deepdisha

Este es un trabajo que ha salido en todos los periódicos del mundo, catalogado como el mejor trabajo del mundo imajinate que te pagan por cuidar una isla paradisiaca 15.000€ al mes teniendo a tu disposicion todos los lujos y recursos que dessees, es como frotar la lampara de aladino y que te salga el genio y te pregunte que deseas, y uno pensando que va a meter la pata, le dices ¿que es lo mejor que tienes para afrecerme?, estoy seguro que te ofreceria este trabajo como primer deseo el segundo y el tercero todo lo que le acompaña. Se trata de la paradisiaca isla Australiana de Hammilton, que la oficina de turismo de Queensland ofrece en la web islandreefjob.com aquien se quiera pasar 6 meses cuidandola y escribiendo en internet todo aquello que interesa, como es bucear por sus cristalinas aguas llenas de arrecifes de coral con una fauna marina invidiable, todo un paraiso catalogado como el mejor trabajo del mundo. Pero para llegar a este trabajo hay que pasar un casting nada mas y no tendras que ser ni el mas guapo ni el mas listo, pero seguro que el mas interesante seguro que si.... Pero la realidad es muy distinta en este momento que estamos sufriendo ya que aqui en México nos conformariamos con un trabajito que nos diera para vivir dignamente sin muchos lujos, y sin hacer referencia a ese refran que dice mal de muchos consuelo de tontos o algo parecido.... tenemos lo peor, quien trabaja en lo que buenamente puede, Imaginate viviendo en Calcula la ciudad mas pobre de la India, rodeado de gases tóxicos como el monóxido de carbono, metano, sulfuro de hidrógeno y un hedor insoportable. Limpiando el alcantarillado de una ciudad de mas de 15 millones de habitantes. Cubierto de mierda hasta los ojos por un sueldo de 100 $ al mes. Si llegas a la jubilación, acabaras con erupciones cutáneas, dolor de ojos, problemas respiratorios y hepáticos. Según Santram Pradhan presidente del sindicato que representa a los 8.000 trabajadores del alcantarillado, cerca de 1000 trabajadores han muerto en los últimos siete años. 200 asfixiados por gases letales y ahogados en las aguas residuales, otros 800 fallecieron a causa de la tuberculosis, hepatitis u otras enfermedades. Seguro que este es el peor trabajo del mundo: Visto en http://elzo-meridianos.blogspot.com/ Así que es mejor no quejarnos y agradecer por nuestro trabajo. Hay personas que están en peores condiciones.

http://kolumnaokupa.blogsome.com/images/Sarita%20molesta.jpg ]Hay muchas actitudes de los hombres que definitivamente casi ninguna mujer soporta. Este artículo se lo dedico a todos los hombres del mundo, para ver si por favor se las aprenden y evitan hacerlas tan frecuentemente, notaran el cambio casi de inmediato en sus parejas. Esto se los garantizo. Que tengan mal aliento. Un hombre con un aliento desagradable mata cualquier deseo apasionado. Que huelan a sudor o a alcohol. Algunos hombres no se bañan muy bien, les aconsejo usar siempre jabón antibacterial, el cosmético no es para ustedes que tienen ese PH revuelto. Si están tomando alcohol una mentica les ayudaría mucho. Que te echen eructos y gases. Uyyy este si es de lo peor, nunca lo hagan delante de una mujer y menos si has tomado cerveza y comiste hamburguesa, esos olores son realmente desagradables. Que tengan un cuerpo fláccido. La flacidez no es nada masculina. Que no se sepan vestir. Algunos hombres parecen vestidos por Marilyn Manson. Que sean rutinarios en lo sexual. La monotonía…. la falta de creatividad. Que sea fanfarrones. Algunos cuentan lo bueno que son en la cama… lo irresistible.. Que grande la tienen bla bla bla…..puro tilín tilín. Que sean egoístas. Los únicos que tienen derecho a tener amigos del sexo opuesto son ellos, o salir con sus amigos etc. Que sean hipocondríacos. Los que siempre tienen alguna enfermedad…qué patéticos! Que sean celosos. Esto si que molesta. Te pasan llamando a toda hora, te revisan el celular, el historial de la web etc. …. Se vuelven paranoicos. Que sean tacaños. El que te hace pagar cada vez que salen, parece que llevara cuenta mental de todo lo que gasta. Nunca te sorprende con un buen regalo. Y cuestiona hasta lo que te compras con tu propio sueldo. Que orinen fuera del baño. Sencillamente desagradable. Que se hurguen la nariz y los dientes o que hagan ruidos. Qué mal educados! Que dejen restos de barba o jabón después de afeitarse. Toda una porquería, ver eso produce náuseas. Que sólo se afeiten para salir, no para hacer el amor. Si supieran lo que raspa una barba sin afeitar, nos entenderían. Que se pasen todas las santas tardes viendo la televisión sin decir una palabra. Las neuronas de los hombres no les permite atender varias cosas al tiempo, entonces les estas hablando y como están viendo tele, te dejan como loca, en ese momento andan como en otro planeta..idos. Que ronquen. Esto si da mala vida, los ronquidos han sido