el_fido

Si queres ser mas inteligente, lee esto Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas 1. Resuelve acertijos , sudokus y juegos de ingenio. 2. Mejora tu capacidad ambidextra.Usa tu mano no dominante para realizar tareas como peinarte, lavarte los dientes , mover el raton, intercambia el cuchillo y tendor de manos comiendo. 3. Fijate en la ambigüedad , aprende a apreciar las paradojas y la ilusiones opticas. 4. Aprende a realizar mapas mentales. 5. Bloquea alguno de tus sentidos para realizar actos cotidianos, come con una venda en los ojos , duchate con tapones en los oidos… 6. Desarrolla el sentido del gusto. Trata de apreciar y distinguir sabores independientes , como quesos, vinos, cervezas 7. Busca y encuentra puntos en comun entre situaciones aparentemente sin relacion 8. Encuentar nuevos usos para objetos cotidiano. Cuantas formas de aprovechar un boligrafo encuentras , 10? 100? 9. Busca argumentos para rebatir tus opniones. 10. Aprende tecnicas de creatividad. 11. Ve mas alla de la respuesta “evidente” 12. Utiliza el pensamiento lateral 13. Invierte tus suposiciones sobre problemas y asume estas como verdaderas. 14. Preguntate mas a menudo ¿Que pasaria si…? 15. Mira las fotos al reves. 16. Emplea la tecnica de creatividad SCAMPER (sustituye, combina,adapta,magnifica,plantea otros usos,elimina , revierte) 17. Sé critico con toda la informacion recibida. Cuestiona su veracida. Distingue las falacias 18. Resuelve puzzles y problemas de logica. 19. Familiarizate con el metodo cientifico 20. Dibuja , pinta ; no necesitas ser un artista. 21. Piensa siempre en positivo 22. Desarrolla habilidades artisticas ( escultura , musica, pintura) 23. Aprende a hacer malabarismos 24. Come alimentos buenos para el cerebro 25. Haz ejercicio fisico , mantente en forma y benficia tu mente 26. Sientate bien erguido. 27. Aprende a respirar bien y profundamente 28. Riete 29. Realiza distintas actividades. Planteate un hobby nuevo. 30. Duerme lo justo ; ni mucho ni poco 31. Echa una cabezadita 32. Escucha musica 33. Piensalas bien , pero TOMA decisiones 34. No uses lo ultimo en tecnologia para todo , hay cosas que se hacen igual “a la antigua usanza” y no perderas habilidades 35. Cambia de forma de vestir de vez en cuando. Anda descalzo por distintas superficies 36. Hablate a ti mismo como si fueras un entendido en la materia. 37. Busca recursos en la red sobre como aumentar la inteligencia 38. Simplifica tu vida 39. Juega al ajedrez o a otros juegos de mesa 40. Comportate infantilmente de vez en cuando. 41. Cultiva el humor , inventate chistes. 42. Crea una lista de 100 formas de…. 43. Anota las ideas que se te ocurran y hazte tu “banco” de ideas 44. Retoma y desrrolla regularmente ideas de ese “banco” 45. Planteate un “tema de observacion” para el dia. Por ejemplo , “coches rojos” , fijate cuantos coches rojos ves ese dia. 46. Juega alguna vez a un juego de escape 47. Aprende un idioma extranjero 48. Come en restaurantes de comidas de paises de diferentes culturas ( hindús, japoneses , turcos…) 49. Aprende a programar , aunque sea de una forma muy elemental. 50. Deletrea palabras en voz alta en sentido inverso : sasoc sam y sojitreca 51. Redecora tu casa , cambia los muebles de posicion. 52. Escribe , ya sea un libro , un poema o un blog 53. Estudia sobre lenguaje corporal y trata de adaptar el tuyo. 54. Aprende a tocar un instrumento musical. 55. Visita museos 56. Visita ferias donde se expongan ultimas tendencias 57. Estudia el funcionamiento del cerebro 58. Mejora tu velocidad de lectura 59. Trata de averiguar la hora mentalmente siempre antes de mirar el reloj ( mejor, no lleves reloj) 60. Trata de sumar 100 mentalmente con los 4 numeros de las matriculas de coches que veas usando las operaciones matematicas basicas 61. Trata de hacer estimaciones de comparaciones de numeros grandes , ¿Hay mas hojas en la selva amazonica que conexiones entre neuronas en tu cerebro? ( respuesta , pero piensalo primero) 62. Aprende ( y usa) alguna tecnica de memorizacio. 