diegodonmen

Leeme El repost es un sistema creado por nulos sin inteligenciaseres incapaces de desarrollar originalidad, que consiste en tomar alguna informacion, post, dato, etc... y volverlo a reproducir en las paginas de su interes, es criticado por la mayoria de las personas importantes de este mundo como diox, chuck norris, goku, spartacus etc... porque llenan la internet con mas basura aparte de la que hay y lo peor es que obtienen el mismo resultado del post que copiaron nada de comentarios y nulidad absoluta (en algunos casos insultos). el repost tambien es una forma de vida cotidiana en la que los seres vivos se basan es usado por todo el mundo por ser subnormalesfalta de originalidad todo lo que hay hoy en dia es repost solo hay que pensar pongan cerebro a la cosa. historia El repost tiene una historia mas alla de la creacion del universo, hasta se dice que el universo entero es un repost de el original y por eso salimos defectuosos viteh, tiene su origen en las sagradas escrituras, no me refiero a la biblia sino a la historieta de chuck norris comando karate. Años mas adelante en roma cuando el emperador chucho valdez ramos aguirres tercero de pancrasia proclamo que todo ser mayor de 14 años tenia que alistarse en un periodo de entrenamiento militar para futuras emergencias del imperio, esto haria un repost miles de años mas adelante como el servicio militar obligatorio, siendo una forma defectuosa de entrenamiento enseñando a los jovenes el uso de armas para el bandalismo viteh, cobro fuerza en el periodo renacentista, el propio renacimiento es un repost, es decir, el renacimiento fue un brote de ideas nuevas a partir de viejas ideas, otro repost, fue un brote de ideas nuevas salidas de las viejas y como se sabe los repost son una kagada y nunca son mejores que el original que dieron origen a buenas ideas que poco a poco se jodieron y lo peor es que hubo repost hacerca de estos repost piratas. En fin en la actualidad existen repost de todo tipo hasta en la vida cotidiana por ejemplo los automoviles son un repost de los antiguos vehiculos, las carretas y caballos que a la vez son un repost de la primera forma de movimiento caminar...o eso creemos...cuando vas al baño kagas en un repost de lo que antes era una letrina, que a la vez es un repost de un matorral de bosque(idea original o eso creiamos....)te limpias despues de ir al baño con papel higienico que es un repost de lo que antes era una hoja de platano y que a su vez fue un repost de la primera cosa que usaste para limpiarte TU MANOOOOO... todo es un repost viteh. composicion cientifica de un repost Segun los cientificos del MIT (masaisrael Terrorist Institute)un repost esta compuesto de diferentes elementos segun la ciencia, acontinuacion se explican algunas: en la quimica:segun los brillantes quimicos de obama en la casa dalmata (blanca y negra) un repost esta compuesto de: 20% amoniaco presente en los estupefacientes, 15% de moleculas de plasma frio, 20% de acido clorofilico, 30% de memoria ram 85% ya ocupada con contenido estupido y 15% de gas metano, mejor si es de chuck norris. en la biologia: Segun los investigadores 100% racistas de africa encargados de estudiar la fauna salvage explicaron que la composicion de un repost varia segun la nacionalidad y detallaron a continuacion a nivel internacional: En Asia:En el continente asiatico explicaron los cientificos es uno de los continentes donde menos se halla este mal por tener gente con vida socialla dificultad de concentracion de estos elementos. un repost alla esta constituido de la siguiente forma: 10% de saliva de oso panda, mejor si es cautivado, 40% de celulas de garrota adicto al W.O.W.(world of warcraft), 20% de sangre de otaku y 30% de programas hackers de mala calidad pero que sirven. En Europa:En Europa un repost se constituye de: 70% del teclado del niño loco aleman, 15% de sangre del presidente de España, 10% de el circulo rojo de la muerte de la x box de Microsoft y 5% de huesos de Hittler. En Norteamerica:En norteamerica segun los cientificos es uno de los continentes donde se halla mas difundido el repost por su composicion altamente concentrada y expandible que consta de: 50% del cerebro de Bush y 50% de sujeto obeso que dura las 29 horas del dia en la pc (mejor conocido como nerd o geek). En Suramerica:Suramerica es otro de los continentes con exceso de estos compuestos malignos debido a los depositos abundantes altamente toxicos, a continuacion su composicion: 10% de presidente chavez, 5% de agrupaciones de canis, 5%de agrupaciones de tukis, 20% de flojera venezolana, 15% de inseguridad, 15% de guerrilla colombiana (y un poco de venezolana O.O), 15% de brujeria rajada, 5% de caña y bebedera, 3% de trafico de drogas, 2% de ip anonimas y 5% del counter strike ( si es source solo 1% ya que a nadie le gusta en sur america este titulo por ser subnormalespreferentes a la vieja escuela, completar el otro 4% con fiestas nocturnas en ranchos con techo de zink donde siempre es probable que salga embarazada una hembra tuki). En Oceania:Oceania es uno de los continentes mas misteriosos que hay ya que los cientificos no pueden deducir de donde exactamente se origina el repost, se sospecha que el 85% de este se origina de que ally esta enterrada la atlantida y como no pueden salir de alla sus habitantes pasan todo el dia en la pc, el 15% se deriva de caceria de canguros y gaitas neo zelandesas. En la Antartida:Otro de los continentes menos explorados por ser arrechamente frioinexplorable por su incesante clima, los cientificos solo tienen teorias de su composicion que son: 30% piel de foca, 15% de ezquimal, 15% de aurora boreal, 30% de ocio en la nieve y 10% de el yeti. En Africa Por ultimo y no menos importante en realidad siem Africa donde el repost es casi nulo ya que sus habitantes tienen otros oficios que no se pueden mencionar y el ocio es casi nulo en este continete, no por eso deja de ser un lugar altamente peligroso, rogemos a diox que algun dia lanze 5000 kilometros de pasta de su cuerpo para acabar con el hambre y sus habitantes se dediquen a hacer repost y llenar la composicion para los ya desesperados cientificos. en la informatica:Un estudio realizado a nivel mundial por mocosoft explica que los repost no existen y solo son productos de momentos de fumar hierbadel hocio de un usuario novato de la frikipedia y que si existiera lo herradicarian con su nuevo sonftware windows xD y ademas de que existiera seria compuesto de la siguiente forma: 10% de frikismo, 20% de originalidad, 15% de ociosidad en la web, 15% de visitas a la frikipedia, 20% de no tener vida social y otros 20% de aguantarse las ganas de ir al baño. desventajas del repost El repost no tiene nada positivo por ejemplo aquellos pibes con falta de originalidad por ejemplo los novatos wikipedisticos al carecer de formas de interesar a la multitud leen post famosos y populares que a la final hacen que se les ocurra una idea buena pero a la final terminan kagandolahaciendola igual a la pagina que leyeron con eso demostramos que el repost nunca sera mejor que el original. ventajas del repost El repost no tiene ninguna ventaja joder vivimos en un mundo de repost (ojo no soy emo ni me afecta) vasta con que veas todo lo que hay, el repost es una forma defectuosa de adquirir originalidad en cualquier parte los inventos de la actualidad, la electricidad que fue descubiera por Benjamín Franklin ya existia en la naturaleza solo hiso un repost, asi mismo con otras invenciones del mundo, si hay siete maravillas naturales las siete maravillas artificiales son un repost ¿o es lo contrario? joder esta vaina es confusa, en fin. Como hacer un repost: Hacer un repost es muy facil no hace falta mucho cerebro solo haber visto algo que te haga reir o te interese, tomarlo y llevarlo a otro lado donde tendras algo de exito pero terminaras jodidoacabado o en quiebra ya sea una pagina web o algo de lo cotidiano, no hace falta decir lo subnormal que serias al hacer un repost de algo sabiendo que la creatividad es la madre de los dotes, esta tactica es usada generalmente por aquellos usuarios que estan loquillos por fama o fortuna en las diferentes situaciones de la vida. Sabias que: Esto es un repost de otra pagina. t u r i n g a es un repost de taringa (no me baneen lo dije en el buen sentir) los hijos son repost de los padres chuck norris no es un repost ya que nadie en la historia se ha parecido a el los reposteros se llaman asi porque hacen repost de tortas y pasteles si haces un repost de algo seras la persona numero 17427456336484 que lo hace la mierda es un repost de lo que comes chavez es un repost de hittler hittler es un repost de atila el huno Atila el huno es un repost de gengis khan tu eres un repost de algo los repost la kagan las groserias son un repost de las buenas palabras Taringa se esta forrando de reposteros el planeta tierra es un repost de jupiter el creador de este tema hace repost en su vida diaria cuando te muerde un zombie te vuelves un repost de el mismo estas hecho de millones de repost tus sueños son repost de otras personas el dinero es el repost mas abundante que hay el repost tambien es llamado falta de creatividad Los Repost menos vistos y algunas curiosidades Las nubes son un repost deforme. las hormigas son repost y todos las pisamos. los post de taringa son un repost. Cuando vas al baño estaras condenado a hacer un repost. el agua es el repost mas puro que existe. todo es un repost. el repostismo es la religion del repost. si no existiera el repost todo seria completamente diferente. Criticas del repost lo mas impresionante es que no existe critica alguna sobre esta forma de vida, nadie conoce su paradero ni su existencia, es mas oculto que las ip anonimas y carmen sandiego, siempre atacan de un solo zarpazo a las personas, lo suficiente para llevarlas al lado oscuro, mas silencioso que un peo y mas temible que el ki de goku solo un grupo de heroes existe hoy en dia para combatir a este villano, asi es, no, espera, no son los pavo ranllers, sino esos boludos de taringa que fastidian que todo es un repost, aunque jodedores son los que tienen los ojos abiertos ante la verdad, asi que si te topas con uno tratalo como a un hermano que el te salvara de este apocalipsis.

