, lo cual me recuerda, pido DIBS!/SHOT! en esa idea), fuera de los estacionamientos, prácticamente cualquier otro lugar representa amenazas a los zombies, recuerden es un grupo de descerebrados que no saben buscar puentes o caminos, ellos solo caminan en línea recta sin saber a donde. Montañas, ríos, presas, precipicios, etc. todos se volverían rápidamente lugares con pilas de cuerpos de zombies, pese a que existieran unos cuantos inteligentes que decidieran no pasar por el precipicio o por el río, de noche ni el más inteligente sabría a donde se dirige. Pero inclusive en las ciudades, donde todo esta bonito y pavimentado, donde esta plano y sin ningún peligro, de todas formas el paisaje nos sonríe a nosotros. La historia demuestra que hasta en las peores situaciones, la gente no actúa como idiotas llenos de pánico (como en las películas), en las ciudades la gente seguramente se refugiaría en las partes mas altas de los edificios, donde se puede contener la epidemia con simples puertas de seguridad, además de que las calles nos beneficiarían, al ponerlos todos en una posición optima para que snipers o gente aburrida les lance objetos desde arriba (peso de objeto + fuerza de tiro + gravedad = adiós zombie). >>> Numero 1.- Las armas. <<< Como dije anteriormente, si existe algo en lo que nos colocamos como campeones, es en matar cosas, somos tan buenos que incluso hemos hecho desaparecer a otras especies sin siquiera tratar de hacerlo, ahora agrégale a lo anterior, todos los locos, asesinos, campesinos, cazadores, etc. que existe… los zombies no tienen ninguna oportunidad. Solamente en Estados Unidos existen 14 millones de cazadores con licencia (imagina el numero en America, y el numero de los que no tienen licencia), eso es como mínimo, una armada del tamaño de Los Ángeles. Ahora, sabes porque existen las licencias?, bueno, es porque si no existiera el limite de cuanto puedes matar, literalmente todo en el bosque estaría muerto, ni los árboles se salvarían de estar montados como trofeo sobre la chimenea de algún cazador. Es bastante lógico el pensar que cuando el juego cambie de “solo 3 venados por cabeza” a “toda la carne muerta que puedas matar”, no nos van a faltar voluntarios… Además, si vemos a los zombies como una nueva especie, están destinadas a fallar... es decir, su única forma de reproducción es también su forma de alimentarse, además, cada que se quieren alimentar o reproducir, tienen que enfrentarse mano a mano con un depredador, eso es como si tu tuvieses que ir a pelear con un león cada que tienes deseos sexuales o quieres hacerte un sándwich, y por si fuera poco, ellos tienen que pelear mano a mano mientras nosotros tenemos rifles. Los zombies no tienen mas opción que caminar de frente a las balas y esto sin contar todas las demás cosas con las que tienen que lidiar, es decir, bates de baseball, varas de acero, bombas, granadas, carros, en general cualquier cosa que un humano tenga a la mano y que no dudara en usar. Y todo lo anterior solo aplica para los civiles, imaginen si contamos a los militares, policías, agentes, etc. tendríamos unos 3 millones mas de personas armadas, las cuales no solo tienen rifles y pistolas, ellos cuentan con metralletas, escopetas, rifles franco tiradores, rifles de asalto, lanza granadas, sin contar el debido entrenamiento para usarlas, pero, la realidad es que ni siquiera se deberían de molestar en usarlas, ya que perfectamente pueden machacarlos con sus tanques o sobrevolarlos y destruirlos con las poderosas metralletas de un avión o helicóptero. En conclusión… aunque la idea de un Apocalipsis zombie fuere posible, es simplemente absurdo el pensar que llegaría a volverse el evento de nuestra extinción… claro que eso es por parte de los zombies, mas los robots por otro lado… Espero les haya gustado el post, la traducción tomo mucho tiempo, y el agradecimiento les toma muy poco, por favor no te olvides de comentar =D.

