cristiann211

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Un mini acuario cpu Un buzón de correo. Algo a la parrilla. Una picadita. Para guardar los puchos.. . Un monitor cesto de basura. Un práctico hogar para tu mascota pequeña. Un robot . Tu mascota estará agradecida Unas deliciosas tostadas como desayuno/"merienda" Un práctico estante. Guarda tus bebidas en ella. Un práctico bar en casa. Un coche zapatillas Maceta CPU Ecológica Bueno eso fue todo Taringueros Comenten!

Jaja bueno, eso fue todo Taringueros! Comenten +Consejo, ( no se lo esperaban ) Si eres novato , y quieres ser NFU , hace un buen post de noche , es por experiencia propia , ¿porque? jaja porque en la noche se conectan mas que en el dia o en la mañana espero que les sirva

ola en este tutorial me gustaria enseñarles a volar asi que presten atención ya que esto puede ocasionar accidentes si no se trata con el cuidado que se debe. Primero pregúntese ¿para que corno quiere volar? ¿Por que entro a este post?(por favor no digan "por que te debo puntos" quiero que dejen puntos si los merezco) Lo mas probable es que usted quiera volar por que quiere ahorrarse subir las escaleras, para decirle a sus amigos "jajajja yo puedo volar y vos no!!! jajaja" y para poder Poringuear en el cielo sin la gran duda de si alguien va a entrar (consejo: no vuele cerca del sol puede ocasionar un bronceado jodido o un dolor horrible) Bueno primero una forma de volar con alas hacerte una operación genética donde evoluciones con alas, te incrusten unas hélices en la cabeza, explote una bomba nuclear a 2m de ti y sobrevivas o te pegues 2 alas de cartón a la espalda, pero sobre todo un techo alto para poder arrojarte de él y morir en el intento(es muy probable pero tengan fe o compren un seguro de vida) Bueno otra forma es: VAS A LA COCINA, CERRA BIEN PUERTAS Y VENTANAS, LUEGO ABRIS LAS LLAVES DEL GAS, LAS DEJAS UN RATO ASI SIN ENCENDER. CUANDO SIENTAS QUE NO SOPORTAS EL OLOR, ENCENDES UN FOSFORO. MIENTRAS TANTO, ANDA PENSANDO CON FUERZA POR QUE VENTANA O PUERTA QUIERES SALIR, Y HACIA DONDE QUIERES LLEGAR.... Y por ultimo: Este método es mas complicado y complejo se necesita mucho trabajo duro. Ingredientes: 1 piso (liso preferentemente) 1 techo sin ventilador (o un ventilador sin techo. Si es posible ninguno) no estar muy cerca de un lugar que tenga 2 metros para abajo o mas energía al máximo (sino recárguese) 1 silla (opcional) Procedimiento Primero necesitas apoyarte sobre el piso y comenzar a cargar (sin expulsar) tu energía en los pies. Cuando sienta que tiene una gran cantidad de energía acumulada en sus pies expulse la mita logrando quedar a una distancia del piso enseguida libere gradualmente la otra energía para poder mantenerse a "flote"(si es su primera ves puede sentarse e intentar solo elevar sus pies) Si quieres volar como un profesional tienes que es mandar $200 dolares a mi cuenta de banco luego recibirás un libro con todo lo que realmente precisas para conseguir un vuelo seguro Espero que les salga como a ellos Bueno Los dejo espero que disfruten el vuelo pd: Ningun resultado es garantizado si usted es tan idiota como para seguir los pasos sigalos pd de la pd: Hola... pd de la pd de la pd: Miren lo que encontre ase poco Parece que si podemos volar y/o levitar :O link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=DlKqB6OZWrA

Las personas mas feas del mundo Bueno eso fue todo espero que les haya gustado...

