duranzito13

Se acercan 3 objetos a la Tierra, llegada 2012. Faltarian exactamente 1 años, para el momento loco de los mayas. (no digo fin del mundo porque en ningun momento los mayas dijeron eso, y los que piensan eso no leyeron ni el titulo de la prediccion maya, y peor los que lo niegan, porque niegan algo que en ningun momento se dijo...mas giles todavia). Y para ponerle un poco de sabor a toda la boludes esta mira la noticia que salio del horno ayer: Tres objetos muy grandes en el espacio en vuelo hacia la Tierra El astrofísico Craig Kasnov del proyecto SETI ha anunciado el acercamiento a la Tierra, de 3 objetos de gran tamaño en movimiento muy rápido. La longitud de los “platillos voladores” está en el rango de decenas de kilómetros. La llegada a la Tierra según los cálculos de los científicos, debe ser a mediados de diciembre de 2012. Fecha que coincide con el final del calendario maya. Algunos objetos de gran tamaño estan acercándose a la Tierra muy rápidamente – dice el astrofísico Craig Kasnov de proyecto SETI. Pero para que puedas comprobarlo por ti mismo, se recomienda ir al sitio SKY-MAP.ORG e introduzca las siguientes coordenadas para ver de los objetos : 19 25 12 -89 46 03 – el gran objeto primero 16 19 35 -88 43 10 – un objeto cilíndrico 02 26 39 -89 43 13 – el objeto como un círculo Los participantes del proyecto han asegurado que los objetos son absolutamente reales, y la agencia espacial estadounidense NASA está tratando de ocultar información importante. Ninguno de estos objetos se pueden ver desde el hemisferio norte. El segundo conjunto de números en cada línea nos dice que el “objeto” u “objetos” vienen del Espacio muy profundo del hemisferio sur. En cualquier caso, lo único que podemos hacer ahora – ¡agárrense! – Dice Kasnov. – Pronto objetos celestes serán visibles en el cielo con un buen telescopio. Mantenga sus ojos en el cielo … la verdad se sabra muy pronto. Descripción del Informe del Avistamiento Reportado en MUFON Se adjuntan imágenes del cielo y WWT-mapa de objetos en el sur de la región polar. * Proyecto Cassini clasificado, de toda la actividad de la Nave Nodriza filmada en el sistema de Saturno. * A 1,5 millones de millas de polo Sur una embarcación de 20 millas que ahora se encuentra estacionaria. La NASA y los telescopios otras organizaciones han estado de seguimiento desde hace 8 meses, y observan que su trayectoria biene hacia nosotros. Ahora estan estacionarios y se observan embarcaciones que entran y salen de esta estructura de 20 millas. * Estructura planetaria muy grande que viene en 18 grados la AR de la órbita de Neptuno. debe ser visible a veces el año que viene. Esta entrada fue publicada el a las 21/12/2010 y está archivada bajo las categorías 2012. Puedes seguir las respuestas de esta entrada a través de sindicación RSS 2.0. Puedes dejar una respuesta, o trackback desde tu propio sitio.

