cuacua

Registrate y eliminá la publicidad! El rojo es el color correspondiente a la frecuencia más baja de luz discernible por el ojo humano. La longitud de onda de la luz roja es de alrededor de 700 nm. Las frecuencias más bajas, es decir, longitudes de onda más largas, se denominan infrarrojos. El rojo es un color complementario al cian. Con anterioridad ha sido considerado un color primario sustractivo, y como tal se describe a veces en los textos no científicos; en este contexto se afirma comúnmente que el color complementario del rojo es el verde. Sin embargo hoy se sabe que los colores cian, magenta y amarillo están más cerca de los colores primarios sustractivos auténticos que el ojo percibe, y se utilizan en la impresión de color moderna. Usos, simbolismo y expresiones coloquiales El color rojo se emplea frecuentemente para denotar furia, como en "ojos rojos de ira". El color de la sangre provocó una asociación del rojo con el dios de la guerra, Marte, y en su honor el planeta rojo se llama Marte. El rojo se emplea en señales de tráfico (señales de advertencia y prohibición y la señal de "stop", así como en los semáforos. A nivel mundial, el rojo representa un "estado peligroso", el "código rojo" significa emergencia y el "botón rojo" es, culturalmente, una última pero mortal opción. Durante mucho tiempo (probablemente a partir de la revolución francesa), el rojo se ha empleado como el color de los revolucionarios y los izquierdistas, mientras que el blanco ha sido empleado como el color de los conservadores. Por ejemplo, en la Guerra Civil de Rusia y en la Guerra Civil de Finlandia se enfrentaron rojos contra blancos. La identificación del comunismo con el rojo (siendo el rojo el color principal de la bandera de la Unión Soviética) produjo expresiones durante la Guerra Fría tales como "la amenaza roja", la "China Roja" (en contraposición con "la China Nacionalista", la China Libre o Taiwan). En el simbolismo chino, el rojo es el color de la buena suerte y se emplea para decoración. El dinero en las sociedades chinas se ofrece tradicionalmente en paquetes rojos. El rojo también se emplea para indicar deudas, como en la expresión "números rojos". La práctica procede de los contables italianos que usaban tinta roja para indicar las deudas y tinta negra para indicar los haberes. La sangre oxigenada es roja debido a la presencia de hemoglobina. En las bolsas occidentales, el rojo indica una bajada del precio de las acciones, mientras que en las bolsas de Asia oriental indica una subida. El Rojo es el "Color de la pasión". En los mapas electorales, el rojo denota los siguientes partidos, normalmente en oposición con el azul: Argentina: Partido Comunista de la Argentina y Partido Socialista Canadá: Partido Liberal Chile: Partido Comunista de Chile y el Partido Socialista de Chile Colombia: Partido Liberal España: Partido Socialista Obrero Español y Partido Comunista de España Estados Unidos: Partido Republicano México: Partido del Trabajo (México) Puerto Rico: Partido Popular Democrático Reino Unido: Partido Laborista Uruguay: Partido Colorado Venezuela: Movimiento Quinta República (MVR) El Rojo es uno de los peores equipos del campeonato Tonalidades del Rojo ] Bueno...por ahora eso es todo.... Que pasen un verano al Rojo Vivo!

Registrate y eliminá la publicidad! Si bien en mi computadora personal tengo instalados el Internet Explorer 7.0 y el Firefox 3.0.1 de la fundación Mozilla, esta semana estuve evaluando el Chrome, el nuevo navegador de la gente de Google. El Opera lo descarté hace un tiempo ya que presentaba: Las páginas con un diseño muy diferente al del Explorer y Firefox, y el Safari todavía no lo probé. Debido a la migración de aplicaciones del offline al mundo online, a la hora de navegar necesito un browser simple, rápido, seguro y estable. Si bien llevo pocos días evaluando el Chrome, puedo decir que en este browser encontré gran parte lo que buscaba. Bueno....vamos a probarlos: Tiempo que tarda en cargar el navegador: IE: 1 segundo Firefox: 2 segundos Opera: 3 segundos Chrome: 1 segundo La segunda prueba, consistía en los motores de JavaScript. Los navegadores tenían que lidiar con un Script, desgraciadamente IE no lo pudo hacer funcionar. IE: sin datos Firefox: 3.6 s Opera: 5.7 s Chrome: 0.3 s El consumo de memoria de los navegadores, con 5 pestañas al iniciarlo. IE: 60 MB Firefox: 64.4 MB Chrome: 74.4 MB Opera: 52.2 MB Luego de unos 10 minutos de uso. IE: 96 MB Firefox: 109.8 MB Chrome: 84.1 MB Opera: 96.6 MB Esto deja realmente mal posicionado a mi queridísimo Firefox (para mi gusto el mejor) Velocidad: veamos como respondieron los 3 navegadores a la hora de subir un video a Youtube, tarea muy común para cualquiera que disponga de una conexión de banda ancha. Tamaño del video: 1.2MB Explorer: Buena 43s. Firefox: Normal 48s. Chrome: Muy buena 32s. Cargando una página de noticias llena de contenidos multimedia (textos, fotos, videos, animaciones, etc) el resultado fue el siguiente: Explorer: Normal 19.5s. Firefox: Buena 17.3s. Chrome: Muy buena 15.4s. Respecto a la estabilidad, por lo general a la hora de navegar lo hago con varias pestañas a la vez, utilizo mi correo (gmail), lector de feeds, homebanking, fotos online (picasa), sitios de videos, planillas de cálculo online, noticias, foros y redes sociales. Trabajando con el Firefox o el Explorer trataba de no tener abiertas más de 5 pestañas a la vez, ya que el riesgo de que se cuelgue era proporcional a la cantidad de pestañas abiertas y es inevitable que ambos se cuelguen con varias pestañas abiertas. En el Chrome esto no me sucedió, de hecho leí que si una aplicación o sitio de internet se cuelga por alguna razón, sólo se cierra esa página ya que el navegador de Google asigna un proceso diferente para cada aplicación o sitio web. En cuanto al diseño y estética de los mismos, el Chrome, dispone de una barra de estado dinámica al pie que sólo aparece cuando es necesario. En el caso del Explorer y Firefox esta barra de estado está siempre presente. En el encabezado del Chrome se pueden visualizar los favoritos que importó desde el Firefox en el momento de la instalación, carece del menu “Archivo, Edición, Herramientas, Ayuda” normal de cualquier programa de Windows, pero los simplifica en 2 botones visuales sobre la derecha a la altura de la barra de direcciones. Este menú aparece en el Explorer sólo cuando apretamos la tecla ALT y en el Firefox de una manera fija. En conclusión, el Chrome, sin tantas diferencias con el Explorer, parece presentar la interface más limpia, libre de tantos botones. Cabe destacar que en el Firefox dispongo de varios plugins instalados que hace que se presenten nuevos botones en su interface opacando la estética del mismo. Por último, en cuanto a seguridad, el Explorer y el Firefox parecen estar un paso adelante del Chrome, ya que fueron subsanando errores con nuevas versiones, y el navegador de Google, a menos de 1 semana de su lanzamiento, ya le encontraron varios bugs. Veremos cuando sale la primer actualización. En conclusión, el Chrome es una descarga obligada para aquellos que pasamos varias horas frente navegando en Internet. No podés dejar de probarlo y sacar tus propias conclusiones. http://cibergeek.com/index.php/google-chrome-vs-firefox-vs-internet-explorer-vs-opera-a-navegar/ http://www.marcos.com.ar/2008/09/07/google-chrome-vs-firefox-vs-internet-explorer/ <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Philips Argentina: La historia de una de las maximas potencias electronicas del mundo Nace el 19 de junio 1935 como fábrica de lámparas, para luego ampliar sus actividades fabriles y comerciales. Primeros Terrenos de Philips en Argentina Por aquellos años se estableció una asociación con Radio Prieto adquiriéndose el porcentaje mayoritario de las acciones de esta sociedad que fabricaba receptores y, además, poseía dos estaciones radiotelefónicas "Prieto" y "Radio Argentina", que durante un tiempo fueron administradas por Philips Argentina. Hacia 1938, Philips se expande hacia el interior del país. Nacen sucursales, además de Capital Federal y Gran Buenos Aires, en Rosario, Tucumán, Córdoba, Mendoza, Bahía Blanca, Concordia, Comodoro Rivadavia e incluso Paraguay. La línea de receptores llega a la decena de modelos; ese año nace FAPESA (Fabrica Argentina de Productos Eléctricos), canalizando la actividad fabril mientras Philips se encarga de la comercialización. Durante la Segunda Guerra Mundial, la dirección de Philips Mundial se traslada a New York (Nueva York). Estado de las Obras en 1944 En 1946, Philips Argentina pierde todo contacto con Holanda. Primero se recurrió a la importación de material; luego hubo que improvisar válvulas de radio o recuperar casquillos para seguir fabricando lámparas incandescentes; la consigna era "no parar", mantener la producción a "cualquier costo". A partir de ahí Philips Argentina crea el Departamento de Artículos Adicionales; así comercializa heladeras eléctricas y a hielo, ventiladores, estufas a kerosene, antenas, equipos de amplificación, etc. Participa activamente en el desarrollo del bolígrafo o "Ball Point", también fue pionera en indicadores y letreros de neón. Luego se establece un convenio comercial con la empresa Dante Martiri y otro con Gigler: había nacido la Línea Blanca. Los negocios crecían, a medida que transcurrían los años Philips Argentina incorpora como segunda marca Franklin para apuntar a otros sectores del marcado; CINCOTEL se encarga del área de telecomunicaciones, se fabrican transmisores para la mayoría de las estaciones de radio locales y de exportación para Chile y Brasil y radio receptores para el uso de defensa provistos a la A.R.A. En 1951, llega la televisión, importándose los primeros 4000 aparatos desde Holanda. En 1955, se comienzan a producir los televisores localmente, lo que sería uno de los fuertes negocios de Philips. Fachada del edificio en 1955 En 1958, se incorpora otro gran producto: la afeitadora. En 1961, FAPESA se traslada a La Tablada como empresa independiente y proveedora de componentes electrónicos. En 1963, se establecen los primeros contactos con Salvo. En 1982, FAPESA, llamada Fábrica Austral de Productos Eléctricos S.A., se instala en la ciudad de Río Grande, Tierra de Fuego, bajo el régimen de Promoción Industrial, como fábrica de Televisores, Videocasetes y Electrodomésticos. El contexto político- económico que invadió al país, relegó las posibilidades de fabricación de algunos productos, y la fabrica solo dedicó su capacidad instalada a la línea de televisión. La década de los ’80 significó una etapa de grandes cambios para Philips, además, de un crecimiento en cuanto a su línea de productos comercializados. Hacia principios de la década del ’90. Philips, a nivel mundial, vende los negocios de la Línea Blanca (Lavaropa, Heladeras, Microondas) a la empresa Whirlpool. A partir del año 1992, coincidente con un gran cambio cultural en la Compañía, llamado Centurión; gestado por la casa matriz en Holanda, y los cambios en la política económica del gobierno, la empresa alcanzó récords en las ventas en todas las líneas de productos e incluso récords de producción de lámparas incandescentes, lo que produjo la apertura de líneas de producción. Paradógicamente Philips, a nivel mundial estaba al borde de la bancarrota. Actual Sede de Philips Argentina http://www.philips.com.ar/about/company/local/history/index.page <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Existe una utilidad de Microsoft que permite supervisar qué procesos, entradas de registro, programas, etc, etc intervienen en el arranque de vuestro equipo. Seguro que si miráis vuestras entradas del registro al arrancar veréis como hay muchas entradas que "sobran"... Muy útil cuando al iniciar el equipo se ejecutan programas (o se abren ventanas) que no sabemos cómo quitar. Tiene muchas más aplicaciones, todas ellas relacionadas con drivers usados, dll's, tareas programadas, servicios... Indispensable para todo aquel que se pelea con Windows. Más info y descarga en: http://www.microsoft.com/technet/sysinternals/ProcessesAndThreads/Autoruns.mspx .

EL CHUPACABRAS En 1994 fue visto,por primera vez,en Puerto Rico,el Chupacabras, llamado así por su especial predilección por la sangre de cabra a la hora de alimentarse.Sin embargo,se sabe que ha atacado a otras muchas especies de animales,por ejemplo,perros y ovejas.Hasta donde llega nuestra información,nunca ha atacado seres humanos. Por su peculiar forma de matar,es fácil saber si se trata del responsable de la muerte de un animal.Sus víctimas aparecen con pequeñas heridas punzantes en la garganta y la sangre de sus organismos ha sido succionada hasta la última gota.A menudo, también los órganos de las víctimas han desaparecido aunque,inexplicablemente,la única herida visible del animal son esos agujeritos en el cuello a los cuales nos hemos referido. Algunos rumores apuntan a que algunas de sus víctimas habrían aparecido con cortes en las orejas,parecidos a los que produciría un láser quirúrgico. En muy pocos casos se han obtenido huellas de los alrededores de los cadáveres dejados por el Chupacabras.Lo usual es no hallarlas,ni tampoco restos de sangre,ni rastros de ningún tipo. En cuanto a su apariencia,es difícil de decir,puesto que las descripciones varían en gran medida.Podría ser verde o de color gris.Podría tener alas.Se habla,asimismo,de una larga lengua semejante a la de los lagartos. ¿CÓMO ES EL CHUPACABRAS? Ha sido descrito de diversas maneras, pero de entre las notables diferencias, se ha logrado formar un “chupacabras tipo”, que reúne las características que todos dicen haberle observado: * El chupacabras es un animal hematófago, es un ente de inteligencia superior a la de los animales, pero inferior a la del hombre, es nocturno y sumamente fuerte Además, tiene alas, garras y al menos un gran colmillo o tubo, mediante el cual extrae la sangre de sus víctimas. Este mito, internacionalmente conocido, ha hecho crecer la figura del chupacabras, al punto que este año se estrenó una película mexicana que lo tiene como portagonista EL PITUFO ENRIQUE Este es un mito bastante nuevo que tuvo ya su empujon mediatico desde la pantalla de Cronica TV a comienzos de julio de 2000, en la subcomisaría de Banda de Varela, cuando el cabo Miguel Agüero vio (y se desmayó) a un enano verde de ojos rojos que le dijo:"Te vengo a buscar de parte de Satanás". Poco después, el mismo enano atacó a dos remiseros y se convirtió en uno de los mitos más mediatizados de la TV catamarqueña, e incluso llegó a los medios nacionales. A partir de allí, el pitufo Enrique multiplicó sus apariciones y muchos lugareños lo apodaron también "El miquilo" que es un argentinismo de "nutria". Otro de los enanos malditos vive en la Patagonia y lo llaman Epunamúm; una característica extraña es que tiene pies dobles (?), aparte de considerarlo muy peligroso. El más conocidos de los enanos vive también en la región cordillerana; su nombre es Ivunche y es la pesadilla de la región. Se lo describe como un bajito que tiene la cabeza vuelta hacia atrás y anda sobre una sola pierna (la otra le nace en la nuca y cuelga, inútil y espantosa sobre el pecho). A simple vista, causa repugnancia, y a complicada vista, no se supo jamás. Se dice que es un bebé varón que fue robado por un brujo entre los seis meses y el año de edad para darle esa hermosa forma y convertirlo en su ayudante. ACa lo tenemos al pitufo Enrique en su maximo pico de fama: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=meFrwG4rpNo El Cuco El Cuco, tambien conocido como "El Boggeyman" es un legendario espanto fantasmal en el q creen en su mayoria, los niños. No posee una apariencia especifica, aunque en algunas ocasiones se le atribuyen caracteristicas fisicas humanas. El miedo mas comun para los niños asociados