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Absolvieron a las llamadas "Brujas del barrio Santa Ana" Las tres mujeres acusadas, se aprestan a escuchar el veredicto del juez Torres Gálvez. Un ex gendarme acusaba a una abuela, su hija y su nieta de hacerles brujerías a él y a toda su familia. El juez Correccional 3, Marcelo Torres Gálvez, las declaró inocentes y ordenó custodia para ellas. Con la absolución de tres mujeres -abuela, madre e hija- que habían sido acusadas de amenazas, daños e invasión de propiedad privada, terminó ayer uno de los juicios más raros de los que se tenga memoria y en el que estuvieron siempre presentes vocablos poco usuales en los estrados: brujería, conjuros, satanismo, ritos esotéricos... Es que las que se hallaban en el banquillo, Teresita Irene Vallejos (74), su hija Sara Graciela César (52) y la hija de ésta última Yanina Palomo (30), habían sido denunciadas por el ex gendarme Héctor Valverde (69) y su hija Rosana (32), vecinos de las dos más jóvenes, de haberles orquestado un sinfín de hechizos con el propósito de causarles daños. Sin embargo, en sus testimonios ante el magistrado, Marcelo Torres Gálvez, de Correccional 3, se contradijeron tanto, que hasta ve propio fiscal, Facundo Ruiz de los Llanos, quien había hallado oportunamente razones valederas para llevar a juicio a las tres mujeres, decidió no sólo no acusarlas sino que le pidió al juez que dispusiera por oficio que se les proveyera de custodia para ser protegidas de la familia que las había demandado. El juicio, que despertó atención en todo el país, comenzó el 10 del corriente y finalizó no como muchos habían previsto ya que el acusador pasó a ser principal sospechoso y quien, durante toda la audiencia de la víspera se movió con nerviosismo, exhibió fotografías y papeles, pretendió hablar cuando no le correspondía y sólo se serenó al ser reprendido por Torres Gálvez. Valverde, se presentó ataviado con una batería de elementos religiosos en sus muñecas y parte de su cuerpo, en lo que su abogado, Oscar Martínez, consideró una "armadura" de defensa por las "amenazas psíquicas" de las tres acusadas. En la ocasión se presentó a declarar también Rosana -con una batería de santos y símbolos católicos en su pecho-, la hija de Valverde, quien ratificó sus dichos en relación a que las imputadas habrían efectuado extraños ritos oscurantistas, vestidas de negro y hablando en un idioma incomprensible en la madrugada del 14 de julio de 2006, cuando habrían saltado la medianera que separa ambas viviendas y pintado en sus persianas, cruces invertidas. La historia de la mujer coincidió con la de su padre aunque difirieron en lo fundamental: él dijo que las había reconocido por las voces porque estaba oscuro en tanto la joven señaló haberlas visto de frente a 30 centímetros. Rosana arribó al juzgado con un permiso del hospital neuropsiquiátrico "Miguel Ragone", donde se hallaba internada. Y justamente un informe de ese establecimiento, sacado a la luz por una de las abogadas del trío de acusadas, Andrea Aparicio (la otra fue Lourdes Mamaní), fue clave: "En la página siete dice que Rosana Valverde tiende a la fabulación", expresó. Las pruebas Durante el juicio se comprobó que el día en que las acusadas habrían saltado la pared para hechizar a los Valverde, Yanina Palomo estaba con hernia, en cama. También se comprobó que la abuela no estaba en esa vivienda y que Sara César no podría haber saltado la medianera ya que -según su abogada- es muy gorda. dejen sus comentarios.. <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! LA LEYENDA DEL CAPUCHON CALAMAR La 2º temporada a los que se perdieron las primeras aventuras de capuchon calamar aca les dejo el linck de la primera temporada .html La segunda temporada Episodio 4 "El Retorno del Calamar" El Capuchón Calamar y el Anticapuchón Calamar habían sido derrotados por una patada voladora giratoria inversa de CapuChuck Calamar. Discutieron sobre que podían hacer para recuperar su honor como capuchones, dudaban entre hacerse el harakiri o vengarse, finalmente escogieron la segunda opción. Ambos sabían que se enfrentaban a un duro enemigo, por lo que entrenaron juntos duramente. Aunque quizás pasaron demasiado tiempo juntos y entrenaron demasiado duramente... Cuando se encontraron listos para partir hacia su destino decidieron ir a ver primero al único ser que podía ayudarles ahora, Capuchón Calamar Legendario. No tuvieron problema en encontrar el lugar donde se hallaba, puesto que Capuchón Calamar lo conocía de antes. Y también a las gentes que habitaban el camino. Finalmente llegaron hasta Capuchón Calamar Legendario, éste se mostró menos sereno que de costumbre y accedió a ayudar a la pareja de capuchones acompañándoles hasta Capuchuck Calamar personalmente. Capuchón Calamar Legendario recomendó a sus nuevos compañeros de viajes que tomaran su vehículo para protegerse de los Capuchones Calamares de larga polla que habitaban los caminos. Y así lo hicieron. Aunque los Capuchones Calamares Negros estaban bien preparados y no tuvieron dificultad para volver a asaltarles y demostrar su grandísima virilidad. Por fin, aunque con el culo irritado llegaron a su objetivo, la antigua tierra de Capuchón Calamar. Llamaron a Capuchuck Calamar, el cual no tardó en aparecer. Capuchón Calamar Legendario ordenó a Capuchón Calamar y a Anticapuchón Calamar que se echaran atrás. Cosa a la que CapuChuck calamar ayudó propinándoles una de sus inesquivables patadas. Observó entonces a Capuchón Calamar Legendario y se apresuró a asestar otro golpe. Pero este utilizó un escudo espartano, los cuales están fabricados con semen de caballo, la materia primera; de la misma procedencia de CapuChuck Calamar. Con esto, repelió el ataque. ¿Será esta una fuerza capaz de igualar al mismísimo CapuChuck Calamar? ¿Podría producirse un combate de tal magnitud? Lo veremos en el siguiente episodio. Notas: Los que seais muy observadores os habreis dado cuenta de que se ha cambiado el actor que hacía de Capuchón Calamar, ya que no tiene ese clásico peinado que le caracterizaba desde la segunda entrega. Los motivos han sido que mi compañero de clase le ha partido la pata. En uno de sus intentos de quitármelo y lanzárselo al de delante, yo agarré el Capuchón Calamar con tanta fuerza que me quedé con su pata y se quedó inválido. Ahora mismo está en el médico de la seguridad social. Nunca tireis vuestros play movils, ellos nunca lo harían. El escudo espartano es un pin que me dieron por participar en la feria de la ciencia. Episodio 5 "Por el culo te la hinco" Capuchón Calamar y Anticapuchón Calamar quedaron impresionados al ver como Capuchón Calamar Legendario había parado a Capuchuck Calamar con su escudo de