De niño, Andrew Fentem era muy bueno para descifrar el cubo Rubik colocando todos los cuadros del mismo color en un solo lado. Hoy, el diseñador de interfaz y artista electrónico británico ofrece al mundo el mismo juguete, sólo que en una nueva versión: electrónica, más divertida y un tanto más "inteligente". El Fentix Cube, que toma su nombre del apellido de su creador, mide unos dos centímetros más que el cubo original, de 7 centímetros , y cuenta con seis pantallas multitáctiles en donde se encienden luces multicolores que parpadean y se mueven con el movimiento y la rotación del cubo. Este juguete nuevo funciona de la misma manera que el Rubik original, sólo que los cuadros de colores son luces que puedes cambiar de lugar a través del movimiento del cubo. Y, no sólo tiene la función de un cubo tradicional, ya que es computarizado y se puede programar para usarse de diferentes formas y jugar diferentes juegos, entre ellos, una especie de "Pac Man", en el que el personaje viaja por las seis paredes. "Es una idea que tuve durante el verano del año pasado, entré al internet para ver si ya existía un cubo Rubik electrónico de algún tipo y me sorprendió mucho encontrar que no, no había", aseguró Fentem, en entrevista telefónica desde su hogar, en Inglaterra. "El cubo es interesante porque, además de combinar muchas pantallas multitáctiles, utiliza también la misma tecnología que el Nintendo Wii, que te permite percibir un tipo de movimiento cuando juegas con él. Tiene dos fabulosas tecnologías al mismo tiempo y es muy divertido", explicó Fentem, quien fue premiado en el 2003 por la National Endowment for Science Technology and the Arts (NESTA), por su trabajo con este tipo de tecnología. Pero el juguete, el cual le tomó poco más de un mes de trabajo, no está disponible para el público todavía ya que, aunque los acuerdos entre grandes compañías y el creador se están trabajando, la patente no se ha otorgado a una compañía en particular. Actualmente se exhibe en el Kinetica Museum de Inglaterra, espacio dedicado al arte electrónico, en Londres, en donde se vendieron algunos ejemplares solamente. Fentem, quien se inició como desarrollador de tecnologías en 1980, ha trabajado como consultor para Nokia, Unilever, BMW, Hasbro y la Escuela de Negocios de Harvard. "Uno de mis intereses profesionales ha sido desarrollar pantallas multitáctiles mezcladas", dijo el británico, quien ha trabajado en proyectos de investigación en Cambridge, University College of London y la London Business School. Pero, desde hace siete años, es investigador de electrónica independiente. "En el 2001 conocí las pantallas multitouch y me acerqué a las compañías que la utilizaban. Les pregunté si podía comprarles una, y sólo me miraron como si estuviera loco. Ellos no las vendían, y pensé que esa era una buena oportunidad (de investigación) y desde entonces las he desarrollado". Si quieres conocer el nuevo cubo, un video de su funcionamiento está disponible en internet a través de youtube.com, al teclear la frase "Fentix cube" link: http://www.youtube.com/watch?v=V4A_wfaScy4

Descargar con la computadora apagada el mes pasado les contamos cuáles son las mejores maneras para compartir un único almacenamiento entre diferentes equipos de la casa creando un servidor casero. Algunas de las opciones para tener un “disco rígido para todos“, permitían independizar el almacenamiento de una computadora en particular, de manera que ésta no tenga que estar prendida para que todos puedan acceder a la información. Los que descargan música y películas o trabajan habitualmente con servidores FTP, sabrán que a pesar de que el almacenamiento está siempre disponible, todavía es necesario dejar una computadora prendida toda la noche para que no se interrumpan las actividades de este tipo. Que bueno sería poder dejar todas las computadoras apagadas y que las descargan sigan su curso, ¿no? Esto ya es posible gracias a novedosos routers que pueden, además de compartir internet, funcionar también como cliente FTP o BitTorrent. Estos dispositivos buscan evitar que la computadora quede prendida solo para esperar que termine de bajar algún archivo muy esperado, alargando de esta manera la vida útil de los equipos y ahorrando energía en el hogar. Por ahora hay pocos equipos en el mercado con estas características, entre los cuales podemos destacar la Fonera 2.0N, el Planex MZK-W04G y el ASUS WL-700gE. Por desgracia, ninguno de ellos se consigue en Argentina. El equipo de ASUS incluye un disco rígido de 160 gb ó 250 gb donde se pueden almacenar las descargas que le sean encomendadas. Si esta capacidad no fuera suficiente, su enchufe USB 2.0 permite agregar un disco rígido externo para ampliarla casi ilimitadamente. Además de funcionar como cliente de BitTorrent, permite dejar encoladas hasta 10 descargas FTP o HTTP (RapidShare, MegaUpload, etc.). El equipo de Planex es más modesto: no incluye almacenamiento interno, solo 2 bocas USB. En Estados Unidos el modelo de ASUS con disco de 250 gb cuesta unos u$s 400 mientras que el Planex se consigue por u$s 126, aunque a este precio habrá que agregarle el del disco. La Fonera, va un paso más allá: con la computadora apagada no solo puede descargar archivos pesados por nosotros sino también subir videos a Youtube o fotos a Picasa o Flickr. No incluye almacenamiento, pero tiene el USB 2.0 que permite agregar la capacidad que uno considere necesaria. El proyecto de La Fonera es bastante ambicioso, porque además de permitir enchufarle un modem 3G USB para compartir esta conexión en la red WiFi, busca crear una comunidad entre todos los Foneros que cree un hotspot (llamado FON Spot) donde sea que haya un equipo de estos. En España se vende a 79 euros.

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La Compañía Coca-Cola y algunos de sus directivos, desde tiempo atrás, han sido acusados de estar involucrados en evasión de impuestos, fraudes, asesinatos, torturas, amenazas y chantajes a trabajadores, sindicalistas, gobiernos y empresas. Se les ha acusado también de aliarse incluso con ejércitos y grupos paramilitares en Sudamérica. Amnistía Internacional y otras organizaciones de Derechos Humanos a nivel mundial han seguido de cerca estos casos. Desde hace más de 100 años la Compañía Coca-Cola incide sobre la realidad de los campesinos e indígenas cañeros ya sea comprando o dejando de comprar azúcar de caña con el fin de sustituir el dulce por alta fructuosa proveniente del maíz transgénico de los Estados Unidos. Sí, los refrescos de la marca Coca-Cola son transgénicos así como cualquier industria que usa alta fructuosa. ¿Se ha fijado usted en los ingredientes que se especifican en los empaques de los productos industrializados? La Coca-Cola también ha incidido en la vida de los productores de coca; es responsable también de la falta de agua en algunos lugares o de los cambios en las políticas públicas para privatizar el vital líquido o quedarse con los mantos freáticos. Incide en la economía de muchos países; en la industria del vidrio y del plástico y en otros componentes de su fórmula. Además de la economía y la política, ha incidido directamente en trastocar las culturas, desde Chamula en Chiapas hasta Japón o China, pasando por Rusia. La Coca-Cola es la bebida más conocida del mundo, el producto más ampliamente distribuido en el planeta y adquirible hoy en día en 232 países, muchos más que las naciones que forman la Organización de las Naciones Unidas (ONU). Sus ganancias pueden rebasar el presupuesto de varios países pobres. La empresa presiona, extorsiona y chantajea a los pequeños comerciantes con contratos de exclusividad. Amenaza a la señora de la tiendita de la esquina si ésta quiere vender otro refresco más de Cola. Chupa grandes cantidades de agua de manantiales y se enriquece a costa de las tierras ejidales, comunales, municipales, federales y de campesinos e indígenas. En Chiapas persigue los mantos de agua del estado y anda regalando escuelas y pintando canchas de basquetbol para quedar bien con sus pobladores. Sin embargo beben tanta Coca-Cola desde los indígenas y zapatistas hasta el más “izquierdoso” del mundo, mientras que otros sectores de la población mundial, miles y miles, mantienen una resistencia y campañas de boycots contra los productos Coca-Cola. En algunas comunidades indígenas de Chiapas, algunas de ellas también zapatistas, han declarado la zona libre de Coca-Cola o decretado no consumir sus productos. Pero hay un problema: ¿cuál es la alternativa si no existe el agua purificada o entubada en muchas regiones rurales? Ya llegaremos a la problemática local y sus alternativas, primero veamos cuál ha sido la historia de esta empresa transnacional tan controvertida y al mismo tiempo más consumida del mundo. ANTECEDENTES DE LA COCA Principalmente en la cordillera andina de Sudamérica se cultivó la planta Erythroxylon coca de donde se extrae actualmente la cocaína que produce efectos psicoactivos. Por más de mil años la hoja de coca ha sido usada por la población indígena de la región, aunque, en comparación a la sustancia pura de la cocaína, la hoja de coca masticada por los indígenas produce los mismos efectos pero en el orden del 1%. Para los Incas del Perú las hojas de la planta tenían una alta importancia ritual y religiosa. También les permitían aguantar los trabajos físicos agotadores. Veinte años antes de que se inventara la Coca-Cola, allá por 1860, en Alemania, un químico logró extraer de la hoja de coca