edyfunez

Informacion: El teléfono puede durar hasta cuatro veces más que uno que utiliza una batería común y corriente. Una estudiante china de una universidad británica inventó un innovador teléfono celular que al igual que los seres vivos, obtiene energía para funcionar no de una batería sino que de la azúcar, la que obtiene de la bebida Coca-Cola.La estudiante de diseño Daizi Zheng creó como proyecto de graduación en la Universidad Central Saint Martins de Londres el llamado “teléfono verde”, que utiliza para cargarse líquido de Coca-Cola. La graduada ideó su invento para la compañía finlandesa de telefonía Nokia. Zheng dijo que el prototipo telefónico puede durar hasta cuatro veces más que aquel que utiliza la batería tradicional de ión litio y tiene el potencial de ser enteramente biodegradable. La bío-batería del “teléfono verde” genera electricidad utilizando enzimas para catalizar azúcar en la bebida efervescente. Una vez que la batería ha sido utilizada, sólo queda como residuo agua y oxígeno. Basta con comprar una nueva bebida para recargar el aparato y seguir hablando. Sin embargo, Nokia indicó que por el momento no planea desarrollar el prototipo inventado por la estudiante en Gran Bretaña. Zheng afirmó a la cadena británica Sky News que la empresa finlandesa considera el proyecto “demasiado futurístico”. “Sin embargo, las bío-baterías ya están siendo analizadas por grandes compañías de electrónica y podrían estar en el mercado en los próximos cinco años”, subrayó. FUNCIONARA CON PEPSI , SALUDOS A TODOS

La historia sea grande o pequeña referente a Apple no se puede dejar pasar. En Londres una mujer compró a su hija de 11 años un MacBook (wow, ya quisiéramos algunos que nuestros padres nos regalaran uno a esa edad) de segunda mano. Nada atípico, Apple vende portátiles con un 15% de descuento a los que se han usado de algún tipo ya sea de exposición o devueltos por otros compradores. La sorpresa llegó al encender el portátil, ¿que se encontró? Todo el Desktop lleno de pornografía, lleno de JPEGs. La historia la tenemos en Consumerist donde la madre dice que su hija esta en sock, a los 11 años no se que decir, debería ser porno duro. Todo esto lo tratarán con un miembro del parlamento para que él como político tenga más repercusión que una sola persona “normal”, pero tranquilos, la madre ya ha formateado y reinstalado el OS X, esperemos que con una copia de seguridad de lo que se encontró. Dos cosas quedan claras, la madre es de armas tomar y se la tiene jurada a Apple y segunda, alguien en Apple de Londres va a ser despedido por semejante error, no es muy difícil pasar un disco de formateo pienso yo. Fuente: alt1040.com

Admitió que no rindó en los Juegos Olímpicos por ver "mucho porno" Un esquiador noruego aseguró que podría haber tenido un mejor desempeño en Vancouver si no se hubiera "entretenido" tanto. Un esquiador noruego que participó en los recientes Juegos Olímpicos de invierno de Vancouver hizo un curioso mea culpa. Declaró públicamente que su desempeño podría haber sido mucho mejor si no hubiera visto tanta pornografía. Odd-Björn Hjelmeset ganó la medalla de plata en la prueba de relevos 4x10 kilómetros pero admitió que podría haber sido mucho mejor. Según él mismo dijo, vio "demasiado porno" durante su participación en los Juegos. Y por eso fue floja su actuación en la final de Vancouver. "Mi nombre es Odd-Bjorn Hjelmeset. Esquié en el segundo turno y lo hice de pena. Creo que he visto demasiado porno los últimos días. Tengo mi habitación junto a la de mi compañero Peter Northug y todos los días hay ruido, así que por eso creo que la fastidié hoy", planteó. Llamativamente, el noruego se declara también fan de Tiger Woods. "Es un gran tipo", dice del golfista. Sin palabras. Hay que tener huevos para revelar eso , pero para mi que lo de ver porno no le afecto, si no las pajas que se hizo, lo cual no revelo FUENTE

HOLA AMIGOS DE TARINGA! LES TRAIGO ESTE MEGAPOST DE HUMOR PARA QUE SE RIAN UN POCO. PARA TERMINAR UNOS VIDEOS GRACIOSOS Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=33BULtPQkQo Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=wP_eSpl1tm8 Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1IkjBUvUdPo Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6c2Zlyliazg Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3tuN6uOTLsg BUENO AMIGOS AQUI TERMINA MI POST ESPERO QUE LES GUSTE