semen de caballo, el combate no podía estar más emocionante. No obstante, no se podía subestimar a Capuchuck, quien atacó repetidas veces sin dar descanso a Capuchón Calamar Legendario. Se sumaron al combate Capuchón Calamar con la lanza espartana y Anticapuchón Calamar con su espada pene. La lucha fue intensa. No obstante, ni los tres juntos eran rival para Capuchuck Calamar quien atacó con una feroz patada voladora giratoria inversa con tal potencia que arrebató el escudo de semen de caballo a Capuchón Calamar Legendario. La batalla parecía perdida cuando Capuchón Calamar legendario tuvo una última idea. Se abalanzó rápidamente sobre los caballos que tiraban de su vehículo y les meneó la sardina. Dispararon entonces un chorro de semen de caballo hacia Capuchuck, quien acabó debilitado. Los tres capuchones calamares se corrían de la emoción, habían derrotado al mismísimo Capuchuck Calamar. Pero las cosas no eran como parecían, Capuchuck Calamar les contó que habían ganado debido a que su poder ya no era infinito porque le habían arrebatado su gorro. Les contó que Pervertcapuchón Calamar había sido el culpable, en un descuido arrebató el gorro a Capuchuck y se lo entregó a alguien que decía llamarse el Capuchón Calamar Oscuro. Los tres capuchones calamares acordaron con Capuchuck Calamar que le ayudarían a recuperar su gorro si este entregaba las tierras de los calamares a Capuchón Calamar, quien las dominaba anteriormente. Subieron al vehículo de Capuchuck y se dirigieron al lugar donde se decía habitaba Capuchón Calamar Oscuro. No obstante por el camino fueron asaltados repetidamente por los Capuchones Calamares Negros. Pero estos no conocían el poder de Capuchuck Calamar. Así que los cuatro pudieron llegar a la morada de Capuchón Calamar Oscuro con el culo intacto. Cuando por fin llegaron, se encontraron a Pervertcapuchón Calamar en la entrada. No se lo pensó ni un segundo, adoptó su forma de icono de Taringa! y atacó al grupo de capuchones calamares. Capuchuck Calamar intentó pararle, pero al haberle dado el poder a Pervertcapuchón Calamar cuando Capuchuck poseía el gorro que le daba el poder infinito, Pervertcapuchón Calamar era ahora superior a Capuchuck. Capuchuck Calamar junto a los otros tres capuchones calamares estaban acorralados, fue entonces cuando el que se hacía llamar Capuchón Calamar Oscuro apareció. Los cuatro capuchones calamares se quedaron impresionados al descubrir la verdadera identidad de su nuevo enemigo. ¡El viejo Capuchón Calamar! ¿Qué pretendía poniendose en contra de sus antiguos aliados? ¿Por qué se hacía llamar Capuchón Calamar Oscuro? ¿Podrá hacer frente al poder de Capuchón Calamar, Anticapuchón Calamar, Capuchón Calamar Legendario y Capuchuck Calamar? Continuará... Episodio 6 "Todo por el mundo" Todo parecía perdido para Capuchón Calamar, Anticapuchón Calamar, Capuchón Calamar Legendario y CapuChuck Calamar. Pero no habían venido hasta aquí para rendirse fácilmente y desenfundaron sus armas. Pervertcapuchón Calamar se transformó para defender a su amo, el viejo Capuchón Calamar. Capuchón Calamar invocó además el poder de la Lanza Espartana para tener apoyo al grito de "This is Sparta". Pervertcapuchón les atacó ferozmente con sus rayos, los cuatro capuchones los esquivaban a duras penas intentando atacarle en un descuido. Anticapuchón Calamar logró atacarle por la espalda. Pero resultó inútil, su espada pene no le hizo ningún efecto. Contraatacó entonces Pervertcapuchón con sus poderosos rayos de semen de caballo en estado plasma. Anticapuchón Calamar yacía en el suelo derrotado junto con algunos Capuchones Calamares Espartanos, Pervertcapuchón parecía muy superior a ellos.v Pervertcapuchón volvió a atacar, esta vez concentrándose en Capuchón Calamar Legendario. Grave error, pues este usó su escudo de semen de caballo devolviéndole su propio ataque. Pervertcapuchón Calamar cayó derrotado, los tres capuchones corrieron inmediatamente hacia su enemigo el viejo Capuchón calamar. Le exigieron el por qué de sus actos, este les respondió que lo hacía para recuperar la tierra que le pertenecía hasta que quedó inválido para reinar. Capuchón Calamar, Capuchuck Calamar y Capuchón Calamar Legendario acordaron meterlo en un asilo. No obstante, en ese mismo momento, el viejo Capuchón Calamar mostró su verdadero poder. ¡Se transformó en Capuchón Calamar Oscuro! Este usó su nuevo poder e invocó Capuchones Calamares Negros. Capuchón Calamar Legendario, Capuchón Calamar y los Capuchones Calamares Espartanos intentaban defenderse del duro poder de los Capuchones Calamares Negros. No pudieron resistir y cayeron bajo sus poderosas terceras piernas. Entonces entró en acción Capuchuck Calamar, quien mostró lo que le quedaba de su verdadero poder derrotando a los Capuchones Calamares Negros y liberando de sus penes a sus compañeros. Impresionado pero no nervioso, Capuchón Calamar Oscuro atacó de nuevo con rayos oscuros. Capuchón Calamar Legendario se defendió con su escudo de semen de caballo. Pero no pudo hacer nada, pues los rayos oscuros estaban compuestos de caos, mucho más primitivo que el semen de caballo. Así pues, Capuchón Calamar Legendario cayó al suelo junto a Capuchuck Calamar que nada pudo hacer ante tal poder. Solo quedaba Capuchón Calamar, quien cogió el escudo de su recién caido compañero y se lanzó al ataque al más puro estilo Espartano. Nada más entrar en contacto con Capuchón Calamar Oscuro fue rechazado saltando por los aires. Aprovechó entonces Capuchón Calamar Oscuro para ensañarse con él y atacarlo repetidas veces haciendole retroceder. Capuchón Calamar Oscuro preparaba su último ataque para rematar a Capuchón Calamar. En un intento desesperado por defenderse, Capuchón Calamar tomó la espada pene del Anticapuchón Calamar para defenserse. Entonces, las tres armas: la espada pene, el escudo de semen de caballo y la lanza espartana comenzaron a brillar. Cuando el resplandor cesó, solo quedó un extraño artefacto en manos de Capuchón Calamar. A pesar de todo esto, Capuchón Calamar Oscuro atacó. Pero el artefacto reaccionó y paró el ataque. Capuchón Calamar Legendario, quien se dio cuenta desde el suelo de que Capuchón Calamar tenía una oportunidad de vencer, se arrastró hasta donde estaba Capuchón Calamar y le dio todo el poder que le quedaba, pereciendo en el campo de batalla. El poder fue absorvido por el artefacto, el cual reaccionó y provocó el milagro. Capuchón Calamar digievoluciona en... ¡Metalcapuchón Calamar! Capuchón Calamar Oscuro atacó de nuevo pero el ataque no afectó en absoluto a Metalcapuchón Calamar. Metalcapuchón Calamar aprovechó entonces para contraatacar con sus nuevos podres. ¡Meribuitre! Invocó a los poderosos meribuitres quienes presionaron a