63. Ten sexo! 64. Memoriza el nombre de personas que te presenten 65. Medita. Cultiva la relajacion de la mente 66. Ve al cine a ver peliculas de diferentes generos 67. Mira la TV solo lo indispensable ( es decir , nada) 68. Mejora tu concentracion 69. Disfruta del contacto con la naturaleza 70. Practica las “matematicas mentales“ 71. Planteate un dia hacer la mitad de lo que habitualmente haces , es decir ve a “camara lenta”, veras que no es tan improductivo 72. Cambia la velocidad de ejecucion de algunas tareas , haz algo de forma ultra rapida o extremadamente lento. 73. Haz solo una cosa a la vez , no hagas multi-tarea 74. Ponte en el lugar de otras personas y como ellas resolverian un problema ¿como un politico , un cientifico, un tonto , un egoista…resolverian esto? 75. Evita tener cualquier prejuicio cognitivo. 76. Adopta una actitud contemplativa 77. Tomate tiempo para la soledad y la relajacion 78. Comprometete a seguir aprendiendo a lo largo de toda tu vida 79. Viaja por el extranjero y aprende de los diferentes modos de vida 80. Manten un grupo de amigos y comparte tus experiencias con ellos 81. Compite! 82. No estes solo con gente con la congenies. Que haya tambien gente que no esté de acuerdo contigo 83. Brainstorming! 84. Cambia tu punto de vista sobre algo ( corto/largo plazo , individual/colectivo,…) 85. Busca la raiz de los problemas ( y propon soluciones) 86. Colecciona citas famosas ( mi favorita: Fallarás el 100% de los disparos que no realices) 87. Lee a los clasicos. 88. Resume en 1 minuto libros que hayas leido. 89. Desarrolla y ocupate de tu conciencia 90. Expon tus problemas en voz alta 91. Describe una experiencia vivida de la forma mas detallada y meticulosa que puedas 92. Desarrolla el sentido del tacto , leyendo en Braille los botones de los ascensores , por ejemplo. 93. Desarrolla el olfato , trata de identificar a tus conocidos por el perfume. 94. Intenta montar en bicicleta cogiendo el manillar con los brazos cambiados ( es decir , cruzalos y pon la mano derecha donde se pone la izquierda y viceversa). ¡¡Ten precaucion y tomatelo con calma!!, no me hago responsable de las 100 primeras caidas) 95. Por una vez , toma la posicion contraria en un debate sobre alguna aficion , por ejemplo si eres aficionado del Real Madrid , debate defendiendo al Barça y como los arbitros se equivocan en su contra ( dificil , no?) 96. Sé curioso 97. Retate a ti mismo y bate tus propias marcas. 98. Toma nota de tus sueños , ten un bloc de notas cerca de la cama y anota cuando te despiertes lo que recuerdes, algunas ideas te pueden ser muy utiles 99. Desarrolla tus habilidades visuales , por ejemplo , elige por la mañana un color e intenta ver y recordar la tonalidad mas clara de ese color que veas a lo largo de ese dia. 100. Busca palabras en el diccionario que no conozcas y poco comunes e intenta usarlas coherentemente en una conversacion. Enriquece tu vocabulario. 101. Describe un hecho con el mayor numero de metaforas que se te ocurran. 102. Controla tu stress. 103. Cambia de ruta cada dia para ir al trabajo , hacer footing … 104. Da soluciones que aporten algo más de lo que se te pide. 105. Rodeate de gente mas inteligente que tu. 106. Baila. 107. Usa “brain fitness” software. 108. Hazlo tu mismo. Intenta resolver los problemas caseros sin recurrir a un profesional. 109. Enseña a alguien sobre lo que tu sepas. 110. Ayuda a tus hijos ( o sobrinos) con sus deberes. 111. Deja comentarios interesantes en los blogs. 112. Estudia los conceptos basicos de la Teoria de la relatividad ( claro , no te quedes en el “todo es relativo”) , intenta entenderlos. 113. Practica la eco-localizacion , es decir la localizacion de objetos ( distancia a la que estan , como se mueven…) por el sonido que producen.

