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Ey amigos taringueros, en este post les enseñare una pagina parecida a wikipedia, es una parodia, y se llama inciclopedia.Esta es la pagina:http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Inciclopedia:Portada Una probadita: ¿Te aburres?El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo enmendando el formato. Venga, pues hazlo tú. Si no sabes cómo se hace, consulta las páginas de ayuda. ATENCIÓN: Este artículo no es apto para gente obsesionada con Miranda Cosgrove. Su lectura puede causar úlceras, estreñimiento o incomodidad a los fans. Ora, si insistes. Recuerda que estás en la Inciclopedia Hoy en día ponen cualquier cosa por la tele — Tú sobre Hanna Melamontana. El Quijote hubiera sido un exitazo de haber salido en YouTube — Miguel de Cervantes sobre el coraje que le da esta serie. I have an urge to kill some Nickelodeon CEO — Miley Cyrus sobre el coraje que le da esta serie. ¿Y si para el próximo vídeo, Carly tira a Sam desde un puente? — Freddie Benson demostrando su falta de originalidad. ¡Ya se, en el próximo programa Carly se viste de negro y Sam de blanco luego toman unas linternas y pelean a muerte, hasta que Carly dice: Sam, yo soy tú madre! — Freddie Benson demostrando su falta de originalidad. ¡¡¡BANG!!! — Pistola 9 mm el día en que el cerebro de Dan Schnider comprobó la calidad de los shows de tele que produce. ¡¡¿¿Hay costillas en barbacoa??!! — Sam en lo primero que pregunta al trabajar. No — Carly Respondiendo a la cita anterior. El más reciente grano en las nalgas programa producido por Joe Catania se llama iCarly y es una comedia de televisión de Estados Unidos, que se estrenó el algún día del 2007 y actualmente está siendo transmitida en Niggerlodeon. El programa se trata de unos chicos que suben videos al Splashface y consiguen mucho rating y de paso piden que les resuelvan problemas en los comments, curiosamente el primer video que subieron a www.splashface.com/I_carly (su cuenta) era un plagio del anticristo un chistoso comentario acerca de su maestra titular y sus Bubis puntiagudas. Cualquier parecido con la realidad NO ES pura coincidencia Personajes Editar secciónPara un show que básicamente se trata de Megan Parker con su perra amiga Paris Hilton Sam haciendo videos para internet en 6 sets –que son: pasillo genérico de escuela, aula genérica de escuela, lobby genérico de edificio, pasillo genérico de edificio, sala de estar de la casa de "Carly" y estudio de grabación de I-carly- el numero de personajes es exacto. Estos son: Sabes que hay algo mal cuando tu boca es tan larga como tus ojos Personajes principales Editar sección Carla Sanchez (a.k.a Carly Shane) Editar secciónCarly Shane tiene 13 años de edad (eso dice ella), es anfitriona de los videos de Splashface conocido desde el pandemonio hasta… no, solo ahí, con el nombre de iCarly, ella se describe como "amable y amistosa", pero realmente es una persona horrible y puta. Cuando ella y Sam no están diciendo los chistes gays secretos para splash face, es el trabajo de Carly hacer básicamente todo. Ya que Sam es una vaga y Freddie un idiota, Carly hace todas las labores sucias; además es adicta a tomar cafe de Skybucks y a la PepiCola, lo que muy pronto terminara con su vida gracias a una cirrosis galopante. Carly está muy consciente de que Freddie la ama, pero ella tiene una confusión a nivel sexual que no la deja pensar con claridad –eso dijeron los abogados, al menos-. Todo esto es parte del círculo de la vida, supongo. Le encanta que le hagan Splashface todos las noches pues cuenta con el súper poder de tener unos labios masivos. No malinterpreten: a todo hombre le gustan los labios lechales como los de Angelina Jolie, pero los de ella rallan en lo ridículo. El WebShow lleva su nombre solo para satisfacer su ego. Samantha "Sam" Ronson-Puckett Editar sección Al Igual Que Las Costillas en BBQ, También le Gusta Saborear El Brazo De Su Amante . Si Carly esta demasiado ocupada para mencionar obviedades, entonces es momento de que Sam y su peinado de ricitos de oro en entren en escena. Su papel es como el de Carly en el sentido que es una protagonista, pero por lo general, se limita a infinitos chistes