eldipidelanus

1. En Marte hubo mucha agua Alguna vez hubo mucha agua en Marte. Y el planeta fue cálido, húmedo y salado. Reunió entonces las características necesarias para albergar vida tal como se conoce en este planeta nuestro. Ese es el descubrimiento hecho por los robots exploradores de la NASA que hallaron rocas en un cráter del planeta rojo, que según los científicos, fue alguna vez un lago. También hallaron en suelo marciano un mineral de roca que sólo se presenta en forma de agua, la "goethita" Los hallazgos abren otro interrogante: si hubo vida en esos océanos poco profundos, salados y ácidos que espían sin pudor los robots enviados por el Hombre. Para los científicos, Marte esconde muchos secretos. Y la NASA en suelo marciano y la nave europea "Mars Express", en órbita desde el 25 de diciembre de 2003, creen poder develarlos. Este es el hecho que "Science" eligió como la noticia científica del año. 2. El "homo floresiensis" Científicos australianos descubrieron en una isla de Indonesia los restos de un miembro hasta entonces desconocido de la raza humana, una especie que vivió hace 95.000 años y hasta hace sólo 13.000 años. Es el "Homo Floresiensis". Medía un metro. Pesaba cerca de 25 kilos. Tenía un cráneo del tamaño de un pomelo y una capacidad menor que la de un chimpancé: 380 centímetros cúbicos. Pero fabricaba herramientas y armas de piedra. Se cree que vivió en forma paralela al Homo Sapiens, nuestro antepasado más cercano, y que es descendiente enano de otra especie primitiva que dejó Africa hace dos millones de años. El descubrimiento australiano es el más importante de los últimos cien años sobre el origen de la especie humana. 3. La clonación llega al hombre Adelantos y peligros. Avances y advertencias: el camino habitual de la ciencia. En febrero de este año, científicos surcoreanos anunciaron la clonación de treinta embriones humanos para desarrollar nuevas terapias por medio del trasplante de células madres de esos embriones. El trabajo fue publicado por "Science", la revista que le dio el tercer puesto en las noticias científicas del año. Cada uno de los embriones clonados procedía de óvulos de mujer sin fertilizar que fueron sometidos a las mismas técnicas que se emplearon con la oveja Dolly, el primero de los animales en ser clonado. Los científicos dicen que no quieren clonar bebés. Las advertencias dicen que el sistema puede usarse en forma irresponsable para la reproducción humana. 4. El átomo ya no es el mismo Los avances en la compleja descripción de la materia fueron otro de los hechos claves del año para "Science". Los científicos descubrieron cómo los mecanismos de condensación modifican el comportamiento de los átomos. Los átomos se condensan al frío extremo. Un grupo de científicos de las universidades de Cambridge, Harvard y Stanford hicieron pasar rayos de luz láser por un átomo condensado y lograron reducir la velocidad de la luz, de 300 mil kilómetros por segundo, a sólo 61 kilómetros por hora. 5. Los secretos del ADN Después de todo, los humanos tenemos menos genes de los que pensábamos. No es para sentirse humillado, pero tenemos la misma cantidad de genes que el erizo verde, un tipo de pez que no nos hace honor. Los genes humanos oscilan entre veinte y veinticinco mil, una cifra inferior a la que se calculó en 2001, cuando se conoció el borrador del genoma humano. Al contrario de lo que también se pensaba, el llamado "ADN basura" ejerce una función esencial en la construcción de estructuras más complejas como las del cerebro humano. 6. El primer par de "pulsar" Un "pulsar" es una estrella de neutrones. Las primeras se descubrieron en los años 60. Se trata de una materia extremadamente densa (una cucharada pequeña de materia de una estrella de neutrones tiene más masa que todos los seres humanos de la Tierra) recorridas por poderosos flujos de vientos. En 2003 se descubrió el primer pulsar binario, dos estrellas de neutrones que giran una en torno a la otra cada 2,4 horas. En 2004 los astrofísicos descifraron parte de esa energía magnética y ya piensan en rever la famosa teoría de la relatividad de Einstein. 7. La mala noticia de cada día Aumenta la variedad de especies de plantas y animales en peligro de extinción. Lo gritan a quienes quieran escucharlos varios trabajos científicos realizados sobre anfibios, mariposas, plantas y pájaros. Entre los animales en peligro figuran el tigre de Siberia, quedan unos 200 ejemplares, la nutria gigante, de Uruguay Argentina, el cocodrilo del Nilo, el Aguila Imperial Ibérica, la tortuga marina, el gorila de montaña y el oso Panda gigante. En 2004 se obtuvo evidencia de que el cambio climático altera la historia natural de distintas áreas del planeta. 