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Ahora te traemos el listado de las 25 leyes mas absurdas del mundo que ha publicado el diario The Times de Estados Unidos, la buena noticia es que en Argentina no existe una de estas leyes, aunque con los politicos que tenemos me extraña… los dejo con las leyes Las 25 leyes más absurdas del mundo: 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo. 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste. 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza. 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas). 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas. 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo. 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas. 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento. 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside. 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco. 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación. 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín. 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar. 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía. 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres. 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho. 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo. 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón. 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico. 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres. Fuente Si conoces alguna ley de este estilo que aplique en tu pais no dudes en dejarla en los comentarios

ACA UN ARTISTA ESPAÑOL, QUE REALIZA DIBUJOS HIPERREALISTAS CON LAPIZ PASTA, DISFRUTENLO Si quieres verlas a Descargalas de Rapidshare Fuente Agradecer no ha matado a nadie.... TODAVIA

ESTE SEÑOR ENCUENTRA UN AUTO SUCIO, SACA UN PINCEL Y LISTO Ver Mas: Descarga de Rapidshare Fuente A ver que les parecen, saludos

Me llego este correo y quiero compartirlo con ustedes.... Carta escrita en 2050 Publicada en 2002 por Crónica de los Tiempos. Ayer por la mañana, al levantarme, encontré bajo mi puerta un sobre extraño el papel era grueso y gris, como una especie de "aleación" de papel y metal, no es rígido, no tiene estampilla pero mi nombre y dirección están claramente escritos, lo abrí con suma curiosidad al extender las hojas, me extraño que la letra, escrita a mano, me era familiar, y todavía lo más sorprendente es la fecha y el contenido, el cual comparto con ustedes, pues parece ser el motivo por el cual fue escrita. Año 2050 Acabo de cumplir los 40, pero mi apariencia es la de alguien de 55, tengo serios problemas renales porque bebo muy poco agua. creo que no me queda mucho tiempo. recuerdo cuando tenia 15 años: todo era muy diferente. Había muchos árboles en los parques, las casas tenían hermosos jardines y,yo podía disfrutar de un baño de regadera hasta por una hora, ahora usamos toallas empapadas en aceite mineral para limpiar la piel; antes todas las mujeres lucían su hermosa cabellera; ahora debemos afeitarnos la cabeza para poder mantenerla limpia sin agua; antes mi padre lavaba el auto con el chorro de la manguera, los niños de ahora ni siquiera saben para que sirve una manguera. Recuerdo que había muchos anuncios que decían "cuida el agua" aparecían en la radio, la televisión, periódicos pero nadie los tomaba en cuenta...pensábamos que el agua jamás se podía terminar, más ahora, todos los ríos, presas, lagunas y mantos acuíferos están irreversiblemente contaminados o agotados; la cantidad de agua indicada como ideal para beber eran de ocho vasos al día por persona adulta, yo solo puedo beber medio vaso, la ropa es desechable, con lo que aumenta grandemente la cantidad de basura, hemos tenido que construir de nuevo letrinas, como en el siglo pasado. Yo vivía en el desierto cuando niño pero nos mudamos por la falta de agua; al principio la llevaban de muy lejos en camiones cisterna, pero era muy costosa y solo los ricos podían pagarla. la gente de pocos recursos tomaba agua contaminada. Muchísimos murieron de infecciones gastrointestinales, enfermedades de la piel y de las vías urinarias. No hay industrias, ni talleres, por lo tanto hay desempleo. de los pocos lugares para trabajar hoy, en las plantas desalinizadoras, donde