peyorativos, sobre un infinito numero de tópicos sin relación. Sam apesta y es algo que, aunque nadie lo diga, el resto del reparto sabe. Fallara en todo lo que se proponga sin explicación alguna. Y cuando consigue lograr algo, alguna estupidez ocurre. Incluso podrías llamarla molesta, pero seria como llamarle molesta a la nefritis. Aun así, es la mejor amiga de Carly pero a menudo atormenta a Freddy para su propia diversión . También es conocida por haber leído sólo 3 libros en toda su mugre vida: "Harry Potter", "[[Star Wars| ", y "[[El Señor de los Anillos| y otro que se me olvido". La verdad es que ella fue mandada también por el FBI en el programa de reubicación, en lo que se resuelven las cuentas pendientes de su familia con la justicia; Así pasa sus días c comiendo Costillas en barbacoa, , experimentando sensaciones nuevas y en resumen, lo demás es culpa de una pésima educación. Fastidia constantemente a Freddy, unos dicen que por celos de que le quite a Carly, y otros, por que en realidad ella tiene un amor obseso por el. Juzgue usted. pro yo digo que puede ser la hija de kratos de god of war Fredward "Freddy/Mr. Cash" Benson Jr. Editar sección El prototipo del pijo imberbe Freddie Benson o Fedérico es el galán de quincalla al que los guionistas recurren para esconder sus perversiones. Es también el personaje para crear conexión con el publico y muchas de sus subtramas son fantasías sexuales con Carly (...Y con Sam a veces) donde se escapan de todos los tabúes que la sociedad les impone, siendo su mayor sueño grabar una Orgia en el set del show. Gracias por la masturbación a nuestra autoestima, Dan Schneider. Según la historia, es un pibe normal de 13 años, con la estatura de uno de 9. Su papel en la serie es pajarear en segundo plano y estar de acuerdo con los demás... Aunque la mayor parte del tiempo es solo con Carly y ni aun así se la liga... La frase que lo caracteriza es "Lo Hare Con Mi Computadora" y eso nadie lo duda: de seguro ya lo hizo con su computadora ya que posee una laptop Devaglia con 17 clítoris virtuales y conexión WiFí culoforme, que aunque se le borren sus archivos cuando usa los Techfoots de Daka, cuida con gran amor; en ella además se la pasa buscando porno en Zaplook y poses en la Pollipedia. Como Carly, el amor de su vida, su musa, su diva, no le hace caso, ni siquiera por lastima o dinero, se muda justo enfrente de ella, en plan acosador, junto con su madre que es paranoica y sobre protectora. En aquel momento, y como parte del plan macabro que es la formación moral del muchacho, ella lo obliga a que se lave el cabello dos veces cada vez que se ducha, además de que le aplica medicamentos súper fuertes contra las garrapatas, para mantenerlo drogado y poderlo controlar. La Masculinidad llevada Al Limite De la misma manera es forzado a tomar un baño contra piojos una vez cada dos semanas y a vivir en la comodidad de un ambiente totalitario y fascista como es el de la celda de 2X2 con cama de concreto sin ventanas que es su habitación, recibiendo diarias dosis de terapia de choques mientras oye discursos de el fuhrer. Esa es vida, no se priva de nada.Económicamente, (y a pesar de los millones del padre) su mamá solo esta autorizada a darle una mesada de 8 miserables dólares anuales, porque piensa que si le da más podría tomar un bus y huir, o se puede ir a matar. Él entonces, y para distraerse de la faena diaria, va a estudiar solo por diversión la escuela media y las noches de los viernes se convierte en productor de iCarly. Gracias a su estado de dope sempiterno el programa se vuelve ultra exitoso gracias a sus extraños guiones y a los abusos y maltratos físicos que sufre de parte de Sam Ronson-Puckett al aire. Posee un Perapod con capacidad de 100,000 emepetreces que descarga de PeraTunes Store y como buen Geek pose también su Peraphone para acosar a Carly en el Twitter todo el día. Además es un friki adicto a Galaxy Wars y suele ir a convenciones de la misma disfrazado de Nug Nug. Listo. Ahora ya sabes un dato que ensucia la totalidad de tu cerebro. juas juas que pasados con el video de fredy Spencer "El Loco Steve" Shane Editar sección Si, son los 3 chiflados, y Calceto les tomo la foto... Tiene 26 años