danilo18

Si Mr. Bean tuviera un Bebe Si Mr. Bean Estuviera en Avatar Si Mr. Bean fuera Justin Bieber Si Mr. Bean tuviera una hermana =/ Si Mr. Bean Fuera Lady Gaga SiMr. Bean fuera Bin Laden Si Mr. Bean Fuera Legalmente Rubia Si Mr. Bean fuera La Huerfana Si Mr. Bean fuera un pirata Si Mr. Bean Fuera el Papa Si Mr. Bean fuera Harry Potter Si Mr. Bean Se postulara para Presidente Si Mr. Bean Fuera Tomb Raider Si Mr. Bean estuviera en Crepusculo Si Mr. Bean fuera la Monalisa Si Mr. Bean fuera crazy bean MIS OTROS POST

La publicidad de Dios Es una serie de publicidades que hizo por distintos medios impresos(afiches, diarios, y demás) la gente de una Iglesia de Singapur. Segúnlo que parece fue “un éxito atronador” (no sé si se habrá medido en “aceptación del público”, en “concurrencia a la iglesia” o en qué, pero dice que fue un éxito). MIS OTROS POST

Hola amigos en este post decidi poner las mejores frases que aparecen en los Simpson Espero que les guste.. Talvez les parezca conocido o medio largo pero vale la pena no se lo pierdan Ahora algunos videos con las mejores frases link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dklQQx4IrAY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Kin8J-lBryY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bzG4pd-6tGM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=_ULBGnneBoI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8dZRFdQ_NMg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BGsIuokC5AA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Jiz8-XiIU1I&feature=PlayList&p=000EF17EF398C0C4&index=0&playnext=1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=osmN3gYyGPA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=7Jlizh0dGfE&NR=1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tSKEcQWMD44 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Ia7OGexH0Bk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=q3_JuDtxpQk&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FOSwzKdcsyc&feature link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZidihgLCDSY& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RtRNcQ2PM5g link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MFl18MisYwI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hrCjWFVvVdw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8E1Q8_2-gDI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6OmZ8pezQAM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=uOD7Oq-575Y link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LUo9_x5VEfM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9wn0nOBxsqU&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9o6diPyYMvY&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bk_t3VB_v9Q link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wJPrzoSSjPo&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dMyfAAWE6-U&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0zOYrWluY4U&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8h-1OMVF7hM&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=i_fSJIxneMQ&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3dIka1fwgSY&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=GiA3kO6ghKk&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=l8ZFl2KxM_Q&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3bRNOQ9IL7Q&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DYgz_1S4tnk&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=i-phzMLTBag&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kOHXZpyAfLo&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TNxrL4TeI7E&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=axggioIXWTg&feature=related Ahora algunas imagenes con dialogos FUERTE AVENTURA! Milhouse: huele muy raro ahi dentro! Homero: claro que no... Homero: Yo atrape al gato, yo atrape al gato... te atrape a ti, tú eres el gatoo!! Lisa: Mamaaa!! Homero: cua..eh...Lisa, que pasa? Lisa: tuve una pesadilla Homero: ayy!! nena!! Recuéstate y cuéntamelo todo Lisa: bueno se que es absurdo, pero soñé que el coco venia por mi y que... Homero: AHHH!!!!! EL COCO?? PRONTO! HAY QUE TAPIAR LAS VENTANAS, VOY POR LA ESCOPETA!!! Homero: Bart no quiero asustarte, pero tal vez el coco... el coco esta en la casa!! Bart: AHHH!!!! (Llega marge del casino) Marge: Pero qué les paso?? Homero: OH!! Nada marge... SOLO UN PEQUEÑO INCIDENTE CON EL COCO!!... pero no habría pasado nada, si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un IDIOTA!!! Homero: Tuve que llevar a la niñera a su casa y vi que se había sentado en la... Jalea... Así que la tome... Solo pensar en la Jalea... Quisiera tener... Ahora mismo... Una... Tu, tu, tu, tu, tu, tu... Periodista: ¿Entonces señor Simpsons admite que le toco figura? ¿Qué dice a su favor? Homero: ... Periodista: ¡¡Señor Simpsons su silencio solo lo incrimina más y más!! Homero: ... Periodista: No, señor Simpsons, no desquite su ira conmigo. Atrás, Atrás... Se... señor Simpsons.. ¡¡¡AAAHHHH!!! "Es una recreación, nunca paso" Homero: Marge, quiero ser conductor de monorriel. Marge: ¡Homero, no! Homero: Siempre ha sido mi sueño. Marge: Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado. “UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO” Periodista: Pregunta para el chef de parrillada. ¿No cree usted que es peligroso enviar a civiles, no calificados, al espacio? Homero: Yo le contesto… El único peligro seria que nos enviaran a ese TERIBLE PLANETA DE LOS SIMIOS. ¡Momento! ¿La estatua de la libertad?... ¡Era nuestro planeta, maniático estupido, lo arruinaste todo! ¡Maldito seas! ¡¡¡MALDITOS SEAN