el_fenomeno

Sólo hay que tener una conexión a Internet de 40 Gbps. Sí, has leído bien, no nos hemos equivocado con las siglas. Estamos hablando de Gigabits por segundo. Sigbritt Löthberg, una sueca de 75 años, tiene esta velocidad de acceso en su casa de Karlstad. Claro que la afortunada señora tiene enchufe (nunca mejor dicho), ya que es la madre de Peter Löthberg, un “gurú” de Internet en este país escandinavo, que trabaja para Cisco Systems. Así cualquiera podría tener la red de Internet doméstica más rápida del mundo. Navegar a esta velocidad es como hacerlo con la tipica conexión de 1 mega, sólo que 40.000 veces más rápido. ¿Y eso qué significa? Es fácil. Supongamos que vamos a descargarnos de Internet el contenido de un HD DVD de doble capa, que son 30 Gigabytes de información. Con la tasa de transferencia que disfruta la señora Löthberg, la descarga se completaría en menos de 6 segundos y medio. Claro que, para que esto fuera posible, el ordenador, terminal o servidor en el que estuviese alojado el archivo tendría que disponer de una conexión a Internet de velocidad similar. Aún así, no deja de ser impresionante. En teoría, con esta velocidad podríamos sintonizar a la vez 1.500 canales de televisión en alta definición. El sistema que se está probando en casa de la señora Löthberg funciona por cable de fibra óptica, pero incorpora una nueva técnica de modulación, es decir, la forma en la que la información viaja a través del cable. Según Cisco, el nuevo sistema permitiría transferir datos a alta velocidad entre dos puntos separados por 2.000 kilómetros de cableado, sin necesidad de usar repartidores de señal por zonas, lo cual repercutiría en un bajo coste. Suena a ciencia ficción. El sistema está todavía en fase de pruebas, y no sabemos qué posibilidades hay de que se ofrezca al resto de usuarios de Internet. Por otra parte, la señora Löthberg no había usado un ordenador en su vida hasta el día en que le instalaron la línea. Lo que sí sabemos es qué pasaría si la buena mujer decide apuntarse al eMule. El ordenador terminará echando humo y se verá obligada a comprar varios de esos nuevos discos duros que miden su capacidad en terabytes. Vía: http://www.tuexperto.com/ Saludos y comenten...

Registrate y eliminá la publicidad! Operativo Klamor: más adhesiones para postular a Kirchner en 2009 Scioli,Moyano, Randazzo, Balestrini y Díaz Bancalari avalan una candidatura adiputado en la Provincia. El último que se sumó fue Sergio Massa. Elpingüino mantiene el pico cerrado. Lo espera una tribuna el 17 deoctubre en Paraná. Después de Daniel Scioli, Hugo Moyano y Florencio Randazzo, se esperaba que Sergio Massa se sume al Operativo Klamor para llevar a Néstor Kirchner como candidato en la provincia de Buenos Aires de cara a las elecciones legislativas de 2009. Eljefe de Gabinete afirmó hoy que el ex presidente sería un "candidatazo"para el peronismo, en caso de aceptar postularse para diputadobonaerense. "Le sobran espaldas", disparó en diálogo con la radio FMMilenium. Sin embargo, Massa no se animó a ir más allá de lo que elsilencio de radio de Kirchner lo permite. "No lo hablé con él. No séexactamente qué piensa del tema”, explicó. Massa se metió en lainterna del oficialismo, en donde algunas voces aseguran la necesidadde un candidato "fuerte", como lo sería Kirchner, para asegurarse unavictoria en ese distrito, y darle oxígeno a lo que resta de la gestiónde Cristina Kirchner, hasta ahora la única que no se expresó a favor dela candidatura de su marido en público. Días atrás el gobernadorbonaerense, el secretario general de la CGT, el ministro del Interior yotros dirigentes kirchneristas le dieron el visto bueno a la eventualpostulación. Moyano afirmó que "es un candidato de lujo". El diputado bonaerense José María Díaz Bancalari aseguró a Criticadigital que "sólo con el escudo le sacamos el doble de votos a la oposición”. El vicegobernador Alberto Balestrini abogó por un por encontrar al candidato que "mejor represente los intereses del peronismo bonaerense" y no descartó llevarlo en la cabeza de las boletas del Frente para la Victoria. Elex mandatario todavía no formuló declaraciones en este sentido. Desdela derrota en el Congreso con el "no positivo" de Julio César CletoCobos por las retenciones móviles al campo, mantiene el pico cerrado.El 17 de octubre lo espera una tribuna en Paraná por el Día de laLealtad peronista. Fuente http://criticadigital.com.ar/index.php?secc=nota&nid=12311 Comenten... Saludos!!! <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