Amigos de T!, aqui les traigo un video de un artista impresionante y sumamente raro, espero les agrade. link: http://www.youtube.com/watch?v=4D-Alh_lOog

Hola!, aqui les dejo unas imagenes de un arte bastante nuevo, se trata de hacer esculturas base de vidrios rotos, espero les agrade =).

Un post chico para aquellos fans de One Piece! No olviden comentar =)

Bueno si te gustan los zombies y te gustan los peluches aqui te traigo una coleccion que no te puedes perder! Bueno en las imagenes esta la web por si alguien quiere comprarlos

Que tal amigos de T!, aquí les muestro una lámpara con un control de Nintendo (NES), también les doy los pasos para que ustedes también puedan hacerla, si es que les gusto como me quedo. Primero unas imágenes Que van a necesitar? * Materiales: - Un control de NES <no importa si ya no funciona> - 3 pilas recargables AAA - Panel solar de 5.5v - Luces LED transparentes de 5mm - Interruptor de mercurio - Luz trasera de bicicleta (de 7 o 9 LEDs) - Cable de computadora - Resina acrílica - Diodo - Molde (yo use uno rectangular pero, pueden usar el diseño que quieran) * Herramientas: - Soldadora y su metal - Tenazas - Pegamento o silicón caliente - Taladro o Dremmel - Exacto o navaja PRIMER PASO: [Debemos desarmar y remover todo lo del control] Pasos: 1- Debemos quitar los tornillos; 2- Quitar la tarjeta de circuitos (guárdala, la vamos a usar en otro proyecto); 3- Remover los botones y las gomas que van detrás (guárdalas); 4- Debemos quitar algunos estorbos que están dentro del control para hacer lugar a lo que vamos a estar poniendo, en la imagen están cuales debemos quitar; 5- Ahora, de la luz de bicicleta vamos a remover la carcasa de plástico; 6- Quitar todo, para que solo nos quede la tabla de circuitos, los LEDs y el interruptor; 7- Vamos ahora a desoldar el interruptor; 8- Vamos a cortar los LEDs y te debería quedar solo la tabla de circuitos. SEGUNDO PASO [Vamos a poner las luces] Pasos: 1- Lo primero que vamos a hacer es volver a atornillar el control (solo necesitas unos cuantos tornillos para que se quede pegado); 2- Vamos a marcar con un plumón donde quieres poner los LEDs (en donde iba el cable del control te sugiero que pongas uno o que intentes cubrirlo con algún otro adorno); 3- Taladra (sugiero que uses un Dremmel) los agujeros por donde van a pasar los LEDs; 4- Esta parte es un poco difícil, lo que vas a hacer es poner los LEDs y tienes que darles un poco más de “cordón” es decir, las patitas las vamos a tener que alargar para que lleguen a la tabla de circuitos (o buscar unos que ya tengan las patas mas largas); 5- Por ultimo simplemente vamos a pegar por dentro del control los LEDs al marco del control. TERCER PASO: [Aquí viene lo difícil] Pasos: 1- Primero vamos a pegar los botones del control, yo te recomiendo que uses el silicón caliente; 2- Ahora vamos a cortar el cable de computadora (o el cable que estés usando) en 9 pedazos, los cuales tengan una longitud de 150mm; 3- Vamos a unir las puntas de los cables; 4- Ahora vamos a soldar estas puntas a la tabla de circuito (intenta visualizar como va a quedar una vez unido con los LEDs), vas a soldar una punta a cada uno de los puertos LED que vas a utilizar; 5- Vas a soldar otro cable (la punta) a la terminal donde va la batería y otro más a la terminal del interruptor; 6- Vamos a cortar los cables para que entren bien y ten en cuenta que aún falta el espacio que van a tomar las baterías; 7- Ahora vamos a soldar los cables a los LEDs, siempre fíjate que las polaridades no estén diferentes; 8- Vamos a entrelazar las baterías como esta en la foto, pero ten MUCHO CUIDADO, si lo vas a soldar, es muy peligroso (batería + calor = posible explosión), yo en lo particular prefiero hacerlo con el mínimo de calor y de soldadura. CUARTO PASO [Vamos a adherir el panel solar] <Este paso es optativo, pueden reemplazarlo por otras formas de obtener energía (digamos corriente alterna, algún acceso para reemplazar las baterías, etc.)