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"Hoy es tu día" tuvo un buen debut, en la pantalla del Trece Ricardo Fort y Micky Rourke Ricardo Fort, heredero del imperio Fel Fort prepará un programa en formato reality y para ello viajó a Miami, Ibiza, Madrid y Roma . Las imágenes se podrán ver próximamente en televisión. El playboy millonario, Ricardo Fort, viajó junto a su equipo de producción y un equipo de modelos a Roma, Madrid, Ibiza y Miami para grabar escenas del reality show que tendrá proximamente al aire. Además, Fort llevó a la bailarina Violeta Lorre, con quien está en una relación hace unos pocos meses. Esta no es la primera aparición televisiva del heredero de Felipe Fort que ya apareció en programas como Infama, donde mostró algunas escenas de su intimidad, incluyendo su casa, sus autos en Miami y su avión privado. Y NO TE OLVIDES DE.. Fuente AUNQUE HAYA SIDO SOLO UN SCRIPT

Una mujer de 28 años vende su virginidad por internet para curar a su madre Imagen de la joven ecuatoriana que subasta su virginidad por Internet para curar a su madre enferma. Madrid.- Una joven ecuatoriana de 28 años ha colocado un anuncio en Internet en el que vende su virginidad al mejor postor para conseguir dinero, según un artículo que publica hoy el diario español El Mundo. “Hola me llamo Evelyn y he decidido subastar mi virginidad...”, señala el texto. La joven alega que necesita el dinero para sufragar el tratamiento de su madre enferma, pues su salario como limpiadora de media jornada no le alcanza apenas más que para vivir. La oferta choca incluso con sus creencias religiosas, ya que en su familia le inculcaron que una mujer debe llegar virgen al matrimonio, pero la joven, que llegó hace siete años a España, dice estar desesperada ante la crisis económica, que ya no le permite enviar remesas a su país de origen. “Mis padres nos explicaron que una mujer tiene que ser pura, llegar virgen al matrimonio, ser de un solo hombre y entregarse a la persona que ama”, explica al periódico. También que si la cifra es lo suficientemente alta podría volver a Ecuador a cuidar a su madre e incluso estudiar medicina. “No creo que subastar mi virginidad vaya a resolver todos mis problemas, pero me proporcionará alguna estabilidad financiera. Quiero superarme, salir adelante por mí misma y terminar mis estudios”. Según afirma, en apenas dos meses ha recibido más de 50 pujas, algunas millonarias, la última de más de 2,3 millones de euros (3,2 millones de dólares). Sin embargo, Evelyn la rechazó porque el postor pretendía seguir viéndola tras la citada noche, algo que descarta por completo. Entre las condiciones que incluye en su anuncio están que los besos y caricias estarán prohibidos y el preservativo será obligatorio. Además, exige un certificado médico que garantice la buena salud del interesado y ella aporta, a cambio, otro que acredite su virginidad. También exige el pago por adelantado y anuncia que irá acompañada al encuentro por una persona de su confianza. Para organizarlo se basó en experiencias anteriores que buscó por Internet. Desde que comenzó su subasta afirma estar viviendo una “depresión terrible”, pero a la vez garantiza que no se arrepentirá. “Lo estoy pasando muy mal, pero no hay marcha atrás”. Pese a las críticas que ha recibido, y el rechazo a la idea por parte de su familia, se defiende: “Yo no estoy robando nada. Es mi cuerpo y con él hago lo que yo quiera”. Señala además que, salvo excepciones, los hombres que responden a su oferta son respetuosos y no los considera “raros”, pese a que ha recibido propuestas de todo tipo, desde una noche de sexo y desenfreno hasta el papel protagonista en una película porno FUENTE

Desnudos en la facultad Escándalo en Chaco por "fiesta stripper" en aula universitaria Un grupo de estudiantes de la Universidad Nacional del Chaco Austral realizaron una fiesta en una aula que desencadenó un inusual espéctaculo al estilo stripper que terminó con varios alumnos semidesnudos. Uno de ellos es el presidente del Centro de Estudiantes de esa institución Primitivo Páez. Strippers en la facultad desnudos Uno de los estudiantes casi desnudo junto a una compañera. Foto: gentileza Datachaco.com Gran revuelo generó la publicación de fotografías de una fiesta hot realizada por estudiantes universitarios en la Universidad del Chaco Austral, en la localidad chaqueña de Sáenz Peña, según informa el portal Datachaco.com. La fiesta tuvo lugar en una aula de esa institución universitaria y desató un escándalo al terminar algunos alumnos semidesnudos. En varias fotos publicadas en la web se ve al presidente del Centro de Estudiantes, Primitivo Páez, bailando vestido únicamente con un slip blanco. La secuencia fotográfica muestra a un grupo de personas muy desinhibidas y quitándose la ropa en espectáculo stripper protagonizado por ellos mismos. Se desconoce aún si participaron de la fiesta alguno de los docentes de la universidad. A partir del escándalo, el alumnado de la Universidad Nacional del Chaco Austral podría solicitar la renuncia del presidente del Centro de Estudiantes. Fuente

