comegordaas
Usuario (Argentina)
Hola muchachos, en este excelentísimo aporte pretendo dar claridad y bienestar sobre un asunto de importancia internacional critica. Quienes son las 5 minas mas lindas de la sobrevalorada serie Game of Thrones. Y bueno, obviamente mi opinion es subjetiva pero al ser yo una persona tan perfecta y bella la opinion se torna en algo magico, en eso que llamamos "la posta" asi que ya saben, si no piensan como yo es porque tienen el gusto y el intelecto atrofiado. Puesto numero 5: La colorada hechicera peronista. "porque la noche es oscura y esta llena de neoliberales" Empezamos por la hermosa melisandressss con cuatro s hechicera poderosa de las tierras del azor asai que escupe fuego por la boca y quema niñas. Vende humo,tiene altas gomas y acompaña a cristina en cada vez que esta realiza un acto, osea dos o tres veces al día. Aca una impresionante escena en donde la embarazan y su padre el poderoso hechicero radical se pone como loco. link: https://www.youtube.com/watch?v=o0vkHG8_DxY Puesto numero ford: La de los dragones. Hermosa y fuerte, inteligente y capaz. Benefactora de los humildes y los pobre, la hermosa reina de los drogones que la admiran porque gracias a sus 700 p mensuales puden comprar porro y vino tinto a dos manos sin laburar. Una masa. link: https://www.youtube.com/watch?v=I0nd_MAmx1o Aca cuando libero la villa 31 y los muchachos antes esclavizados ahora felices le dedican un tema a su nueva nacion, la argentina camporista: link: https://www.youtube.com/watch?v=Y6_28OUyuz0 Puesto number tree: La vieja y las hermanas de Ygrott Al viejo también le doy. Puesto number chuu: Jodor Hermosa jodor. Pero ojo que aun es una tierna doncella... Puesto number one: Nicole Bastiani: Nicole no aparece en GoT pero al ser tan pero tan hermosa se roba cualquier primer puesto en cualquier TOP de mujeres hermosas. Es asi. Bueno muchachos, ya me canse de tirar la posta, ahora me voy a tirar la goma, nos re vimos.
Les dejo este hermoso texto que le escribí a mi musa, Nuestra presidenta, Cristina Fernandez De Kirchner. Le he escrito cerca de 200 pero este es el mejor, luego compartire mas si les gusta, que seguramente sera asi. Solía llorar mucho, momentos eternos bajo lagrimas. Solía gritar de rabia y odio, la oscuridad se cernía sobre mi patético ser. Solo estaba. Solo me sentía, no era nada, solo un patético despojo de existencia. Pero su luz me ilumino. Ella, luchadora. Ella Hermosa. Ella tan brillante. Ella mi musa imperfecta. Sueños de victorias y derrotas inundan mi ser. Visiones de tormentas y destrucción me llenan de dudas. Palabras destructivas y fabuladoras me dejan ciego. Y yo ¿Que soy? ¿Adonde voy? ¿Que sentido tiene todo? Verla caminar me daba vida, verla sonreír iluminaba esta. Escucharla llena mi alma de gozo y un poco de tristeza. Oh Cristina, llegaste a mi vida Volando... Entonces en el fin, en el terrible fin de la humanidad, del todo, del tiempo y de la miseria. Los humanos se dividen entre oscuridad y luz, y la oscuridad vence. Pero Cristina, ella, mi musa, ella sigue con la luz. Cristina te amo. Te amo tanto, mi bella Cristina. Toma mi mano me dijo, y volaras, si, volaras. Iremos al infinito, y mas alla. Me llevo a concer el universo, la creacion, el principio y el fin de todo, con su sonrisa me iluminaba y con su sexo me concedia el paraiso. Su hermosa desnudez quedara olvidada, en mi memoria,como lágrimas en la lluvia. Para que todo sea consumado, para que me sienta menos solo, me quedaba esperar que el día de mi ejecución haya muchos espectadores y que me reciban con gritos de odio, mientras ella, tan perfecta, tan hermosa, me recibia, con una sonrisa, la sonrisa de mona lisa.