¿Porqué con windows no se puede crear una carpeta de nombre "con"? Umpf... como decía Jack el destripador, vayamos por partes.. Existen una serie de palabras reservadas en Windows, al igual que en otros sistemas operativos y lenguajes de programación. "con", al igual que "prn" o "null" son palabras reservadas y por tanto no se pueden manejar igual que las demás. Concretamente, "con" es la abreviatura de "console", por lo que ese token puede ser malinterpretado por el sistema y por tanto desde las primeras versiones de Winows está protegido. Pero, como poder se puede, para muestra un botón (yo no lo recomiendo ni para probar, avisados quedáis): http://geekswithblogs.net/aboos/archive/2005/10/19/57411.aspx Esta es la lista completa de los nombres q no se puede usar: CON Keyboard and display PRN System list device, usually a parallel port AUX Auxiliary device, usually a serial port CLOCK$ System real-time clock NUL Bit-bucket device A:-Z: Drive letters COM1 First serial communications port COM2 Second serial communications port COM3 Third serial communications port COM4 Fourth serial communications port LPT1 First parallel printer port LPT2 Second parallel printer port LPT3 Third parallel printer port Jajaja Comenten... Saludos... <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

UNA ILUSIÓN LLAMADA PLAN FEDERAL DE VIVIENDAS Kirchner prometió 21 mil casas para Santa Fe, pero no hizo ninguna. Las viviendas sociales con fondos nacionales en Santa Fe van para atrás. El gobierno de Néstor Kirchner había prometido en marzo de 2007 la construcción de 255 mil casas con el Plan Federal (PF) II. De ese total, la provincia recibiría 21 mil. Sin embargo, aún no se empezó a construir ni una sola de esas unidades habitacionales. Más aún: inflación mediante, las 1.445 que sí fueron asignadas por contrato para Rosario en octubre de 2007 ya no son viables. Eso aseguran las empresas que esperan los fondos desde hace un año. La demora en girar las partidas evapora los ladrillos. Si este mes no llega el dinero desde la Nación, la Cámara Argentina de la Construcción (CAC) advierte que caerá todo el proyecto. El presupuesto inicial para esa obra que se emplazará en el extremo noroeste de Rosario era de 110 millones de pesos, un promedio de alrededor de 75 mil pesos por unidad. Hoy, cada vivienda social cuesta unos 88 mil pesos, es decir que con esos fondos se levantarían 1.250 casas (unas 200 menos). Fuente http://criticadigital.com/index.php?secc=nota&nid=12302 <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Destacados científicos y escritores de ciencia-ficción han imaginado como será el futuro de la humanidad. Aseguran que la cosa ira así hacia el año 2500: - Tendremos implantados microchips en el cerebro para aumentar la memoria y no dejarnos la luz de la cocina encendida. - La realidad virtual será tridimensional y se podrán oler y sentir las imágenes. Sin comentarios. ¡Que buen rollo! - La humanidad habrá contactado con otras civilizaciones galácticas. El pan con tomate se habrá extendido por todo el Universo y la sardana será la danza universal, por lo que la venta de aspirinas será el negocio más lucrativo. - Hacer el amor entre humanos será considerado algo primitivo y repugnante. El regalo de boda más habitual será el Orgasmatron de Woody Allen. - La teletransportación permitirá hacer viajes de Barcelona a Alfa Centauri en décimas de segundo, habiendo hecho escala para comprar unas ensaimadas en Mallorca, unas anchoas en Marte y unas butifarras en Plutón. - Jordi Pujol se habrá acabado de retirar del poder pero será declarado senador vitalicio otros quinientos años. - La microtecnologia habrá construido cámaras tan pequeñas que se instalarán detrás de las pupilas de los ojos para saber en qué pierden el tiempo los jóvenes a la hora de estudiar, provocando el cierre de las empresas de revistas eróticas y un aumento considerable de las moscas. - El servicio de Correos será eficaz y no tardará más de 48 horas en traer una carta. - Iberia