elprincipian7e

sean bienvenidos a mi humilde post taringueros , "taringueras " si es que existen y robertos como ya saben hoy es viernes si señor es viernes... hoy se siente esa sensacion de libertad es la ilusion de que algo que puede pasar , esta en el aire se siente ese olor a viernes , es como un perfume queseyo algo , comienza el ritual inobjetable de este dia, se escucha el sonido chispiante de los envases de cerveza chocandose unos con otros con el movimiento al caminar, en la mano de mi buen vecino "el peludo". se acerca la tan festejada previa , donde pueden o no haber minitas .. la musica empieza a ser protagonista.. no importa cual , lo importante es sentir que todo te chupa un huevo al menos por unas horas y disfrutar de la compañia de tus amigos reirte con ellos y reirte de tus enemigos ... a festejar.. link: http://www.fileize.com/files/8cc4cc1c/d52/Una_guacha_piola_El_gran_novato.swf pasenla lindo nos vemos en disney fin del post

bienvenidos a mi humilde post De seguro los viste en alguna esquinita, en la calle , el colectivo los ves a diario , sabes quienes son. pero todavia te rascas la cabeza con furia hasta sacarte toda la caspa porque te preguntas ¿ por que mierda se cortan el pelo asi ? ¿ cual es el mandato ? ¿que nesecidad ? He visto modas estrafalarias , peinados que en su momento causaron impacto y que ahora pasan desapercibidos porque es uno top y a la moda y quiera mi santa madre que me hagan hacerme un chequeo psicologico si alguna vez se me llegara a cruzar por la mente cortarme el cabello de esa forma . Yo no le encuentro sentido , no le veo la gracia y no encuentro explicacion a esa forma de cortarse los pelos del marote, como quien va a la peluqueria a raparse el pelo que se tiene corto y y que justo de la mala suerte se corte la luz en el local de peluqueria justo despues de que te hayan rasurado todo el costado craneal dejandote una suerte de casco hecho de pelos a lo soldado razo. Todavia no encuentro una explicacion satisfactoria , que me convenza , tampoco se su significado ¿ cual es la gracia de honguearse la cabeza? de tener ese felpudo como ese que se encuentra a la entrada de la puerta y se deja la llave por debajo. no se si estos tipos son inmunes al sentido del ridiculo , y por asi decirle del buen gusto. Tambien hay otra cosa que que me desconcierta enormemente y hace que le sume un misterio mas a la lista de incognitas de la vida misma , el motivo por el cual algunas hembras se sienten enormemente atraidas por esta clase de sujeto portador de este particular corte de cabello y es que fui testigo en incontables oportunidades de ver y les digo sin mentirles , hermosas mujeres , pero realmente bellas , chaparse como locas a agunos de estos especimenes. haciendome rascar furiosamente el testiculo izquierdo dejandomelo de un color rojizo fuego a medida de furiosa meditacion , por tratar de entender cual es el sex appel que encuentran , que es lo que le llama la atencion y que distinguen uno de otro , pues tambien he llegado a notar que su vestimenta al igual que su corte de pelo es casi identica a otros individuos del mismo clan. Un dia aproveche para adentrarme en la maxima congregacion de estos seres, aproveche tener la suerte de ser amigo de uno de ellos y me llevo a conocer el lugar por preferencia de la mayoria en donde cada fin de semana se reunen para celebrar su fiesta. Entonces parti a esta aventura , impulsado por mi espirutu aventurero , queria saber un poco mas acerca de su comportamiento , debo reconocer que me asalto un nerviosismo temeroso producto de mi poca experiencia, pero logre controlar mis miedos y mi tension gracias a una bebida pre-ritualica que me ofrecio mi compañero y amigo cabezachotesco antes de partir. Se hizo la hora de partir , lo que para mi era un destino desconocido e incierto. era para mi camarada algo casi rutinario y muy bien conocido. llegamos al lugar lo primero que vi fue un gran galpon con enorme fachada de color azul y letras grandes al frente de ella. habia mucho