coachpuma32
Usuario (México)
Ese nuevo amigo que agregaste a Facebook podría ser un agente encubierto del FBI. Un documento del Departamento de Justicia de Estados Unidos obtenido por la Electronic Frontier Foundation (EFF) revela que los agentes han estado entrando a las redes sociales con perfiles falsos para combatir el crimen. De acuerdo al documento, el FBI puede utilizar estos sistemas para reunir información de los sospechosos, como su localización, relaciones personales, posibles motivos, y otros. El documento revisa cuatro redes sociales en específico: Facebook, Twitter, LinkedIn y MySpace. Además, detalla que Facebook ha sido “a menudo cooperativo con peticiones de emergencia”, mientras Twitter exige una orden judicial para facilitar información sobre sus usuarios, lo mismo que MySpace. Aunque da un poco de susto que de pronto los agentes federales puedan impersonar a cualquiera en el mundo virtual – no necesitan usar su cara ni su nombre real – finalmente todos, incluyendo a criminales, están en las redes sociales, y el documento prueba que el FBI se las está tomando en serio como una herramienta para poder atraparlos. CUIDADO! puede andar uno aqui Taringa! y ni nos damos cuenta link: http://www.youtube.com/watch?v=xzTgIdNW6lg
que difícil es criar a un bebé POR SI NO LES HABIA QUEDADO CLRO CON LAS IMAGENES ANTERIORES LES AGREGUE ESTAS OTRAS
En ocasiones, las labores de oficina pueden ser demasiadas y estresantes. El tiempo en esos casos se convierte en dinero, al menos eso es lo que acostumbran decir los jefes, y perderlo no es una opción. Lo más sano en dichas circunstancias debe ser tomar las cosas con humor. Así lo sugieren los sitios de internet Darkroastedblend.com, Comedy-zone.net y Funny-potato.com, que recopilaron divertidas imágenes referentes a la vida laboral. Con la siguiente innovación serás capaz de trabajar desde la comodidad de tu cama o tu sofá. Para los que no se pueden dar el lujo de enfermarse y faltar a la oficina, ni siquiera por un inconveniente estomacal, se ha creado el cuarto de baño especial para esos casos. Algunas compañías les exigen a sus empleados pasar tanto tiempo frente a una computadora, razón por la que muchos ya han comenzado a cambiar sus sillas convencionales por estas otras. Trabajadores de otras empresas deben estar disponibles para contestar llamadas en todo momento. Para ello, y con el objetivo de ahorrar presupuesto, algunos patrones les han dotado de sofisticados celulares con dispositivo "manos libres". A este paso, algunos empleados se verán en la obligación de llevarse el trabajo y una computadora hasta su tumba. Es por exigencias de este tipo, que varios trabajadores sienten que en sus labores están atrapados, como se muestra en la siguiente imagen: mientras su baño está en la parte baja de una choza, el sanitario de los jefes está en el piso superior. Otro tipo de humor en la oficina se da entre compañeros. Mira el siguiente video bromista. link: http://www.youtube.com/watch?v=zeW8y3Qre2c Fuera de una empresa, pero relacionada a un área de trabajo, la ocurrencia que se exhibe en el próximo video proboca risas. link: http://www.youtube.com/watch?v=r2EgHDX3Qo8
quien de nosotros no ha tenido que ir a un cybercafe en algun momento de su vida. aquí les muestro un video de las diez cosas que no se deben hacer un Cybercafe, el video esta en alemán con subtítulos en ingles pero creo que muchas de las cosas que ahí se ven son bastante explicitas. link: http://www.youtube.com/watch?v=ZASHYGWb6z8
Las fuerzas militares son conocidas por su disciplina rígida, su meticuloso orden y su carácter solemne, hasta el grado de hacer pensar a más de uno que son mal humorados; sin embargo, algunos de sus integrantes son personas que también gustan del buen humor y las bromas. El sitio electrínico Uncoached.com hizo una selección de fotos humorísticas de militares, las culaes demuestran que en el ejército no todo es disciplina y guerra, también hay momentos de diversión. La nueva tecnología ha llegado al ejército, y parace que los tanques son cosa del pasado. Ahora, el nuevo modelo de transporte "ecológico" consiste en una bicicleta con remolque y una metralleta; ideal para los soldados que deseen acabar al enemigo y cuidar el medio ambiente. ¿Quién dijo que las mascarillas de gas eran únicamenete para ser utilizadas en una emergencia? Estos soldados no enseñan que en la fiesta también son útiles. Cuando se sienten cansados, las fuezas navales no dudan en utilizar los recursos que tienen a la mano para disfrutar de unos momentos de relax. En esta imagen, utilizaron una balsa para crear su propia alberca No importa si eres corto de estatura y no alcanzas ver a tu objetivo. Este soldado demuestra que un burro puede ser el mejor aliado para combatir al enemigo. El ejército ha reportado que muchos infantes tienen fascinación por la cerveza; por esa razón, han instaurado un método para capturar a todos los que pretendan tomar un trago de ese líquido en horas de servicio. Las fuerzas especiales han decidido dejar atrás los novedosos aviones y optaron usar estos bombarderos que se caracterizan por ser muy ligeros y baratos, y que funcionan muy parecido a los vehículos de "Los Picapiedra". Los nuevo aviones militares vienen equipados con un torpedo humano. Incluye un soldado de carne y hueso, y una metralleta.