> Pasos: - Vamos a taladrar un agujero en la parte de atrás del control, este agujero necesita ser del tamaño y en el lugar que el panel que compraste te obligue a hacerlo; - Pegamos el panel solar con silicón al control; - Vamos a poner el diodo al punto positivo del panel solar, el diodo debe estar soldado con el punto de contacto positivo; En esta foto se puede ver: Del lado negativo de la batería (arriba) se adhiere la terminación negativa del panel, del lado positivo la terminación positiva del panel. - Asegúrate te recordad bien cual es positivo y negativo para que no lo olvides (yo te recomiendo que los marques con una cinta de color o algo por el estilo). QUINTO PASO [Vamos a agregar el interruptor de mercurio <para quienes no saben, cuando la bolita de mercurio no está en contacto con la parte de debajo de la “capsulita” de vidrio no deja pasar la electricidad, así que está es la posición de apagado>] Pasos: - Vamos a poner el interruptor en un ángulo apropiado (recuerda que debe estar en posición de apagado cuando este el control al revés); - Vamos a pegar el interruptor al control; - Vamos a soldar el panel solar a las baterías (para que este pueda recargarlas); - Vamos a soldar la salida de las baterías al interruptor de mercurio (para que este determine cuando prender y cuando apagar); - Vamos a soldar el interruptor de mercurio a la tabla de circuitos (para que pase la energía); - Vamos a probarlo para ver que no esté fallando nada); - Ahora vamos a sellar el control, primero lo vamos a atornillar, luego a ponerle silicón a todos los lugares por donde podría entrar un poco de resina. SEXTO PASO [Vamos a hacer la estructura de resina] Pasos: - Las instrucciones para preparar resina están en las botellas del material (o pueden preguntar en su ferretería), varían un poco dependiendo de la marca, así que les daré las instrucciones generales; - Vamos a mezclar la resina, y vamos a pensar cuanta resina queremos que cubra nuestro control; - Ahora, vamos a colocar primero la resina que quedara “abajo” (usaremos de ejemplo que queremos que queden 55mm de cada lado del control), es decir, primero colocamos digamos 50mm de resina, dejamos que endurezca (24 horas), ahora colocamos el control y vaciamos los siguientes 60mm; - La primera vez que lo hice el control floto =S, así que les recomiendo que se pongan a vaciar de poco en poco la resina, después de que dejen la última capa de resina, esperen 24 horas, luego intenten quitar la resina del molde. SEPTIMO PASO [El detallado] Pasos: - Ahora vamos a asegurar la resina en algún lugar que no se pueda mover, y utilizaremos una hoja de lija, no recuerdo de qué medida era la que use, pero pueden intentar con alguna que les parezca que va a funcionar (también puedes hacer que los bordes queden más lisos o de diferente forma); - Ahora vamos a usar lija mojada, que es simplemente para dejar un acabado mucho más limpio al tacto; - Ahora usaremos (yo use) Brasso, que ayuda a que quede un resultado mucho más claro y mucho más limpio a la vista, simplemente hechas el Brasso y con un pedazo de ropa (que ya no quieras) empiezas a limpiar en movimientos circulares, hasta que quede la claridad que tu desees. Bueno, ya terminamos, ahora deberías tener algo parecido a esto Para terminar con el post te recuerdo que si te gusto no olvides comentar, si quieres ver más proyectos de este estilo sígueme, ya que voy a estar subiendo un proyecto por semana (es decir cada 7 días), también te recomiendo que veas los otros post que tengo, son cosas muy variadas y puede que te interesen. Gracias por visitar y suerte en tu proyecto =)

Bueno aqui les traigo los nuevos billetes de Estados Unidos.