de ellos , por todo el lugar juro en mi vida y que dios sea testigo de no haber visto jamas tantos cabeza de chota juntos, los habia de todas formas y colores, tambien habian muchas mujeres que los acompañaban. por fin despues de una larga cola , pudimos entrar a este lugar misterioso , se escuchaba un fuerte ruido ensordecedor , una especie de musica desconocida para mi, algunos hacian una danza extraña moviendo los brazos hacia arriba zapateando los pies levemente , llegue a escuchar algunos gritar una especie de grito algo asi como : "EA , EA ,EA" repetidamente , lo hacian cada tanto. saque la conclusion de que era una especie de ritual de apariamiento pues vi que algunas hembras respondian , meneando la cintura suavemente. despues mi amigo trajo en diferentes vasos una bebida de color rojo y otra azul , me dijo que lo pruebe que tome con confianza y le di un trago y me gusto asi que segui deglutando esa bebida dulce , Luego el lugar se empezo a llenar considerablemente llegando al punto de sentirme en un espacio muy reducido semejante a cuando se viaja en transporte urbano en horario pico en ese momento producto de llenarme la vejiga con ese trago me dirijo hacia el baño , ya era la segunda vez que lo hacia , la primera me acompaño mi compañero conocedor de el camino , luego agarre coraje y me fui solo .. maldita sea la hora en que me fui solo pues al regresar ya no pude distinguir a mi compañero cabezahonguera de entre todos sus pares , busque desesperadamente por todas partes y solo vi lo mismo , cabezas y mas cabezas de chotas ... no pudo distinguirlo de entre todos ellos y me tuve que quedar toda la noche solo con un poco de preocupacion hasta que por fin aparecio a las 5 de la mañana y nos retiramos. Afuera era una batalla campal , logre esquivar gracias a mis reflejos rapidos una botella de cerveza , a medio llenar , miro para un costado y mi amigo no estaba, y escucho que me una voz me grita : "CORRE GUACHO SE PUDRIO EL RANCHO" no me quedo otra mas que seguirlo a toda prisa , esquibando aerobicas patadas voladoras de algunos de estos sujetos , muy agiles por cierto. tambien note que algunas mujeres tambien me quieren derribar con patadas y piedras . corri como diablo creo que 10 cuadras sin parar y lo encontre a mi amigo en una estacion de servicio sin remera y muy agobiado, nos marchamos a nuestra casa por cierto caminando, ya que le habian sustraido la billetera. FIN DEL POST si estas al pedo pasate por mis otros craps wachin http://www.taringa.net/posts/humor/17550742/Que-es-peor-ser-virgo-o-no-ponerla-nunca.html#comment-1179139 http://www.taringa.net/posts/humor/17543356/El-dilema-de-garcar-en-casa-ajena.html ya habias visto este crap? seguro, pero con mi calidad no. seguime para enterarte mas boludeces todavia no me seguis? unite a la comunidad mas crapera click en la imagen

bienvenidos a mi humilde post Cuando llueve hace calor o frio en la ciudad, tan solo una lluvia más como ha llovido toda la vida, otro calor o frio más en toda la historia de la humanidad. se recomienda no poner el noticiero, ya paso el tiempo en que se daba el clima de dias venideros en un segmento al final del programa el climatólogo/a y una pantalla electrónica detrás de fondo mostrando unas nubecitas con soles o algún rayito inoportuno que se asomaba. Y listo CHAU hasta mañana país. Ahora es prender la tele y algún noticiero y ver que hacen del clima un espectáculo de una exagerada y minuciosa atención híper detallista. Poniendo a un desdichado notero/a en la calle a cubrir la " noticia del clima" , para que sufra las inclemencias climatológicas más dispares y variadas en carne y alma propia. que necesidad si no fuese otra que la perversa y morbosa mente de algún director, con evidentes deseos de ver al movillero/a , constatar en vivo y en directo que efectivamente : Llueve y el agua esta mojada o que definitivamente vestir un traje no es recomendable para soportar 38 de calor , o en el otro extremo de ver como las mejillas se le ponen rojas color manzana