Mentiras "piadososas", verdades, muy buenos chistes e imagenes sobre el sexo. Que lo disfruten Algunos chistes #1 Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. - Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!. #2 Los secretos del sexo - Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita... - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta. Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice: - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas... #3 Potencialmente y Realmente -Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente". -Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares... Y el niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -Por supuesto! -Papá!... papa!... dijo que si!. -Bueno... ahora pregúntale a tu hermana. -María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! > > -Papá!...papá!... también dijo que sí!. -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas. #4 Solo la puntita.... La mentira tiene patras cortas. Sino lean: Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: - ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole: - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: - ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: - ¡Ah No! Promesas son promesas Algunas verdades Cosas que se necesitan saber sobre el sexo 1. Las mujeres de senos pequenos son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas. 2. El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. 3. Nosotros no hablamos ingles... but we fuck very well. 4. Sea consciente, use condon! Mas vale prevenir que alimentar. 5. Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea. 6. No importa el tamano de la pieza... sino el tiempo que este tiesa. 7. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejo el viento y todavia SOPLA 8. En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos. 9. Mi tia toca el violin y mi tio la viola. 10.Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer. 11.La leche en polvo? No es una redundancia? 12.Cinco minutos de emocion... Nueve meses de hinchazon. 13.Si despues de hacer el amor, das las gracias... Eso es educacion sexual. 14.No hay mujeres feas..... solo hombres... sobrios. 15.Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de meterla. 16.El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama. 17.El origen del SIDA esta en el culo del mundo. 18.No a la prostitucion. Si al sexo gratis. 19.La masturbacion produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda ... la segunda ... y la segunda... 20.Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos pero mas rapidas. 21.Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quien se lo dijo. 22.Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.....La mayoria. 23.Los que se masturban son autodidactas sexuales. 24.Cuando una dama dice no, quiere decir quizas; cuando dice quizas, quiere decir si; y si dice si, no es una dama. 25.El hombre siempre tiene la ultima palabra: "Si, querida". 26.Al fin y al cabo un espermatozoide es una particula de polvo. 27.Mi mujer es un angel... Que suerte que tienes, la mia todavia vive. 28.La paloma es el pajaro de la paz, y la mujer es la paz del pajaro. 29.El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota. Algunas mentiras, jaja muy buenas Eres el único que me ha hecho sentir así Me duele la cabeza Eres mejor que mi 'ex' Esa pancita es adorable y no estás calvo Jamás he fingido un orgasmo contigo Te ves como de 15 Adoro a tu madre No has subido de peso No estaba mirando esa chica Claro que recuerdo la fecha de nuestro aniversario No me gustan las palabras sucias El tamaño no importa No me gustan los juguetes sexuales Las de ellas Ay, me duele... Me miran, me dicen piropos (y otras barbaridades!), pero yo soy sólo tuya. Mis fantasías son con vos Las de ellos Las mentiras más comunes de los hombres: Te juro que sólo pienso en vos. Sos la mujer de mi vida. Nadie hace el amor como vos Es ella la que me busca. Yo no le doy pie a nada Del hombre a su amante: "Con mi esposa estoy solo por mis hijos, pero ya no tenemos relaciones". Del hombre a su amante: "Te doy todo lo quieras. Lo mío es tuyo". Sólo la putita... "Tranquila que yo te aviso cuando se este viniendo" "Seguí, seguí que yo te aviso"? Algunas imagenes, del Negro Fontanarrosa

Seguro que te pasaron estas boludeces Bueno a mi casi la mayoria... 1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. 4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”. 5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas? 7. Te es posible chuparte el codo. 8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor) 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa. 11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan) 12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente) 13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja) 14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas 15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor) 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha) 17. Tragarte un insecto sin querer 18. Incendiar algo accidentalmente. 19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos. 20. Dormir y despertarte todo babeado. 21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad) 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte. 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle) 25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22) 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. 27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (y parecer un choro tratando de que se caiga la llave para poder abrir la puerta) 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!) 32. Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. 35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja) 36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas) 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo. 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla. 42. Entrar al departamento o auto equivocado. 43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco) 44. Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del genero equivocado 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento) 47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos… y ese… puaaj). 49. Decirle mami a la profesora. 