causa de divorcios. Que nos besen con brusquedad y sin sensibilidad. La pasión está bien, pero con calma. Que sean demasiado bruscos al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene. Que usen una ropa interior fea. Esto mata pasiones. Que tiren el condón al suelo: qué poco glamour! Su sitio es un kleenex y luego la basura. Que eyaculen demasiado pronto: Nosotras debemos terminar primero. Que Intenten coaccionarnos para que les hagamos sexo oral: es muy desagradable. Que Piensen que el porno es verdad: la realidad es muy distinta. Que nos dejen a nosotras todo el trabajo de la cama. Es muy injusto. Que ellos también se muevan un poco. Que se olviden de las fechas especiales. Bueno, en fin, la lista es bastante larga, pero por hoy creo que os he dicho las más relevantes. Espero les sirvan de mucho.

Si eres un chico que todavía no sabes como conseguir una novia, lo has intentado y nada, este artículo te interesa. tener o conseguir relaciones amorosas es relativamente fácil, dependiendo de las circunstancias, lo difícil es hacer que dichas relaciones sentimentales duren, se han estables y sobre todo sanas, para ambas personas. si quieres conseguir novia: Multiplica tus amigos y amigas Cuantos más amigos tengas, más personas conocerás, y mas personas es igual a más oportunidades de relacionarte con alguien de tu tipo o que te guste. Vence tu timidez Hay chicos que no se animan a cortejar a una chica por que la ven muy bonita, o por su posición social, pero mi amigo lector el corazón y el amor no discrimina, así que anímate e intenta ser su amigo primero. Aprende a leer Se que sabes leer, pero me refiero a que te informes de los temas actuales que ellas comentan, así hallaras que decir si te preguntan algo, por ejemplo; si te gusta una chica de las que son fans de matemáticas, tienes un gran reto y se llama Álgebra, trigonometría, y geometría, aprende y así sabrás que conversar con ella. Higiene personal Amigo que no te miren limpiándote la nariz, o peor aun con restos de comidas en tus dientes, también en la etapa de desarrollo de los varones el sudor es mal oliente, tal ves tu no te des cuenta, pero ellas si, Báñate y usa buen perfume. No se te ocurra acercarte a ellas después de practicar deportes o ejercicios, y se me estaba olvidando cepíllate los dientes y cómprate chicles, caramelos para el mal olor del aliento, o perfume vocal y por ultimo límpiate la tierra debajo de las uñas, en las manos, Y si usas zapatos deportivos como tenis compra talco para los pies, el mal olor se sale de los zapatos. Mantén una buena presencia Hay quienes pretenden una chica y la visitan sucios, despeinados, con los zapatos sin limpiar, arréglate mano, así como a ti degustan bonitas, a ellas le gustan guapos y elegantes, a las chicas no les impresiona la marca de la ropa que uses, sino como la combinas, mano, no te vas a poner una camiseta, roja con un pantalón verde, combina la ropa, pídele ayuda tu mama (no te ofendas) o algún amiga que tengas, pero por favor no le digas a la chica que te gusta que diga como vestirte. se original viste ropa de acuerdo a las proporciones de tu cuerpo y al color de tu piel, (no imites en tu forma de vestir a tu cantante favorito o artista, ellos disponen de publicistas que los asesoran con su estilo, tomando en cuenta lo que dije antes). No la acoses No la persigas al colegio, ni a la casa, ni andes averiguando, cuantos novios ha tenido, ni con quien se ha besado, relájate, deja de ser posesivo, celoso, y machista a las chicas no les gusta eso, les repugna esa actitud. respeta su espacio y privacidad, recuerda que una novia es con quien compartir amor y momentos especiales, no un objeto o articulo personal. Observa sus ojos Lo que digo es, mira sus ojos cuando converses con ellas y no mires hacia los lados o peor aun hacia abajo, mírala esta bonita no le tengas miedo, cuídate de no observar su cuerpo tan seguido y a ellas les incomoda, y pensara que eres un pervertido que lo único que buscas es sexo y no una relación sana, si ese es tu caso tomate un calmante. No le pidas un beso No cometas ese error, mejor cuando tu consideres que ya le gustas dáselo, por que es menos incomodo que ella quite la cara a que te diga que no quiere besarse contigo, se respetuoso no intentes tocar su cuerpo, por que si es una chica decente te va aponer de patas en la calle. Y posiblemente no te vuelva hablar y perderás así la posibilidad de tener una novia. Sé un buen perdedor No siempre dirán que si, o responderán a tu cortejo, y si terminan contigo no te pongas a llorar ahí, llora en tu casa, y si tienes competencia aprende a dar detalles o sea regalos pequeños y únicos, escribe notas bonitas, no en hojas de cuadernos viejos o peor aun en pedazos, compra papel bonito, invierte amigo, vale la pena, si al final no se pudo, ella te recordara toda la vida, créeme. Espero haberte ayudado.