8. Los cambios en el agua El agua es una molécula simple y extraña. Es la sustancia más abundante en la biosfera y es además el componente mayoritario de los seres vivos: entre el 65 y el 95 por ciento del peso de de la mayor parte de las formas vivas es agua. Su estructura, dos átomos de hidrógeno unidos por enlaces al átomo de oxígeno, está ahora cuestionada por investigadores de Estados Unidos, Alemania, Suecia y Holanda que plantearon nuevas hipótesis en un estudio destacado por "Science" como uno de los hechos del año. Ese estudio debate nuevos aspectos de la química y las ciencias atmosféricas. 9. En favor de los más pobres Los acuerdos entre los sectores público y privado para combatir enfermedades y epidemias en 2004, son para "Science" otra de las noticias del año. El bastonero de esos acuerdos es Bill Gates, que donó 168 millones de dólares para combatir la malaria en Mozambique. Entre las enfermedades a combatir en el mundo pobre figuran el sida y la tuberculosis. 10. Un mar de genes El último acontecimiento del año para "Science" funde dos campos de la ciencia omnipresentes en 2004. El agua y la genética. Los investigadores descubrieron un sistema para descubrir formas de vida hasta hoy desconocidas en el agua. Y lo que encontraron fue un mar de genes: un millón de nuevos genes en mil quinientos litros de agua de mar. Los océanos empezaron a ser una fabulosa fuente de tesoros genéticos. Incluso se podrían mejorar los cultivos de trigo frente a la escasez de agua. CLARIN.COM

Ahora que Taringa a sacado la api con la posibilidad de usarla en XML dejo este tuto para que aprendar a crear archivos .php conectados con la api Quizás de primeras no seamos conscientes del potencial de estas dos tecnologías juntas, pero si nos fijamos bien, podemos darnos cuenta de que XML y PHP pueden funcionar de una forma muy similar a como puede trabajar PHP con una base de datos. Vamos al lío. Para empezar vamos a crear nuestro archivo XML de ejemplo, al que llamaremos "noticias.xml" (por ser un poquito originales ;-) ): Cita : <?xml version="1.0" encoding="ISO-8859-1"?> <bloque> <noticia> <titulo>Hola Caracola </titulo> <autor>KaoS</autor> <cuerpo>Olla Kaitos a Luisete</cuerpo> </noticia> <noticia> <titulo>Nuevo articulo en desarrolloweb </titulo> <autor>Raul</autor> <cuerpo>Jeje hola, aqui estamos </cuerpo> </noticia> </bloque> Bueno ya tenemos creado nuestro archivo XML, que como ya sabemos nos permite crear nuestras propias etiquetas, aunque según en que estemos trabajando será recomendable seguir los estandarés establecidos por el w3c. Ahora necesitamos crear un archivo PHP que lea nuestro archivo "noticias.xml". ¿Como podemos hacer esto? , pues es muy simple, porque PHP ya incluye ciertas funciones para el trabajo con archivos XML.Nosotros vamos a utilizar unas funciones que trabajan sobre PHP 4 ya que aún no todo el mundo tiene PHP 5 en su servidor, pero la forma de trabajar es muy similar. Dejo aquí una referencia de como trabajar del mismo modo pero usando las funciones de PHP 5. Vamos a trabajar. Lo primero que tenemos que hacer es leer el archivo, para ello utilizaremos nuestra queridísima función fopen. Da igual si el archivo se encuentra en nuestro servidor o no, por lo que si nos interesa podriamos crear un archivo PHP que funcionara igualmente en un servidor remoto que leyese las noticias de nuestra web. Cita : //$ruta_fichero="http://www.dominio.com/noticias.xml"; $ruta_fichero="noticias.xml"; $contenido = ""; if($da = fopen($ruta_fichero,"r" )) { while ($aux= fgets($da,1024)) { $contenido.=$aux; } fclose($da); } else { echo "Error: no se ha podido leer el archivo <strong>$ruta_fichero</strong>"; } Si todo ha ido correctamente ahora tendremos nuestro fichero XML cargado en nuestra variable $contenidoAhora un detalla, debido a que nuestras notícias podrían tener caracteres especiales, para evitar fallos le meteremos un pequeño filtro, que en este caso por ejemplo vamos a sustituir las tíldes y las eñes en el caso de que las hubiesen, para ello utilizaremos la función ereg_replace. Cita : $contenido=ereg_replace("á","a",$contenido); $contenido=ereg_replace("é","e",$contenido); $contenido=ereg_replace("í","i",$contenido); $contenido=ereg_replace("ó","o",$contenido); $contenido=ereg_replace("ú","u",$contenido); $contenido=ereg_replace("Á","A",$contenido); $contenido=ereg_replace("É","E",$contenido); $contenido=ereg_replace("Í","I",$contenido); $contenido=ereg_replace("Ó","O",$contenido); $contenido=ereg_replace("Ú","U",$contenido); $contenido=ereg_replace("Ñ","NI",$contenido); $contenido=ereg_replace("ñ","ni",$contenido); El siguiente paso es cargar nuestro archivo XML en una estructura que podamos trabajar con PHP de forma comoda, para esta tarea vamos a utilizar las funciones dom que vienen implementadas a partir de la versión 4 de PHP. Concretamente usaremos: * domxml_open_mem : Crea un objeto DOM desde un documento XML * document_element : Crear un nuevo nodo de tipo elemento * get_elements_by_tagname: Obtiene elementos por el nombre de etiqueta * get_content : Obtiene el contenido del nodo Cita : $tagnames = array ("titulo","autor","cuerpo" ); if (!