creogame

Argenchanta! Todos sabemos la suba de precios. Todos sabemos cuan difícil es pagar el maldito boleto del bondi. Muchos preferimos caminar largas cuadras a tomarnos el mismo Pero a no preocuparse mis salvajes gasoleros. Tenemos la solución: - La cosa es subirse al colectivo, preferentemente servirá que la parada esté muy concurrida. En tal caso es útil ir en último lugar (mientras más tiempo perdamos mejor). -Al momento de poner las monedas en la ranura mecánica(?), debemos actuar como si no encontrásemos las monedas necesarias (es útil en tal caso, haber ingresado unas cuantas, todas de 5 ctvos, como para que no sea tan evidente nuestra falta de capital!). Soluciones: 1. Pedir monedas es una solución posible dentro del vehículo -se me acaban los sinónimos-. No siempre efectiva. 2. Pedirle al fercho que se cope, que no tenes lo que te falta, que te deje hasta el final de viaje "total a esta hora la gorra no sube!" 3. En caso de negación ante 1 y 2...el chofer nos obligará a bajar. Así, de acuerdo a nuestra actuación y por supuesto la duración de la misma, habremos podido avanzar varios casilleros, quiero decir, paradas, calles, etc etc... La propuesta aquí sería, realizar el mismo procedimiento desde la parada en que quedamos. Podremos perder un tiempo mayor en la llegada a destino. Pero habremos triunfado frente a la inflación y los bolsillos desflecados El motín no suele ser útil, aveces el chofer se pone en ortiva y te lleva hasta la comisaria.

El Problema Boliviano y la Argentina del Futuro A raíz del incendio de un taller ilegal en el que murieron seis bolivianos que eran explotados, el tema de las llamadas "minorías", supuestamente victimizadas y discriminadas, volvió a convertirse en un tema central en todos los medios de comunicación masiva del país. Hechos cotidianos y totalmente "normales" para cualquiera que sepa un poco del tema, como el trafico de personas realizado a través de la frontera con Bolivia, la existencia de talleres textiles clandestinos en donde son esclavizadas, y la total inoperancia y pasividad de los gobiernos provinciales y nacional con respecto a este tema, salieron a la luz a través de los medios, que aprovecharon para presionar aun mas sobre la opinión publica con el objetivo de introducir nuevas medidas tendientes a imponer el "Sagrado Multiculturalismo" que exige el Sistema judío internacional. Diarios y noticieros de todo el país comenzaron enseguida a montar informes dramáticos acerca de la discriminación a la que son sometidos estos inmigrantes de origen indígena en nuestro país, creando la típica culpa y auto-odio que siente la población blanca al verse reflejada como victimaria de "gente inocente y humilde". Para colmo, este mismo hecho es un ejemplo de la denigración social y el caos que produce el tan promocionado multiculturalismo, ya que los artífices del trafico de personas no son argentinos sino que son tan bolivianos e indígenas como sus victimas, y los que los explotan son normalmente otros bolivianos, coreanos, o en muchos casos como el del taller incendiado, judíos (Daniel Fischberg y Jaime Geider) que paradójicamente son quienes mas presionan a nivel mundial para imponer el dogma de lo “Políticamente Correcto” y la “no-discriminación”. Así y todo, como no podía esperarse de otra manera, los medios y el aparato político, totalmente ajenos al Interés Nacional, aprovecharon para refregarle al Argentino blanco lo "malo y discriminativo" que es con los "hermanos" bolivianos, creando un sentimiento masivo de culpa y miedo a desafiar a lo "Políticamente Correcto" que abrió el camino para tomar medidas que apuntan, como marca la tendencia internacional, a destruir genéticamente a la población blanca y a socavar las bases occidentales de nuestra cultura reemplazándola con un multiculturalismo sin identidad, impersonal y sumiso practicado por una masa mestiza, sin raza ni orígenes. El comportamiento del sistema político "argentino" para con los inmigrantes provenientes de países no-blancos, como