Sé que es una imagen poco habitual pero esto es la idea principal en torno al que gira el manga Saint Young Men (en japonés Seinto Oniisan) de Hikaru Nakamura, en el que Cristo y Buda comparten piso en Tokyo durante sus vacaciones terrenales e intentan integrarse y comprender la sociedad actual. Es curioso ver a Gautama Buda y Jesús, siendo mejores amigos y viviendo en el mundo actual, enfrentandose a situaciones familiares como esperar los trenes en horas punta o comprar algo en un “convini” a altas horas de la noche. La personalidad de los personajes, representan de alguna forma al mundo occidental y oriental. Jesús es, en general, pasota pero impulsivo, Buda es prudente y metódico, pero poco atrevido y bastante conservador en su forma de pensar y comportamiento. Aunque hay bromas relativas al cristianismo y (sobretodo) al budismo, no encuentro que el argumento sea ofensivo para ninguna de las religiones, ni siquiera crítico. Simplemente se intenta mantener un tomo cómico, por ejemplo, las camisetas que llevan los protagonistas siempre son alusivas, en la imagen superior de esta entrada Jesús lleva una que pone Joshua (refiriéndose al profeta Josué), en la de Buda pone sobre y bajo el cielo. En la imagen bajo estas líneas, en la de Jesús podemos leer “Padre, hijo y espíritu Santo“, mientras que en la de Buda leemos “Siddharta“. Este manga obtuvo en el año 2009 el premio Osamu Tezuka, y según Oricon, uno de los 10 más vendidos en Japón ese mismo año. Me pregunto si un comic como éste tendría aceptación en nuestros países o qué sucedería si Mahoma fuera el tercer compañero del apartamento. Info

El fenómeno Hikikomori, es un problema que afecta normalmente a los adolescentes y jóvenes japoneses de clase media. Y consiste en el total aislamiento del resto de la sociedad, normalmente se trata de jóvenes varones que no soportan la presión a los que son sometidos en los estudios Los hikikomoris perciben sus problemas como insalvables por lo que deciden aislarse voluntariamente del mundo y de esta forma evitar más conflictos emocionales. La gran mayoría pasan las horas durmiendo durante el día y por la noche viendo la televisión, sin ningún tipo de contacto con sus amigos o incluso con sus padres. En la sociedad japonesa tener un hikikomori en la familia es considerado una vergüenza. Según ellos es la evidencia de no haber sabido educar a un hijo, por lo que se guarda en secreto y se evita buscar una solución medica. Normalmente creen que el problema se solucionara por si solo, pero cuando deciden acudir a un especialista normalmente ya es demasiado tarde. Por otra parte tanto los colegios como los asistentes sociales no se involucran demasiado en el tema, ya que es una situación familiar interna. Cuando el hikikomori decide ponerle fin a su aislamiento, pierden todas las habilidades y los referentes sociales y morales necesarios para vivir con el resto de la sociedad, esto conlleva que su reinserción sea muy complicada muy difícil. Incluso en ocasiones se han dado casos de que tengan comportamientos delictivos o violentos. En este video de animación podemos contemplar cómo trascurre la vida de un Hikikomori: link: http://www.youtube.com/watch?v=50Y7R5zP0wc Fuente Y para los que vengan a decir que si van a ser mejores ninjas después de leer esto o que les importan más sus ranas o sus pirañas, les diré que se llama "CULTURA GENERAL" Otros post muy interesantes: Tipos de _Users- podrías estar aquí Zoom Arriba Zoom Abajo Haciendo Masa Tipo Playdoh - Plastilina Piensa Antes de Decirlo Lucha contra la pornografía infantil: tú puedes Si Buscas Empleo Esto es Para Tí Fotografías que parecen maquetas (Tilt-Shift) autopercepción, auto qué?

