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GIF La primera vez que vi la "Guía de la buena esposa: 11 reglas para mantener a tu marido feliz", fue en la introducción de la telenovela-serie mexicana "Las Aparicio" (2010) cuando fue transmitida por el canal Mun2 este año.En ese entonces pensé que era un chiste de humor negro, debido la temática de la serie producida por Epigmenio Ibarra.Cuando los créditos de la introducción terminaron, me llevé una sorpresa. La guía existió, se publicó en 1953. La otra gran sorpresa: La había escrito una mujer, española para ser más exacta, de nombre Pilar Primo de Rivera (1907-1991).Pilar era hermana de José Antonio Primo de Rivera, fundador de la Falange Española, partido político de extrema derecha- e hija de Miguel Primo de Rivera, dictador español de la década de 1920. Además fue líder de la Sección Femenina de la Falange.A muchos esta guía les parece la más sexista sobre el planeta, otros pensarán lo contrario.Pero lo que debe entrar en discusión es si a casi 60 años de su publicación y la realidad actual donde la mujer trabaja tanto afuera como dentro del hogar, la "Guía de la buena esposa", ha perdido su "encanto", misión y utilidad y convertido en una caricatura o si realmente esa sea la "fórmula" para lograr un matrimonio (dizque) perfecto.Si existe una guía de la buena esposa, ¿ existe también la guía del buen marido?Y por cierto, Pilar Primo de Rivera, nunca se casó. Con ello, su guía pierde cualquier validez, ¿no? GIF

Tal vez quiera en espera sus planes para construir un condensador de flujo: Los creadores de un aparato que puede recrear el nacimiento del universo sugieren que viajar en el tiempo no es posible. En un nuevo estudio, Igor Smolyaninov y Yu-Ju Hung de la Universidad de Maryland han simulado el nacimiento del universo utilizando materiales avanzados que pueden doblar la luz de formas inusuales. El dispositivo creado demuestra que viajar al futuro es casi imposible debido a que el tiempo no puede doblarse sobre sí mismo y deshacer los acontecimientos que ya han sucedido. Hasta ahora viajar en el tiempo no ha sido posible en la vida real, dice Smolyaninov a National Geographic, y este nuevo material sugiere que lo más probable es que nunca sea una realidad. El nuevo material se mantiene en el tiempo y espacio El nuevo simulador del Big Bang es pequeño, de unos 20 micrómetros de ancho. Está construido a partir de franjas alternadas de oro y plástico, reconstruido de tal manera que pueda crear metamaterial, una sustancia ingeniada para poder manipular la luz. En los últimos años los investigadores han utilizado para crear metamateriales "ciencia ficción" dispositivos tales como capas de invisibilidad y "superlentes", que permitirá a los científicos a "ver" las estructuras más pequeñas de las longitudes de onda de la luz. Los metamateriales han despertado el interés de los astrofísicos, que han utilizado recientemente sustancias exóticas para crear agujeros negros artificiales o un multiuniverso simulado. Según Smolyaninov y Hung, su metamaterial es una representación "razonable" de nuestro universo, especialmente en sus inicios y en el momento del Big Bang, hace unos 13,7 millones de años. Debido a la forma en cómo los metamateriales doblan la luz. Las ecuaciones describen el paso de una partícula a través del tiempo similar a las que describen los movimientos de los fotones y de partículas cuánticas similares llamadasplasmones, creados por las ondas de los electrones libres a través del material. "En este tipo de material, el movimiento de plasmones se parece mucho al movimiento de partículas en el espacio de Minkowski," dijo Smolyaninov, en referencia a un modelo teórico del espacio-tiempo que a veces