TODOS!!! ¡¡AHHHJUJAJUJU!! (Homero empieza a llorar) Homero: Vamos a morir hijo? Bart: Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes (Marge por el radio) Marge: Homero...Homero! Homero: Alo? Marge: Homero, hay un hombre que puede ayudarte Homero: Batman? Marge: No!... Es un científico Homero: Batman es un científico Marge: Que no es batman!!! Marge:- AHHHHHHH!! Homero: Que te parece Marge? necesito un buen lema, había pensado en algo como, sin televisión y sin cerveza Homero pierde... pero no se que puedo perder Marge: La cabeza? (Homero con voz de loco) Homero: Me parece perfecto!!!!!!!! AHHHHH!!!! Bulalalaala!! buaaa!!! ahhh!!!! A, U, A, U, A!! AHH LALLA!!! BUAH!!! Marge: AHHHHHHH!!! (Marge agarra un bate) Marge: No te me acerques Homero!! Homero: Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! Dame ese bat!! el bat, el bat!!! Dámelo, dámeloooo!!! AHHHHH!! JEJEJE Homero: Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle? Vendedor de historietas (Jeff Anderson): Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica.... Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring. Homero: … ¿Puede darme dinero? Hombre: Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos... Homero: ¿Pero vuelven a crecer? Hombre: AH… emm.....see Homero: ¡Fiiuu! Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato Homero:- ¡¡Yahoo!! (Homero se pone a rodar en el piso) Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía (Homero sigue rodando en el piso) Marge: Niños vamosnos. Bart: Por qué tenemos que ir a la iglesia?...y papá queda viendo la televisión Marge: Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambie tendré que decirles que su padre... es malo. Homero: Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, Marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul Homero: Mmm... Mmm chocolate... Mmm cola invisible... Mmm la rosca prohibida... Mmm sacrilegioso... Mmm croquetas... Mmm merengue... Mmm lo que sea!! Lisa:- Mira te traje un rico postre Homero:- Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!! Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte de nuevo! Lisa:- Papá no puedes jugar trucos para que alguien te ame! Hay una razón por que la gente permanece unida, hay algo que se dan! que nadie les puede dar, si quieres volver con mamá tienes que recordar, que le diste que nadie puede darle! Homero:- Te doy cuarenta dólares si me dices que es! Lisa:- No! Homero:- Bueno Mm… Treinta! Lisa:- Buena suerte papá! Homero:- Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre! Cerebro de Homero:- El postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre... Homero:- Bueno! Pero luego trabajamos! Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa? Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos... Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas. Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito! (Bart y lisa pelean) Marge:- Oh!!...mejor voy a ver que pasa, Homero no quiero que te comas este pastel! Homero:- Ahh siii... pastel, voy acercarme haciendo esto (Homero da mordidas al aire) Homero:- Am am am am...y si te como va a ser tu culpa... am am am am am... (Se golpea la cabeza) Homero:- D'oh!!!... ohh!! Me lleva...ahh bueno ya !! Skinner: Ninguna señal del gato? Homero:- Vendrá Skinner:- Porque? Homero:- No resiste Skinner:- Porque? Homero:- Es un ladrón (Paaaa parapán... pa parapapán...) Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel! Marge: Pásale, la miel a tu papá Lisa Lisa: Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne! Bart: Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero: Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge: Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero: Bart dile a tu madre que muchas gracias! Marge: Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí! Homero: Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!! Bart:-Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá Homero: Bart!! A tu alcoba!! Lisa: Por qué no te lo comes papá? Homero: No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!! Lisa: Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!! (Lisa se va) Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!! Homero:- Oh dios?! Dios: Has abandonado mi Iglesia! Homero: Eh bueno mas o menos pero… Dios: PERO QUE? Homero: Pero no soy malo, trabajo mucho y quiero mucho a mis hijos, ¿por qué voy a pasar la mitad del domingo oyendo que me voy a ir al infierno? Dios: Mmm bueno... eso sí… sabes a veces hasta yo quisiera ver un partido de football, todavía existen los de San Luis? Homero: No, se fueron a philips Dios: Ahh si... Homero:- ¿Sabes que odio de la Iglesia? esos aburridos sermones Dios: Si...creo que tiene razón, ese Reverendo Alegría me desagrada bastante… creo que voy a darle una lección Homero: Déle una por mi Dios: Si… claroo Homero: Entonces voy a vivir haciendo el bien y rindiendo cultos pero a mi modo, si? Dios: Homero, trato hecho! Y ahora disculpa tengo que ir hacer algunas creaciones... (Homero saluda con cara de felicidad xD) Kenn: Y lo último del gran escándalo, homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según él le da poderes sexuales!! (Homero haciendo un circo de puré de papa) Lisa:- Mama!! Marge:- Voy a tomar un poco de vino Homero:- Margeee!! Marge:- Si homero... tu tu turururu tu tu... Homero:- Se acabo!!! Me he sacrificado mucho por ustedes!!!... voy a entrar a la escuela de payasos!! Bart:- Creo que nadie esperaba que dijera eso Dr. Hibbert: Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias Homero: Ahora en cristiano doctor!!! Dr. Hibbert: Necesita cirugía a corazón abierto Homero: No me hable con traba lenguas!! Dr. Hibbert: Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón! Homero: Por qué lo dice tan brusco? Homero: "Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo, si!" Homero:- Unos jóvenes bebiendo en la calle sin permiso!!! Niños:- FONDO!!! FONDO!!! FONDO!!! (me acordé de: NO ESTABA DORMIDO, ESTABA EBRIO!) Homero:- ¡Yahoo! ya soy universitario!!... ya no necesito el diploma de la escuela secundaria Homero:- Soy intelectual, muy inteligente... soy intelectual, muy inteligente... ay, que bonito soy!!! Rector:- Diga? Homero:- Si, rector! tiene cara de sapo! Rector:- Eres tu homero? Homero:- AAAAH!!! Marge:- Homero!! Tienes un pájaro en la cabeza! Homero:- Ya lo sé, me esta acicalando... Mmm fresco como elefante! Profesor:- Buenos días, bienvenidos a física nuclear uno. Veo muchas caras nuevas pero, como dice el dicho, abajo lo viejo y arriba el núcleo. (Ríen todos, menos homero) Profesor:- Bueno vamos a comenzar por... (Se le caen las notas al profesor) Homero:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!HAY PERO QUE IDIOTA!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! VIERON SUS NOTAS!! JAJAJAJAJA. El de la aseguradora:-Antes de darle la póliza, debo hacerle unas preguntas Homero:- PREGUNTAS??PREGUNTAS?? Ay!! Todo mi plan se vendrá abajo...Digo, adelante! El de la aseguradora:- Bien!... Donde dice infartos tacho 3 y puso 0 Homero:- Ahh já si! creí que decía hemorragia cerebral El de la aseguradora:- Ajám... Y usted bebe? Homero:- Alguna copita de jerez en navidad El de la aseguradora:-Muy bien! aquí esta su póliza Homero:- Ahora voy decirle algo señor confiado! Yo eh... El de la aseguradora:- oiga un momento, tiene que firmarla! (Le empieza agarrar un ataque al corazón a Homero) Homero:- FIR MAR... POLIZA!! El de la aseguradora:- Lo siento no podemos asegurarlo! Homero:- Ya me la dio! El de la aseguradora:- Eso no importa! Homero:- Es mía! (Homero se cae arriba del escritorio) El de la aseguradora:- Tendré que llamar a una ambulancia Homero:- Me regala un calendario? El de la aseguradora:- Bueno! Detective 1:- Hay lugares donde su familia puede estar segura, Cabo del miedo, El lago del terror, El campo de horror, Ciudad grito Homero:- Qué? Ciudad frito? Detective 1:- No! Ciudad grito Homero:- AHHH!! Detective 2:- Y de ahora en adelante usted seria Homero Thompson del lago del terror… vamos a practicar! Cuando diga “hola señor Thompson” usted dice “hola” Homero:- Bueno! Detective 2:- Hola señor Thompson Homero:- … Detective 2:- Recuerdelo su nombre ahora es Homero Thompson Homero:- Enterado! Detective 2:- Hola señor Thompson Homero:- … (Pasa mucho tiempo) Detective 2:- Ay!!! Mire cuando yo diga “hola señor Thompson” y le pise el pie usted mueve la cabeza! Homero:- Entendido! Detective 2:- Hola señor Thompson!!!!! (Pisándole el pie) Homero:- Ay! Creo que le habla a usted! Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus?? Bart:- SI! Lisa:- SI! Bob (desde abajo del auto) :- No Homero:- Bueno dos contra uno!! (Homero pasa por los cactus con el auto) Bob:- oh! Uy! Ah!... Marge:- OH!... Homero aquí hay una familia de zarigüeyas! Homero:- A la grande le puse cuca! Agente:- Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido? Homero: Si!! (Explota el detector de mentiras) Homero:- Oh! (Primera imagen) Dr. Hibbert:- No te preocupes hijo! vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar... lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha Marge:- Homero esto es una operación! Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas! Homero:- Yahoo!! (Segunda imagen) Lisa:- ¿Qué no va a venir nadie? Alegría:- Lisa ya esperamos una hora! ajem, ajem!... amados hermanos estamos aquí reunidos hoy, para decir adiós a Encías y Sangres Murphy Lisa:- No!! Es Encías Sangrantes Murphy Alegría:- En fin... Encías Sangrantes Murphy, era gran xilofonista Lisa:- Saxofonista!! Era un músico de jazz! Usted no lo conoció! nadie lo conoció!!! Pero era un gran hombre y no voy descansar, hasta que todo Springfield, conozca el nombre de Encías Sangrantes Murphy!!! Homero:- Y yo no descansare hasta comerme un salchicha!! Marge:- Homero! esto es un cementerio! Vendedor:- Salchichas, salchichas, lleve sus salchichas!! Homero:- Yahoo!! Marge:- Oiga ¿Sigue a mi esposo a todas partes? Vendedor:- Señora, esta pagando la universidad de mis hijos..! Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro! Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!! Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante! Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches! (Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar) Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo... Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!! Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí? Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón! Homero:- ¿A quién vas a donarlo? Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes? Homero:- Estoy mal del corazón Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!! Homero:- Cállate Flanders! "El maestro lo sabe todo, menos la combinación de la caja fuerte" El jefe de los mini súper:- Podéis hacermes tres preguntas Apu:- Que bueno, por que solo necesito una Homero:- Usted es el jefe de los mini súper? El jefe de los mini súper:- Si Homero:- en serio? El jefe de los mini súper:- Si Homero:- Usted? El jefe de los mini súper:- Así es, espero que os halla iluminado Apu:- Pero tengo que... El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto Apu:- Pero... El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto (Se van) Homero:- No le veo lo grandioso, en serio es el jefe de los mini súper? Smithers:- Tengo que dar una triste noticia, un cachorrito, muy parecido a lazi, fue arrollado en el estacionamiento Gente:- NOO!!! Smithers:- Y el momento de la comedia con Homero Simpsons Homero:- Están listos para reír? Hombre:- Ay mi perrito Homero:- Dije!!... Están listos para reír?? Mujer:- Callese! hombre horrible! Homero:- Saben! El Sr Burns es tan tacaño... Sr Burns:- QUE? Homero:- Eh! Ah! Emm! Digo… El Sr Burns es tan anciano... Sr Burns:- COMO SE ATREVE? Homero:- UH!! Duro publico… Mejor me voy a lo grande… Vea aquí una invitación del Sr Burns, que tal vez les parecerá un poco cachetón… (Homero se baja los pantalones y empieza a invitar la voz del Sr Burns) Homero:- Soy el Sr Burns… bla bla bla… hagan esto, hagan lo otro, bla bla bla… Soy Burns, bla bla bla… Sr Burns:- Destrúyanlo! (Van dos policías y le pegan en la cabeza) Homero:- D’oh Sr Burns:- Termino la fiesta Homero:- Mi primer día en la universidad, quisiera que mi padre todavía viva para verlo! (Sale Abraham Simpsons del asiento de atrás) Abraham:- Oye! Homero:- Cuanto tiempo llevas ahí? Abraham:- Tres días! (pasa un nerd) Homero:- Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!! Marge:- Homero, eso no esta bien!! Homero:- Marge trata de entender! hay dos tipos de universitarios, los vívales y los nerd, y como vívales mi deber es hacerle la vida pesada a los nerd!!... Oye hermano, viste a ese estupido nerd? Universitario:- ¿Cómo dice? Cosme Fulanito:- Buenas noches señores, molesto con una copilla? por favor! Moe:- Largate de aquí Homero Cosme Fulanito:- Homero? Quien es Homero?... Mi nombre es Cosme Fulanito (Lo sacan a las piñas y pasa justo Homero por ahí) Homero:- OH!! Dios mío! este hombre es mi doble exacto! Homero:- Ah!! Ese perro tiene la cola peluda! Homero:- Jejejejeje, ven acá perrito, ven acá perrito, jaja. Homero:- La familia! que tal la iglesia? Lisa:- Horrible... (Todos con mucho frio) Homero:- En cambio, yo he pasado el mejor día de mi vida y todo por no ir a la iglesia Marge:- Es terrible lo que dices!! Niños su padre no habla en serio! Homero:- Por supuesto que si Marge!!, no volveré a ir a la iglesia nunca!! Marge:- Homero!! en verdad vas a renunciar a tu fe?? Homero:- No, no, no, no, no, no, no, no, no, noooo... Mmm... Bueno si! Marge:- Homero a veces bebes solo? Homero:- Dios cuenta como persona? Marge:- No Homero:- Entonces, sí Marge:- Mmm... Bebes antes de dormir? Homero:- Ah! que buena idea! Marge:- Escondes cerveza por la casa? (Homero sacando la cerveza escondida en el inodoro) Homero:- Escondo que? Marge:- Bebes para escapar de la realidad? (Homero se mira al espejo y se imagina re musculoso) Homero:- Ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta... Marge:- Homero, quiero que hagas algo por mi! Homero:- Lo que quieras! Marge:- Deja de tomar cerveza, un mes! Homero:- Echo! ni una cereza mas! Marge:- Dijiste cerveza o cereza? Homero:- Mmm... Cereza Marge:- Por favor Homero yo se que puedes hacerlo! Homero:- Bueno! desde mañana nada de cerveza! (Homero abre una cerveza) Marge:- Qué fue ese ruido? Homero:- Es que dije… pss, te amo (Homero hablando por teléfono con Marge) Homero:- Marge, ya no quiero seguir con esto, pero solo siendo astronauta me gane tu respeto Marge:- Homero cuando te conocí no eras astronauta, no sabias ni usar el teléfono, pero te respetaba y siempre te respetare, pase lo que pase... (Homero marca el teléfono de nuevo) Teléfono:- Tú, tú, tú, tú Marge:- Homero! ya marcaste! Homero:- Oh! Marge:- Pero por otro lado, si no aprovechas esta oportunidad puedes llegar a lamentarlo el resto de tu vida Homero:- Tienes razón Marge, como cuando pude conocer a Rambo, en el centro, me la pase diciendo "Voy al rato, voy al rato" Y cuando llegue allá me dijeron que acababa de irse y cuando pregunte al de la tienda si volvería algún día, me dijo que no sabia... PUES NO VOY A DEJAR QUE ESO VUELVA A PASARME NUNCA! VOY A IR AL ESPACIO EN ESTE MIMSO MOMENTO!!! Marge:- Y estoy muy orgullosa de ti y se que lo vas hacer muy bien (Homero marca el teléfono de nuevo) Teléfono:- Tú, Tú, Tú Homero:- Bueno tal vez si dije algo como personal, pero... debiste verlos Marge, tenían ganas de oír lo que decía. Marge:- Ah eso me da gusto, pero creo que puedes ser un buen maestro y respetar nuestra intimidad también. Homero:- No sabes como es eso Marge. Yo soy el que va todos los días ahí a romperse el alma. Y no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar, ¿Quieres la verdad? ¿QUIERES LA VERDAD? Tú no puedes manejar la verdad. Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, uno no sabe que hacer. Olvídalo Marge, ESTO ES EL BARRIO CHINO!!! Marge:- Homero no vuelvas a decir cosas personales mías en la clase Homero:- No bebé Lisa:- Debes poner otro anuncio, fresco y original Homero:- ¡Ya se! con un rap... Puncachachin cachicachiqui pow, yo soy don barredora y vengo a limpiar la entrada de su casa pa' que pueda trabajar. Tengo un camión que mueve toneladas y soy un campeón para las heladas... Bart:- Cállate, ya Lisa:- Promete no volver hacer eso Homero:- Bueno. Homero:- Chicos este es el saludo de la policía civil, ahora el nombre clave... Yo soy zorro uno, Skinner es zorro ocho, Barney zorro doce y Moe zorro uno. Moe:- ¡Eres un idiota! Homero:- ¡Momentito! ¡No cuelguen! ¿Aló?... Hable más fuerte que tengo una toalla. Muñeco Krusty:- Soy Krusty el payaso y no me agradas... Homero:- Jeje... Muñeco Krusty:- Soy Krusty el payaso y voy a