Pornografía infantil, una lacra que no termina Se denomina pornografía infantil a toda representación de menores de edad, en donde se les muestra en conductas sexualmente explícitas, pudiendo tratarse de representaciones visuales en sí, descriptivas o incluso sonoras. Este contenido también posee relación, ya aparezca el menor sólo, o interactuando, bien con otros menores de edad, o con adultos. No en vano, el Protocolo Facultativo de la Convención sobre los Derechos del Niño, lo define como “toda representación, por cualquier medio, de un niño dedicado a actividades sexuales explícitas, reales o simuladas, o toda representación de los genitales de un niño con fines primordialmente sexuales”. Si bien su historia desgraciadamente es muy conocida, y ha estado “viva” durante muchos siglos, fue en países como Holanda o Dinamarca, entre la década de los años 60 y 70, y dentro del contexto de la revolución sexual, en donde aparecieron revistas diversas con pornografía infantil, amparándose en el vacío legal que, en aquellos precisos momentos existía. El crecimiento de Internet, una cuestión realmente positiva para lo que concierne a la libertad de expresión, ha supuesto, por desgracia, un aumento en el consumo de este tipo de contenidos, facilitándose a la población en general el acceso al mismo. Y es que, actualmente, se tiene constancia de que existen 4 millones de espacios virtuales en donde se cree que existe la posibilidad de poder acceder a dicho material. El acercamiento de muchos usuarios al diseño web, o a programas de edición de páginas, tan simples como fáciles, ha provocado un aumento de este tipo de contenidos, especialmente, porque en tan sólo unos minutos, puede poner a disposición de millones de usuarios contenidos de dudosa legalidad. n hecho contrastado por Parry Aftab (de www.cyberangels.com), quién cree que se crean al día alrededor de 500 nuevas zonas virtuales destinadas a la difusión de este contenido. Una cifra que sin duda alarma sobre la problemática que, los mismos, supone en la actualidad para Internet. También calcula que alrededor del 60% de los sitios web existentes dedicados a esta temática son de acceso privado, con una cuota que ronda los 40 euros mensuales de promedio. Un cálculo estimativo arrojaría cifras escalofriantes: alrededor de 1000 millones de euros mensuales genera este mercado que expone sexualmente a niños desprotegidos, sin su consentimiento y de manera ilegal. Millones de páginas, la existencia de archivos para descargar en programas P2P, o muchas otras formas posibles, han provocado que muchos sean los usuarios vigilantes sobre este tema; porque, en definitiva, el usuario puede hacer, y mucho. Nuevas formas de difusión El crecimiento de Internet, y la evolución en sí a distintas nuevas formas de comunicación, ha provocado -a su vez- que el consumo y distribución de la pornografía infantil, haya desgraciadamente aumentado con el paso de los años. Y es que ya no sólo se trata de páginas de acceso tanto público como privado; pues, con el paso del tiempo, se comenzaron a utilizar correos electrónicos (fácilmente observables por las distinas empresas de distribución de correos), chat’s, foros, FTP… y, recientemente, espacios como MySpace , o tanto la distribución de archivos mediante programas P2P, como el envío de este tipo de material mediante la telefonía móvil. Se ha demostrado que los usuarios consumidores de este tipo de material, además de poder producirlos por sí mismos, tratan de aumentar su colección, de tal forma que unos y otros, se envían todo tipo de archivos. ¿Cómo es el consumidor de pornografía infantil? Si bien existen muchas personas que puedan pensar que el consumidor de pornografía infantil, pueda ser un verdadero psicópata, no es así en la gran mayoría de los casos, dado que, simplemente, son sujetos que o bien han perdido interés por la pornografía considerada como tradicional, o poseen cierto desorden mental que les lleva a sentir satisfacción por niños o incluso bebés. Generalmente, suelen ser personas de un cierto poder adquisitivo medio-alto, cuyas edades suelen oscilar entre los 19 y los 60 años. Poseen ciertos problemas para relacionarse socialmente, aunque por otro lado, se han