de verduleria ,y que se le escarchen los pelos de la nariz , por el intenso frio bajo cero También jorobar soberanamente a la pobre gente que anda calcinándose viva , abajo de un sol forrero y picante ese que te quema las liendres al instante , con una deshidratación del 98 % en el cuerpo , preguntándole incongruentemente e implícitamente si tiene calor. En el otro caso detener al apurado ciudadano que trata de que aunque sea no se le termine por mojar el calzoncillo por el aguacero que está sufriendo, para entrevistarlo solo para saber qué tan fria está el agua que cae del cielo. También anunciar con letras grandes en la pantalla la cuestionada y polémica sensación térmica, que todavía no termino de entender ,que tiene el único objetivo de anunciarte cada cinco min que se siente mas calor de lo que realmente hace(?) Recordándotelo cada cinco minutos y para los que no tenemos aire acondicionado te provoca el efecto automático de elevarte aún más la temperatura y de querer meterme adentro del frezzer. Anunciar espectacularmente con bombos y platillos que se acerca una fuertísima tormenta , con la fuerza destructiva de un huracán , recomendarle a la gente que traqueen las puertas y la ventanas, que si no tiene sotano que se construya uno o se guarde abajo de la cama que ate al perro bien fuerte con una correa atada una estaca clavada tres metros bajo tierra porque el viento te va a volar hasta los pelos del zobaco. Para que al final caigan tres gotas. #llueveen seguí el hashtag, contanos y mándanos tu foto, esas que estas sacando arriba de la balsa improvisada que armaste porque tu la casa parece un canal del rio Paraná. #hacecalor manda tu foto mostrando como tenes los huevos paspados en mares de transpiración y un sofocamiento equivalente a estar dentro de un sauna a la temperatura maxima. #hacefrioen mostranos como se te están estalagmatizando los mocos , tal si fuese un ataque de sub zero y de hyoga juntos peleando en la antartida. . Está bien que informen pero que no causen histeria a la pobre gente. fin del post pasate por mis otros post si tenes ganas http://www.taringa.net/posts/humor/17550742/Que-es-peor-ser-virgo-o-no-ponerla-nunca.html?notification#last http://www.taringa.net/posts/humor/17543356/El-dilema-de-garcar-en-casa-ajena.html http://www.taringa.net/posts/humor/17551975/Mi-aventura-con-los-cabeza-de-hongo.html?notification#comment-1191513 ya habias visto este crap? seguro, pero con mi calidad no. seguime para enterarte mas boludeces todavia no me seguis? unite a la comunidad mas crapera click en la imagen

Me estoy tomando una cervecita en la vereda de un barcito en una zona céntrica del conurbano , (da igual cual sea) y como si fuese el invitado vip , de un importante desfile de modas de algún diseñador al estilo de pancho doto. Veo a través de mis lentes oscuros el desfiladero de chicas de todas las edades de todas formas y colores y mi mirada disimulada de evidente lujuriosidad por el vidrio opaco de los anteojos, que sigue como león a su presa el ir de una morocha hermosa de delantera discreta, que se clava en en ese bamboleo rítmico de esas prominentes nalgas bien paradas. La veo alejarse, mientras pongo cara de not bad mientras me tomo refrescante trago de espumosa cerveza , pensando en ese aposento , libre de la vestidura de ese jean azul ajustado perfectamente a las proporciones de sus curvas y digo para mis adentros : " que pedazo de orto" quien será el bendito desgraciado que pose sus manos en ese alucinante trasero femenino. Entonces la pregunta es ¿porque a los hombres nos encanta tanto las posaderas de la mujer? ¿ Que nos sucede cuando vemos un buen culo? ¿Que pretendemos? Lo cierto es que nos llaman poderosamente la atención , somos evaluadores compulsivos de culos callejeros, los recontra miramos , los ojeamos tanto que no sería raro que una dama termine llendo apurada al baño producto del mal de ojo que le provoco tremenda y ojeada. Nos encantan, los miramos en la tele , en el colectivo , en el tren en el avión