pero tiene la mentalidad de un ser de -10 años. Si, en efecto, es un valor negativo. Él es amable, ridículo, proxeneta, pedófilo y poco cuidadoso: mata a sus miserables mascotas cada dos por tres, y tiene 3 demandas pendientes con PETA. Esteban Sánchez "EL Loco Steve" nació en Burkina Faso (zona en disputa). Spencer demostrando el baile de cortejo de su raza Después del lavado cerebral, cree fielmente que es el hermano de Carly. Además, funge como Tutor Legal de la niña, y se a llegado a encariñar con ella al grado de que cuando ella esta triste el le hace el amor cosquillitas en la panshita. Otro mas que desborda testosterona Al ser descubierto por la policía, el pequeño Spencer recibió por esto un gran castigo: 4 meses en la sombra de la penitenciaria estatal de Burkina Faso; ahí fue donde comenzaron sus contactos con peligrosos criminales como Socko, -Calceto- (acusado de tráfico de crack), y a Corbato, (hermano del anterior, y encarcelado por portación ilegal de cara de idiota). Un día de esos, un guardia encontró a Calceto y a Spencer haciendo iniquidad con sus cuerpos en la ducha. Por tal crimen, a Calceto le agregaron 25 años más a su triple cadena perpetua, y a Spencer lo expulsaron y lo condenaron a algo insoportable: REGRESAR A CASA CASTRADO. Spencer obedeció y dejó la cárcel, pero el episodio con Calceto dejó en el GRANDES MARCAS en lo psicológico... y sobretodo en lo físico... ustedes entienden. Este es el motivo por el cual en mas de la mitad de capítulos le esta fabricando regalos, que nunca le entrega, por cierto, al tener un irrefrenable temor al rechazo. Para no volverse un maniático obsesivo, El estado le proveyó de una terapia aun mas fuerte que la de la Naranja Mecánica, para después seguir una serie de ensayos psicológicos en instituciones medicas de ínfima categoría; ahí encontró en el arte abstracto una forma de liberar sus frustraciones Tal y como lo hace Calamardo con el Clarinete, con tan mala suerte que fue despedido al día siguiente del MMcinemas donde trabajaba arduamente solo para comprar material para sus esculturas. Pero fue contratado por diversas compañías locales para hacer Diseños Graficos; es así como mantiene a Megan Carly... Actualmente se dedica a la profesión de artista fracasado. Personajes secundarios Editar sección Madura y Viciosa Editar secciónMadura y Viciosa (Mature y Vice) son las novias convictas de Corbato y Calceto, correspondientemente, y el principal motivo por el cual Spencer no puede demostrar sus sentimientos. Realmente La Señora Benson y Lewbert Son Los Padres De Freddy Salieron durante 10 segundos en el especial del programa titulado iCarly: Live from da` Hood, cuando unos correligionarios de Calceto empezaron a ametrallar la casa de un gánster rival con música de 2Pac de fondo. Es un especial muy divertido, por cierto. Señora Benson (asimismo conocida como androide de producción AX-24 Beta) Editar secciónLa señora Benson es la entrometida, sobre protectora y a veces ordinaria mamá de Freddy. Siempre trata a Freddy como a un bebé y no le deja hacer nada libremente. En el especial de Japón se viste del monstruo del armario para matar del susto a Freddy, y casi lo logra. Quiere que Freddy este nítido, ordenado y en muy buena actitud, por eso lo droga diario y permite que Sam Interactue con él; por eso siempre dice Drogado Y Reventado, Hacen Manso Al Ganado. Ella incluso actúa como mamá hacia Spencer cuando tiene la ropa sucia, rota o manchada. Ella padece de un claro cuadro esquizofrénico que la obliga a pensar que es la matrona de todos, por ello cuando Gibby se golpea o se corta, ella llega a lamerle las heridas. Ella quiere que Carly ame a Freddy y obviamente piensa que lo hará. También piensa que su hijo no es pijo, solo un pelín homosexual. Gibby Editar secciónEs un niño gordo genérico que gusta de andarle mostrando los pezones de extraños, sexo telefónico y fingir que es Freddy para impresionar a las mujeres, pero realmente nunca lo logra. Odia A Carly, pero ama a Megan (¿?). Lewbert Editar secciónOdia a Carly por que tiene una vida mejor que la de el. Es el conserje del edificio donde habitan y siempre tiene instintos suicidas. Derrotado en la primera temporada, juro que