_________________________________________________________________________ Idioma de las mujeres: _________________________________________________________________________ Si = No No = Si Puede ser = No Lo Lamento = Lo vas a lamentar Nesecitamos = Quiero Es tu Decision = La decisión correcta debería ser obvia a estas altura Haz lo que Quieras = Vas a pagar por esto más adelante Tenemos que hablar = Tengo que quejarme Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, estúpido! Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado Por cierto estas muy atento esta noche = ¿En lo único que pensas es en el sexo? Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado Cuelga el cuadro ahí = NO, digo que lo cuelgues ahí! Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido ¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro ¿Que tanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele ¿Me veo gorda? =Dime que soy hermosa Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razón ¿Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto] Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas Hasta que se duerma de nuevo? Lo mismo de siempre = Nada Nada = Todo Nada, realmente = Solo que eres tan estúpido... _________________________________________________________________________ Idioma de los Hombres: _________________________________________________________________________ Tengo hambre = Tengo hambre Tengo sueño = Tengo sueño Estoy cansado = Estoy cansado ¿Quieres ir al cine? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo ¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo ¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo ¿Quieres bailar? = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo Que lindo vestido! = Que tetas! Te ves tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar ¿Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto ¿Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicológico auto-infligido estas pasando en este momento? ¿Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos Estoy aburrido = ¿Quieres tener sexo? Te quiero = Vamos a la cama ahora Yo también te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya! Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto! Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo. ¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres. (de compras) Esa me gusta más = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos _________________________________________________________________________ Si crees que es Mentira mira este Estudio de Ambos Cerebros Cerebro Femenino: Cerebro Masculino: Mis Otros Post _________________________________________________________________________ !!!!!COMENTEN!!!!! _________________________________________________________________________

bueno amigos les traigo un poquito de diversion Empezemos: Parecidos : bob espoja existe Jhonny bravo tambien y otros superheroes mas y este quien se supone que es bueno aqui termina mi post, se que es pequeño pero es divertido Otros Post que te van a Interesar: Los 10 Lugares mas Increibles del Mundo No Sabes usar Photoshop [Entonces entra Aca] Idioma de las Mujeres y de los Hombres[Entonces entra Aca] Quieres Reirte [Entonces entra Aca] Quieres Crear Tus Propios Portables [Entonces entra Aca] Quieres Borrar Lo que no te Guste de Tus Fotos [Entoces entra Aca] Todos Mis Post !!!!!COMENTEN!!!!!

megapost de boludeces!!!! Antes que todo, el post es muy largo y la mayor parte del post escrito tomate tu tiempo de leerlo seguro te reiras un rato y si andas corto de tiempo guardalo en favoritos y luego lo lees....Empezemos. 50 verdades universales: Verdad Nº 1 Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida. Verdad Nº 2 El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre. Verdad Nº 3 Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente. Verdad Nº 4 Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo. Verdad Nº 5 La mentira seduce más que la verdad. Verdad Nº 6 Clasificación de los posibles “ellos” según ellas: a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoísta. c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí. e. Perfecto en todo, pero malo en la cama. f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana. k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho. Clasificación de las posibles “ellas” según ellos: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Verdad Nº 7 Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas. Verdad Nº 8 Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo. Verdad Nº 9 Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado. Verdad Nº 10 Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas. Verdad Nº 11 Los mocos son vergonzosamente ricos. Verdad Nº 12 Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera. Verdad Nº 13 Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón. Verdad Nº 14 El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio. Verdad Nº 15 Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios. Verdad Nº 16 El único amor incondicional es el de las mascotas. Verdad Nº 17 Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73? y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74? y mirás tu número…!! Luego ‘75?, ‘76?, ‘77? y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo. Verdad Nº 18 La cordialidad extrema genera desconfianza. Verdad Nº 19 El tamaño, SÍ importa! Verdad Nº 20 Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN: ja = es de compromiso jaja = le causó un toque jajaja = llegó a sonreir jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno JAJAJAJA = soltó carcajada JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger Verdad Nº 21 La última cucharada del postre es la más rica. Verdad Nº 22 Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios. Verdad Nº23 Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría. Verdad Nº 24 - “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!” Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres. Verdad Nº 25 La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase. Es fácil, miren: ‘Tu silencio me aturde’ ‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’ ‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’ Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes: ‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’ ‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’ Verdad Nº 26 El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque. Verdad Nº 27 Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc. Verdad Nº 28 Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina. Verdad Nº 29 Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme! Verdad Nº 30 A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento. Verdad Nº 31 No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón. Verdad Nº 32 La felicidad es una decisión. Verdad Nº 33 Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso. Verdad Nº 34 Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool. Verdad Nº 35 Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo. Verdad Nº 36 La novia perfecta: -No usa maquillaje o el mismo es imperceptible. -Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco. -No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. -No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine. -No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora. -Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad. -Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende. -Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende. Además: -Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando. -Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos. -No se pone celosa de los chinos. -Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!) Verdad Nº 37 Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta: -Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura. -Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada. -Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: *Uno sencillo para el día a día *Uno cursi para situaciones románticas *Uno pícaro para la intimidad *Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!! *Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa. Verdad Nº 38 Los caramelos de frutilla son todos feos. Verdad Nº 39 La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz. Verdad Nº 40 Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo! Verdad Nº 41 La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados. Verdad Nº 42 Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley. Verdad Nº 43 Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones. Verdad Nº 44 Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan. Verdad Nº 45 La fe debilita. Verdad Nº 46 Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail. Verdad Nº 47 Usar más de un hisopo por oreja es vicio. Verdad Nº 48 La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis. Verdad Nº 49 El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda. Verdad Nº 50 En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio… 100 estupideces para hacer (algunas no recomendadas ) 1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. (Cba. tiene demasiadas puertas y muuuy limpias!!) 4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”. 5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas? 7. Te es posible chuparte el codo. 8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor) 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa 11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan) 12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente) 13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja) 14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas 15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor) 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha) 17. Tragarte un insecto sin querer 18. Incendiar algo accidentalmente. 19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos. 20. Dormir y despertarte todo babeado. 21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad) 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte. 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle) 25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22) 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. 27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (y parecer un choro tratando de que se caiga la llave para poder abrir la puerta) 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!) 32. Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. 35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja) 36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas) 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo. 