$xml = domxml_open_mem($contenido)) { echo "Ha ocurrido un error al procesar el documento<strong> \"$ruta_fichero\"</strong> a XML <br>"; exit; } else { $raiz = $xml->document_element(); $tam=sizeof($tagnames); for($i=0; $i<$tam; $i++) { $nodo = $raiz->get_elements_by_tagname($tagnames[$i]); $j=0; foreach ($nodo as $etiqueta) { $matriz[$j][$tagnames[$i]]=$etiqueta->get_content(); $j++; } } Analicemos más detenidamente este último trozo de código a ver que es lo que realmente hace. Para empezar hemos creado un array con los campos que contiene cada noticia en la variable "tagnames". A continuación cargamos la variable contenido en un objeto DOM, en el caso de que todo haya ido bien extraemos el nodo raiz, en nuetro caso "bloque". El siguiente paso es calcular el numero de campos que obtendremos de cada noticia, para ello utilizamos la función sizeof que nos devuelve el tamaño del array. Es ahora cuando extraemos la verdadera información del documento XML. Esta información la vamos a introducir en una matriz para que nos sea más simple trabajar con los datos. De forma que matriz quedase algo así: Cita : indice \ Nombre Columna titulo autor cuerpo 0 Hola Caracola KaoS Olla Kaitos a Luisete 1 Nuevo articulo en desarrolloweb Raul Jeje hola, aqui estamos El primer bucle extrae las etiquetas de los nodos (primero titulo, despues autor y luego cuerpo). El foreach se encarga de sacar una a una las etiquetas de cada una de las noticias, por lo que primero extrae "Hola Caracola" y en la segunda iteración "Nuevo articulo en desarrolloweb". De este modo vamos guardando en nuestra matriz los datos extraidos. En la segunda iteración(repetición) del bucle for cogeremos la etiqueta autor, y en el foreach extraeremos los valores para introducirlos en nuetra matriz. Y así hasta terminar. ¡Lo mejor de todo es que de esto se encarga nuestro propio bucle!, nosotros solo tendremos que preocuparlos de declarar el array de etiquetas. Bueno para que nos sea más comodo podemos crear una función a la que le pasaremos el archivo XML que queremos que nos lea y nos devuelva una matriz con los datos, haciendo así nuestro trabajo más limpio y eficiente. El código resultante sería: Cita : function CargarXML($ruta_fichero) { $contenido = ""; if($da = fopen($ruta_fichero,"r" )) { while ($aux= fgets($da,1024)) { $contenido.=$aux; } fclose($da); } else { echo "Error: no se ha podido leer el archivo <strong>$ruta_fichero</strong>"; } $contenido=ereg_replace("á","a",$contenido); $contenido=ereg_replace("é","e",$contenido); $contenido=ereg_replace("í","i",$contenido); $contenido=ereg_replace("ó","o",$contenido); $contenido=ereg_replace("ú","u",$contenido); $contenido=ereg_replace("Á","A",$contenido); $contenido=ereg_replace("É","E",$contenido); $contenido=ereg_replace("Í","I",$contenido); $contenido=ereg_replace("Ó","O",$contenido); $contenido=ereg_replace("Ú","U",$contenido); $contenido=ereg_replace("Ñ","NI",$contenido); $contenido=ereg_replace("ñ","ni",$contenido); $tagnames = array ("titulo","autor","cuerpo" ); if (!$xml = domxml_open_mem($contenido)) { echo "Ha ocurrido un error al procesar el documento<strong> \"$ruta_fichero\"</strong> a XML <br>"; exit; } else { $raiz = $xml->document_element(); $tam=sizeof($tagnames); for($i=0; $i<$tam; $i++) { $nodo = $raiz->get_elements_by_tagname($tagnames[$i]); $j=0; foreach ($nodo as $etiqueta) { $matriz[$j][$tagnames[$i]]=$etiqueta->get_content(); $j++; } } return $matriz; } } Bueno, pues esto ya está casi todo listo, ya hemos cargado una matriz con el contenido de un archivo XML, por lo que ahora solo nos queda mostrar la información que queramos. Vamos a ver en un pequeño código como hacerlo. Cita : $matriz=CargarXML("noticias.xml" ); $num_noticias=sizeof($matriz); for($i=0;$i<$num_noticias;$i++) { echo ' <table border=1> <tr><td align=center>'.$matriz[$i]["titulo"].'</td></tr> <tr><td>'.$matriz[$i]["cuerpo"].'</td></tr> <tr><td align=right >'.$matriz[$i]["autor"].'</td></tr> </table><br> '; } Voilà, ya tenemos nuestro primer ejemplo de XML+PHP. Aquí podeis ver el ejemplo funcionando:archivo xml y archivo xml formateado. Bueno esto ha sido todo por hoy, espero que os haya sido de utilidad el artículo. FUENTE: http://www.desarrolloweb.com/articulos/2491.php QUE LA VIRGENCITA LOS GUIE Y UN SALUDO DE MI AMIGO CARLITOS SAUL