Extraño objeto volador en Caviahue apareció en una foto familiar Neuquén.- Un curioso avistamiento se habría producido el pasado 12 de octubre en Caviahue cuando un vecino de la localidad de Villa El Chocón tomó algunas fotografías familiares y se encontró en una de ellas con lo que supuestamente sería un OVNI (Objeto Volador No Identificado). El hombre no dudó en enviar esta fotografía a los medios para tener alguna certeza sobre el verdadero origen de esta “mancha” en la imagen que se ve a lo lejos en el cielo. Invitamos a nuestros lectores a dejar sus impresiones acerca de la veracidad de esta imagen y de la supuesta presencia de seres extraterrestres en uno de los principales puntos turísticos de la provincia. Una imagen similar se reflejó tiempo atrás en El Chocón a través de una fotografía sacada con un celular. Fuente

Na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, Batman! Na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, Batman! Batman, Batman, Batman! La petición más común que he recibido es para las letras de Batman. Aquí están. No enviar si me falló un na, o si creen que están incompletas. El tema fue un Billboard Top 40 en dos ocasiones en 1966. El tema original de Neal Hefti & His Orchestra trazado tan alto como # 35. Hefti fue y arreglista de Woody Herman, Henry James y Count Basie. Compuso varias canciones otro tema de televisión. Curiosamente una versión de que fue a # 17. La cubierta era de la Marketts, una del sur de California Surf grupo conocido por temas instrumentales. Su gran éxito (# 3 en 1963) estaba fuera de los límites y se basó en el tema de The Twilight Zone. Música incidental para los episodios fueron compuestas por Neal Hefti, Nelson Riddle y Billy May, todos los compositores arriba orquestales de la época. Elmer Bernstein, Robert J. Drasnin, Warren Barker, también pueden haber compuesto la música para el espectáculo, pensé que no han podido confirmar que a partir de varias fuentes.FUENTE

Arma Tu Propia Consola 8 Bits Que tal amigos! Estaba Googleando y me encontré este artículo: Fuzebox - Consola de 8 bits de código abierto Se trata de una Consola de videojuegos de código abierto de 8 bits que deriva del proyecto Uzebox. Está basada en el microcontrolador ATmega644-20P de ATMEL, presenta 256 colores y una resolución de 240×224. La idea es que puedas armar tu propia videoconsola y programes tus propios videojuegos (con cierto conocimiento previo en electrónica y programación). Requieres solo de dos chips y algunos otros componentes. Cuenta con la posibilidad de adaptar interfaces para controles/mandos de NES y SNES. El soporte de video es para NTSC y S-Video y se lleva a cabo con el chip conversor de RGB a NTSC, el AD725 de Analog Devices. El sonido se compone de 3 canales, con timbre, frecuencia y volumen independientes. La salida se efectúa mediante un único pin, mediante modulación por ancho de pulso (PWM). Los juegos se programan en la PC y se cargan a una memoria MicroSD que se inserta en un puerto de la consola. He aquí un ejemplo de los juegos que se pueden programar para esta plataforma: AVR Megatetris: You Tube Graba tus videos en con la Zx1 Demo de Sonido: You Tube Graba tus videos en con la Zx1 E.S.D Attack Game: You Tube Graba tus videos en con la Zx1 Puedes encontrar documentación (en ingés) de como armarla paso a paso en el sitio oficial: Fuzebox - Open Source Game Console http://www.ladyada.net/make/fuzebox/ Por mi parte trataré de conseguirles los tutoriales en español, así que estén atentos porque probablemente muy pronto postearé las traducciones. Espero que les haya sido de utilidad. Saludos