50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente) 51. Presentarse a un parcial/final sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto… que te bochen por ignorante. (Gracias a Dios hasta ahora tengo suerte) 52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa…) 53. Jugar con una lapicera y que se te explote en la mano o en la boca (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias mas) 54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana… que uno mismo cerró (hay que ser pelot…) 55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/facultad… y darte cuenta al rato que es fin de semana. 56. Entrar de ILEGAL a mi propio país… (eso no creo que le haya pasado a muchos) 57. Ponerle la tapita al termo y que salte el agua hirviendo. 58. Volcarse un trago encima (lo de menos es la ropa..) 59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa… las ojotas, lentes de sol, protector solar, una de las 1000 esterillas que se juntan de veranos anteriores, y .. etc. 60. Que un celular empiece a sonar en clases y vos mires a ver de quien es… y por supuesto al rato te das cuenta que… es el tuyo. 61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos… en fin uno se pierde en el tiempo y espacio. 62. Olvidarse la contraseña del msn (que situacion fea) 63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posicion estan las agujas del reloj. 64. Saltar un perro que esta acostado y justo el cuadrupedo se levanta… 65. Inclinar el mate y tirarse toda el agua con yerba encima. 66. Querer agarrar rapido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta… 67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol. 68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora… siendo que lo que sucede es que no tiene papel. 69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente vos mismo. 70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no esta apuntando al cuello… sino a los ojos. 71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer…y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo. 72. Abrir la canilla, para fregar y justo el chorro cae en la cuchara (empapandote obviamente) 73. Guardar objetos en sitios equivocados ( EJ:Llaves en la nevera) 74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo. 75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno este 76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida. 77. Decir solo 5 minutos y dormirse 2 horas. 78. Picar una pelota y que esta luego con el rebote te de lleno en la cara, en el estomago. 79. Estar comiendo fideos con tuco y ensuciarte la ropa con el ultimo fideo. 80. Vas re distraido para tu casa y te pasas de la puerta y cuando te das cuentas ya estas a una cuadra 81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo. 82. Engancharte la remera con el picaporte. 83. Probar la comida, y quemarte la lengua 84. Desarmar algo y depues no acordate como iba armado. 85. Ir a una habitacion a buscar algo y como no te acordas que era, volves a donde estabas para ver si te podes acordar. 86. Te estas lavando los dientes, y moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta. 87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevastes toalla. 88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando. 89. Empujar la puerta que dice “tire” y/o viseversa 90. Usar por primera vez los championes nuevos, y pisar caca. 91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio (empapandote todo obviamente) 92. Ir a estudiar o trabajar cuando no tenias clases o trabajo. 93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar. 94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje devuelta) 95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda. 96. Sabes que hay apagon de luz, pero igual intentas prender la luz. 97. Absolutamente nadie se llega con la lengua, a tocarse el último diente de la boca. 98 – todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan. 99 – te estas riendo, por ke tu eres uno de esos tontos.(la 97 es mentira todos llegamos)100. Haber llegado hasta este punto … haber perdido tiempo… haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste.. y darte cuenta… que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. sos una persona normal… medio estupido a veces, o casi siempre, pero normal Pasate por mi otro post http://www.taringa.net/posts/humor/7922860/Test-sexual-matematico_-funciona_-Muy-Bueno.html

Seguime Fotos de figuretis,colados, animales y algunas cosas que a veces arruinan las fotos Estas tomando la foto y de pronto te das cuenta que aparece también el “Figureti”, es decir, una persona que no está invitada para la foto, pero sin embargo se coló en ella, a veces involuntariamente, a veces a propósito. Algunas fotos salen muy graciosas y otras estan arruinadas Eso es todo, espero les haya gustado, si les gusto recomiendenlo y pasen por estos post, seguro te vas a reir http://www.taringa.net/posts/humor/7998698/No-te-pierdas_-los-mejores-fail-en-Facebook-jaja.html http://www.taringa.net/posts/humor/7999379/Los-mejores-fail-en-Yahoo_-muy-buenos.html

Si te funcionó comenta, seguro que si jajaja Test sexual matematico POR FAVOR SIN HACER TRAMPA.... TOMA UNA CALCULADORA ANTES... ES UN CAGUE DE RISA Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Solo te tomara 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las Instrucciones. Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos Los cálculos, ok? Empezamos: 1... Elige el numero de noches por semana que te gustaría Hacer el amor. 2... Multiplica ese numero por 50. 3... Al resultado, súmale 44. 4... Después, multiplica por 200 5... Si ya cumpliste años este año, súmale 110. Si todavía No has cumplido años este año, entonces súmale 109 6... Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a Restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por Ejemplo 1941, 1973, etc.). Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un Numero de cinco cifras. Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el numero de noches por Semana que te gustaría hacer el amor, verdad? Pero eso no es todo. Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor esta por venir: La segunda y tercera cifra indican.... LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGUENZA!!!!!! JAJAJAJAJAJAJA Esta curiosidad matemática solo funciona este año 2010 Vamos a tomar la calculadora Pasen por este post http://www.taringa.net/posts/femme/7938664/7-Errores-que-cometemos-al-hacer-el-amor.html Eso es todo, si les funciono, recomiendalo, un abrazo...