Capuchón Calamar Oscuro para que posteara sus pezones. Esto hizo que Capuchón Calamar Oscuro perdiera el control de sus poderes y volviese a ser el viejo Capuchón Calamar. Aprovechó entonces Metalcapuchón Calamar para arrebatarle el gorro y devolvérselo a CapuChuck Calamar. Este último, recuperó sus poderes inmediatamente y sanó a Anticapuchón Calamar no sin antes, prominarle al viejo Capuchón Calamar una patada voladora giratoria inversa. CapuChuck Calamar le devolvió, tal como habían pactado, el reino a Capuchón Calamar, quien ya había vuelto a su forma original. CapuChuck Calamar abandonó las tierras de Capuchón Calamar y marchó para dedicarse a entrenar para llegar al nivel infinito+1 junto a Anticapuchón Calamar, quien decidió acompañarle en sus viajes para hacerse más fuerte. No obstante no todo habían sido alegrías, Capuchón Calamar Legendario gastó todo su poder ayudando a Capuchón Calamar a digievolucionar, perdiendo su energía vital y pereciendo. Pero su trabajo en el mundo terrenal le fue recompensado, y su espíritu pudo entrar al foro VIP, donde le esperaban las tetas de todas las meriforeras y juergas en casa de Pep todas las noches. FIN Foto de todo el reparto Y para rematar... ¡userbars para todos! Comentar no cuesta nada... fuente:http://zonaforo.meristation.com/foros/viewtopic.php?t=883472&highlight=capuchon+calamar

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Y también a las gentes que habitaban el camino. Finalmente llegaron hasta Capuchón Calamar Legendario, éste se mostró menos sereno que de costumbre y accedió a ayudar a la pareja de capuchones acompañándoles hasta Capuchuck Calamar personalmente. Capuchón Calamar Legendario recomendó a sus nuevos compañeros de viajes que tomaran su vehículo para protegerse de los Capuchones Calamares de larga polla que habitaban los caminos. Y así lo hicieron. Aunque los Capuchones Calamares Negros estaban bien preparados y no tuvieron dificultad para volver a asaltarles y demostrar su grandísima virilidad. Por fin, aunque con el culo irritado llegaron a su objetivo, la antigua tierra de Capuchón Calamar. Llamaron a Capuchuck Calamar, el cual no tardó en aparecer. Capuchón Calamar Legendario ordenó a Capuchón Calamar y a Anticapuchón Calamar que se echaran atrás. Cosa a la que CapuChuck calamar ayudó propinándoles una de sus inesquivables patadas. Observó entonces a Capuchón Calamar Legendario y se apresuró a asestar otro golpe. Pero este utilizó un escudo espartano, los cuales están fabricados con semen de caballo, la materia primera; de la misma procedencia de CapuChuck Calamar. Con esto, repelió el ataque. ¿Será esta una fuerza capaz de igualar al mismísimo CapuChuck Calamar? ¿Podría producirse un combate de tal magnitud? Lo veremos en el siguiente episodio. Notas: Los que seais muy observadores os habreis dado cuenta de que se ha cambiado el actor que hacía de Capuchón Calamar, ya que no tiene ese clásico peinado que le caracterizaba desde la segunda entrega. Los motivos han sido que mi compañero de clase le ha partido la pata. En uno de sus intentos de quitármelo y lanzárselo al de delante, yo agarré el Capuchón Calamar con tanta fuerza que me quedé con su pata y se quedó inválido. Ahora mismo está en el médico de la seguridad social. Nunca tireis vuestros play movils, ellos nunca lo harían. El escudo espartano es un pin que me dieron por participar en la feria de la ciencia. Episodio 5 "Por el culo te la hinco" Capuchón Calamar y Anticapuchón Calamar quedaron impresionados al ver como Capuchón Calamar Legendario había parado a Capuchuck Calamar con su escudo de semen de caballo, el combate no podía estar más emocionante. No obstante, no se podía subestimar a Capuchuck, quien atacó repetidas veces sin dar descanso a Capuchón Calamar Legendario. Se sumaron al combate Capuchón Calamar con la lanza espartana y Anticapuchón Calamar con su espada pene. La lucha fue intensa. No obstante, ni los tres juntos eran rival para Capuchuck Calamar quien atacó con una feroz patada voladora giratoria inversa con tal potencia que arrebató el escudo de semen de caballo a Capuchón Calamar Legendario. La batalla parecía perdida cuando Capuchón Calamar legendario tuvo una última idea. Se abalanzó rápidamente sobre los caballos que tiraban de su vehículo y les meneó la sardina. 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Así que los cuatro pudieron llegar a la morada de Capuchón Calamar Oscuro con el culo intacto. Cuando por fin llegaron, se encontraron a Pervertcapuchón Calamar en la entrada. No se lo pensó ni un segundo, adoptó su forma de icono de Taringa! y atacó al grupo de capuchones calamares. Capuchuck Calamar intentó pararle, pero al haberle dado el poder a Pervertcapuchón Calamar cuando Capuchuck poseía el gorro que le daba el poder infinito, Pervertcapuchón Calamar era ahora superior a Capuchuck. Capuchuck Calamar junto a los otros tres capuchones calamares estaban acorralados, fue entonces cuando el que se hacía llamar Capuchón Calamar Oscuro apareció. 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Anticapuchón Calamar logró atacarle por la espalda. Pero resultó inútil, su espada pene no le hizo ningún efecto. Contraatacó entonces Pervertcapuchón con sus poderosos rayos de semen de caballo en estado plasma. Anticapuchón Calamar yacía en el suelo derrotado junto con algunos Capuchones Calamares Espartanos, Pervertcapuchón parecía muy superior a ellos.v Pervertcapuchón volvió a atacar, esta vez concentrándose en Capuchón Calamar Legendario. Grave error, pues este usó su escudo de semen de caballo devolviéndole su propio ataque. Pervertcapuchón Calamar cayó derrotado, los tres capuchones corrieron inmediatamente hacia su enemigo el viejo Capuchón calamar. Le exigieron el por qué de sus actos, este les respondió que lo hacía para recuperar la tierra que le pertenecía hasta que quedó inválido para reinar. Capuchón Calamar, Capuchuck Calamar y Capuchón Calamar Legendario acordaron meterlo en un asilo. No obstante, en ese mismo momento, el viejo Capuchón Calamar mostró su verdadero poder. ¡Se transformó en Capuchón Calamar Oscuro! Este usó su nuevo poder e invocó Capuchones Calamares Negros. Capuchón Calamar Legendario, Capuchón Calamar y los Capuchones Calamares Espartanos intentaban defenderse del duro poder de los Capuchones Calamares Negros. No pudieron resistir y cayeron bajo sus poderosas terceras piernas. Entonces entró en acción Capuchuck Calamar, quien mostró lo que le quedaba de su verdadero poder derrotando a los Capuchones Calamares Negros y liberando de sus penes a sus compañeros. Impresionado pero no nervioso, Capuchón Calamar Oscuro atacó de nuevo con rayos oscuros. Capuchón Calamar Legendario se defendió con su escudo