elakaro

El hombre es el único personaje que a través del tiempo sigue sin evolucionar acorde a las nuevas tecnologías. Claro, es que mientras los celulares empiezan a encargarse hasta de prepararnos el desayuno y las computadoras son capaces de conectarnos en segundos con cualquier parte del planeta, el hombre totalmente involucionado sigue conservando las mismas tácticas de conquista. No a las florerías, no a los peluches, y basta de poetas. El hombre es una cosa irracional dominada por un subibaja de carne. Acá tenes los pasos del éxito para una salida !!!! 1. El Primer contacto es el más importante de todos. Seguramente conocimos a la mujer en cuestión en una fiesta, boliche o a través de algún amigo. Solo en este momento seremos atentos y escucharemos toda su cantinela. Destacaremos muchísimo todas nuestras virtudes y diremos constantemente “No te puedo creer!”, totalmente azorados, aunque nos este contando que ella también toma Coca – Cola. 2. El segundo paso es sin duda el que marcara el destino de la relación. Siempre es preferible llamar por teléfono y no usar las huevadas del mensaje de texto, el whatsapp, o algún programa de pelotudo para invitarlas a salir. No te tenes que olvidar jamás que el hombre es macho, y siempre va de frente. Por eso, desde el primer momento es indispensable aclararle que vos no sos ningún taxista y que no la vas a pasar a buscar asi viva en tu mismo edificio. Que sos tan hijo de puta que si tu madre te pide que la lleves al medico la mandas en colectivo. Recorda esto; el hombre que lleva, se lo lleva el viento. (Ya se que no tiene ningún sentido, pero si estas leyendo esto es por que estas perdidísimo, así que no me cuestiones, Hijo de Puta). 3. Una vez que nos encontramos en el Restaurant en cuestión, es de vital importancia que sepa que podrá haber niños muriendo de hambre, pero que si algo sobra en el planeta son tetas y culos. Por eso, ni bien abrimos la puerta –mientras ella piensa que somos caballeros y las dejamos pasar- buscamos el primer bacalao que se cruce y mientras le palmeamos la espalda le comentamos; “Mierda, flor de tetas tiene la morocha de la barra”, “Mira! Si vos tuvieses ese culo te invitaría a cagar a mi casa”. Esto le dejara más que en claro que a la primera de cambio adonde se quiera pasar de viva te vas a la barra como un tigre en celo y te empezas a bombear como perro callejero el primer culo femenino que se cruce. 4. Ya esta. Estamos sentados, ella se cago de frió hasta llegar al restaurant, siente que todas las mujeres son mas lindas que ella, y para variar esta angustiada por que no sabe como se va a volver a la casa. Cuando se acerca el mozo, mientras el estomago le tirita del hambre, le decís que solo te deje la carta de tragos. Que no se crea que sos el padre, si quiere comer que vaya a trabajar. Total, vos ya te pegaste una panzada de patitas de pollo antes de salir y estas listo para quedar borracho como una cuba. 5. No te olvides de no dejarte llevar jamás por los impulsos afectivos. La palabra “Te Quiero” es un boomerang. Si la decís una sola vez, te va a volver varias, y si no estas preparado te puede golpear la cabeza. Las mujeres son esponjosas, te van a querer chupar todo lo que se refiera a los sentimientos solo para enaltecer su ego. No te olvides nunca; Las mujeres no quieren, solo quieren tener. 6. Vas a tener que estar muy atento al dialogo. En algún momento de la noche te va a decir algo como “La belleza es la de adentro”. Mentira! Yo no tengo ningún amigo que se haya enfiestado dos lesbianas cocainómanas solo por la manera que tiene de tratar a su madre. Te digo que si se tomo el trabajo de seguir sentada luego de todas las sandeces que hiciste, es por que esta caliente como una pipa y quiere que le abras la cartuchera. 7. No le preguntes nunca lo que quiere tomar. Vos necesitas que este borracha, no que te haga comentarios acerca de lo rico que es el Daikiri de Frutilla. Por eso, mientras lee la carta con cara de inocentona, vos le decís al mozo; “Tráeme dos séptimos regimientos, cinco Toc- Toc y dos Tequilas. Y para mi, un fernet”. 