el caso de los bolivianos, es totalmente contrario al interés de los Argentinos verdaderos. Sin ir mas lejos, mientras argentinos comunes mueren asaltados a diario o son victimas de ataques violentos perpetrados por indígenas y mestizos en la ciudad de Buenos Aires sin recibir la menor atención por parte de su gobernador, en el caso de la muerte de los bolivianos el flamante jefe de gobierno bonaerense Telerman (hebreo) corrió enseguida al lugar del accidente junto con medio gabinete. Y enseguida el secretario de derechos humanos, Eduardo Duhalde, anunció la creación de un Observatorio de Derechos Humanos para la comunidad boliviana, con representantes diplomáticos de ese país, del Ejecutivo argentino y de organizaciones de inmigrantes bolivianos. Además, desde este 20 de Abril, se legalizara en masa a la comunidad boliviana ilegal. Siendo que un gobierno se supone debe proteger por sobre todas las cosas el interés de SU pueblo por sobre todos los demás, su accionar servil y permisivo con los inmigrantes indígenas es un claro acto de traición. Los problemas que producen este tipo de elementos racialmente ajenos no se limitan a enfrentamientos internos en su comunidad debido a su auto-explotación en talleres textiles, o a peleas con otras comunidades como la coreana y la judía. Los problemas mas graves son los que nos causan a nosotros, los argentinos, los acusados de "discriminación" que somos discriminados en nuestra propia tierra por nuestro propio gobierno. Visto desde una perspectiva coherente con el interés nacional, el principal problema de la explotación de bolivianos en talleres ilegales no es la explotación en si, sino el efecto que esto tiene sobre el trabajador argentino. Debido a la creación de esta modalidad esclavista, los talleres legales que empleaban argentinos prácticamente han desaparecido, y miles de personas perdieron sus trabajos y quedaron en la calle o se vieron obligados a retirarse. Y bajo el mismo punto de vista, el problema de la presencia de bolivianos en territorio nacional no es su falta de derechos sino la forma en que esto afecta los derechos de los argentinos. Gobierno tras gobierno, absolutamente todos los presidentes han otorgado ciudadanías gratuitas en masa a miles de indígenas ilegales que adquirieron así mágicamente el estatus de "Argentino", obteniendo los derechos necesarios para vivir entre nosotros y denigrar la calidad de vida de barrios y ciudades enteras, delinquir sin poder ser deportados del país, arruinar aun mas la calidad educativa en las escuelas y pasar a engrosar la lista de habitantes de las villas urbanas. El mayor problema de esta invasión, paradójicamente, es el que menos se ve, pero es el que va a tener mayor impacto sobre la Argentina a largo plazo: las consecuencias demográficas y genéticas de la inmigración indígena masiva. Sin embargo el aparato político nacional no se preocupa del argentino que (idiotamente) vota por sus candidatos y lo mantiene vivo con sus impuestos, sino que por el contrario, intenta evitar que cualquiera que reclame sus derechos por sobre los de los invasores sea callado o puesto en prisión rápidamente por discriminación. Parece ser que quienes nos gobiernan saben quienes van a componer la nueva mayoría en un futuro no muy lejano.... Actualmente en Argentina residen más de un millón de bolivianos, casi un millón y medio de paraguayos, y alrededor de 140.000 peruanos, solo por nombrar algunas "minorías”, y eso sin contar a los que recibieron masivamente ciudadanías argentinas durante los últimos 20 años. Hoy en día el Argentino tradicional, es decir, el de raza blanca, sufre como el resto del mundo occidental una tasa de natalidad baja. Por el contrario, los indígenas y mestizos que cruzan constantemente nuestras fronteras parecen tener una facilidad cucarachesca para concebir y parir hijos, y sumados a la también alta tasa de natalidad de los indios y mestizos locales, tienen el poder demográfico de cambiarle la cara a la Argentina para siempre desde sus bases mas profundas: las genéticas. Habrá que ver cuan “tolerantes” serán ellos cuando la minoría seamos nosotros... Fuente: http://orden-natural-argentina.blogspot.com/