Señalizaciones, publicidad y semáforos han sido objeto de actos vandálicos por parte de delincuentes. Ellos los suelen utilizar como escaparate para exhibir su descontento ante alguna situación, o para expresarse artísticamente por medio de grafitis. El sitio de Internet Elistmania.com recopila una serie de imágenes donde muestra el lado humorístico de estas actividades. Al querer mostrar rebeldía, sus autores terminaron por ser graciosos. "Skiwi" es el nombre de esta "obra de arte". Ella fue creada en el parque nacional de Tongariro, en Nueva Zelanda. La imagen pertenece a una señalización que indica la presencia de Kiwis. El delincuente aprovechó el juego de palabras para dibujarle unos esquís al gráfico. Creado originalmente para indicar una "zona de trabajo", alguna mente ingeniosa le cambió todo el significado al siguiente anuncio. El señalamiento sirvió como lienzo para crear un cementerio, donde la imagen central pertenece a un sepultero. Este letrero originalmente decía "No hay entrada"; pero, con un poco de imaginación, el texto fue modificado a "Entrada Ninja". Los actos vandálicos pueden ser bastante creativos. Una muestra de ello es la siguiente fotografía, donde un anuncio dedicado a promocionar personas especializadas en borrar grafitis, fue víctima de unos grafiteros. El texto: "Les enseñamos a los niños", se convirtió en: "Nosotros tocamos niños". El semáforo de la imagen siguiente fue también víctima de actos vandálicos. Parece que a estos delincuentes les gustaba mucho el rock.
EL MEJOR AMIGO DEL HAMBRE.. ES EL TACO ¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS? Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO 1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón. 2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'. 3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' o sea la bolsita con agua (que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas). 4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y mucho limón para vacunar cada taco. 5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios. 6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo. 7.- Y of course: cocas frías a discreción. Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO 1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano),o pelón, para que le brille el sudor cuando le escurre en la frente (que es lo que le da más sabor al taco) 2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión. 3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free). 4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos ingeridos. 5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno). 6.- Y con un mandil Blanco (indispensable). Capitulo Tres: DE LOS CHALANES 1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero). 2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful (mamacitas). 3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino, el Cachetes, Carnal o el Güero. 4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero. 5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales. 6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: ya no hay de 'bisté'. Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES 1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social. 2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo, luis (siempre hay un taquero luis o juan)?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa. 3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica. 4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas. 5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros. 6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen... 7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh¡¡¡¡ pero eso si, su coca laig o zero pa´ la 'dieta' P.D: esta fue una labor de ardua investigacion gastronomica
Es porque después de un orgasmo ellos precisan acelerar su descanso. Por eso se duermen más rápido. A las mujeres que les cuesta levantarse a la mañana, les conviene tener una sesión de sexo mañanero para cargar energías por el resto del día. A los hombres, en cambio, eso no los despabila. Pero los especialistas del sueño sí les dan una receta a ellos: si no pueden dormir, están ansiosos o estresados, el sexo nocturno los deja nocaut. Lo dice un estudio reciente de la Unidad de Alteraciones del Sueño del Hospital General de Cataluña. Para llegar a esta conclusión, analizaron a 500 parejas después de que mantuvieron una relación sexual. "La investigación demostró que para los hombres el sexo es una fuente de relajación, seguida de un sueño profundo y a las mujeres les aporta mucha vitalidad y las despierta", dijo a Clarín el director del estudio y médico Eduard Estivill, quien investiga los hábitos del sueño en todo el mundo. La respuesta de por qué los hombres se duermen después de tener sexo cae en el estereotipo básico: las mujeres necesitan afectos, ternura y demostración de amor. Los hombres, el disfrute de un relax tan fuerte que los haga dormir. Pero Estivill señaló que hay una explicación biológica: "Las diferencias entre hombre y mujer a veces acercan y a veces los aleja. No reaccionan igual al terminar un acto sexual. El hombre después de alcanzar al orgasmo, acelera su proceso de descanso, y se duerme más rápido. Y la mujer se mantiene más tiempo estimulada y tarda más tiempo en alcanzar la relajación y dormirse". Para Eduardo Ruffo, experto en medicina del sueño, no se puede generalizar. "Para algunas personas, el sexo es demasiado estimulante y desvela. A otras les pasa lo contrario -remarcó-. Cada pareja sabrá cómo manejarse". Isabel Boschi, presidenta de la Federación Sexólogica Argentina explicó que, en el momento del orgasmo, el cuerpo produce homonas y sustancias cerebrales como oxitocina, vasopresina, óxido nítrico, norepinexina y prolactina, entre otras, y que dependiendo del sexo de la persona, produce efectos distintos. "En las mujeres la liberación de esas sustancias propicia el acercamiento al vínculo. Por eso prefieren acurrucarse a sus parejas que dormir inmediatamente. En los hombres, la producción elevada de prolactina los hace sentirse soñolientos, sumamente relajados y satisfechos. Pero eso no quiere decir que la mujer esté insatisfecha o que quiera más sexo". La investigación de Estivill también determinó que los besos y las caricias ayudan abrir bien grandes los ojos. Y los argentinos son los primeros en el mundo en sguir esa costumbre. Le siguen los brasileños y los españoles. Es la naturaleza, nada personal. el clarin