El villano - No te ire a buscar link: https://www.youtube.com/watch?v=JTI1BwM3q-A
Los travestis ya superaron a las mujeres, sin lugar a dudas, y te explico porque: Las minas son complejas y nunca sabes si sus NO son “no” o si sus SI son “si”, el traba no es histérico, esta de buen humor o de mal humor y punto, no la anda careteando. Las minas tienen problemas y tienen que ir al psicólogo, el traba si tiene problemas tiene que ir al kinesiólogo o al proctólogo, nada más. O de última lo conversa con un traba amigo y se le pasan todos los líos. Las discusiones con las minas son eternas, siempre esperan que les des la razón o que esboces elementos ultra válidos para que ellas te la den a vos (cosa que nunca pasa), con el traba si te peleas no hace falta que estés dos o tres horas discutiendo en un ir y venir de comentarios sin sentido, de “vos me dijiste”, de “yo te dije”, de “vos si”, “vos no”, etc. Simplemente te agarras a las trompadas y gana el que queda en pie. Después, como dos caballeros, nada ha pasado, seguimos siendo íntimos. A las minas les encanta la comida de puto, como las ensaladas, las tartas mierda y las frutas del orto, con trapo podes comer asado todos los días que nadie te va a romper las bolas con esas verduras caretas de mierda. Con la mina frente a la tele seguramente te tenes que comer un novelon de cuarta como “Malparida” o “Valientes”, una mierda total. Con el trabuco podes ver todo el día fobal y carreras del TC, carreras de enduro y el Dakar completito y encima hacer comentarios inteligentes sobre cada una de estas disciplinas… como charlando con un amigo. Las minas no hacen una goma de deporte, salvo salir a caminar moviendo las manitos como unas boludas, el traba te puede acompañar a correr, a entrenar boxeo incluso al gimnasio, si total!, es machito igual que vos. Si tu novia esta rica, y sos medio calentón, estas al palo en todos los boliches, idiota y siempre al borde de terminar a las trompadas con alguien mientras la fémina grita como una condenada y después (ganes o pierdas) te re contra caga a pedos por haber peleado; en cambio si en el boliche le tocan el culo o le gritan alguna grosería al traba, entre los dos se pueden cagar a piñas a media discoteca, incluso el traba los escupe mientras vos le pegas y le clava tacazos aguja en el piso a los caídos en batalla. Si la mina es regular, una vez al mes estas en el horno tres o cuatro días (o hasta cinco incluso), si no es regular hasta le viene dos veces el mismo mes!!!… al travesaño no le viene ni una sola vez al año. Con la mina, si te haces el vivo y te dejas llevar por los impulsos naturales de la vida y la tratas de poner sin cuidarte, vas a tener que hacer una monumental cantidad de promesas para que no halla quedado peinada, con el trabuco no hay que gastar ni en forros ni en anticonceptivos, podes terminar donde quieras que jamás vas a estar con dudas o pasando calores no deseados. Las minas ni siquiera te van a ver a la cancha, en cambio con el traba si te falta uno para el picadito, le pegas una llamadita y el loco te cae vestido como un jugador de Trinidad y Tobago. Con la mina te gastas fortunas regalándoles ropa, al traba no hace falta que le compres nada, simplemente le regalas los pantalones que te vallan quedando chicos y él le pone unos brillitos, lentejuelas, tachas y una que otra boludez y le quedan bárbaros, súper glamorosos! La mina es mina y tiene que hacer laburos de mina, como odontóloga, escribana o cajera del vea, el travieso puede sacarse el maquillaje y trabajar de camionero o de obrero en la construcción, trayendo una buena moneda a casa y mejorando la economía familiar. Las minas tienen amigas mas o menos normalitas, las amigas del traba son todas degeneradas, como lesbianas y trolas mal pagas a las que te podes voltear con muchísima facilidad. Las minas no saben ni siquiera que es el Mario Bros, el traba le re hace al Winning Eleven. Las minas no eructan ni se cagan, el traba te hace competencia. Lo único malo es que el traba no se va a parecer en nada a la Susana Gimenez de los 80, sino que va a ser idéntica a la actual Moria Casan. Las minas te quieren meter a toda costa en su casa y presentarte a los padres, tíos, abuelos, primitos inquietos y rompe huevos, viejos chotos y toda la parentela de cuarta a la que tenes que caerle bien poniendo cara de recital de Vilma Palma y haciéndote el buenito. El traba no tiene familia y si la tiene no lo quieren ver ni en navidad. Las minas se quieren casar por iglesia, el traba se cagaría a piñas a un cura. A las minas les gustan los autos de mina, como el suzuki fun, el ford ka, el mini cooper o el twingo, al trapo le gusta la chevi, el falcon, la gtx y si tiene guita todos los autos grosos como el vectra, el mondeo o el honda civic. Una