cthulringa

Solo queda recordar a los grandes héroes que pelearon por nuestras tierras... Aproximadamente murieron 649 soldados argentinos, 323 durante el hundimiento del crucero General Belgrano y 326 en el archipiélago, y 454 ex combatientes que se quitaron la vida. vean el video es altamente recomendado link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lVo9QXwk03Q APOCALIPSIS - 1982 Esta es mi vida tan difícil de vivir. Y tan ajena a la del pirata ingles. Yo soy piloto, nunca fui un represor. Yo me aliste por mi patria y el honor Me entrené para atacar en "pucará" Mi sublebada soledad... Sonrisa complice que brilla en el radar El "exocet" viaja certero en alta mar. Me empujaron a la fuerza hasta el cuartel Dejé tan lejos mi querido Tucuman. Me sortearon y la suerte estaba ahi muertos de hambre y sin abrigo que poner. Holocausto de una sinfonia mortal juntando los pedazos de mi amigo muerto pie de trinchera, maldito hambre la desigual lucha de siempre en este enjambre 82!! EL ENCUENTRO CON LA MUERTE 82!! CAMBIÓ MI VIDA Y MI SUERTE CON LA TATCHER POR UN LADO CON GALTIERI EMBORRACHADO Y LA MUERTE DE SOLDADOS EN EL SUR Ya dispare contra el "Sheffield" un misil y dos "SEA HARRIER" me persigen a las seis se derrama sobre la fragata gris la sangre negra del imperialismo ingles me ametrallaron cuando solo atine a enyectarme y saltar del "pucara" digno es morir por la patria y el honor! ¡Digno es el odio con que hundi el buque ingles! Yo queria echar raices y un hogar y ahora vivo con la muerte militar entre cobardes oficiales por detras y soldados en el frente con honor. Avanzó mi batallon de dos en dos como cadáveres filosos ¿donde esta dios? que permitió 500 años de reputa invasión!! 82!! EL ENCUENTRO CON LA MUERTE 82!! CAMBIO MI VIDA Y MI SUERTE CON LA TATCHER POR UN LADO CON GALTIERI EMBORRACHADO Y LA MUERTE DE SOLDADOS EN EL SUR Nunca se olviden de la gente que luchó y murió allá en malvinas los gloriosos combatientes en el sur que comparten la locura y el dolor lejos de casa holocausto militar ISLAS MALVINAS...Son ARGENTINAS!!! Caí inconciente y mi pierna se quebró agonia entre las rocas de malvinas veo uniformes que se vienen hacia mi seran los "GURKAS" de regreso que caminan abrí mis ojos en la desolación "colimbas" degollados en el frio mar destruccion, sangre y poder rie la muerte, negociado militar! Lo encontré medio muerto al aviador un piloto argentino que me dijo: -te debo una, hermanito!- susurró Dios te de suerte mi hermano del dolor tal vez salgamos vivos de este infierno tal vez seamos amigos con el tiempo. Y así contar lo que pasó y compartir esta desgracia de los dos. 82!! EL ENCUENTRO CON LA MUERTE 82!! CAMBIO MI VIDA Y MI SUERTE CON LA TATCHER POR UN LADO CON GALTIERI EMBORRACHADO Y LA MUERTE DE SOLDADOS EN EL SUR recordemos a los héroes que protegieron nuestras tierras... los soldados de Malvinas...