emplean los físicos para estudiar el universo. El dispositivo metamaterial sirve como modelo para nuestro universo de cuatro dimensiones: el movimiento horizontal a través del plano de los metamateriales es más o menos análogo al movimiento a través de las tres dimensiones del espacio, mientras que el movimiento vertical representa el movimiento a través del tiempo. ¿Está el universo demasiado enredado para el viaje en el tiempo? Para el experimento, los científicos utilizaron un rayo láser verde para desencadenar un fenómeno similar al del Big Bang. Estos plasmones radiadas se exteriorizan desde un único punto, al igual que los científicos creen que las partículas de la materia irradiada por un solo punto tras el Big Bang. Los caminos de los plasmones radiante se volvían más descuidados a medida que se movían a más distancia. Esto es coerente con la segunda ley de la termodinámica, que establece que la prescripción de cualquier tipo de intervención o sistemas tiende a volverse más desordenado con el paso del tiempo. Los científicos llaman a la medida del desorden en un sistema de entropía, por lo que otra forma de estado de la segunda ley de la termodinámica es decir que la entropía tiende a aumentar con el tiempo en nuestro universo. En el experimento, el equivalente a viajar en el tiempo sería de plasmones para completar un ciclo que recorre la misma ruta exacta que había viajado con anterioridad. Pero una vez que el plasmón se ha alejado de ese camino, en parte debido a la entropía de decisiones del bucle, el viaje en el tiempo ya no es posible. El resultado, que se describe en un artículo publicado en arXiv.org, sugiere que las partículas en nuestro universo también pueden ser incapaces de retroceder en el tiempo. Pero Smolyaninov reconoce que el experimento está lejos de ser perfecto: "No estoy seguro de si esto puede aplicarse a la vida real”. El “juguete” Big Bang "demasiado simplista"? Andreas Albrecht, un cosmólogo de la Universidad de California, quien no participó en el estudio, duda de que el metamaterial sea una representación exacto del universo primitivo. "El espacio de Minkowski es el sin materia en", dijo Albrecht. "Pero sí hay materia en el universo, así que soy consciente de que no se trata del espacio de Minkowski". Albrecht declara sobre su equipo construido "No creo que hayamos topado con ninguna novedad acerca del universo". "Existen mejores sistemas para recrear el nacimiento del universo. Pienso que este sistema no es el mejor para obtener respuestas sobre el universo". Lawrence Krauss, físico teórico en la Universidad Estatal de Arizona, también se muestra escéptico, " el nuevo modelo del Big bang es demasiado simplista. "No creo que este modelo pueda mostrar realmente de lo que es posible en el universo real, donde las ecuaciones arbitrarias acerca de su estado podrían son posibles ", dijo Krauss en un correo electrónico, en referencia a las ecuaciones que diferentes físicos utilizan para describir el estado de la materia durante las épocas del universo, ecuaciones que no tuvieron en cuenta en el modelo de simulación. El viaje en el tiempo puede realizarse inadvertidamente Mientras que el nuevo experimento parece descartar la posibilidad de viajar en el tiempo, todavía hay muchas incógnitas sobre el universo, y los físicos pueden imaginar escenarios en los que es posible viajar en el tiempo. Por ejemplo, las leyes de la física pueden variar dependiendo de donde del lugar en el que uno se encuentra en el cosmos, y la Tierra podría pasar a ser un parche del universo donde la entropía aumenta, lo que haría imposible viajar en el tiempo. "Tal vez la vida se aferra a estos terrenos donde la entropía va en aumento, ya que necesitamos la flecha