elpela1978
Usuario (Argentina)
Capitalismo y Economía divina Roberto Benigni Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina. Nuestro señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas, ¡y con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor. Pero no, nuestro señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo: "¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Han visto alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?". Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no. Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Si hubiese elegido un nombre más humilde. Si hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático. La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana. La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no? La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se la prometí, pero nunca dije que se la iba a dar". ¿O sí? Los diez mandamientos. Ésa sí que era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran, lo agarro todo yo". O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear? En suma: nuestro señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no? Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas. ¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar. Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes". La Roberto Benigni (nacido el 27 de octubre de 1952) es un actor y director italiano de cine y televisión. Nació en Castiglion Fiorentino, Toscana, Italia, y es ganador de un Oscar al mejor actor en 1998.
Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés... PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO* Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al revés. Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321. El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina. La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente. Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe. Por favor, pasa esta información a todos tus contactos. MUY BUEN DATO, HAGÁMOSLO ! --------------------------------------------------------- EL CELULAR Cuando te roban o extravías un celular sabemos que recuperarlo es casi imposible los ladrones los reciclan rápidamente. La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras (Movistar, Claro, etc. ) reemplazan inmediatamente el teléfono. Sin embargo existe algo muy interesante deben conocer es una especie de venganza en el caso que alguna vez les roben el celular. Todos los celulares GSM (o sea los que tienen chip) tienen un registro de serie único, que se llama CODIGO IMEI. Las compañías no lo tienen registrado. Sólo ustedes los dueños del aparato pueden acceder al código. Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral- cero-seis-numeral). Nada más, NO PRESIONEN 'SEND' En la pantalla aparece el código IMEI. Apúntenlo y guárdenlo en un lugar seguro (agenda electrónica, PC, etc.). Si les roban el celular llaman al operador y le dan este código. El celular será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo. Probablemente no recuperen su celular; pero por lo menos tendrán la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca. Si toda la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque sería inútil. Envíen este dato a todos sus amigos y conocidos. Comencemos a circularlo y anoten su Código IMEI en un lugar seguro. ------------------------------------------------------------ MENSAJES DE TEXTO Sabías que cuando respondes un mensaje de texto y la otra persona tiene otra compañía de móvil estás pagando un sms más de cuatro veces más caro? Pasa que cuando uno aprieta "RESP" desde el sms que te mandaron, estás usando el servidor (o sea la empresa) de tu remitente. Entonces en vez de pagar 80 centavos pagas entre 2 y 4 pesos La forma de que no te pase más esto es saber si tus contactos usan tu misma empresa, es decir, si se corresponde con tu servidor no importa; pero si por ejemplo eres Movistar y el otro Personal, pagas 2 pesos y no 80 cent. Lo que tienes que hacer es mandarle un MENSAJE NUEVO y NO RESPONDER DESDE EL QUE TE MANDARON. Así siempre te sale en 80 cent. Es importante que esto se sepa, porque es una estafa a nivel mundial y pocas personas lo conocen. ---------------------------------------------------------------------- LA NAFTA Pidan por litros y VERÀN que si hay una diferencia mínima de 1 cuarto de tanque… hazlo, ni los despachadores lo saben, cuando lo hice el despachador se sorprendio tambien! COMO EVITAR QUE TE ROBEN NAFTA CUANDO CARGAS...... ...... Y COMO ES ESTO? .... CUANDO VAMOS A CARGAR NAFTA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50,100,200 ETC) O DICEN 'LLENELO' PUES AHI ESTA LA TRAMPA , CUANDO EL DESPACHADOR 'PROGRAMA' PESOS O SOLO ABRE LA BOMBA MANDA UNA SEÑAL A LA COMPUTADORA CENTRAL DE LA ESTACION Y ESTA A SU VEZ LE ENVIA A LA BOMBA QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL, ASI DE TRISTE. LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 PESOS DE NAFTA EN REALIDAD RECIBES SI BIEN TE VA 90 PESOS, ASI QUE HAS CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI CARGAS PROMEDIO '100 PESOS' DIARIOS=2 0 SENCILLO ENTRE 3,000 Y 4,000 PESOS, ESTO MULTIPLICALO POR MILLONES DE AUTOS. ¿COMO EVITARLO? CUANDO CARGUES PIDE QUE TE CARGUEN MULTIPLOS DE 20 LITROS (20,40,60 ETC) NO EN PESOS SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LAS BOMBAS PUEDEN DESPACHAR POR LITROS, ¿DONDE ESTA EL TRUCO? MUY SENCILLO LOS BALDES VERIFICADORES SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO. ¿QUE PASARIA SI TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO? MUY SENCILLO EL EMPLEADO DE LA ESTACION LLEVA SU BALDE Y LE INDICA AL DESPACHADOR QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ............ WALA!!! : LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS, ENTONCES TE DESMIENTEN Y TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA !. NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS. .... A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO EN LITROS, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERA Y OJALA QUE REENVIES ESTO PARA DIFUNDIRLO, COMPRUEBALO Y SACA TUS CUENTAS..... DE PESO EN PESO LES HAS DADO MILES. PIDE DE 20 O 40 O DE 60 LITROS CADA VEZ CARGUES !!! NO LO OLVIDES.... VERIFICA LA DIFERENCIA EN TU TANQUE.
ATENCIÓN LA SIGUIENTE FOTO: ¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS? ¡Muy bien! Ahora sigue leyendo... Si le has visto el culo... ... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!! Videojuegos de ultima generacion
Frases sobre Jack Bauer 24 Aún me estoy riendo de algunas de las frases de lo que voy a postear ahora. Para la gente que como yo haya visto alguna de las temporadas de la serie de 24 entera y ha visto a Jack Bauer durante 5 temporadas pues estas frases son muy graciosas. Supongo que para la gente que sólo conoce la serie de televisión por ver 1 capitulo o dos no entienda la mayoría de las cosas, o las compare con las de Chick Norris... pero es que sinceramente, estas son realmente ingeniosas y muy acorde con toda la serie de 24. Me parecen infinitamente mejor que las de Chick Norris, tan famosas ahora. Y que creo en su día han puesto por aquí ya. Y para los que no sepan ni que es 24, pues es una serie que trata de la unidad antiterrorista de Los Angeles en la que Jack Bauer, su protagonista, vive muchas aventuras, desactivando bombas, atrapando a terroristas, etc... Ahí os dejo las frases: * 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa. * Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas. * Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo. * La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte. * Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea. * Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris. * Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie. * Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada. * Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal. * Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio. * Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma. * Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué. * Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio. * Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”. Sigue leyendo que hay mas.... * De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido. * Jack Bauer no erra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia. * Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí. * Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes. * Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas. * Supermán tiene pijamas de Jack Bauer. * La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive. * Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México. * Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas". * El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack. * Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer. * Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12". * Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti. * Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!. * Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.." * Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido. * Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer. * La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer. * Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso. * Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos. * La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer. * Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca. * No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión. * Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer. * El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta". * Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24". * Si Jack Bauer te dispara cuando vais de cacería, no habrá sido un accidente. * En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago? * Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer. * Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer. * En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia. * Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto. * La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer. * Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado. * Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo. * Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido". * En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos". * Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30. * Jesús murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces. * Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre. * Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos. * Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer. * El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer. * Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas. * Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta. * La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar. * Las armas no matan, lo hace Bauer. * Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola. * Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer. * Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer. * Jack Bauer hace llorar a las cebollas. * Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay. * G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer. * La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer. * Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes. * Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”. * Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta. * Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado. * Jack Bauer significa "jódete" en árabe. * Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack. * Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar. * Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro. * Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios. * Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.
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