encontrado casos de personas totalmente “normales”, con familia e hijos incluídos, que descargan ese tipo de contenidos; o estudiantes, profesores, médicos, repartidores… Lo peor de todo, aún si cabe, es que precisamente esas personas consumidoras, se convertirán luego en productoras de este tipo de material ilegal; por lo cual, la alarma, es aún mayor. Diversas cuestiones legales En sus respectivos códigos tanto civiles como penales, casi la gran mayoría de países poseen un apartado dedicado exclusivamente a penalizar la existencia, consumo y distribución de este tipo de contenidos. Sin embargo, la edad límite para que tal pornografía sea considerada como infantil, no es la misma en todos ellos. Por ejemplo, países como Austria o Alemania establecen que el tope para ser reconocida como tal es hasta los 14 años, mientras que algunas regiones de los Estados Unidos a los 15, pasando a Italia, Holanda o España, los cuales estiman como pornografía infantil a todo materia donde se incluyan menores de 18. En Argentina, por ejemplo, ésto es lo que se especifica directamente: dijo: ARTICULO 128.- Será reprimido con prisión de seis meses a cuatro años el que produjere o publicare imágenes pornográficas en que se exhibieran menores de dieciocho años, al igual que el que organizare espectáculos en vivo con escenas pornográficas en que participaren dichos menores. En la misma pena incurrirá el que distribuyere imágenes pornográficas cuyas características externas hiciere manifiesto que en ellas se ha grabado o fotografiado la exhibición de menores de dieciocho años de edad al momento de la creación de la imagen. Será reprimido con prisión de un mes a tres años quien facilitare el acceso a espectáculos pornográficos o suministrare material pornográfico a menores de catorce años.” (Texto dado por art. 9° de la Ley N° 25.087 B.O. 14/5/1999) Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, un trabajo excelente Desde hace años, tanto la Policía Nacional, como la Guardia Civil, han luchado conjuntamente -incluso en colaboración con policías de otros países europeos- en la lucha contra la pornografía infantil. Un trabajo que, compaginado con la colaboración de miles de usuarios, ha sido durante todo este tiempo algo más que excelente. Y es que, entre los múltiples resultados obtenidos, a destacar podrían ser las distintas operaciones llevadas a cabo en junio del año 2005, en donde fueron detenidas a un total de 186 personas; la detención hace algunos meses por parte de la Guardia Civil (y en colaboración con Los Mossos d’Escuadra) de 23 personas; o la desmantelación, hace apenas unas semanas, de una red de pornografía infantil, en la que se detuvieron a 15 personas en 16 provincias. http://techlosofy.com/wp-content/foto_204155_cas.jpg] Entre estas operaciones también, destaca la denominada como Azahar, que se efectuó en colaboración con las policías de Argentina, Brasil, Chile, Venezuela, República Dominicana, Panamá, Méjico, EE.UU., Francia, Reino Unido, Polonia, Lituania, Letonia, Estonia, Ucrania e Israel, y se logró la mayor actuación policial internacional coordinada contra la distribución de pornografía infantil a través de las redes P2P. Tú puedes luchar contra la pornografía infantil Si bien la lucha directa contra la pornografía infantil únicamente la pueden hacer los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, los usuarios también poseen una importancia vital sobre la misma, dado que, sin informaciones o denuncias, prácticamente no se podría hacer nada. No en vano, se recomienda que a la más mínima sospecha de la existencia de tales contenidos en cualquier espacio de la red (bien sea a través de portales o páginas en sí, foros, o incluso mediante programas P2P), es una mejor opción que el usuario lo ponga en conocimiento de las distintas autoridades pertinentes, los cuales comenzarán a llevar a cabo las investigaciones oportunas; bien, a través de una denuncia física (mediante la cual directamente ya se puede actuar), o informando sobre dicha existencia. Y es que, durante todos estos años, la mayoría de las operaciones comenzaron con la denuncia de un usuario. No en vano, puedes enviar un correo electrónico denunciando la existencia de urls (páginas), o direcciones de Internet que hayas podido encontrar con contenido de pornografía infantil: [quote] * Guardia Civil (uco@gcivil.mir.es) * Dirección General de Policía (denuncias.pornografia.infantil@policia.es)[/quote] Porque es una cuestión que nos concierne a todos, y porque, en definitiva, no debemos ni podemos cerrar los ojos. Para denunciar o informar Para luchar http://www.noalapornografiainfantil.com/ Más información