matarte. Homero:- Jeje... y ni si quiera tire del cordón Muñeco Krusty:- ¡Dije que voy a matarte! ¡A ti, Homero Simpson! Homero:- Ah ¿sí?... ¿Cómo? Muñeco Krusty:- ¡¡AAARR!! Homero:- ¡¡¡AHHHH!!! (Van Bart, Lisa, Maggie y Marge, a ver que pasa) Marge:- Homero... ¿Qué pasa? Homero:- ¡El muñeco, trato de matarme! Bart:- Diría que la presión al fin lo acabo. Pero ¿qué presión? (Se van de vuelta a la cocina) Homero:- No me dejen solo con el... Muñeco Krusty:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... (El muñeco pide que le tire el cordón y Homero lo hace) Muñeco Krusty:- MUAJAJAJAJAJA... Marge:- Reverendo tengo un motivo especial, para invitarlo a senar. Reverendo Alegria:- ¿Qué dice? Marge:- ¡No!... No es nada malo, estoy preocupada por que mi esposo no ha ido a la iglesia últimamente Homero:- Bueno… No estaba seguro de hacer lo indicado, pero el propio Dios me dijo, que buscara otro camino. Reverendo Alegría:- Ah… ¿De verdad? Homero:- Sí. Se me apareció en un sueño, y es raro por que yo siempre sueño con bailarinas que están sin ro… Con Marge Marge:- Mmm Bart:- ¿Homero en serio viste al jefe de jefes? ¿Y cómo era? Homero:- Dientes perfectos, buen olor, categoría de pies a cabeza Marge:- ¡Homero es una locura! Dígale que es una locura Reverendo Alegría:- Sí, mmm… Homero recuerdas lo que dice Mateo 7-16 “El insensato que construyo su casa sobre la arena” Homero:- ¿Y usted recuerde a… Mateo 21… 17? Reverendo Alegría:- “Y dejándolos salio de la ciudad Betania y se poso allí” Homero:- Sí… ¡Píenselo! Moe:- Homero, algunas ánimas y yo creemos que el proyecto no avanza... Homero:- No puedo matar, estoy comiendo... Moe:- Ay, maldita sea! Homer:- Siempre tenemos un hijo bueno y otro malo. Marge:- Tenemos 3 hijos. Homer:- Marge el perro no cuenta. Marge:- No, me refiero a Maggie. Homer:- Ah sí, esa. Marge:- Sabes qué Homero? A partir de ahora va a haber el doble de amor en esta casa. Homer:- Vamos a hacerlo en las mañanas? Marge:- No! Estoy embarazada. Homer:- D'oh! Homero:- Toma esto vil engendro (Homero le clava la estaca al Sr. Burns) Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo Homero:- Jojojojojo… (Pone la estaca en el corazón y se la clava) Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!…. Ahhh!!… uhh!! (Se muere el Sr Burns) Homero:- Aahh (suspiro) (Revive el Sr. Bruns) Sr. Burns:- Esta despedido! (Se muere otra vez) Homero:- D’oh Bart: bueno, Homero no va a querer ir entonces sólo dile y va a decir que no, y así será culpa suya Homero: No quiero ir así que si me dice que vaya diré que si Cerebro de Homero: momento, seguro que así funciona la cosa? Homero: cállate o te apuñalo con un hisopo...... (a su cerebro) Lisa: ¿No te das cuenta de lo que pasa Bart?, tu cometa chocará contra la tierra y matará todo ser vivo en el planeta!. Bart: Sabía que le encontrarías un defecto a mi cometa Lisa, siempre has sido mezquina y miserable, desde el comienzo. - Tango 14, nos estan disparando. Estoy identificando al enemigo [es willy]...es un jet de convate iraqui, iraquis de nuevo. Lanzo proyectil numero uno...[hace expotar el avion que lo acompañaba]...Fallo. Lanzo proyectil numero 2...[se pega a si mismo]. Esto pasa cuando se retira dinero de la defenza y se invierte en el sector salud! - Es un buen programa, dale oportunidad solo eso pedimos!. M - Bien Homero, cuentenos paso a paso la noche que vio al extraterrestre. H - Bueno, todo comenzo en el club de caballeros donde charlabamos sobre Garcia Marquez jugando al dominó. S - Sabe Sr. Simpson, es delito mentirle a F.B.I... H - Oh estaba en el auto de Barney comiendo bolsitas de mostaza, si? Kenn: Doctor Cocoon, sin saber exactamente a que se enfrentan...diria usted que... ¿es momento... de estrellarse las cabezas unos contra otros y sacarse los cesos? Doctor Cocoon: Yo diria que si... (no dice "mmmm" JanoB!!!) Lisa: - Viva!, las identificaciones criminales de los viernes de ABC! Bart: - Lisa, cuando crescas un poco aprenderas que el viernes es un dia mas entre el jueves de crimenes desquiciantes y el maraton chafarrama del sabado en la noche. Bart: Soy el ojón, vengo de Urano Homero: AAAAAAA!!!….ohh..., es Bart. No puede ser, mis propios hijos se burlan de mi, y en mi cumpleaños. Bart: es tu cumpleaños? Homero: sí, no se acuerdan? el mismo día que el del perro Lisa: qué, es tu cumpleaños huesos? ahh, tengo que darte un regalo mi perro bonito ven aquí mi chiquitin Bart: ay! mi buen amigo! Marge: perrito lindo, felicidades! Homero: Maldito perro pulgoso... Homero: Cuánto, cuánto?? Vendedor: $20000 Homero: Ay...no puedo pagarlo Vendedor: Pero este bebé se paga solo! Puede trabajar barriendo nieve y pagar la deuda con lo que gana Homer: Bueno, debería discutirlo con mi esposa... Vendedor: Su esposa? Prrrmmm...Prrrmmm... Homero: Piensa que voy a comprar una camioneta de 20000 dólares sólo porque hace ese ruido? Vendedor: Prrrmmm...Prrrmmm..Prrrmmm Homero: Ay...me la llevo... !!! Shellby: Springfield es basura Bart: Oye, niño, no le digas basura a mi ciudad Shellby: Por qué no me obligas? Bart: Lo haría, pero no quiero ensuciarme las manos Shellby: Pero si tú eres basura Bart: Eso eres tú, y yo qué soy? Shellby: Basura Bart: Eso eres tú, y yo qué soy? Shellby: Basura Bart: Eso eres tú, y yo qué soy? Shellby: Basura Bart: Y yo soy tu reflejo Data: Jaque mate Chalmers: Ssskinnerrrr, espero que haya una buena explicación para esto. Bart: La hay, señor. Chalmers: ¡Pues entonces soy feliz! "¡Música de paseo Skinner!" Chalmers: Que quiere que haga Skinner? Skinner: Que acepte nuestro romance y celebre nuestro amor. Chalmers: Soy un funcionario