algunos obreros prefieren recibir agua potable en vez de salario. existen asaltos con el único propósito de apoderarse del aljibe con agua. La tasa de mortalidad entre niños y ancianos es enorme a causa de problemas renales, deshidratación, enfermedades vírales e infecciosas, mis padres y dos de mis hijos ya no están conmigo por esas causas: murieron. La comida es 80% sintética. por la resequedad de la piel una joven de 20 años luce como de 35. los científicos investigan, pero no hay solución posible. no se puede fabricar agua, el oxigeno también se ha degradado por falta de árboles lo que ha disminuido el coeficiente intelectual de las nuevas generaciones. se ha alterado la morfología del espermatozoide de muchos individuos, como consecuencia: niños con insuficiencias, mutaciones y deformaciones. El gobierno incluso nos cobra por el aire que respiramos: 137 m3 por día por habitante adulto. la gente que no puede pagar es arrojada de las "zonas ventiladas" que están dotadas de gigantescos pulmones mecánicos que funcionan con energía solar, no es de buena calidad pero se puede respirar, la edad promedio es de 40 años. En algunos países quedan manchas de vegetación con su respectivo que es fuertemente custodiado por el ejercito, el agua se ha vuelto un tesoro muy codiciado, mas que el oro o los diamantes. aquí en cambio, no hay árboles porque casi nunca llueve, y cuando llega a registrarse una precipitación es de lluvia ácida, las estaciones de año han sido severamente transformadas por las pruebas atómicas que se hicieron en el siglo xx, entre otras causas. Se advirtió entonces que había que "cuidar el medio ambiente", cuando mi hija pide que le hable de cuando era joven le describo lo hermoso que eran los bosques, le hablo de la lluvia, de las flores, de lo agradable que era bañarse y poder pescar en los ríos y embalses, beber toda el agua que quisiera, lo saludable que era la gente; ella me pregunta: Papá, ¿Por qué se acabó el agua? ........... Entonces, siento un nudo en la garganta, no puedo dejar de sentirme culpable, pertenezco a la generación del derroche, hasta apenas 25 años se nos advirtió "gota a gota, el agua se agota" y no quisimos tomarlo en serio. ahora nuestros hijos pagan un alto precio, por favor. Cuidemos el agua y la energía, ¡hagámoslo por y para nuestros hijos! El mensaje esta firmado: ¡POR MI HIJA! __________________ Y SI NO LO QUERES LEER VELO! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=v/oNMOL0J2Mno Fuente:http://www.warianos.org/foros/showthread.php?t=86948 Agradecer no ha matado a nadie............ todavia

Como Cuidar Las Baterias De Celu. Noteb. Pda...etc. PRIMERO DEBO DECIR QE ESTA INFO LA EXTRAJE DE UN ARTICULO DE UNA REV. ASI QE ME PARECIO INTERESANTE COMPARTIRLA YA QE TODOS USAMOS LAS FAMOSAS BATERIAS Al parecer, hoy es común que los vendedores ofrezcan a sus clientes indicaciones anacrónicas respecto a cómo deben usar las baterías de sus dispositivos. No los culpo: la tecnología avanza más rápido de lo que uno logra actualizarse, no así sus empresas que tienen el deber de proveer la capacitación necesaria e incluso llegan al extremo de entregar instructivos errados con sus aparatos (para variar, Movistar). Reproductores de MP3, de DVD, teléfonos celulares, cámaras digitales, PDAs, consolas portátiles o notebooks. Prácticamente todos utilizan baterías de Litio-Ion (Li-Ion), mucho más eficientes que sus antecesoras de Níquel-Metal (NiMH) o Níquel-Cadmio (NiCd) y por tanto dueñas de sus propias particularidades. Someterlas al mismo trato que una batería basada en Níquel no sólo es innecesario, sino que puede reducir su vida úti. Esta pequeña guía en formato de pregunta y respuesta que desenmarañe - de una vez y para siempre - los mitos que rondan sobre los cuidados de nuestras invaluables baterías. Por cierto, la información la he recolectado desde un sinnúmero de bitácoras, proveedores, la incondicional Wikipedia, pero principalmente el sitio de BatteryUniversity.com, una de las fuentes más reconocidas en la materia. Ahora, vamos a lo nuestro… ¿Es verdad que antes de usar por primera vez mi dispositivo debo cargarlo durante 10 a 12 horas? NO. Las baterías de Litio-Ion son mucho más eficientes que las basadas en Níquel, por lo que no requieren una carga inicial