en el barco en el espacio , los miramos disimuladamente descaradamente inconscientemente imprudentemente en todos lados y se los miramos a todas, no se salva ninguna de nuestro seguimiento ocular intenso y ellas lo saben y lo revolean desconsideradamente y lo bambolean con su andar , ellas lo saben que se portan un buen pan dulce unas cuantos piropos y guarangadas se llevan. pero hay algo raro extraño, morboso llámese como quiera en todo esto , sabemos para que se usa que además que para sentarse cómodamente, pero lejos de mirarlo con asco , lo aceptamos sabemos cómo funciona el organismo y que expulsa sustancias que el cuerpo no necesita , sin embargo eso lo ignoramos .( porque para el hombre la mujer no hace caca) Entonces a pesar de eso nos sigue gustando, si sabemos la función que tiene , nose la respuesta quizá es genética , lo llevamos hace millones de años en el código genético , no lose, pero también hay otra cuestión fetichista en todo esto que hay una cosa que hace la diferencia entre uno y otro. Pensar en una figura diría geométrica intrascendente en este tema seria de locos? pero yo creo que sin esa figura no es lo mismo y pierde la magia, digo figura pero precisamente es una prenda de vestir femenina , y que es la famosa TANGA. Bendito sea el perverso hombre o mujer que la haya diseñado y confeccionado que haya tenido esa idea trascendental y radical de que la bombacha sea más pequeña y una parte de ella quede entre medio de las pompas , formando a nuestra vista es maravilloso pseudo triangulo que tanto morbo nos genera aquí el dibujo en cuestión : Esta figura provocadora de incontables derrames de sustancia blanca, por incontables dedicatorias de adolescentes y pajeros grandes (como yo) tanga salvadora de culos chatos y caídos tanga de colores variados de infinitos estilos y formas. Sin ella no sería lo mismo seguramente antes se tenía fijación por el culo femenino, pero esta prenda revolucionaria lo potencio ciento por ciento. Porque la verdad un culo pelado sin nada no es lo mismo , que un culo entangado , pierde la gracia, nos encanta ver esas dos redondeces con una pequeña tira de tela atravesada verticalmente en medio. biclip quien te conoce papa? No todos lo culos son iguales, hay mucha diversidad entre ellos de tamaño y forma de textura de color , culos exuberante y culos discretos . Esta el culo cometrapero que se manda pa dentro todo lo que se ponga El culo pan dulcero ese que se ve en un yogin , en un vestidito hecho en la medida justa de horno y levadura. El culo manzanitero que es la famosa "manzana" que es la utopía culonica de la mayoría de las mujeres, la cola perfecta esa que exhibe orgullosamente Jesica cirio que te muestra cómo lograrla en fáciles ejercicios (para ella) el culo de sapo que es flaco y pa dentro. bueno hay mucha diversidad. Todos sabemos que un jean ajustado te salva un orto baqueteado, porque lo levanta como cuando el gato te levanta el coche , te lo sostiene, por eso hay que estar bien entrenado para Distinguir un buen culo de otro más o menos. Es una fascinación por el trasero femenino , que los científicos no encuentran explicación o si nose ,pero la verdad es hipnótico verlo en televisión internet y mejor en vivo. como estoy en este momento posando la mirada en esa colorada portadora de un trasero de un trasero grande y sobresaliente que dan ganas de aplicarle una palmada para ver las cualidades sonoras que posee. En el momento de la conquista el hombre en ese beso nochero apasionado con gusto a alcohol, el tipo deslizara sus manos por la espalda tomara esa hermosa curva siguiendo por la arqueada de la cintura y frenara sus manos en en esa suave superficie acolchonada y comprobara su textura, lo apretara suavemente esa carne blanda o durita. la temperatura del hombre aumentara drásticamente y la mente dará la orden de abastecer ese debilucho amigo inferior llenarlo de energía y vitalidad para que luego se endurezca y muestre la capacidad de agigantarse que tiene. Entonces el hombre tendrá ese