8. Es necesario que sepas tu factor de poder. Las mujeres le dan muchísima mas importancia a la opinión social si salen con un hombre y al llegar a casa llaman a sus amigas mujeres y les dicen que “Se me re tiro Pedro, no sabia que hacer”. No señor, si ella salio, ya se lo contó a 40 amigas, y con todo esto que hiciste antes, tiene miedo que no te le tires, asi que va a agarrar viaje seguro. No puede volver a casa en una hora, muerta de frio, con un coma alcoholico y llamar a sus amigas para contarle que “Pedro se emborracho y termino tranzando con una ex en la barra”. 9. No le des mucha lata a la charla de sus amigas. Tiene que saber que si a Pepi, Majo, o Feli las atropella un Colectivo de la Línea 60 en frente de tus narices no vas a hacer más que filmarlo para mostrárselo a tus amigos y pegarte una panzada cruel de risa. Es necesario desestimar a las amigas de primer momento, el día de mañana le van a dar consejos que no te convienen. Por ende, si de primer momento los dejas sin efecto, mañana no tendrás que aguantar planteos como; “Me dijo Pepi que estas invitado al cumpleaños de ella”. Mentira, ella la llamo y le dijo que no sabe como gobernarte, y Pepi es una gorda volquete de grasa y resentida que lo único que quiere es tirarte abajo y hacer volver a su amiga con el pelotudo del Ex. 10. Una vez que llegaron a tu casa (sino no tenia como volverse) no perdes ni un minuto. “Veni Clara, pasa. Ese es el baño, esa es la heladera, eso es un portarretratos y acá esta la cama”. Nada de hablar de la decoración ni de las piezas de arte, las mujeres no quieren un decorador, quieren un sorete que las maltrate. Sino me creen pregúntenle a Tina Turner, que su esposo le pegaba como a piñata de cemento y la muy guampuda le dedico una película y todo. 11. Consumar el sexo. Al fin estamos en este paso. Ahora olvídate de todo lo que pensabas y creíste que hacías bien, simplemente tírate encima como un violador descontrolado y apurate a irte en seco lo mas rápido que puedas. Siempre recalca que sos ateo, y que solo crees en lo que se puede ver. Mi palo mancha, y como tu orgasmo es como dios - solo se puede ver en expresiones- vamos a darle prioridad a lo que se puede comprobar. Si se queda caliente acúsala de ninfomanía, y si esta muy desesperada préstale un dedo. Pero nada de hacer redondeles, el dedo se queda quieto, vos estas agotado. 12. Nada de Caricias. Si quiere que le hagan mimos se hubiese acordado antes de usarte sexualmente. ¿Qué se pensó?. Para las caricias esta el pelotudo del ex. Al final la gorda tenía razón, que vuelva con el ex y te deje en paz. Pero si quiere caricias que se contrate un masajista, vos sos macho y los machos no acarician. 13. ¿Cómo hacer para que se vaya? Simple. Una vez que acabaste tenes dos alternativas. La primera es irte al baño y con la puerta cerrada comentar muy suelto de cuerpo de un grito; “Mierda! Parece que la mina de la semana pasada me contagio ladilla, ¿o fuiste vos?”. Si la mina es muy Zorra y todavía no se levanto y se fue corriendo de la cama, tenes que acudir a algo mas serio. “Clara! Clara! Parece que voy a ser papa de nuevo. Se pincho! El forro se pincho! Fernando, Tomi, Pepe, Horacio, Eugenia y Malena van a tener un hermanito”, para que salga corriendo como una secuestrada a atiborrarse de pastillas del día después. 14. Ya esta. Estas solo, sobrio, acabas de tener un orgasmo y para variar estas en tu casa con el ultimo DVD de tu serie preferida. No te angusties, no te sientas mal, hiciste lo que tenias que hacer, tanto para vos, como para los demás hombres del mundo. Los tarados que regalaban flores nos estaban hundiendo. No te preocupes, ya te va a llamar, seguramente para pedirte tu historia clínica o para preguntarte alguna estupidez como; ¿Tenes Sida?. 15. Ahora que sos una mierda insensible, las mujeres van a empezar a acercarse como moscas al sorete. Todas las zorras de cada grupo se van a enterar de tu existencia y van a querer gobernarte. Si hay algo que la mujer no puede tolerar, es la incapacidad de marcarte sentimentalmente, eso las hace volver una y otra vez. Es preciso que repitas siempre la misma formula o echaras todo a perder. No nos decepciones!.