Los Edificios Más Altos del Mundo! El Burj Duba El Burj Dubai crece y crece. Hace un tiempo, y sin haber sido terminada, se convirtió en la estructura más alta del mundo. Y lo que tiene a muchos expectantes es su altura final. Cuando el cliente le pasó el encargo a la renombrada oficina de arquitectura e ingeniería SOM -autora de los más míticos rascacielos alrededor del mundo- para construir la torre más alta del mundo en Dubai, hicieron una petición bastante peculiar: las fundaciones deberían estar sobrecalculadas, o sea, estar pre diseñadas para aguantar más peso, por si decidían aumentar la altura en medio de la construcción, cosa que finalmente pasó. Así que la altura final es por ahora un secreto guardado con bastante recelo, pero moviéndose entre los 916 y 940 metros, casi un kilómetro de alto. El Edificio Taipei 101 El Edificio Taipei 101, construido en el año 2004, Se alza 509 metros desde el suelo y tiene 101 pisos de alto. Están trabajando para instalar la línea de elevador más rápida en el 2° edificio más alto del mundo. El elevador opera a una velocidad de 1,010 metros por minuto en ascenso y 600 metros por minuto al descender, lo que viensiena60.6 kilómetros por hora. Las Torres Petronas Se alzan a 452 metros, con 88 pisos de altura. La construcción de estas dos torres se terminó en 1998. Actualmente las Torres Petronas son las torres gemelas más altas del mundo. Hasta 1998, el rascacielos más alto del mundo había estado siempre en los Estados Unidos. Esto cambió cuando las Torres Petronas de Malasia se construyeron. Estas torres gemelas ostentaron el título de edificio más alto del mundo hasta que en el 2004, el edificio Taipei 101 las sobrepasó por una altura de 57 metros. La Torre Sears La Torre Sears de Chicago se alza 442 metros con 108 pisos de altura. Fue construido en el año 1974, y sobrepasó al World Trade Center de Nueva York, convirtiéndolo en el edificio más alto en los Estados Unidos. Jin Mao El número 6 es el Jin Mao en Shanghai y tiene 421 metros de alto con 88 pisos por encima del nivel de la calle, esto lo hace el mirador de observación más grande y alto en China. La construcción del Edificio Jin Mao se completó el año 1998. Two International Finance Centre Denominado Two International Finance Centre se alza por encima de la ciudad de Hong Kong a una sorprendente altura de 415 metros, y tiene 88 pisos. En la actualidad es el 6º edificio de oficinas más alto del mundo. Se terminó en el año 2003. CITIC Plaza El 8º edificio más alto es el CITIC Plaza, terminado en 1997, fue brevemente el edificio más alto en China, hasta que estuvo terminado el edificio Jin Mao en 1998. Este edificio tiene una altura de 391 metros y tiene 80 pisos por encima de la calle. Este edificio de oficinas más alto del mundo. Se terminó en el año 2003. Shun Hing Square El 9º edificio más alto es el Shun Hing Square en Shenzhen, China se alza a 384 metros sobre el suelo y tiene 69 pisos por encima del suelo. Se terminó en 1996 y es actualmente el edificio más alto construido con acero en China. Empire State Building Y finalmente hasta el 10º lugar, venimos a encontrarnos con el familiar edificio del Empire State Building en New York. Se encuentra en la denominada Gran Manzana y tiene 381 metros de altura con 102 pisos. Construido en 1931, el Empire State Building había sido construido como la estructura más alta de la tierra. “con la construcción del World Trade Center en Nueva York, y una altura de 417 y 415 metros respectivamente, las Torres Gemelas surgieron como la estructura más alta en Nueva York, hasta el ataque terrorista del 2001. Desde entonces, el Empire State Building es ahora el edificio más alto en N. York. Se hace notar que cuando se menciona a los pisos sobre el nivel del suelo, es debido a que tienen otros pisos subterráneos para aparcamiento y salas de máquinas.