regresaría, tal y como hacen todos los malos. Tiene una verruga que lo hace ver más asqueroso que Tío1.jpg El Genérico Editar secciónArtículo principal: Hijo de puta Tú le gustas al Genérico... Actor secundario que sale en casi todos los shows de Nickelodeon, primero midiendole el aceite conociendo a Zoey en la ultima temporada de Zoey 101 dentro del orto y luego haciéndole la pose de la pasta de dientes corte a Megan. Es un Rubio, Moreno, Y que siempre es odiado por el galán acabado del respectivo show. Ya sea Chase Mathews, El Novio Boca chueca de Zoey o El Taradito De Freddy. Melanie Editar secciónSe dice la "hermana gemela" de Sam. En realidad se trata de Sam disfrazada, sus fantasias paranoicas la han llevado a creer que tiene una gemela identica que esta enamorada de Freddy y desprecia a Carly. Es la susodicha la que invade constantemente el cuerpo la habitacion de Freddy. Guitar Hero Hasta el Quijote y Sancho Panza se dan sus duelos de Guitar Hero — Miguel de Cervantes al opinar sobre este juego Oh si, es en donde el Mario brinca hacia unos tubos, esta genial — George Bush que al parecer no ha jugado nunca videojuegos ...Y NO TE DOY OTRO NOMÁS PORQUE mi abuelita se pasa en Expert las de Dragonforce — Don Ramón sobre la grana habilidad de su abuelita en este juego ELLL DDDEEEETTTTEEECCCCTTOOOORRR DEEEE MEEETALLL — Moderatto al jugar Guitar Hero Oye amigo alguna vez has jugado al Guitar Hero? es mejor aun que una guitarra de verdad!! — Alguien al decir algo ridiculamente cierto Este juego es fácil y aburrido — I-NO al terminarse en 100% la canción Trough The Fires And Flames en experto Guitar Hero es un videojuego que hace que gastes 15 horas de tu vida cada día, lo que produce que no quieras ir a estudiar o trabajar por estar jugando con tu control de videojuegos. También se puede usar una guitarra de plástico que tendrás qué comprarla con tus domingos, que es más cara que una guitarra verdadera. Existen 4 versiones del juego, mas la de Aerosmith Y Metallica y la dos de Ds, pero al final todas son muy adictivas. También hace muy poco salio Triangle Hero, la versión del juego pero en triangulo. Ejemplo del modo de juego version India. Versiones Del Juego Editar sección Nuevo afiche publicitario del juego. Como ya emos mencionado existen diferentes versiones del juego. Guitar Hero I Editar secciónPrimerísima versión del juego. Si lo cogemos y lo comparamos con uno de los de ahora, el Guitar Hero uno queda hecho una patata. Destaca sobre todo que el mástil donde salen las notas sale la ostia de muy inclinado, el guitarrista negro tiene toda la pinta de consumir anabolizantes, y que si intentas tocar "I love Rock'n Roll" en modo fácil te sentirás la persona más subnormal del mundo. Hubo gente a la que le bajó el CI. Pero a la hora que le daban una guitarra de verdad tocaba mas feo que insultar a la mama en el día de las madres. Guitar Hero II Editar secciónCasi como el anterior, el mástil está aún así como echao patrás, como si quisiera esquivar las balas del agente Smith. Lo nuevo es que, al terminar un concierto, el público nos pedirá un bis (osea, gritar "¡Otra, Otra!" aunque hayamos quedado como el culo durante el concierto, no hallamos dado un palo al agua, y nos halla salvado el poner la guitarrica en vertical durante el solo. Ahora, el guitarrista negro se ha dejado las drogas, se ha desentochecido y se ha convertido en un negrito discotequero de los 70... pero que sigue tocando la guitarra. Aparecen nuevos personajes, como Eddie Knox, que tiene pinta de haber salido de una película de Tarantino, de enriquecer a las compañías de gomina y que pegar a su mujer, culpándola por haber hecho una actuación de 3 estrellas. Guitar Hero III, Featuring Slash Editar secciónEn algún momento del hilo temporal entre Guitar Hero II y Guitar Hero III, al cantante de nuestro grupo le tiraron un cubo de ácido en toda la cara, para después ensañarse con ella a palazos. Muchos feos se vieron consolados al jugar por primera vez al GH3 y ver la cara del cantante. Los chicos de Guitar Hero tuvieron clemencia y no nos trajeron ésto... Quitando esto, y obviando la parte de "George Bush parece más humano que el batería del grupo", el juego pegó un mejorón a partir