peruana la cocaína pura. Se llamaba Albert Niemman. Entonces se demostró que los efectos de la hoja provenían de la cocaína. El que luego fuera psiquiatra nacido en Austria apenas tenía cuatro años de edad. Y más tarde, ya investigando en medicina, Sigmund Freud comenzó a analizar los efectos que producía la cocaína que luego se usó mucho como prescripción médica para aliviar la ansiedad, la depresión y la adicción a la morfina. Un médico amigo de Freud, Ernst Fleisch, comenzó a tomar cocaína para disminuir el dolor que le causaba la amputación de su dedo pulgar. Poco a poco creció su adicción a la cocaína en dosis cada vez mayores. Este fue uno de los primeros casos de psicosis causada por la cocaína. Más adelante, en 1905, se descubriría la procaína como anestésico local similar a la cocaína. Los efectos medicinales de la hoja de coca ocasionaron un aumento enorme en su demanda en los contextos de guerra y depresión social. Durante la segunda mitad del siglo XIX se consumió más en Europa por su relación colonial con Sudamérica, y luego cada vez más en los Estados Unidos. Trece años antes de que se inventara la Coca-Cola, en 1863 el químico y empresario Angelo Mariani inventó el "Vino Mariani". Inmediatamente patentó su fórmula que consistía en el extracto de la hoja de coca diluido en vino. Pronto se convirtió en la bebida más popular de Europa que curaba dolencias, dispepsia y otras dolencias comunes. Unos años después, en 1876, un cuáquero de Philadelphia lanzó al mercado su Hires Root Beer, una mezcla de bayas y raíces silvestres. Mientras tanto, en América Latina y el Caribe se derramaba mucha sangre, los pueblos se debatían en sus procesos de Independencia a la colonización europea. EL ORIGEN DE LA COCA-COLA Corría el año de 1831 cuando nació en Knoxville, en el estado de Georgia, Estados Unidos. Al cumplir los 17 años ya estudiaba en la Escuela de Medicina Botánica en el mismo estado. Más tarde John Pemberton vendía diversas productos medicinales patentados entre los que se encontraba el "Gran Vigorizante del Dr. Sandorf" o "Eureka Oil". Como inventor, empresario, químico y farmacéutico, Pemberton tenía acceso directo al mundo de las drogas como la cocaína importada del Perú, la morfina y la marihuana. Algunas biografías lo describen como un coronel del ejército del sur de los Estados Unidos “adicto empedernido” a la morfina. En 1880 Pemberton registró oficialmente un Vino de coca muy estimulante inspirado en el invento de Ángelo Mariani. Luego fundó la Pemberton Chemical Company. Al principio sus bebidas contenían un jugo alcohólico que describió como "vino francés de coca, tónico ideal". Para 1886 en la ciudad de Atlanta, el alcohol estaba en su apogeo y los bolos –borrachos- caían por todos lados. La industrialización del país y los cambios vertiginosos en la economía y los estilos de vida acarrearon muchos trastornos sociales. Cantidad de remedios se inventaron para aliviar los síntomas de la modernidad norteamericana. Al doctor entonces se le ocurrió elaborar una bebida no alcohólica y además que fuera medicinal, con extracto de coca. Para ello habría que importarla del Perú. Tenía 54 años cuando inventó el famoso jarabe. Para algunos biógrafos accidentalmente fue mezclada con agua carbonatada en lugar de agua pura, y entonces creó esa mezcla efervescente. La bebida se comenzó a vender en la ciudad de Atlanta con mucho éxito y se promocionó entonces como "un tónico efectivo para el cerebro y los nervios". En el mismo año la farmacia Jacobs de Atlanta puso en venta el primer vaso de Coca Cola, bebida preparada con hoja de coca, nuez de cola, cafeína, unas esencias y varios aceites. En su primer anuncio publicitario en el rotativo Atlanta Journal el 27 de Mayo de 1886 se anunciaba la bebida como "Deliciosa, Refrescante, Estimulante y Vigorizante". Sin embargo, Frank Robinson fue quien inventó el logo y el nombre “Coca-Cola” usando la combinación de sus ingredientes siendo anunciada así en 1887, año en que se tramitó la patente de los ingredientes de la bebida. Pero nunca registró la marca. Al inicio y por sus características medicinales, Coca-Cola se vendió por primera vez en bares que no servían bebidas alcohólicas, y que, en la mayoría de las veces, formaban parte de las boticas y farmacias de la época. El producto es descrito como un refresco de bar y como un tratamiento para remediar la tisis. Pero a John Pemberton no le dura mucho el disfrute de su invento ya que muere el 16 de agosto de 1888 a los 57 años de edad. Los periódicos le llamaron “el más antiguo farmacéutico de Atlanta y uno de sus ciudadanos más reconocidos”. Poco antes de su muerte vende su fórmula al señor Asa Candler quien pronto se convertiría no sólo en el hombre más rico de Atlanta y Estados Unidos, sino uno de los más ricos del mundo. EL SEGUNDO DUEÑO, EL HOMBRE MÁS RICO Parece que pagó US$ 2,300 dólares por la empresa, pero no queda muy claro cómo adquirió los derechos de Coca-Cola. El abogado Price Gilbert que trabajó para Asa Candler le dijo a un amigo: “Si yo contara lo que sé de los comienzos de Coca-Cola, mi relato sería muy comprometedor”. De cualquier manera, ya para 1889 Asa Candler era el único propietario de la empresa Coca-Cola. Su ambición fue terrible. A la viuda del inventor de la Coca-Cola, Cliff Pemberton, le negó incluso una pensión de US$50 dólares mensuales, cuando en ese año Candler anotaba que “La demanda de productos ha superado nuestra capacidad de oferta (...) Las ventas alcanzan un promedio diario de 7,580 litros, de los cuales Atlanta cubre cerca de 3,790.” Para entonces había invertido US$22,500 dólares en ingredientes y las ganancias eran aún más cuantiosas. A finales de ese año definió así la situación de la Compañía: “pocas organizaciones podrán mostrar una situación financiera más satisfactoria” dijo, señalando que las ventas habían superado 1.061.200 litros de jarabe al año. “Esto significa que hemos vendido 36 millones de medidas Coca-Cola. Contamos con USD$200 mil dólares en efectivo y poseemos bienes raíces por valor de USD$50 mil dólares. Y todo esto a pesar de haber invertido USD$48 mil dólares en publicidad, y USD$38 mil en bonificaciones y USD$11 mil dólares en impuestos forzosos a raíz de la guerra. Esperamos recuperar esos injustificados gravámenes y recurriremos al tribunal para lograrlo”. En 1891 la publicidad era más agresiva. Aparecieron las "Coca-Cola Girls" en calendarios y carteles publicitarios que durarían por décadas. Las mujeres atractivas y semidesnudas ayudarían a incrementar la venta del refresco entre la población masculina, sobre todo en los momentos de guerra. Para 1892 Candler veía una mina de oro y decidió registrar la marca. Pero al llegar a las oficinas de patentes se topó con una mala sorpresa: alguien ya había registrado nueve años antes el nombre de “Coca-Cola”, y se llamaba Benjamín A. Kent, de New Jersey. Su bebida era a base de hojas de coca y cola, tónico "reconstituyente" que contenía bastante cafeína, cocaína y whisky conocido como el “espíritu de cereales". Candler se lanza entonces feroz contra Kent en un juicio y lo gana. Será entonces hasta 1893 que se registra el nombre de Coca-Cola y la empresa comienza con un despegue de ganancias increíble. Para Asa Candler parte del atractivo de la bebida se debía a que supuestamente aliviaba la digestión y también por su publicidad: “deliciosa, refrescante, sensacional”, “tónica cerebral ideal”, “vuelve alegre al melancólico y fuerte al más débil”. Cuando el consumo aumentó en la población infantil su publicidad usaba a niños con la leyenda: “Nosotros tomamos Coca-Cola”. La fórmula secreta de Coca-Cola se identifica con el código 7x que todavía se guarda con mucho recelo en las bodegas de Atlanta. El consumo de coca colas era tal que se hablaba ya de la adicción a la Coca-Cola una vez eliminada la adicción al alcohol. Un colaborador suyo le sugirió: “¿No podríamos simplemente eliminar la cocaína? ¿En verdad es tan importante?”. A lo que Candler respondió: “¿De modo que Ud. propone que cambie la fórmula de la bebida más popular por los rumores de algunas mujeres histéricas?. “¡Nunca! ¡No hay nada malo en la Coca-Cola!”