masa! A las minas les gustan las motitos de minas, como las scooters y las zanelitas (la de los motorratones). Al traba le regalas una chopera o una enduro y te la chupa catorce meses seguidos. Las minas te quieren hacer una sorpresa y te cocinan una comida que jamás en tu vida escuchaste, que no sabes pronunciar y que esta llena de yuyos y decorada con salsas de mierda. Ponen música putísima de fondo que no conoces y te hacen tomar un champan careta y en copas diminutas, vos tenes que poner forzosamente cara de un Boca-River en la bombonera… todo por un polvo. El trabuco te espera con una parrillada del inframundo a la que le chorrea la grasa de tanto chinchule y molleja, un ferne asperísimo servido en una botella de 3 litros de coca partida al diome (que te trajo de regalo de Chile porque los chilenos tienen cocas de 3 litros sabe’ gueon), escuchando los Rollings al re palazo, con el culo al aire y un pete como bienvenida. Las minas te regalan cosas inservibles como un oso de peluche, una carta, una foto de los dos, un porta retratos para la foto o un cd de Arjona, el traba te regala las entradas para La Renga, una pelota de fobal, el polarizado del auto, videos porno y hasta incluso le podes pedir un tele de plasma. El traba jamás te va a comparar con su papá. Las minas te rompen las bolas si dejas la ropa tirada y desordenada y si no ayudas en los quehaceres domésticos te tildan de vago, atorrante y machista de mierda. Cuando la casa apesta y ya no da para más al traba le tenes que pedir por favor que te ayude a ordenar porque todo le chupa un huevo igual que a vos.
Menores delincuentes ¿victimarios o víctimas? "Cada vez son más los jóvenes violentos. ¿No lo has visto por la televisión? Tienen 12 o 13 años y ya andan armados. ¿Cómo puede ser que no lo duden ni un instante? Te matan sin pensarlo por un par de zapatillas o un reloj. Se aprovechan de la ley porque no pueden hacerles nada. Habría que encerrarlos a todos y se acabaría el problema". No es el extracto de un libro ni el guión de una película de ficción. Palabra más, palabra menos, eso es lo que escuchamos en muchísimas charlas entre amigos y vecinos, y es la respuesta que más abunda en las encuestas que se hacen sobre el tema. Si a quienes piensan así se les pregunta si están de acuerdo con bajar la edad de imputabilidad y llevarla a 14 años, la mayoría contestará que sí. Nuestro presente está marcado por la crisis económica y social. Gran cantidad de jóvenes son excluidos del mundo laboral. Los medios de comunicación incitan a "tener más para ser más". Los menores en situación de riesgo se hallan en un dilema: ¿Cómo comprar la felicidad material sin dinero? La familia tradicional se disgrega dejando a muchos adolescentes sin referentes. ¿Nos hemos puesto los cordobeses a pensar que relación existe entre estos factores y la delincuencia infanto - juvenil? Los niños y la calle, una mezcla explosiva Para Eduardo Bazán -docente de la Policía Juvenil desde hace 23 años- la situación económica "no obliga a que los chicos salgan a la calle", sino que ésta no permite que la familia pueda darle al los hijos el "estándar de vida adecuado". Con esta expresión, Bazán se refirió principalmente a la educación que reciben los pequeños de las familias más afectadas por la crisis. "Como los padres no pueden darle lo mínimo e indispensable para vivir, los chicos empiezan desde pequeños a habitar la calle y luego a pedir. Empiezan una carrera con pasos muy cortos, que la mayoría de las veces termina en el delito", expresó el docente. Del mismo modo opinó Alfredo Diaz -docente del área correccional del Consejo- al decir que "con la crisis social los padres no les llevan el apunte, están todo el día ocupados en lo suyo". El delito de consumir Los chicos pocas veces roban para comer. Roban para conseguir droga, para ir al baile, para comprarse las zapatillas de moda y la ropa. La actual cultura masiva ejercería una considerable presión en el comportamiento de los jóvenes, incitándolos al consumismo. La mayoría de la gente no se explica porqué en lugar de robar un pedazo de pan, muchos adolescentes roban un par de zapatillas de marca. Para comprender este fenómeno es necesario considerar el hecho de que los chicos que delinquen en Córdoba, son "chicos urbanos". Así lo aseguraron desde el Servicio Estadístico del Consejo. Que vivan en la ciudad significa que tienen acceso a los medios de comunicación, lo cual, según Díaz, provoca en los adolescentes "deseos de obtener y disfrutar determinados elementos de la cultura material o inmaterial". De este modo Díaz explicó que los jóvenes tienen necesidades creadas por los medios, por lo cual "en lugar de usar unas zapatillas 'cucha-cucha' quieren las Nike" expresó. Osvaldo Hepp - desde su rol de