Ayyyy que majos son los pitufos... Siempre alegres, joviales, cantarines, disfrutando de la vida en la aldea y del bosque. Son el compañero de juego ideal para cualquier niño: divertidos e inofensivos, ¿verdad? ¡Pues nada más lejos de la realidad amigos! Lo que estáis a punto de leer cambiará para siempre vuestra forma de ver a estos engendros cuyo único fin es manipular nuestras mentes desde la más tierna infancia.Preparaos para descubrir cómo su plan maestro ya está entre nosotros y de qué manera ha afectado a nuestro entorno. "Disimulad chicos, que se acerca otro niño incauto.... lalala como mola pitufar lalala!" Todo se remonta al origen mismo de Los Pitufos (originalmente Schtroumpfs en francés y también conocidos como Smurfs en inglés), momento en el que se revela claramente su condición. Los pitufos fueron creados por el dibujante belga Peyo (Pierrot) a finales de los años 50. Su primera aparición fue como personajes secundarios en un comic de la revista Spirou, Johan y Pirluit, en el episodio "La Flauta de Seis Agujeros", que en su edición individual en tapa dura cambiaría su nombre a "La Flauta de los Pitufos". Estos adorables personajes se habían cobrado su primera víctima: relegaron a los personajes principales de una serie al completo ostracismo, permaneciendo para siempre en un segundo plano (la verdad es que yo odiaba a Johan y Pirluit... cada vez que salían estaba deseando que se largaran ). Pero no es eso lo que llama la atención de su primera aparición. Como ahora mismo veremos no es más que otra de las pruebas que demuestran que: LOS PITUFOS SON SATÁNICOS ¿Sorprendidos? Veamos... Johan y Pirliut deben ir en busca de los pitufos para que les ayuden con La Flauta Mágica que ellos mismos crearon. Lo que quizás no sabéis es como se llamaba originalmente el reino pitufo... pues era: ¡EL PAÍS MALDITO! Un lugar yermo, sin vegetación (no como el que después nos quisieron vender), en el que habitan las peligrosas criaturas de los pitufos "Johan, oigo voces que vienen de esas setas" "Calla, no molestes a los Ewoks" Si no les bastaba con vivir en El País Maldito, su líder es un brujo consumado. Papá Pitufo como todos sabemos era mago y creaba pócimas variadas durante los episodios. Pero no sólo eso sino que se dice que en su sillón estaba dibujado un PENTACULO (lamentablemente no he encontrado ninguna foto que lo corrobore), lo cual confirma nuestras sospechas: Papá Pitufo es Heavy "It's theee fiiiiinaaaaaaal Countdooooownn tiruriruuu tiruriruriiiii" ¿No os habeis preguntado porque hay tanto gótico entre la juventud y porque el rock/metal vuelve a tener importancia? Si...fueron ellos...en nuestra infancia nos metieron el satanismo Éramos caldo de cultivo y ahora se ven los frutos. Otra prueba de que los pitufos son satánicos esta en sus bailes y ritos nocturnos. Los pitufos cantaban y bailaban juntos en torno a una hoguera en el bosque, ¡¡en una escena que recuerda a los rituales paganos de la Edad Media!! Shocked (y no hay que olvidar que los pitufos están ambientados en la Edad Media). "¿hoy que toca? ¿Comerse un bebé o pitufar una virgen?..." "¡pitufar, pitufar, pitufar!" A su vez se comenta que su condición de pecadores queda reflejada en los pitufos protagonistas de la serie (excluyendo a Papá Pitufo por ser el cabecilla sectario), porque pitufos hay muchos, pero algunos tenían mas importancia que otros. Veamos pues... a ¡Los Jinetes del apocalipsis! FORTACHÓN siempre quería mas, ser el mejor, ganar a toda costa... GOLOSO no paraba de comer... PITUFINA, bueno, pitufina sin comentarios LMAO... GRUÑÓN era incapaz de canalizar su ira... PEREZOSO no daba pie con bola... FILÓSOFO anhelaba destituir a Papá pitufo en sus enseñanzas... y VANIDOSO era poco menos que un creído. Sí amigos... ¡¡eran