pensamiento lujurioso perverso de contenido sexual explicito las palabras traducidas de ese mar de testosterona a lenguaje humano serian : "como te rompería el ort* Partiendo de esto último era lógico que legara el tema en cuestión , tampoco voy a incursionar demasiado en el, ni voy a explayarme en el tema tabu de tener sexo a través de el (de hombre a mujer) lo cierto que es la fantasía sexual de muchos hombres , otros se muestran reacios a hacerlo otros sin embargo a pesar de las advertencias higiénicas quieren adentrarse y experimentar hacerlo. Ellas dicen que les duelen nosotros queremos igual Pero¿ porque el hombre a pesar de todo esto sigue insistente con esta actitud obsesiva ?esta fijación eterna por la parte de atrás esa locura morbosa esos tags que no se cansan de escribir en los buscadores en la páginas triple x Hasta algunos se animan a decir que confunden a distancia y que no saben distinguir entre un culo de mina y otro de travesti , dirán que anatómicamente son iguales y que chiche gelblung dirá que el culo de trava no tiene celulitis. fin del post No se por lo tanto seguire con mi observacion

bienvenidos a mi humilde post hace un tiempo hice un post sobre , el estereotipo de comercial de cerveza http://www.taringa.net/posts/humor/17580776/El-estereotipo-de-hombre-en-el-comercial-de-cerveza.html hoy les traigo el comercial de gancia el comercial de gancia , para hacerlo te voy a dar los ingredientes necesarios.. de noche , luna grande bien blanca, casa grande tipo mansion, mucho color blanco, que haga contraste , mujeres con tendencias lesbicas, hombres con traje(look elegante sport) animales tigre o un perro muy grande. poco dialogo y escenas con alto contendo erotico. los comerciales de estas bebidas, tienen una escencia muy basica y es el chetaje en su maxima expresion, de gente muy naif vanidosa y arrogante. tambien son muy openmind. tienen la receta para hacer que tengas una ereccion o te preguntes cual es tu verdadera preferencia sexual. decir gancia o new age o frezze ( pero mas gancia) es sinonimo de mujeres muy partibles y de sexualidad ambigua, tienen una onda muy hipster, demasiada, es un chetaje descarado. estan a la moda con looks de vanguardia, el hombre puede ser un flaco alto medio barbudo, rubio, minas con flequillos, flaquitas con labios carnosos, que te harian acabar en seco si las tenes a menos de 2 metros. bueno como seria un comercial de estas bebidas ? les aclaro yo no se un carajo de publicidad, si supiera estaria haciendo un post, desconfiando de cuantas veces hay que cepillarse los dientes, soy un pobre boludo imaginandome un comercial de gancia. bueno sigamos, en que estaba? si fuera el director de algun comercial de estas bebida sin duda lo pondria al chino darin, con un traje blanco, remera amarilla, zapatillas de lona, y un chupin rojo que le marque bien el tobul.. dame una modelo flaca, no importa si tiene muchas tetas o pocas o un buen pedazo de pan dulce , lo impornte y primordial tiene que tener una cara de zorra impresionante, simplemente tiene que ser hermosa! y le pongo unas amiga igual de linda pero rubia teñida. lugar: una mansion espectacular, bien lujosa. 2 terribles guardias en la puerta dispuestos a cagarte a trompadas, adentro terrible joda, de esas que en tu puta vida vas a estar. aparece el chino darin manejando que maneja un fitito ( por que un fitito ? ) porque si, tiene que tener esa onda mainstrem, algo retro. un toque de bizarrismo se baja del fito, y la camara lo sigue de atras, va llegando pero los guardias no lo dejan pasar, en eso ve desde el porton enrejado a la chica esta, que lo mira, esa mirada que te dice todo.. entonces piensa: "tengo que entrar como sea" !! en eso pasa un paseador de perros, ( de noche? si de noche) y ahi se le prende la lamparita, el paseador de perros se detiene a comprar algo en un kiosko, y aprovechando que la correa de los perros la dejo atada a un arbol, con gran astucia digna de macgiver, se la ata a una pierna de un guardia, pero con el discimulo