de aquí. El mástil se ve como más chachi, las técnicas pofesionales tipo "Jamerrón" y "Pulof" salen ya aunque no se quiera (En el Guitar Hero 1, se rumorea que ALGUIEN consiguió hacer un Hammer-On en algún momento, pero el Área 51 aún lo está investigando), y aparecen acoplados invitados. A destacar: Tom Morello: El notas de Rage Against The Machine. Siempre con la gorrica puesta, ocultando la calvicie y pensando que así engaña a la gente. Para combatir su trauma por la calvicie, decide desahogarse contra ti y retarte a un duelo en el que, en el 99,98% de los casos, quedará como el orto. En la versión Director's Cut del juego, Tom Morello sencillamente, irá a meterte unas yoyas. Slash: El que todos esperábamos. Aparece en la carátula del juego, chupando cámara y quitándole protagonismo a el putón de Judy Nails y al gordo pintado al que nadie quiere (Vamos, por que no conozco a nadie que se coja a ése). Si le ganamos, cosa que es complicada ya que Slash también se echa sus vicios al Guitar Hero, tocaremos "Welcome to the Jungle" ante... un montón de presos (¿Realmente es eso un castigo?). Con ella si jugaria... Lou: Osea, Lou Ci Fer, el demonio, Belcebú. Amos, que el diablo (el manager de tu banda, que parece Wolverine pero Con panza y sin las garras de metal) nos quiere retar a un duelo de guitarra. Voy a obviar la parte de que éste es un personaje ficticio, en el caso de que seas cristiano. Podría sencillamente esclavizarnos para la eternidad, pero es más divertido tocar con él en un duelo en el que, en el mejor de los casos, duraremos un nanosegundo más allá del primer sólo. No contento con dejarte como el culo, te mandará ataquitos en plan "Voy a darte la vuelta a la guitarra para que tengas que tocar al revés", lo cual te obligará a pausar, darle la vuelta a la guitarra, quitar la pausa y fingir que nada ha pasado. Normalmente me da pereza hacer todo esto y me hundo en la mierda.Aquí, el negrito pachanguero, más amigo de los cambios que Michael Jackson, ha decidido parecerse a Jimi Hendrix, aprovechando que está muerto y no nos puede demandar por suplantación de personalidad. Sigue siendo un misterio el paradero de sus músculos. Tendremos ahora personajes tan pintorescos como una bomba rusa nuclear que fue desarmada y transformada en... Guitarrista. Obviamente, fruto de una mente tan trastocada que no le basta con manipular armas nucleares, sino que también quiere transformarlas en personajes del Guitar Hero. Se rumorea que en el Guitar Hero 4 podemos jugar con una tostadora, un zapato y un HOYGAN. Guitar Hero de los 80 Editar sección Tu jugando guitar hero Realmente, más que un juego en sí, es lo que los frikis llaman Spin-Off, o lo que el resto del mundo llama "Voy a aprovecharme de tu frikismo para sacarme unos eurillos". Como si un Singstar se tratara, aquí sacaron un pack de canciones temáticas, ochenteras. Su éxito fue más bien poco, porque durante los ochenta, los españoles escuchaban a Almodóvar, Hombres Gay y así, y no tenian tiempo para escuchar A Flock of Seagulls, Extreme y otros grupos en los que se usa más el sintetizador que la guitarra. Evidentemente, sustituír la guitarra por un sintetizador iba a proporcionar pocas perras, así que se dejó así y punto pelota. Guitar Hero World Tour Editar sección Uno de los efectos secundarios de guitar hero es este (una banda de frikis) Con un título inicial de "Guitar Hero: This is not Rock Band this one is better buy this one please", y sin inspirarse en ningún momento en Rock Band, el equipo de Guitar Hero quiso aprovechar el tirón de Rock Band éxito de Rock Band Guitar Hero para hacer un juego como más de familia, o más de amigos. Ideal para dar el coñazo a los vecinos a altas horas de la madrugada.Lo especial de este juego es que ahora podremos usar un micrófono y una batería para creernos estrellas del rock. El micrófono no es nada especial, porque podremos robar uno del SingStar (¿Quién no tiene un amigo que no tenga el SingStar?). El problema será la batería porque, aparte de no poder usar la del Rock Band y, por lo tanto, tener que conseguirla con el juego, ocupa que te cagas en las bragas. Si la guitarra te parecía que ocupaba bastante (Teniendo en cuente que, al fin y al cabo, es