unos malditos pecadores... que vivían en el País Maldito comandados por un poderoso brujo que les incitaba a escuchar heavy metal mientras hacían ritos satánicos!! Y por último pero no menos importante, tenemos a Gárgamel. Gárgamel vivía en una pequeña casa-torre en medio del bosque y vestía una túnica oscura. Podríamos pensar que era calvo, pero no... Usaba el corte de pelo de su congregación puesto que a todas señas, Gargamel era un monje Dominico. Así es como se entiende su odio a los Pitufos (satánicos pecadores), sobre todo porque los monjes dominicos eran Inquisidores Si pensabais que aquí quedaba la cosa estáis muy equivocados... porque aparte de satánicos... LOS PITUFOS SON COMUNISTAS Creados a finales de los años 50, aun en Posguerra y a dos pasos de la Guerra Fría, los pitufos fueron el arma que se les ocurrió a los rojos mas extremistas para adocrinar a una futura generación... ¡¡de niños comunistas!! Las pruebas son mas que evidentes, y no me refiero a que su lider vaya vestido de rojo , que también. Veamos cuales son los indicios que me llevan a realizar esta afirmación: 1. Todos los pitufos visten exactamente igual y cantan al unísono la misma canción salvo uno... Papa Pitufo, que no es otro que... 2. KARL MARX!!! Papa pitufo tiene un curioso parecido con esta persona: 3. El enemigo principal de los pitufos es Gárgamel, que no es sino un capitalista ya que quiere capturarlos por dos razones: Convertirlos en oro y realizar la Sopa de Pitufo que posteriormente comercializaría ya que es muy apreciada. 4. Cada pitufo tiene una función asignada que realiza en claro beneficio al total de la comunidad sin cobrar un solo céntimo por su trabajo. Así nos encontramos al Pitufo Cocinero, al Pitufo Manitas, al Pitufo Pintor... El mensaje esta claro. La sociedad comunista te encarga un trabajo y lo realizas tú, y solo tú, sin rechistar. 5. Los pitufos además lo compartían todo. Todo es de Todos, incluída la comida que se guardaba en un almacen y preparaba el pitufo cocinero. Así nadie es mas que otro ni menos que ninguno. Creo que esto esta mas que claro ya...una sociedad en la que no existe el concepto de dinero, familia, individualidad....blanco y en botella Pero puede parecer que todo es armonía y buen rollo en la aldea pitufa; que son buena gente, educados y corteses, pero esto es FALSO... y sino que se lo digan a Pitufina, porque cuando pitufina llegó por primera vez al pueblo de los pitufos fue rechazada, y eso es porque.... LOS PITUFOS SON XENOFOBOS La historia de pitufina es el más claro ejemplo de ello. Quizás no lo recordéis pero Pitufina fue creada por Gárgamel como estratagema para enfrentar a los pitufos y crear conflictos entre ellos (lo que no sabía Gárgamel era que los Pitufos perdían aceite como luego veremos... ). Todos la recordamos con melena rubia, con tacones y un vestido la mar de pitufo , pero así no era originalmente.... ¿no me creéis? veanlo con sus propios ojos: Gárgamel decide crear a Smurfette (Pitufina) Ella... ES MORENA, fea, con el pelo mazo chungo y con vestido cutre de rastrillo Pitufina intenta ganarse el apego de los pitufos jugando con ellos a "Que te aplasto el juanete" y como es muy promiscua y dicharachera les da besos que los pitufos reciben con desagrado (por su condición de homosexuales...