y la rapidez de un gran ninja japones, me siguen ? justo en eso pasa el servicio de catering que trae la comida, el agarra comida, se las muestra a los perros , haciendolos desear y la arroja a lo lejos. resultado: los canes salen corriendo al unisono para agarrar la comida, levandose puesto con la correa atada al guardia al ser muchos perros la fuerza predomina y lo arrastra lejos. el otro guardia lo sigue queriendolo socorrer... la puerta queda libre, entra como todo un winner, y busca a la chica con la mirada pero no la encuentra. ¿donde esta? mientras lo piensa se dirije a la heladera a buscar la bebida del comercial, pero no hay ninguna guardada, y entonces escucha con vos sensual y bien en el oido: "buscabas esto"? , mostrandole la botella de tal bebida. se quedan riendo mientras la camara se aleja. bueno asi seria en MI IMAGINACION un comercial de gancia fin del post yo no borro ni bloqueo

bienvenidos a mi humilde post hola como estan taringueros espero que bien y sino bueno mejorence. saben hay muchas cosas que no me disgustan de taringa. las descargas nunca me interesaron. los trolls no me molestan a menos esos hijos de re mil putas que te cagan a negativos porque si. esos me gustariar darles una buena... bueno disculpen en que estaba ah asi.. fue una noche que decidi hacer un post usd saben algo jugado de mujeres usando vestidos ajustados... de este estilo asi algo similar... esperenme un momento que recibi un mensaje... bueno disculpen me acaban de decir que la imagen que subi fue denunciada 5678 veces y que debo elimarla para siempre y quemar la computadora.. o taparle los atributos para que al fin sea apto.. ahora si sigamos bueno les decia que...esperen disculpen otra vez me llego otro mensaje. a ver si que me dicen que todavia se ve una parte de la pierna izquierda. bueno creo que ya esta, en fin les decia que... esperen me llego otro mensaje. me dice que la cara de la mujer no les gusta y que tiene una mirada muy sugestiva y que puede despertar un interes sexual. ahora estoy seguro que no me van a denunciar el post los caballeros de taringao alguna que otra comunidad estrictamente conservadora que me quiera acusar de ser un pecador y siervo de satanas yo no soy de esos que dicen "he herni devolve los gif porno" no , a mi no me gusta ver porno en un post de astrofisica o humor me choca. una cosa es porno y otra es una chica en bikini no creen que hay una importante diferencia.? una de las razonas por la cual denuncian el post es "contenido no apto" que me parece perfecto, protejer a un menor de imagenes fuertes o de evidente contenido sexual pero de eso a " una imagen que puede despertar interes sexual" o sea ... pero bueno eso esta en el protocolo y hay que aceptarlo igual si hariamos estrictamente lo que dice el protocolo no se podrian hacer post, por la cantidad de cosas y pautas que hay que respetar unas contradiciendose con otras. por eso te digo a vos denunciador compulsivo, aguante un cacho loco. esto va con humor por eso lo puse en la categoria humor. ( por si me llueven las denuncias) fin del post todos pueden comentar pero no sean giles no me obligen a borrar comentarios

Las mujeres te tiran onda son directas pero una vez cada eclipse lunar le dice al tipo : "mira flaco me re gustas" listo. Pero no, y lejos de hacer un planteo con aires de resentimiento NO SEÑOR que no se confunda no nos tiran onda y no porque somos feos o gordos. las mujeres no te tiran onda porque son complicadas, arrogantes e indescifrables. Tampoco es cuestión de decir " eh gil vos no sabe chamuyar " quizá si y también para decir que capaz que me tiraron onda y nunca lo supe. Porque son vuelteras complicadas orgullosas vanidosas y vuelvo a repetir vuelteras como auto del nascar. Ese gataflorismo innato. Mi estimado amigo si esperas que ella te mande un mensaje te haces viejo. Porque si insistimos somos pesados y si no le mandamos mensajes somos quedados entonces agarramos el celular o la computadora y la revoleamos a la reconch... no perdón. entonces no sabemos que hacer. Podemos poner un ej de una conversación típica de un pobre diablo sufriendo esta crueldad. _che y vos que onda que haces?