de semen de caballo. Pero no pudo hacer nada, pues los rayos oscuros estaban compuestos de caos, mucho más primitivo que el semen de caballo. Así pues, Capuchón Calamar Legendario cayó al suelo junto a Capuchuck Calamar que nada pudo hacer ante tal poder. Solo quedaba Capuchón Calamar, quien cogió el escudo de su recién caido compañero y se lanzó al ataque al más puro estilo Espartano. Nada más entrar en contacto con Capuchón Calamar Oscuro fue rechazado saltando por los aires. Aprovechó entonces Capuchón Calamar Oscuro para ensañarse con él y atacarlo repetidas veces haciendole retroceder. Capuchón Calamar Oscuro preparaba su último ataque para rematar a Capuchón Calamar. En un intento desesperado por defenderse, Capuchón Calamar tomó la espada pene del Anticapuchón Calamar para defenserse. Entonces, las tres armas: la espada pene, el escudo de semen de caballo y la lanza espartana comenzaron a brillar. Cuando el resplandor cesó, solo quedó un extraño artefacto en manos de Capuchón Calamar. A pesar de todo esto, Capuchón Calamar Oscuro atacó. Pero el artefacto reaccionó y paró el ataque. Capuchón Calamar Legendario, quien se dio cuenta desde el suelo de que Capuchón Calamar tenía una oportunidad de vencer, se arrastró hasta donde estaba Capuchón Calamar y le dio todo el poder que le quedaba, pereciendo en el campo de batalla. El poder fue absorvido por el artefacto, el cual reaccionó y provocó el milagro. Capuchón Calamar digievoluciona en... ¡Metalcapuchón Calamar! Capuchón Calamar Oscuro atacó de nuevo pero el ataque no afectó en absoluto a Metalcapuchón Calamar. Metalcapuchón Calamar aprovechó entonces para contraatacar con sus nuevos podres. ¡Meribuitre! Invocó a los poderosos meribuitres quienes presionaron a Capuchón Calamar Oscuro para que posteara sus pezones. Esto hizo que Capuchón Calamar Oscuro perdiera el control de sus poderes y volviese a ser el viejo Capuchón Calamar. Aprovechó entonces Metalcapuchón Calamar para arrebatarle el gorro y devolvérselo a CapuChuck Calamar. Este último, recuperó sus poderes inmediatamente y sanó a Anticapuchón Calamar no sin antes, prominarle al viejo Capuchón Calamar una patada voladora giratoria inversa. CapuChuck Calamar le devolvió, tal como habían pactado, el reino a Capuchón Calamar, quien ya había vuelto a su forma original. CapuChuck Calamar abandonó las tierras de Capuchón Calamar y marchó para dedicarse a entrenar para llegar al nivel infinito+1 junto a Anticapuchón Calamar, quien decidió acompañarle en sus viajes para hacerse más fuerte. No obstante no todo habían sido alegrías, Capuchón Calamar Legendario gastó todo su poder ayudando a Capuchón Calamar a digievolucionar, perdiendo su energía vital y pereciendo. Pero su trabajo en el mundo terrenal le fue recompensado, y su espíritu pudo entrar al foro VIP, donde le esperaban las tetas de todas las meriforeras y juergas en casa de Pep todas las noches. 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HIPOTESIS DE TRABAJO: 1- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. Pero existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoría son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto. 2- Hay dos billones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, eso reduce la carga de trabajo a un 15% del total --378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de población --. Con una media de 3.5 niños por hogar (censo de los USA, Por la Organización Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de hogares. Para simplificar los cálculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa. DESARROLLO: 1. - Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico. Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto túnel cuantico, y que los 91.8 millones de paradas están distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propósitos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, dando un viaje total de 121.504415 millones de kilómetros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoría de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilómetros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparación, el vehículo más rápido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilómetros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilómetros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos. 2. - La carga útil del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa , a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver hipótesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de fricción terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga útil -- sin contar el peso de Santa -- hasta 353,430 Toneladas. 3- En total 353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilómetros por segundo dentro de la atmósfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorbería 14.3 quintillones de julios de energía por segundo cada uno. Resumiendo, se incendiarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa , mientras tanto, estaría sujeto a fuerzas centrípetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg (que parece ridículamente delgado) seria clavado a la parte de atrás de su trineo por 1,957,290 Kg de fuerza. CONCLUSION: Papa Noel no existe Video repudio contra papa noel link: COMENTAR NO CUESTA NADA... fuente.

Registrate y eliminá la publicidad! EL FALCON Y EL PROCESO Falcon y la argentina El modelo Falcon de la firma Ford se convirtió a lo largo de los años en un símbolo del terror. Nació a principios de los años 60, copiado de su similar estadounidense ("falcon" significa "halcón" en inglés) y se instaló en la clase media argentina a través de un legendario teleteatro semanal, "La Familia Falcón", con acento en la o, que protagonizaron Pedro Quartucci, Elina Colomer y Roberto Escalada, entre otros. El Falcon era el auto de la familia. Pero el vértigo de la Argentina de aquellos años, si es que hubo años en los que el país no viviera en pleno vértigo, lo cambió todo. Los Falcon, por sus condiciones, fueron adoptados por la Policía Federal. Luego, casi por extensión, por los grupos parapoliciales y paramilitares que asolaron el país en la represión ilegal de los grupos guerrilleros que también asolaron la Argentina en los años 70. Los Falcon (y los de color verde, en especial) fueron casi lo último que vieron del mundo exterior miles de secuestrados, encerrados en los amplios baúles ideados para otra carga, antes de ser baleados en un descampado, o derivados a los centros clandestinos de detención de las fuerzas armadas, donde fueron asesinados. Hoy figuran como "desaparecidos". Uno de esos campos de concentración, abiertos incluso durante el último año de gobierno de María Estela Martínez de Perón