. Y su ambición aumentó. Se utilizaron los tranvías de Atlanta para llevar su publicidad. En 1894 se mandaban por correos cupones que se podían canjear en los locales y bares que se adornaban con la propagan de la empresa, por una coca-cola gratis. Los dueños sentían que adornaban bonita su tienda con los anuncios de Coca-Cola. Se compensaron más de USD$7 mil dólares durante este año y el siguiente, que equivalían a más de 140 mil bebidas gratis. Desde entonces se inventó el sistema que hoy conocemos. Y así empezaba la coca-cola-adicción con mucho furor. Según contaba Mary Gah Humpreys en 1894, el mayor mérito de Coca-Cola era su carácter “democrático”: "... un pobre bebe cerveza, un millonario bebe champagne, pero seguramente los dos beben Coca-Cola." En este mismo año se le ocurre a Caleb Bradham inventar la Pepsi, un tónico elaborado con pepsina, una enzima que ayudaba a la digestión de las proteínas. Pero no le fue muy bien y más tarde en 1922 intentaría vender la empresa a la Coca-Cola cuando sólo tenía dos plantas embotelladoras en los Estados Unidos. La empresa Coca-Cola cometió un grave error: no la compró y ahora es su más fuerte competidor. Llegamos en esta historia a 1895 y Candler anunciaba que Coca-Cola se vendía en todo el territorio de los Estados Unidos. Cuatro años más tarde por primera vez sale el producto al extranjero vendiéndose en Cuba. En 1897 se comienza a vender por primera vez en Hawai y Canadá. En 1898 se distribuyeron más de un millón de objetos y artículos publicitarios con el slogan "Beba Coca-Cola. Deliciosa y Refrescante". Entre 1894 y 1899 Candler abrió cinco nuevas sucursales y fábricas elaboradoras del jarabe en Dallas, Chicago, Los Angeles, Filadelfia y una oficina en Nueva York. Las ciudades de Philadelphia y Chicago a principios del siglo XX parecían ‘ciudades coca colas’ o sucursales del emporio. Su propaganda estaba por todos lados. Pero no sólo la cultura, la ambición por la ganancia y la propaganda jugaron un papel clave para convertir a la Coca-Cola en un emporio. También la religión, los ritos, el sentimiento de la religiosidad popular local y universal. Desde la Coca-Cola entre los ritos de los indígenas Chamulas en Chiapas, hasta Santa Claus en todo el mundo. Para ello tuvo un gran aliado: su hermano obispo de la Iglesia Metodista, Warren Candler, quien le ayudó a identificar al capitalismo con la religión y el patriotismo típico de la cultura norteamericana. Desde Bush hacia atrás, todo presidente norteamericano ha logrado encender la pasión uniendo el patriotismo con Dios, con la religión. El 28 de Diciembre de 1899 se reunieron por primera vez todos los empleados de la compañía. Un total de 20 personas. El obispo presidía las reuniones con el personal de Coca-Cola para recibir el adoctrinamiento. Coca-Cola era “¡una bebida enviada del cielo!”. Como “un misionero que va a una tierra extranjera a enseñar los rudimentos de la fe, el hombre de Coca-Cola debe ser un individuo práctico y emprendedor”. En 1904 escribió un libro donde afirmaba que Estados Unidos estaba destinado a liderar el mundo debido a su religión renovadora: “El catolicismo ha hecho del Sur de Europa y de América Latina lo que son; el protestantismo ha logrado algo diferente en Inglaterra, Alemania, Holanda y Norteamérica. En otras palabras, Dios estaba de nuestro lado, al menos sonreía a los norteamericanos que estaban haciendo dinero”. Entre los argumentos favoritos del obispo Candler era que “las discrepancias entre el capital y la mano de obra han sido más frecuentes en aquellas industria en las cuales los trabajadores de los pueblos no evangelizados de Europa continental”. Aseguraba que los pastores eran esenciales en la era industrial: “Lo que (ellos) han logrado para conciliar el antagonismo del sistema social y postergar, si no evitar, el mayor desdoren laboral, difícilmente pueda ser valorado en su justa medida”. Por ello los empleados de la Coca-Cola en Atlanta nunca se afiliaron a un sindicato. Durante las dos primeras décadas, al menos hasta 1910, sus trabajadores no rebasarían las 30 personas y nunca participaron en algún sindicato. Y es que los sindicatos siempre han sido el enemigo acérrimo de la Compañía Coca-Cola, que la ha llevado incluso a ser acusada del asesinato de líderes sindicales como lo veremos más adelante. Asesorado por su hermano Warren, Asa entrego un millón de dólares a la Universidad de Emory que luego fue trasladada de Oxford a Atlanta. Antes de su muerte, Candler contribuyó con más de USD$8 millones de dólares a este centro universitario. Entre 1900 y 1910 Candler incrementó su emporio empresarial. Su ambición y poder fueron desmedidos. Creó la Compañía de Inversiones Candler y comenzó a adquirir bienes raíces en Atlanta. Construyó el Edificio Candler, de 17 pisos, con seis ascensores, gárgolas artísticas, mármoles pulidos, maderas de caoba, bronces y grandes candelabros de cristal. En la primera planta estaba el banco creado por Candler, el Central Bank and Trust Corporation. En la piedra angular del edificio puso un cofre con su imagen y una botella de Coca-Cola. Procuró la inmortalidad. Puso su nombre y presencia en todos los Estados Unidos, levantando rascacielos en la ciudad de Kansas, Baltimore, Nueva York, todos llamados Edificio Candler. La torre de Nueva York que daba a la calle 42 tenía 25 pisos. A través de sus consorcios ferroviarios viajaba gratis en cualquier línea y procuraba que en todos los vagones restaurantes se vendiera Coca-Cola. Cuando se desplomó el precio del algodón construyó un enorme depósito y compró a los productores los excedentes a bajo precio. Cuando mejoró el mercado lo vendió a buen precio incrementando sus ganancias. Durante la crisis de 1907 compró cuanta propiedad pudo y resistió a la crisis. En ese mismo año resistió a la campaña liderada por la Asociación de Mujeres Cristianas por la Abstinencia, que argumentaban que un soldado que bebiese 6 botellas al día de Coca-Cola, ingiere la misma cantidad de alcohol. Eso llevó a que el ejército de los Estados Unidos prohibiera el consumo del refresco. Sin embargo, la empresa se mantuvo en pié y sus ventas se incrementaban. Candler era considerado como un gran empresario visionario y hasta un héroe. Pero para los trabajadores y líderes sindicales Candler era un maleante. En 1908, la Comisión Nacional de Trabajo de menores se reunió en Atlanta para protestar contra las pésimas condiciones en que tenía a sus trabajadores en los talleres algodoneros, donde las mujeres y los menores trabajaban más 14 horas diarias desmontando algodón por 50 centavos diarios. Pero Candler era el presidente de la Cámara de Comercio de Atlanta. Ahí pronunció un cínico discurso: “El trabajo de los menores apropiadamente manejado, en condiciones y ambientes adecuados puede ser un motivo de éxito para cualquier nación (...) El mejor espectáculo que queremos ver es el trabajo de los más jóvenes. En realidad cuanto antes empiece a trabajar un joven más hermosa y provechosa será su vida”. Terminó diciendo que la misión de la Comisión era asegurar que el trabajo de los menores les permitiera llegar a ser adultos honrados, serviciales y laboralmente competentes. En 1904 Coca-Cola vende su primer millón de galones (3,785 millones de litros). Para darnos una idea, si una persona bebiera dos litros de agua diarios, esta cantidad equivaldría al consumo de agua en un día de 1.892,500,000 personas (un mil 892 millones quinientas mil personas). Desde otro punto de vista, equivaldría al consumo diario de agua de una persona por 5,184,931 años (cinco millones ciento ochenta y cuatro mil novecientos treinta y un años), si los viviera. En 1910 la Compañía Coca-Cola se trasladó a un espacio más grande y Asa Candler ordenó que se quemaran los primeros registros de Coca-Cola. Para 1914 Candler ya no sabía qué hacer con otros productores de refrescos de cola que le marcarían competencia. Y decide modificar el envase. En 1915 contrata la empresa Root-Glass que, para inspirarse, busca en la Enciclopedia Británica ilustraciones de los ingredientes del refresco para diseñar la nueva botella. Pero confundieron las hojas de coca por las del cacao y decidieron copiar la forma del grano. Metieron al horno las botellas y sin querer salió la que hoy conocemos. La compañía acepta el nuevo diseño en 1916. Sin embargo, la historia fue diferente para otros biógrafos que saben del uso que la Coca-Cola hizo de la figura femenina como un objeto sexual incorporado al mercado en la propaganda. Para ellos se tenía que cumplir con una sola premisa para el nuevo diseño: que fuera reconocida inmediatamente, a oscuras, por un invidente e incluso rota. Tenía que estar inspirada en el cuerpo de una mujer, de la famosísima actriz de la época Mae West. Sus curvas, serían las de Coca-Cola. Eso le dio la fama a la botella como “la Gran Dama". Llegamos por fin a 1916. La Coca-Cola ya era una leyenda. Sin embargo se abre un tercer episodio cuando, luego de 18 años, Asa Candler se retira como presidente de la Compañía Coca-Cola. Un año después, en 1917 previo al fin de la I Guerra Mundial, cae la producción y el consumo de la Coca-Cola por el racionamiento del azúcar. Es entonces cuando Ernest Woodruff, presidente del Banco de Depósitos de Georgia y su sindicato de banqueros que incluían a los directivos del Banco Nacional Chasse y el Banco de Depósito de Fianzas de Nueva York, comienzan a planear la forma de cómo adueñarse de la Compañía Coca-Cola, lo que sería llamado como “el golpe maestro de su carrera” empresarial logrando “la mayor transacción llevada a cabo en el Sur” de los Estados Unidos. En 1919 la familia de Candler vende la compañía a la banca. Un año después la Compañía Coca-Cola gana un juicio contra la Compañía KOKE al resolver que Coke era sinónimo de Coca-Cola. Así le queda libre el camino para el crecimiento de la empresa en las décadas venideras. NO LO VAS CREER... - El hijo de Asa Candler tenía en su finca cuatro elefantes cuyos nombres eran: Coca, Cola, Refrescante y Deliciosa. - Además de la expresión gringa "Okey", Coca-Cola es la palabra más reconocida en el mundo. - El primer hombre que vendió un vaso de Coca-Cola en su bar fue Willy Venable. Compró el derecho de fabricación y una copia de la fórmula original de Coca-Cola. - En 1888 ya se había intentado el embotellado, pero el líquido no se mantenía estable y se descomponía por la acción de la luz. En 1899 se firmó el primer contrato para embotellarla. - Coca-Cola News se editó por primera vez en el año 1890 y la anunciaba como: "un tónico beneficioso para la humanidad". - A principios del siglo XX ya se vendían chicles, golosinas, cigarrillos, todos ellos con el logo de Coca-Cola. - Inglaterra fue el primer país de Europa en recibir el primer envío de jarabe de Coca-Cola (4 litros). Otros