¿qué sino?). Justo cuando Pitufina va a pasar a palabras mayores disponiendose a meterles mano aparece Papá Pitufo a cortar por lo sano (como podemos apreciar en la última viñeta de arriba), no vaya a ser que les convierta en Heteros... Gracias a las pociones de Papá pitufo Pitufina se convierte en RUBIA, guapa, y estrecha. Es decir... que Papá Pitufo entiende que la gente fea y morena no merece habitar la aldea, por lo que la convierte en una estupenda y formal señorita de RAZA ARIA. Muy preocupante... A la izquierda Eva Braun, mujer de Hitler.. a la derecha Pitufina...juzguen ustedes mismos Sí... Los pitufos son unos nazis-comunistas satánicos y xenófobos que pusieron de moda el rubio de bote entre las féminas... costumbre que aún perdura... pero la cosa no acaba aquí, se imaginan lo que sigue ¿verdad? Todos lo pensaron en su infancia pero nunca lo vieron tan claro como yo lo voy a contar, ya que... LOS PITUFOS SON MARICAS ¿Acaso no es raro que halla unos 100 pitufos en la aldea, una sola pitufina, y ninguno se la coja? Si los pitufos fuesen heteros a la pitufina no le daría tiempo a que le diera la luz del sol cada mañana debido a la cola de amantes que tendría a su puerta esperando el turno... Entonces.. ¿como demostrarlo? Una vez más no hay mas que abrir los ojos ya que la verdad no esta reñida con la evidencia, y en este caso es el propio texto de los pitufos el que nos lo muestra con toda claridad... observad y acojonaos con lo que estais apunto de leer. LA PRUEBA: ¡RIETE DE EPI Y BLAS! Esta prueba erradica la posibilidad de toda duda... Estos dos pitufos han dormido juntos ¡y han tenido un mal polvo! Todo apunta a una crisis entre conyuges... A su vez os voy a dar otra prueba más por si no había quedado lo suficientemente claro...os voy a contar la historia de... LOS PITUFOS NEGROS "Un pitufo marica... te vas a enterar tu, tu flor y tu rabito" Los Pitufos negros (morados en la serie de dibujos) son una metáfora de la HETEROSEXUALIDAD. Son rudos, odian a los sensibles y afeminados (como podemos ver arriba), y demuestran su adversión a la homosexualidad mordiendoles el rabo a los pitufos "normales" , así demuestran que los rabos no estan hechos para ser chupados y les convierten en uno mas de su condición, como vemos en el siguiente ejemplo: Todo ello me lleva a pensar que el autor de los pitufos odiaba la heterosexualidad, y por eso se inventó a los pitufos negros... para que de pequeños les tuvieramos miedo y empatizaríamos con los demás pitufos... ¡Conmigo fallaste! Sigo siendo hetero ¿Y cómo se defendían los pitufos de los pitufos negros? Atención... redoble... ¡con FUELLES ROSAS! Si el hecho de que los propios fuelles no parezcan de lo mas afeminado, yo les daré la razón de porqué los usan... porque son unos soplap... Los pitufos negros avanzan hacia una muerte segura ya que Papá pitufo y los suyos estan fuertemente armados con los FUELLES ROSAS Ahora ya sabéis porque en los últimos años tanta gente ha salido del armario... no tiene nada que ver con la época en que vivimos, mucho mas abierta y tolerante... no... fueron ellos... fueron los pitufos. Sí, porque como ya habéis visto... LOS PITUFOS CORROMPEN A LA JUVENTUD Hace ya unos años que mis ojos casi se deshacen ante lo que ocurría en la televisión. Mientras que en mi niñez las cintas de los pitufos eran canciones infantiles de musicalidad alegre y letra inocente, de repente la mano negra que controla los pitufos decidió que ya era hora de evolucionar e ir a por la nueva generación de chavales. Así fue como crearon a.. ¡LOS PITUFOS MAKINEROS! Esta música del demonio no hacia otra cosa que incitar a los niños a bailar techno sin parar, ¡en un claro proceso de gestación de jóvenes macarrillas de discoteca! Lo que mas le interesa a los conspiradores es que la juventud no tenga cerebro, por eso les metieron esas músicas hipnotizantes en la cabeza, todo ello acompañado de la mayor campaña PRO-DROGADICCIÓN que se haya visto. Para redondear la jugada acompañaron a la música techno con esto: Dispensador de pirulas pitufo, ahora los chavales ya estaban perdidos. Así aprendían que la cultura del bakalao esta indisolublemente unida a las drogas, y eso lo podemos comprobar en uno de sus siguientes intentos de control de la