un mando de la play), la batería se te reirá en la cara cuando intentes hacerla entrar en el mini-estudio en el que tienes la play. Si alguien quiere jugar la batería, el resto tiene que Ajo y Agua y quedarse fuera de la habitación, situación que se suele resolver mediante un linchamiento. La batería sería el instrumento definitivo, si no tuviese el pedal que hace que, continuamente, nos interrumpe el ritmo de los tambores y los platillos. Por otro lado, a veces podremos hacer solos de batería, acordarnos de su puta madre y golpear tambores a lo loco sin ningún sentido, como nos hubiera gustado haber hecho durante toda la canción. Guitar Hero Aerosmith Editar secciónLuego de meses con pocas ventas, guitar hero decidió elegir una banda de rock para subir sus ventas, la elegida fue aerosmith. Lo único malo es que guitar hero eligió mal y eligiendo las peores canciones de la banda, pero eso no importa porque fue tanto el existo que la banda gano mas plata que lo que gana es un CD normal. En esta versión eres nada menos que Aerosmith es un Tour mundial, al final de todo te aburres pero igual fue un muy buena idea comprar este juego. Guitar Hero Metallica Editar sección Si!!!, Guitar Hero METALLICA Nomms Es otra refrita versión de Guitar Hero, parecido al Guitar Hero: Aerosmith, pero ahora con exceso de los fantoches (pseudometaleros que creen que tocando fuerte y gritando, son rudos. Actualmente viven en casa de sus madres) de Metallica. El precio es bastante exagerado para un simple disco (que terminará siendo rayado por tu hermanito hasta que sea inservible)de canciones que se puede conseguir ilegalmente por ares. Este juego satánico hit incluye canciones como: Enter Sandman. The Unforgiven. Master Of Puppets. One (otra vez en Guitar Hero) Guitar Hero DS Editar secciónLuego de la pedida de muchos chicos por el forum de Guitar Hero, Activision decidió sacar la versión de Nintendo DS, esta ves con el guitar grip, una especie de guitarra que se inserta a tu DS. No todos tiene plata para comprarse el juego. En la lista de canciones podemos encontrar, las mejores canciones de Guitar Hero 3 (sin contar Welcome to The Jungle y Threw Fire and Flames) y otras de bandas como Red Hot Chili Peppers, Skid Row, Ozzy Osbourne y Nirvana. Lo único malo es si juegas mas de 5 minutos seguidos te empieza a doler la mano, haciendo todo el juego una basura. Forma de Juego Editar sección Control normal Editar sección Control de Guitar hero... Esta es la forma más común de juego si no quieres que te roben tu guitarra que te costó un ojo de la cara. Eso si que no puedes ocupar los trucos porque el play explotará. Es muy difícil empezar a jugar porque no te sabes los botones, además de que tu sincronización es bastante mala, y perderás siempre. Se te ocurrirá jugar en nivel muy fácil y horriblemente te darás cuenta que eres mejor que la mayoría de los chicos de tu vencidad. La mala del control es que no puedes sentir que estas rockeando de verdad como con la guitarra y luego te aburres como todos los otros juegos comunes y corrientes con excepción de Super Mario Bros. Pero todo esto cambio cuando las ventas de la guitarras bajaban, los creadores de Guitar Hero tuvieron que arreglar la versión de World Tour para que solo se pueda con guitarra u otro instrumento, jodeputas . Guitarra Editar secciónSolo se recomienda usarlas para canciones "muy difíciles" (si se le puede llamar así a las canciones desconocidas por todos que pusieron estos productores). Llega a parecerse a una guitarra de verdad aun cuando no lo es, ya que esta tiene botoncitos de diferentes colores que van desde el azul hasta el rosita, lo cual hace que cuando le inviertas horas y horas se desgasten los botones, ¡IGUAL QUE UNA GUITARRA REAL!. Para la nueva versión se agregaría el bajo, la batería, el micrófono y el triangulo, todos son tan buenos como la guitarra con la excepción del micrófono que de tanto cantar vas a terminar con la garganta irritada, igual con el triangulo. Acordeón Editar sección Aprende a tocar un Rinconcito en el Cielo, en hard-mode. Si quieres aprender los acordes y ser una verdadera estrella de música norteña, qué mejor que aprender con el maestro, Ramón Ayala con sus distintos