Psicólogo social- está de acuerdo con lo anterior: "A veces, una necesidad culturalmente creada, como el nombre de una zapatillas es más fuerte y produce mayor malestar en el corazón humano que la carencia de una necesidad fisiológica", manifestó. Por otra parte, no pueden dejar de tenerse en cuenta las características sociológicas de la comunidad. Es decir que "si la sociedad valora los modelos transgresores a través de sus medios de comunicación, no se puede pretender que los chicos no los imiten", concluyó Díaz. Sin trabajo no hay dinero El problema de la exclusión de los jóvenes del mundo laboral es, sin dudas, preocupante. La falta de trabajo ataca desde dos frentes a los menores en situación de riesgo. Por un lado, la falta de empleo trae aparejada la falta de dinero, motivo por el cual muchas veces los jóvenes se ven envueltos en situaciones delictivas para poder sobrevivir. Por otro lado, la falta de trabajo aumenta la reincidencia de los menores en situaciones de delito. "El problema fundamental que tenemos para los jóvenes que tienen un proceso penal abierto o cerrado es conseguir los medios suficientes para que se mantengan en el afuera. Mantenerse en el afuera significa trabajo", opinó el abogado del Consejo del Menor, Marcelo Sabbadín. Sabbadín aclaró además que la problemática de la delincuencia necesita un "conglomerado de soluciones sociales" que no pasan por el Consejo, sino por la sociedad, por la acción del gobierno y "por algo que todos estamos esperando: la reactivación económica", aseguró. ¿Víctimas o victimarios? De acuerdo a las opiniones expuestas con anterioridad podría concluirse en que, si bien es cierto que menores cada vez más pequeños se han convertido en los protagonistas de violentos episodios, también es real que la sociedad actual se encuentra ante una crisis de sus valores tradicionales. "Son víctimas y victimarios. A veces cuando ya han perdido su propia estimación, su autovaloración y el respeto por su propia vida es cuando ya no respetan la vida de nadie. Una persona que mata por matar, se está matando a si mismo o puede hacerlo en cualquier momento", finalizó Hepp. En una sociedad civilizada y democrática, todos somos responsables de velar por la equidad y la justicia. Si queremos ciudades más seguras para todos, debemos tener presente que: A veces una necesidad culturalmente creada es más fuerte y produce mayor malestar en el corazón humano que la carencia de una necesidad fisiológica
Cómo conseguir ayuda si crees que eres pedófilo La pedofilia es una parafilia, es decir, una atracción sexual infrecuente y potencialmente problemática. Consiste en la atracción sexual/erótica hacia niños o niñas preadolescentes. Los medios de comunicación utilizan "pedófilo" como sinónimo de "abusador de niños", confundiendo a las personas. Complicando el asunto está el hecho de que la mayor parte de las personas con esta parafilia lo descubre entre los 12 y los 18 años . Los medios de comunicación ofrecen nula ayuda a estos adolescentes y jóvenes. Muchos se encuentran confundidos y sintiendo que no pueden hablar del tema con nadie. ¿Qué hacer? Sigue leyendo para descubrir la manera de conseguir ayuda si crees que eres pedófilo. Pasos 1 Comprende que no eres una mala persona. Tú no eres tus pensamientos: si nunca abusaste de un niño, no eres un abusador. La inmensa mayoría de los medios de comunicación confunde a las personas haciéndoles creer que pedófilo es lo mismo que un abusador de niños . Por lo tanto, si tienes estos sentimientos, podrías llegar a creer que con el tiempo, cometerás ese crimen. Debes comprender que eres una persona íntegra, valiosa y con futuro: no tienes que ser así. 2 Ignora las creencias. Muchas personas y medios de comunicación creen que eres pedófilo porque elegiste serlo o porque tienes algo intrínsecamente malo en ti. Lo cierto es que nadie elige tener esta atracción y no significa que eres una peor persona que tus amigos o familia. Recuerda siempre que lo que cuenta son tus actos. 3 Controla tus impulsos. Existe un mito que dice que alguien que tiene esta atracción no puede cambiar ni controlarla. Esto es falso. La pedofilia es una parafilia más que puede desarrollarse, cambiar, desaparecer o disminuir con el tiempo. La pedofilia es tratable . Más aun, un grupo canadiense de expertos en parafilias demostró que no existe evidencia de que las personas que sufren esta parafilia sean más incapaces de controlarse que aquellas personas que no la tienen . Esto significa que no eres incapaz de controlar tus impulsos. 