colosanza

En mi post anterior pudimos ver ya unos personajes molestos que nos cruzamos en nuestras cotidianidad,los kioskeros,y asi comprobar que existen distintos especimenes de esta rasa.ahora siguiendo nuestor estudio sociociltiral taringuero vamos a analizar los personajes cotidianos,en una fiesta familiar,esos individuos caracteristicos que pueden llegar a irritarte en un instante,y mas si no sos familiero.mira sino: El nono borracho: siempre hay un viejo que se pone hasta la pija con el vino de la comida. El nono se empina un vino porque como hay mucha gente, no es el centro de la reunión, entonces, al no darle nadie ni la hora (y no ser controlado por la insoportable de su mujer) el viejo aprovecha y se clava la botella de 750 solari. Finalizada la comilona, lo tenes al viejo colorado como huevo de ciclista y bailando como en su Italia natal… hasta el moño!. El nono baila con alguna pendeja, todos se ríen con él y de él, da unas vueltitas solo, pega un balsecito con la nona y se sienta en una silla a respirar hondo (tratando de disimular el pedísimo que tiene) y a ver si algunos de los nietos lo abastece con esos “brebajes essoticos”, como el fernet . El nono esta re loco! La venenosa: no falta en toda familia esa tía o prima recalcitrante que envidia a todo y todos los demás. Por lo general es mujer, pero hay casos en los que se ha visto a hombres, pocos pero los hay. La venenosa esta sacando ficha toda la fiesta, no ve la hora de llegar a su casa y poder despacharse toda la parva de críticas que pudo adquirir. La venenosa rebaja a todos, los mira con mala leche, tira comentarios super hirientes y agudos a todos los familiares. Se queda sola, nadie le da bola y ni siquiera le hablan. El empresario: siempre hay un integrante de la familia que es esclavo de su trabajo. Llega 45 minutos tarde y con dos (hasta tres) celulares colgados del cinturón que no paran de sonar. Come a las apuradas, entre puchos y llamadas, no le da bola a nadie, esta en su mundo, en sus negocios, esclavo de su empresa y a merced de los conchaesumadre’ de los empleados. El empresario se para para hablar lejos de la mesa, va y viene, pregunta si hay wi-fi para prender la notebook, esta super nervioso y estresado a más no poder. La comida le cae como el orto, no puede integrar ninguna conversación porque esta re out y para colmo se tiene que ir a la media hora porque lo llaman con urgencia del laburo. Un asqueroso ejemplo del esclavo capitalista. El tío pila: el tío buena onda siempre alegra a todo el mundo, es re contra sociable, habla con todos, tira chistes, esta al palo. Es el alma de la fiesta, todos quieren sentarse cerca de él y escucharlo contar sus anécdotas y aventuras. Por lo general tienen sobrepeso y cara de mafioso bueno, por eso todos lo quieren e inspira ternura varonil. El tío buena onda baila jamón, hace reír a todos, es el primero en hacer papelones en el karaoke, jode toda la noche, se empeda mal y le da las llaves del auto a su mujer para que maneje de vuelta. El novio nuevo: siempre llega una integrante con su noviecito de tres meses. El flaco viene con más temor que los que tiene una persona cuando va a rendir su última materia. Aparece vestido formal, correcto y viene pálido como culo de monja. El loco saluda a todos con la mano (el tío buena onda lo abraza fuertemente y el nono lo mancha con vino) habla muy, pero muy poco y le pide a la novia que lo exponga lo menos posible. Come como un pajarito porque le da muchísima vergüenza repetirse (eso sí, camino de vuelta a su casa ruega porque la mamá haya cocinado milangas con papas fritas y estén calentitas en el horno). Es gastado por todos los primos y tíos de la novia y el pibe no puede decir ni “a”. Para colmo, casi siempre es del equipo de fobal opuesto al de la mayoría de la familia (y ese equipo siempre va como el orto) así que es vapuleado por todos descaradamente La prima gato: quien no tiene una prima re gato? Esa que se quedó solterona por lo puta que fue?. Se ha hecho las tetas, viene teñida hasta los antebrazos, boca roja, botas y minifalda, como si en vez de una tertulia familiar se fuese a bailar el caño a un cabarulo. La gata baila como una prostituta barata, habla de la cantidad de muñecos que se ha comido con las tías casadas (a las que se les hace agua la boca) y se muestra liberal y enfiestada. La gata calienta a todos los pajeritos de los primos impúberes y mira con cara de complicidad a aquel primo de su misma edad al que lo hizo varón. Casi siempre esta super enamorada del novio de una de las primas, lo mira endemoniada y es capaz de separar a la familia por comerse ese caramelito la muy puta. El pirata solterón: el tío “Cacho Castaña” de la familia. El loco anda en tremenda cupe, esta siempre vestido y perfumado para la guerra. Onda de tanguero de los 60 con playboy de los 80, como Al Pacino en Scarface, una cosa de locos. El tío pirata atina un toque y aparece solo, sin los gatos baratos por los que suele ser acompañados. Es peligroso cuando viene con un amigote de su misma talla, porque es obvio que se van de re fiesta. El tío piraton cuenta sus aventuras sexuales a todos los primos que lo ven como un maestro total. No labura ni en pedo, vive de la guita que los hermanos hacen con el negocio que fundó el difunto de su papa. El piratón tiene cadenas de oro, relojes de oro, dientes de oro y está lleno de anillos, llega bronceado hasta en julio y tiene muchísima onda (debe ser por las pibitas que se come). El tío pirata come poco, toma solo buenos vinos y champagnes, baila un toque re loco y se va tarde y borracho a las putas (o a los travas, todo le da igual) El primo freak: siempre hay un primo que tiene una onda ridícula y que nadie de la familia entiende. Es dark, gótico, flogger, metalero, rasta, punk, emo, hippie o algo extraño que nadie caza. El tipo se siente como el culo, solo va porque sus papas se lo pidieron por favor porque al nono le queda poco (y encima con el pedo que tiene!). El loco se sienta en una punta de la mesa y no le habla a nadie, no mira, no dice nada. Se pianta con sus auriculares y nada, esta en otro mundo. No baila ni en pedo, ni se ríe con los chistes del tío, mira su reloj y no ve la hora de partir a drogarse con sus amigos, escuchar metal o comerse alguna pija. Buenoo,no se que les parecio,pero imposible no tener uno de estos ejemplares en nuestra familia!Comenten si les gustoo! .