niveles de dificultad, desde el easy-mode de Chaparra de mi Amor hasta el nivel hard con Para Poder Llegar a Ti. Lo malo en esta versión es que no hay música rock sino polca, marichi, folclor y flamenco (después del reggaeton las cuatro peores tipos de música) Sitar Editar secciónEsto es solo para jugadores experimentados ya que es un instrumento mas grande. Con la Raqueta Editar secciónSi bien, esta es la forma más fácil no se ocupa mucho, ya que se puede romper muy fácilmente al pegarle al aire. Esta version es para rockeros tip Roger Federer y Rafael Nadal (rockeros puros), lamentablemente esta version por ahora solo esta disponible en San Marino, Islas Salmon y Rwanda. Como jugar Guitar Hero con una raqueta de tenis Editar sección Botones:Top Spin (Verde)... Saque (Rojo)... Drop Shot (Amarillo)... Globo (Azul)... Revés (Naranjo) Poder Estrellaara activar el poder estrella tienes que comprar la pelota de tennis "Roger Federer Special Edition Ball for Guitar Hero" Así se juega ahora Guitar Hero Trucos: Si vos tomás el raquet... y le pegás a la bola... si además de eso, vos le agregás el top spin... la angulás... y si el tipo se estira y no llega... ganás toda la canción al 100%(chiste solo entendible en Chile y Argentina) Rompe la raqueta en tu cabeza, hace una chilenita o chalaca (como le dicemos los peruanos) a un globo y quiebra un vaso en tus testículos (si eres hombre) o quiebra un vaso en tus senos (si eres mujer) al mismo tiempo para ganar al 100% la canción Bonus Desbloqueables al hacer los 2 trucos al mismo tiempo: Desbloquear a Slash que hace que ganes todas las canciones en un milisegundo al 110% y desbloquear todos los personajes, guitarras, canciones, vídeos, créditos con todo el dinero del juego (lamentablemente es un truco que nadie sabe hacer. Revivir a Elvis Presley Dificultades Editar secciónBiginner:Si existe, pero solo para world tour, es pero tan facil que lo puedes juega con lo ojos cerrados. Fácil:Es tan fácil como comer clavos, se usa solo tres botones en una velocidad de 1km por hora, es tan pero tan fácil que hasta uno se aburre (y no estoy mintiendo). Que facil!! Medio: Moderado la que todos juegan, porque la fácil son para Pendejos novatos, en esta se incluyen cuatro botones. Difícil: Son para jugadores que ya llevan años jugando como el Niño loco alemán, Kirk Hammett y Joe Satriani, lleva cinco botones y es más rapida. Experto: Cuando todos eligen esta dificultad siempre seleccionan la canción Through The Fires And Flames e intenta pasarla pero fallan, una jugador sin vida puede pasar esta canción en 100% como los tipos de youtube, igual que en difícil pero para jugadores que no tienen vida. Legendario: Nadie puede pasar la canción Slow Ride es la primera de las más difíciles solo I-no, Herman Lee, Slash, Los Bots de Youtube, Jimi Hendrix y Chuck Norris (Es verdad, Chuck siempre debe estar primero) pueden pasar todas las canciones en legendario en 100% incluyendo Through The Fires And Flames, tiene seis botones y la velocidad en Hyperspeed Bandancha 2GB por nanosegundo. Guitar Hero VS Rock Band Editar sección Sin comentarios Todo era fama y fortuna para el Guitar Hero, asta que apareció el Rock Band (su competencia). Pero muchos preguntan cual es mejor, bueno según un estudio de la Universidad de Videojuegos en Tokio, Nipón, se averiguo que el Guitar Hero es mejor por una cosa, su violencia. El Rock Band es un juego pasivo, sin muertes y con canciones de rock suave, mientra que el Guitar Hero es un juego horrible, con muertes, terrorismo, violencia pura, violación, heavy metal satánico, drogas y homosexualidad. Ustedes elijan cual es mejor para sus hijos u novios. Modo Multijugador Editar secciónUna de las ventajas a remarcar de este videojuego es su modo multijugador, el cual permite a un alto número de personas jugar al mismo tiempo, bueno si no tienes amigos puedes jugar en la versión Wifi (solo disponible para la versión de wii y si no tienes cagaste) También puedes jugarle en modo batalla, un modo donde las guitarras se vuelven pistolas y tienes que dispararle al otro asta matarlo (de verdad) es muy divertido puedes jugar asta 2 personas (un montón). Para la versión para Wii se agrego la posibilidad de