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla. 42. Entrar al departamento o auto equivocado. 43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco) 44. Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del genero equivocado 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento) 47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos… y ese… puaaj). 49. Decirle mami a la profesora. 50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente) 51. Presentarse a un parcial/final sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto… que te bochen por ignorante. (Gracias a Dios hasta ahora tengo suerte) 52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa…) 53. Jugar con una lapicera y que se te explote en la mano o en la boca (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias mas) 54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana… que uno mismo cerró (hay que ser pelot…) 55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/facultad… y darte cuenta al rato que es fin de semana. 56. Entrar de ILEGAL a mi propio país… (eso no creo que le haya pasado a muchos) 57. Ponerle la tapita al termo y que salte el agua hirviendo. 58. Volcarse un trago encima (lo de menos es la ropa..) 59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa… las ojotas, lentes de sol, protector solar, una de las 1000 esterillas que se juntan de veranos anteriores, y .. etc. 60. Que un celular empiece a sonar en clases y vos mires a ver de quien es… y por supuesto al rato te das cuenta que… es el tuyo. 61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos… en fin uno se pierde en el tiempo y espacio. 62. Olvidarse la contraseña del msn (que situacion fea) 63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posicion estan las agujas del reloj. 64.Saltar un perro que esta acostado y justo el cuadrupedo se levanta… 65. Inclinar el mate y tirarse toda el agua con yerba encima. 66. Querer agarrar rapido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta… 67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol. 68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora… siendo que lo que sucede es que no tiene papel. 69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente vos mismo. 70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no esta apuntando al cuello… sino a los ojos. 71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer…y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo. 72. Abrir la canilla, para fregar y justo el chorro cae en la cuchara (empapandote obviamente) 73. Guardar objetos en sitios equivocados ( EJ:Llaves en la nevera) 74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo. 75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno este 76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida. 77. Decir solo 5 minutos y dormirse 2 horas. 78. Picar una pelota y que esta luego con el rebote te de lleno en la cara, en el estomago. 79. Estar comiendo fideos con tuco y ensuciarte la ropa con el ultimo fideo. 80. Vas re distraido para tu casa y te pasas de la puerta y cuando te das cuentas ya estas a una cuadra 81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo. 82. Engancharte la remera con el picaporte. 83. Probar la comida, y quemarte la lengua 84. Desarmar algo y depues no acordate como iba armado. 85. Ir a una habitacion a buscar algo y como no te acordas que era, volves a donde estabas para ver si te podes acordar. 86. Te estas lavando los dientes, y moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta. 87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevastes toalla. 88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando. 89. Empujar la puerta que dice “tire” y/o viseversa 90. Usar por primera vez los championes nuevos, y pisar caca. 91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio (empapandote todo obviamente) 92. Ir a estudiar o trabajar cuando no tenias clases o trabajo. 93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar. 94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje devuelta) 95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda. 96. Sabes que hay apagon de luz, pero igual intentas prender la luz. 97. Absolutamente nadie se llega con la lengua, a tocarse el último diente de la boca. 98 – todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan. 99 – te estas riendo, por ke tu eres uno de esos tontos.(la 97 es mentira todos llegamos) 100. Haber llegado hasta este punto … haber perdido tiempo… haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste.. y darte cuenta… que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. sos una persona normal… medio estupido a veces, o casi siempre, pero normal. 34 tipos de mujeres faciles Este texto gracioso quizás ya lo leíste en algún lado, pero quiero publicarlo para que deje huella aquí. PD: Para las lindas chicas: mi intención no es ofender a nadie, que quede claro. Espero sepan tomarlo como tal, con humor. 