publico: No puedo decidir absolutamente nada. Skinner: ¡Inspector Chalmers! Chalmers: Cuando oí la palabra colegio y la palabra explosión las asocié inmediatamente con la palabra Skinner Señor Tranzas.. Habla Homero Simpson!... Cuando me vendio esta casa olvido mencionar un pequeño detalle: No me dijo que estaba construida sobre un cementerio indio!.. no, no me lo dijo.. pues yo no lo recuerdo.. Ah si.. bueno.. de acuerdo.. adios.. Dice que lo menciono unas seis veces.. [ Y otra victoria de los galgos de Montgomery Burns, 25 perros, 25 campeones mundiales que han hecho ganar a su dueño más de diez millones de dólares. El que le haya dado esos perros debe tener ganas de colgarse] (sombra de homero colgado) MARGE: ¡Homero! Por amor de dios NO!! HOMERO: Marge sabes que golpear el foco es lo único que me anima después de regalar esos galgos millonarios -Se le rompe en la cabeza - Antigua manera de exprimir naranjas... jajaja Homero: a ver una vez mas, a dónde vamos? Edna:a ciudad capital Homero: y por qué está la señora en mi auto? Ines: vamos a convencer a Armando Barreda de volver Homero: y Marge a qué viene? Marge: yo fui la de la idea Homero: y por qué vengo yo? Marge: porque las calles de ciudad capital no son lugar para 3 damas solas Homero: y por qué vienen los niños? Marge: porque no estaba el abuelo para cuidarlos Homero: y el abuelo por qué viene? Abraham: porque gaspar no queria venir solo Homero: ay bueno asi si Homero: ¿Ves lo que lograste? Ahora tu mamá va a ir a un psicólogo, que le va a decir que me deje y tendrás que quedarte con tu abuela pizcando frijoles Lisa: Me gusta pizcar frijoles con la abuela Homero: Pues síguele... Lisa: Pues le sigo... Homero: Vas a pizcar muchos frijoles. Lisa: Eso espero The Ramones: Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday Mr. Burns !!!!!!!!!!!! The Ramones: Vayase al infierno Señor Burns Burns: Pero qué?.!!.. Smithers mande a matar a los Rolling Stones Smithers: pero señor, estos son los ramones Burns: haga lo que le digo Para empezar presione una tecla cualquiera. Veo la ESC, CUTURULL, YPUJUP, no tiene tecla Cualquiera!!! Quiero ayudarte George Washington?..Hasta tus sueños son raros! -Hola Homero soy George Harrison... -Ay, no..no puede ser!!..Dónde encontraste ese panqué!!?? -Que agradable sujeto Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa? Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos... Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas. Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito! Homero:- Marge, quiero ser conductor de monorriel. Marge:- ¡Homero, no! Homero:- Siempre ha sido mi sueño. Marge:- Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado. “UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO” Bart: Oye mira cuantas cosas Lisa. SUPER! Matriculas con nombres!. BARCLEY, BARRY, BERT, BORT. Hay quien va a llamarse bort? Bort: Mami Mami! me compras mi matricula! Madre: NO, vamonos bort Señor: Me hablaba? Madre: no mi hijo tambien se llama bort pasa un rato y.... Empleado: Necesitamos mas matriculas con el nombre de bort, repito: se agotaron las matriculas de BORT Cosme Fulanito: Buenas noches, señores, ¿Molesto con una copilla, por favor? Moe: Lárgate de aquí, Homero. Cosme Fulanito: Homero? Ay, quién es Homero? Mi nombre es Cosme Fulanito. (lo sacan a patadas) Homero: Dios mío! Este hombre es mi doble exacto! Aaah, ese perro tiene la cola peluda! Jejejejeje, ven acá, perrito, ven acá, perrito, jejejeje! Skinner: Muy bien, la primera alerta académica es para Rafa Górgori. Rafa: Gané, gané, gané! Skinner: No, Rafa, quiere decir que reprobaste español Rafa: Mi reprobar aspañol? Ser umposible! (Martes) Homero: Bueno, fue un viaje largo pero ya casi llegamos March: ¿Te acordaste de cerrar la puerta de adelante? Homero: D´oh! (Miercoles) Homero: Bueno, fueron dos viajes largos pero al fin casi llegamos otra vez March: Cuando cerraste la puerta delantera, ¿te acordaste de cerrar la de atras? Homero: D´oh! D´oh! (Jueves) (Todos en silencio) Lisa: Oh no! Olvidamos al abuelo en la estacion de servicio! (silencio) Lisa: Oigan!...Y el abuelo! Homero: No entendi la pelicula el FBI sabia q asuntos internos le tendia una trampa? Hombre: ¿De qué esta hablando? No hay nada de eso en la pelicula. Homero: Ahh.. es que cuando me aburro, invento mis propias peliculas. Tengo poco poder de atencion. Mujer: Pero el punto es muy simple, verá.. cuando -- Homero: Oh miren!! Un pajarito!! (se va del cuarto, riendo, a correr al pajarito) Marge:- Reverendo tengo un motivo especial, para invitarlo a cenar. Reverendo Alegria:- ¿Qué dice? Marge:- ¡No!... No es nada malo, estoy preocupada por que mi esposo no ha ido a la iglesia últimamente Homero:- Bueno… No estaba seguro de hacer lo indicado, pero el propio Dios me dijo, que buscara otro camino. Reverendo Alegría:- Ah… ¿De verdad? Homero:- Sí. Se me apareció en un sueño, y es raro por que yo siempre sueño con bailarinas que están sin ro… Con Marge Marge:- Mmm Bart:- ¿Homero en serio viste al jefe de jefes? ¿Y cómo era? Homero:- Dientes perfectos, buen olor, categoría de pies a cabeza Marge:- ¡Homero es una locura! Dígale que es una locura Reverendo Alegría:- Sí, mmm… Homero recuerdas lo que dice Mateo 7-16 “El insensato que construyo su casa sobre la arena” Homero:- ¿Y usted recuerde a… Mateo 21… 17? Reverendo Alegría:- “Y dejándolos salio de la ciudad Betania y se poso allí” Homero:- Sí… ¡Píenselo! Moe: ¡Caramba!, esta maquina está más arreglada que una domestica en domingo, no sabía que te gustara la potencia Homero. Homero: Ay sí, yo soy todo un experto. Moe: (Mirando