Antes que nada, las fotos son burdos photoshops que hice y no deben considerarse como reales. El cantante de "Tan Biónica" rompió el silencio y se refirió al escándalo que protagonizó en Belgrano al chocar varios autos y de su adicción a la cocaína. Chano Moreno Charpentier habló con Jorge Lanata y contó de su lucha contra las drogas. "Soy adicto y tengo una enfermedad crónica. Desde los 24 años hasta hoy estoy en tratamiento. Cada vez que dejo de drograrme logro conquistar todo lo que me propongo", sostuvo el músico. Sobre el accidente, dijo entre lágrimas: "Me asusté y me angustié mucho. Asusté mucho a mi familia, hermano y amigos. Uno siente que defrauda a un montón de gente. Sé que no soy culpable de la enfermedad que tengo". Y señaló que en el momento de accidente no estaba ni borracho ni drogado: "Hace poco había tenido una recaída que no tuvo nada que ver con este accidente. Ese resultado puede haber sido de hace treinta días atrás el consumo. El de alcohol dio 0.26" Y sobre los medios y cómo se difunde la noticia aseguró: "Entiendo el minuto a minuto. Ya están identificadas las personas que me pegaron. El video lo demuestra, fue un robo, huí y entré en pánico. No venía en contramano ni me agarró un brote psicótico". No te olvides de comentar.

A continuacion les dejo un par de personas famosas que murieron en pleno acto sexual... espero que disfruten del post. David Carradine: El actor estadounidense, conocido por sus películas de artes marciales y su papel en la serie de televisión de los años 70 “Kung Fu”, murió en el hotel Park Nai Lert, de Tailandia, el 3 de junio de 2009. Las autoridades de Bangkok indicaron que el artista fue hallado desnudo con una cuerda atada al cuello, otra a los genitales y ambas al armario. Aunque los investigadores nunca divulgaron los resultados de la pesquisa, diversos reportes posteriores destacaron que la causa fue la asfixia autoerótica. Iván Heyn: El subsecretario de Comercio Exterior de Argentina y miembro del grupo kirchnerista. Con tan solo 34 años de edad fue encontrado sin vida en el hotel Radisson, de Montevideo, Uruguay, el 30 de diciembre de 2011. Inicialmente, personal forense indicó que había fallecido por ahorcamiento, sin que participara una segunda persona. Aunque el caso continúa bajo investigación, una de las causas que se mantiene sobre la mesa es la hipoxifilia. Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente. Michael Hutchence: El 22 de noviembre de 1997, investigadores hallaron el cadáver del cantante de la banda australiana de rock INXS en el hotel Ritz-Carlton de Sydney. Inicialmente, personal de la oficina forense de Nueva Gales del Sur determinó que el artista se había suicidado, pero posteriores análisis y el hecho de que Hutchence estaba desnudo llevaron incluso a familiares a sostener que el también actor pudo haber muerto por un accidente erótico. Leonardo Jesús Verhagen (novio de Liz Solari) La autopsia realizada a Leonardo Jesús Verhagen confirmó que las causas de su deceso se debieron a un paro cardíaco. Según señalaron, la autopsia realizada en el Instituto Médico Legal detectó que el joven sufría de cardiomegalía, término que define un agrandamiento anormal del corazón. En el estudio se comprobó además que no existían ni exceso de alcohol ni de toxinas, es decir que se trató de una muerte natural vinculada a un paro cardíaco. El joven fallecido estaba vinculado sentimentalmente a la modelo Liz Solari y trabajaba como modelo publicitario para reconocidas marcas. Ni bien se sintió mal, acudieron al lugar donde murió médicos del Sies que intentaron tareas de reanimación, y personal policial que no encontró ningún hecho extraño en torno al fallecimiento. Pedro POMPILLO?? (para mi chamuyo) Apenas murió el 30 de octubre de 2008 el ex presidente de Boca, Pedro Pompilio, circuló el rumor de que estaba con Jésica Cirio teniendo relaciones sexuales y cayó muerto. Se dijo que la modelo avisó lo ocurrido, que la mujer de Pompilio estaba desesperada y quería hablar pero que Macri silenció todo. Nunca hubo pruebas ni nada por el estilo, pero el rumor quedó instalado.