1. La helicóptero. A donde llega levanta polvo 2. La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen 3. La motosierra. No deja palo parado 4. La gripe. Todos la han tenido 5. La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande 6. La tabla de uno. Por lo fácil 7. La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una 8. La reloj de arena. La dan vuelta cada medía hora 9. La semáforo. Después de las doce nadie la respeta 10. La luz de sol. Se entrega a todos por igual 11. La tortuga. Duerme con la cabeza adentro 12. La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna 13. La piñata. Siempre le dan con el palo 14. La vasito de agua. No se le niega a nadie 15. La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera 16. La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre. 17. La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes. 18. La refrigerador. Le meten hasta los huevos. 19. La baraja. Pasa de mano en mano. 20. La culpa. Nadie se la quiere echar 21. La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa. 22. La fierro de micro. Está muy manoseada. 23. La carta. Es de entrega inmediata. 24. La carreta. Con cualquier buey jala. 25. La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan. 26. La enfermera. Anda de cama en cama. 27. La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más. 28. La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos. 29. La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan. 30. La Base Naval. Entran todos los pelaos. 31. La Aspirina. Es buena para la cabeza. 32. La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva. 33. La Discoteca. Pasa abierta toda la noche. 34. La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos mujeres VS pc aclaro muevamente que no es con intencion de ofender anadie 01. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que la tuya. 02. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. 03. Te dejan colgado en el momento más inoportuno. 04. En muchas ocasiones hacen lo que les dá la gana, no lo que les pedís. 05. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. 06. Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de actitud. 07. Tanto en una mujer, como en una computadora, tenés que invertir mucho dinero. 08. Si tenés una buena te la envidian. 09. Al poco tiempo de tener una, ya querés una mejor. 10. Cuanta más guita tengas, mejor será la que obtengas. 11. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. 12. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. 13. Nadie entiende del todo bien como funcionan. 14. Tanto las computadoras, como las mujeres tienen su propio lenguaje. 15. Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. 16. Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un… 17. Las nuevas generaciones son cada vez mejores. 18. Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas. 19. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. 20. Si no se las cuida pueden agarrarse un virus o una venérea. 21. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores… 22. Cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo. 23. Las dos tienen sus métodos para no calentarse. 24. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. 25. Cada vez tienen más poder y las hay en mayor cantidad en los despachos importantes. 26. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. 27. Las más caras suelen ser las mejores. 28. Una barata nos puede sacar del paso, pero preferiremos ahorrar durantemás tiempo para conseguir la cara, pero para ese entonces ya será vieja. 29. Cada vez tienen formas mas redondeadas. 30. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información, que en su mayoría es al pedo. 31. A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y a la mujer las de crédito. 32. Si estás mucho tiempo frente a una acabás con dolor de cabeza. 33. Tardás mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. 34. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. mujeres VS pc 2º parte MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella. MUJER POWER POINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2001. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando. MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía. MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas. MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa. Las Leyes más Ridículas jamás creadas 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo. 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste. 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza. 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas). 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas. 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo. 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas. 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento. 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside. 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco. 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación. 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín. 