4 Comprende el terrible daño que produce el abuso sexual infantil. El abuso sexual infantil es un crimen grave que puede provocar consecuencias desastrosas en sus víctimas. No todas reaccionan de la misma manera, pero lo cierto es que es una conducta criminal que entraña un grave riesgo para una persona inocente. Algunos grupos y personas niegan o minimizan este riesgo: si quieres vivir una vida digna dentro de la ley es necesario alejarse de estas personas. Puedes leer testimonios y autobiografías de personas que sufrieron este abuso tanto en internet como en papel. Es necesario comprender lo peligroso, dañino, traumatizante y criminal de este acto. 5 Encuentra información confiable del tema. Busca fuentes confiables de información. Los medios masivos de comunicación en general solamente difunden mitos y preconceptos con respecto al tema. Busca fuentes confiables de información y a científicos expertos sobre parafilias y pedofilia en particular, como James Cantor[5], Ray Blanchard[6] o Michael Seto[7]. Si no hablas inglés puede ser más difícil encontrar información confiable, ya que la investigación en el mundo hispano se encuentra mucho menos desarrollada. Sin embargo, existen numerosas herramientas informáticas que pueden ayudarte a traducir los textos. 6 Encuentra buenos ejemplos a seguir. Si los únicos pedófilos que los medios de comunicación retratan son aquellos que abusaron de niños, es difícil encontrar un ejemplo a seguir que te muestre que efectivamente es posible vivir una vida digna dentro de la ley sufriendo de esta parafilia. El documental "Outing", de Sebastian Meise y Thomas Reider, retrata la vida de Sven, un joven estudiante de arqueología que vive en Austria y que aceptó dar su cara para el documental y para buscar ayuda que le permita vivir una vida normal dentro de la ley . Existen grupos de ayuda para "pedófilos virtuosos", es decir, personas con esta parafilia que decidieron controlarla y vivir dentro de la ley . Conocer su ejemplo puede servir de motivación. "Through the looking glass" es un documental hecho sobre personas de ese país que sufren de esta parafilia . 7 Habla con tu familia. Intenta hablar con tus padres. Es normal que sientas miedo de contarles tus sentimientos. Es algo personal, íntimo y que está muy estigmatizado. Pero tus padres son las personas que más te quieren y entienden y que pueden ayudarte. Si no les cuentas a tus padres tus sentimientos, perderás una inmensa posibilidad de recibir ayuda y entendimiento. 8 Si no sientes que sea necesario, evita hablar de tu atracción con familiares lejanos o que no sean de tu círculo más cercano. Es probable que tengan graves prejuicios y preconceptos con respecto a las personas que sufren de esta parafilia y tal vez no entiendan la ayuda y comprensión que necesitas. Tus padres saben lo que es mejor para ti pero otras personas tal vez no te conozcan tanto. 9 Si crees que puedes poner en peligro a otros, encuentra un terapeuta urgentemente. Es esencial que toda persona con esta parafilia concurra a un terapeuta al menos por algunos meses, para asegurarse de que no constituye un peligro para sí mismo ni para otros. No debes preocuparte: concurrir a un terapeuta no significa que eres un peligro, solamente de que no deseas convertirte en uno. Es una actitud sana y positiva. Encuentra un profesional en quien confíes totalmente. Muchos profesionales comparten los preconceptos con respecto a las personas que tienen esta parafilia (que son todos abusadores, etcétera) de buena parte de la población. El miedo a ser expuestos o que se dé a conocer de que sufren de esta parafilia, es uno de los motivos por los cuales muchas personas pedófilas no buscan ayuda profesional. Asegúrate de hacerlo, pero con un profesional en quien confíes que no romperá el secreto profesional.
DIOS TE AMA Cuando has llorado en angustia y dolor... Dios ha contado tus lágrimas Cuando crees que tu vida se ha detenido y el tiempo solo pasa... Dios espera contigo. Cuando estás solo y tus amigos están muy ocupados, aún para una llamada telefónica... Dios está a tu lado. Cuando has tratado todo y no sabes hacia donde ir... Dios te mostrará el camino Cuando nada tiene sentido y estás frustrado sin saber hacia dónde ir... Dios tiene la respuesta. Si de repente tu mirada al mundo exterior se hace más brillante y encuentras senderos de luz... Dios te ha susurrado en el oído. Cuando las cosas van bien, y tienes mucho que agradecer... Dios te ha bendecido. No importa si te sientes bien o mal. Dios siempre está contigo y te acompaña en las buenas y en las malas. Nunca dejes de hablar con Dios y contarle tus problemas, pues muchas personas buscan a alguien con quien hablar y desahogarse, sin embargo no hablan con el único que siempre va a escuchar con misericordia y paciencia, sin sacar a relucir tus errores. Busca a Dios de corazón y cuéntale tus problemas, pues El siempre te acompaña y te cuida... lo creas o no... te guste o no... Él nunca te abandona... porque te ama.