del tiempo para existir", dijo Albrecht. La razón de tiempo, como Albert Einstein una vez dijo en broma, "es para que todo no suceda a la vez." Por otra parte, Albrecht dijo: "usted podría imaginar un universo donde los ciclos de la entropía suben y luego vuelven a bajar”. EL CASO DE Para quienes desconocen esta historia podemos decir en resumen que el hecho ocurrió en la ciudad de Nueva York en junio de 1950. Ese día a las 11 y 15 de la noche, un hombre de unos 30 años de edad apareció de pronto en medio de la Quinta Avenida y que luego sería atropellado por uno de los tantos vehículos que transita en esta vía. Los testigos afirmaban que el sujeto apareció de la nada, y dieron testimonio de rasgos extraños de este individuo: vestía ropas antiguas como del siglo XIX, llevaba en sus bolsillos monedas antiguas, una carta que fue enviada desde Filadelfia y estaba fechada en junio de 1976, y por último, una tarjeta de negocios con su nombre: Rudolf Fenz. Fue entonces cuando el capitán Hubert V. Rihm del Departamente de Personas Desaparecidos de la Nueva York, se hace cargo del caso, y luego de las respectivas investigaciones concluye que aquel sujeto que se apareció en 1950, había desaparecido en 1876 a la edad de 29 años, sin dejar ningún tipo de rastro en su época de origen. Este dato fue confirmado por el investigador quien encontró el nombre de Rudolf Fenz en los registros de personas desaparecidas en 1876, los datos allí escritos coincidían con la descripción de las ropas, aspecto, físico y edad, del hombre recientemente fallecido. ¿Qué podría salir mal? Por supuesto, hay muchas formas en las cuales el universo podría jodernos por atrevernos violar una de sus leyes más fundamentales, causa y efecto. No podemos ni imaginar lo que pasaría sin antes haber viajado en el tiempo, lo cual no hemos hecho. Pero algunos especulan que el simple intento de viajar al pasado, resultaría en que el mundo explotaría, colapsaría, se encogería hasta una singularidad o simplemente desaparecería. Ok, hay docenas de maneras en las cuales el Colisionador de Hadrones podría destruir el Universo, pero, en serio, ¿viaje en el tiempo? Bueno, sí, de acuerdo con algunos científicos rusos. Claro, no se están llevando a cabo planes serios para construir una máquina del tiempo, pero ¿quién dice que debe de ser deliberado? El descubrimiento de la penicilina fue un completo accidente. La teoría es que el Colisionador de Hadrones, podría abrir agujeros de gusano con sus impactos de alta energía, que futuras generaciones podrían manipular para propósitos de viaje en el tiempo. Aparentemente es posible que esos suizos geniecitos enciendan la máquina sólo para encontrar a Arnold Schwarzanegger desnudo preguntando por su ropa. De hecho si los científicos piensas usar el colisionador de hadrones pueden crear un agujero negro que consuma la tierra. SOLO NOS QUEDA ESPERAR O UNA MUERTE O UN DESCUBRIMIENTO CIENTÍFICO. ESTAMOS JODIDOS. FIN DEL POST

HAY CANCIONES QUE ESCUCHAMOS EN TODAS PARTES ESTAS SON: DEJA CARGAR EL PORQUE SON VIDEOS . . . . . . . . . . . . . . 1. Gary Glitter, “Rock ‘N’ Roll Parte 2” 2. Aram Khachaturian, “La danza del sable” 3. Edvard Grieg, “En la gruta del rey de la montaña” 4. “La entrada de los gladiadores” 5. Aria “Habanera” de la ópera Carmen, Cada vez que alguien imita a un cantante de ópera. 6. Average White Band, “Pick Up the Pieces” Clint Mansell, “Lux Aeterna” “Also sprach Zarathustra” Gerry Rafferty, “Baker Street Benny Goodman, “Canta, canta, canta” Wolfgang Amadeus Mozart, “Eine kleine nachtmusik” Richard Wagner, “La cabalgata de las Valkirias” Johannas Brahms, “Danza Húngara. No. 5” “O Fortuna” de Carmina Burana “Powerhouse” de Raymond Scott y su quinteto ( LOONEY TUNES ) “Sirius”, el proyecto de Alan Parson Get ready for this - 2 Unlimited oh, me olvidaba la mujer de la imagen en miniatura es katya sambuca

