elCuervoToxico

1. Estar ocupado todo el día no significa ser productivo. El éxito no viene exactamente del movimiento y la actividad continua. Viene mas bien de asegurarte que utilizas el tiempo de manera eficiente y productiva. 2. El éxito casi siempre esta precedido por el fracaso. Requiere de mucha paciencia y fortaleza para mantener una buena actitud incluso cuando todo esta en contra. 3. El miedo es la primera fuente de sufrimiento. Recuerda; no tengas miedo de arriesgarte. 4. La autoestima viene de dentro. Las opiniones de los demás deben ser como un grano de arena en tu playa. 5. Solo conseguirás estar tan completo como las personas con las que tienes relaciones. Recuerda que la vida es demasiado corta para perder el tiempo con personas que no te dejan evolucionar y avanzar. 6. La vida es corta. Lo que es realmente importante, como gastamos nuestro tiempo y como tratamos a otras personas. 7. No tienes porque esperar una disculpa para perdonar. Cuando perdonas a alguien simplemente te liberas a ti mismo de ser una victima eterna de ese sentimiento negativo que los une. 8. Estas viviendo la vida que tu mismo estas creando. Las circunstancias que estas viviendo en la actualidad las has creado tu mismo con la toma de decisiones. 9. Vive el momento. La preocupación es como pagar una deuda que no se debe. 10. El cambio forma parte de la vida, abrazalo. La definición de la locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener resultados diferentes.

Hola soy @elCuervoToxico y este es mi 2º Bien, antes de empezar,espero que este post les sirva de ayuda en su época de exámenes o bien a la hora de querer estudiar algo por su cuenta. A continuación les diré algunos trucos muy útiles, que combinándolos y con constancia, les aseguro que tanto su memoria como su capacidad de atención aumentarán considerablemente. Bueno, sin mas ni mas comencemos. -Mascar chicle: Esta demostrado que mascar chicle mientras estamos ejerciendo una tarea mental, aumenta nuestra concentración un 20%. - Ondas binaurales: link: http://www.youtube.com/watch?v=A5MXj_MjjOA (Escuchar el vídeo con auriculares) Este es un sonido que activa nuestro cerebro para el 'superaprendizaje'. Un par de minutos antes de estudiar debemos tranquilizarnos y respirar correctamente, luego comenzamos a escuchar el sonido y a estudiar. El sonido va a ir cambiando de acuerdo al tiempo específico para que la sincronía de nuestro cerebro sea la adecuada. Se recomienda que, luego de terminar con el sonido, se descanse al menos 15 minutos en el caso de que se quiera continuar y comenzar nuevamente con el sonido. Este sonido contiene ondas binaurales, por lo cual es indispensable el uso de auriculares. - El color rojo: Este color es el que más rápidamente memoriza nuestro cerebro, a la hora de subrayar la parte importante de un texto que queramos memorizar, se recomienda hacerlo con un rotulador rojo (No abusar de este método, ya que si no, el cerebro se acostumbra a ello). - Trucos efectivos para memorizar listas: Repetir- Repetir las palabras hasta aprenderlas es un viejo truco y funciona. Aunque sea aburrido hay que tener paciencia,; podemos calcular con cuantas repeticiones memorizamos y si nos cronometramos ¡hasta puede ser divertido si nos imaginamos que estamos en un concurso!. Agrupar en categorías- Se agrupan por conjuntos de significados por ejemplo mobiliario (mesa, silla, armario..). Asociar cada palabra a algo que conocemos- Mejor a cosas que podemos visualizar y que nos sean fáciles de recordar. Por ejemplo clorofila (una piscina llena de un cloro verde). Reglas Mnemotécnicas: Son una especie de trucos lingüísticos que nos ayudan a recordar algo mejor, sobretodo en un momento (nuestro ansiado examen) en el que podríamos estar especialmente ansiosos. Una norma bastante sencilla consistiría en inventar un cuento, un refrán o una historia que nos ayude a memorizar datos. También existe la posibilidad de utilizar abreviaturas, acrónimos, imágenes o números, todo vale y el lenguaje está a nuestro servicio, sólo depende del uso que nosotros queramos darle. Técnica de la historieta: Por aquello de que un ejemplo vale más que mil palabras. Por si queremos recordar fechas, números o similar: Ej.- 007-727-180-7-10-2230-2300-2 El agente 007 subió al avión 727. Vio una azafata de 1.80 y decidió pedir un 7 up para poder hablar con ella. Vio su reloj eran las 10. El avión aterrizaba a las 22:30, la invitó a salir y quedaron a las 23:00. Cenaron y charlaron hasta las 2 de la mañana. Técnica de la cadena: Relacionar las palabras de un resumen o un esquema mediante una sencilla frase que crearemos. ¿Fácil no? Ej.- Litio-Berilio-Boro-Carbono- Nitrógeno-Oxígeno- Fluor-Neón > "La BBC no funciona" Oración creativa: Consiste en crear una palabra real o inventada, que nos sea fácil de memorizar, sobre un significado o contenido del tema. Ej.- Aratota Puental: nos puede dar la pista del recorrido del Tajo (Aranjuez, Toledo, Talavera de la Reina, Puente del Arzobispo, Alcántara) - Método del Número-Rima: Asociar los números del 1 al 10 con palabras que rimen con ellos para memorizar listas ordenadas. Cómo hacerlo: Elementos: Números del 1 al 10 asociados a sus rimas. Por ejemplo (lo ideal es que te hagas tu propia lista de rimas, pero si ésta te sirve, adelante): 1. Puro / Tuno / Vacuno 2. Coz / Tos / Dios 3. Pie / Ciprés 4. Zapato / Pato / Macaco 5. Brinco / Pinto / Mirlo / Cisco 6. Buey / Beis 7. Filete / Cachete / Birrete 8. Bizcocho / Corcho 9. Nieve / Trueque 10. Pez / Nuez Espero que la informacion les haya sido de gran ayuda Nos vemos!!