con El Cuco es aquel donde usualmente(ya sea forma humana o un monstruo), El Cuco se esconde en la habitacion, ya sea detras de una puerta o debajo de la cama, para luego esperar a que se apague la luz y atacar al individuo. Dada la similitud entre las historias de El Cuco y otras historias de "monstruos en la oscuridad", muchos psicologos comentan q El Cuco puede ser una representacion contemporanea de recuerdos en la evolucion del hombre llevandonos hasta los tiempos de las cavernas, en donde se les prohibia a los niños alejarse del grupo durante la noche ya q podian exponerse a peligros a manos(o garras o dientes) de los depredadores. A veces los padres utilizan a "El Cuco" como metodo para controlar a los hijos, en donde refuerzan la creencia en El Cuco persigue a los niños q se portan mal. Puede darse de manera general (El Cuco se lleva a los niños mal portados) o puede ser mas especifica (El Cuco se lleva a los niños q se chupan el dedo). El Pombero El Pombero es un personaje multifacético de la mitología guaraní. Se lo conoce también con los nombres de Pyragué (pies peludos), Karaí pyhare (Señor de la noche) y Kuarahy jára (Dueño del sol, tal como se lo conoce en el mito mbyá del sur del Brasil). E igualmente con el nombre de "Chopombe" (abreviatura de Cho - que equivale a la expresión castellana "Don" - y Pombéro. Algunos sostienen que podría tratarse de un aborigen Guaycurú, pueblo con los cuales los guaraníes tenían continuos conflictos. Puede ser amigo o enemigo del hombre, según la conducta de éste. El hombre que quiera tener de aliado a este duende puede dejar ofrendas por la noche como tabaco, miel o "Kaña", una bebida alcohólica originaria de Paraguay. Generalmente, la gente del campo le piden favores como hacer crecer los cultivos en abundancia, cuidar de los animales de corral, etc. Pero después de pedirle un favor no deben olvidarse jamás de hacer la misma ofrenda todas las noches durante 30 días porque si lo olvidan, despertarán su furia haciendo innumerables maldades en aquel hogar. Nunca debe pronunciarse su nombre en voz alta, hablar mal de él o silbar en horas de la noche, porque esto lo enoja. Puede vengarse molestando o ensañándose con esa persona. Un mero roce con sus manos peludas puede producir que la persona se torne zonza, muda o experimente temblores. Se dice que si se le imita el grito, el Pombero puede contestar de manera enloquecedora. Por eso, y para no ofenderle, la gente prefiere nombrarlo en voz baja y se guarda de pronunciar su nombre en las reuniones nocturnas. ¿Como es el Pombero? Lo definen como un hombre más bien bajo, fornido, muy moreno y retacón, con abundante vellosidad y brazos tan largos que los arrastra. A veces usa un enorme sombrero de paja y luce andrajoso, puede llevar una bolsa al hombro. Se cuenta que sus pisadas no se sienten. Sus pies se pueden dar la vuelta, de manera que confunde a aquellos que quieren seguirlo, aunque en ésta se una característica de una población indígena del Chaco paraguayo denominados pyta jovái (Talones Dobles), porque al utilizar unas zapatillas de plantilla rectangular era imposible descubrir hacia donde se dirigía en caminate en el polvoriento suelo chaqueño. La mayoría de las versiones coinciden en describirlo con la boca grande y alargada y los dientes muy blancos; los ojos chatos, como los del sapo, una mirada fija, como la lechuza; y las cejas de pelo largo. El Pombero, como personaje mitológico aparece mencionado en distintas manifestaciones culturales, a parte del Paraguay, también se lo menciona en noreste de la Argentina y suroeste del Brasil Tal vez la más famosa de estas menciones sea en el estribillo de la canción "María va" de Antonio Tarragó Ros y que inmortalizara Mercedes Sosa: "Mirar rasgado, patitas chuecas, María va, pisando apenas la arena ardiente, María va, calcina al monte un sol de fuego, María va, temor Pombero, palmar, estero, María va, quiso la siesta ponerle un niño a su soledad, de trigo y luna, y de su mano, María va, por el tabacal, tu paso María va, y se bebe el sol, que huele a duende, María va [...]" La Llorona Cuando los españoles sientan reales en América, comienza un proceso de mestizaje incontenible, a pesar de los esfuerzos por evitarlo, realizados por misioneros y jefes. El amor entre los soldados y nativas, estaba por encima de los intereses económicos y religiosos que motorizaron la conquista. Estas relaciones, clandestinas en principio, aceptadas gradualmente luego, generó sublimes historias, pero desnudó muchas veces la miseria humana que expuso el español en su relación con los nativos. Encontramos aquí, es probable, algunos elementos que conforman el origen de las fabulaciones sobre la presencia de mujeres encarnadas en espantos americanos. Las apariciones de ellas en solitarios caminos o apartados parajes, tuvieron distintas justificaciones y distintos objetivos en los regentes sociales que las generaban, esparciendo las historias mediante la transmisión oral. Algunas veces es un alma en pena purgando pecados incestuosos, otras una mujer que abandonó a su marido y vaga pagando su deuda, o una madre que mató a sus hijos por lo tanto la condena es inevitable. La presencia de aparaciones de mujeres se verifica en Colombia, Argentina, Puerto Rico, México, Chile. En cada lugar tiene un nombre carcterístico y aparece por distintas razones. Ya sea para castigar a algún novio o marido adúltero, para proteger con su compañía a algún alma piadosa, o simplemmente para contar su pena. En México dicen que una princesa inca se enamoró de un apuesto funcionario español, con quien tuvo apasionado romance. Cuando nace el hijo (bastardo para el civilizado) no podían mostralo públicamente, por lo tanto la joven lo ahoga en un arroyo cercano a la ciudad. Tiempo más tarde, el español debía cumplir con ciertas reglas que su círculo social imponía, por lo tanto contrae matrimonio de conveniencia con una española. El arrepentimiento y el dolor hicieron presa de la nativa, que pierde la razón. Todos los atardeceres llega hasta el lugar del crimen, para derramar lágrimas y gritar su dolor. Su actitud no comprendida y su conducta despreciada tanto por el conquistador como por los de su sangre, aceleró su muerte. Desde entonces, afirman, cada atardecer se oberva a una mujer que vaga gimiendo sin rumbo en las cercanías del curso de agua, y cuando alguien se aventura solo por esos lugares, lo acompaña llorando, pidiendo que escuchen sus cuitas. Sólo consigue espantar a los caminantes ocasionales. La versión conocida en Costa Rica, tiene orígenes más cercanos. Dicen allí que una joven que vino del campo a la ciudad para trabajar como doméstica en una casa acomodada, se enamora del señorito de quien tiene un hijo. Apenas descubierto su embarazo es despedida. También en su hogar encuentra incomprensión. Allí la rigurosa moral católica hace que sus padres la expulsen del hogar, y sea despreciada por sus familiares y amigos. Como acto deseperado ahoga al niño en un arroyo, lo que le produce un dolor incontenible, llevándola a la muerte. Después de su deceso, dicen vaga la Llorona por los caminos buscando castigar a las madres desamoradas o para contar a algún caminante su desgracia. Es indudable que estos relatos practicados en ruedas nocturnas especialmente, despertaban el interés de auditorios jóvenes y de seres temerosos. Advertida esta característica por los ancianos, aprovecharon éstos, para transmitir mediante estas historias determinados valores morales. En aquellos lugares olvidados de dios, no había escuelas, es decir que la transmisión sistemática de la cultura se hizo mediante estos relatos. Por eso en toda América, se atemorizó a las muchachas, para que resistan ante el llamado irresistible de sus impulsos amorosos, muchas aprovechado despiadadamente por inescrupulosos señoritos. El Gauchito GIL Antonio Mamerto Gil Núñez, correntino mercedeño, vivió al margen de la