Servicio de Transporte Pagina completisima de Servicios de Transporte, gran utilidad a la hora de no saber como llegar, o cronometrar el horario del colectivo al trabajo. Colectivos En esta sección encontraras todas las Lineas, los Recorridos, Telefonos, Tarifas y Terminales Omnibus Larga Distancia En esta sección encontraras todas las Empresas, Destinos, Tarifas, Terminales -Micros a la Costa Atlantica- Trenes En esta sección encontraras todas las Lineas, Estaciones, Horarios, Tarifas, y Telefonos Subterraneos y Premetro En esta sección encontraras todas las Lineas, Horarios, Frecuencias y Estados. Aviones En esta sección encontraras todas las Empresas, Destinos, Tarifas, Aeropuertos y Estado de los Vuelos A demas: El Estado del tiempo de 50 ciudades Cotización del dolar actualizado Fuente

Recomendaciones para ascender en tu empleo Prestá atención a los siguientes pasos: 1. Trabaja para una compañía en la que puedas crecer. La clase de compañía en la que trabajas determinar tu potencial de obtener una promoción. Cuando postules para un trabajo, busca compañías que te permitan ascender. No necesitas trabajar para una gran corporación. Aunque las compañías grandes ofrecen muchas posibilidades, debes asegurarte que no estás corriendo hacia un callejón sin salida. Esta compañía debe estar bien posicionada y creciendo, así mismo las grandes compañías tienden a crecer en ciclos. 2. Da lo mejor de tí. Un desempeño excelente no es suficiente para asegurarte una promoción, pero si es un requisito necesario. Otros factores muy importantes son la asistencia, puntualidad y las ganas de dar un poco más cuando la compañía lo necesite. Especialmente al principio, concéntrate en hacer lo mejor que se pueda en tu posición. 3. Deja que la gente sepa que estás haciendo un gran trabajo. No es necesario alabarse demasiado, pero no puedes esperar que tus méritos siempre hablen por si mismos. Mantén una buena relación con tu supervisor y asegúrate que él o ella saben lo que estás haciendo(asumiendo que has tenido un buen desempeño). No te conviertas en un pesado que busca atención, pero asegúrate que la gente sepa quién eres y a quién se debe dar el crédito. 4. Sé popular. En un mundo ideal, las promociones se basan solamente en los méritos. Nosotros no vivimos en un mundo ideal, pero existen ciertos términos ajenos al trabajo que juegan un papel importante a la hora de ser promovido. Usa y desarrolla tus habilidades para relacionarte con la gente. Sé amable y colaborador con tus compañeros de trabajo, supervisores y la gente que está a tu cargo. Desarrolla una relación de amistad con la gente con la que trabajas, comparte algún deporte con tu jefe y conoce otras personas (más allá de tu inmediato superior) que puedan tomar decisiones en tu compañía. Asiste a los eventos sociales de la compaía y construye una red social con gente que se encuentra fuera de tu departamento. 5. Asegúrate que la gente correcta sabe que deseeas un ascenso. No te temas decirle a tu supervisor acerca de tus objetivos dentro de la empresa -la mayor parte de los supervisores te preguntarán al respecto y tratarán de ayudarte. Continua haciendo un trabajo destacado en tu posición actual y no muestres por ningún motivo que no estás a gusto con tu trabajo actual, pero deja saber a la gente que puede tomar decisiones que realmente necesitas hacer otra clase de trabajo. 6. Busca trabajo dentro de la compañía. En estos días, uno no puede simplemente esperar que la promoción caiga en tu regazo. Eso ocurre algunas veces, pero la mayoría de las promociones, especialmente en las compañías grandes, requieren que llenes una forma, asistas a una entrevista y, usualmente, que compitas con otros candidatos de dentro y fuera de la empresa. * Postula por la posición correcta. No te postules simplemente por aquel trabajo en el cual obtengas más dinero. Busca las oportunidades para las cuales tengas un genuino interés y tengas las habilidades necesarias. No es necesario que tengas todos los