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar. 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía. 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres. 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho. 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo. 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón. 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico. 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres. decime si alguna vez no usaste uno de estos CLASIFICACIÓN Nº 1: “El chamuyo barato y los piropos típicos” 1) La preguntita: “¿ALGUNA VEZ TE DIJERON Q SOS MUY LINDA?” 2) El “me encanta”, en todas sus variantes: “ME ENCANTA…: TU SONRISA; TU MIRADA; TU PERFUME; TU BOCA; TU ONDA; ESTAR CON VOS; COMO BAILAS; COMO SOS; TU TONADA….” (¿?) 3) El cumplido: “UNA CHICA TAN LINDA COMO VOS NO PUEDE ESTAR SOLA!!” 4) La comparación: “SOS MUY DISTINTA A LAS CHICAS DE TU EDAD”. 5) El resultado de darles bola; ahora vos “SOS… RE-DULCE; LA MÁS HERMOSA; DIVINA; LA MÁS SIMPÁTICA; LO Q SIEMPRE BUSCÓ… “ 6) Este es uno barato: “YO VOY A SER EL PADRE DE TUS HIJOS!!” 7) Uno más barato: “YO TE CONOZCO DE ALGÚN LADO… DE MIS SUEÑOS, PRECIOSA!!” 8 ) Uno de arrepentido: “AHORA ME DOY CUENTA DE LAS COSAS…ADEMÁS, YO SIEMPRE TE QUISE A VOS!” 9) Uno muy terrible, y muy típico: “SE TE CAYÓ UN PAPELITO……….EL QUE TE ENVUELVE, BOMBÓN” 10) El de los obreros, camioneros, negreros… etc : “MAMAAAA, MAMITAAAA, VEEEENIIII QUE TE PARTO EN 20, $*/ç%(@||º+W¤:: LARALALALARALALALA, se deberán imaginar lo q sigue, no?). 11) Típico de babosos del Chat cuando les decís que recien salís de bañarte: POR QUÉ NO ME LLAMASTE ASI IBA PARA ALLA? CLASIFICACIÓN Nº 2: “El chamuyo del denso y piropos de alborotado”. 1) El de enfermo… (mental): “SOS JUSTO LO QUE ME RECOMENDÓ EL MÉDICO 2) El que liga todo el grupo, en una misma noche: “QUÉ LINDA QUE SOS…” (pero bien de baboso…) 3) El que justo estaba de festejo…que casualidad… : “HOY ES MI CUMPLEAÑOS/ DESPEDIDA/GRADUACIÓN… ME REGALÁS UN BESO?” 4) El del acelerado: “YO CON VOS ME CASO” 5) El sentimentalista: “ME ENAMORÉ… ME ENAMORÉ!!” 6) El patito feo: “¡¿POR Q NO ME DAS BOLA… TAN FEO SOY?!” 7) El winner: “NO SEAS MALA, DALE, VEEENIIIII….”. 8 ) El del tímido: “NO ME ANIMABA A HABLARTE ANTES PORQUE SOY UN CAGÓN… ADEMÁS, YO NO SÉ CHAMUYAR… NO SOY ASÍ” 9) Del q nunca se salva ninguna: “PERO QUÉ HERRRRRMOOOOOSA MOROOOOCHA/RUUUUUBIA/COLORAAAAAADA!!!!” 10) Otro q liga todo el grupo: “QUÉ HABRÁ PASADO EN EL CIELO… PORQUE UN GRUPITO DE ÁNGELES ANDA SUELTO EN LA TIERRA!!” CLASIFICACIÓN Nº 3: “El chamuyo del calentón…” 1) “¿QUIÉN TE ENSEÑÓ A BESAR ASÍ?” 2) “NO ME MIRES ASÍ, NENA…” 3) “¿Y SI NOS VAMOS A UN LUGAR MÁS TRANQUILO?” -”ME MATA ESE LUNAR…” -”POR FAVOR, NO ME HAGAS ESTO…” 6) “TE JURO QUE SI TE AGARRO, TE MATO!!” 7) “ESTA NOCHE NO VOY A PODER DORMIR” 8 ) “¿POR QUE NO NOS CONOCIMOS ANTES?” 9) “NO TE DAS UNA IDEA DE LA CANTIDAD DE COSAS Q SE ME ESTÁN CRUZANDO POR LA CABEZA AHORA…” 10) “NO VA A PASAR NADA Q VOS NO QUIERAS…” (mmmmmmm) CLASIFICACIÓN Nº 4: “El chamuyo más profesional… te suena…?”. 1) Así empieza: “SOS MUY ESPECIAL PARA MÍ” 2) Con esta te mata…: “TENÉS UNA PERSONALIDAD GENIAL…ESO ME ENCANTA” 3) Así sigue…: “DE AHORA EN MÁS, TODO VA A SER DISTINTO” 4) Y llegan las confesiones!!: “ANTES DE CONOCERTE, YO ERA OTRA PERSONA” 5) Por lo tanto, dicen: “YO ME QUIERO PONER LAS PILAS CON VOS” 6) Y después…: “TE JURO QUE POR VOS VOY A CAMBIAR” 7) De esta manera te terminan de comprar: “YO TE VOY A ESPERAR…” 8 ) Después se atajan…: “NO SÉ QUE PASO!! TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA!!” 9) Y tratan de arreglarla: “NO SOS VOS… SOY YO…” 10) Cuando la miradita se le escapa… : “LA VEO SOLO COMO AMIGA” 11) Psssss, un malentendido: “NO TE COMAS CUALQUIERA, DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!” 12) Y…, como no le vas a creer, si ya te ha dicho mil veces: “NUNCA TE MENTIRÍA” 13) Y ahí se aprovecha: “ANOCHE NO SALÍ, ME QUEDÉ EN CASA DURMIENDO… Y PENSANDO EN VOS” 14) Para después rematarla: “TE LLAMÉ… Y ME DIO OCUPADO TODO EL DÍA” o “PASÉ POR TU CASA, PERO NO HABÍA NADIE, ENSERIO!!” 15) Finalmente…: “SOS MUY BUENA PARA MÍ” ¿Sos grasa? Fijate. 1.- Vocabulario: - En lugar de dormir en cuartos, duerme en “piezas”. - Le agrega “eses ( s )” a todas las palabras: “dijistes”, “prestastes”, “vinistes”. O no las pronuncia nunca… - Dice “compat dis” (Cd´s) en lugar de compact disc. - Dice “joc dots” a los Hot Dogs, “sangüices” a los sándwiches. - A las películas de terror les dice “despantos”. - Los nombres de sus amigos son: La Wendy, El Jonathan, El Irvin, El Edwin, El Kevin, La Sandra Jennifer y el Maicol Estiven, la Tere, La Olga, La Patri, La Florecita, El Oscar, El santi, La Sandra, El Mauro, La Mafe, la Nelfy, etc… 2.- En las Fiestas: - Grita “guepa, guepa, guepa” cuando alguien pasa al centro a bailar. - Prende los cigarrillos con las velas de los centros de mesa. - Se roba los centros de mesa. - Cuando pasa el mozo le dice “adiós”. - Se para en el micrófono a decir unas palabras a los novios. - Bailó “Tiempo de vals” de Chayanne en sus “Quinciaños”. - Siempre aplaude después de que toman la foto. - Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papahorneada. - Lleva un peine a la vista en el bolsillo trasero del pantalón. 