El KI y sus Formas Si algo tiene en común todas las ARTES MARCIALES, ya hablemos de Karate Do, Judo, Aikido,taikuando,Kyudo u otras, eso es sin duda alguna el intento objetivo de dominar el Ki.El Ki japonés ha recibido muchos nombres y denominaciones diferentes a lo largo de la Historia dependiendo de la época y del lugar. Pero cualquiera que sea el vocablo que lo define: el "prana" hindú, el "chi" chino, el "orgón" de Reich o la "fuerza etérica" de los ocultistas, el principio que representa es universalmente el mismo y ha permanecido inalterable con el devenir de los siglos. Entonces, ¿Qué es el Ki?Seguro se estaran diciendo esto son un monton de tonterias y que nada de esto es verdad si es asi entonces mejor abandona el post, si en vez de eso te estas preguntando ¿y yo como puedo controlarlo? No necesitas ser un maestro en las artes marciales, aunque ayuda practicar alguna, UNICAMENTE necesitaras creer que esto funciona y concentrarte, Dios nos doto con 5 sentidos y necesitaremos "bloquearlos" temporalmente hay aparatos que se encargan de eso como la famosa Camara de Perdida de Percepcion Sensorial, para saber mas de este aparato como funciona y como crear uno revisen mi otro post:Camara de Perdida de Percepcion SensorialLo entenderemos fácilmente con un sencillo ejemplo. La diferencia que existe entre el cuerpo físico de una persona viva y el de una recién fallecida es que el primero tiene Ki y el segundo no. Así de sencillo, como todas las grandes verdades.La filosofía budista, aunque no es la única, nos habla de la existencia de un tipo de energía vital que lo impregna todo y ante la cual el hombre no iba a ser una excepción como parte más de la Naturaleza que es. Esta energía que en el caso concreto del hombre es condensada en la forma de envoltorio bioeléctrico definiendo su cuerpo vital es susceptible de ser medida con los medios técnicos adecuados como al CAMARA Kirlian u otros detectores de campos de partículas de alta frecuencia, es lo que llamamos Ki.Por medio de las artes marciales el BUDOKA (prácticamente del BUDO o vía marcial) busca el dominio y el control de esta energía a través de variados métodos y disciplinas, y si es necesario puede exteriorizarla en la lucha por medio del grito o KIAI, aunque éste no sea el objetivo primordial sino una consecuencia de todo el desarrollo de budoka y una enseñanza menor si la comparamos con la totalidad.Aunque su aplicación a la guerra se pierde en el origen de las primeras Órdenes Esotéricas y Escuelas Iniciáticas del planeta, su adaptación a las artes marciales orientales nos hace remontarnos a las prácticas del budismo esotérico (Mikkyo) llevadas de China al Japón por el maestro Kukay. Esta práctica, tomada del VAJRAYANA YOGA se sigue impartiendo hoy en día en algunos monasterios japoneses bajo la mirada atenta de la secta Shingon-Shu fundada por él.La práctica esotérica de los seguidores de Kukay y de otros, se fundamenta en el simbolismo del triángulo como forma perfecta para la activación de la creación mental, base de la creación física. Para ello, los monjes-budokas son instruidos en el conocimiento de las antiguas técnicas respiratorias del PRANAYANA hindú (Prana= energía cósmica, Ki; Ayama= controlar, dominar). como los grandes maestros del budo enseñan, el Ki se encuentra por todas partes pero se halla en un grado muy superior en el aire que respiramos y, según ellos, es posible almacenarlo, controlarlo y dirigirlo a voluntad a través de la práctica de determinados métodos respiratorios.Dentro del programa de enseñanzas destinado a la consecución del despertar del Bodhisattava (iniciado o Buda viviente) nos encontramos con técnicas de visualización activa y de contemplación del MANDALA. Los mandalas son un alfabeto de imágenes especialmente diseñado para la comunicación del consciente con el subconsciente y superar de esta manera las barreras que separan la consciencia ordinaria de los estados psíquicos que trascienden el pensamiento lógico.Otra