Esta vez la ociocidad me corrompe y me dirijo a esta seccion despues de mucho tiempo de postear nada por aqui en Taringa! Para perder el tiempo un rato y comentarles mi punto de vista del encabronamiento. El encabronamiento es cuando sientes ese dolor estomacal que pronostica una diarrea desgarradora, la cual es provocada por una emoción muy fuerte, pero tan fuerte que sientes ganas de mentarle la madre a medio mundo y salir corriendo asesinando a todo el sujeto que se te cruce en tu camino al baño a descargar la furia, o simplemente, es cuando mentalmente dices “puta madre!” 50 veces consecutivas. Existen varios tipos de encabronamientos, los cuales describire desde el mas leve hasta el mas infernal: El encabronamiento común.- Es cuando algún suceso interrumpe de forma tediosa tu aburrida y monotona rutina diaria, este es el nivel mas bajo de encabronamiento, el cual vivímos diariamente sin frustraciones tan grandes. Por ejemplo, cuando te levantas a orinar todas las mañanas y despues de descargar las pesadillas acumuladas en toda la noche, recurres naturalmente a tirar de la cadena del baño, y derrepente, la estúpida cadena se rompe y la mier* se queda estancada en el escuzado, teniendo que abrir la caja de agua, meter la mano y mover el p*to plástico para que el drenaje se trague tus estúpidos orines. El Encabronamiento castrozo(frustrante).- Es similar al encabronamiento común, pero este se presenta cuando el suceso es mas intenso, el cual provoca un nivel encabronamiento no tan alto, pero suficientemente castrozo(frustrante) como para decir un par de veces “me lleva la chingada”. Por ejemplo, cuando se te hace tarde porque tu bendito cerebro te dijo que durmieras 5 minutos más y en la vida real paso media hora!! y sales corriendo de tu casa como si te persiguiera un ejército de narcotraficantes en celo y tomas el primer microbús (transporte público refinado aqui en Mexico) que se te cruza en la calle y cuando vás a la mitad del camino te das cuenta que te equivocaste por estrezado y tienes que regresarte a tomar el microbús correcto y cuando llegas a donde tenías que llegar, llegaste una hora y media tarde y si tenías que ver a la novia, te jodiste porque ya se encabrono masivamente, lo cual describire mas adelante… El encabronamiento masivo.- Esta cosa ya se posiciona en uno de los más altos niveles de putrefacción intestinal que provoca tanta diarrea consecutiva en un mismo momento. Estos niveles son tán altos que no se te alivia ni asesinando al tipo que se te cruce en el camino, normalmente este tipo de encabronamiento puede durar mucho tiempo, aveces puede durar hasta uno o 2 días. Por ejemplo, cuando te levantaste con el pie derecho, orinaste satisfactoriamente, desayunaste deliciosamente, llegaste temprano a ver a tu novia y fornicaron 5 veces seguidas(claro que si campeon) luego llegas a tu encantadora casa con una enorme sonrisa en la cara y prosigues a subir tranquilamente las escaleras pensando en el hermoso día que tuviste, entras a tu cuarto y te das cuenta que en tu bella camita hay un discreto sobre rosa y sexy, el cual recurres a abrirlo y leerlo pacificamente: La prueva positiva de Gonorrea mutada y sin cura en fase terminal de tu novia… El encabronamiento infinito.- Si pensaban que el encabronamiento masivo era el máximo exponente, están equivocados, la vida es tan cruel que siempre nos prepara algo peor en nuestras preciosas vidas llenas de adversidades. Y para este nivel de furia, simplemente no hay palabras… Por ejemplo, te levantas de tu fría y dura cama y ves a un lado ese maldito sobre que te hizo sufrir tanto el dia anterior, recurres a tirarlo y descubres que tu bote de basura no está, bajas a tirarlo al escuzado y la put* cadena aún no sirve, sales a tirarlo a la calle y pisas una caca de perro diarreico, pero en lo que te limpiabas la mierda de tus elegantes zapatos el camión de la basura ya se habia largado, intentas ir a la maldita tienda de la esquina y justamente ese día le dio una weba tremenda abrir al dueño y te jodes porque no puedes ni comprar un encendedor para quemar el maldito sobre, una vez resignado regresas a casa y prendes la computadora para buscar posibles curas a tu malestar, y la pinche luz se va y se jode la maldita computadora, solo te encuentras en la oscuridad lamentándote de tu deprimente vida, le hablas a tu mejor amigo a contarle todo y descubres que se largo de vacaciónes y no regresará en 2 meses, el muy cabrón nunca te aviso en la tarde,decides ir a la universidad y descubres que reprovaste, saliendo de la universidad te asaltan y te roban tu iphone que tanto te jodiste ahorrando para que ese hijo de su repu..... te lo quitara en 5 malditos segundos, pero cuando el ratero se va, le pides que te dispare, no aguantas más tiempo muriendo lentamente, pero el pendejazo se rie de ti, te dispara y descubres que la pistola era de juguete… Eso seria todo,espero que les haya gustado mi manera de expresar esto del encabronamiento,valoren el esfuerzo,miren que me mate haciendo el post,nah meeeentira puro crap,saludos!!