_ hombre. _nada, estudio y vos_ mujer _trabajo en fabrica_ hombre _ah, copado_ mujer ¿eso es sarcasmo maestro? Y bueno muchachos es asi hay que bancarsela otro no nos queda.. o ¿si? Miremos esta conversacion de 2 amigos charlando entre ellos. _che que onda con esa minita?_ amigo _si, no sabes hablamos toda la noche?_ otro boludo. ahora las 2 amigas hablando. _che que onda con ese flaquito?_ amiga _nose me manda mensajes y yo le contesto para no quedar mal_ otra boluda. Gran confucion verdad? eso pasa muchas veces que uno tiene que remarla hasta que los brazos se cansen y al final te cagas ahogando. eso pasa por que ellas esperan esperan y esperan... Capaz que la mina tiene onda con vos pero vos no sabes y ella dice: "ay pasa que estoy esperando que me digas esa palabra justa " esperan ese chamuyo milimétrico cuidando todos los detalles de saber que decir, cuando, donde y como. pero si no hay química no hay remo  ninguno para remarla. el problema es saber si hay química, si sabes si ella tiene onda con vos o te esta boludeando sin tener que hacer un curso previo de lenguaje femenino na siempre tienen un pero, nunca van al grano, siempre están esperando y no somos adivinos para saber que mierda quieren. el histeriqueo esa enfermedad de las mujeres que no se cura nunca y es la verdad, no hay remedio para ese mal, o si..? ahora  voy a esperar que una taringuera  comente  en el post fin del post

¿sos un desfachado ? nos mintieron toda la vida, incluido el espejo mismo, devolviendonos esa mirada picara , ese peinadito sexi que pensábamos que teníamos. ese toque sensual no era otra cosa que un manto mentiroso. porque el forro de nuestro cerebro como si fuese ese amigo piadoso que te dice " vos sos fachero loco" ese buen amigo nos chamuyo todo este tiempo. ahora la verdad duele es como un baldazo de agua fría. es una apuñalada cruel a nuestra autoestima y como todo proceso traumatico de enfrentar una verdad impactante que no conocíamos lo negamos y no de ninguna manera lo podemos aceptar. ¿ como que no soy sexy ? pero si yo... si, mi mama me dice... y bueno vieja es así. ahora mas tranquilos después del afrontar el impacto las ecuaciones nos dan bien, no era que el mundo estaba equivocado , tampoco era que estábamos mojados y cagados por un ejercito de tiranosaurios rex a la hora del levante era que simplemente no teníamos facha. pareciera como que tuvieras una capa de invisibilidad porque las minas ni te registran , no te dan la hora , nada es un completo cero a la izquierda. y vos decis : ¿ pero que onda con esta gorda que no me da bola? y bueno hermano bienvenido al mundo de los desfachados. hay que alclarar una cosa , estan los tipos feos , los tipos normales, los tipos facheros, y los que no tienen facha. ¿ y como carajo es eso ? es lo peor porque podes ser un feo y por mas feo que seas capaz que tenes ese "encanto " de feo esa simpaticidad propia de los desfavorecidos caralicos. pero en cambio si no tenes facha, no pasa nada automáticamente pasas desapercibido en una isla repleta de amazonias que no ven un hombre en décadas, con unas ganas insufribles de garchar. o sea no les llamas la atención a las mujeres, no tenes ese toque , ese auge, ese algo que ellas solamente en un hombre a nosotros nos falta eso. una vez que los aceptas, hay que lidiar con esto que nos toco, pero una vez que lo asumis ya vas a ir entendiendo de a poco de que se trata. no es falta de onda, ni fealdad, ni vestirse mal , etc... es otra cosa que aun estoy tratando de descifrar en esta teoría loca, quizás como a messi nos faltan en vez de hormonas feromonas, no lo se. somos como algo obsoleto carente de gracia ( visible por mujeres) vas a bailar y no pegas nada, te miras al espejo , te comes un caramelo de frutilla mentolado, buscas el problema. en que falle ? simple no hay facha, galanaduria, no hay nada. el tipo desfachado, solo