ley, obligado por las circunstancias, según los sostenedores del mito. También se le adjudica la conducta de robar a los poderosos para ayudar los pobres. Estimo que por su fuerte y decidido amor a la libertad, que no obedecía obsecuentemente a los "señores" de su época, ganó la simpatía de muchos anónimos y resignados correntinos, que vieron en él, su reivindicación. Siempre contó con la protección de sus paisanos, que no sólo lo escondían de la policía, sino que disimuladamente dejaban un caballo de refresco, ensillado "por si lo precisa Gil". Cada 8 de enero, en el Paí Ubre, una encrucijada de caminos cercana a la ciudad de Mercedes, Corrientes , se dan cita miles de devotos creyentes en los favores y mercedes de este santo pagano. Además es costumbre por todos los camioneros o conductores que pasen frente a su santuario, tocar bocina para saludarlo, o detener la marcha un momento para elevarle oraciones. Llevan como souvenir cintas rojas que luego colgarán dentro de la cabina de manejo, estampas, o eligen entre una enorme variedad de objetos preparados en el mercado paralelo al de la fe que allí florece. El 8 de enero, aniversario de su muerte, los administradores del culto (particulares) llevan la cruz del santuario hasta la iglesia de Mercedes. Una vez bendecida, es traída en procesión hasta el lugar del rito, donde comienza el incesante desfile de creyentes que depositan ofrendas de todo tipo, y se dejan llevar por el clima de fiesta, cantando y bailando al compás de alegres chamamés que interpretan conjuntos profesionales y aficionados. Una leyenda justifica tanto fervor, y ésta está preñada de elementos católicos, cuya iglesia, a pesar de negarlo como culto oficial, ve con buenos ojos y además contribuye a la expansión del mito. Dicen que por razones políticas, Antonio Gil debió huir a los campos, acosado por poderosos estancieros que quisieron embarcarlo como combatiente en las luchas de las fracciones políticas de Corrientes de la época, los Azules y Colorados. En la clandestinidad, carnea animales de las estancias para comer, y de paso invita a los pobrísimos gauchos lugareños. Sorprendido por la policía, una partida lo llevaba a la ciudad de Goya para su juzgamiento. Al estilo de la época, el jefe de la partida, para evitar el agotador viaje a caballo, decide ejecutarlo, total informaría "intento de fuga". El suboficial se apresta a degollar a Antonio Gil, previamente colgado de sus pies a un algarrobo, cuando el reo le dice que espere, que un chasque traía la orden de liberación, lo cual no es escuchado. En realidad, un antiguo jefe político había conseguido el perdón. Cuando nuevamente el policía se dispone a ejecutarlo, Gil le informa que deberá invocarlo en sus rezos al llegar a su casa, para salvar al hijo que estaba muy grave de salud. La brutal matanza se lleva a cabo. A los pocos minutos llega el mensaje con la orden de liberación, pera ya era tarde. También el agente al llegar a su casa comprueba la gravedad de la enfermedad de su hijo. Reza a Gil, y milagrosamente el niño sana. Cuando estos hechos son relatados, la noticia corre como reguero de pólvora y al lugar del asesinato llegan sinceros y sencillos habitantes para pedir gracia al milagroso gaucho. El mito crece a ritmo sorprendente y llega a nuestros días, con una proliferación de santuarios, no solo en Corrientes y Chaco, sino en el norte santafecino y provincia de Buenos Aires. Los administradores del culto, hábilmente, venden folletos contando otra historia que afirma más la fe de los devotos. Por supuesto se encargan de contarla boca a boca. Dice esta leyenda, que cuando comenzaron a llegar los seguidores de Gil a la tumba, el dueño de la estancia La Estrella con campos contiguos a ésta, consiguió permiso para trasladar los restos del gauchito hasta el cementerio de Mercedes, aduciendo rotura de alambres y excitación de la hacienda. Llevado el cuerpo al cementerio urbano, comienzan las penurias para el estanciero. Mueren inexplicablemente sus animales, se enferman miembros de su familia, azotan sus campos tormentas y toda de clases de inconvenientes no lo dejan descansar. Convencido de que se trataba de un "mensaje", trae los restos a su lugar de emplazamiento original, terminando milagrosamente todos sus males. La Difunta Correa La Difunta Correa es una figura mítica de Argentina y de Chile por la que muchos argentinos y chilenos sienten una gran devoción, actitud que se ha extendido a Uruguay. Se conservan diversas versiones de la leyenda, conforme la cual Deolinda Correa -ó Dalinda Antonia Correa, según el nombre con el cual aparece mencionada en el relato más antiguo (Chertudi y Newbery, 1978)-, fue una mujer cuyo marido, Clemente Bustos, fue reclutado forzosamente hacia 1840, durante las guerras civiles entre unitarios y federales. A su paso por la aldea de Tama provincia de La Rioja -donde vivía la familia-, la soldadesca de Facundo Quiroga, que viajaba rumbo a San Juan, obligó al marido de Deolinda, a unirse a las montoneras, lo que hizo que Deolinda, angustiada por la enfermedad de su marido, deseosa de reunirse con él en San Juan y de pedir clemencia a Facundo Quiroga conocido como el Tigre de los Llanos, tomara a su hijo lactante y siguiera las huellas de la tropa por los desiertos de la provincia de San Juan, Argentina llevando consigo sólo algunas provisiones de pan y charque y dos chifles de agua. Cuando se le terminó el agua de los chifles, Deolinda se estrechó a su hijito junto a su pecho y se cobijó debajo de la sombra de un algarrobo; allí murió a causa de la sed, el hambre y el agotamiento. Sin embargo, cuando los arrieros riojanos Tomás Nicolás Romero, Rosauro Ávila y Jesús Nicolás Orihuela, pasaron por el lugar al día siguiente y encontraron el cadáver de Deolinda, su hijito seguía vivo, amamantándose de sus pechos, milagrosamente vivos. Los arrieros, que conocían a Deolinda puesto que eran vecinos de Malazán, donde ella era muy querida por sus virtudes y buenas acciones, la enterraron en las inmediaciones, en Vallecito, y se llevaron consigo al niño hacia La Rioja. En la primera jornada de camino, el niñito empezó a enfermarse y falleció. Los arrieros regresaron a Vallecito y lo enterraron junto a su madre. Otras versiones difieren acerca de la suerte que habría corrido el hijo de la Difunta; según una interpretación, habría sido criado por una familia del lugar y habría fallecido de viejo; según otra, "no se supo de la suerte corrida por el pequeñuelo" (Viviana Apolonia del Brutto en: "Símbolos y fetiches religiosos en la construcción de la identidad popular", Rubén Dri (coordinador) Tomo 2, Buenos Aires, Biblos:2007).También existen diferencias acerca del marido de Deolinda; algunos versiones indican que lo mataron las montoneras, otras, que regresó después de ocho o diez años al que fuera su hogar. Al conocerse la historia, muchos paisanos de la zona comenzaron a peregrinar a su tumba, construyéndose con el tiempo un oratorio que paulatinamente se convirtió en un santuario. La primera capilla de adobe en el lugar fue construida por un tal Zeballos, arriero que en viaje a Chile sufrió la dispersión de su ganado y que después de encomendarse a la Difunta, pudo reunir de nuevo a todos los animales. La devoción de la Difunta Correa es la de una santa popular, si bien no reconocida como tal por la Iglesia Católica. Santuario de la Difunta Correa, vista al hotel del santuario, en la Provincia de San Juan Santuario de la Difunta Correa, vista al hotel del santuario, en la Provincia de San Juan Los devotos consideran que hace milagros e intercede por los vivos. La supervivencia de su hijo sería el primer milagro de los que a partir de entonces se le atribuirían. A partir de la década de 1940, su santuario en Vallecito (provincia de San Juan), al principio apenas una cruz situada en lo alto de un cerrito, se convirtió en un pequeño pueblo en el que existen varias capillas (17 en 