juventud. Observad atónitos lo que he descubierto: ¡¡LOS PITUFOS VAN A TOPE EN LA FIESTA PITUFA, CON MARIA!! Esto va mas allá de los mensajes subliminales. xDDDD Ahora ya sabéis lo que yo sé. La guerra esta en la calle y de nosotros depende que no nos esclavicen. Por desgracia hemos perdido una nueva batalla, porque ¿¿Quién sino pensáis que esta detrás del Reaggeton?? ¡¡SALUDOS!! Nota del Autor: Este artículo es completamente de humor, tanto el tono como las palabras no tienen otra intención que hacer reir. Aunque el humor sea políticamente incorrecto no comparto las posturas aquí expuestas... Y por favor, no hagas llorar a Cathulhu... Antes de marchar: Deja un comentario puedes pedirle algo a papa cthulhu Si le gustas te permitirá vivir.. fuente:

el argentino... El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo El Argentino no saluda: te dice "Q' hacé' boludo?" El Argentino no se cae: se va a la mierda El Argentino no es ahorrativo: es un canuto El Argentino no se burla: te bardea El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo El Argentino no convence: te hace la cabeza El Argentino no se lanza: te echa los galgos El Argentino no da besos: te rompe la boca El Argentino no bebe: chupa El Argentino no es un genio: es un capo El Argentino no acaricia: franelea El Argentino no molesta: rompe las pelotas El Argentino no se baña: se pega una ducha El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta El Argentino no se molesta: se calienta El Argentino no te golpea: te caga a palos El Argentino no te ordena: te caga a pedos El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias El Argentino no tiene muchas ganas de hacer pis: se está re-meando El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima El Argentino no fracasa: se jode El Argentino no sale corriendo: sale cagando El Argentino no se dispersa: se cuelga El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa El Argentino no está en problemas: tiene un quilombo El Argentino no va rápido: va a los pedos El Argentino no corre ligero: va a las chapas El Argentino no va de parranda: se va de joda El Argentino no es molesto: es un denso o un hinchapelotas El Argentino no te da besos: te tranza El Argentino no está activo: está re-pila El Argentino no es listo: es un vivo El Argentino no es un tipo alegre: es un copado El Argentino no es un tipo bueno: es de primera El Argentino no es un buen amigo: es de fierro El Argentino no esta aburrido: esta al pedo El Argentino no es un mal tipo: es un forro El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto El Argentino no dice la verdad: dice la posta El Argentino no es cualquier cosa: EL ARGENTINO ES UNA MASA!!! comenten o ayuden a este pobre novato que su sueño de toda la vida fue ser new full user

El pesado Es el típico boludo que te tiene la ventana abierta todo el día. Te empieza a hablar y hablar boludeces que ni te importa. Estés Ausente, Ocupado, (en casos extremos No Conectado) te estará rompiendo las pelotas. Solamente te habla, te habla y tururú tururú tururú (el sonido del msn). El Tururú A diferencia del Pesado, éste no lo es ni tampoco es mala persona... Solamente que piensa que no puede haber más de 3 palabras por cada frase. Piensa que si no contestamos rápido nos vamos a ir o algo por el estilo. Asi que mal ahi si tenés el volumen fuerte. Y muchisimo peor si te tiene que contar una "pequeña" historia. El Autobiografo Es el que te empieza a contar sus historias y problemas. Es parecido al Tururú, en cuánto a "Tururunes" me refiero. Te va a tener todo el día leyendo sus cosas hasta el punto que te pregunta si entendiste y vos cómo un humano normal le decís que PARE de escribir para que puedas subir y leer lo mucho que te falta leer. (Qué rabia cuando querés leer y te hablan y se te va para abajo El Anonimo Es el pibe o mina que piensa que tenés la memoria taaaaaan grande cómo para recordar su mail y que encima tiene en su nick una frase que ni siquiera podés asociarla con alguien como: "He didn't just say what I think he did, did he?" (Mi Nick). Te habla y te habla pero vos pensás "Quién mierda es?"