Registrate y eliminá la publicidad! Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO. . Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer… Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste malísimo solo para los que han jugado al “Quién es Quien”). Igual, a lo que me refería es que uno no memoriza la cara del colectivero. .Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar). . De repente, mientras estás poniendo la monedita, pegás un vistazo así nomás para ver si hay algún lugarcito para sentarse. Te fijás, además, si al lado de ese lugar que hay para vos, no hay un “cabecita” chorro de mp3 o un linyera bardero y envinado. . En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo: . - La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que esté sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera. Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la tenés que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos. Estas viejas, de jóvenes han enfiestado y chupado más pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas. . - El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la batería. . - Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el culo hasta que te la tapa… - Un pajero que está atrás de esa mina con la pija al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte. . - Un rabino con traje que analiza todo. . - Una persona que nos resulta conocida… “A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?… No es el RRPP de Crobar?”, “A ese lo tengo de algún lado, será de la tele”? . - El que te mira mal. . - El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mirás . El Bondi, también tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar: . - El que vende lapiceras. Te duran hasta que llegás a tu casa. - El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar) - El que vende chip para celulares. - El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco. - El que vende Chipá. - El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex. - Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: “te quiero mucho”, “te amo y no te olvidaré jamás” o “me gusta acabar desde la terraza” . Y muchos más. . A mi, particularmente, me molesta todo esto. . Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos. Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que está escuchando. Ojo, también está el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos. . A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta. . Uno en el bondi no tiene poder de imaginación. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atrás, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que está sentada enfrente tuyo. Además cuando te parás para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1. . No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampón super usado. Ya después de eso, viste todo, no hay mas sorpresas. . En el Micro, todo es diferente. Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes. Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER . El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre. La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional. Pero ojo, a no engañarse. Cuando le digan: “Coche semicama o cama?” Usted debe entender que: . Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca. . Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”. . Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”. . De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así: . “Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE” Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar. . Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”. . El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que está ahí contigo se pone HIPER pesada. No parará de saludarte como un boludo cuando estés arriba del micro y te dará vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS. . Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos. El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro. Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego. Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja). . Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a mardel qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!. . Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa. De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior. El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote. Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar. . Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras: “buen día”?, nehhh. . Te dice la ubicación: . - Arriba, asiento 23 - Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor? - No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás. - Ndalaconchdetumadre . Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos. Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste. . Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza. Es fija que siempre un boludo se lo da. . Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas… Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormida?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza” Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba. . Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro. . Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí. De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín. Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir. . Acá tenes variables que pueden suceder: . 1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee. 2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos 3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos. 4. A la mogólica no le para de sonar el celular. 5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc. . Pero en particular, hay algo aún más irritante: . “Cuando se enciende la tele en el micro”. En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..” . Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos. . De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla. Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos. Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice… . - “que les mandamos”? - Qué le mandamos de que? - De películas!, que película le ponemos? - No te entiendo - Que te pasa boludo?, sos mogólico? - No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí - Pero tenes que manejar!! - Me chupa un huevo - Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!. - Mandale “9 reinas” - Cual es 9 reinas?? - La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares - Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo! - Por eso, mandale esa a estos giles - Si, que se curtan, ahí va 9 reinas! . Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas. . Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a mardel te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas. Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado. . Ahora, en realidad, me puse a pensar como sería un MUY BUEN VIAJE: . - Qué tal Señor, buenas tardes. - Hola Señorita, Qué tal, quería viajar a mardel - Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM? - Cuanto cuesta el PREMIUM? - $320 Señor. - Deme por favor el servicio PREMIUM - Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estarán llamando por su nombre "sr .nicolas gomez , la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado” . - Hola Señor, me podría guardar éste bolso que es muy pesado? - Si, por favor, estamos a su servicio Señor - Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas. - Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibración que altere el comportamiento de sus equipos. - Muchas gracias Señor por su atención, y disculpeme si en algun momento yo le falté el respeto o lo traté como una persona inferior, es que todos los que trabajan de “metebolso” suelen ser medio brutos y bastante ásperos. - Usted me está queriendo decir que somos negros? - Emmm no, digamos, usted no es así….como…negro cabeza, me entiende?, por eso me sorprende. - Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negro cabeza, lo seré. - Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste? Llegando a la puerta del micro… -que tal nicolas su ubicación es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podrá fumar con nosotros en nuestra cabina de conducción - Y puedo fumar faso también? - Si, claro. Usted adquirió un servicio PREMIUM. - Si, yo adquirí ese, el PREMIUM - Muy bien nicolas entonces, … estamos a su disposición. ya bajando del micro ... el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo. . - Muchas gracias buen hombre. Tóme aquí unas monedas. - No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo. - Gracias y disculpe si alguna vez lo ofendí. - No señor, por favor, usted tiene razón, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la concha de su madre. - Jodete, pagué PREMIUM, puedo basurearte - Basureeme Señor, está en su derecho. - Tu color te condena. NO ES RACISTA ESTE TEXTO SIMPLEMENTE ES UNA IRONIA ... NO QUIERO DESMERESER A NADIE YA QUE YO TAMBIEN VIVO EN LA VILLA SIMPLEMNTE ESTOY IRONIZANDO PORQUE SIEMPRE ESTA EL QUE DENUNCIA MIS POST QUE LA VIRGENCITA LOS GUIE Y UN SALUDO DE MI AMIGO CARLITOS SAUL

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Vienen tus amigos a casa, te caen de garrón, no tenes comida preparada, la mirás a tu vieja con cara de “salvame las papas y mandate una LOCREADA”. Tu vieja te mira como diciendo: “Por qué no me chupas la argolla?, ni en pedo me mando un locro para tus amigos”… mirás al cielo, pensás que esto no te puede estar pasando. Mirás la heladera, no hay comida para entretener a esas fieras salvajes hambrientas de buena comida y winning eleven…hasta que al abrir la heladera notás que en la puerta hay… IMANES SALVADORES. . Ves 4 opciones de empanaderías: . El noble repulgue La tercera docena Solo empanadas y… el rey de la empanada. . Desestimás el rey de la empanada porque sabés que estos tipos para sacarles el aceite le pasan una