2005), repletas de ofrendas. Caña con Ruda En toda el área guaranítica, y allí donde esta cultura ha calado en su expansión, con actitud casi religiosa, se cumple el rito de beber “caña con ruda”, todos los 1º de agosto. El preparado, para combatir lo supuestos males que podrían venir con este mes, se elabora días antes, y debe ingerirse como primer alimento del día. En la actualidad se ha “modernizado” en sus componentes. Del licor fabricado con chañar, algarroba, patay o tunas, se pasó a la caña (la más popular es la caña paraguaya) y el lugar de la “contrayerba” (mezcla de hierbas medicinales) ahora es ocupado por la ruda. Según cronistas de la conquista, en esta época del año (agosto) se producían grandes lluvias, las que, agregando el frío estacional, provocaban enfermedades, algunas epidemiológicas. Muchas aldeas se diezmaban a causas de las pestes. Los nativos encontraron la forma de combatir los males. A través de sus chamanes elaboraron el remedio consistente en mezclar hierbas con licores, del cual debía beberse un trago al comenzar la estación de las lluvias chaqueñas (hablamos del Chaco Gualamba). El encuentro de culturas, generó la predominancia de la conquistadora que cambió los componentes, llegando a nuestros días tal como se la conoce. Aquel que no compra caña en los comercios, mezcla agua potable con alcohol etílico en proporciones que varía según el gusto, le agrega hojas de ruda maceradas, y se colorea el compuesto con azúcar quemada. Más cerca en el tiempo, los “gringos” le agregan cáscara de naranja al quemar el azúcar. El preparado debe estacionarse varios días, para permitir la conjunción de las sustancias que componen el remedio. La moderna medicina, aconseja vacunar a los ancianos y a las personas de bajas defensas, al llegar el invierno, para evitar la gripe. Es posible que se hayan operado cambios climáticos importantes, que trasladaron en el tiempo, la práctica cultural. La imaginería guaranítica le adosó virtudes a los componentes y al compuesto mismo. Desde afirmar que una ramita de ruda colocada debajo de la almohada del cónyuge poco cariñoso, cambia su actitud haciéndolo mimoso, hasta llevar una rama en la oreja para calmar los dolores menstruales. Algunos médicos antiguos han hablado de las virtudes de la ruda para calmar la fiebre producida por picaduras de avispas, hasta ser efectiva para demorar los efectos del veneno inyectado en una mordedura de víbora. Sin dudas, esta inofensiva práctica, forma parte del folclore guaranítico fuertemente arraigado en el Chaco. El Viejo de la Bolsa El Viejo de la Bolsa es lo que en Mexico seria el Ropavejero. Personaje de unos 50 años, de estatura normal y con ropas gastadas de color oscuro, encorvado y con una bolsa de arpillera a la espalda. Se lo utiliza para infundir miedo en los niños (con los mismos fines que el cuco). Su origen se fundamentaba en la mala traza de algunos mendigos, pordioseros o trabajadores "golondrina" que por lo general, migrando hacia donde hay trabajo, llevan todas sus pertenencias en una bolsa, o personas sin hogar (homeless en USA). En Estados Unidos a este mito se le superpone otro que dice que el Rey de Los Vagabundos tiene el trono en el Polo Norte (cosa bastante incómoda para la mente infantil, porque debe estar arriba de la casa de Papa Noel salvo que uno ocupe el polo geográfico y el otro el polo magnético) Por lo general, tanto en Norteamérica como en Sudamérica estos vagabundos o "Linyeras" (sean pordioseros o trabajadores migratorios) viajan en los trenes de carga en forma clandestina. En Estados Unidos esto está prohibido, por lo que se les reprime y persigue, en cambio en la República Argentina pueden viajar de esa manera, merced a una Ley cuyo proyecto fue presentado por el diputado Crotto, causa por la cual también se los llama CROTOS. La palabra Linyera no deriva, como muchos creen, del galicismo Lingerie (ropa interior) sino del dialecto piamontés lingér que significa hombre pobre. Un personaje estrechamente emparentado con éste es el CUCO, o COCO cuya función es asustar a los chicos en relación a una conducta determinada. Son seres oscuros e imperceptibles que actúan únicamente en la más profunda espesura de la noche. Sus víctimas predilectas son los niños y las mujeres, a quienes agarra con fuerza de la ropa. Es utilizado por las madres como amenaza si no se duermen, se niegan a comer, desobedecen las órdenes de los mayores, exploran lugares marcados como prohibidos, se entregan a vicios solitarios o andan fuera de casa a deshora (especialmente después de medianoche). Las acciones más temidas por parte del Cuco son dos: devorar al niño travieso (te comerá...) o llevárselo a un lugar muy lejano, del que no se da retorno (te llevará). Tiene un papel muy importante en las canciones de cuna (nanas). La más antigua que se conozca se remonta al siglo XVII, y se encuentra en una obra dramática, el Autor de los desposorios de la Virgen de Juan Caxés. El Sodero Bueno...no hay mucho que decir de este personaje... seguramente todos conocen su historia, Esta imagen lo explica todo Bueno...hasta ahi nomas....SEguramente faltan miles.... pero esos son los mas relevantes para mi. http://www.guiadelchaco.com.ar/Seccion.asp?id=MitosyLeyendas http://es.wikipedia.org y otras mas que las cerre

Registrate y eliminá la publicidad! Al 95% de los “Nacho” (Llamados Ignacio de primer nombre) le faltan un par de caramelos del frasco. La gente que en la ruleta le juega al 0 es desconfiada y tiene armas en la casa. Ningún mozo de la capital federal anota el pedido en una comanda. Por eso siempre se equivocan. El 50 % de los Hernán es motoquero o delivery de algo. El otro 50 % esta distribuido entre quiosqueros, y telemarketers. Si usas aceite de oliva, es imposible retenerlo en tu mesa hasta que termines de comer. ¿Por qué en los restaurantes el aceite de oliva tiene que viajar de mesa en mesa sin parar? ¿Por qué no lo dosifican como al de maíz? Todas las personas que tienen un Fiat Duna, son, fueron o serán socias de un club social. El 90% de la población turística de Villa Gesell es Rollinga. Absolutamente todos los Barman son mentirosos y resentidos sociales. Todos los hombres que son habitúe de los cabarets, no tienen relaciones sexuales con la prostituta antes de sentir que en realidad se la ganaron. El 75 % de las personas de Zona Sur escucha a La Bersuit Vergarabat Todas las personas que colocan en su casilla de correo su edad o su fecha de nacimiento, tienen serios problema mentales. Las Florencia vienen en partida doble. Si en tu curso hubo una Florencia, también había otra. Es ilegal tener una sola Florencia en un curso de Colegio. O dos, o ninguna. Todos los hombres que tienen hermano mellizo, y a los cuales se los apoda “Melli”, son buena gente. La gente que lo primero que dice como carta de presentación es; “Yo no tengo pelos en la lengua”, es mentiroso, egoísta y pendenciero. El 90% de las mujeres q va a festivales under independientes tiene por lo menos 2 amigos gay q no son pareja entre si y en general uno de los dos tiene un apodo en ingles. La gente que come con la boca abierta, siempre conserva sus mismos amigos desde la infancia. Los que en un programa de Chat se ríen “Jejejejeje”, son depravados sexuales. Los que se ríen “Jijijijiji”, gustan de vos y no se atreven a decírtelo. Los que se ríen “Hahahaha”, están desesperados por contar que recién llegan de viaje. Todas las personas que toman Rivotril como sugerencia de su Psiquiatra, tienen vergüenza a contarlo. Todas las personas que lo consumen como droga, lo cuentan orgullosos. Todas las personas que ingresan a empresas multinacionales pensando en hacer carrera, son despedidas al mes. Todas las personas que ingresan pensando en irse al mes, terminan siendo presidentes. El 80 % de los estudiantes de filosofía y letras habla del capital de Marx como una Biblia pero solamente el 10% de ellos lo leyó entero y entendió.