1. Habrá cabellos y muchos bellos. Los encontraras en las bañeras, comidas y especialmente (e inexplicable) en su trasero. 2. Encontrara sujetadores por todas partes. No hay explicación para este fenómeno, pero siempre usan cualquier lugar como secador. 3. Los accesorios para el cabello aparecerán de la nada. Realmente merecen su propio episodio en "Zona Crepuscular". 4. Pasara horas en la ducha. Para ser justos, usted también se demoraría si tendría que usar el champú y acondicionador en un cabello largo y después afeitarse la mitad del cuerpo. 5. Realmente, usted tiene que ver todos los productos de piel y cabello que usan. No es culpa nuestra que hagan contenedores pequeños para organizar todo. 6. La mitad de su ropa está guardado correctamente, pero la otra mitad estará en el suelo. Estaba totalmente ordenado hasta que cambie de idea sobre lo que quería usar. 7. Una vez al mes tu papelera se llenara más rápido de lo habitual.( Y LA BILLETERA SERA MAS LIGERA ) Si quieres ayudar, puedes comprar todo lo que esta en este pasillo y acabamos con todo. 8. ...Y seria aconsejable que seas amable con ella por una semana. Cualquier tipo de oferta como dar un masaje en la espalda será bien recibido. 9. Si ella esta echándose esmalte en las uñas, por lo menos un poquito va a terminar en otro lado. Solo guarda cualquier cosa de valor si llegas a oler a esmalte. 10. Deberás de guardar papel higiénico, mucho más rápido. Necesitamos más de esta cosa para los propósitos que usted no puede ni imaginar. 11. Siempre habrá algo que hace que la casa huela fantástico. ¿Será una vela? ¿Perfume? ¿Loción? ¿Su cuerpo perfumado? 12. Si usa maquillaje, eventualmente te has a encontrar una catástrofe de polvo en el lavamanos.Al principio podría pensar que es polvo de hada, pero es mucho más que eso, tristeza y costoso. 13. Tropezaras eventualmente con unos pares de zapatos. Lo siento, pero no encuentro otro lugar donde ponerlo. 14. Su personalidad de una dama desaparecerá después de que entre a la casa. Sentirás algunos olores raros... quizá sea un pedo. 15. Ella puede comer más de lo que puedes imaginar. Así de mucho pueden comer... te sorprenderás. 16. De varios embaces de champú y acondicionador en la ducha, al menos el 30 % de ellos estará vació. Para que te faciliten las cosas, dejaran en un rincón de la ducha los que ya están vacíos, también es conocido como el cementerio. 17. En algún momento, ella tratara de demostrar que tan domestica puede ser (y fracasara miserablemente). Nunca lo intenten. 18. Usted la vera hasta en los estados que no deja ver a nadie. La podrás ver de muchas formas, con resaca, sin maquillaje, dientes no cepillados, legaña y otros. 19. La encontraras haciendo algo totalmente asqueroso. Mientras usted no revise el historial del navegador, probablemente no has visto lo peor de ella. 20. Si quieres evitar el 19 todo el tiempo posible, por el amor de todos los santos, toca primero la puerta. Lo hacemos mucho más de lo que piensas. 21. Si resulta para mejor o para peor, seguro que será una situación que nunca podrá olvidar.