Sobre los gráficos y tal... Los gráficos me la sudan. Y en esta generación de mediciones de pene constantes más aún. Sin embargo, no deja de resultarme curioso como a muchas páginas importantes y usuarios les siguen pareciendo un factor de vital relevancia. Medios como IGN o 3DJuegos (por poner un ejemplo extranjero y uno nacional) siguen midiéndolos como un valor independiente a la altura de la jugabilidad o la presentación. ¿Por qué? No tengo ni idea. Pero desde luego sí sé por qué no deberían hacerlo. Porque los gráficos mueren, caducan y se quedan anticuados. Y lo hacen muy rápidamente. Lo que hace dos años era la hostia en patineta hoy es una mierda infumable. Aquello que tanto valoramos y disfrutamos en su día se quedará pronto en una mera anécdota que, en el mejor de los casos, hará que nos riamos de lo superficiales que podemos llegar a ser. ¿Quién se acuerda hoy de los brutales gráficos en tres dimensiones del primer Quake? ¿O de los impresionantes modelados de personaje de Final Fantasy VIII? Nadie. Y si no os acordáis no es porque tengáis mala memoria o no os importasen (o quizás eso también), sino porque ni entonces eran tan importantes, ni lo son ahora. Como desde luego no lo son los gráficos de Heavy Rain, God of War 3 o Killzone 2, que en unos años se quedarán igual de desfasados. Para mi, valorar los gráficos de un juego es como medir la calidad visual de una película. Sí, esperpentos como Avatar nos pueden parecer más espectaculares que cintas de culto como La Soga de Hitchcock (por poner un buen ejemplo); pero de ahí a esgrimir el color y las tres dimensiones de la primera como argumento en favor de su calidad como película hay un trecho enorme. Es decir, anteponer el espectáculo visual que despliegan algunas producciones sobre otos valores como el guión o los personajes me parece una salvajada del calibre 12. A título personal, me importa una puta mierda si el protagonista de Avatar se sale de la pantalla para repartir hostias, porque ni me acuerdo de como se llama ni me importa. Sin embargo, pese al blanco y negro y las limitaciones técnicas de la época, Kikuchiyo es y será uno de los personajes más jodidamente brillantes de la historia del cine. ¿Por qué entonces, si en el cine por norma general no anteponemos este tipo de valores estéticos, lo hacemos en los videojuegos? A mi que me registren. No tengo ni zorra idea de por qué la gente sigue empeñada en dar tanta importancia a un apartado, el gráfico, que me parece más un accesorio de evolución lógica y constante, que una característica primordial en cualquier videojuego. Algo me dice, no obstante, que si a día de hoy la comparación gráfica está tan de moda es más por su utilidad como arma arrojadiza contra otros fanboys que por su el tema puramente gráfico. Muy poca gente conozco yo capaz de notar las diferencias entre versiones de un mismo juego en Xbox360 y PS3. Sin embargo, estoy seguro que no faltarán manos levantadas si pregunta que usuario ha fardado alguna vez de que “su” edición del juego es mucho mejor porque blablabla. Yo incluido, con mis coñas de que la versión de PC siempre es superior. Lo cual es cierto. JA. Otro problema de tomarse los gráficos muy en serio en un análisis es que corremos el riesgo de mentir como auténticos bellacos. Ahí tenéis por ejemplo, el reciente análisis de Red Dead Redemption al que la mencionada 3DJuegos le da un 10/10 en gráficos. Lo cual podría ser aceptable si no has encendido un PC o una PS3 en tu vida, pero se me hace difícil de creer en alguien cuya profesión está ligada al mundo de los videojuegos. Conste que no critico al redactor en cuestión, pero si bien parámetros como el argumento, la jugabilidad o la música son subjetivos, los gráficos no lo son. Y si me dices que Crysis tiene los mismos gráficos que el último título de Rockstar estás mintiendo. Graficazos Ya lo sé, muchos de vosotros estaréis pensando que si los desarrolladores pensasen como yo todavía tendríamos juegos con gráficos de PSOne, pero es que como ya he dicho, el avance gráfico es algo lógico, evolutivo si me apuras. Que son bonitos, pues bien; que no lo son, pues menos bien. Lo que intento transmitir con este artículo es que los gráficos, en mi escala de valores y espero que en la de muchos de vosotros, están en último lugar a la hora de puntuar un juego. Por delante de ellos van la historia, los personajes, la jugabilidad, la ambientación, la música… Elementos que, en general, seguirán siendo igual de disfrutables al año siguiente.