Hola Gen-T! Dado el mediano exito que tuvo el post que hice anoche en mi solitaria vispera de Navidad, aca les dejo una segunda parte. Espero que la disfruten... 1. La mayoría de las cecilias son flacas. 2. Los apodados “chino” son garcas. 3. Los apellidados Quiroga son cabezones. 4. Los Parrilleros creen que saben más de política y fútbol que el resto de la población. 5. Los pelados son todos resentidos. 6. Los petisos son todos cabrones. 7. ¿Por que habiendo tanta cantidad, no se ven perros de raza doberman o rottweiler viejos?. 8. El 90% de los almaceneros se llaman Eduardo. 9. Los almaceneros no usan calculadora. 10. A mayor costo de celular, menor rango de empleado. 11. Las mujeres gordas van a bailar para evitar que sus amigas lindas se besen con hombres. 12. Las Rominas llaman mucho a la radio para pedir temas. 13. Las lauras son todas lindas. 14. Un 86% de las Vickys jugó/juega/va a jugar jockey. 15. Las Flopys son retrasadas mentales y se ríen de todo como hienas seniles. 16. La gente que organiza el festejo del día del estudiante siempre repite de grado o abandona el colegio. 17. Los que van a el restaurante y piden “una frita” o “un raviol” siempre están acompañados por su familia. 18. Todas las Cristinas tienen problemas digestivos. 19. La gente que cita mucho a sus primos es mentirosa. 20. Los que usan la remera o camisa dentro del pantalón aún viven con la madre. 21. Los que fuman gitanes tienen la imperiosa necesidad de sentirse especiales. 22. Todos los que tienen candado de barba se cuelgan el celular del cinturón. 23. Todos los que se llaman Walter le faltan algunos jugadores. 24. Todos los que hacen ciclismo son profesionales frustrados. 25. Todos los cesar indefectiblemente se quedan pelados. 26. No existe ningún licenciado de nombre Jonathan. 27. Las mujeres que prefieren un muñeco plástico a uno de peluche no pueden tener una relación seria. 28. Todos los que tienen apellido compuesto tienen auto rural. 29. ¿Como puede haber tantos Rollingas y ninguno sabe ingles? 30. En villa martelli siempre esta nublado. 31. Todos los que compran diario crónica tienen campera de cuero igual a la de Ubaldini. 32. Todos los apostadores de caballos llevan diario enrollado. 33. La gente que fuma parisiennes le gusta el tango. 34. Los Remiseros tienen solamente Hijas mujeres. 35. Todas las Vanesas son fiesteras ( A excepcion de mi cuñada) 36. Las Mujeres que usan anteojos tienen mejores relaciones sexuales. 37. Todas las Chinas Tetonas son putas. 38. Las Prostitutas no saben Bailar. 39. Todos los magos tienen problemas con su Padre. 40. Los que saben mucho de futbol, son malos jugandolo.

Registrate y eliminá la publicidad! HISTORIA DEL CUATRIMESTRE UNIVERSITARIO En la primera semana: En la segunda semana: Antes del examen semestral: Durante el examen semestral: Después del exámen semestral: Antes del examen final: Una vez que sabes la hora del examen final: 7 días antes del examen final: 6 días antes del examen final: 5 días antes del examen final: 4 días antes del examen final: 3 días antes del examen final: 2 días antes del examen final: 1 días antes del examen final: Una noche antes del examen final: 1 hora antes del examen final: Durante el examen final: Una vez que saliste del examen final: Después del examen final, en vacaciones: COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!' Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelot...!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor. '¿Cómo te fue en el parcial?' MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio. 'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?' A ver si me entendes, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua. 'Pero, ¿tan difícil es?' No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el or.. en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables. 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!' BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una conch... ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien. '¿Por que año vas?' ¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con... '¿Pero cuantos años vas en la carrera?' LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.' “Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más” Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El C... y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee! 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!' QUE REVERENDISIMO HIJO DE P...!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi. - “¿Qué era que estudiabas?' Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar. “Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?' Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL. Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluis frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas... Y que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS . . . .

El juego de cartas más popular del país es sin lugar a dudas el truco. Compañero de tardes, noches, y días de playa, ha pasado desapercibido hasta este momento, tapando su verdadero mensaje subliminal institucionalizado en el valor de sus naipes. Claro, es que para ser sinceros, todo lo que hace un hombre lo hace por una mujer. Y todo lo que hace una mujer, lo hace por un hombre. Esto no quiere decir que cuando a alguien lo ascienden en su trabajo, haya sido por una mujer. Pero claro esta, que el recién promocionado, no ve la hora de salir de su oficina para comentárselo a la mujer que intenta sorprender. Este es el gran truco en cuestión, el de poder comprender los distintos valores que tienen no solo las cartas del juego, sino también el aspecto de las personas. Para empezar, vamos a ver un ejemplo totalmente verídico; La Enciona: es como el ancho de espada, mata absolutamente todo. No importa que tenga un cuerpo espectacular, una cara perfecta, y la inteligencia de diecisiete ajedrecistas profesionales. Si sus encías exceden el tamaño normal establecido, mata absolutamente todo lo bueno que puede tener. Las Parejas: Esto es el resultante de una ecuación machista que todos los hombres conocemos. El envido es la pareja de cartas perfecta, salvo por una gran excepción; una sola carta es normalmente la que sirve sin la otra. Para dar un ejemplo, podríamos citar a la famosísima pareja de la frígida y fea resentida, al lado de la voluptuosa y hermosa mujer. Cobardes como somos los hombres, sabemos que no podemos ingresar al mundo de la linda abriendo la puerta de su casa. Por eso es que necesitamos ingresar a su casa en una fiesta, en una reunión multitudinaria en la que nadie note nuestra presencia. Para eso señores, es que necesitamos al seis de oro. En el envido, el siete de oro no es nada sin el seis. Sin embargo, luego de cantar el envido, o mejor dicho cantarle las cuarenta principales a la mujer que en realidad deseamos tener, el seis de oro pasa a ser una carta relegada a la cual cantarle truco seria una falta de respeto. Por el contrario, el siete de oro conserva su alto valor individual, incluso después de haber perdido su pareja. La Tetona: Si bien esta carta no llega jamás a tener el valor del ancho de espada, puede decirse