Play condoms es una línea de condones conceptuales que busca promocionar los preservativos cómo un producto divertido. “Busca crear un deseo de compra por razones estéticas, más allá de la necesidad de tener condones. Simplemente siendo dueño de uno de éstos, se promociona el sexo seguro”, explica Ben Marsh, el autor del proyecto en su página web junto con la diseñadora Julia Roach. Hay cinco formatos distintos. Cada uno es un juego de palabras con videojuegos conocidos: Ribbed: The Long End of Zelda Heat: Dong Thin: Super Mario Land of Love X Safe: Sextris Large: Donkey Shlong “Esta ilustración incluye unas instrucciones humorísticas que crean una narrativa a base de sexo y diferentes niveles del juego. No está intentando aleccionar. Simplemente intenta promocionar sexo seguro con un mensaje divertido”. ¿Llamará la atención a Durex, Control o Trojan? http://www.yorokobu.es/2010/07/09/sextris-y-los-condones-de-videojuegos/#more-13028 OTROS POSTs MUY INTERESANTES: Qué no hacer en Japón. Pequeña guía. Inspiración para el Diseño Tipos de Users-Podrías estar Aquí El lugar a donde se van los dientes Cómo hacer amigos/as japoneses/as Haciendo Monstruos Anime en la realidad sobre Papel Encontraron a la persona más importante del mundo Piensa Antes de Decirlo Haciendo Masa Tipo Playdoh - Plastilina Cómo hacer amigos/as japoneses/as Ya no se perderán las páginas Cómo ser fotogénico/a

Muchos de nosotros ya conocemos el origen del nombre del buscador más famoso del momento: Google. Proviene del término gúgol (en Inglés, googol) y fue acuñado en 1938 por Milton Sirotta, un niño de 10 años, sobrino del matemático estadounidense Edward Kasner. Kasner anunció el concepto en su libro Las matemáticas y la imaginación. Isaac Asimov dijo en una ocasión al respecto: “Tendremos que padecer eternamente un número inventado por un bebé”. 1 gúgol es igual a 10.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000. 000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000. Los fundadores originales de Google iban a llamarlo Googol, pero terminaron con Google debido a un error de ortografía de Larry Page. Pero si el gúgol les parece grande, a ver qué les parece el googoplex. Un gúgolplex, o googolplex, es un 1 seguido de un gúgol de ceros, esto es, 10 elevado a la googol-ésima potencia. Aunque quiera no os puedo escribir el número en este artículo porque una hoja de papel lo suficientemente grande para poder escribir en ella explícitamente todos los ceros de un gúgolplex no se podría meter dentro del universo (por suerte, la notación científica simplifica esto). Uno de los números más grande con nombre es el googolduplex o gúgolduplex , es un 1 seguido de un googolplex de ceros. Si una hoja de papel lo suficientemente grande como para escribir todos los ceros de un googolplex es más grande que el universo una hoja de papel lo suficientemente grande como para escribir un gúgolduplex sería más grande que un gúgolplex de universos, como el nuestro, juntos. Como curiosidad, estas magnitudes se han llegado a usar incluso en películas. En la película Regreso al futuro III, Emmet Brown después de decirle a su amada Clara Clayton que debía regresar al futuro, y ésta lo tratase de mentiroso, va a la taberna, donde hablando con un hombre junto a él en la barra, le dice: “Clara es una en un millón, una en un billón, una en un googolplex” (en la versión española del doblaje esto no se aprecia, ya que dice que Clara es “una en un hipermegalón”). Pero vayamos a números más pequeños, aunque igualmente gigantescos. Imaginemos que contaramos una cifra por segundo, las 24 horas al día. ¿Cuánto tardaríamos en contar 1? Ésta es fácil: 1 segundo, claro. Para contar 1.000 tardaríamos 17 minutos. Un millón, 12 días. Mil millones, 32 años. Un billón, 32.000 años (tiempo superior