ANTES QUE NADA, TODOS CONOCEMOS ESTE AMIGO ES EL TOMATE DE CARNE. MUY POLÉMICO Y REVOLTOSO PERO, Y SI LO LLEVAMOS A UNA MEJOR ESCALA?. TODO ESTO TIENE SU PROCESO EN EL CULTIVO. La temperatura óptima de desarrollo oscila entre 20 y 30ºC durante el día y entre 1 y 17ºC durante la noche; temperaturas superiores a los 30-35ºC afectan a la fructificación, por mal desarrollo de óvulos y al desarrollo de la planta en general y del sistema radicular en particular. Temperaturas inferiores a 12-15ºC también originan problemas en el desarrollo de la planta. A temperaturas superiores a 25ºC e inferiores a 12ºC la fecundación es defectuosa o nula. La maduración del fruto está muy influida por la temperatura en lo referente tanto a la precocidad como a la coloración, de forma que valores cercanos a los 10ºC así como superiores a los 30ºC originan tonalidades amarillentas. Humedad: la humedad relativa óptima oscila entre un 60% y un 80%. Suelo: la planta de tomate no es muy exigente en cuanto a suelos, excepto en lo que se refiere al drenaje, aunque prefiere suelos sueltos de textura silíceo-arcillosa y ricos en materia orgánica. Control preventivo y técnicas culturales -Desinfección de estructuras y suelo previa a la plantación en parcelas con historial de araña roja. -Eliminación de malas hierbas y restos de cultivo. -Evitar los excesos de nitrógeno. -Vigilancia de los cultivos durante las primeras fases del desarrollo. -Colocación de mallas en las bandas de los invernaderos. -Limpieza de malas hierbas y restos de cultivos. DESPUÉS DE TODO NO ES TAN EXIGENTE, Y SI LO HACEMOS TENDREMOS ALGO ASÍ Y EMPIEZA LA RECOLECCIÓN, PERO COMO USARLOS DESPUÉS? FÁCIL, POR ESO DIJE INVERTIR EN EL PAÍS, NO VENDERLOS, USARLOS MUY BIEN AGARRARÉ CUANTOS PUEDA Y SACARÉ MIS FUERZAS DE LINCE INTER-GALÁCTICO DE LA PRADERAS NIVEL VIRGO Y LANZARÉ COMO PUEDA CON TODAS MIS FUERZAS Y EL RESULTADO DE MI INVERSIÓN SERA ESTA: EN CUANTO A ARGENTINA. PERO COLOMBIA NO ESTA ATRÁS

1. Tener la cama para ti solo: Abrazarse y acurrucarse es genial, pero también es genial poder desparramarse y tener toda la cama para ti solo de vez en cuando. 2. No tener que compartir la comida: CBSHay pocas cosas peores que tener que dividir las papas fritas o tener ganas de comerse las sobras pero luego darse cuenta de que ya no existen. 3. Masturbarse con impunidad ( NO RECOMENDADO ) 4. No tener que ajustarse a una rutina: DisneyTal vez ellos trabajan por la noche, mientras que tú trabajas en el día. Esas cosas requieren ajustes. Cuando estás solo, nunca tienes que preocuparte por el horario de alguien más. 5. Ser un vago total: ABCA veces es divertido usar la misma ropa durante tres días seguidos y comer papas fritas de tu pecho sin que haya consecuencias. 6. Asistir a las actividades de una sola familia: vez que hay un día festivo puede volverse muy complicado. 7. Ver lo que que tú quieres ver: BBCPorque a veces quieres ver lo que quieres ver. Ya sea “Gilmore Girls” o lucha libre. 8. Comer lo que tú quieras: Paramount PicturesTal vez no tienen los mismos gustos de comida. Tal vez tú quieres comer pizza cinco días a la semana. Cuando estás en una relación, discutir sobre dónde y qué comer es el disco rayado que nunca deja de sonar. 9. Coquetear: FOXPorque, sinceramente, a veces extrañas el cortejo. 10. Hacer lo que quieras hacer con tu tiempo libre: MarvelSer soltero significa que puedes hacer lo que quieras cuando quieras. Ese tipo de libertad no puede ser igualada. 11. Tener más espacio en la habitación o en el guardarropa: Aunque no vivan juntos, tus pertenencias y las de la otra persona empezarán a mezclarse y la lucha por el espacio será reñida. 12. No tener que limpiar lo que alguien más ensucia: Hub Network / Via adamlambertgifs.tumblr.comEstá bien tener que limpiar lo tuyo, pero la limpieza no es la actividad más divertida del mundo. 13. Pasar ratos en silencio contigo mismo: DisneyNo es que no tengas tranquilidad, sólo que es un poco más raro cuando estás con alguien. 14. Tener más dinero: Paramount PicturesCuando compartes tu amor, muchas veces también compartes tus gastos. 15. Mantenerte en contacto con los amigos: NBCNo es imposible, pero sin duda es más difícil mantenerte en contacto con los viejos amigos cuando estás amarrado.