Muchos dejamos de recordar esta fecha como el dia del Maestro.. para recordarlas como la caida de los gigantes de WTC.. Por muchos años la aniquilación de Osama Bin Laden fue el objetivo militar primordial de EEUU.. Sin embargo, la meta alcanzada se debe a un argentino. ORGULLO NACIONAL. Valentia y fuerza, ante cualquier amenaza.. su legado permanecerá por siempre en nuestros corazones El ex representante de modelos, FRANCO MILAZZO contó a Fox News cómo efectuó tres disparos letales contra la cabeza de Osama Bin Laden. El líder terrorista no dijo nada luego de que la primer bala entró por su frente, se dejó caer de la cama en la que estaba y rodó por el suelo, relató Milazzo “Valentia y fuerza, ante cualquier amenaza luego de reconocerlo y luego fue PLOP PLOP PLOP ", dijo Franco para la televisora. El mercenario se encontró al terrorista al subir las escaleras del segundo al terce piso. Milazzo describe que disparó dos veces rápido y una tercera vez cuando Osama ya había caído del lado izquierdo de la cama. Alcanzó a escuchar su último aliento. Fueron varios meses durante los cuales un selecto grupo de los Navy SEALs, la unidad élite de la Marina, entrenaron sin saber exactamente cuál sería la misión. El hermetismo de sus superiores no les daba muchas pistas. Sólo hasta el último momento se enteraron que el objetivo era el líder de Al Qaeda, Osama Bin Laden. Así explica Franco Milazzo cómo se desarrolló la misión en la que este valeroso argentino terminó con la vida del líder terrorista. En una entrevista con la cadena Fox News, cuya primera parte fue transmitida el Día de los Veteranos estadounidenses, confesó que sentía estar yendo a una "misión sin viaje de vuelta". Entre los nuevos datos surgidos de la entrevista cuenta como fue entrenado para matar por parte del comandante Ricardo Fort y destaca que el gobierno estadounidense había considerado una operación conjunta con Pakistán, la cual fue desestimada "porque los pakistaníes iban a avisar a la gente de la casa que íbamos", y por lo tanto confió en el porque no consideraban al argentino una valiosa pieza dedicada a la eliminación. "mas que un jefe, un padre" recordó al comandante entre lagrimas El soldado que abatió a Bin Laden explica por qué reveló su identidad Milazzo también señaló que durante meses no supieron cuál era el objetivo de tan arduo entrenamiento. "Nos dijeron varias cosas, que eventualmente nos dirian de qué se trataba, nos daban nombres que no significaban nada", detalló. Así permanecieron hasta que llegó el día de la operación que en algún momento consideraron como suicida. "Es Bin Laden, ya lo habían localizado e iríamos por él", indicó Milazzo. Gracias a información de inteligencia determinaron el lugar exacto donde se escondía Osama Bin Laden. Se trataba de una casa en un suburbio de Pakistán con extremas medidas de seguridad. El Argentino dio a entender en la entrevista trasmitida el martes que la inteligencia estadounidense sabía incluso en qué habitación se hallaba el buscado terrorista. LA BIO DE MILAZZO.. CORTITA. MENCIÓN HONORIFICA ARGENTINA

Hola gente les dejo fotos de lo que pasó en la 9 de julio ayer... Por suerte estuve ahi y pude captar las imagenes para que no vean lo de clarin, porque ya sabemos que clarin miente. Si queres dejar limosnas, acepto buen hombre.

Dado los terribles ajustes por parte del gobierno gorilo-cipayo-neoliberalista de Macri, Tendremos que recurrir a nuestras propias manos para elaborar este bonito juguete en escala 1:23 del Mortero del camarada Sebastian Romero. Obviamente esto tambien nos sirve para evitar comprar juguetes yanquis imperialistas que inundan de publicidad televisiva en estas epocas navideñas. para ello necesitaremos: -Hilo matambrero,(preferentemente amarillo pero si es blanco lo pintamos) -rollo de papel higienico, o papel cocina (el tubo nomas) -marcador negro o tempera negra o cualquier cosa que pinte de negro -un palito de algun arbol que se cayo, o rompelo vos si esta en la via publica.. -pincel (si no tenemos hilo matambrero amarillo) -color amarillo (seguro lo tenemos porque el color porque cuando compramos para hacer carteles rojos para facultades como las de sociales, se usa mucho ese color para las letras) hacemos la parte del mortero, con un tubito de carton al que previamente pintaremos. luego lo unimos al palo mediante el hilo, si es amarillo como dije mejor, asi no lo tenemos que pintar y se parece mas al que uso nuestro amigo Sebas contra la tirania uniformada. una vez realizado esto, tenemos que agarrar el otro extremo y cortando el sobrante del rollo, improvisar una especie de "cacha" para la miniatura de armita tumbera, al cual tambien unimos con hilo. lo pintas y listo.. una excelente replica, facil, para que los niños de tu hogar puedan jugar!! En el proximo tutorial te enseño como oscurecerte y llenar de sarro tus dientes para parecerse a nuestro idolo Nicolas.