1. Es de puto vivir en El cabildo, centro y demas. El macho dominante vive en barrios periféricos como el newbery,8 de abril y demas, donde el peligro acecha y los semáforos no existen. 2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, cagarse en el colectivo y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me e cagao feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja". 3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota culiar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene ura. 4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Rio dulce y en invierno. 5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana." 6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y ishpa (o caga) hasta desde el borde de la pileta. 7. Es re de puto mascabultos tomar "cortadito con chuker". Un buen macho toma café bien negro y amargo ; también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC. 8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso. 9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la trnasito. 10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente de los wichis y o tekis no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos. 11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa). 12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picadura de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tontin bien caliente, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados. 13. ES DE HOMOSEXUAL REPRIMIDO NO SENTIR ATRACCIÓN SEXUAL POR LA HERMANA DE LA NOVIA. TODO MACHO SIENTE GANAS DE PONÉRSELA, AUNQUE SEA FEA, SOLO POR EL HECHO DE SER LA HERMANA. 15. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto. 15/2:Es de maraquin,con la nuca mas soplada que vela de cumpleaños,hacerse el de otro pais y hablar en otro idioma en el boliche para levantar minitas 16. Es de puto, pero muy puto , cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, He-man de las noches, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y le dice en la geta, que le tiene los huevos rotos y que se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con un pajero como él como jefe. 17. Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! 18. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas,inca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también. 19. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el carrito a comer un lomito que te chorre la mayonesa. 20. Es de carulo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido. 22. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos. 23. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el carnero de la zanellla saca el asiento para sentarse directamente en el caño. 24. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Valientes y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC,ESPN o Fox Sports. 25.Es de pan bimbo(blanco,blandito y sin huevos),bailarin de canciones como YMCA,fana de pachano,pasar por este post y no dejar puntos,el verdadero macho argento entra,no lee el post y ensima deja 30 p

Ningún futbolista consagrado había denunciado sin pelos en la lengua a los amos del negocio del fútbol. Fue el deportista más famoso y más popular de todos los tiempos quien rompió lanzas en defensa de los jugadores que no eran famosos ni populares. Este ídolo generoso y solidario había sido capaz de cometer, en apenas cinco minutos, los dos goles más contradictorios de toda la historia del fútbol. Sus devotos lo veneraban por los dos: no sólo era digno de admiración el gol del artista, bordado por las diabluras de sus piernas, sino también, y quizá más, el gol del ladrón, que su mano robó. Diego Armando Maradona fue adorado no sólo por sus prodigiosos malabarismos sino también porque era un dios sucio, pecador, el más humano de los dioses. Cualquiera podía reconocer en él una síntesis ambulante de las debilidades humanas, o al menos masculinas: mujeriego, tragón, borrachín, tramposo, mentiroso, fanfarrón, irresponsable. Pero los dioses no se jubilan, por humanos que sean. Él nunca pudo regresar a la anónima multitud de donde venía. La fama, que lo había salvado de la miseria, lo hizo prisionero. Maradona fue condenado a creerse Maradona y obligado a ser la estrella de cada fiesta, el bebé de cada bautismo, el muerto de cada velorio. Más devastadora que la cocaína es la exitoína. Los análisis, de orina o de sangre, no delatan esta droga. "Espejos- Eduardo Galeano" Grandee diegoo!vamos que este año salimos campeones! Comentena si te gusto!