hacer partidas multijugador [1] Controversia Editar sección Hasta los mas pequeños juegan Guitar Hero. El juego ha tenido mucha controversia en países ricos como La Cuidad de Vaticano y Sealand (en Sealand hasta lo prohibieron) ya por su extrema violencia. En países como Paraguay y Costa de Marfil el juego es clasificado mayores de 21 años y 48.5 en irlanda del norte. Hay pero tanta violencia, que Guitar Hero 3 aparece en el record Guiness como el juego mas violento del mundo. Hay una campaña de una ONG, que trata de la destrucción de todos los guitar hero. A pesar de sus críticas, hay muchos países pobres como Islandia y Noruega que aman este juego y esta clasificado para todas las edades. Alegan que muchos niños que jugaban dicho juego, tenían ataques de epilepsia y deseaban matar a sus compañeros de clase. Recepción Editar sección Próximamente, para los amantes del alcohol. Las recepciones del juego estuvieron muy positivas en especial por el pueblo japonés, los especialistas en videojuegos el Sr. Miyamoto comento: El juego me pareció muy entretenido solo por una cosa, lo único que tiene que hacer es apretar unos putos 3 botones, asta mi mama puede hacer un juego mejor, vamos parece que a los creadores de juegos se les fueron las ideas, porque e

Antes que nada quiero advertirles que hay "spoilers" aqui , si no quieren verlos salgan del post . Las escenas finales post-créditos abren camino a la secuelas de la película , y en los filmes de súper-heroes se han convertido en algo muy popular . The Amazing Spider-man 2 esta cerca , y han salido varios trailers e información "filtrada" ; se han hecho muchos teorías sobre la trama de la peli , así como la escena post-créditos ; yo he formulado la mía . Aquí les va : 1. En la escena del primer filme vimos a un señor viejo con sombrero que habla con el Dr. Connors , en la segunda película también aparecerá . 2.En el trailer observamos una especia de compuertas en Oscorp, enumeradas ; estas se abren y el "misterioso" viejo empieza a caminar por ellas . 3. En dos de las compuertas están los brazos de "Doc Ock" y las alas de "El Buitre" . Y como están enumeradas , yo creo que se da referencia a los 6 siniestros ( aunque hay 7 compuertas ) ; Por lo tanto , en las otras compuertas estarán : El simbionte (de hecho , creo que ya esta confirmado) , Electro , Rhino , y , de acuerdo a una teoria que esta dando mucho de que hablar , la cabeza de Norman Osborn . 4. Siguiendo esta teoría ,el señor misterioso camina hasta la cabeza de Norman y termina diciendo : " Despierta , viejo amigo " . Y después se retira para finalizar la peli . . Suponiendo que la teoría sobre la cabeza de Osborn sea verdad, que podría pasar en la siguiente peli ? Reviven a Norman ? Se convertiría en el Duende ?! Y Sobre la identidad del señor , hasta ahora no se sabe . Algunos decían que era Norman , pero eso ya se rechazo . Otros dicen que es Mysterio , por su forma de aparecer en la primera peli (Mysterio es parte de los 6 Siniestros en los comic) . Con todo esto , me parece que se abriría camino para los spin-offs de Venom y Los "Sinister Six" . Que les parece mi teoría ?

A principios de este año, Kanye West fue visto luciendo una camiseta de Megadeth, al parecer, revelándose como un fan de los titanes del thrash. Pero el problema parece ser que se avecina en el paraíso, ya que la esposa de Kanye Kim Kardashian fue ahora descubierta llevando una camiseta de Metallica, y todos sabemos lo desagradable que esos argumentos de Metallica vs Megadeth pueden llegar a ser. Para empeorar las cosas, la camiseta de Kanye indica claramente que él es un fan de la era "Cryptic Writings" , un período de Megadeth conocido por tomar más de un ecléctico e incluso pop-alimentado enfoque por así decirlo, mientras que Kim se fue completamente al thrash old-school con un "metal up your a*s" , y todos sabemos lo desagradable que aquellos argumentos de kvlt trve metal vs. basura poser pueden llegar a ser. La segunda opción sería que ni Kanye ni Kim se preocupan por sus respectivos favoritos. Pero eso es una tontería, ¿por qué iba alguien a llevar una camiseta de una banda que no les gusta? Eso sería estúpido. ¿Qué va a ocurrir a continuación no sabemos ...