requisitos descritos en la descripción del trabajo, y probablemente nunca los tengas, pero deseas dar lo mejor de tí y sabes que puedes realizar la tarea para la cual se pide el puesto. * Toma el proceso de postulación seriamente. Comúnmente, los candidatos internos piensan que tienen el trabajo en el bolsillo, pero las estadísticas muestran que solamente 1/3 de los candidatos internos consiguen mejores trabajos siguiendo este modelo. Los candidatos externos son extremadamente competitivos pues ellos no tienen otra pretensión que ganar el puesto. Ellos saben lo que tienen que hacer y harán lo que sea necesario para conseguirlo. Además, las compañías buscan nueva gente que quiera dar a la empresa una nueva visión y nuevas habilidades. Recuerda vender tu imagen como si estuvieras postulando para un trabajo nuevo. * Capacítate y obten nuevos habilidades. Si te conviertes en el mejor a la hora de dar servicio al usuario, estás haciendo un buen trabajo... para quedarte como aquella persona que dar el mejor servicio al usuario durante toda tu carrera. Esto no es suficiente para tener un trabajo bueno; lo mejor es desarrollar nuevas habilidades que te preparen para aceptar responsabilidades más grandes. Cuando tengas las calificaciones y los papeles necesarios para ir más allá de tu trabajo actual, tu empleador pensará que está desperdiciando tus habilidades en el puesto que tienes ahora. * Ve a la universidad. Si aún no has obtenido tu título como licenciado o algo similar, hazlo. Si ya lo tienes, considera obtener un masterado o un PhD, pero solo si estos estudios te ayudarán a lograr los objetivos que buscas. No regreses a la universidad solo porque sí. En vez de eso, piensa en tomar cursos o capacitaciones que te ayuden a subir dentro de la escalera corportiva. Algunos cursos muy especializados o seminarios pueden ser más importantes para obtener tu ascenso que un título de licenciado y es muy probable que necesites clases para mejorar tus habilidades con la computadora y la contabilidad, por ejemplo. Existe un rango muy amplio de opciones para estudiar. Existen horarios de trabajo, solo fines de semana, educación a distancia, etc. Además, es posible que tu empleador considere correcto reembolsarte el gasto que hagas por estudios, así expandirás tus conocimientos gratis. * Enrólate en proyectos temporales. Los proyectos temporales son una gran forma de expandir tus habilidades y tu red social hacia otras áreas de la compañía. Mucha gente se siente incómoda al hacer de voluntario para esta clase de tareas porque se sentirán forzados a salir de su área de confort. Ese es el punto. * Preséntese voluntariamente para ayudar. Si no estás obteniendo nueva capacitación en tu trabajo, considera trabajar como voluntario en tu tiempo libre en una organización sin fines de lucro. Las organizaciones de este tipo, al menos las más grandes, tienden a dar muchas oportunidades para las personas que deseen aprender nuevas cosas. Aún las organizaciones pequeñas tiene muchos proyectos en los cuales puedes trabajar. Las organizaciones sin fines de lucro que tienen éxito comúnmente buscar personas que cubran sus expectativas, así que con un poco de esfuerzo es probable que ingreses y tengas la oportunidad de mejorar tus habilidades. Al mismo tiempo crearás mejores relaciones con tu comunidad lo que pueda redituar en un plus a la hora de buscar una promoción. 7. Consigue un maestro. Una sólida relación con tu administrador o con la persona que está más arriba que tú en tu departamento te puede abrir muchas puertas. Por una parte, aprenderás mucho acerca de tu compañía y de los nuevos trabajos que puedes obtener en un futuro. Por otra lado, tendrás un aliado que estará dispuesto a darte una ayuda cuando encuentres una oportunidad. Finalmente, tu mentor o maestro buscará en tí a la persona para que continúe en funciones cuando él o ella deje el cargo y se retire. 