... Lo único que podés hacer es reconocer su avatar, o su letra, o su mail!. Pero con un mail de más de 300 contactos ahi si cagaste... Lo mejor de todo es cuando te dice "Eh, boludo! Soy Natán!" (?) "No te acordás?". Y si, tiene que ser fácil asociar fdjkti8584@hotmail.com con Natán tu amigo de toda la vida El Nunca Estoy Tiene el cartelito Ausente las 24 horas del día, 365 días al año. Lo bueno de los Nunca-Estoy es saber que en realidad si está! Todos, absolutamente todos leen los mensajes que les dejás, hasta los que odiás o te odian. Normalmente sacan la opción de no recibir zumbidos y sacar el volumen para que no molestes. El Soso No es mala persona, no se mete con nadie, pero tiene su nick mas o menos desde que se instaló Windows (o en un cyber). No habla nunca y cuando le hablás como para no tenerlo en el MSN al pedo ocurre la típica conversación: El tiempo entre cada mensaje es aproximadamente de 10 minutos: Hola - Hola - Cómo te va? - Bien, vos? - Todo bien - Ah, me alegro - Yo tambien - Qué contás? - Nada, vos? - Nada a partir de ahi (que pasó como 1 hora) por alguna razón el contacto desaparece y se desconecta. El Chamussenger Es el que está lleno de minas en el MSN con las que le sacó el mail de cualquier lado. Aunque las minas no le dan tanta bola demostrando poco interés y lo único que le dicen es un Hola inicial. El iconero Éstos son uno de los que más me calientan. Para cada letra tienen un ícono y tenés que hacerle clic al ícono y "guardarlo" para ver que letra o palabra tiene asignada que seguramente y en la mayoria de los casos no tiene nada que ver con la imagen. (Por ejemplo le ponen Come de Comer y te quieren poner Comentar y te aparece ?ntar). Encima no te explican nada y piensa que sabes leer jeroglíficos. Con ésto de poner más de 5 íconos es más que peor El Deprimido Son los que se ponen "No me hablen " "No hablen que no estoy de humor" y cosas asi. El tema es que te ponés a pensar... Entonces para que te conectás payaso? Nicks del MSN Messenger Viendo solamente el nick de los contactos del MSN podrás darte cuenta a que categoría representa con las que a continuación se presentan... (ah, re!) Los Poetas Son los que se ponen frases poéticas en el nick. Seguramente sacado de alguna página copiando y pegando: * El amor es un estado mental en el que se vive mas fantasía que realidad... * No importa el tiempo que pasé sino lo que pasé en ese tiempo... En otros ni siquiera hay rima: * Es fácil decir "hola", es fácil decir "adiós", pero no es fácil decir "te quiero" y escuchar un "yo no" (Cualquiera) Los que quieren dar envidia Tienen nicks como: * María, anoche la pasé de 10! Estabas hermosa! Ahora todo el msnmundo sabe lo maravilloso que la pasó "anoche". No se si a "María" (si es que existe) le gustará le hará gracia que todos sepan de su vida amorosa. Despúes hay otra variante en la que no ponen nombre y solo queda en * Me tenés como loco amor! Te re quiero! Como para que todos le hablen y le pregunten "Che, para quien es ese nick? Contame dale che!" y subirle el autoestima. Los Descriptivos * (Comiendo!) * (Viendo tele) * (Estudiando) * (En lo de Juan) * (Durmiendo...) (Típicos contactos que dejan la compu prendida. O... que sea santiagueño y esté durmiendo la siesta xD) A nadie le importa que estés haciendo! Ponete un estado y dejá de joder. Después hay otros que son extremadamente detallados y ponen nicks como: * Comiendo pizza con Coca viendo