Adagios, Frases, Refranes, Proverbios y Dichos Sabios, Irónicos o Que Hacen Reír 1. Prohibido prohibir. 2. Mientras que al enemigo se le juzgue sólo por su apariencia, su victoria está garantizada. 3. Ama y después… ¡Sufre! 4. Haz el bien sin mirar a quién, y te agobiarán los gorrones. 5. ¡Acabo de descubrir que soy inmortal! La TV dice que cada año hay en España 50.000 personas que si no fumaran no morirían, por tanto, como yo no soy fumador, no me moriré nunca. 6. Cuando todo va bien se sufre por el temor a perderlo; cuando se pierde, por el recuerdo de haberlo tenido; y siempre se sufre cuando las cosas van mal. En resumen: toda la vida es sufrimiento. 7. El ganar no es todo, es lo único. 8. Intelectus apretatus discurret qui se las pelat. 9. Mulier qui cum hominem fac fic-foc in via publica, non sanctam, putam est. 10. Tenía necesidad de un amigo de verdad y me hice con un perro. 11. El secreto de andar sobre las aguas es saber donde están las piedras. 12. Viejo verde busca chica ecologista. 13. El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas. 14. Si piensas que puedes… o no puedes…, siempre tienes razón. 15. Los enanos de hoy, serán igual de enanos mañana. 16. Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena. 17. El poder lo confiere el conocimiento propio más la ignorancia de los demás. 18. Desconfía de quienes te prometen la felicidad después de muerto a cambio de que les des lo que tienes en vida. 19. No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca. 20. De dinero, amistad y santidad, la mitad de la mitad. 21. Más vale ser un enano ágil que un gigante paralítico. 22. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza. 23. Un negro en la nieve es un blanco perfecto. 24. Tengo ganas de ver otra vez a mi único gran amor. ¿Dónde hay un espejo? 25. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella. 26. Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos. 27. Todo tiempo pasado fue anterior. 28. Acabo de duplicarle a mi mujer su libertad: le he ampliado al doble el espacio de la cocina. 29. Recibí el don de saber lo que los demás piensan de mí, y desde entonces ya no me hablo con nadie. 30. Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio. 31. Me gusta que hablen de mí, aunque sea bien. 32. A mal tiempo… ¡Abrígate bien! 33. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. 34. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 35. En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. 36. La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. 37. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. 38. Una de las ventajas de ser rico es que te salen amigos por todas partes. 39. Ten cuidado con lo que pides, no sea que te lo concedan. 40. Ojos que no ven… Trastazo que te arreas. 41. Ser malo es vengarse por anticipado. 42. El dinero perturba la felicidad… ¡Y a mí que me gusta ser infeliz! 43. Dejar de fumar es muy fácil, yo lo he hecho muchas veces. 44. Me pregunto: ¿Que haría yo sin mí? 45. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 46. La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. 47. La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. 48. Un pesimista es un optimista con experiencia. 49. Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. 50. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. 51. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha. 52. La primavera está harta de El Corte Inglés. 53. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna… 54. El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. 55. Inteligencia militar es una contradicción. 56. El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!. 57. Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa 58. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire y empuje”. 59. Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios dos veces… 60. Bienaventurados los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. 61. El que ríe el último no entendió el chiste. 62. ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. 63. Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero. 64. Yo dejo de fumar todos los 1 de enero. 65. El que es capaz de sonreír cuando le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. 66. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 67. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. 68. La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida. 69. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 70. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 71. Come bien y caga fuerte y no temas a la muerte. 72. El sentido común es el menos común de los sentidos. 73. A quien a buen árbol se arrima… va un perro y se le orina. 74. Empresario con dos penes busca secretaria bilingüe. 75. Yo soy muy fiel a mis convicciones. Cuando digo que tengo una edad, la mantengo durante muchos años. 76. Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tiene un gran porvenir. 77. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. 78. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. 79. Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás. 80. El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otros. 81. El que por enfermedad tiene que comer menos, y dejar defumar, y privarse del sexo, y abandonar el alcohol… No se sabe sivivirá más, pero lo que es seguro es que la vida se le va a hacer muylarga. 82. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. 83. Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra. 84. Los japoneses no miran, sospechan. 85. Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. 86. Cada mujer es un mundo… ¡Haz turismo! 87. ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”? 88. Mas vale prevenir que currar. 89. Cuando se va la luz lo único claro es que todo queda oscuro. 90. Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad. 91. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. 92. Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. 93. La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre 94. Soy vegetariana por eso fumo marihuana. 95. Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios 96. Dime con quien andas y si está buena me la mandas 97. Se está muriendo gente que antes no se moría. 98. El mejor amigo del perro es otro perro. 99. El tiempo sin ti es… “empo” 100. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. 101. No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan. 102. Una conclusión es cuando te cansas de pensar. 103. Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro de la leche. 104. Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro. 105. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. 106. No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. 107. Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm… ¡cuantas emes!. 108. Colabore con la policía: péguese usted solo. 109. Se bueno con tus hijos, porque ellos elegirán tu residencia. 110. Yo no soy racista: me da lo mismo un blanco que el hijoputa de un negro. 111. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. 112. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 113. Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada… no importa… 114. El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. 115. ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! 116. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse en él. 117. El dinero no hace la felicidad… la compra. 