de las muchas enseñanzas que los monjes aprenden es la utilización y correcta pronunciación entonación de las "sagradas palabras de poder" o MANTRAS, al mismo tiempo que efectúan unos determinados gestos mágico-simbólicos con las manos (parecidísimos en muchos casos a los signos usados para reconocerse los miembros de los gangs juveniles de las grandes ciudades norteamericanas) y que reciben el nombre de MUDRAS o KUJI-KIRI.Mención aparte requerirían los ejercicios de combates imaginarios contra todo tipo de adversarios realizados por los ninjas, así como sus especiales conocimientos en materia de HIPNOSIS o SOFROLOGÍA.De esta manera, mediante la correcta combinación de todas estas técnicas y a través de un largo proceso ascético, el budoka neófito logra el despertar de la KUNDALINI (energía serpentina) en la base sacra y su posterior ascensión por los siete CHAKRAS, recorriendo así los diferentes umbrales de la iniciación con el consecuente desarrollo de las glándulas endocrinas, y desembocando en una forma de liberación más allá de toda ligadura física, mental y emocional. Irán apareciendo los llamados poderes extraordinarios de los cuales la literatura es tan prodiga en ejemplos. Podemos hacer referencia a un tal EN-NO-GYOJA que cuentan fue encarcelado y acusado de brujo, aunque este confinamiento en el monte Fuji. Esta capacidad, conocida en los círculos esotéricos como PROYECCIÓN ASTRAL, consiste en la exteriorización de la consciencia en algún lugar deseado mientras que el cuerpo físico permanece en una especie de sueño letárgico.Otras historias hacen referencia a increíbles proezas físicas y mentales por parte de los ninjas japoneses. Con ello nos referimos a esos relatos que hablan acerca de individuos que caminan sobre las aguas, o que son capaces de alcanzar velocidades muy superiores a las permitidas a un ser humano por limitación natural, y muchos más.Pero dejando a un lado estas historias de florecimiento de poderes extrasensoriales, lo que el budoka busca por encima de todo es el SATORI, o estado de iluminación o comunión final.Si llegaste al final del post y no entendiste ni v$%&a entonces tu quieres controlar esto lo mas rapido posible y ES posible yo empezé a los 14 años y ahora me sale con gran facilidad a continuacion anoto algunos ejercicios para principiantes:Respiracion1-Busca un lugar tranquilo de preferencia sin ruido, sin distracciones de ningun tipo, un cuarto vacio de paredes blancas es lo ideal.2-Sientate y comienza a respirar en secuencia, el numero entre () indica segundos.Inhalar(3) - Contener(2) - Exhalar(3) repetidamente de 2-5 min3- La clave de esto es la visualizacion, imaginate en elcuarto, luego la energia que corre por tu cuerpo (el pulso tambien sirve), hasta alcanzar un estado de Paz Mental.4- Practica esto todos lo que puedas al menos una vez a la semanaAhora que empiezas a conocer tu Ki interno debes escoger la tecnica que querras emplear (se recomienda empezar despues de una semana de practicar la respiracion) hay diferentes Kinesias por llamarlo asi, he aqui una lista de las mas comunes y su explicacion(busquen algunas en google si las quieren conocer mejor):Echokinesia. <- No es muy útil pero si practicas Aero o Hydro te serviráPsychokinesis. <- Yo mismo la he realizado, así que tengo constancia de que existe.Aerokinesia. <- Telekinesia pero con el aire bastante facilMagnakinesia <- Controlar MetalesPirokinesia. <- Ésta es un grado superior de la "termokinesia" que implica al fuego.Hidrokinesia. <- Poder para manipular el aguaCronokinesia. <- Algo intrigante valdrá la pena leerloGeokinesia, Terrakinesia o Tetrakinesia. <- Controlar la tierra, suelo, arena.Photokinesia. <- Controlar la luz solarUmbrakinesia. <- Controlar las sombrasElectrokinesia. <- Lo he comprobado cargando pilas, es mas complicada pero ahorrasBiokinesia. <- Esto es cambiar factores biológicos de un ser vivoCriokinesia. <- Igual que la "termokinesia" pero absorbiendo temperatura en vez de aumentándola.