el motor) Carburador de seis gargantas. Homero: ¡Clarín! Moe: Válvulas Edelbrook. Homero: Porsupollo. Moe: Elevadores Meyerhof. Homero: Pero, hombre. Moe: Jeje Eso lo inventé yo. Homero: Ya lo sabía. Riiiiiing Marge: Aló? Homero: Marge!! acabo de darme cuenta de que soy el "aaaaaaaho" de la palabra "aaaahooora", !Si se lo cuentas a alguien te voy a-- Marge: Cielo, me encanta que le llames pero charlamos hace 5 minutos, oh! Aguarda tengo otra llamada... Aló? Homerootra vez): Hola soy yo, tengo a marge en la otra linea y ya me tiene fastidiado.. "Extraterrestre": Les traigo amor… Lenny: Nos trae amor? No lo dejen escapar! Carl: Acábenlo! Lisa: Alto! Quieren un extraterrestre? Pues ahí lo tienen! (Lisa alumbra con la linterna y se ve que es el señor Burns) Burns: Que tal niños? Les traigo amor! Willie: Ah! Es un monstruo! Mátenlo, mátenlo! Smithers: No es un monstruo! Es el señor Burns! Willie: Aw, es el señor Burns… Mátenlo, mátenlo! Gorgory: Quiero una orden de arresto para...Uoswis Ijamo. Debe ser griego... Inspector: Es Homero Simpson, jefe lo leyo al revés Gorgory: Ah bueno, cancelen la orden...pero traiganme una docena de rosquillas... Inspector: Ehh, jefe, es su billetera... Lenny: Oye, no es ese Homero en el canal japones...? Moe: Si ese es Homero quien ha estado bebiendo a su nombre!? Barney: Yuhuuu.... bola de babosos !! Bart: AYYY CADAMMBA!!! NANANANANANANANANANA. PESCA!!!! NANANANANANANANANANA. PESCA!!!! PEESCAAA!!!! PEESCAAA!!!! PEESCAAA!!!! Homero: NACHO NACHO MAAAAN... YO QUIERO SER UN NACHOMAN!!! (8) Bart: Oye, GI Joe, su cartel esta mal. Ya estamos en Australia. Marino: Señor, la embajada es considerada suelo ameriano, señor! Homero: En serio? Mira, muchacho, ahora estoy en Australia.. (salta la linea) Ahora en Estados... Australia!... Estados! Bart: Ya entendi papá.. Homero: Australia!... Estados! Marge: Homero, ya basta! Homero: Australia!... Estados! (lo golpea) Ouch!! Marino: En America no toleramos estupideces, señor! Martin: (8) Esta es la historia de Nelson y su gran amigo Martin!..Juntos hicieron azañas, grandes grandes grandes (8) Adivina a quien le gustas! Barney: Queremos a los chilipeppers, queremos a los chilipeppers!!! "Cada salto nos acerca más a dios" "Y volvemos con: Gente parecida a algún objeto!!!" Cabeza de calabaza: Sólo quiero que me traten con respeto... Conductor: ¿Y que le regalen una velita? Cabeza de calabaza: Si y que me regalen... ¡oiga! Moe: Muy bien señores, pantalón dentro de los calcetines! Marge: De verás cree que los niños se nutren con estos pretzels? Skinner: Sí, si lo creo, lo creo con toda el alma! Marge (ve su mano): Ay Dios mio, qué le pasó? (Accidente en Lancha!) Skinner: Es que tuve un accidente de pancha... Madre: Los padres de ese niño deben estar equivocados... Niño: Callate mamá! Bart: Qué es Haggis? Willy: Oiste mi pensamiento!?!? Tu tienes el Ron! Bart, Será el Don, no? Homero: Mmmm, a ver... deme una de esas revistas porno, una caja grande de condones, una botella de whisky, una de esas toallas femeninas, unos petardos ilegales y una lavatiba desechable ehh... no que sean dos... ApusBis: Mis disculpas señor peros la ventas de petardos es ilegal en este estados... sígame! Homero: Ovula babosa, ovula!!! Lisa: Qué haces aquí?!! Bart: Lisa, ciertas diferencias entre tu y yo se han interpuesto entre nosotros, al principio quise tratarlo como la gente civilizada, pero en lugar de eso simple y sencillamente le arranqué la cabeza a tu conejo Pepito! Lisa: Bart, ese es tu conejo Pepito Bart: Aaaaaaaaaaaaaaay no mi conejo Pepito muaa, muaaa! (Mr. Chispa) Bart: O sea que tienes cara de pescado! Bart: Quién es usted? L.T.: Aaah, lo sabrás en su momento.. Bart: Aquí dice que su nombre es L.T. SMASH L.T.: Es el momento, soy L.T SMASH! Kent: Bueno el primer espectador que llama... en la vida! porqe este programa no atiende llamadas.. Hola esta al aire... Don Gato: Hola kent...Hola Homero, mi gran enemigo Homero: Hoola.... Don Gato: Eehh, ¿Sabes quien soy, no? Homero: Mmm ¿Marge? Don Gato: No Homero, no soy tu esposa, aunque me gustan sus perlas de hecho ahora tengo las suyas en las manos... Homero: Maldito monstruo!!! y también tienes el saxofón mi hija! tee voy a matar muere desgraciado! Kent Brockman: Homero! ese es mi jefe de piso!!! Homero: eeee perdona estoy algo nervioso Don Gato: Quiero avisarle que mi próximo golpe.. será tomar el orgullo del museo Springfield.. el circón cúbico más grande del mundo Homero: Oigame bien señor don gato... juro quedarme sin dormir vigilando el museo de Springfield día y noche el tiempo que sea de hoy en adelante!... a menos que quiera darme el tiempo aproximado....... Y ahora un comercial! Kent: Oiga!, yo digo eso! Marge: No te voy a pagar 500 dolares por hacer el amor! Homero: ¿Porque no Marge? Tu vas a ganar algo a cambio, y yo y mi equipo de bolos. Todos ganamos! Marge: Es enfermizo. Y no puedo gastar tanto dinero en sexo. ¿Porque no buscas quien patrocine a tu equipo? Como el Sr. Burns... Homero: Ese no le da dinero a nadie. La semana pasada le pedi 1500... Marge: ¿Para qué? Homero: Aay tu tambien me vas a interrogar... Homero: Mira Bart, tengo tuu naarizzzz Bart: Y yo tu billetera!! Homero: Cómo estuvo tu junta muchacho, te enseñaron a cantarle a los arbolitos y a construir muebles inútiles con troncos de madera? (se le rompe el sillón) Homero: Maldita justicia poetica! Bart: No, planeamos el viaje en balsa de padres e hijos... Homero: Eeejeje, tu no tienes hijos... Homero: Ouuu $20!?, yo queria maní.... Cerebro de Homero: Idiota! $20 dolares compran mucho mani! Homero: Ah, si!? explica cómo? Cerebro de Homero: El dinero se cambia por productos y servicios... Homero: Yahoo! Homero: Ya lo tengo todo planeado. La bebe duerme en la cuna y Bart duerme con nosotros hasta los 18. Marge: Y eso no lo afectaria? Homero: No. Lo hizo mi primo Carlos. Marge: Tu no tienes ningun primo Carlos. Homero: Cambio a Carla en '76. Luego se unio a una secta. Creo que se ahora llama Shabu-Boo. (Cartel de Krusty: "Me bajo los pantalones por comida&quot Bart: Veo que tienes competencia Krusty... Krusty: No, ese ya lo esta haciendo de gratis... Viejito: Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era...