dicen que fue en Alemania. - En 1901 para el "Atlanta Constitution" Coca-Cola era un ejemplo del "intento de envasar el placer". - El primer anuncio en una revista fue en 1904. - En 1906 se construyen las primeras embotelladoras fuera de Estados Unidos, en Cuba y Panamá. - Hacia 1908 Sam Dobbs, gerente de ventas y sobrino del presidente Asa Candler se opuso al uso de los grandes letreros eléctricos por peligrosos; tampoco veía necesario poner carteles en lengua yiddish dentro de los barrios judíos de Estados Unidos; no creía necesario impulsar las ventas en el extranjero. O sea, todo lo contrario. - En 1914 la compañía tenía más de 2.300.000 m² de muros pintados con el logo de la marca (equivalente a la superficie de 230 hectáreas). El más antiguo se pintó en Casterville, Georgia, en 1894 y todavía existe. - En 1923 muere Frank Robinson, inventor del nombre de Coca-Cola. - Entre algunas bebidas que han aparecido con nombres parecidos al de Coca-Cola, están: Afri-Kola, Cafe-Kola, Candy-Cola, Carbo-Cola, Celery-Cola, CocaBeta, Coke-Ola, Cola-Coke, Cold-Cola, Four-Cola, Cherry-Cola, Hayo-Cola, Jacob's-Cola, King-Cola, Koka-Nola, Koke, Kola-Kola, Loco-Kola, Mexicola, Nerv-Ola, Nifti-Cola, PauPau-Cola, Penn-Cola, Pepsi-Cola, Prince-Cola, QuaKola, Rococola, Roxa-Cola, Sherry-Cola, Silver-Cola, Sola Cola, Star-Cola, Taka-Cola, Toka-Tona, True-Cola, Vani-Cola, Vine-Cola, Wine-Cola, Big Cola, entre otros muchos. - Entre las frases publicitarias que ha usado Coca-Cola, están: “La Chispa de la Vida”; “La bebida más refrescante del mundo”; “La pausa que refresca, Coca-Cola... tan buena”; “Coca-Cola refresca mejor”; “La mejor elección”; “Siempre Coca-Cola”; “Coca-Cola es así...”; “Todo va mejor con Coca-Cola”; “Beba Coca-Cola”; “Coca-Cola... sensación de vivir”; “Deliciosa y Refrescante”; “Buena hasta el último sorbo”; “Una Coca-Cola y una sonrisa”; “Vive la sensación”; “Signo de buen gusto”; “Coca-Cola ayuda a vivir”; “La chispa de la vida”; "Bueno hasta la última gota", “Coca-Cola ... Vívelo!”, etcétera. - La fórmula original y secreta 7X de la Coca-Cola, supuestamente entresacada de los libros de fórmulas de su inventor, John S. Pemberton, tiene los siguientes ingredientes básicos por cada galón (4,546 litros para la medida inglesa): azúcar: 2.400 gr en suficiente agua para disolverlo; caramelo: 37 gr; cafeína: 3,1 gr; ácido fosfórico: 11 gr; hojas de coca descocainizadas: 1,1 gr; nueces de cola: 0,37 gr. Las instrucciones era embeber las hojas de coca y las nueces de cola en 22 gr de alcohol al 20%, luego filtrar y agregar el líquido al jarabe. Después añadir zumo de lima: 30 gr; glicerina: 19 gr; extracto de vainilla: 1,5 gr; esencia de naranja: 0,47 gr; esencia de limón: 0,88 gr; esencia de nuez moscada: 0,07 gr; esencia de casi (canela de la China): 0,20 gr; esencia de coriandro: una pizca; esencia de nerolí: una pizca; esencia de lima: 0,27 gr. Para su fabricación: mezclar en 4,9 gr. de alcohol al 95%, agregar 2,7 gr. de agua, dejar reposar 24 horas a 60 grados Fahrenheit para que se separe el estrato turbio. Luego se recoge la parte clara del líquido y se agrega al jarabe. Agregar suficiente agua para preparar 1 galón de jarabe. Se mezcla una onza de jarabe con agua carbonatada para preparar 6,5 onzas de bebida. - Para algunas fuentes consultadas sólo dos personas, en teoría, conocen exactamente la fórmula y la manera de mezclar de manera correcta todos sus ingredientes. Nunca viajan juntos, ni coinciden en los mismos lugares, ni comen los mismos platos, ni duermen en el mismo hotel y a pesar de la mística y paranoia construida en torno de la célebre fórmula, no importa en absoluto el que se conozca o no todos y cada uno de los ingredientes. Fuentes: Luis Capilla, “Las Multinacionales, Voraces Pulpos Planetarios”; Coca-Cola Company; Joan Bonet; Tanga Word; CokeWatch; Polaris Institute; Mark Pendergrast, “Dios, Patria y Coca-Cola”; Alison Gregor, “Coca-Cola: La religión global “Coca Cola, una historia empresarial de terror y crimen”, Sinaltrainal/Rebelión”, 3 de septiembre del 2002; Grupo de Apoyo Suiza, “Colombia Nunca Más”; SINALTRAINAL; Boletín Informativo Comercio y Desarrollo, No.10, Abril 2002, Guatemala. ¿La CocaCola tiene cocaína? Debido a su nombre, es lógico pensar que esta bebida tiene alguna relación con la cocaína. De hecho, la palabra Coca-Cola deriva de su composición: hojas de coca y nueces de cola. La fórmula original de este bebida contenía una cantidad importante de cocaína, aunque es difícil precisar cuánta. Pero en 1891, seis años después de su invención, la compañía se vio obligada a reducir la cantidad de coca en la receta debido a las quejas, aunque no la quitó del todo. Al tratarse de una fórmula secreta, tampoco se sabe exactamente cuánto dejó y qué hizo con la que le sobraba, y por la misma razón la fórmula no fue patentada, porque equivaldría revelar el secreto del sabor y de la cantidad de cocaína presente en la mezcla. Un análisis que data de 1902 encontró 0,0025 granos de coca por cada 28 gramos de bebida, lo cual era poco pero no despreciable. Y recién en 1929 Coca-Cola se deshizo de todo rastro de la droga, aunque algo queda: una parte de coca por cada 50 millones, o sea, el 0,00000002%. Hoy, sigue estando compuesta de hojas de coca, pero descocainizadas (eso dicen). ¿Habrá contribuido esto a que sea el producto más famoso de la Historia de la Humanidad? ¿La Coca-Cola disuelve los dientes? Creo que todos hemos oído el rumor de que al dejar un diente en un vaso con Coca, este se disuelve en unas 24hs. También circula la historia de que al dejar una mosca en un vaso de Coca-Cola, al otro día se habrá desintegrado. Estuve a punto de intentar recrear este experimento, pero la tienda de moscas de mi barrio cierra los jueves, y mi perro se rehúsa terminantemente a meterse en en el vaso. Por suerte, otros han llevado a cabo el experimento y los resultados sugieren que se trata de un simple mito. A parte, basta con aplicar un poco de lógica: si algo puede comerse un diente, ni hablar de lo que le haría al estómago, donde pasa mucho más tiempo. Pero tampoco significa que la fórmula sea inofensiva... Un análisis más cercano a su composición química revela que la fórmula contiene varios ácidos (especialmente ácido cítrico y fosfórico) que podrían disolver un diente con algo de tiempo, aunque no menos que lo que tardaría el jugo de una naranja en hacer lo mismo. Habría que mantener el producto en la boca durante meses para notar alguna diferencia, y tampoco estoy dispuesto a hacer el experimento. Además, he conocido gente, en el norte, que mascó coca toda su vida y con mejores dentaduras que la mía. ¿La Coca-Cola remueve el óxido? Creo que todos hemos oído el rumor de que al dejar un diente en un vaso con Coca, este se disuelve en unas 24hs. También circula la historia de que al dejar una mosca en un vaso de Coca-Cola, al otro día se habrá desintegrado. Estuve a punto de intentar recrear este experimento, pero la tienda de moscas de mi barrio cierra los jueves, y mi perro se rehúsa terminantemente a meterse en en el vaso. Por suerte, otros han llevado a cabo el experimento y los resultados sugieren que se trata de un simple mito. A parte, basta con aplicar un poco de lógica: si algo puede comerse un diente, ni hablar de lo que le haría al estómago, donde pasa mucho más tiempo. Pero tampoco significa que la fórmula sea inofensiva... Un análisis más cercano a su composición química revela que la fórmula contiene varios ácidos (especialmente ácido cítrico y fosfórico) que podrían disolver un diente con algo de tiempo, aunque no menos que lo que tardaría el jugo de una naranja en hacer lo mismo. Habría que mantener el producto en la boca durante meses para notar alguna diferencia, y tampoco estoy dispuesto a hacer el experimento. Además, he conocido gente, en el norte, que mascó coca toda su vida y con mejores dentaduras que la mía. ¿La Coca-Cola remueve el óxido? Más de una vez habrás escuchado que se puede separar un tornillo oxidado de una tuerca simplemente dejándolos reposar en Coca-Cola. La respuesta es sí, pero no por eso es dañina para el organismo humano. Todas las bebidas carbonatadas poseen ácido carbónico (H2CO3), que puede descomponer piedras y metales. Es lo que le da el gas, las características burbujas, pero también está presente en otros alimentos, como la limonada. Es más: de hecho, la sangre humana está carbonatada por naturaleza. Este ácido es tan débil que (en teoría) podríamos tomar gaseosas todos los días durante décadas sin notar perjuicios en la salud. Y todavía más: el ácido gástrico de nuestros estómagos es mucho más poderoso que todos los ácidos presentes en la bebida. Estos jugos a base de cloro son los mismos que liberan los volcanes cuando erupcionan y pueden desintegrar casi cualquier cosa. Obviamente, el estómago está preparado para resistirlos. Un dato curioso: el otro gran ingrediente activo en el estómago es la llamada pepsina, que degrada las proteínas de los alimentos, y de allí proviene el nombre de la otra conocida marca: Pepsi. Para que no se ponga celosa: la Pepsi de hecho tiene pepsina (y otros aceites digestivos), porque fue originalmente creada como un remedio para el dolor de estómago. ¿La receta de la Coca-Cola es secreta? Primero, se dice que sólo dos personas conocen la fórmula exacta, pero no es del todo verdad. Igual, no quiero hablar de eso, si no de la OpenCola, una bebida cola de código abierto, es decir, que se puede fabricar y modificar libremente bajo