y que crecieron en proporción geométrica a partir del golpe militar del 24 de marzo, funcionó en la Escuela de Mecánica de la Armada (ESMA), que comandaba el vicealmirante Rubén Jacinto Chamorro. Allí funcionó el llamado GT (Grupo de Tareas) 3.3.2, responsable del secuestro y desaparición de una cantidad nunca precisada de personas, pero siempre calculada en cinco mil. Al frente de ese "grupo de tareas" estuvo el capitán Jorge Acosta, alias "El Tigre", a quien los sobrevivientes recuerdan como temible torturador y líder de la "patota" encargada de los secuestros, que utilizaba los poderosos y seguros Ford Falcon. La orden que dio la dictadura para la compra de Falcon verdes sin patentes Se trata de un decreto de 1977 del ministro del Interior, Albano Harguindeguy, para adquirir 90 autos. Fue para equipar a las Policías provinciales con la instrucción de que no fueran identificables. De civil. En los años de plomo, en las calles de Buenos Aires, reinaron los Falcon con policía de civil. Los dueños se jactaban de que era "un fierro", con un baúl enorme. A partir de 1976, el Ford Falcon abandonó ese aire familiar. De color verde, en general, era el auto preferido de la dictadura para secuestrar. Pero esos "fierros", que cargaban en la madrugada cuerpos maniatados, encapuchados o con los ojos vendados en los baúles o entre los asientos, se gastaban rápido por la intensidad que tuvo la cacería de ciudadanos entre 1976 y 1977. Así, a fines de ese año, el ministro del Interior, general Albano Harguindeguy, realizó la compra directa de 90 Falcon "no identificables" para reequipar a las Policías provinciales. Según el expediente secreto N° 274/77, la compra se efectuó a través del Decreto N° 3630/77 firmado por Harguindeguy, en el cual se aprobó la contratación directa de Ford Argentina, especificando en la orden de compra que fueran Falcon no identificables, es decir que fueran autos privados, de particulares, para civiles. Eran autos nacidos para operativos ilegales. El expediente, que hoy figura como una pieza única en el llamado Archivo Intermedio del Archivo General de la Nación, sobrevivió a la destrucción ordenada por la dictadura de toda la documentación que la responsabilizaba. En esos papeles se cuenta que la compra directa se inició el 3 de octubre de 1977, según consta en la nota 735/77 enviada al entonces subsecretario general, capitán de Navío (RE) Ernesto Orbea por el subsecretario del Interior coronel (RE) José Ruiz Palacios. Orbea le solicita a Palacios la compra y agrega que ese mismo año "() se entregaron a las Policías provinciales ciento setenta y nueve (179) automóviles de las mismas características con excelentes resultados en su rendimiento general ()". Estas nuevas 90 unidades, debían ser distribuidas para procedimientos que enmascararan la participación del Estado con patentes que corresponderían, de ser identificadas, no a un organismo estatal. Los 90 Falcon iban a: Catamarca, 10 unidades; Corrientes, 10 unidades; Chaco, 5 unidades; Chubut, 8 unidades; Entre Ríos, 5 unidades; Formosa, 6 unidades; Neuquén, 3 unidades; Río Negro, 6 unidades; Salta, 5 unidades; San Juan, 5 unidades; San Luis, 5 unidades; Santa Cruz, 8 unidades; Santa Fe, 10 unidades; Tierra del Fuego, 4 unidades. El pedido de Ruiz Palacios llega a manos del Harguindeguy, quien autoriza la compra a la Ford Argentina (ACFOR SA) por un monto $ 432.000.000. El carácter secreto y de contratación directa de la operación, es decir, sin licitación pública, estaba dentro de las disposiciones de la Ley de Contabilidad, que autorizaba a realizar este tipo de acciones cuando "las circunstancias exigieran que las operaciones del Gobierno se mantuvieran secretas". De las notas extraídas del expediente surge un dato curioso: mientras que en notas enviadas por Ruiz Palacios y por Orbea se solicitan automóviles Falcon "no identificables", el ministro Harguindeguy hace referencia a "() automóviles patrulleros Ford Falcon no identificables ()". En el pedido a Ford, realizado por el director general de administración Rodolfo Belloso, se especifica el carácter de "no identificable". El monto total de la operación por los 90 automóviles Ford Falcon Standard (nuevos, 0 km, último modelo sedán 4 puertas, con capacidad para 6 personas) fue de 348.550.650 pesos Ley 18.188. El monto total en dólares (uno a 510 pesos) fue de 754.020: cada auto le costó al Estado 7.593 dólares. El 16 de diciembre se emitió la orden de compra N° 437/77 autorizada por el jefe del Departamento de Compras y Suministros del Ministerio del Interior, Luis Deniro, especificando todos los detalles correspondientes a los vehículos, su equipamiento, el color, precio, lugar y plazo de entrega, garantía y forma de pago. Este detalle consta en el expediente, según detalles de la División de Liquidaciones de la Dirección General de Administración del Ministerio del Interior. Terminaron de pagarlos en marzo de 1978. Estas turbias prácticas del terrorismo de Estado se repitieron en mayo de 1980. El expediente 983/80 demuestra la compra de de 6 Falcon "patrulleros no identificables", de los cuales 3 debían contar con aire acondicionado. Esta se hizo a través de la contratación directa número 87/80 aprobada por el decreto 1052/80. En esta oportunidad, fue Orbea quien solicitó la adquisición, aclarando que debían guardar similitud a los otros 90 vehículos adquiridos. Siguiendo el mismo procedimiento que en 1977, la empresa presupuestó las unidades, pero con un aumento notable. Para esta fecha, el precio en pesos por cada automóvil se multiplicó por 10. El Falcon Standard (nuevo, 0 km, modelo 1980, sedán 4 puertas, de industria nacional con capacidad para 6 personas) pasó a costar $ 37.568.000 (U$D 20.540), y el mismo con aire acondicionado $ 41.201.000 (U$D 22.526). Por lo tanto, el monto total de la operación (6 automóviles, de los cuales 3 con aire acondicionado) fue de $ 224.491.650 (U$D 122.740). La operación se llevó a cabo y se liquidó la compra el 1° de agosto. Engrosando la lista de irregularidades y manejos turbios de la dictadura, de dicha liquidación surge lo siguiente: esta se hizo en concepto de solamente 3 Falcon Standard, es decir, sin nombrar los otros 3 equipados con aire acondicionado. Esto significa que en el patrimonio estatal quedó registrado el ingreso de 3 Falcon Standard y se omitió el de los otros 3 con aire acondicionado, presumiblemente destinados al uso personal de funcionarios de la dictadura. Eso sí, el monto del pago fue por seis. ***Una cancion que me gusta y creo que sonara bien de cortina para la lectura MI PRIMER POST.. LES AGRADECERE SI ME DEJAN COMENTARIOS y mucho mas si dejan puntos. fuente http://www.clarin.com/diario/2006/03/23/elpais/p-01163793.htm <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Barba Azul Charles Perrault Érase una vez un hombre que tenía hermosas casas en la ciudad y en el campo, vajilla de oro y plata, muebles forrados en finísimo brocado y carrozas todas doradas. Pero desgraciadamente, este hombre tenía la barba azul; esto le daba un aspecto tan feo y terrible que todas las mujeres y las jóvenes le arrancaban. Una vecina suya, dama distinguida, tenía dos hijas hermosísimas. Él le pidió la mano de una de ellas, dejando a su elección cuál querría darle. Ninguna de las dos quería y se lo pasaban una a la otra, pues no podían resignarse a tener un marido con la barba azul. Pero lo que más les disgustaba era que ya se había casado varias veces y nadie sabía qué había pasado con esas mujeres. Barba Azul, para conocerlas, las llevó con su madre y tres o cuatro de sus mejores amigas, y algunos jóvenes de la comarca, a una de sus casas de campo, donde permanecieron ocho días completos. El tiempo se les iba en paseos, cacerías, pesca, bailes, festines, meriendas y cenas; nadie dormía y se pasaban la noche entre bromas y diversiones. En fin, todo marchó tan bien que la menor de las jóvenes empezó a encontrar que el dueño de casa ya no tenía la barba tan azul y que era un hombre muy correcto. Tan pronto hubieron llegado a la ciudad, quedó arreglada la boda. Al cabo de un mes, Barba Azul le dijo a su mujer que tenía que viajar a provincia por seis semanas a lo menos debido a un negocio importante; le pidió que se divirtiera en su ausencia, que hiciera venir a sus buenas amigas, que las llevara al campo si lo deseaban, que se diera gusto. -He aquí -le dijo- las llaves de los dos guardamuebles, éstas son las de la vajilla de oro y plata que no se ocupa todos los días, aquí están las de los estuches donde guardo mis pedrerías, y ésta es la llave maestra de todos los aposentos. En cuanto a esta llavecita, es la del gabinete al fondo de la galería de mi departamento: abrid todo, id a todos lados, pero os prohibo entrar a este pequeño gabinete, y os lo prohíbo de tal manera que si llegáis a abrirlo, todo lo podéis esperar de mi cólera. Ella prometió cumplir exactamente con lo que se le acababa de ordenar; y él, luego de abrazarla, sube a su carruaje y emprende su viaje. Las vecinas y las buenas amigas no se hicieron de rogar para ir donde la recién casada, tan impacientes estaban por ver todas las riquezas de su casa, no habiéndose atrevido a venir mientras el marido estaba presente a causa de su barba azul que les daba miedo. De inmediato se ponen a recorrer las habitaciones, los gabinetes, los armarios de trajes, a cual de todos los vestidos más hermosos y más ricos. Subieron en seguida a los guardamuebles, donde no se cansaban de admirar la cantidad y magnificencia de las tapicerías, de las camas, de los sofás, de los bargueños, de los veladores, de las mesas y de los espejos donde uno se miraba de la cabeza a los pies, y cuyos marcos, unos de cristal, los otros de plata o de plata recamada en oro, eran los más hermosos y magníficos que jamás se vieran. No cesaban de alabar y envidiar la felicidad de su amiga quien, sin embargo, no se divertía nada al ver tantas riquezas debido a la impaciencia que sentía por ir a abrir el gabinete del departamento de su marido. Tan apremiante fue su curiosidad que, sin considerar que dejarlas solas era una falta de cortesía, bajó por una angosta escalera secreta y tan precipitadamente, que estuvo a punto de romperse los huesos dos o tres veces. Al llegar a la puerta del gabinete, se detuvo durante un rato, pensando en la prohibición que le había hecho su marido, y temiendo que esta desobediencia pudiera acarrearle alguna desgracia. Pero la tentación era tan grande que no pudo superarla: tomó, pues, la llavecita y temblando abrió la puerta del gabinete. Al principio no vio nada porque las ventanas estaban cerradas; al cabo de un momento, empezó a ver que el piso se hallaba todo cubierto de sangre coagulada, y que en esta sangre se reflejaban los cuerpos de varias mujeres muertas y atadas a las murallas (eran todas las mujeres que habían sido las esposas de Barba Azul y que él había degollado una tras otra). Creyó que se iba a morir de miedo, y la llave del gabinete que había sacado de la cerradura se le cayó de la mano. Después de reponerse un poco, recogió la llave, volvió a salir y cerró la puerta; subió a su habitación para recuperar un poco la calma; pero no lo lograba, tan conmovida estaba. Habiendo observado que la llave del gabinete estaba manchada de sangre, la limpió dos o tres veces, pero la sangre no se iba; por mucho que la lavara y aún la resfregara con arenilla, la sangre siempre estaba allí, porque la llave era mágica, y no había forma de limpiarla del todo: si se le sacaba la mancha de un lado, aparecía en el otro. Barba Azul regresó de su viaje esa misma tarde diciendo que en el camino había recibido cartas informándole que el asunto motivo del viaje acababa de finiquitarse a su favor. Su esposa hizo todo lo que pudo para demostrarle que estaba encantada con su pronto regreso. Al día siguiente, él le pidió que le devolviera las llaves y ella se las dio, pero con una mano tan temblorosa que él adivinó sin esfuerzo todo lo que había pasado. -¿Y por qué -le dijo- la llave del gabinete no está con las demás? -Tengo que haberla dejado -contestó ella- allá arriba sobre mi mesa. -No dejéis de dármela muy pronto -dijo Barba Azul. Después de aplazar la entrega varias veces, no hubo más remedio que traer la llave. Habiéndola examinado, Barba Azul dijo a su mujer: -¿Por qué hay sangre en esta llave? -No lo sé -respondió la pobre mujer- pálida corno una muerta. -No lo sabéis -repuso Barba Azul- pero yo sé muy bien. ¡Habéis tratado de entrar al gabinete! Pues bien, señora, entraréis y ocuparéis vuestro lugar junto a las damas que allí habéis visto. Ella se echó a los pies de su marido, llorando y pidiéndole perdón, con todas las demostraciones de un verdadero arrepentimiento por no haber sido obediente. Habría enternecido a una roca, hermosa y afligida como estaba; pero Barba Azul tenía el corazón más duro que una roca. -Hay que morir, señora -le dijo - y de inmediato. -Puesto que voy a morir -respondió ella mirándolo con los ojos bañados de lágrimas-, dadme un poco de tiempo para rezarle a Dios. -Os doy medio cuarto de hora -replicó Barba Azul-, y ni un momento más. Cuando estuvo sola llamó a su hermana y le dijo: -Ana, (pues así se llamaba), hermana mía, te lo ruego, sube a lo alto de la torre, para ver si vienen mis hermanos, prometieron venir hoy a verme, y si los ves, hazles señas para que se den prisa. La hermana Ana subió a lo alto de la torre, y la pobre afligida le gritaba de