Bienvenidos a este crap mañanero.. en esta ocasión les traigo lo que se está viralizndo ahorita mismo. Sin más preámbulos.. Bueno.. es un post hecho arriba del 45 yendo al laburo. No esperen más.

Lo encontré por casualidad googleando. http://www.eltanoenzo.com.***/ aqui está online: o por winamp http://91.121.134.23:8001/tanoenzo.mp3 Cuando transmite? El tano transmite generalmente a partir de las 22 hs Horario Argentina. Aunque muchas veces por problemas de salud pone grabaciones. INCONVENIENTES La página web, si bien presenta un reproductor para escuchar online, no anda del todo bien. Para escucharlo hay que apretar muchas veces, o refrescar la ventana para oirlo. Por eso recomiendo Winamp. Usuarios ubuntu linux: Generalmente anda bien con el Totem, pero de ultima descargue el xmms. lamentablemente no está en repositorios, pero hay paginas como updown que lo poseen y se descarga de manera gratuita. Lo malo es que me creo un conflicto, si uso el xmms no puedo usar el skype. COMO TE COMUNICAS CON EL TANO ENZO? Muchos recordaran que llamaban a Suburbana. bueno, esto ya no es así, tienen que instalar skype, y buscar al usuario ENZOBUEN y salen al aire EL TANO? QUE ES ESTO? Si tenes mas de 25 años, y sos de zona sur, Adrogué,Marmol, Turdera, Temperley,.. quizas hayas escuchado una radio que se llamba RADIO SUBURBANA 96.3. Esta radio, que tenia la misma sintonia que la RADIO FM JAI, dejó de funcionar hace unos años. En ella, a la noche, habia un programa "cualquier cosa" que empezaba a las 00 hs, conducido por el Tano enzo de Michele, en el que lo que reinaba era la libertad de expresión. Luego de unos años, está de nuevo, pero a través de internet, y con publico de toda latinoamérica. Espero que a todos aquellos que se hayan escuchado noches y noches, difundan el mensaje! para escucharlo en winamp hace lo siguiente si no lo tenes: bajalo de www.winamp.com luego apreta ctrl+L una vez que lo abriste y pone http://91.121.134.23:8001/tanoenzo.mp3 Si tenes una maquina viejita, busca el winamp 2.95 que anda joya! CHAT DEL TANO ENZO link: http://www.xatech.com/web_gear/chat/chat.swf?id=123102798

Entretenida e interactiva forma de aprender el mecanismo de las drogas de abuso a nivel de Sistema nervioso. Se trata de una animación en flash, en el cual elegis un raton que ha sido tratado con una droga de abuso. Muy bueno! ESTA EN INGLES. Pero creo que, si entienden un poco de esta habla, van a comprender los mecanismos. link: http://learn.genetics.utah.edu/content/addiction/drugs/mouseparty2.swf

El Instituto Schiller alemán ha llevado una campaña mundial para volver a la afinaciòn a 432 Hz. una batalla que ya libró el propio Verdi (Link) La mayoría de instrumentos en casi todas las agrupaciones musicales en el mundo y los principales sonidos que oímos día con día se encuentran afinados en una sola frecuencia: 440 Hz. Sobre todo en EEUU. De hecho comprobaràs que cuando vas a comprar un diapasòn a cualquier tienda sòlo los encuentras de 440 Hz. ¿Porqué? No hay que ser un gran investigador para descubrir que fue durante la década de los años 30 cuando el entonces Ministro de Propaganda Nazi y mano derecha de Adolfo Hitler Joseph Goebbels creó un decreto por el cuál se instaba a toda Europa a afinar el LA musical a 440 Hertzios, en lugar de a 432 Hz, frecuencia a la que se afinaba toda la música hasta el momento. El profesor Dussaut del Conservatorio de Parìs hizo una encuesta sobre 20.000 mùsicos de Francia y todos ellos votaron unanimamente por una afinaciòn a 432 Hz. Fue ignorado. En 1953 el decreto de Goebbels fue aprobado por parte de la Organización Internacional de Normalización (ISO) y extendido a todo el mundo. Resulta extraño conocer que el gobierno Nazi mostrara "interés por las afinaciones musicales"(!); para el Bian T. Collins, investigador y especialista en el tema "432 Hz vibra en los principios de la media de oro PHI y unifica las propiedades de la luz, tiempo, espacio, materia, gravedad y el magnetismo con la biología, el código del ADN y la conciencia. La afinación natural a 432 Hz tiene efectos profundos en la consciencia y también en el nivel celular de nuestro cuerpo.", una afinación obligada en 440 HZ podría entonces originar un efecto distorcionado o No adecuado. 