una licencia GNU, la misma que suele utilizar el software libre. Los ingredientes necesarios para fabricar una OpenCola son: Aceites esenciales de naranja, limón, nuez moscada, casia, cilantro, neroli, lima, lavanda, goma arábiga, agua, saborizante, ácido cítrico, azúcar, cafeína y caramelo líquido. No es gran cosa. La receta completa está disponible en paginas de internet. Esta receta es para conseguir el sabor de la bebida, pero, por supuesto, recrearla completamente requeriría hojas de coca especialmente tratadas, lo cual está fuera del alcance de cualquiera ya que existen pocas plantas tratadoras (y son exclusivas de Coca-Cola). ¿Coca-Cola + Aspirina = droga? Dicen que sí, que mezclando Coca con Aspirina ves elefantes rosas, e incluso que sirve como afrodisíaco (¿quién no se excita con un elefante rosa?). Esta creencia lleva décadas subsistiendo, desde que, en los años 30, un doctor escribió un artículo especulativo al respecto, probablemente estando muy drogado. Inmediatamente, los adolescentes de las escuelas del mundo tomaron la idea como una promesa de vida "mejor" y esparcieron la leyenda y dieron origen a sus muchas variantes, incluyendo la que asegura que dicha mezcla puede matar en el acto. No hay evidencias, hasta donde sé, de que esto pueda ser remotamente cierto. Ni mata, ni droga, ni aumenta la libido. Hice la prueba mil veces sin mejores resultados que aliviarme el dolor de cabeza. Sobre este último punto, sí, es cierto: la Coca-Cola puede potenciar el efecto de la Aspirina porque posee cafeína (que suele utilizarse para curar distintos dolores de cabeza). Quizá de ahí también provenga el mito, ya que la cafeína es el ingrediente psicoactivo más consumido del planeta. Coca-Cola Light Creada en 1983, usa aspartamo, un edulcorante sintético basado en la fenilalanina, para poder reducir el contenido de azúcar en la bebida, no se recomienda el consumo de fenilalanina por embarazadas ni pacientes fenilcetonúricos, debido a la fenilcetonuria, normalmente los productos que contienen aspartamo llevan una advertencia en el etiquetado sobre la presencia de fenilalanina. Se ha visto que la fenilalanina tiene la habilidad única de bloquear ciertas enzimas, las encefalinasas en el sistema nervioso central, que normalmente se encargan de degradar las hormonas naturales parecidas a la morfina. Estas hormonas se llaman endorfinas y encefalinas y actúan como potentes analgésicos endógenos. Coca-Cola Light Creada en 1983, usa aspartamo, un edulcorante sintético basado en la fenilalanina, para poder reducir el contenido de azúcar en la bebida, no se recomienda el consumo de fenilalanina por embarazadas ni pacientes fenilcetonúricos, debido a la fenilcetonuria, normalmente los productos que contienen aspartamo llevan una advertencia en el etiquetado sobre la presencia de fenilalanina. Se ha visto que la fenilalanina tiene la habilidad única de bloquear ciertas enzimas, las encefalinasas en el sistema nervioso central, que normalmente se encargan de degradar las hormonas naturales parecidas a la morfina. Estas hormonas se llaman endorfinas y encefalinas y actúan como potentes analgésicos endógenos. Coca-Cola Black Cherry Vanilla Es una variante del refresco lanzada en Estados Unidos en 2006. La compañía promete en este refresco todo el sabor de la Coca-Cola mezclado con el de la cereza negra y la vainilla. Este producto fue lanzado en reemplazo de la Vanilla Coke y la Diet Vanilla Ice. Coca-Cola C2.0 En el año 2004, quizás en respuesta a la creciente popularidad de la dieta baja en carbohidratos, Coca-Cola anunció su intención de desarrollar y vender una alternativa baja en carbohidratos, apodada Coca-Cola C2. C2 contiene una mezcla de jarabe de maíz, aspartamo, sucralosa y acesulfamo k. C2 está diseñado para emular el sabor de la Coca-Cola clásica. Aun teniendo menos de la mitad de calorías y carbohidratos que los refrescos estándar, C2 no es un reemplazo para refrescos dietéticos como Coca-Cola Light. C2 salió a la venta en Estados Unidos el 11 de junio de 2004. Coca-Cola Lemon Light Esta variante fue introducida en Estados Unidos en 2001 y luego fue llevada a otros mercados como el europeo, el brasileño, etc. En los Estados Unidos fue retirada del mercado en 2006. Coca-Cola Blak Es un refresco que mezcla el sabor de Coca-Cola con el del café. Fue introducido por la compañía en Francia a principios de 2006 y en Estados Unidos el 3 de Abril del mismo año. Se espera su introducción en otros mercados más adelante. Coca-Cola con lima Fue introducida en Norteamérica en el primer cuatrimestre de 2005. Tiene el sabor de la Coca-Cola con el agregado del sabor a lima. Ha sido introducida en otros países como Irlanda y en Holanda (como una edición especial de Verano) Coca-Cola light Sango Es una variante saborizada con naranja de la Coca-Cola light, fue lanzada en Bélgica en 2005 y luego en Francia en 2006. Aún no ha sido introducida en Estados Unidos. Vanilla Coke Es una variedad de Coca-Cola que posee sabor a vainilla y cola. Fue introducida en Estados Unidos en 2002 y luego llevada a otros países. En 2006 fue retirada del mercado estadounidense y reemplazada por la Coca-Cola Black Cherry Vanilla. Raspberry Coke Esta variante fue introducida en Nueva Zelanda el 1° de Junio de 2005 y fue descontinuada hacia fines del mismo año. En Nueva Zelanda, la frambuesa (raspberry, en inglés) siempre se le había agregado en bares, es por eso que Coca-cola decidió comercializarla. Fue el primer intento de Coca-Cola de desarrollar un refresco dietético. Aunque el producto aún está a la venta, sus ventas han disminuido desde la introducción de Coca-Cola Light. Coca-Cola es el refresco mejor vendido en la mayor parte del mundo. No obstante, hay países donde un refresco local es más popular, como el Irn Bru en Escocia o la Inca Kola en Perú sabiendo que actualmente 50% de Inka Kola pertenece a la compañía Coca Cola. En otros mercados, como en el Canadá oriental francófono y Venezuela (entre) Pepsi es la marca líder. Coca-Cola es menos popular en otros sitios, incluyendo países del Oriente Medio y Asia como Palestina e India debido a rumores de apoyo hacia Israel en el caso del primero, a sospechas en relación con estándares de salud de la bebida en el caso del segundo, o simplemente por sentimientos anti-estadounidenses y diferencias culturales. El país con mayor consumo en el mundo de Coca Cola es México, y la ciudad donde más se consume es Monterrey, capital de Nuevo León, en este mismo país. Le sigue Estados Unidos como el segundo mayor consumidor de Coca-Cola en el mundo. La compañía es dueña de numerosas marcas. Probablemente las más conocidas aparte de Coca-Cola y sus variantes sean Sprite, Fanta, Aquarius, Tab y Minute Maid. Es una versión con pocas o ninguna caloría según el país y sin azúcar. Edulcorada con Aspartamo (E951) y Acesulfamo-k (E950). Al contrario de lo que se cree, Coca-cola Zero no es una bebida con cero calorías, contiene 0.5kcal por 100ml (no obstante, en países como Chile o Argentina la regulación local permite comunicar que contiene 0 Kcal por 100 Ml; Además, en las versiónes producidas en Chile y México, a los edulcorantes citados se le añade también Ciclamato de Sodio, una sustancia que en países como EEUU o Japón tiene el permiso de uso cancelado. La palabra Zero en el nombre quiere indicar que no tiene azúcar. La principal diferencia con Coca-Cola Light está en el sabor y la diferencia en la proporción usada de Aspartamo/Acesulfamo-k, siendo el contenido calórico muy similar y el contenido de azúcar cero en ambas. En el recipiente se puede leer que es una fuente de Fenilanina, siendo ésta un componente del Aspartamo mencionado anteriormente. Coca-Cola Zero es el mayor lanzamiento de un nuevo producto de Coca-Cola en 22 años, y se dirige principalmente a adultos jóvenes de sexo masculino con el principal reclamo de que su sabor es prácticamente indistinguible de la Coca-Cola normal, ya que, a diferencia de la Coca-Cola Light, Zero se basa en la fórmula de la Coca-Cola clásica. En Argentina fue lanzada en Enero de 2007 en una campaña titulada «Lo que no esperabas» con una serie de anuncios televisivos con eslogan El sabor de siempre, zero azúcar. Su mayor competidor es Pepsi Max, que fue lanzada previamente a esta, y ambas bebidas están relacionadas con el concepto «Zero azúcar» a pesar de que tanto Coca-Cola como Pepsi tienen sus marcas light en el país: «Coca-Cola Light» y «Pepsi Light» respectivamente. En Austria Coca-Cola Zero se comercializa como Coca-Cola Light con nuevo sabor («Neuer Geschmack»), reemplazando a la anterior Coca-Cola Light. En Chile, Coca-Cola Zero fue lanzada en febrero de 2007, bajo el eslogan El sabor de siempre, Zero azúcar. El éxito en Chile ha llevado a la marca Coca-Cola Zero al segundo lugar del mercado, dejando atrás a Sprite, Fanta y Coca-Cola Light. En España, Coca-Cola Zero se lanzó para competir con Pepsi Max, un refresco también conocido por tener un sabor similar al de su homónima con azucar (Coca-Cola Light pertenece al mismo mercado que Pepsi Light, bebidas de cola sin azucar con una fórmula diferente de las principales bebidas de cola de su compañía.). En algunos países de Latinoamérica se ha advertido a la población que la bebida Coca-Cola Zero se debe evitar o ser consumida en moderación, por su contenido de Ciclamato de Sodio, el cual ingerido en grandes cantidades produciría cáncer. En la versión europea de esta bebida el Ciclamato de Sodio es reemplazado por Aspartame.