será puntual. - Y veremos elefantes rosas volar. - La energía nuclear estará suprimida por antiecológica y los cohetes funcionarán a pedal/luz. En tres pedaleadas/luz estarás en el otro lado del Universo. - En una cadena de televisión harán un programa interesante. - La comunicación telepática se habrá desarrollado, pero la falta de ideas hará que no tenga ninguna utilidad. - El mando a distancia incluirá el teléfono, el e-mail, internet, la radio, el despertador, el cepillo de dientes, la lavadora, la cama y una caja de preservativos. - Los extraterrestres serán todos femeninos, y habrá miles de millones, con unas ganas de fiesta que te cagas. - Estará prohibido suspirar en la habitación de al lado a las tres de la noche para no provocar distracciones manuales innecesarias. - El trabajo será abolido, las máquinas se ocuparán de todo, los empresarios regalarán stock-options a todos y el Banco de España será transformado en una bolera. - Los bebés beberán Coca-Cola mientras escuchan el Max Mix 3567, y pasarán olímpicamente de la leche y los pechos de la madre. - Por los ríos bajará agua por segunda vez en la historia. - Los espermatozoides tendrán derechos gremiales y sólo podrán ser expulsados cada dos días para no provocarlos estrés. - La filosofía será abandonada porque no hará falta pensar nada, total ¿para qué? - La ropa será de uso diario y biodegradable. Los pantalones serán de fresa, los sujetadores de vainilla y las bragas de chocolate. Los calzoncillos no tengo ni idea. - Te podrás cambiar la cara a tu gusto. Podrás optar entre modelos de rostro de Jesús Gil, José Mª Aznar o Isabel Tocino. - Felipe González pensará por primera vez. Su única palabra será: "Uhú". Después se sacará un piojo y se lo comerá. - El deporte universal dejará de ser el Fútbol por demasiado complicado y pasará a ser la Oca; debido a la nueva reforma educativa galáctica. - Los humanos machos pensarán en otra cosa que no sea el sexo: la Oca. - La capital del Universo será Oropesa, en honor de la inventora del bikini hinchable, Ana Botellón. - Las nubes serán de algodón, la Luna tendrá cara, vendrá el Ratoncito Pérez, los reyes no serán los padres y los niños serán felices. Y no tendrán traumas cuando crezcan… - Las pistolas dispararán besos y los cañones, abrazos. - Los militares desfilarán vestidos de hippies y arrastrarán las greñas por el suelo. - Las autoridades pasarán revista en pelotas. - El Papa será una Drag Queen escogida democráticamente en las mejores discotecas. - Al fin, la Península Ibérica, los estudiantes tendrán descuentos de la mitad del billete en los transportes públicos. - Los atributos sexuales podrán ser alargados o encogidos a gusto del consumidor/a. Regulando así la durada para que nadie se quede a medias. - Los animales tendrán una galaxia entera para hacer lo que quieran sin que nadie les toque las narices castrándolos, experimentándolos y toreándolos. - Las neuronas tendrán voz y voto, derecho a la autodeterminación, y podrán irse a otro cerebro en caso que estés demasiado loco o seas demasiado posesivo. - Se inventará el sofá inteligente, que te llevará a la habitación cuando te quedes dormido, te desnudará, te pondrá el pijama y te meterá en la cama. - La evolución biológica habrá suprimido los dichosos pelos que salen en la nariz, así como los pelos de las piernas de las mujeres para que no hayan de depilarse cada vez que quieran salir. - A todo ciudadano del Universo se le dará un piso, una nevera llena de comida energética y un sueldo eterno por el simple hecho de nacer. - El sistema político imperante será una república de galaxias donde el presidente será el hombre más tonto del Universo. Mísmamente. - Podrás disolverte en energía y crear tu propio mundo cuando quieras. Grande, pequeño, de colores, gris, lleno de gente y especies extrañas, con dioses o sin dioses, con árboles que hablen o bailen, triste y alegre… - Si utilizas el cerebro, claro… Comenten... Saludos...

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