118. Hay un mundo mejor… ¡Pero es carísimo! 119. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. 120. El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? 121. Si un pajarito te dice que estas loco debes estarlo, pues los pajaritos no hablan. 122. El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 123. Nada en vano, todo en vino. 124. No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo. 125. La pasión por destruir es a veces una pasión constructiva. 126. Los mosquitos mueren entre aplausos. 127. Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. 128. El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo. 129. Supongamos que no hay situaciones hipotéticas… 130. Bienaventurados los que creen en los «ceda el paso», porque ellos pronto verán a Dios. 131. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. 132. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. 133. En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 134. Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago. 135. Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine… si no nos distrae la película. 136. El amor eterno dura tres meses. 137. Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación. 138. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón. 139. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. 140. Si no puedes convencerlos, confúndelos. 141. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. 142. Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. 143. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. 144. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 145. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. 146. Los honestos son inadaptados sociales. 147. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. 148. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. 149. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir sin perder ni empatar. 150. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. 151. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. 152. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 153. A quien a buen árbol se arrima… no se le ve cuando orina. 154. Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. 155. Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas. 156. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. 157. Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo. 158. Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan. 159. Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil. 160. El que se ríe el último, piensa más lento. 161. Si la montaña viene hacia ti… !!!Corre que es un derrumbe!!! 162. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío. 163. Yo si que sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto. 164. El mejor sistema de gobierno es una dictadura mandada por mí. 165. Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. 166. Cualquiera que sea la caja que elijas para pagar en el supermercado, siempre será la más lenta de todas. 167. La única vez que la puerta se cierra sola es cuando te has dejado las llaves dentro. 168. Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz. 169. El seguro te cubre todo. Menos lo que te sucedió. 170. La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio de tu peinado. 171. Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. 172. Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. 173. Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. 174. Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. 175. Siempre que te vayas a conectar a Internet se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. 176. Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. 177. La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. 178. Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono. 179. Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta. 180. Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarladecides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites deverdad. 181. Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allípara comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundohabrá llegado antes que tú y quedarás fatal. 182. Teta que tela no cubre, es ubre. 183. Quienes queman libros, acaban quemando hombres. 184. Si dialogas con el diablo, él no cambiará, te hará cambiar a ti. 185. Nunca discutas con un loco. Alguien que os viera quizás no fuera capaz de ver la diferencia entre ambos. 186. No te puedes fiar de la gente que siempre sonríe. 187. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano. 188. Bebo para hacer interesantes a las demas personas. 189. Cuando un hombre se echa atrás, sólo retrocede de verdad. 190. Una mujer sólo retrocede para coger carrerilla. 191. Debo confesar que nací a una edad muy temprana. 192. Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa. 193. El dinero no da la felicidad, pero procura una sensacióntan parecida que necesita un especialista muy avanzado para verificarla diferencia. 194. El dinero no es nada, pero mucho dinero, ¡¡¡eso ya es otra cosa!!! 195. El matrimonio es la principal causa de divorcio. 196. Era un coche tan grande tan grande que en lugar de radio, tenia diametro. 197. Estos son mis principios. Si no te gustan, tengo otros. 198. Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hastadescubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dosestábamos locos por las chicas. 199. Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo. 200. Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. 201. Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas. 202. No importa que las mujeres nos fastidien; lo que no soportamos es que nos fastidie siempre la misma. 203. Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante. 204. Tiene más años que la hipoteca del Partenón. 205. Un amigo es el que lo sabe todo de ti y a pesar de eso te quiere. 206. Una mujer sería encantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin caer en sus manos. 207. Vale más un céntimo bien empleado que un céntimo ahorrado. 208. Soy capaz de resistir todo menos la tentación. 209. ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto! 210. Yo siempre hago lo contrario de lo que me pide el cuerpo.Que me pide lentejas, pues como judías; que me pide seguir en la cama,pues me levanto; que me pide una mujer de 90 años, pues me voy con unade 20… 211. ¡Virgencita, Virgencita, que no me haga daño el vino! 212. Si cada una de las religiones del mundo es para los suyos la única verdadera… ¡Hay grandes probabilidades de que ninguna lo sea! 213. Tras echar un vistazo al mundo me cuesta mucho entender que Dios sea a la vez infinitamente sabio, infinitamente poderoso y que nos ame infinitamente. 214. No entiendo porque todo el mundo va detrás de saber cuál es el fin de la vida, cuando está claro que el fin de la vida es la muerte. 215. La vida humana es el camino que va de «creer en casi todo» a «no creer en casi nada». 216. La diferencia entre un niño y un viejo es que a éste último no le puedes dar una colleja para hacerle entrar en razón. 217. Lo que diferencia a un niño de un adulto es el precio de sus juguetes

Seguime Ingenieros Vs Politicos Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle: - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. - Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía... Una de esas cadenas que llegan por correo... Espero les haya gustado, eso es todo... un abrazo.