tanto en tanto: -Ana, hermana mía, ¿no ves venir a nadie? Y la hermana respondía: -No veo más que el sol que resplandece y la hierba que reverdece. Mientras tanto Barba Azul, con un enorme cuchillo en la mano, le gritaba con toda sus fuerzas a su mujer: -Baja pronto o subiré hasta allá. -Esperad un momento más, por favor, respondía su mujer; y a continuación exclamaba en voz baja: Ana, hermana mía, ¿no ves venir a nadie? Y la hermana Ana respondía: -No veo más que el sol que resplandece y la hierba que reverdece. -Baja ya -gritaba Barba Azul- o yo subiré. -Voy en seguida -le respondía su mujer; y luego suplicaba-: Ana, hermana mía, ¿no ves venir a nadie? -Veo -respondió la hermana Ana- una gran polvareda que viene de este lado. -¿Son mis hermanos? -¡Ay, hermana, no! es un rebaño de ovejas. -¿No piensas bajar? -gritaba Barba Azul. -En un momento más -respondía su mujer; y en seguida clamaba-: Ana, hermana mía, ¿no ves venir a nadie? -Veo -respondió ella- a dos jinetes que vienen hacia acá, pero están muy lejos todavía... ¡Alabado sea Dios! -exclamó un instante después-, son mis hermanos; les estoy haciendo señas tanto como puedo para que se den prisa. Barba Azul se puso a gritar tan fuerte que toda la casa temblaba. La pobre mujer bajó y se arrojó a sus pies, deshecha en lágrimas y enloquecida. -Es inútil -dijo Barba Azul- hay que morir. Luego, agarrándola del pelo con una mano, y levantando la otra con el cuchillo se dispuso a cortarle la cabeza. La infeliz mujer, volviéndose hacia él y mirándolo con ojos desfallecidos, le rogó que le concediera un momento para recogerse. -No, no, -dijo él- encomiéndate a Dios-; y alzando su brazo... En ese mismo instante golpearon tan fuerte a la puerta que Barba Azul se detuvo bruscamente; al abrirse la puerta entraron dos jinetes que, espada en mano, corrieron derecho hacia Barba Azul. Este reconoció a los hermanos de su mujer, uno dragón y el otro mosquetero, de modo que huyó para guarecerse; pero los dos hermanos lo persiguieron tan de cerca, que lo atraparon antes que pudiera alcanzar a salir. Le atravesaron el cuerpo con sus espadas y lo dejaron muerto. La pobre mujer estaba casi tan muerta como su marido, y no tenía fuerzas para levantarse y abrazar a sus hermanos. Ocurrió que Barba Azul no tenía herederos, de modo que su esposa pasó a ser dueña de todos sus bienes. Empleó una parte en casar a su hermana Ana con un joven gentilhombre que la amaba desde hacía mucho tiempo; otra parte en comprar cargos de Capitán a sus dos hermanos; y el resto a casarse ella misma con un hombre muy correcto que la hizo olvidar los malos ratos pasados con Barba Azul. fin. Moraleja La curiosidad, a pesar de su atractivo, con frecuencia cuesta muchos disgustos; todos los días se ven ejemplos semejantes. Es, aunque les pese a las mujeres, un placer bien ligero, que cuando se prueba deja de serlo y siempre cuesta muy caro. Otra moraleja A poco que se tenga un espíritu sensato, y que se conozca el grimorio del mundo, enseguida se ve que esta historia es un cuento de los tiempos pasados; ya no existen esposos tan terribles, ni tampoco que pidan lo imposible, por muy celosos que sean y descontentos. Ahora, cerca de su mujer, está hilando apacible, y de cualquier color que sea su barba, cuesta trabajo saber quién es allí el amo. comentar no cuesta nada... fuente:http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/fran/perr/barba.htm

Los dias 18 y 19 de Setiembre se realizara; en Salta EMPRENDER 2009 , un evento dirigido a jovenes que quieran desarrollarse económica, social y profesionalmente. El evento es Gratuito. EMPRENDER es un evento que agrupa a más de 1500 jóvenes estudiantes, profesionales, emprendedores y empresarios de entre 18 y 40 años, tanto del comercio, industria y agro como del sector de servicios, fundamentalmente vinculados con la actividad económica de la región, con el fin de sensibilizar y profundizar el espíritu emprendedor. Está dirigido a jóvenes que tienen la inquietud de desarrollarse económica, social y profesionalmente. Tuvo lugar en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires (2005), en la ciudad de Rosario, provincia de Santa Fe (2006), Mar del Plata, provincia de Buenos Aires (2007) y en la Provincia de Córdoba (2008). En el año 2009, la quinta edición del evento tiene lugar en Salta “La Linda”, que representa a un gran movimiento joven, cultural, social y económico. El evento esta conformado por conferencias, paneles, talleres y actividades de integración cuyo principal objetivo es: - Motivar, sensibilizar y profundizar el espíritu emprendedor. - Incentivar el networking. Intercambiar experiencias, debatir sobre las herramientas necesarias para formar negocios exitosos. - Capacitar al empresariado juvenil acerca de los principales factores y habilidades que necesita un emprendedor para incrementar sus posibilidades de éxito. - Despertar el interés por desarrollar su potencial emprendedor. - Desarrollar las redes sociales entre los emprendedores de todo el país. - Potenciar y fomentar el liderazgo de los jóvenes. Mas informacion e inscripcion en www.emprender.org.ar En esta jornada estara disertando Matias Botbol [el señor taringa!] contando todo acerca de taringa. Taringa es uno de los sitios más visitados de la Argentina. Es una comunidad on line donde la gente puede compartir con los demás lo más interesante que encuentra en Internet. No lo hace por ningún interés económico sino por el placer de compartir. Los usuarios pueden ir votando el mejor contenido y así se genera un ranking que opera como una especie de filtro de información. Se armó una comunidad muy fuerte donde, gracias a lo que aportan, se ven los intereses de los usuarios y de esa forma se empiezan a relacionar entre ellos, se conocen e intercambian información Hay más de 1.200.000 post Con más de un millón y medio de usuarios registrados -se suman 30.000 por semana- y cerca de 1.800.000 entradas diarias. No se sabe cuánto factura pero en su página principal pueden verse publicidades de marcas internacionales. Fue creado a principios de 2004 por Fernando Sanz. En mayo de 2006 Hernán Botbol junto a su hermano Matías y Alberto Nakayama, ofrecieron pagarle directamente los cinco mil dólares que Fernando pedía. La venta se concretó por el "Messenger". Botbol cuenta el sitio les parecía que tenía mucho potencial, sólo había que pulirlo. De hecho, lo rediseñaron en su totalidad. Hoy no queda nada del desarrollo original". OTROS DISERTANTES Este post lo hago para que los chicos salteños interesados se prendan. Ya que no mucha gente se entero de esto. Ademas que con la incripcion que ademas es gratuita tambien incluye el morfi que tambien es gratis jeje. Saludos taringueros!