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Bueno gente aca les dejo este post relacionado a los que no saven que es stop motion...Stop Motion es donde vos podes sacar varias fotos de camara, celular , de lo que tengan y sacar muchas en diferentes escenas ... Ejemplo : Sacar fotos de un muñeco moviendose cada 1 centimetro y sacar foto, tambien pueden luego de hacer el trabajo agregarle efectos etc..ACA LES DEJO VIDEOS PARA QUE ENTIENDAN MAS DE QUE SE TRATA.link: http://www.youtube.com/watch?v=2_HXUhShhmYlink: http://www.youtube.com/watch?v=240Vq6tIxiolink: http://www.youtube.com/watch?v=r8JexiISPNkESPERO QUE LES ALLA GUSTADO , LOS ESPERO

Antes insultos en japones , ahora insultos en italiano! Lo más común y banal que aprende un niño es decir cosas tales como stupido, cretino, imbecille, etcétera. Son los insultos más sencillos y los menos inofensivos. El paso siguiente es una palabra de significado obscuro, stronzo (que no hay que confundir con el elemento químico, el stronzio); un stronzo equivale a un excremento , o en palabras menos cultas, una albondiga marrón de procedencia humana, vamos . Esta interjección puede usarse sola o mediante la construcción Sei uno stronzo, que queda muy firme. Una variante más prosaica es pezzo di merda o sacco di merda (o cacca, pero queda infantil). Subiendo de peldaño, la referencia a la familia biológica es obligada. Cuestionar, de hecho, la maternidad del sujeto a insultar, es común y goza de gran popularidad. Figlio di Puttana satisface tal necesidad verbal. El epíteto zoccola (junto a bagascia, que es más culto) también puede aplicarse, generalmente a la madre misma del sujeto, o a una mujer de la cual cuestionamos la integridad moral. En la zona de Roma y alrededores se prefiere la locución fiyo della gran mignotta. Por lo que se refiere al órgano sexual femenino, al cual hace referencia la voz castellana concha o zorra, en italiano puede emplearse fica o figa, pero no suele usarse como interjección insultante. En lugar de pij.. o verg.., pues, el italiano apela al órgano sexual masculino mediante cazzo, que tambien viene a tener el mismo significado de joder!. Para insultar un tercero, se usa testa di cazzo. También podemos enviar la otra persona a ceder su trasero para prácticas de sodomía mediante vaffanculo, vai a farti dare nel culo o la versión milanesa, vai a da vía i ciap. Volviendo al órgano reproductor masculino, se puede usar también para definir un acto fallido, una cagad... que nos mandamos y/o se mandaron; en esta eventualidad, usamos cazzata, o la frase hai fatto una cazzata (o una stronzata si se prefiere el coprolito). Las gónada masculinas, los testículos, también son mencionados en la rica tradición de insultos italianos. "Estar hasta las pelotas" se traduce como ne ho le palle piene, o ne ho per le palle. También puede decirse mi girano i coglioni. Si la causa de las molestias es un tercero al cual queremos comunicar nuestro malestar, es decir, que no me rompas los hue... se le dirá non mi rompere i coglioni, o se le definirá directamente como scassapalle o rompicoglioni. La persona en exceso servicial, por otro lado, tiene varios apodos: ciucciacazzi (donde ciuccia es "chupa" - descifre el significado entero el lector), leccaculo (donde lecca es "lame" o leccapalle. Otro dato, los de Italia norte solían llamar a los del sur "torrone di merda". que podriamos traducir como "turrón de mier...", mientras que estos se defendian diciendoles "polentoni fascisti" que sería algo asi como "polentosos fascistas" . Y es así que mi vieja es tana del norte y mi viejo del sur por lo que yo seria un "turrón de polenta de mierda fascista" Finalmente, para concluir esta alegre clase de italiano, terminamos con un adjetivo que puede atribuirse a objetos de calidad ínfima, faltos en belleza y gracia, o sencillamente repugnantes: cesso. Significa "letrina". Fuente base: http://fbenedetti.blogalia.com/historias/19446