prolongada. De hecho, ninguna batería Li-Ion actual requiere cargas superiores a 8 horas, independiente de las circunstancias. ¿Es verdad que la batería debe pasar varios ciclos de carga/descarga antes de alcanzar su máximo rendimiento? NO. Las baterías de Litio-Ion no requieren un periodo de “rodaje” debido a que su capacidad máxima está disponible desde el primer uso. A una batería de Li-Ion le es indiferente que una carga sea la número 1, 5 ó 50. ¿Es verdad que debo agotar por completo la batería antes de volver a cargarla para mejorar su desempeño? Absolutamente NO. Esta es una de las confusiones más comunes legadas por el ‘efecto memoria’ que sufrían las baterías de Níquel-Cadmio y, en menor medida, las Níquel-Metal. La composición de las baterías de Litio-Ion hace preferibles las descargas parciales a una completa. Peor aún, si es sometida con frecuencia a pérdidas totales de energía, sus circuitos pueden asumir un desperfecto que gatillará un mecanismo de bloqueo. Un 80% a 90% de baterías consideradas ‘defectuosas’ llegan a servicios técnicos por este motivo. Pero hay una excepción: Las baterías de dispositivos grandes - como los notebooks - dotadas con válvulas de medición, pueden descalibrarse con el uso y entregar lecturas equivocadas. Por ello es recomendable agotarlas completamente una vez cada 30 ciclos, a fin de que sus niveles vuelvan a cero. ¿Es perjudicial mantener la batería conectada al cargador si ya ha completado la carga? NO. Contrario a las baterías basadas en Níquel - cuya permanencia prolongada en el cargador puede dañarlas e incluso provocar un incendio - las baterías de Litio-Ion poseen un circuito que corta el paso de energía una vez que la carga se ha completado. Usualmente, esto se indica por una luz en el dispositivo. Eso sí, siempre está la posibilidad de un fallo o sobrecarga en el transformador, por lo que tampoco se lo debe dejar conectado a la red eléctrica en forma permanente. ¿Es perjudicial para la batería de un notebook que este trabaje siempre conectado a la corriente? Qué bueno que lo pregunten porque no sólo ES perjudicial, sino que una computadora portátil es el escenario más nocivo sobre el cual puede funcionar una batería debido a dos factores letales: calor y estrés. El calor actúa disminuyendo la resistencia de la batería, por lo que su capacidad para retener electricidad será cada vez menor. De hecho una batería de Litio-Ion nunca debiera trabajar a temperaturas sobre 60ºC (rango que se aproxima a los 40ºC a 50ºC de algunos notebooks). A su vez, mantener la computadora conectada a la corriente estando en uso le genera un ‘estrés’ constante, debido a que la fuerza a conservar un 100% de su carga. El daño es tal, que una batería cuya carga se mantiene al 100% a 60ºC, luego de tres meses conservará sólo el 60% de su capacidad total, reduciendo su vida útil a escasos 12 meses. ¿¿Qué hacer para evitarlo?Si ocupas el notebook como reemplazo de un equipo de escritorio, lo más aconsejable es retirar la batería. Pero, como al quitarla queda abierto su compartimento, no se recomienda si la habitación donde trabajas está demasiado expuesta a la humedad o el polvo. En el caso de mi PDA o teléfono móvil, ¿da igual cargarla usando el transformador que el cable USB? Según informa Palm, debe preferirse el uso del cargador pues provee siempre el amperaje correcto. El puerto USB de algunos computadores - en especial los notebooks - no siempre mantendrán los 500mA requeridos, por lo que tomará hasta tres veces más completar la carga. No voy a usar mi dispositivo durante algunos meses, ¿cómo debo almacenar la batería? Según estudios conducidos por BatteryUniversity, toda batería de Litio-Ion resiste mejor el paso del tiempo con un 40% de su carga. Por ejemplo, una batería guardada a temperatura ambiente con un 40% de carga mantendrá un 96% de su capacidad total después de un año; mientras que una almacenada con el 100% de su carga sólo retendrá el 80%, en igual periodo. Es por este motivo, que la mayoría de los dispositivos traen de fábrica una pequeña carga inicial: justo un 40%. Lo que sí está claro es que una batería de Litio-Ion NUNCA debe almacenarse descargada. Puede provocarle un daño irrecuperable. ¿Cuánto dura una batería de Li-Ion? Si hablamos de su vida útil, cada vez se