la tele y chateando. Los de la Música Están siempre escuchando música y asi saber qué tipo de música les gusta. (Por ejemplo, escuchando la Batalla de los Dj's ). Hay 2 tipos: Los Modernos * Calle 13 - Atrevete * Batalla de los Dj's 28 Los del año del pedo * Yerba Brava - Vamos a Bailar * recopilado cumbias 2001 lo mejor - artista cancion 04 Los Minimalistas Son una especie rara... No abundan por desgracia... Son los que se ponen: * Carlos * Juan Perez * Maria Podria decir que son los que no saben cambiarse el nick. Tambien puede tener el mail habiéndose conectado por primera vez o "nou aidea" de cambiarse el nick. Los ASCIIneanos * ॐ·(¯`·._.·[·#·€R ¯|¯í¯|¯Ø·]·._.·´¯)·#· * [[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!=)”)·/&$&!ª– PZZZ * ®© (`·¸_¸.·´¯`·.,¸¸,.·´¯Er_JuAnMa¯`·.,¸¸,.·´¯ `·¸_¸.·´) ®©· * · ··¤(`×[¤·£å ߣån©ð·¤]×´)¤·· · Dentro de esta categoria se pueden encontrar las chetas y/o los chetos. Los Originalidad * ¬¬ * eeeeeeeeeeeeeeeee * chicos no tengo nada que poner sorry! * <*NiCk En CoNsTrUcCiOn*> Este último lo hacen con mayúsculas y minúsculas, y adornitos a los costados ya que si está en construcción por lo menos que se vea bien el "Beta" Los Noticiarios * Se fue XXX de Gran Hermano!! * Cayó una bomba en Clodomira Con contactos asi no hace falta ver la tele ni las noticias. Los "Chateo por el Nick" Son los que o no saben chatear mediante las ventanas de conversación o simplemente quieren mostrarte lo que habla con otro. Por ejemplo: * hehe Polly, después veni a casa y bajame el windows vista * Juan, vi tu mail!!! ya te lo respondí che jajaja seh eso pasa (?) Los que van a hacer algo en el futuro * Ehh locooooo, 5 días para Mendozaaaa * Alta resaca el sábado en el cumple de la Luciiiiii !! Los de Nicks Raros Suelen poner nicks raros o que no se entiendan para que le preguntes que significa. Esta clase se vale de caracteres en lenguas principalmente Japonesa katakana o, incluso algún virtuoso se atrave, con el hiragana. Hay quien va más allá, se las da de hacker y escribe en !_337. Y si no se ponen siglas. * 堕落天使 * ガブリエル * |º|-|34|2 |\/|1 |_337 5|<1|_|_-/_ * F.Y.R.E.F.G.U.E.D.H.T.V. Super Amigos No se resisten a dedicarles el nick a sus mejores amigos y recordar cada una de las cosas que hicieron ese día. * Pelusa, Graciela, Estela, Mari, Nimar, Nancy, Mónica, Marta, Ale, Rita, Isabel son las mejores!!! Jajaja que bueno que estuvo lo del Viernes! El otro Viernes se repite eh! Jajaja Y si no les entra el nick lo siguen en el Mensaje Personal. no digan que es re post por que es el mismo post que habia posteado yo nadie me dio bola lo borre y lo volvi a postear por favor ayuden a un novato me mate como 2 dias asiendo un post y 5 puntos me dieron un pibe me mando un mp diciendo que estaba re bueno que me hiva a dar 10 puntos luego que pasara si podia por sus post yo pase le puse buen post habia posteado un winrar y a otras personas les iso el mismo chamullo y tiene 411 punto el chamullero

hola a todos los taringeros hoy les traigo varios fuuu, que cree de taringa, puenden ir dejando ideas para los fuuu.Mas tarde voy a ir agregando mas espero que les guste!!! ffffuuuuuuuuuuuuuuuuu- ¿que es fuu? Se trata de comics (cuanto más truchos mejor, se utiliza el Paint o capturas de pantalla directamente) en los que al personaje no le sale alguna cosa bien y termina en la última viñeta con ese jesto y gritando fuuuu. dejo unos ejemplos este esta hecho por no_lei_el_protocolo pero esta muy gracioso ahora los mios de taringa... en honor a una moderadora esto me paso esto me pasa todo el tiempo este lo ise despues que me suspendieron el mejor este no esta hecho por mi pero es de taringa bueno eso es todo cualquier idea pidan que mando mas después hago la 2da parte saludos!!! comenten con buena onda