10 cosas que jamás debés hacer cuando preparás un asado 1. Usar alcohol para prender el fuego Los asadores consagrados consideran esto una verdadera mariconeada. Utilizar alcohol para invocar a la diosa de las llamas no sólo acelera el proceso de incineración del fuego y nos priva de una gloriosa “previa” -con vino y quesito mientras el asunto se pone en marcha-, sino que también resulta muy peligroso. Algunos asadores consultados afirman que hay muchísimos accidentes de gente que prende el fuego con alcohol y termina con quemaduras en manos y brazos. 2. Echar al fuego cualquier leña El fuego no es el hipopótamo de Pumper Nic, al que se le puede echar cualquier cosa. Hay que cuidarlo, avivarlo, verlo crecer como a un niño sin que se convierta en un monstruo. En este sentido, es muy común que el fuego se apague porque la leña no es buena o porque uno tira pedazos demasiado grandes. Aquí, tres datos a tener en cuenta: primero, que la leña que se va a utilizar debe estar siempre estacionada, sin humedad; segundo, que las dos mejores variedades para hacer un asado son la de espinillo y la ñandubay (no el quebracho); tercero, que hay que tener paciencia porque un leño grande tarda una hora y media hasta que está listo para calentar nuestro asado. 3. Tapar la carne con papel de diario Uno de los grandes temores de cualquier asador es que la brasa no alcance para cocinar la carne. Por eso utilizan toda clase de artilugios para lograr el ansiado “efecto hornito”. Uno de ellos es tapar la carne con papel de diario. Sin embargo, los expertos consultados afirman que esto no es recomendable desde el punto de vista sanitario. “El papel es contaminante y no es bueno que entre en contacto de ese modo con la carne”, juran, indignados, cuando se les pregunta por el hornito. 4. Cortar la carne para ver si está jugosa Ultraje! ¡Vergüenza! ¡Qué descaro! Cortar la carne para “ver si está jugosa” debería ser caratulado por la Justicia de los asadores como un crimen de lesa humanidad. Ese tajo (por más leve que sea) provoca un drenaje de los jugos más sabrosos y que termine seca como suela de zapato. Este error se aprecia especialmente en lomos y bifes de chorizo, cortes que pierden toda gracia cuando no están jugosos. 5. Poner la carne congelada en la parrilla Sucede con frecuencia. Uno hizo las compras la noche anterior y decide que la carne se quedará en el freezer hasta el día siguiente, “para que se conserve mejor”; y luego, directo a la parrilla. Error grave. El que haga esto comerá un asado duro y la suegra le reprochará que sus dientes no aguantaron la parada. Antes de echar la carne a la parrilla hay que estabilizar temperaturas: sacarla del congelador, que pase al frío de la heladera y recién ahí llevarla a la parrilla. 6. Bajar demasiado la parrilla Como dijimos, el asador amateur convive a diario con el miedo a que se le apague el fuego y que la brasa no alcance para cocinar la carne. Por eso baja la parrilla hasta que los fierros casi tocan el carbón. El resultado es, indefectiblemente, que la carne quede arrebatada. Esto es: carne cocida por fuera -inclusive calcinada- y roja por dentro. 7. Poner la tira de asado así nomás La tira de asado es el corazón de toda buena parrillada y prepararla es tan simple que resulta increíble que, al momento de echarla a las brasas, muchos cometan el error de colocarla de costado o, peor aún, con el lado del hueso hacia arriba. La tira siempre se coloca con los huesos hacia abajo y puede permanecer así durante horas. Recién poco antes de servirla se la rota para que se terminen de cocinar los otros costados. 8. Servir la carne en bandejas metálicas El asado puede quedar perfecto, pero si se come frío, todo el esfuerzo habrá sido en vano. Eso le pasa a los amateurs que llevan la carne a la mesa en bandejas metálicas que bajan la temperatura de la carne. Lo correcto es utilizar tablas de madera, aunque lo ideal es usar braseros que aseguran que los cortes lleguen a la mesa calentitos, como debe ser. 9. Apurar mollejas y chinchulines Estas achuras tienen sus tiempos. Pueden ser crocantes y deliciosas o quedar más gomosas que un Bazooka. Uno de los errores más comunes es apurar mollejas y chinchulines colocando bajo ellas gran cantidad de brasas, lo cual genera una detestable “gomosidad” de la achura en cuestión. Una buena alternativa en el caso de las mollejas es calentarlas y, una vez que están lo suficientemente sólidas para cortar, echarlas como lonjas para que queden bien crocantitas. 10. Ser ansioso Dejamos este último punto para el final porque sin dudas es el más importante. Todo lo que apunte a acelerar el proceso del asado terminará saliendo mal: poner pastillas para prender el fuego, usar briquetas, reavivar las brasas con secadores de pelo o darle a la carne más vueltas que una calesita. El asado es el elogio de la lentitud y el disfrute sagrado se encuentra en dedicar al proceso el tiempo que merece. Muy simple: si usted quiere comer a las dos de la tarde, póngase a trabajar a las deiz de la mañana. Son cuatro horas para reencontrarse con un placer que ya enamoraba a los cavernícolas: asar un buen pedazo de carne. FUENTE:http://www.planetajoy.com/

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