Aquí están los 7 errores que cometemos al hacer el amor ERROR Nº 1: Tener miedo o avergonzarse de probar cosas nuevas. ¿Alguna vez ha tenido una idea para condimentar su vida sexual pero le asustó lo que su pareja pudiera pensar?. Aunque usted no lo crea, en el 90% de los casos, a su pareja le ENCANTARÍA probar algo nuevo, pero también se sienten incómodos o avergonzados acerca de sacar el tema, tal como usted.. Y no tiene por qué incorporar látigos, cadenas o a una tercera persona. ¡Esas son tonterías! Hay cientos de maneras de añadir variedad a sus juegos pasionales que no son peligrosas, y con las que seguramente su pareja se sienta cómoda. ERROR Nº 2: Intentar convencer a su pareja de hacer el amor. Si su amante se encuentra cansado o no está de ánimos para tener sexo, intentar persuadirlo o convencerlo para tener sexo casi NUNCA funciona.. Por otra parte, cuando una persona está excitada, su cuerpo libera la hormona “adrenalina” en su torrente sanguíneo. Este químico es lo que le da la energía para hacer el amor. Así que aquí está cómo excitarlo/a de inmediato. Sí, incluso si está cansado/a.. Damas:¿Quieren excitarlo? Practíquenle sexo oral o acarícienlo con la mano entre las 9 y las 10 de la mañana. Ese es el momento del día en que los niveles de testosterona están más altos. Para mejores resultados, también póngase algo sensual, o no se ponga nada. A él le gustará eso.. Caballeros: Los besos profundos y pasionales son el mayor “disparador” para las mujeres. Mirarla a los ojos y tocar su cara mientras que la besan puede excitarla de verdad. Y préstenle atención a su cuello: la volverá loca. ¡Pero no se apresuren! Pasen tiempo de calidad con la excitación que le provocarán sus besos sensuales. ERROR Nº 3: Desatender los juegos previos para penetrar antes. Las personas en una relación (especialmente los hombres) tienden a descuidar los juegos preliminares para comenzar a disfrutar de la penetración más pronto, pero ¿sabía que los juegos previos son de hecho una forma de intensificar los orgasmos?. Así es. Si se besan, acarician y tocan durante más tiempo, pueden hacer que su acto sexual sea aún más satisfactorio.. Así que TÓMELO CON CALMA. Tómese su tiempo. Si quieren hacerlo aún mejor, tiente a su pareja de forma juguetona. (Esto funciona de verdad.). Si encuentra algo que su pareja realmente disfruta, deje de hacerlo, retroceda, y hágaselo de nuevo más tarde. Cuanto más retroceda y avance, más lo querrá. También hay muchos juegos que pueden jugar para aumentar esta expectativa. ERROR Nº 4: Utilizar juguetes o pornografía para mejorar su acto sexual. Cuando el sexo atraviesa una mala temporada, muchas parejas (especialmente los hombres) creen que un video, un poco de plástico o una cosita vibrante disparará instantáneamente las cosas.. ¡Error! Si bien los juguetes pueden tener ciertamente su lugar en su repertorio sexual, depender de ellos puede ser muy peligroso. Estas fuentes externas de placer pueden hacer que el sexo se vuelva rápidamente menos satisfactorio.. ¿Por qué? Porque no quiere que su pareja termine ansiando más el juguete de plástico para obtener placer, más de lo que ansía el placer que puede obtener con usted, ¿verdad? Las parejas necesitan descubrir primero cómo complacer las partes del cuerpo de sus cónyuges antes de introducir otros elementos. Úsenlos como un condimento, pero no como el plato principal. ERROR Nº 5: Intentar que la mujer tenga un orgasmo SÓLO a través de la penetración. Los hombres suelen sentirse “poco hombres” si no pueden satisfacer a su mujer a través de la penetración. Pero lo que necesitan es entender que hay una gran cantidad de mujeres que no pueden alcanzar el orgasmo a través del sexo normal. . El saber esto puede quitarles totalmente la presión a los hombres. Ahora no hay necesidad de molestarse cuando sus mujeres no alcanzan el orgasmo. En su lugar, los hombres deberían dominar el arte del cunnilingus (practicarle sexo oral a la mujer). ERROR Nº 6: Intentar “acabar” al mismo tiempo. Los orgasmos simultáneos están sobreestimados. En lugar de apuntar a compartir un solo orgasmo, enfóquese completamente en que la mujer lo necesita primero.. Apártese de las posiciones que le resultan más disfrutables y en su lugar haga el amor en formas que sean más placenteras para su señora, hasta que esté completamente satisfecha. De esa manera, usted tendrá una probabilidad mucho mayor de que ambos alcancen el clímax simultáneamente. ERROR Nº 7: Apegarse a una rutina preestablecida con demasiada frecuencia. Ya conoce el taladro. Se quita la ropa, inserta la parte A en la parte B y, en unos pocos minutos, se acaba la rutina. ¿Le suena familiar?. Sin importar lo fantástico que pueda ser el sexo, no se puede negar que puede volverse aburrido con los años. Y la razón es que hacer el amor en su acto básico es siempre igual. Pero el peligro es dejar que se vuelva demasiado rutinario, lo cual puede comenzar a afectar su relación. Bien ahora ya lo sabes, intenta no volver a coemterlos... Saludos, espero les haya servido Pasen por aca, test sexual, funciona http://www.taringa.net/posts/humor/7922860/Test-sexual-matematico_-funciona_-Muy-Bueno.html