#4- Los que paran todo el tráfico para conseguir un lugar de estacionamiento. A todos nos ha pasado, el que estamos en un lugar, con mucha gente y queremos conseguir un lugar de estacionamiento, y esta gente, logra ver que alguien se va a salir de un lugar y lógicamente se espera para obtener ese lugar, sin embargo, en el proceso, tratan de ocupar los 2 carriles, para que nadie se pueda pasar hasta que ellos aseguren el lugar, independientemente de que la persona que se esta subiendo trae las provisiones de todo un año, o tenga 10 niños que no se quieren subir al carro, hay unos tan HDP, que hacen a todos esperar, incluso cuando mas adelante hay mas lugares donde estacionarse... #3- Los NINJAS. En mi opinión, los mas molestos de todos... si eres un conductor responsable, debes de estar consiente que existe un punto siego en tu carro (en todos) el cual consiste en un ángulo, donde tu retrovisor no logra ver. Normalmente, esto es un problema que no representa riesgo, es decir, pocas ocasiones alguien estará en ese punto y cuando lo esté es porque va más lento que tu (y lo terminaras rebasando) o porque va mas rápido y el te rebasara a ti, sin embargo existen aquellos que por alguna razón, quieren forzosamente mantenerse en ese punto, es decir, ellos calculan la velocidad, calculan el ángulo, y por último se toman la molestia de ir imitando tus movimientos para acelerar y frenar cada que tu lo hagas para mantenerse en ese punto... para qué?, nadie lo sabe, lo más seguro es que les gusta parecerse a Naruto o alguno de esos... #2- Los lentos en negación. Porque los lentos en negación?, bueno, son aquellos que van sumamente lento, pero en cuanto alguien los rebasa aceleran como si el diablo los persiguiera, algunos son tan HDP, que te vuelven a rebasar y SORPRESA, vuelven a su velocidad de tortuga... Los mario kart. A que me refiero con mario kart?, bueno, recuerdan cuando obtenían una estrella?, se hacían invencibles por un momento y lograban acabar con cualquier cosa que chocara con ustedes, esta gente piensa que las preventivas son lo mismo, usan las preventivas de tal forma que confían en que si se paran en mero de la avenida más rápida, no les pasara absolutamente nada. Esta gente abusa de este “súper poder” que creen tener, se necesitan estacionar en doble fila?, luces de emergencia!, necesitas estacionarte y no pagar?, luces de emergencia!, quieres estacionarte en una toma de agua o lugar para discapacitados?, luces de emergencia!, quieres tomar una foto o asomarte al chisme?, luces de emergencia!... los principales abusadores de este poder son los taxistas, a los cuales solo les quiero decir... ustedes si son unos verdaderos HDP... Espero les haya gustado la segunda parte =).

Pues, para variar un poco las cosas, y para divertirlos voy a postear los 25 artículos más interesantes que puedes conseguir en una tienda sexual… no habrá mucha información (a menos que el articulo lo necesite) espero les guste XD 25- Tapón anal de cerdo 24- Muñeca inflable del área 51 23- Spandex de cuerpo completo 22- Las puertas de goma del infierno 21- Tapón anal de bebe 20- El candado de Houdini 19- Senos perfectos 18- El cono 17- Especulo anal 16- La orca 15- Colchón caliente inflable 14- Penetrador de goma 13- Guantes eléctricos 12- Muñeca para perro 11- Vibrador de lengua 10- Vibrador para iPod 9- Vibrador de patito 8- El auto-chupe 7- Pie de Kaylani 6- El periscopio (Para ver y vibrar) 5- Muñecas de anime 4- Mascara de gas-dildo (Para oler y penetrar) 3- El estetoscopio (Para escuchar y vibrar) 2- La barita del príncipe (Realmente no sé si quieran saber cómo se usa este…) 1- Mister Jack…