tiene este problema con mujeres, porque con los demas esta perfecto, es buen amigo, hace buenos chistes , ceba lindos mates, es amable , laburante estudiante, pero lo que los demás ven en el las mujeres no lo ven , tienen ese código codificado, por eso en el radar hembril tu presencia no figura. "sos lindo pero..." te suena ese fragmento de alguna frase que seguro escuchaste mas de una vez, o sea sos lindo, pero... ves? acá es el tema tener facha no es lo mismo que ser lindo , un feo puede tener facha, un gordo puede tener facha, ese sex appel que ellas ven en un hombre nos falta. es un gen defectuoso que tenemos, o quizás no. seguramente estoy poniendo una excusa a mi forzada soltería larga, así que bueno por ahora esta grave afección me esta rompiendo las pelotas. esperando el milagro de que una mujer me diga : " vos sos todo lo que busque" y no sea otro sueño mas, y no estoy pidiendo mi media naranja estoy pidiendo la mitad de cualquier fruta que a estas alturas del partido da igual. gracias por leer este virgo post. saludos atte

bienvenidos a mi humide post No no fui a bariloche y no me siento menos, no. aparte la escuela a donde iba era una poronga que de pedo salia un viaje al tigre de 2 horas un paseo en un bote todo agujereado y mil picaduras de mosquitos gratis. no era cuestión de ser un antisocial de mierda, hubiera querido ir pero en ese tiempo andaba pobre como don ramón vendiendo churros. me hubiera encantado ir a conocer la nieve aunque la conocí en el 2007 cuando nevó en buenos aires o destapando el frezzer con un tramontina. seguro que el gran motivo del viaje era ir a ponerla con una compañera trola o no tan trola, quizás el momento ideal era en el fogón todos cantando una cancion pelotudisima de fito paez con el chaboncito tocando la guitarra y no hacia falta ser un virtuoso de la guitarra con un par de acordes bastan para ganarte un par de alumnas que están mas calientes y mojadas que el asiento del chofer del 60 en enero. para recaudar dinero y garpar a la agencia de viaje nunca junte plata con una rifa o algo por estilo vendiendo los números a lo loco, para que la gente se gane un juego de sabanas de pesima calidad que a los 3 meses se convierte e un arapo digno para limpiarse las patas un dia de lluvia. me perdí la despedida en la terminal algunos llorando despidiendose como si fuesen a combatir a las malvinas en una hipotética guerra. todos con las hormonas adolecentes en ebullicion generada por la expectativa de un viaje de como 20 horas dejándote el orto chato como planchado a vapor y en el trancurso del viaje todos cantando "nos vamo a barilo, nos vamo a barilo" (esta imagen se la chorie a algun taringuero) no tuve el instructor que me enseñe a esquiar, un tipo de unos 27 años con cara de facundo arana haciéndose el galan con la compañerita que me gusta tocándole las piernas y la cintura a cada rato y cada vez mas preocupante enseñándole la posición perfecta. no lleve bebidas alcohólicas de contrabando para que después de tan mala suerte las descubra la profesora ortiva y con cara de mal cojida y nos cague a todos. tampoco fui a los boliches de ahí a mamarme como si fuese el fin de los tiempos, olvidándome que afuera hacen como 18 grados bajo cero y salir en remera haciéndome el gracioso del grupo para que después me agarre una neumonia fulminante o una hipotermia de grado 4 que no me hubiera salvado ni scarlett johanson besándome el cuello. me perdí de jugar a la botellita y que me toque de entre 15 minas la mas horrible o me toque la mas perra de todas pero corro con la suerte de que esta demasiada ebria y me termina chuniandome todo el guiso del mediodia. o me desvirgo en el viaje de egresados, pero ahora debo ir a dormir para levantarme a trabajar el bebe no se va a mantener solo no señores no fui a bariloche me hubiera encantado ir aunque prefiero mas playa que tampoco conozco. gracias por pasar. no se tomen todo tan a pecho es solo humor taringuero. saludos.

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