introducen nuevas mejoras en la tecnología por lo que - bien cuidadas - pueden durar entre 500 a 1000 ciclos de carga/descarga, lo que se traduce en un promedio de dos a tres años (luego se produce desgaste químico). Si hablamos de la duración de una carga, entonces dependerá de las características de cada batería y dispositivo, pero aquí tienes siete medidas que nos ayudarán a maximizarla: * Aléjalas del calor: Las baterías de Li-Ion son sumamente susceptibles a las altas temperaturas, por lo que usar tus dispositivos en un ambiente fresco extenderá su funcionalidad. * Apaga las transmisiones inalámbricas: Los infrarrojos (IrDA), Bluetooth y Wi-Fi son verdaderos vampiros de electricidad, siendo equivalentes a mantener un celular en uso todo el tiempo. Apaga estas funciones cuando no sean necesarias. * Evita usar tu unidad de CD o DVD: El gasto no sólo corre por cuenta del láser, sino también del motor que hace girar el disco. Y mejor ni hablar de los grabadores… * Reduce el brillo de la pantalla: Algunos equipos lo hacen en forma automática pues, entre menos luz generen, menos energía demandarán. * Retira tarjetas de memoria o llaves USB: No dejes que sus dimensiones reducidas te engañen, pues energizarlas requiere un flujo adicional de electricidad. Esto es especialmente válido para dispositivos pequeños, como teléfonos o PDAs. * Evita usar aplicaciones de audio: Aún con audífonos, la generación de sonido requiere un gasto constante de energía. Peor todavía si se alimentan parlantes externos. * Evita usar el equipo: La mejor forma de ahorrar energía… ¡Ja! =) Fuente:http://www.warianos.org/foros/showthread.php?t=100521

El que se le ocurrió bajar ¡y vender! ring-tones es uno de los verdaderos genios del milenio. Pero más allá de la envidia que me da el hecho de no habérsemelo ocurrido a mí (para facturar millones), hoy los ringtones son realmente una revelación de la identidad de cada persona. Y muchas veces te permite saber si quien tenés al lado, está realmente sonado. Voy a visitar a mi abogado por unos temas inmobiliarios. Charlamos, me cuenta de sus tres novias (al mismo tiempo) y de pronto… ¡la música de “El Padrino”! Sí, el ring-tone de mi abogado es “El Padrino”. Me encanta tener a mi favor un abogado así, pero le digo: -Si te llega a sonar en el Juzgado y el juez lo escucha, quedás muy en evidencia. -Quedate tranquilo –contestó mientras le decía a una de sus tres novias que hoy no la podía ver-. Los jueces no se quedan atrás. Uno tiene la música de “El Golpe”, ¿te acordás? Era una película de estafadores. Y escuché el ring-tone de otro juez que tiene el de “Los Simuladores”. ¿Qué me podés decir a mí? Tenía razón. Además, me hizo sentir un nabo, yo que apenas tengo una campanita común que suena cuando alguien me llama. Un ring-ring común, ¿entiende? Porque para mí de eso se trata: que suene un teléfono cuando alguien se quiere comunicar conmigo, no una comedia musical con Pinti y Francella incluídos. Pero ahondando en la situación encontré en una reunión con unos editores muy importantes algo simpático: uno de ellos tenía el ring-tone de la canción de “Barney”. -Es que mi hija lo puso y como yo no sé cambiarlo, lo dejé.- trató de explicar. Es tierno. Pero también revela dos cosas: uno, los hijos ya manejan la vida de uno hasta en los ring-tones. Y segundo, en una reunión de trabajo con grandulones de pura cepa ¡no puede sonar la música de Barney, Bob Esponja o Jay-Jay el avioncito! Los artistas tienen otra visión: se ponen ring-tones de grandes canciones: “New York New York”, “Chicago”, “A mi manera” para que se sientan más importantes. Como que los está llamando Frank Sinatra. Y cuánto más berretas son los actores o cómicos, más grandilocuente es la canción. Y bueno, en este caso, el ring-tone sirve para aumentar la autoestima, no está mal. Los pibes andan entre la canción de Montecristo y la Cumbia Villera. En este último caso es interesante ver que el ring-tone de cumbia villera suena tan horrible como los conjuntos de cumbia villera pero se venden tanto como los CDs de cumbia villera. Pero se ha llegado a colmos como el policía de la esquina que tiene la musiquita del Inspector de la Pantera Rosa que suena bien pero todos sabemos que El Inspector era en realidad un flor de nabo. Así que no me