10 SECRETOS DE LA FELICIDAD 1.- La Actitud La Felicidad es una elección que puedo hacer en cualquier momento y en cualquier lugar. Mis pensamientos son los que me hacen sentir feliz o desgraciado, no mis circunstancias. Sé capaz de cambiarte a ti mismo, y el mundo cambiará contigo. Recuerda que lo único que puedes controlar en el mundo son tus pensamientos... 2.- El Cuerpo Mis sentimientos son influenciados por mi postura. Una postura adecuada genera una disposición feliz. Es importante también que hagas ejercicio, éste nos libera del estrés y genera la secreción de endorfinas, que hacen que nos sintamos bien. Mira siempre hacia arriba y solo podrás reír, pues no conozco a nadie que haya podido llorar en esa postura. 3.- El Momento La felicidad no esta en los años, meses, en las semanas, ni siquiera en los días. Solo se la puede encontrar en los momentos. "Hoy es el mañana de ayer"... además la vida siempre tiene derecho a sorprendernos, así que aprende a vivir el presente sin ninguno de los traumas del pasado ni las expectativas del futuro. Recuerda que la Felicidad no es una meta, sino un trayecto. Disfruta de cada momento como si en él se combinaran tu pasado, tu presente y tu futuro. 4.- Nuestra Propia Imagen Debo aprender a amarme a mi mismo como soy. Creer en ti mismo da resultados. Cuanto más te conozcas, mayor será tu ventaja con respecto a los demás. Hammarshold decía: "El camino más difícil es el camino al interior"... pero, al menos una vez en la vida, debemos recorrerlo. 5.- Las Metas ¿Sabes cuál es la diferencia entre un sueño y una meta? Una meta es un sueño con una fecha concreta para convertirse en realidad. Un sueño es solo un sueño, algo que esta fuera de la realidad... así que atrévete a soñar, pero atrévete también a lograr que esos sueños se hagan realidad!. "Apunta hacia la Luna, pues aunque te equivoques, llegarás a las estrellas..." Y cuando te pongas una meta difícil o creas que tienes un sueño imposible, recuerda que el éxito es solo la recompensa, pues lo que vale es el esfuerzo. 6.- El Humor La sonrisa es muy importante para mejorar la autoestima. Cuando sonreímos, aunque no sintamos nada, nuestro cerebro lo entiende como una señal que todo va bien y manda un mensaje al sistema nervioso central para que libere una sustancia llamada beta-endorfina, que da a la mente una respuesta positiva. Dicen que una sonrisa cuesta menos que la electricidad, pero que da más luz. Además, con cada sonrisa siembras una esperanza. 7.- El Perdón Mientras tengas resentimientos y odios, será imposible ser feliz. Lo maravilloso del perdón no es que libera al otro de su eventual culpa, sino que te libera a ti de un sufrimiento. 8.- Dar Uno de los verdaderos secretos para ser feliz es aprender a dar, sin esperar nada a cambio. Las leyes de la energía te devolverán con creces lo que des. Si das odio, recibirás odio, pero si das amor, recibirás invariablemente amor. Solo el que aprende a dar está en camino descubrir la verdadera felicidad. 9.- Las Relaciones La sinergia es unir fuerzas y caminar juntos para conseguir cosas. Siempre que dos o más personas se unen en un espíritu de colaboración y respeto, la sinergia se manifiesta en forma natural. Entiende a las personas que te rodean, quiere a tus amigos como son, sin intentar cambiarlos, porque cuando te sientas mal, el verdadero amigo estará allí para apoyarte y brindarte todo su amor. Así que cultiva tus amistades, ellas nos son gratis!. La amistad, al igual que la mayoría de los sentimientos, debe fluir de manera natural. 10.- La Fe La fe crea confianza, nos da paz mental y libera al alma de sus dudas, las preocupaciones, la ansiedad y el miedo. Pero no te asustes cuando dudes, pues bien decía Miguel de Unamuno: Fe que no duda es fe muerta". Dicen que el hombre llega a ser sabio cuando aprende a reír de si mismo. Ríe, ríe alegremente... y el mundo reirá contigo. Fuente: http://www.leonismoargentino.com.ar/Ref10Secretos.htm Algunos concejos para practicar link: http://www.youtube.com/watch?v=SpbMt7ehgeo link: http://www.youtube.com/watch?v=YBBUKi948Jk

A estos solo se le ocurre darle una ametralladora a un mono jajajalink: http://www.youtube.com/watch?v=EsZ--5ropRkSi te reiste, comenta...