Y vos que esperas papa!!???? 71 fabolusas y alegres ventajas de ser GAY!! Navegando por internet anduve recopilando algunas de las ventajas por las cuales es grandioso ser gay y aquí se las comparto, disfrútenlos. 1. Vas a tener experiencias diferentes, que probablemente te harán más abierto, y por lo tanto, vas a entender mejor a muchas personas. 2. La gente va a tener mil cosas qué preguntarte. Créanme, mis amigos heterosexuales me hacen cada pregunta que yo me quedo anonadado. 3. Nunca vas a decir algo como: "¡M#~$@! No me tomé las pastillas... ¡¡a la farmacia!!" (Bueno, depende... si son contra las espinillas, probablemente sí) 4. Uno tiene pene + El otro hombre tiene pene (esa es la fe) = uno sabe mucho sobre penes. En general, el cuerpo tiene lo mismo y le da a uno ideas interesantes de cómo jugar: D. Además, la primera vez no se pensarán cosas como "P#&@, ¿qué demonios es eso?" 5. Normalmente las mujeres son muy complicadas. Que tienen dolor de cabeza, que están en esos días... Que les gusta que les rueguen, que quieren que las dejen en paz, que les gustan los buenos, que les gustan los malos. Los hombres somos tan básicos. 6. Uno puede ser todo lo promiscuo que quiera. Igual, es lo que esperan de uno. 7. Al contrario de las mujeres, uno puede entrar a "orinar" al vestidor cuando el hombre guapo del gimnasio se va a cambiar. 8. La cara de la gente es toda... Cuando no saben y uno sale con algo muy gay, vieran lo ameno que es. Siento que también uno tiende a no tener miedo de decir frases subidas de tono de vez en cuando. Con mujeres, porque uno sabe que piensan lo mismo, con hombres, porque los hombres son todos unos sucios: D 9. Uno no tiene "un sexo débil" a la par. No hay que abrirle la puerta, no hay que pagar la comida, la entrada al cine, llevarla de lado adentro de la acera... 10. Nos podemos prestar la ropa sin que la gente nos vea raro por la calle. Aunque bueno, igual nos ven raro por la calle. 11. Para que un hombre y una mujer hagan algo prohibido en público, tienen que cogerse. Nosotros también, pero solo de la mano y ya se les cae la Biblia a la mitad de los espectadores 12. Para las mujeres: preferimos salir a comprar ropa que ver el Mundial. Y de noche, pues las sacamos a bailar y si las tocamos, es solo para vernos sexys, porque no nos mueven ni una hormona. 13. No nos da vergüenza bailar medio vulgar o mover demasiado la cadera. Si nos vemos gay, pues es lo que somos. 14. Para los hombres: Si salimos con su novia... probablemente ni la rocemos. Igual, como que los gay tenemos más hablada con las mujeres. 15. Es demasiado divertido con las amigas ricas. Yo tengo una que otra amiga, y debo decirlo, me encanta abrazarlas y quedarme así nada más para ver la cara de envidia de los hombres. 16. No nos da miedo usar cremas y esas cosas... O sea, no es como que ocultemos el comprar un gel de 7.500 colones... (Jo, Jo, Jo) 17. Somos divertidos, y creo que por alguna extraña razón, entendemos a ambos sexos un poco mejor (todo depende, hay gay muy locas que no entienden a los hombres para nada). Aunque, hay que admitirlo, entender a las mujeres es muy imposible. 18. No haces el ridículo si no puedes levantar algo pesado. Igual, nadie espera que seas capaz. 19. Tu pareja no espera que te calles sobre lo nuevo que intentaron anoche- Él también se muere por contárselo a medio mundo. 20. Desde muy joven, uno va a ver cómo hay gente que critica y hasta odia sin saber. La visión de mundo es más amplia. 21. Somos de los pocos que mejora con los años (uf, si vieran mis fotos del cole, el mismo D.I.P. me dijo que gracias a Dios mejoré) 22. Puedes hablar con una vieja pechugona sin verle directamente ahí. 23. Tu pareja no se dará cuenta de que estás comiéndote con la mirada a otro, él también está babeando 24. No da miedo usar ropa o peinados demasiado gay... De por sí, lo eres. 25. Eres el mejor amigo de esa rica. 26. Sabes que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre. No, no es el estómago. 