siento muy cuidado. Y conozco el caso de un guionista que se puso la marchita de “Crónica TV” con lo cual, cada vez que lo llaman uno salta del asiento y dice: “a la miércoles, se armó quilombo” cuando en realidad no hay 300 muertos en un ascensor sino un muerto de miedo estúpidamente al lado de un celular. Yo sé que hay un gran universo de ring-tones y todos tenemos nuestros ejemplos. Si quieres decirme cuál te gusta y cuál no, deja tu comentario aquí. No me llames por teléfono porque me acabo de dar cuenta que mi hija me acaba de poner el ring-tone de “El Show de Carlitos Balá” y no sé cómo cambiarlo. (Aunque sí sé qué gusto tiene la sal Fuente.weblog.com.ar

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Descripcion En su método básico y directo, Gunwitch para hacernos entender que el proceso para que el hombre tenga relaciones sexuales con una mujer que acaba de conocer es simple: reconoce que quieres tener sexo con ella (entra en un ´estado sexual´), así mismo reconoce que ella también quiere sexo y lo quiere YA, pero que no lo va a tener en cualquier lugar por aquello de no hacerse fama, asi que háblale, demuéstrale tu estado sexual, espera a que ella muestre el suyo, y por último ALEJALA del lugar donde se encuentren para ir aun lugar privado en el que sólo estén los dos. De esta manera se dará una relación sexual, afirma Gunwitch, quien más adelante complementa su método con algunas sugerencias de cómo entrar en estado sexual explicando cómo el hecho de sentir deseo sexual por una mujer hace que dejemos las actitudes AFC y por consiguiente ser categorizados como ´material sexual´ por éstas. Entre las sugerencias dadas en su método se incluyen: evitar trucos de magia (leer la mano, técnicas psíquicas, etc.) para no perder el tiempo, evitar temas desagradables en la conversación, mencionar el nombre de la mujer en cuestión para que se sienta identificada con uno, y evitar citas, entre otras. Pero sin duda, la más importante y recalcada en el método es la de la perserverancia, mejor conocida como "hacer que la zorra diga que no": insiste hasta el final, y continúa tratando de reciprocar un estado sexual a menos que se enfade, o te diga rotúndamente que "NO", de lo contrario, sigue probando. Para concluir, Gunwitch da algunos consejos sencillos sobre las relaciones desde su punto de vista, y responde algunas preguntas frecuentes con las que se podría encontrar un lector de su método. Finalmente, nos motiva a comprometernos y poner en práctica su simple método indicando que la verdadera fuerza está en la voluntad de uno. El cálculo de gunwitch se basa en 2 conceptos: 1) La apariencia y 2) el esfuerzo (este a su vez se divide en la cantidad de chicas que abordas y la persistencia que tomes con ella). Entonces el cálculo se realiza de ésta manera: Se suman los puntos en apariencia (1: un monstruo, 5: feo, 10: Brad Pitt) con los puntos de esfuerzo (1: nunca sales de tu casa, 5: un par de chicas abordadas los fines de semana, 10: de una a tres chicas abordadas diariamente y persistiendo hasta que digan que "no" a tus avances) y ese total de puntos lo divides entre 2. El resultado va a ser tu capacidad máxima para conseguir chicas. Ese mismo resultado lo vuelves a dividir entre 2 para obtener el resultado de tu capacidad habitual para conseguir chicas. Ejemplo, hagámoslo conmigo... Digamos que tengo un 9 en apariencia (me considero atractivo, un poco por encima del promedio, aunque no soy un modelo) y un 7 en esfuerzo (abordo más o menos una chica diaria, a veces un poco más pero no lo suficiente como para practicar al 100%). Tomando 9 (apariencia) + 7 (esfuerzo) obtengo 16. Luego 16 / 2 = 8. 8 serìa la capacidad máxima de chicas que puedo conseguir con mis atributos actuales (mi apariencia y mi esfuerzo)... es decir que por lo general (siempre hay excepciones) la chica más atractiva que podré conseguir con mi apariencia y mi esfuerzo actual serìa una de la escala de 8 (una chica muy atractiva). Siguiendo con el cálculo... 8 / 2 = 4. 