al de la existencia de la civilización en la Tierra). Mil billones tardaríamos un tiempo superior al tiempo de la presencia humana en la Tierra: 32 millones de años. Para contar un trillón tardaríamos 32.000 millones de años, más que la edad del Universo. Los números mayores reciben los nombres de cuatrillón, quintillón, sextillón, septillón, octillón, nonillón y decillón. La Tierra, por ejemplo, tiene una masa de 6.000 cuatrillones de gramos. Números muy, muy, muy pequeños los números pequeños. Números que sirven para definir cosas que apenas podemos ver con instrumental avanzado o para medir tiempos tan fugaces que casi no pueden considerarse “tiempo”. El ser humano apenas puede ver un bichito de una décima de milímetro: 0,0004 metros. Un tamaño gigantesco si lo comparamos con el grosor de un electrón, que tiene un femtometro: 0,0000000000000001 metros. El tamaño del virus del resfriado común se mide en nanómetros: 0,0000000022 metros. Para nombrar algunas cantidades diminutas se emplean los siguientes prefijos: Pico- 0,000 000 000 001 Femto- 0,000 000 000 000 001 (milbillonésimo) Atto- 0,000 000 000 000 000 001 (trillonésimo) Zepto- 0,000 000 000 000 000 000 001 (miltrillonésimo) Yocto- 0,000 000 000 000 000 000 000 001 (cuadrillonésimo) El número más pequeño existente se usa para describir el Tiempo de Planck. Es una unidad de tiempo considerada como el intervalo temporal más pequeño que puede ser medido. Se denota mediante el símbolo tP. El tiempo de Planck representa el tiempo que tarda un fotón viajando a la velocidad de la luz en atravesar una distancia igual a la longitud de Planck, que a su vez es la distancia o escala de longitud por debajo de la cual se espera que el espacio deje de tener una geometría clásica. Una medida inferior previsiblemente no puede ser tratada adecuadamente en los modelos de física actuales debido a previsibles efectos cuánticos extraños. El valor del tiempo de Plack es del orden de 0,0000… hasta 44 ceros… 1segundo Fuente: wikipedia.com Y para los que vengan a decir que les importa más su rana o su colección de fichas o que si van a ser un mejor ninja después de ver esto les diré que se llama CULTURA GENERAL.

LA CONSTANTE SONRISA DEL PRESIDENTE OBAMA LA ESTATUA DE OBAMA Amigos y amigas me he quedado sorprendida con el Sr. Obama, mismísimo presidente de los EEUU, pues creo que se ha convertido en una figura de cera o un recorte de cartón, pues creo que no hay humano capaz de sostener una sonrisa constante a lo largo de cientos de fotografías, algún músculo tiene que moverse pero parece que Obama tiene su postura muy estudiada. Este miércoles, los Obama ofrecieron una recepción en el Museo de Arte Metropolitano de Nueva York, durante la que posaron en 130 fotografías con otros tantos dignatarios extranjeros en la ciudad para la reunión de la ONU, es increible ver como el presidente Obama tiene exactamente la misma sonrisa en cada tiro. link: http://www.youtube.com/watch?v=IUa9WthUJdU Qué opinan?

Al día siguiente de jugar a la primi. hemos comprado el periódico para ver los numeros que han sido premiados y como siempre, amigos, esta vez tampoco nos ha tocado . Otra vez será, ¡¡ Pero no vamos a darnos por vencidos !!.En parte me alegro mucho de seguir con todos ustedes, les habría echado mucho de menos y no sabría cuanto podría aguantar. Por eso quiero agradecer,a mis amigos posteros por apoyarme. Nos hemos conocido gracias a este fenómeno social en donde podemos exponer y plantear nuestras vivencias e inquietudes. Es el medio ideal para poder comunicarnos libremente, para dialogar y comentar un montón de temas interesantes, aunque solo sea delante de una pantalla y un teclado, nosotros con eso ya nos conformamos... Somos como una comunidad de amigos, abierta y libre de poder comentar cualquier tema actual o noticia interesante. Somos un gran grupo que coincide con las mismas ideas e ilusiones. Somos unos creadores sociales, que nos gustaría cambiar y conservar muchas cosas de este mundo. Y por eso hoy les voy a hablar de los distintas especies de "posteros". Según un estudio realizado por una famosa universidad, de cuyo nombre no quiero acordarme.... , se ha llegado a la conclusión de que existen diez tipos de especímenes posteros: 1- EL POSTERO DESASTRE : Siempre con mucha paciencia, aunque casi siempre le sale todo mal, se toma todo con mucha calma y sosiego, no se inmuta por nada, el siempre a lo suyo, se acomoda a cualquier circunstancia y lugar, su caracteristica mas notable es que pone a cualquiera de los nérvios. Es muy constante y el que nunca se rinde por nada hasta conseguir sus propósitos. 