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Cuando una consola sólo tiene una ventana de consola, este acceso directo se cierra la consola) Navegación para Conexión a Escritorio remoto •CTRL + ALT + FIN (Abrir el cuadro de diálogo de seguridad de microsoft Windows NT) •ALT + AV PÁG (Cambiar entre programas de izquierda a derecha) •ALT + PAGINA ABAJO (Switch entre programas de derecha a izquierda) •ALT + INSERT (ciclo a través de los programas utilizados más recientemente, en fin) •ALT + INICIO (Mostrar el menú Inicio) •CTRL + ALT + INTER (Cambiar el equipo cliente entre una ventana y una pantalla completa) •ALT + SUPR (Mostrar el menú de Windows) •CTRL + ALT + signo menos (-) (Colocar una instantánea de la ventana activa en el cliente de Terminal Server en el portapapeles y proporcionar la misma funcionalidad que presionar IMPR PANT en un equipo local.) •CTRL + ALT + Signo más (+) (Colocar una instantánea de toda la zona de la ventana del cliente de Terminal Server en el portapapeles y proporcionar la misma funcionalidad que pulsando ALT + IMPR PANT en un equipo local.) Navegación de Internet Explorer •CTRL + B (Abra el cuadro de diálogo Organizar Favoritos) •CTRL + E (Abrir la barra de búsqueda) •CTRL + F (Iniciar la utilidad Buscar) •CTRL + H (Abrir la barra Historial) •CTRL + I (Abrir la barra Favoritos), •CTRL + L (Abrir el cuadro de diálogo Abrir) •CTRL + N (otro ejemplo de inicio del navegador con la misma dirección Web) •CTRL + O (Abrir el cuadro de diálogo Abrir, al igual que CTRL + L) •CTRL + P (Abre el cuadro de diálogo Imprimir) •CTRL + R (Actualizar la página Web actual) •CTRL + W (Cerrar la ventana actual

•CTRL + C (Copiar) •CTRL + X (Cortar) •CTRL + V (Pegar) •CTRL + Z (Deshacer) •SUPR (Eliminar) •MAYÚS + SUPR (Eliminar el elemento seleccionado permanentemente sin enviarlo a la Papelera de reciclaje) •CTRL mientras arrastra un elemento (Copiar el elemento seleccionado) •CTRL + MAYÚS mientras arrastra un elemento (Crear un acceso directo al elemento seleccionado) •Tecla F2 (Cambie el nombre del elemento seleccionado) •CTRL + FLECHA DERECHA (Mover el punto de inserción al principio de la siguiente palabra) •CTRL + FLECHA IZQUIERDA (Mover el punto de inserción al principio de la palabra anterior) •CTRL + FLECHA ABAJO (Mover el punto de inserción al principio del párrafo siguiente) •CTRL + FLECHA ARRIBA (Mover el punto de inserción al principio del párrafo anterior) •CTRL + MAYÚS con cualquiera de las teclas de dirección (Resaltar un bloque de texto) •MAYÚS con cualquiera de las teclas de dirección (Seleccionar más de un artículo en una ventana o en el escritorio, o seleccionar texto en un documento) •CTRL + A (Seleccionar todos) •Tecla F3 (Buscar un archivo o una carpeta) •ALT + ENTER (Ver las propiedades del elemento seleccionado) •ALT + F4 (Cerrar el elemento activo, o salir del programa activo) •ALT + ENTER (Mostrar las propiedades del objeto seleccionado) •ALT + BARRA ESPACIADORA (Abrir el menú de la ventana activa) •CTRL + F4 (Cierra el documento activo en programas que le permiten tener varios documentos abiertos simultáneamente) •ALT + TAB (Cambiar entre los temas abiertos) •ALT + ESC (Ciclo de los artículos que en el orden en que se había abierto) •Tecla F6 (ciclo a través de los elementos de la pantalla en una ventana o en el escritorio) •Tecla F4 (Mostrar lista de la barra de direcciones en Mi PC o el Explorador de Windows) •MAYÚS + F10 (Mostrar el menú contextual del elemento seleccionado) •ALT + BARRA ESPACIADORA (Mostrar el menú Sistema de la ventana activa) •CTRL + ESC (Mostrar el menú Inicio) •ALT + letra subrayada en un nombre de menú (Mostrar el menú correspondiente) •Letra subrayada en el nombre de un comando en un menú abierto (Realizar el comando correspondiente) •Tecla F10 (Activar la barra de menús en el programa activo) •FLECHA DERECHA (Abra el siguiente menú a la derecha, o abrir un submenú) •Flecha izquierda (Abra el siguiente menú a la izquierda, o cerrar un submenú) •Tecla F5 (Actualizar la ventana activa) •Tecla Retroceso (Ver la carpeta un nivel en Mi PC o el Explorador de Windows) •ESC (Cancelar la tarea actual) •MAYÚS al insertar un CD-ROM en la unidad de CD-ROM (Impedir la unidad de CD-ROM de forma automática la reproducción) Atajos de teclado para Cuadros de diálogo •CTRL + TAB (Avanzar a través de las pestañas) •CTRL + SHIFT + TAB (Mover hacia atrás a través de las pestañas) •TAB (Avanzar por las opciones) •SHIFT + TAB (Mover hacia atrás por las opciones) •ALT + letra subrayada (Realizar el comando correspondiente o seleccionar la opción correspondiente) •ENTER (Realizar el comando de la opción activa o botón) •BARRA ESPACIADORA (Seleccione o desactive la casilla de verificación si la opción activa es una casilla de verificación) •Teclas de dirección (Seleccionar un botón si la opción activa es un grupo de botones de opción) •Tecla F1 (Mostrar Ayuda) •Tecla F4 (Mostrar los elementos de la lista activa) •Tecla Retroceso (Abrir una carpeta de un nivel si una carpeta se selecciona Guardar como en el cuadro de diálogo Abrir) Atajos de teclado para funciones Windows Microsoft •Logotipo de Windows (Mostrar u ocultar el menú Inicio) •Logotipo de Windows + INTER (Mostrar el cuadro de diálogo Propiedades del sistema) •Logotipo de Windows + D (Mostrar el escritorio) •Logotipo de Windows + M (Minimiza todas las ventanas) •Windows Logo+SHIFT+M (Restore the minimized windows) Logotipo de Windows + MAYÚS + M (Restaurar las ventanas minimizadas) •Logotipo de Windows + E (Abre Mi PC) •Logotipo de Windows + F (Buscar un archivo o una carpeta) •Logotipo de Windows + Ctrl + F (Buscar equipos) •Logotipo de Windows + F1 (Mostrar la Ayuda de Windows) •Logotipo de Windows + L (Bloquear el teclado) •Logotipo de Windows + R (Abre el cuadro de diálogo Ejecutar) •Logotipo de Windows + U (Abre el Administrador de utilidades) Atajos de teclado de accesibilidad •SHIFT derecho durante ocho segundos (Switch FilterKeys encendido o apagado) •ALT + SHIFT + IMPR PANT (Switch de alto contraste encendido o apagado) •ALT + SHIFT + BLOQ NUM (Switch MouseKeys el encendido o apagado) •MAYÚS cinco veces (Switch StickyKeys el encendido o apagado) •BLOQ NUM cinco segundos (Switch ToggleKeys el encendido o apagado) •Logotipo de Windows + U (Abre el Administrador de utilidades) Atajos de teclado para el Explorador de Windows •FIN (Mostrar la parte inferior de la ventana activa) •INICIO (Mostrar la parte superior de la ventana activa) •BLOQ NUM + signo asterisco (*) (Mostrar todas las subcarpetas que están en la carpeta seleccionada) •BLOQ NUM + Signo más (+) (Mostrar el contenido de la carpeta seleccionada) •BLOQ NUM + signo menos (-) (Contraer la carpeta seleccionada) •FLECHA IZQUIERDA (Contraer la selección actual si es ampliado, o seleccionar la carpeta principal) •FLECHA DERECHA (Mostrar la selección actual si está colapsado, o seleccionar la primera subcarpeta), Teclas de acceso directo para Mapa de caracteres •Después de hacer doble clic en un personaje de la parrilla de salida de caracteres, puede mover a través de la red mediante el uso de los métodos abreviados de teclado: •FLECHA DERECHA (Mover a la derecha o hacia el comienzo de la siguiente línea) •FLECHA IZQUIERDA (Mover a la izquierda o hacia el final de la línea anterior) •FLECHA ARRIBA (Subir una fila) •FLECHA ABAJO (Mover hacia abajo una fila) •PÁGINA ARRIBA (Mover hacia arriba una pantalla a la vez) •PÁGINA ABAJO (Mover hacia abajo una pantalla a la vez) •INICIO (Mover al principio de la línea) •FIN (Mover al final de la línea) •CTRL + INICIO (Ir al primer carácter) •CTRL + FIN (Ir al último carácter) •BARRA ESPACIADORA (Cambiar entre ampliada y tampoco mal modo cuando un personaje se ha seleccionado) Atajos de teclado sobre la Ventana principal (Microsoft Management Console (MMC)) •CTRL + O (Abre una consola guardada) •CTRL + N (Abre una nueva consola) •CTRL + S (Guardar la consola abierta) •CTRL + M (Agregar o quitar un tema de consola) •CTRL + W (Abre una nueva ventana) •Tecla F5 (Actualizar el contenido de todas las ventanas de consola) •ALT + BARRA ESPACIADORA (Mostrar el menú de la ventana MMC) •ALT + F4 (Cerrar la consola) •ALT + A (Mostrar el menú Acción) •ALT + V (Mostrar el menú Ver) •ALT + F (Mostrar el menú Archivo) •ALT + O (Mostrar el menú Favoritos) Atajos de teclado para la ventana de la consola MMC •CTRL + P (Imprimir la página actual o el panel activo) •ALT + signo menos (-) (Mostrar el menú de la ventana de la ventana de la consola activa) •MAYÚS + F10 (Mostrar el menú Acción para el elemento seleccionado) •Tecla F1 (Abra el tema de Ayuda, en su caso, para el elemento seleccionado) •Tecla F5 (Actualizar el contenido de todas las ventanas de consola) •CTRL + F10 (Maximizar la ventana de la consola activa) •CTRL + F5 (Restaurar la ventana de la consola activa) •ALT + ENTER (Muestra el cuadro de diálogo Propiedades, en su caso, para el elemento seleccionado) •Tecla F2 (Cambie el nombre del elemento seleccionado) •CTRL + F4 (Cerrar la ventana de la consola activa. Cuando una consola sólo tiene una ventana de consola, este acceso directo se cierra la consola) Navegación para Conexión a Escritorio remoto •CTRL + ALT + FIN (Abrir el cuadro de diálogo de seguridad de microsoft Windows NT) •ALT + AV PÁG (Cambiar entre programas de izquierda a derecha) •ALT + PAGINA ABAJO (Switch entre programas de derecha a izquierda) •ALT + INSERT (ciclo a través de los programas utilizados más recientemente, en fin) •ALT + INICIO (Mostrar el menú Inicio) •CTRL + ALT + INTER (Cambiar el equipo cliente entre una ventana y una pantalla completa) •ALT + SUPR (Mostrar el menú de Windows) •CTRL + ALT + signo menos (-) (Colocar una instantánea de la ventana activa en el cliente de Terminal Server en el portapapeles y proporcionar la misma funcionalidad que presionar IMPR PANT en un equipo local.) •CTRL + ALT + Signo más (+) (Colocar una instantánea de toda la zona de la ventana del cliente de Terminal Server en el portapapeles y proporcionar la misma funcionalidad que pulsando ALT + IMPR PANT en un equipo local.) Navegación de Internet Explorer •CTRL + B (Abra el cuadro de diálogo Organizar Favoritos) •CTRL + E (Abrir la barra de búsqueda) •CTRL + F (Iniciar la utilidad Buscar) •CTRL + H (Abrir la barra Historial) •CTRL + I (Abrir la barra Favoritos), •CTRL + L (Abrir el cuadro de diálogo Abrir) •CTRL + N (otro ejemplo de inicio del navegador con la misma dirección Web) •CTRL + O (Abrir el cuadro de diálogo Abrir, al igual que CTRL + L) •CTRL + P (Abre el cuadro de diálogo Imprimir) •CTRL + R (Actualizar la página Web actual) •CTRL + W (Cerrar la ventana actual