8. Consigue a un sucesor. Es una paradoja muy común: tú eres el mejor en tu área y te vuelves indispensable, pero eres tan indispensable que te vuelves irremplazable y la compañía se siente renuente a llevarte a otra posición. La solución a este problema es tomar a uno de tus empleados bajo tu protección y darle la capacitación necesaria para ocupar tu puesto si consigues el ascenso. Mucha gente teme que si capacitan a alguien para hacer su trabajo, esta persona tomará su empleo. Esto no sucederá mientras sigas capacitándote y trabajando duro. La única forma de perder tu trabajo actual será al conseguir un ascenso. Entrenar a otra persona, o a otras personas, mostrará tus habilidades para administrar personas y que te preocupas por que otras personas mejoren sus habilidades también. 9. Desarrolla una nueva posición. Si te parece que existe una mejor forma de hacer tu trabajo o ves que necesitas un nuevo cargo, no temas hablar con tu administrador y sugerir la creación del mismo. Como fuiste tú la persona que detectó la necesidad y, presumiblemente, eres la persona más calificada para este puesto, tus posibilidades mejorarán aún si no tienes una buena paga en un principio. 10. Busca empleo en otra parte. Si por cualquier razón pareces encontrarte en un empleo sin futuro, es tiempo de buscar nuevas oportunidades. Esto puede ser difícil si es que eres leal a tu empresa, pero necesitas cuidar tus propios intereses en tu carrera, de otro modo serás infeliz en tu trabajo. Las estadísticas mencionan que el 75% de la gente está buscando nuevos trabajos, así que no estarás a solas. Seguí algunos consejos * Si estás haciendo un gran trabajo y tu desempeño es singular pero ya han pasado uno o dos promociones sobre tí, es probable que exista algo que tu administrador no te está diciendo. Es probable que creas necesario preguntar porqué no conseguiste esa promoción y cuáles eran las cualidades que tú no tenías pero que el candidato que ganó el puesto sí. Usa la diplomacia y el tacto, pero trata de obtener respuestas reales. Esta no es una oportunidad para quejarse, más bien, es una oportunidad para saber lo que necesitas para obtener tu siguiente ascenso. * Cuando busques otras opciones de trabajo, busca aquellas que tengan como política promover preferentemente a la gente que se encuentra dentro de la compañía. No tomes esta aseveración como completamente cierta de todos modos. No importa donde trabajes, es muy seguro que tendrás candidatos externos como competencia. * Si tienes objetivos particulares en mente entonces debes hacer un "gap analysis" o análisis de brecha. Este es una análisis donde comparas tus calificaciones actuales con las que necesitas para poder dar el paso al siguiente nivel. Piensa en esto honestamente y con mucho cuidado, luego, haz un plan para cerrar esta brecha. * Intenta evitar las intriguas en la oficina aunque debas tirar para un lado algunas veces. Si este es el caso, hazlo de la mejor manera sin cerrar puertas. * Utiliza toda la paciencia que tengas. Esta es una virtud que debe ser rescatada. Sé realista acerca de tus habilidades para conseguir ese nuevo trabajo y no te frustres si la promoción pasa justo por encima de tu cabeza. Espera el momento perfecto, pero no esperes por siempre. * ¿Harto de escalar por la escalera corporativa? Da un paso a un lado. Si tienes suficientes habilidades o algún pasatiempo que te absorba, considera empezar tu propia empresa. Estaté atento a estas advertencias * Puede ser dificultoso hacer saber a la gente que eres competente y dedicado sin parecer arrogante y amenazante. Es necesario ser asertivo para obtener lo que uno busca. Recuerda que debes tener tacto, clase y ayudar a todos, no solamente a tu jefe. * Si te postulas para los trabajos porque sí, la gente de arriba dejará de tomar seriamente y puede que tu supervisor actual reconsidere tu dedicación en tu puesto actual. Lo mismo puede ser dicho si postulas para un nuevo trabajo rápidamente. Sé paciente y tomate el tiempo para desarrollar nuevas habilidades en tu trabajo antes de saltar a intentar saltar a otro.