2 - EL POSTERO ENTENDIDO : Todo lo sabe todo lo entiende, es un postero agobiado, siempre pensando en que le puede suceder algo en cualquier momento, desconfiado por naturaleza , nunca se deja engañar, aunque lo engañan muchas veces. Su principal característica es que le gusta estar al día y muy actualizado con todas las novedades informáticas del mercado, un verdadero coñazo cuando se le da por explicarte algo. Es el enemigo número uno de los virus informáticos, los odia, y los contraataca , recurriendo a todo tipo de recursos a su alcance.... Este es el último antivirus por el que se ha decidido : 3 - EL POSTERO ENGANCHADO : Tambien llamado parásito, ,se caracteriza por su aspecto desaliñado y descuidado , ojos rojos con las pupilas muy dilatadas, pestañea poco y se molesta mucho si se le interrumpe a cada momento, muy centrado en su trabajo y si lo acaba, buscará otro nuevo. Su habitación en donde trabaja, tiene un olor muy desagradable, como a cerrado rancio, o mas bien a un cierto animal ......" a tigre salvaje ". es muy normal poder ver restos de comida a su alrededor. En varias ocasiones han intentado acostumbrarlo a convivir en sociedad, pero de momento estas pruebas no han tenido éxito, al sacarlo de su propio hábitat se vuelve brusco e intolerable .A este especimen no se le puede sacar ni con espátula de su silla y al final..... echa raices.... Y este otro postero enganchado que no pierde el tiempo incluso en hacer sus necesidades más primarias: Para ellos, el tiempo es oro..... 4 - EL POSTERO ECOLÓGICO : Un gran colaborador con el reciclaje y aprovechamiento de cosas inútiles...nunca tira nada. todo le vale, y muchas veces lo convierte en algo de utilidad, es capaz de hacer unos pendientes aprovechando unas teclas....Al borde del síndrome de Diógenes.... 5 - EL POSTERO INVENTOR : Es una ramificación del ecológico, tiene el cerebro más desarrollado, con muchas más ideas prácticas y útiles, siempre piensa en su bienestar y en el de los demás. 6 - EL POSTERO PERFECCIONISTA : Siempre preocupado por lo que escribe, lo revisa mil y una vez, muy paciente y metódico en todo lo que realiza, y la verdad que lo hace bién. Casi todo lo que se propone, le sale bien, su lema es " las cosas sin prisa salen mucho mejor " . En algunas ocasiones es un poco " cansino ". Aquí tenemos a uno preparando la mudanza para cambiarse de piso...... 7 - EL POSTERO IGNORANTE : Es burro desde que nace, pero muy feliz en la vida, es una verdadera víctima en las tiendas de informática, los vendedores se lo rifan para atenderlo. Siempre se fía de los demás y se deja asesorar y aunque le han dado muchos " palos " el nunca escarmienta. Y como le ocurre siempre le meten " gato por liebre ". Este es la última PC portátil que le han vendido : 8 - EL POSTERO QUEMADO : Todo le molesta, no está conforme con nada ni con nadie, muy pesimista, siempre solo y encerrado en sus ideas y es muy dificil entablar una conversación sin discutir con él, te puede contestar muy mal..... 9 - EL POSTERO INCONTROLABLE : Suele tener reaciones inesperadas, de caracter muy fuerte, no sabe lo que es la paciencia, fácil de perder el control sobre todo cuando las cosas no salen como tenía pensado, se rinde facilmente ante cualquier adversidad. Tiene su propio vocabulario malsonante, aunque es fácil acostumbrarse a él. Se caracteriza por su mal humor y es muy buen cliente de las tiendas de informática : 10 - EL POSTERO LOCO : O también conocido como " bloguero Majara ", no puede tener una PC cerca, siempre se sale de sus casillas, han tratado de curarlo, pero desgraciadamente no tiene remedio, su prenda de vestir favorita es la camisa de fuerza. Destructor por naturaleza e incompatible con el resto de los posteros. Bueno amigos-as, cada uno que se defina como quiera, yo ya me he identificado con uno. Hasta la próxima!!!!