que es capaz de matar a varios tres, dos y hasta el siete de oro. Por eso se le puede otorgar el valor del siete de espadas. No importa la cara, no importa las piernas, no importa la estupidez, si es tetona todo lo vale. Es la clara antitesis de la Enciona, quien con sus encías superdesarrolladas mata todo lo bueno que puede tener aparte. En este caso, la tetona, por el simple hecho de tener sus pechos de un tamaño sobrenatural, tiene permiso si quiere a pesar doscientos kilos. A los hombres no nos interesa, si es tetona vale todo, que quede claro. La del Culito Perfecto: Esta mujer podría ser una buena carta para abrir la jugada. Un tres, o un dos, depende del momento y las cartas que estén presentes en la mesa. Es la prima hermana de la Tetona, salvo por la excepción de que solo dios sabe, no existen mujeres con una cola perfecta y unos buenos pechos que acompañen. Por eso es que se le da el valor de un dos o un tres, por que las del culito bueno, jamás tienen otra carta mas para sumar envido, o para poder cantar truco. De todas maneras, si bien la tetona tiene mucho más valor en una partida de truco, la del buen culito tiene ciertos permisos que ella sabe y los hace valer con sus jeans extra comprimidos. La de la Boca Putrefacta: No tengo dudas, estas mujeres no son mas que las figuras en el mazo de cartas de truco. Hay algo que jamás voy a poder comprender de estas mujeres; ¿Por qué en vez de gastar dinero en la peluquería, hacer dietas, pintarse las uñas, no invierten en un dentista? No lo puedo entender, que alguien me ayude por favor. ¿Acaso creen que alguien va a pasar por alto el verdín entre sus dientes y quedara anonadado por el excepcional color y la delicadeza del contorno de sus cutículas? Que quede claro de una buena vez, si tiene la boca podrida, no queremos nada. ¡Nada!. Por eso son las figuras, por que no sumas para el envido, no pueden matar a casi ninguna carta, y el único beneficio con el que cuentan, es el de salvar la partida cuando la noche ya cedió todo su esplendor, y comienza a apagarse lentamente. Solo pueden tener un mínimo valor, cuando todas las cartas importantes no están presentes, y se juega la última carta de la partida. La Facilonga: Esta es la carta que todos los hombres estamos buscando. Nos la pasamos por debajo de la mesa, nos la carteamos, nos la regalamos entre nosotros y la escondemos solo para los momentos necesarios. Digamos que la facilonga vendría a ser un ancho de bastos. Es una carta excepcional, puede sumar para el envido si es acompañada de una carta inútil pero buena compañera. Tiene el don de pasar con perfil bajo, siempre temerosa de que aparezca el ancho de espada, y como si todas estas virtudes fueran pocas, el ancho de bastos o la facilonga, siempre están. Si, siempre salen. Así se este jugando un partido de truco entre dos personas, uno de los dos siempre tiene una facilonga. Por eso es que tiene un valor tan alto, por que cuando parece que la noche o la partida de vienen abajo, aparece esta carta y nos salva las papas. Lo demás, es pura interpretación de ustedes.

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno... Me decidi hacer este post para rendirle homenaje a la consola con la que mas disfrute en toda mi vida.... Espero que le guste.... los que la tuvieron no pueden dejar de ver este post.... En 1991, Nintendo comienza el desarrollo de una sucesora de su consola de 16 bits Super Nintendo Entertainment System, lo que derivó en tres proyectos: SNES-CD, SNES PlayStation (conjuntamente Sony) y VR32. Los dos primeros se cancelaron, aunque su I+D fue aprovechado por Sony para el desarrollo de su propio sistema de juegos, que mantuvo el nombre de PlayStation. A mediados de 1995, Nintendo retrasa el lanzamiento de la consola para abril de 1996 y cambian el nombre por Nintendo 64, el cual sería el definitivo. Para finales de 1995, muchos desarrolladores estaban muy descontentos por que los juegos para N64 tenían que ser programados en costosas estaciones de trabajo SGI, elevando el costo de desarrollo de los juegos, también porque Nintendo les informó de que, con el fin de lanzar juegos a un precio económico, se reduciría el tamaño de los primeros cartuchos de 128 Mb a 64 Mb, con lo que tenían que eliminar muchos elementos de los mismos. Los múltiples retrasos en el lanzamiento de la consola convertía cualquier juego en una inversión de largo plazo y muy arriesgada. Esto llevó a la cancelación de la mayor parte de los juegos planeados inicialmente. El caso más significativo fue el cese de relaciones entre Square Soft tras recibir esta una oferta para dejar a Nintendo y seguir con Sony, quien terminó lanzando en exclusiva Final Fantasy VII para la PlayStation de Sony Computer Entertainment. La Pelea Nintendo 64 Vs Playstation Los Cartuchos: Los cartuchos tienen una capacidad de hasta 512 Mbit (64 MB) con gran calidad sonora. Sin embargo, eran bastante limitados en comparación con la capacidad de un Compact Disc de 680 MB. Ventajas: Los cartuchos tenían tiempos de acceso a memoria muy rápidos en comparación a los CD, que tenían velocidades a 4x. Esto se puede observar, en casos en que juegos de PSX que tienen pantalla de carga, en la versión N64 no existen a excepción del NFL Quarterback Club 2000. Eran muy caros y difíciles de duplicar, esto hacía casi inexistente la piratería en la nintendo 64, lo que provocaba a su vez menos pérdidas para Nintendo, lo que le daba mayores márgenes, más aún con la inserción de chips en PlayStation. Como en sus antecesoras, se pueden introducir chips de mejora. Debido a las memorias internas de los cartuchos, era posible guardar las partidas dentro del cartucho, pero pocos juegos utilizaban esta función, y se vendió por separada el costoso Controller Pak. Que tenia la molestia de insertarlo en el mismo lugar que el Rumble Pak y en el transfer Pak, y era difícil estar cambiando, ambos cada vez que se requería guardar la partida. Su duración es mayor a la de los Cds. Es difícil dañar un cartucho; son prácticamente a prueba de caidas lo que hace a la consola más utilizable para niños. Los cartuchos podían ser limpiados de maneras más seguras. Desventajas: Mientras que los cartuchos son más resistentes a daños cotidianos, los cds son más resistentes a los daños que pueda provocar el medio ambiente, como el óxido o descargas eléctricas (congelación). Los CD son más fáciles de almacenar, es difícil almacenar tantos cartuchos. Los cartuchos son de mayor coste de producción. Almacenan menos información que un CD. Juegos muy largos pueden estar contenidos en varios Cd's, cosa que no puede ocurrir con los cartuchos. Nintendo 64 tuvo un total de 284 Juegos lanzados en América. Los Accesorios Jumper Pak: Incluido en la consola, es un jumper o módulo de continuidad, ya que el BUS de memoria RDRAM transfiere datos del módulo 0 al módulo 1 siendo que el módulo 0 es la memoria interna del sistema y el 1 la bahía del puerto de expansión que requiere el Nintendo 64. Este aditamento hace la función de puente cuando no hay memoria instalada en el módulo 1. Expansion Pak: Es un módulo de memoria RDRAM de 4MB que incrementa la memoria del sistema a un total de 8MB. Reemplaza