(8) Homero: Ohh..esto no se ve en un escusado todos los días..alguien perdió sus anteojos? nadie? Yuhu!! (se pone los lentes) La suma de las raíces cuadradas de dos lados de un triángulo isosceles es igual a la raiz cuadrada del lado restante... Uno qe estaba en el baño: Eso es el equilatero, idiota!!! Homero: D'oh ! - Homero: Ou... hay tanto que no sé de astrofísica, tendría que haber leído más al paralítico ese! - Jefe Gorgory: Toma esto asquerosa dimensión! (disparando a la pared!) - Reverendo Alegría: Ves una luz Homero? Ve hacía ella! Homero: Sí, veo la luz... Y QUEMA!!!! - Homero: Cuidado Conito!!! Bueno eso es todo espero que les haya gustado Los Simpson son una masa Pasen por mi primer post: JUAN ROMAN RIQUELME

Como hubiera sido si Neil Armstrong fuera Argentino? Primero pasen por este post en el que explico como el Gobierno Argentino freno todos los avances en materia espacial ACA Ahora vamos al post Aclaro que es de humor xd 20 de julio de 1969. 23:58:20 UTC. Mar de la Tranquilidad, la Luna. ARMSTRONG: ¿Houston? ¿Me recibe? HOUSTON: Aquí, Houston. Le recibimos perfectamente, Neil. A: Estoy a punto de abrir la compuerta y salir a la superficie lunar. H: Perfecto. Las cámaras están emitiendo. A: Ok. Lo único, que he pensado una cosa. H: Adelante, Neil, le escuchamos. A: Es sobre las vacaciones. H: ¿Cómo? (Fragmento incomprensible.) H: Repita, Neil, hay muchas interferencias. A: Que digo que no entiendo por qué siempre me dan las vacaciones en septiembre y a Aldrin en agosto, pero, cuando hay que salir al vacío cósmico, voy yo primero. (Silencio.) A: ¿Houston? H: Sí, Neil, estamos aquí, solo que… No estamos seguros de entender lo que dice. A: Claro, por supuesto, cada vez que hablo de las vacaciones no entienden lo que digo. Parece mentira que sean todos ingenieros ahi. H: Neil, por favor, las cámaras están emitiendo, el mundo espera a que salga. A: Bueno, el mundo ha esperado 4.500 millones de años, creo que podrá esperar hasta que yo aclare el tema de mis vacaciones. H: Neil, en Houston… No creemos que sea el momento de hablar de esto. A: No, claro, por supuesto, es que nunca es el momento. (Fragmento incomprensible.) H: ¿Cómo dice, Armstrong? A: ¡Que yo lo quería hablar el mes pasado! Pero me dijeron no pienses en eso, me dijeron piensa en la Luna. Y yo, okey, sí, tiene razón, tengo que concentrarme en la misión. Pero, claro, luego voy a casa, mi mujer me pregunta por las vacaciones, ¿y qué? ¿Qué le digo? ¿Que estoy pensando en la Luna? No nos va bien últimamente, ¿sabes?, lo nuestro se ha enfriado, y ustedes no ayudan una puta mierda. H: Neil, escuche… A: ¿Y el plus de trabajo insalubre? H: ¿Qué plus de trabajo insalubre? A: Quedamos en que aquí arriba podía haber criaturas asesinas, ya saben, lunáticos, criaturillas, marcianitos asesinos de la Luna. H: Neil, no hay vida en la Luna. A: ¿Y cómo puedo confiar en ustedes? Me dijeron: Neil, tranquilo, en enero te subiremos el bono, es julio y todavía estoy esperando. ¿Por qué tengo que creerles ahora, cómo sé que no voy a salir ahí y me va a atacar un alienígena histérico? H: Todos los científicos del mundo llevan décadas observando la Luna, creenos, Neil, no hay nada ahí arriba. A: ¡¿Entonces qué mierda hago aquí?! ¿Era sólo para cagarme el verano? ¿Me estan castigando o algo así? H: Neil, éste es uno de los momentos más importantes de la historia de la Humanidad. A: ¡Deciselo a mi mujer! Les he dado cientos de horas extras, fines de semana, incluso he hecho llamadas de trabajo desde casa y nunca, ¿me oyes?, NUNCA les pase la factura. Y así me lo pagan. H: Danos unos minutos, por favor. (7 minutos de silencio. Armstrong putea varias veces, sin respuesta.) H: Neil, ¿sigues ahí? A: No, me fui a Marte. H: Acabamos de hablar con el presidente Nixon. Dice que te subirá la base cotizable y que te garantiza 15 días en agosto. A: Lo quiero por escrito. H: Neil, estás en la Luna. A: Mierda, no sé cómo hacen, siempre se salen con la suya. Espero que el presidente sea sincero. H: Es Nixon, Neil, sabes que es sincero. A: Ja! H: Neil, por favor... A: Bueno, acabemos con esto cuanto antes. H: Una cosa, Neil, cuando pises la luna, di: “Este es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la Humanidad”. A: ¿Pero qué mierda…? ¿Ahora también soy actor? ¡¿Soy un lindos actor?! Porque no he leído nada de eso en mi contrato. H: Neil, es un gesto para los niños. A: Son unos negreros. Esto no estaba hablado. Siempre hacen lo mismo. En cuanto vuelva, me largo. Vayanse a cagar ustedes y sus lindos asteroides. H: ¿Cómo dices?, te estamos perdiendo. A: Nada, que sí, que voy. Anda, dale a la manijita. Esto es un paso grande… Mierda puta, ¿cómo era la mierda esa del salto? Espero que les guste xd!! MIS OTROS POST Videos MP4 Juan Roman Riquelme El ki en Dragon Ball Z Linux a Full!!! Mi corazón azul y oro 505 links para buscar de todo. Querias un celu nuevo [mira estos modelos] Pensamientos caninos El mundo sin seres Humanos. Pinceles para Photoshop Pinky y Cerebro