432 Hz es la ùnica frecuencia que es capaz de reproducir de forma natural la llamada "Espiral musical pitagòrica". Es la misma secuencia de crecimiento que sigue toda forma de vida. Utiliza la fòrmula "Phi" tambièn conocida como la "Regla de Oro", y se halla, a su vez, en la "Secuencia Fibonnaci". • — Frecuencia de afinación estandar: 440 Hz «La 440» es el nombre que se le da coloquialmente al sonido que produce una vibración a 440 Hz y sirve como estándar de referencia para afinar la altura musical. El «la 440» es la nota musical la o A que se encuentra encima del do central o C4 del piano (do3[1] ). Este patrón fue tomado por la Organización Internacional para la Estandarización (ISO en sus siglas en inglés) en 1955 (y reafirmado por ellos en 1975) como ISO 16. Desde entonces ha servido como la frecuencia de sonido de referencia para la afinación de todos los instrumentos musicales (pianos, violines, etc.) link: http://www.youtube.com/watch?v=RbJq2rshQJ8&feature=related Los instrumentos con los que Mozart o Verdi compusieron sus obras maestras estaban afinados a 432 HZ. Los Stradivarius originales fueron desarrollados para resonar sobre los 432 Hz. El CymaScope ™ es el el culmen en la investigaciòn de la Cimática y es el concepto de John Stuart Reid, que como ingeniero acústico, ha llevado a cabo investigaciones de cimàtica en la cámara del rey de la Gran Pirámide de Giza en 1997. © Cymascope es un dispositivo preciso que mide las vibraciones acústicas de los puntos nodales que se forman en patrones geomètricos en forma líquida o de diferentes medios sólidos. Ver videos. La ciencia de la Cimàtica estudia el fenòmeno de onda, que es la geometría a través de la vibración, y fue investigada y publicada por el Dr. Hans Jenny en 1967, en su libro "El estudio de los fenómenos ondulatorios". Esta es una transcripción de la correspondencia de John con Brian Collins T '; "Hola Brian. Para 432 Hertz aparece como un triángulo (en la imagen superior). Pensamos que había algùn error en ™ CymaScope pero después de intentarlo durante más de una hora llegamos a la conclusión de que el número 3 era algo universalmente conectado a 432 Hertz. " "Nosotros lo hemos capturado en video también y parece que es una imagen viva a 432Hz, que se retuerce y palpita y se niega a aceptar cualquier otra forma. Hemos investigado la razón por la que ocupa esta geometría y resulta ser un caso interesante: Cuando la nota LA está afinado a la frecuencia de 432Hzsus octavas corresponden a 27 Hz, 54, 108, 216, 864, 1728, etc... "Re" resulta en 576 Hz, que se convierte en 9 Hz, 18, 36, 72, 144, 288, 1152 en sus otras octavas. "Mi" es 324 Hz que se convierte en 81 Hz, 162, 648, 1296, etc.. Toda la música que escuchamos en este momento, genera una frecuencia inarmónica con el planeta y con el organismo humano. Una nota hace 12 armónicos, porque pone en resonancia las 12 notas de la escala musical (con medios tonos y sostenidos). Las notas hacen 12 armónicos, cuando se toca una nota afinada a un LA afinado a 432 Hz. Cuando uno toca en un LA afinado a 440 Hz, sólo se hacen 8 armónicos. La música afinada a 440 Hz es música muy pobre. La frecuencia del planeta Tierra es de 8 Hz. Las ondas alfa, la frecuencia del cerebro en estado de relajación profunda, son ondas a 8 Hz. Afinar a 440, hace que la base no sea 8, sino 8’25, lo cual significa que los armónicos que generan no son armónicos con el planeta. El Ser Humano funciona en un rango de frecuencia que va de 16 a 32 Hertzios, lo que equivale en la escala musical, del do al do, o sea, una octava. Afinar a 440 Hz tampoco es armónico con la frecuencia del Ser Humano porque la base es 16,5. Frecuencia 432 HzLa primera alteración física que podemos notar cuándo llevamos un rato escuchando música, es cansancio, fatiga, ganas de no hacer nada, y esto sucede porque los armónicos de la música no encajan con la frecuencia vibratoria del ser humano. link: http://www.youtube.com/watch?v=MbdFd93t2k0&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=ykV7O9hnCZ4 link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2A7H9w_2SB0