27. Ah, tus puñaladas son de veras dolorosas e hirientes. Uno es como la villana de una novela mexicana. 28. Somos muy guapos. 29. Puedes practicar sexo todo lo que quieras sin miedo a embarazos no deseados 30. No más baños diferentes ni botes de cosas que no sabes ni qué son. 31. Puedes compartir perfume, ropa, libros, etc. 32. Es más difícil que te pongan los cuernos. 33. Las tareas se reparten a partes iguales. 34. Todo aquello por lo que ahora mismo te crispas no existiría 35. Te divertes mucho, puedes jugar a las vencidas, a los videojuegos, ver futbol, hacer ejercicio juntos. 36. No hay embarazos, tu pareja nunca te pedirá que te hagas una vasectomía, hay demasiada gente en el mundo, ¿para qué más?. 37. Todo, todo, todo lo que empieces a hacer con él, acaba en sexo y no existen los tabus, haces de todo y eso es muy pero muy agradable, no existe un me duele la cabeza, estoy en mis días... Todo el sexo que quieras las veces que quieras. 38. Por DIOS, ambos tienen la mentalidad mas abierta, y no nos asustamos fácilmente con nada, aprendes a respetar porque quieres que te respeten y eso hace el mundo un lugar mejor (lo primero es respetar la privacidad de todos tus conocido que han querido tener sexo contigo y se hacen los muy machos por fuera o los conocidos que se han acostado con amigos gays tuyos, muchos morirían si supieran quienes) 39. Puedes decirle a una chica que te encanta su traje de baño y estar refiriéndote a su traje de baño. 40. Sabes apreciar el valor artístico de las fotos de hombres en pelota que guardas en tu PC. 41. Puedes averiguar si eres compatible sexualmente con un compañero potencial por su forma de coger el vaso. 42. Eres capaz de decirle a una chica que tiene labial en los dientes sin que se entere todo el mundo. 43. Si quieres, puedes romper la mitad de los matrimonios de tu ciudad contando la cuarta parte de lo que sabes. 44. Siempre sabes qué regalar, qué vino llevar y qué ropa ponerte. 45. Eres el mejor amigo de esa chica con la que todos quieren salir. 46. Sabes la manera exacta de escandalizar a esa vecina tan cartucha. 47. Has leído el libro, has visto la película, has ido al musical. 48. la posibilidad de haberme conocido a mí mismo y llegar a ser yo por encima de cualquier cosa. 49. Eres experto en mirar a los hombres sin que te descubran. 50. No hay forma de comprobar si eres virgen o no. 51. Eres el más mimado de tus amigas. 52. Puedes llevar a "tu amigo" a dormir a casa, sin que tus padres sospechen. (Nunca lo he intentado, pero siempre que me cuentan, los papás de mis amigos piensan que "están jugando" 53. Eres el que mejor conoce la anatomía de un hombre. 54. Tu mamá no tendrá que compartirte con otra mujer. (creo que esa idea no tendría muy contenta a mi mama jajaja pero aún así me ama) 55. Puedes hacer un rapidito en cualquier baño público. 56. "GAYDAR" Si fuéramos a explicar este fenómeno, tendríamos que visualizar una especie de rayo extra sensorial que poseen la gente gay para reconocer a uno/a de sus iguales. Es como una especie de sexto sentido que le permite a la gente conectar y darse la bienvenida a "la familia". 57. Nunca embarazaras a nadie por descuido 58. Nunca le duele la cabeza. 59. No te puede decir: "Por detrás no porque después se me cae" 60. Lo del futbol es posta también. Fuente www.nosoyvirgen.com 61. Si lo agarras montándote los cuernos nadie te va a decir nada si le caes a trompadas. 62. Nunca se sabe quien deja los pelos en el jabón. 63. Lo entiendes 64. Te entiende 65. La mamá de tu novio te quiere igual o más que "al nene". 66. No vas a tener a tus suegros metidos en tu casa todo el tiempo porque más allá de que lo acepten hay ciertos arrumacos que NUNCA querrán ver. 67. no se deprime por que su equipo perdió un partido 68. no se convierte en un hijo con el tiempo 69. Es más sencillo ser el sobrino/hijo/tío/primo preferido. 70. Sabes lo que de verdad te gusta hacer en la cama. 71. Nunca te pillarán in fraganti con una prostituta. A MI ME CONVENCIO MUCHACHOS MIREN ESTE PAPITO SI TENIAN DUDAS, SE VUELVEN TROLOS DE ONE