1. El señor con dos bigotes: Via chacha.com 2. “Tienes el pelo bellísimo, vamos a destrozarlo un poco.” Pensó la estilista mientras tomaba las tijeras: Via shorthairbeauty.tumblr.com 3. Hay cosas sin explicación en esta vida. Esta es una: Via funnyhairpics.com 4. Hay dos tipos de padres, los que quieren a su hijo y estos: Via Twitter: @Griyow 5. Por gente así el Grinch tiene razón en odiar la navidad: Via theverybesttop10.com 6. No sé si culpar a la peluquera por aceptar o a él por la idea: Via mobilitydigest.com 7. Aquí se tomaron el tiempo para lograr semejante simetría: Via entretenimento.r7.com 8. “Sí, peluquera, hágame algo bien original y fresco”: Via Twitter: @Lauti3076 9. Aquí se nota cierto esmero por lograr diferente longitudes e innovación: Via old.daps.tv 10. “Hágame un look único, peluquera”: Via abrelaboca.com 11. “Sí, guapa, ni se nota que son extensiones, quedaron FA-BU-LO-SAS.” Le dijo su macabra peluquera: Via handbag.com 12. La estilista que odia al fútbol y todo lo que se le relacione: Via twicsy.com 13. La persona que aceptó hacer ESTO: Via themetapicture.com 14. Yo también tendría esa cara: Via themetapicture.com 15. Aunque al parecer al él le agrada lo que tiene en la cabeza: Via thechive.com 16. Un look apropiado para los días soleados: Via democraticunderground.com 17. A esta mujer su peluquera siempre le dice que se ve fantástica: Via flaexia.blog.ru 18. Via postpics.info 19. Ella entró en la peluquería con una bolsa de Skittles como referencia al peinado que quería: Via nowaygirl.com 20. Esta prefiere las Oreos: Via smosh.com 21. Ellos van a la misma peluquería que los detesta: Via jerboshop.blogspot.com 22. Oh mira, es una diadema hecha de pelo: Via lol-photo.com 23. “Sin flequillo, por favor”: Via funny-pictures.picphotos.net 24. No cualquiera logra esta perfección: Via smosh.com 25. Prohibido olvidar:

1. Meterte la mano en el pantalón o la camisa mientras miras televisión. tumblr.comSIN connotaciones sexuales. Solo porque ahí abajo está calentito. 2. Imaginarte a ti mismo interpretando las canciones que estás escuchando. katyperryphotos1.tumblr.comY lo haces ESTUPENDAMENTE. 3. Preguntarte si la gente que hace tiempo que desapareció de tu vida piensa en ti de vez en cuando. gifbay.com 4. Avergonzarte al recordar algo que hiciste hace años. lukewilliamsgossip.comNormalmente esto ocurre en torno a la 1 de la mañana, cuando intentas dormir. 5. Publicar algo en Instagram o Facebook y borrarlo si solo recibe un “Me gusta”. blogdagabicolosque.blogspot.com 6. Sentirte como un impostor. media.giphy.comEs decir, como si tu colegio/empresa se hubiera equivocado al admitirte y solo fuera cuestión de tiempo antes de que alguien lo note. 7. Mientras te duchas, recoger agua con las manos apoyadas en el pecho y dejarla caer de golpe. reddit.com 8. Tirarte un pedo cuando no hay nadie alrededor. gifbay.com¡Ahhhhh! 9. Imaginarte qué pasaría si de repente pegaras o besaras a la persona que te está hablando. ohmyfreakinggif.tumblr.com 10. Ponerte histérico/a si alguien no te responde a un mensaje en cuestión de cinco minutos. tumblr.comO cinco segundos… 11. Andar por la calle escuchando música y fingir que estás en una película. tumblr.com¡Lo raro es que nadie haya hecho esa película aún! 12. Acosar a gente en Facebook. televisionwithoutpity.tumblr.comY después aterrorizarte al pensar que alguien pueda saber que lo estás haciendo. 13. Tener grandes conversaciones contigo mismo en tu cabeza. wifflegif.comO en voz alta. 14. Mirar la caca que has hecho en el inodoro antes de tirar de la cadena. gifbay.comY enfadarte cuando el papel higiénico la cubre y no la puedes ver. 15. Recoger la ropa interior del suelo con los pies, “lanzarla” hacia arriba y cogerla al vuelo. s3-ec.buzzfed.com 16. Hurgarte la nariz. media.giphy.com 17. Enamorarte de un/a profesor/a. tumblr.com 18. Leer un mensaje, imaginarte tu respuesta y horas después darte cuenta de que no llegaste a contestar. realitytvgifs.tumblr.com 19. Ir a una boda y pensar “Hoy esos van a tener sexo”. jlbwedding.tumblr.com 20. Sentirte muy inseguro algunas veces. childishgambinogifs.tumblr.comQuizá esto te haga sentir más confianza: hasta el presidente Obama duda de sí mismo de vez en cuando.