3.- En la Mesa : - Pide “Coca lai” para la dieta. - Le dice “confleis” a cualquier tipo de cereal. - Come con cuchara. (Para él comer torta con tenedor es de put*) 4.- Su Hábitat: - Pega en su cuarto los pósters de TV novelas. - Pega los jabones cuando se van a acabar. - Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles. - Tiene una vitrina con “recuerditos” de bodas, bautizos… - Escupe en la calle. - Tiene usted el corte de “PEDRO EL ESCAMOSO”. - Se saca los mocos en el auto cuando esta el semaforo en rojo. - Se sienta los domingos en la plazoleta del centro comercial con su novia a tomar helado. 5.- Con el medio del espectáculo : - Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad..Susana, Mirtha, etc. - Tiene grabada en video la boda de Lady D y el príncipe Carlos. - Ve “las luchas” y tiene una foto con “el caballero rojo” y “Rubén Peuchele”. - Aplaude en el cine cuando ganan los buenos. - Se agarra junto con sus amigos de las manos cuando entra al cine (para no perderse). - Se sabe los nombres de todos los temerarios. - Estuvo enamorada del Puma (si es mujer, desde luego). - Tiene el disco de “Un movimiento sexy” y sabe cómo bailarlo. - Le gustan los “Bastris bois” - Lloró cuando se separaron los Magneto. 6.- En los Medios de Transporte: - Es propietario o el papá, o un tío, o un cuñado de “Tatsi”, Colectivo, o su mejor amigo “dentró a manejar Trasmilenio…”. - Le pone camisetas a los asientos del auto… si no tiene plásticos. - Le deja los plásticos a los asientos de los autos nuevos. - Come naranjas o maní cuando viaja en micro. - Se roba las almohadas del avión (si ha viajado… claro). 7.- La Moda: - Si es mujer, usa camisetas que dicen: sexygirl, sexy o baby. - Se cuelga el celular a la vista y cuando le suena el tono es “El Padrino” o “la cucaracha”. - Sube al perro a la terraza… y le pone camiseta. - Se va a la playa en shorts con zapato negro con medias …y es el que carga la hielera. - Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena. - Se tapa la nariz cuando se lanza a la piscina… y se mete con shorts y camiseta. - Compró la camiseta del Hard Rock Café de San Andrés (… y en San Andrés no hay HRC). - Se sale a charlar al frente de su casa sin camisa. - Para ir a la playa se pone el short del equipo de fútbol de la cuadra. - La uña del dedo gordo del pié parece un mejillón a la provenzal (negro-verdoso) - La uña del meñique bien crecida para rascarse el oído. Resultados SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 3 = ESTÁ A TIEMPO DE CORREGIRSE SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 5 = RECONÓZCALO: ES GRASA SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 10 = NO TIENE REMEDIO SI CONTESTÓ Sí A MÁS DE 15 = SI HUBIERA UNA ILUSTRACIÓN EN LA ENCICLOPEDIA DE LA PALABRA GRASA, SALDRÍA SU FOTO. CUIDADO NO HAY QUE ANDAR EN MALAS COMPAÑIAS La Tecnología ‘Empelotudece’ Estar en el 2010 implica que… 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico. 6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa. 7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo. 9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él. 10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café. 11. Ya no cuentas chistes… ahora le das REENVIAR. 12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc. 13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 enesta lista. 15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo) 16. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss.. por pelotudo) 17. Y no digas que no!!!… hazle pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasará nada. Bueno amigos aqui termina mi post, si llegaste aqui muchas gracias por ahaber visto el post y no te olvides de comentar. Recuerda visitar la Comunidad Para limpiar TARINGA!

Hoy les traigo algo para que sus post sean mas vistados, todavia pueden agregar sus post directamente en Google y Bing y en los buscadores que conoscan, aca les dejo el link para que agregen sus post mas importantes o todos a Google y Bing, muchos de ellos ya deven estar incluidos si son post muy viejos pero los mas nuevos seguro que no, de esa forma mucha mas gente podra ver sus post y tendran mas comentarios y visitas, bueno aca les dejo los link donde deven poner la direccion de su post: http://www.google.es/addurl/ http://www.bing.com/docs/submit.aspx?mkt=es-XL Lo que deveran poner en el registro de Google o bing obiamente el Link del post que corresponda a cada post que tengan. Desde esta web podras enviar tu post a mas de 300 buscadores: http://www.pagerankgo.com/altaenbuscadores dijo:Es Importante que a Google y a bing los envies desde los link aunq en la web q envia a 300 buscadores ya estan incluidos haciendolo amano google te indexara mas rapido tus post