Homenaje a CHUCK NORRIS Este es mi extenso homenaje a Chuck Norris (risas garantizadas): No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño. Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado. Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. Chuck Norris no la tiene como como un caballo, los caballos la tienen como Chuck Norris. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. La sangre de Chuck es PC+ (patada cara positivo). Solo es compatible con material pesado de construccion, tanques y aviones de combate. Todo el mundo tiene 23 pares de cromosomas. Chuck tiene 72, y la mayoria venenosos. La CNN originalmente significaba "Chuck Norris Network" para que los americanos estuvieran al tanto de sus patadas giratorias. Según la policía, la agresión a Chuck Norris es un código 45-11 (suicidio). Si consigues "Chuck Norris" en el Scrabble ganas. Siempre Chuck Norris no lava su ropa. Le arranca las entrañas. Más rapido que una bala, más fuerte que una locomotora, saltar edificios... en efecto, estamos hablando del calentamiento de Chuck. En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Acto seguido, Chuck Norris lo convirtió en cerveza. Chuck Norris no se ducha, se da baños de sangre. Cuando Chuck dona sangre, no quiere jeringuillas. En su lugar pide un cubo y una pistola. Una vez Chuck Norris desafió a Lance Armstrong en un concurso de "A ver quien tiene mas huevos". Chuck ganó por 5 Chuck Norris muda su piel dos veces al año La casa de Chuck no tiene puertas, solo muros que atraviesa. Cuando Chuck Norris folla con hombres, no es porque sea gay, es porque se le han acabado las mujeres. Cuando Steven Seagal mata un ninja, utiliza su pellejo. Cuando Chuck mata un ninja, lo aprovecha entero. Wilt Chamberlain afirma haberse acostado a lo largo de su vida con 20 mil mujeres. A eso Chuck lo llama "un martes flojito". Chuck Norris inventó el negro. De hecho, ha inventado todo el espectro de colores, menos el rosa. Ese lo inventó Tom Cruise. Cuando eres Chuck Norris, nada + nada = 1. Una patada giratoria en la cara. En su cumpleaños, Chuck elige a un afortunado niño para ser arrojado al Sol. Cuando bebe mucho, Chuck Norris vomita hacia arriba. Recientemente, un grupo de arqueólogos han desenterrado un antiguo diccionario datado de 1236. En su definición de <<víctima>> puede leerse: "dícese de quien se encuentra a Chuck Norris". Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. Le hicieron parpadear. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación de China. Una vez organizó un torneo de kárate y al instante todas las mujeres en 1000 km a la redonda quedaron embarazadas. Apretando en sus extremos, Chuck Norris puede re-convertir diamantes en carbón. Tom Clancy ha de pagar derechos de autor a Chuck Norris porque su libro "La suma de todos los miedos" es en verdad la autobiografía de Chuck. En el original de "El señor de los anillos", el protagonista era Chuck Norris en vez de Frodo Bolsón. Solo tenía 5 páginas, ya que hacia la mitad del primer capítulo Sauron moría de una patada giratoria de Chuck. Chuck Norris come ternera y caga pólvora. Entonces con esa pólvora fabrica una bala con la que matará otra vaca. Algunos lo conocen como EL CIRCULO DE LA VIDA. Los semáforos del pueblo natal de Chuck Norris dicen "muere lento" o "muere rápido". Cada uno muestra el dibujito de Chuck dando un puñetazo o una patada giratoria al peatón respectivamente. Chuck Norris ha demostrado que finalmente estamos solos en el universo. No lo estábamos antes de su primer paseo espacial. No existe el calentamiento global del planeta. Chuck tenía frío y encendió el Sol. Se cree que Jesús era el doble de Chuck Norris en la crucifixión, puesto que es imposible atravesar la piel de Chuck con un clavo. Cuando usa zapatos, Chuck lleva calcetines blancos. Y nadie (repito, NADIE), se ha atrevido jamás a decirle algo. Chuck Norris no puede amar. Solo puede no matar. Una vez Chuck se arrancó un pelo de la barba y ensartó a tres hombres. Hace unos años, Chuck tuvo la idea de vender su orina como una bebida en lata. Hoy en dia lo conocemos como Red Bull. En una reciente encuesta, el 94% de las mujeres de EEUU perdieron su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increiblemente feas o gordas. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorporaba karate y patadas giratorias. Así que la proxima vez que Chuck te de una paliza, no te ofendas. Puede estar diciendote que le gusta tu gorra. Si Chuck fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y morirías cada día. Mcgyver puede fabricar un avión con chicle y clips, pero Chuck puede arrancarle la cabeza de una patada giratoria atravesando un muro. La forma mas facil de determinar la edad de Chuck Norris es cortandolo por la mitad y contar los anillos. Chuck Norris usa serpientes de cascabel vivas a modo de preservativo. Google no busca a Chuck porque es Chuck quien te busca a tí! Chuck Norris destrozó la tabla periódica porque para Chuck solo existe el elemento sorpresa. Nada escapa de un agujero negro, excepto Chuck Norris, que se los merienda. Y saben a pollo. Chuck inventó Internet para tener un sitio donde alojar su porno. Chuck Norris es el único que ha derrotado a Stevie Wonder y Ray Charles a la vez jugando a un "serio" La tala indiscriminada de arboles es la principal causa de la deforestacion. Pero que se le va a hacer, Chuck necesita palillos mondadientes. Piedras y palos pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris puede licuar tus riñones. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las gemelas Olsen. En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris. En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos" Chuck Norris puede dividir por cero. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno. Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan. Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor". Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío. Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea. Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento jaja esto lo hice yo ahora algo de frikipedia! Chuck Norris: Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: Chuck Norris siempre tiene la razón. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. No puede haber dos normas sin una tercera... Nacimiento y niñez: Nacimiento y niñez Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Chuck el Dia de su bautizo Imagenes; Papel hgenico de chuck Eso fue todo Taringueros!