Registrate y eliminá la publicidad! Si mi novia me hiciera esa joda, la MATO!. Y el tipo, si es verdad, que se joda por forro, y si es mentira, que se joda por chamuyero. Jajaja, igual destruyeron una pareja. Que mala gente. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RO3OcEpsqqc

Las leyes mas absurdas de Mundo Europa Francia: * Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses. * Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril. * Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón. * Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano. Alemania * Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva". * Está prohibido llevar máscaras por la calle. * En toda oficina se ha de poder ver el cielo, "aunque sea poco". Dinamarca * Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena. * Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el. * Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta). * Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón. Suecia * Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución. * Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita. Suiza * Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado. Noruega * No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres). * Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones. Finlandia * Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes. Inglaterra * La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. * Es ilegal colgar la cama de la ventana. * En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral. * Prohibido pescar salmón los domingos. * Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca. * Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo. * Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente). Irlanda * Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos. América Canadá * Es ilegal quitarse un vendaje en público. * En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad. * En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco. * Está prohibido intentar aprender brujería. Colombia, Cali * Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. Mexico * No se permiten quemar muñecas. Bolivia, Santa Cruz * Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. Asia Líbano * Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. Indonesia * La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. China, Hong Kong * Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido. * Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente. Israel * Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados. * En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa. Tailandia * Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado. Camboya * Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo. Singapur * Está prohibida la venta de chicle. * A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país. * El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento. * Está prohibida la pornografía. Filipinas * Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones. África Bahrein * Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. Oceania Guam * Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. Australia, Victoria * No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista. * Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal. * Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo. Leyes de Estados Unidos - En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola es ilegal. (A los perros si, pero a las jirafas no, verdad? Que discriminacion!) - Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. Recordemos que en Carmel fue alcalde Clint Eastwood, no se si fue el quien establecio la ordenanza... - La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo. (Un buen churrasco nunca viene mal, digo yo!) - Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. (Es que algunos peatones van como locos!) - Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (Lo de "se llevan como el perro y el gato", alli no funciona) - Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". (Un alivio para las yeguas quedar libre de la norma!) - En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. (Qué falta de respeto, estos caballos de Iowa) - Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). (Habra que regalarle la tienda entera) - En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público. (Es que si no, menudo vaquero estaria hecho!) - En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. (Claro, la chica podria ser alergica al plumero, y se armaria una buena!) - En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor. (Menor? deberia ser mayor, vamos, hombre! A quien se le ocurre...) - En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (Lo ilegal tendria que ser no devolverla). - En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. (Claro, es que te pones a andar hacia atras como un loco, y acabas a mediodia cuando deberia ser medianoche) - En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto. (Eso es porque hay algunos que no saben hacer dos cosas a la vez). - En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. (no especifican si con bola de helado o sin ella, que ley mas poco concreta) - En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. (Quien dijo que las mujeres son un peligro al volante?) - En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión. (Directamente deberian prohibir que saliese a la calle, aaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!) - En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente". (Lleva lo que quieras, pero que se vea, aunque sea un bazooka) - En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo. (Pero... donde voy a esconder un arma mas grande que yo???) - En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. (Es que esas cosas necesitan un supervisor, si no, puede pasar cualquier cosa!) - Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. (Ya podrian aprender otros lugares y aplicar esta ley) - Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. (Pero cualquier palabrota si esta permitida, como debe ser) - Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (ninguno debe seguir hasta que el otro se haya ido? y... como se hace eso?) - Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. (Es que algunos caballos tiran para atras del susto, logico) - La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. (El tipico efecto luciernaga de Kansas) - La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. (Y todavia algunas avejas se resisten e incumplen la ley... voy a denunciarlas!) - A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad. (Ya que hacen algo, que lo hagan bien. Y cuando jueguen, que sea con balas de verdad, por supuesto) - La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería. (Y eso que aun no han reparado en el karaoke) - La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas. (Alli los clavos se sacan con los dientes) - En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. (Y que se atreva a incumplir la ley!) - El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. (Es que alli los peatones son muy sensibles a ciertos ruidos) - La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. (Deberia prohibir a algunos cantar tambien sobre el escenario) - Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. (Es que en abril, patas mil. Ya lo dice el refran!) - La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. (Asi evitamos inundaciones innecesarias). (Las Leyes son reales, constate muchas de ellas, es humor ya que me da gracia las boludeces que pueden implementar)

Gato jugando a las estatuas! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Vg21LxRUqoE

Clases de Orgasmos 1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Orgasmo Yanqui : Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20. El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' Comentarios, luego del sexo 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!' 3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?' 4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!' 5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...' 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' 9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?' 10. El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. El momento social. '¿y tu como te llamas?' 12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?' 13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen' 14. el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenia grande…

La Fuente de los Deseos Mejor malo conocido, que malo por conocer! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Kry2blY35j0