Vamos a hacer un sencillo ejercicio de evocación: cerrad los ojos e imaginad que estáis en la pista de aterrizaje de un aeropuerto. Seguro que a alguien le ha sido más sencillo recrear la situación, y precisamente sea por el ensordecedor ruido que hace su equipo de sobremesa. A medida que avanza la potencia y velocidad de los PC, es inevitable aumentar su refrigeración para que no se sobrecalienten a la primera de cambio. Sin embargo, disponer de un buen ordenador no está reñido con el silencio si tienes cuidado en algunos aspectos y, sobre todo, si pones empeño en que todos sus componentes sean de calidad. A continuación veremos algunos consejos que te ayudarán a silenciar el sofocante siseo de tu ordenador. Antes que nada, recuerda siempre que hay dos factores que intervienen en la cantidad de ruido de tu torre. Uno es la vibración y las turbulencias que producen los componentes mecánicos, el giro de los ventiladores y el viento que circula por la torre; el otro es el rozamiento de dichas piezas entre sí cuando se desgastan, y también con la suciedad que se acumula en las rendijas de ventilación. Diga treinta y tres La mayoría de las veces, la causa del ruido del ordenador viene de un solo lugar. Para evitar gastos innecesarios de tiempo y dinero, es conveniente que localices la pieza o piezas causantes del molesto sonido. Lo más rápido en estos casos es ir conectando los componentes uno por uno, empezando por la fuente de alimentación y acabando por los periféricos menos esenciales: altavoces, lectores y grabadores de discos, etc. En este punto, normalmente, se detecta también si la pieza está defectuosa o simplemente necesita una buena limpieza. Cada cosa en su lugar Echa un vistazo rápido dentro de tu equipo y verás de tres a cinco ventiladores. Es normal que, con tal cantidad de aire generado, al pasar entre cables y componentes se produzca fricción y, por lo tanto, ruido. Una forma de evitarlo es mantener los cables apartados del flujo de viento y sujetos en racimos. A ser posible, procura que las fajas que los agrupen sean compactas y flexibles, y evita a toda costa usar gomillas o cinta aislante, ya que con el tiempo se secan y destruyen. El ordenador de la izquierda te daría problemas… y no sólo de ruido Las unidades de disco son componentes que también necesitan ser revisados dentro de la torre. Procura que estén siempre bien atornillados a la caja porque, en caso contrario, la vibración al leer o grabar un disco se transmite al resto de la misma. Del mismo modo, asegúrate de que la posición de la propia torre sea la adecuada. Una superficie sin desniveles y un buen agarre amortiguarán cualquier vibración que produzcan los ventiladores. Un remedio fácil y económico es usar trozos de alfombrilla de ratón como sujeción, siempre y cuando no bloqueen la salida inferior de aire. Sobre todo, limpieza No es un consejo de madre, sino una obviedad. Con el tiempo, el polvo se acumula e introduce por cualquier rendija. Esto perjudica doblemente ya que, por una parte, causa fricción entre las aspas y los ejes de los ventiladores y, por la otra, bloquea la salida de aire y obliga al equipo a aumentar sus revoluciones para mantenerse fresco. Una vez cada pocos meses, procura pasar una pequeña aspiradora por los lugares conflictivos: ventiladores, disipadores cercanos, ranuras por donde salga el aire… Si vas a usar un trapo, asegúrate antes de librarlo de toda corriente estática que pueda tener. dijo:Si ninguna de estas soluciones caseras te ayuda a acabar con el molesto zumbido de tu torre, seguramente necesites un cambio de componentes. FUENTE

Para aquellos pixelados tiempos del Nintendo! Nada como amanecer pasando los mundos del Super Mario Bros. Ahora es posible revivir aquella época gracias a la extensión FireNes, que incorpora a Firefox una realmente larga lista de juegos de Nintendo que puedes jugar en tu navegador y, lo mejor de todo, sin instalar nada, pues la extensión se vale del emulador vNes para proveer los juegos. La extensión te brinda un botón que deberás arrastrar desde la caja de iconos (Ver | Barras de herramientas | Personalizar…) hasta el lugar de tu preferencia en la barra de herramientas. Luego puedes usar ese botón, o la combinación May+Ctrl+N, para abrir en el panel lateral la lista, que incluye más de 2.000 juegos de la clásica plataforma. La extensión requiere del plugin de Java para funcionar. Doble click sobre el juego deseado lo abre en una ventana emergente; con la tecla Enter inicias el juego, con la Z disparas y con la X saltas. El panel de la extensión incluye una “Top List” con los juegos más populares y un espacio para que guardes el acceso a tus juegos favoritos, para lo cual necesitarás hacer click derecho sobre el juego deseado en cada caso. dijo:Para el funcionamiento de esta aplicacion necesitan java, si no lo tenés, descargarlo haciendo Click Aqui . Se Puede con configurar de haciendo clic con el boton derecho sobre la barra donde aparecen los juegos dijo: En Firefox, vamos a Herramientas / Firenes Allí se les desplegará una solapa vertical en el lado izquierdo de la pantalla con todos los juegos Doble click sobre el titulo Y a jugar!!!!