al Jumper Pak. Ciertos juegos ofrecen en general una resolución mayor bajo su presencia. Y mejora de graficos Otros, como Donkey Kong 64 o Zelda: The Majora's Mask requieren este accesorio para funcionar. El Expansion Pak se vendía por separado o junto con algunos juegos. Nintendo Disk Drive 64 (solo Japón): permitía leer discos magnéticos especiales de 64MB y conectarse a una línea telefónica para intercambiar datos y descargar juegos. Transfer Pak: Permite la conexión de cartuchos de Game Boy y de Game Boy Color para intercambiar datos con los juegos de la Nintendo 64 (personajes, puntuaciones, juegos bloqueados...). Algunos juegos que hicieron uso de este accesorio fueron Pokémon Stadium, Mario Golf 64, Mario Tennis 64Mickey Speedway USA.... Controller Pak: (Este es el mio) Permite grabar partidas y configuraciones personalizadas.También servía para guardar repeticiones de carreras y partidas de memoria más grandes que el cartucho no puede guardar. Los modelos originales de Nintendo ofrecían una memoria de 256 kbytes dividida en 123 partes o páginas. Algunos modelos de terceros disponían de más memoria aún. Este accesorio solía ser necesario para los primeros juegos de la consola, ya que éstos no disponían de memoria propia (integrada en el cartucho). Rumble Pak: Fue uno de los primeros accesorios, anunciado en el Shoshinkai Show en noviembre de 1996. Sirve para brindar función de force feedback (vibración) a ciertos juegos, es decir, la capacidad de hacer vibrar el mando de control para aportar viveza y realismo a ciertos eventos del juego, como golpes o ruidos. Entre más fuerte sea lo que aparece en el juego mas sera la vibración. El Rumble Pak fue el primer periférico de la historia de los videojuegos que hacía vibrar un mando y supuso una revolución: la siguiente generación de consolas (Dreamcast, Xbox, Gamecube y PlayStation 2) incorpora tecnologías similares en sus mandos de control, y la tendencia se mantendrá. VRU Unit y Micrófono: Este periférico se conectaba a al puerto de control N°4 servía para dar órdenes a Pikachu en el juego interactivo "Hey You, Pikachu", en el cual se le hablaba directamente a Pikachu y este obedecía tus órdenes, mediante el reconocimiento de comandos de voz solo en idioma ingles y japonés, siendo así el primer micrófono de videoconsola Sus Juegos Mas Famosos En la epoca de la N64 Salieron Juegos que quedaron historicamente grabados muy famosos y mas jugados por todo el mundo que Fueron The Legend Of Zelda Ocarina Of Time, Super Mario 64 y Super Smash Bros EMULADOR + ROMS ROMS Automobili Automobili http://n64.emuxtreme.net/juego3.htm AeroFighters http://n64.emuxtreme.net/juego2.htm Bomberman Hero http://n64.emuxtreme.net/juego8.htm Bomberman 64 http://n64.emuxtreme.net/juego7.htm Body Harvest http://n64.emuxtreme.net/juego6.htm Banjo-Tooie http://n64.emuxtreme.net/juego5.htm Banjo-Kazooie http://n64.emuxtreme.net/juego4.htm Cruisn World http://n64.emuxtreme.net/juego16.htm Cruisn Usa http://n64.emuxtreme.net/juego15.htm Cruisn Exotica http://n64.emuxtreme.net/juego14.htm Conkers bad fur day http://n64.emuxtreme.net/juego13.htm Command & Conquer http://n64.emuxtreme.net/juego12.htm Castlevania - Legacy of Darkness http://n64.emuxtreme.net/juego11.htm Castlevania http://n64.emuxtreme.net/juego10.htm Carmageddon 64 http://n64.emuxtreme.net/juego9.htm Duke Nukem 64http://n64.emuxtreme.net/juego21.htm Duke Nukem - ZERO HOUR http://n64.emuxtreme.net/juego20.htm Doom 64 http://n64.emuxtreme.net/juego19.htm Donkey Kong 64 http://n64.emuxtreme.net/juego18.htm Diddy Kong Racing http://n64.emuxtreme.net/juego17.htm Exitebike 64 http://n64.emuxtreme.net/juego23.htm Earthworm Jim 3D http://n64.emuxtreme.net/juego22.htm F-Zero X http://n64.emuxtreme.net/juego25.htm FIFA 99 http://n64.emuxtreme.net/juego24.htm GoldenEye 007 http://n64.emuxtreme.net/juego26.htm Hybrid Heaven http://n64.emuxtreme.net/juego29.htm Hot Wheels Turbo Racing http://n64.emuxtreme.net/juego28.htm Ehy You, Pikachu! http://n64.emuxtreme.net/juego27.htm International Superstar Soccer 2000 http://n64.emuxtreme.net/juego30.htm Jet Force Gemini http://n64.emuxtreme.net/juego31.htm Killer Instic Gold http://n64.emuxtreme.net/juego32.htm Legend of Zelda, The - Ocarina of Time http://n64.emuxtreme.net/juego34.htm Legend of Zelda, The - Majoras Mask Español http://n64.emuxtreme.net/juego33.htm Mortal Kombat Trilogy http://n64.emuxtreme.net/juego46.htm Mortal Kombat Mythologies - Sub-Zero http://n64.emuxtreme.net/juego45.htm Mortal Kombat 4 http://n64.emuxtreme.net/juego44.htm Mission Impossible http://n64.emuxtreme.net/juego43.htm Megaman 64 http://n64.emuxtreme.net/juego42.htm Mario Tennis http://n64.emuxtreme.net/juego41.htm Mario Party 3 http://n64.emuxtreme.net/juego40.htm Mario Paty 2 http://n64.emuxtreme.net/juego39.htm Mario Party http://n64.emuxtreme.net/juego38.htm Mario Kart 64 http://n64.emuxtreme.net/juego37.htm NBA Hangtime http://n64.emuxtreme.net/juego49.htm NBA Live 2000 http://n64.emuxtreme.net/juego48.htm NBA In the Zone 2000 http://n64.emuxtreme.net/juego47.htm Olympic Hockey Nagano 98 http://n64.emuxtreme.net/juego50.htm Paper Mario http://n64.emuxtreme.net/juego51.htm Pokemon Stadium 2 Español http://n64.emuxtreme.net/juego57.htm Pokemon Stadium Español http://n64.emuxtreme.net/juego56.htm Pokemon Snap Español http://n64.emuxtreme.net/juego55.htm Pokemon Puzzle League http://n64.emuxtreme.net/juego54.htm Pilotwings 64 http://n64.emuxtreme.net/juego53.htm Perfect Dark http://n64.emuxtreme.net/juego52.htm Quake II http://n64.emuxtreme.net/juego59.htm Quake 64 http://n64.emuxtreme.net/juego58.htm Ready 2 Rumble Boxing - Round 2 http://n64.emuxtreme.net/juego62.htm Ready 2 Rumble Boxing http://n64.emuxtreme.net/juego61.htm Rayman 2 - The Great Escape http://n64.emuxtreme.net/juego60.htm Super Smash Bros http://n64.emuxtreme.net/juego69.htm Super Mario 64 http://n64.emuxtreme.net/juego68.htm Star Wars Episode 1 http://n64.emuxtreme.net/juego67.htm Star Fox 64 http://n64.emuxtreme.net/juego66.htm Spider-Man http://n64.emuxtreme.net/juego65.htm Shadowgate 64 - Trials of the Four Towers http://n64.emuxtreme.net/juego64.htm Shadown Man http://n64.emuxtreme.net/juego63.htm Turok 3 - Shadow of Oblivion http://n64.emuxtreme.net/juego75.htm Turok 2 - Seeds of Evil http://n64.emuxtreme.net/juego74.htm Turok - Rage Wars http://n64.emuxtreme.net/juego73.htm Turok - Dinosaur Hunter http://n64.emuxtreme.net/juego72.htm Top Gear Rally 2 http://n64.emuxtreme.net/juego71.htm Tony Hawks Pro Skater 3 http://n64.emuxtreme.net/juego70.htm Worms - Armageddon http://n64.emuxtreme.net/juego79.htm Wave Race 64 http://n64.emuxtreme.net/juego78.htm War Gods http://n64.emuxtreme.net/juego77.htm Xena Warrior Princess - The Talisman of Fate http://n64.emuxtreme.net/juego80.htm Yoshis Story http://n64.emuxtreme.net/juego81.htm EMULADOR: Project 64 http://files.filefront.com/setup_Project64_16zip/;7765475;;/fileinfo.html Y para finalizar.... algunas imagenes: ESTA ES MI CONSOLA.... Todavia la tengo ] ] ] ] Bueno....espero que les haya gustado....a lo mejor la edicion no es la mejor, pero esta hecho con mucho sentimiento <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>