1. Este pasamanos. imgur.com 2. Esta reja completamente segura. imgur.com 3. El cable más inútil del mundo. imgur.com 4. Este edificio. imgur.com 5. Estos esclarecedores subtítulos. imgur.com 6. Este útil paso de peatones. imgur.com 7. Esta rampa extremadamente útil. imgur.com 8. Estos bancos reservados exclusivamente para personas que pueden teletransportarse. imgur.com 9. Este poste. imgur.com 10. Esta crucial traducción francés/inglés. imgur.com 11. Este limpiaparabrisas. imgur.com 12. Esta útil señal. imgur.com 13. Esta salvadora salida en caso de incendio. imgur.com 14. Y esta valla tan efectiva. imgur.com 15. Estas escaleras a ninguna parte. imgur.com 16. Y estas escaleras de ninguna parte a ninguna parte. imgur.com 17. Estas botas de agua completamente impermeables. imgur.com 18. Esta parada de autobús tan útil. imgur.com Al menos tiene una carita sonriente. 19. Esta útil señal. imgur.com 20. Esta funda para plátanos. imgur.com 21. Este ventilador sólo trabajó una vez. themetapicture.com 22. Estas plazas de aparcamiento que estaban tan cerca por algún motivo. imgur.com (Pero que no lo había). 23. Absolutamente todo acerca de esta señal. imgur.com 24. Este artilugio que permite a la gente salir a correr a la calle. imgur.com 25. Estos preciosos y prácticos cajones. imgur.com 26. Esta impresionante proeza del paisajismo. imgur.com 27. Compartimentos en unos servicios diseñados para no tener intimidad. imgur.com 28. Esta puerta que definitivamente no se trata de un riesgo para la higiene y la seguridad. imgur.com Para nada. 29. Este carril bici tan convincente. simon / Via  Flickr: red5standingby  / Creative Commons 30. Este agujero de la cerradura. imgur.com Para fisgar sin que te detecten.

1. Los Que Toman Café O Los Que Toman Té 2. Los Que Toman Coca Cola Vs Los Que Toman Pepsi 3. Los Que Se Comen El Chocolate Por Pedazos VS Los Que Solo Lo Comen 4. Los Que Usan Apple O Los Que Usan Android 5. Los Que Se Comen Todo VS Los Que Dejan Las Orillas 6. Los Disciplinados VS Los Que Es Una Verdadera Agonía Levantarse En La Mañana 7. Pronunciación En Inglés De Tomate 8. Los Que Aman Los Perros Vs Los Que Aman Los Gatos 9. Los Que Pueden Comer Lo Que Quieran VS Los Que Tienen Que Cuidar Su Alimentacion 10. Los Que Toman Una Copa VS Los Que Toman 20 Shots 11. Los Que Se Comen Toda La Galleta VS Los Que Le Quitan El Relleno Primero 12. Los Que Cenan En La Mesa VS Los Que Cenan En La Cama 13. Que Prefieres Rellenar? 14. Los Que No Discriminan Vs Los FREAKS Del Orden 15. Los Que Ponen Salsa A Un Lado VS Los Que Solamente La Vierten Encima 16. Los Que Ven La Comida VS Los Que Ven El Precio 17. Los Que Pagan Las Cuentas VS Los Que “Van Al Baño” Cuando Llegan La Cuenta 18. Los Que Comen Con Cubiertos Vs Los Que Comen Con El Utensilio Que Haya 19. Salsa De Tomate O Mostaza? 20. Los Que Cenan Una Vez VS Los Que Cenan Toda La Noche