Piedra le gana a tijera

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios , hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary , y es hermano mellizo del Teto Medina . Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira , que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo , ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer . Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: Chuck Norris siempre tiene la razón. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. No puede haber dos normas sin una tercera... Nacimiento y niñez Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es , del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios . De esta época es conocida su famosa deforestación de los , por lo que su entrada en estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Juventud on la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A . Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de ). Viajó a Redmond, a visitar a Bill Gates , el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45 . Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a , quien lo escogió como profeta y lo entrenó. Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada. Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y , durante esta era fue ofendido por los por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús , ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a , después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de . Por dicha razón el primero en morir fue , cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio en el año ; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en cuando de la nada apareció un y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de , le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el del 2005 , fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una , pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la , que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Frases celebres de Chuck Norris Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris. Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo ." Religión Norris Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios. Chucknuestro Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los , da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis. Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con , quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. Lo debes honrar. No lo matarás, es imposible No le mentirás, el castigo será la muerte. Ni se te ocurra intentar robarle. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. Palabras de Chuck El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el . El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. Los sábados por la noche veo Dolce Vita. es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de . Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé. ¿Sabías que... ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera. ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones? ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? ...Chuck Norris cree en Papa Noel? ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo? ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas? ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién... ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?' ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? ...Chuck Norris no duerme? El espera. ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres. ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya? ... Chuck Norris le gano una partida de poker a . ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional? Hechos sobre Chuck Norris El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Chuck Norris creó el . Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como , y . No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase en una pobre imitación de esta página). No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en . Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. Chuck Norris vendió su al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de . Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los . El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el . Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos). Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG... Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. Chuck Norris puede cuadrar el círculo. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos. Chuck Norris puede hablar en Braile. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí... Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto" Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. Chuck Norris puede matar a la muerte. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. Cuando Chuck Norris juega al Pro en casa de sus amigos NO existe hermana mayor que le moleste. Chuck Norris es capaz de hacer hoyo en uno en el juego de golf de Wii Sports (su especialidad es el hoyo 9, el de las islas) Chuck Norris es el unico que puede pasarse recursos en , de un mundo a otro A chuck norris nadie tiene huevos a pitarle fuera de juego en el pro. Chuk Norris aparecía como enemigo final en FFX-2 pero como los creadores no tenían tanto espacio para poner toda su vida, pusieron a un viejo verde (Trema) Chuck Norris se terminó el God of War I, II y III caminando con Kratos de espaldas y con un mondadientes como arma. Un dato curioso: La play ni estaba enchufada Cuando Chuck Norris abre el RPG Maker le aparece la opción de generar el juego que tiene en mente en 1 segundo. Chuck Norris puede jugar cualquier videojuego en cualquier idioma antes de que programen. Chuck Norris puede programar un robot con capacidad de aprendizaje en codigo maquina con un spectrum y grabandolo en una cinta de 60 segundos. Chuck Norris juega al pin-pon con un balón medicinal de 20Kg y sin pala, simplemente sopla a la pelotita cuando se acerca. Chuck Norris ganó a la selección brasileña de fútbol jugando él solo, sin salir de su portería y tumbado. El balón no tuvo cojones de entrar en su portería. Las esferas del dragón son los testiculos de Chuck Norris y el Dragon que apareze es un perfecto injerto de su dedo pequeño La poliza Salud de Chuck Norris expiró hace 10000000000000000000000000 años ya que Chuck Norris nunca se enferma Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados Chuck Norris se ha pasado todos los videojuegos del mundo sin tocar el mando de las consolas Ganondorf es hijo de Chuck Norris y una irlandesa. Chuck Norris ha inventado el juego Final Fantasy MMMXXXLLLVVV Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias Chuck Norris puede ganar Need for Speed con una bicicleta Chuck puede pasar Halo 3 con el disco de Halo 2 por que se con una nave de un Alien Chuck Norris consigue 10000000000000000 de oro en cualquier Age of Empires en 2 segundos. Imagenes

1. Este año si me pongo a estudiar. 2. No te va doler. 3. Un momento mas y nos vamos. 4. Justo estaba por llamarte. 5. Por mi vieja que nunca más me echo un trago. 6. YO?...Con esa??...NUNCA!! 7. El maestro la tiene conmigo. 8. Yo te debo??...ni me acordaba. 9. Es culpa del árbitro. 10. Pase el semaforo en amarillo. 11. Paga hoy vos y mañama pago yo 12. Te lo juro por mi vieja que te lo mandé. 13. No, no;...yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. No pude ir porque me robaron. 16. Se me perdió tu teléfono. 17. Veo si tengo correo y me desconecto. 18. MAÑANA TE DEJO PUNTOS. 19. Justo estaba pensando en vos. 20. Solo somos amigos. 21. Se cayó solo y se rompió. 22. Pero si yo sí estudié esta vez!!! 23. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. ¡Sí, sí! ya voy... 25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. 26. Te llamo en 5 minutos, sí? 27. Venite más tarde porque ahora voy a salir. 28. Si, ya le dije. 29. Todavía no he cobrado. 30. ¡Te queda muy bién! 31. Claro que el cheque tiene fondos! 32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 33. El lunes empiezo la dieta. 34. Sí, salí con ella, pero no paso nada. 35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto más por ser Clásico. 37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida. 38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca! 39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre. 41. Y qué se siente fumar eso, eh? 42. Es en serio que Playboy tiene un Web? 43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo. 44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado. 45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de vos. 46. Me voy al cine solo. 47. Así se juega la botellita? 48. En cinco minutos estoy con Uds. 49. Estoy preparando mi informe. 50. Te juro que nunca lo pensé. 51. Por favor....yo soy una persona decente. 52. Lo que sea tu voluntad. 53. Jamás te olvidaré. 54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca. 56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 57. Es la puntita nada más mi amor. 58. De aquí hasta la eternidad. 59. No nos ganan!!! 60. Despedida de soltero. 61. Oh... No me di cuenta. 62. Yo tengo un tío en la policía. 63. Cuando me agradaría tener más tiempo para mí. 64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido. 65. Hola, papa? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. 66. La cuarta ronda la pongo yo!!! 67. Mañana te traigo tus CD's... 68. Me voy que tengo clase... 69. Te debo tu regalo. 70. Dame tiempo... 71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 72. Yo, cumbia?...POR FAVOOOOOR !!! 73. Anda con calma, yo te cuido a tu chica. 74. Yo a ella la veo como amiga. 75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. 76. Nunca he ido a una fiesta patronal. 77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 78. A esa ? Ni borracho. 79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". 80. YO TE AVISO.