4 va a ser el tipo de chica que conseguiré habitualmente... es decir las que se verán mayormente atraidas hacia mi... esto quiere decir que normalmente, dìa a dìa estaré atrayendo UGs (chicas feas) con las que me podrìa acostar fácilmente... O sea, una 8 (chica bastante atractiva) o incluso una 9 o 10 (con muchìsima menor frecuencia) se acostarìa conmigo de vez en cuando. Esto no es metodológico, como el mismo Gunwitch dice, "no es una ciencia exacta", sino más bien es una guìa para saber lo que puedes conseguir segùn tu apariencia y esfuerzo actuales. Y la verdad, es que analizándolo bien... he visto que lo máximo que he conseguido han sido chicas de 8 y 8.5... hasta el momento no considero haber conseguido una chica de 9 en adelante en la escala de apariencia... y por lo regular siempre capto miradas de UGs incluso sin esforzarme en acercarme a ellas y abordarlas.... Haciendo este cálculo, puedo concluir entonces que para obtener chicas de más de 8 y con mayor frecuencia, debo mejorar en mi esfuerzo, aumentándolo de un 7 (abordar frecuentemente) a un 10 (abordar al menos 3 chicas todos los dìas y persistir hasta que me digan que "no". Incluso mejorando algunos aspectos en mi fìsico y mi manera de vestir podrìa aumentar un punto en apariencia y asì mejorar la ecuación. Les recomiendo que se apliquen este cálculo a ustedes mismos con honestidad en sus puntajes y verán que los resultados reflejan bastante bien su actual seducción Contenido 1. El Metodo Gunwitch: Métodos y tácticas que te conseguirán sexo con mujeres atractivas incluso si tú tienes apariencia promedio y guía de soluciones para posibles problemas. 2. El Metodo Gunwitch 2: Las dinámicas internas. 3. El Metodo Gunwitch 3: Para clubes. Datos El Metodo Gunwitch (Completo) Spanish | PDF | 87 Pages | No ISBN | Gunwitch | 1 MB | Traducción de Aficionados Link Filesend http://www.filesend.net/download.php?f=89a2e1c4b80ea6cb9536066cbba01a01

Animate a Linux: Introduccion a Ubuntu (ISO) Este material formativo está destinado al que se inicia en el entorno informático o bien a aquel que, teniendo experiencia previa con otros sistemas operativos, quiera conocer una alternativa libre y gratuita a los mismos. Objetivos *Conocer los principios básicos que caracterizan al software libre *Ser capaz de utilizar un ordenador con Ubuntu como Sistema Operativo, bien en modo live o bien instalando el SO en el disco duro. *Personalizar el entorno para ajustarlo a las propias necesidades. *Adquirir los conocimientos necesarios para organizar y gestionar la información almacenándola en archivos y carpetas. *Acceder a Internet y utilizar las aplicaciones esenciales: navegación, correo electrónico, etc *Conocer las principales aplicaciones ofimáticas y crear documentos utilizando las prestaciones básicas de las mismas. *Manejar documentos multimedia utilizando las herramientas disponibles en Ubuntu. *Realizar tareas básicas de administración del sistema: actualizaciones, instalación de aplicaciones, etc. Contenidos Los contenidos están organizados en los siguientes capítulos: *Ubuntu en Live CD *Instalación de Ubuntu *Software Libre *El entrono de trabajo en Ubuntu *Gestión de archivos *Administración básica del sistema. *Aplicaciones de red *Ofimática básica en Ubuntu *Otras tareas elementales Metodología *El material formativo presenta la información sobre los diferentes procedimientos apoyándose en múltiples capturas de pantalla que permiten tener una visión muy exacta de las situaciones que se encontrarán al ponerlos en práctica. *Dado que la propia exposición enumera los pasos necesarios para llevar a cabo cada procedimiento es muy fácil de seguir, pero se recomienda que la consulta de la información se acompañe de la reproducción de los pasos indicados en la misma para consolidar el aprendizaje mediante la práctica. Periódicamente se intercalan en el texto algunas actividades sugiriendo la realización de determinadas tareas con el fin de potenciar este aprendizaje práctico. *En algunas ocasiones, cuando se abordan tareas complejas que necesitarían de un dominio más profundo de algunas técnicas, se proponen tareas guiadas cuyo objetivo es mostrar las posibilidades ofrecidas por determinadas aplicaciones. Para ello se van indicando todos los pasos necesarios para conseguir el producto final pero sin profundizar en las técnicas que cada uno pueda conllevar. Se pretende que estas tareas sirvan como orientación para decidir en qué aplicaciones se desea profundizar en futuros procesos de aprendizaje. Fuente AGRADECIENDO TAMBIEN APORTAS!!!