"COSAS QUE NO DEBES HACER CON LA WII" *Para terminar un video muy gracioso de la wii con muchas otras imagenes.. http://youtouchmywiiwii.ytmnd.com/ FUENTE: http://www.prysmax.com/forum/consolas/18544-cosas-que-no-se-deben-hacer-con-una-wii.html COMENTAR NO CUESTA NADA... <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! "TRUCOS PARA EL METROFLOG" Ahi les dejo un par de truquillos para que puedas personalizar un poco mas tu metro ESPERO QUE SEAN DE SU AGRADO.. **Miren el video y luego peguen el codigo que se encuentra abajo. ESTE SIRVE PARA PONERLE FONDO AL TITULO link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Csdxjr4QO84 Aqui tienen lo que hay que pegar en el titulo ºº€€€€╠╬═══╬╣€€€€ºº ESTE SIRVE PARA PONER UNOS CUADRADITOS BASTANTE SIMPATICOS EN EL TITULO link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QIqFV93-gmI Aqui tienen lo que hay que pegar en el titulo ^ ^ ^ ^###^ ^ ^ ^ (peguenlo pero sin los espacios) ESTE SIRVE PARA QUE EL TITULO SEA INTERMITENTE (PARPADEE) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=oPEN6NXPQm8 Aqui tienen lo que hay que pegar en el titulo ?€€€ºº**????????**€€€?l Subir foto adelantada Bueno amigos aqui les dejo este video tutorial en donde les explican muy bien como subir foto adelantada en su metroflog, espero y les sirva. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zfQCnTU9CwI DIRECCION PROXY PARA SUBIR LA FOTO IP: 202.45.119.45 AUSTRALIA Puerto: 8080 IP: 218.249.83.87 CHINA Puerto: 8080 MAS PROXIS Titulos Bueno amigos aca les dejo otros diferentes "titulos", ojala que los disfruten les explico los pasos a seguir. 1.- Ir a configuraciones 2.- Tienen que copiar el codigo y pegarlo en su titulo de metroFLOG 3.- Tienen que personalizarlo (No importa el tipo de personalizacion, puede ser cualquiera) 4.- Guardar cambios 5.- Ir de nuevo a configuraciones 6.- Borrar el codigo que pusieron y poner este otro º 7.- Guardar cambios Y listo eso es todo asi tendran el efecto y evitaran que se los copien..=) Bueno les dejo los codigos con sus efectos. CODIGO: ?*o*{ CODIGO: ?*v*{ CODIGO: ?*a?*{ CODIGO: ?*a?*i*{ CODIGO: f*{s*{?*{ Como poner México,China Bueno ahora les explicare un nuevo truco, es del perfil, se trata de poner como en la siguiente foto, que dice que vives en un lugar que no existe por ejemplo: Vivo: México, China 1) VOY A MI PERFIL Y QUITO LA FOTO PARA QUE SE ALCANCE A VER EN UNA SOLA PANTALLA TANTO EL PAÍS COMO EL BOTÓN GUARDAR CAMBIOS. 2) ESCOJO EL PAÍS MÉXICO Y LA CIUDAD MÉXICO 3) GUARDO CAMBIOS 4) VUELVO A ENTRAR AL PERFIL 5) ESCOJO EN PAÍS ALGÚN OTRO PAÍS, POR EJEMPLO CHINA E INMEDIATAMENTE, ANTES QUE HAGA EL CAMBIO DE CIUDADES, PRESIONO EL BOTÓN GUARDAR CAMBIOS Y ASÍ QUEDA PUESTO: MÉXICO, CHINA AVISO Esto solo funciona con Internet Explorer, No funciona con Mozilla FireFox. TITULO "INDEFINIDO" 1.- Ir a configuraciones 2.- Poner en el titulo muchas veces la "H" mayuscula 3.- Personalizar en modo adriator ( con cualquier efecto) 4.- Guardar cambios. RESULTADO: TITULO "MATRIX" 1.- Ir a configuraciones 2.- Poner el color de fondo del metroFLOF en "Negro" 2.- Poner en el titulo este simbolo muchas veces " | " 3.- Personalizar con la 3º fila con el 7º efecto de izquierda a derecha 4.- Guardar cambios. RESULTADO: MITAD ARRIBA, MITAD ABAJO 1.- Ir a configuraciones 2.- Pegar este codigo [ ] 3.- Personalizar ( de preferencia en modo Adriator ) 4.-Guardar cambios. RESULTADO: COMO PONER -1 AÑO Los pasos consisten en: 1.- Ir a configuraciones 2.- Estando allí dirigirnos en donde dice perfil (ahí mismo en configuraciones) 3.- En donde pones la fecha de nacimiento modificas la fecha de la siguiente manera DÍA: 31 | MES: Diciembre | AÑO: 2008 4.- Guardar cambios y de esta forma queda puesto en el perfil de nuestro metroFLOG la edad de -1 año BUENO ACA LES DEJO UNO DE LOS ULTIMOS TRUCOS Y DE LOS MAS BUSCADOS. EN ESTE ADEMAS DE DARLE EL EFECTO DE INTERMITENCIA, TAMBIENPODEMOS ESCRIVIR ADENTRO LO QUE QUIERAMOS. 1.- Ir a configuraciones 2.- Tienen que copiar el codigo y pegarlo en su titulo de metroFLOG 3.- Tienen que personalizarlo (No importa el tipo de personalizacion, puede ser cualquiera) 4.- Guardar cambios 5.- Ir de nuevo a configuraciones 6.- Borrar el codigo que pusieron y poner este otro º 7.- Guardar cambios Y listo eso es todo asi tendran el efecto y evitaran que se los copien..=) EL CODIGO QUE TIENEN QUE PEGAR: ?*n?*m?*{[!EFFEAME!] * donde dice "!EFFEAME!" podemos escrivir lo que quieramos COMENTAR NO CUESTA NADA

Hola Muchachada Taringuera, hace un par de dias, me sucedio algo totalmente desagradable. Cuando me encontraba disfrutando de mi birrita marca "CERVEZA SALTA" me di con la desagradable sorpresa de encontrarme con el segmento mutilado de un bicho que parecia ser un pedazo de cucaracha. Y cuando envie un mail a la direccion que aparece en el dorso de la botella, me encontre que a mas de 48 hs de haber realizado mi queja, la empresa me habia contestado con un mensaje standar, en el cual, en pocas palabras me invitaba el numero de lote del envase para recibir en mi casa una cerveza nueva (!) Asi que ante mi bronca por lo impersonal del mensaje de la respuesta de la empresa, no me quedo otra que ir al DEFENSA DEL CONSUMIDOR de mi provincia, lugar en el cual me recomendaron asistir antes que nada a un lugar que se llama BROMATOLOGIA de la PROVINCIA, entonces yo hice eso mismo..en este lugar me encontré solamente con personas amables que se solidarizaron conmigo y que al cabo de un par de dias, tenian el resultado de los analisis sobre la muestra de birra que les lleve..determinando que el insecto que encontre en mi birra provenia del interior de la misma y que dicho producto estaba catalogado como: PRODUCTO NO APTO PARA CONSUMO. Luego de compartir mi desagradable experiencia en mi feis, un periodista se contacto conmigo y me entrevistaron en una radio local, entrevista que serviria de referencia para la nota que copio abajo. Si andan por el norte, tengan cuidado de consumir esta marca..se los lo digo por experiencia.. SALUDOS TARINGUEROS! ¡Un asco! / Un salteño compró una Cerveza Salta y encontró una cucaracha dentro de la botella Un salteño encontró al insecto dentro del envase que compró en Barrio San Carlos. Un salteño compró una Cerveza Salta y encontró una cucaracha dentro de la botella Un salteño compró una Cerveza Salta y se llevó la peor de las sorpresas. Cuando la abrió para beber el contenido, encontró que dentro del envase había una... ¡cucaracha! Según contó él mismo, en diálogo con FM Capital, a la cerveza la había adquirido en un quiosco de Barrio San Carlos. Cuando la destapó y quiso servirla en un vaso, notó la insólita presencia del insecto. Ante la asquerosa situación decidió comunicarse de inmediato con la empresa en busca de una explicación, pero que no fueron las que esperaba. "Mandé un mail a la empresa, pero nunca me contestaron. Por lo que llamé directamente a la empresa, pero solo me pidieron el número de lote del producto para poder devolverme otra cerveza", indicó el hombre. Ante la falta de respuestas, el salteño, de nombre Daniel Cardoso, decidió denunciar a la cervecera ante Defensa al Consumidor, y analizar la bebida en bromatología, donde se constató que el producto no es apto para su consumo. En marzo tendrá una audiencia con la empresa, informa FM Capital en su sitio web. http://www.quepasasalta.com.ar/noticias/salta_26/un-salteno-compro-una-cerveza-salta-y-encontro-una-cucaracha-dentro-de-la-botella_167311 [TRANSFORMEMOS EN TOP POST A ESTE POST PARA QUE NADIE PASE POR LO QUE YO PASE]