mano de Magistral. Sabes también que el rey de la empanada es un negro con unas manos cuyos dedos parecieran un racimo de morcillas. . Te quedan 3 opciones, te aseguro que dá igual cualquiera de las 3. . Buscás en internet, mirás folletos, y empezas el ritual: . - llamá vos - no dale, llama vos! - no, yo no llamo ni en pedo, siempre me bardean cuando hablo con la empanadera. - llamá vos dale - no yo no, yo ya le abrí la puerta a tino, estoy cansado de ser tu mulo. . Ahí aparece una voz majestuosa de algun amigo que siempre quiere ser el bueno de la película… . “Está bien, llamo yo” . Levanta el teléfono y marca un “0800″ interminable. . -Buenas noches el noble repulgue (así te atienden, sin signos de puntuacion ni de nada, solo te escupen un saludo) -Hola que tal, queria pedirte empanadas puede ser? -Si (la mina está pensando… “que otra cosa me vas a pedir si no es empanadas?, escarapelas boludo??”- Permitame su dirección señor. - La calle donde vivo es tejedor - Cual es la altura? - La altura mia?, 1.78 (risa complice) - (risa complice e incómoda). La altura de tejedor señor... - Ah!! (me hago el viejo picaresco), es 3921. - No cubrimos esa zona señor, no llegamos - Bueno chau. - Adios Señor - Chau, hastaelhuevo. . Hay que probar otra empanaderia. Llamemos a la tercera docena, que se llama así porque si pedis 2 docenas, la tercera te la encajan. . -Tercera docena buena noche (descripción: tez negra, privada de una buena dentadura, y tosca. - Hola, buenas noches, te quiero hacer un pedido - de que zona? - de parque patricios - muy bien que va a pedi? - empanadas - cuantas docena?, sabe que tenemo promocion? - si, la tercera docena va de regalo no? - si - bueno entonces te pido las 24 empanadas - tomo nota. - te pido: 2 de carne cortada a cuchillo - al horno o fritas? - fritas - no tenemos fritas, tenemo al horno. - pero…. bueno al horno - que mas - 4 de humita - que mas? . Ahí viene una que es fija. El gordo , el pibe que pidió las 4 de humita te tira una que es odiada por el que levanta el telefono para llamar y por la mina que atiende… . “decile si las 4 de humita te las puede cambiar por 4 de roquefort y nuez?” . Esa frase, la de “decile si…” es escuchada por la que atiende, ya que el gordo lo grito a full. - Podemos cambiar las 4 de humita por roquefort y nuez? - no tenemo roquefor y nué. tenemo roquefor y apio . - Damián, no rompas los huevos, no tiene. - Preguntale si pueden ser de pollo entonces! . - Pollo podrán ser esas 4? - Si. - bueno dale . Pedis las 24, y te falta definir la docena de regalo. Terminás en la mayoría de los casos diciendo: . “Mandame las que quieras”, total son de regalo, pensas. . Regalo los huevos, te las cobran indirectamente al pedir las 2 docenas. . - bueno cuanto es? - 64 peso, pagas con cambio ? - pago con uno de 100 - no puede con 100 porque a lo chico de la moto no le damo plata por los robo, vio? - bueno te pago con 70! - bueno - Cuanto demoran mas o menos? - Calculele unos 14, 20 minutos. . Esos minutos son una mentira más grande que cuando tu novio te dice que calza 22 cms y que esa chica que le manda sms´s todo el dia solo es “amiga”. . Aclaración: Con la frase de arriba prendí fuego a varios, no?. Disculpen. . Seguimos con el ritual. Luego de 1 hora, vienen las empanadas. . El packaging está entre lo prolijo y grotesco, es raro de definir, pero te vienen unas cajas medio bruscas. . Abris las cajas, los monos miran con la boca llena de espuma y ahí empieza lo peor. LA DIVISIÓN: . Quién pidio las de humita? Nadie lo recuerda. . Quién pidio las de pollo?? Nadie lo recuerda. . Terminan todos comiendo la de todos (re pornogay esta frase). . Ahí te das cuenta, que los capos empanaderos dijeron: (remontemonos hace 5 años atrás e imaginemos el dialogo) . “che, tenemos que diferencias las empanadas, hagamosle una escritura sobre la maza” - Muy buena idea Rogelio, y que le ponemos? - Que se yo, si es carne cortada a cuchillo mandale CC” - Y si es Roquefort y Apio? - Mandale “RA” - Y si en medio de las empanadas caen unas minas con ganas de enfiestar? - Mandale cumbia papaaaaaaaaááááá” . Las empanadas te miran, vos las mirás. Los monos de mis amigos las miran. Las empanadas lloran, quieren escapar. Se distingue un tatuaje en cada una de ellas . CC, CR, RN, CS, CP, etc . Realmente estos tipos piensan que es un juego comer?. Querrán que nosotros hablemos de esto como marketing viral?. Quieren que obligatoriamente nos sentemos a comer sus empanadas y a jugar a descubrirlas?. No es más fácil poner un sello que diga “CARNE PICANTE”, o “JAMON Y QUESO” ? . Para mi, ellos quieren que comer sus empanadas sea como tomar un mate y toda la boludez que eso arrastra. Quieren que nos reunámonos y juguemos a duscubrir quien es el boludo que muerde la empanada que vienen con pasas de uva. . Que creen ustedes? QUE LA VIRGENCITA LOS GUIE