carta de reflexion : una abuelita que se convirtio en estorbo de la familia: Cuando me volví una anciana invisible Ya no sé en que fecha estamos. En casa no hay calendarios y en mi memoria los hechos están hechos una maraña. Me acuerdo de aquellos calendarios grandes, unos primores, ilustrados con imágenes de los santos que colgábamos al lado del tocador. Ya no hay nada de eso. Todas las cosas antiguas han ido desapareciendo. Y yo también me fui borrando sin que nadie se diera cuenta. Primero me cambiaron de alcoba, pues la familia creció. Después me pasaron a otra más pequeña aun acompañada de mis biznietas. Ahora ocupo el desván, el que esta en el patio de atrás. Prometieron cambiarle el vidrio roto de la ventana, pero se les olvido, y todas las noches por allí se cuela un airecito helado que aumenta mis dolores reumáticos. Desde hace mucho tiempo tenia intención de escribir, pero me pasaba semanas buscando un lápiz. Y cuando al fin lo encontraba, yo misma volvía a olvidar donde lo había puesto. A mis años las cosas se pierden fácilmente: claro, no es una enfermedad de ellas, de las cosas, porque estoy segura de tenerlas, pero siempre se desaparecen. La otra tarde caí en cuenta que mi voz también ha desaparecido. Cuando les hablo a mis nietos o a mis hijos no me contestan. Todos hablan sin mirarme, como si yo no estuviera con ellos, escuchando atenta lo que dicen. A veces intervengo en la conversación, segura de que lo que voy a decirles no se le ha ocurrido a ninguno, y de que les va a servir de mucho mis consejos. Pero no me oyen, no me miran, no me responden. Entonces llena de tristeza me retiro a mi cuarto antes de terminar de tomar mi taza de café. Lo hago asi, de pronto, para que comprendan que estoy enojada, para que se den cuenta que me han ofendido y vengan a buscarme y me pidan perdón….Pero nadie viene. El otro día les dije que cuando me muera entonces sí me iban a extrañar. Mi nieto mas pequeño dijo "¿Estás viva abuela? ". Les cayó tan en gracia, que no paraban de reír. Tres días estuve llorando en mi cuarto, hasta que una mañana entro uno de los muchachos a sacar unas llantas viejas y ni los buenos días me dio. Fue entonces cuando me convencí de que soy invisible, me paro en medio de la sala para ver si aunque sea puedo ser un estorbo o que me miren, pero mi hija sigue barriendo sin tocarme, los niños corren a mi alrededor, de uno a otro lado, sin tropezarse conmigo. Cuando mi yerno se enfermó, pensé tener la oportunidad de serle útil, le lleve un té especial que yo misma prepare. Se lo puse en la mesita y me senté a esperar que se lo tomara, solo que estaba viendo televisión y ni un parpadeo me indicó que se daba cuenta de mi presencia. El té poco a poco se fue enfriando……y mi corazón con él. Un día se alborotaron los niños, y vinieron a decirme que al día siguiente nos iríamos todos al campo. Me puse muy contenta. ¡Hacia tanto tiempo que no salía y menos al campo!. El sábado fui la primera en levantarme. Quise arreglar las cosas con calma. Los viejos tardamos mucho en hacer cualquier cosa, asi que me tomé mi tiempo para no retrasarlos. Al rato entraban y salían de la casa corriendo y echaban las bolsas y juguetes al auto. Yo ya estaba lista y muy alegre, me paré en el zaguán a esperarlos. Cuando arrancaron y el auto desapareció envuelto en bullicio, comprendí que yo no estaba invitada, tal vez porque no cabía en el auto. O porque mis pasos tan lentos impedirían que todos los demás corretearan a su gusto por el bosque. Sentí clarito como mi corazón se encogía, la barbilla me temblaba como cuando uno se aguanta las ganas de llorar. Yo los entiendo, ellos sí hacen cosas importantes. Ríen, gritan, sueñan, lloran, se abrazan, se besan. Y yo... ya no sé del sabor de los besos. Antes besuqueaba a los chiquitos, era un gusto enorme que me daba tenerlos en mis brazos, como si fueran míos. Sentía su piel tiernita y su respiración dulzona muy cerca de mí. La vida nueva se me metía como un soplo y hasta me daba por cantar canciones de cuna que nunca creí recordar. Pero un día mi nieta, que acababa de tener un bebé dijo que no era bueno que los ancianos besaran a los niños, por cuestiones de salud. Desde entonces ya no me acerqué más a ellos, no fuera que les pasara algo malo por mis imprudencias. ¡Tengo tanto miedo de contagiarlos! Yo los bendigo a todos y los perdono, porque..... ¿Que culpa tiene los pobres de que yo me haya vuelto invisible?... Fuente

5 cosas importantes que te enseña la vida. Los acontecimientos más insignificantes en la vida, pueden dejarnos una profunda enseñanza. 1.- La pregunta más importante. Durante mi segundo semestre en la escuela de enfermería, nuestro profesor nos dio un examen sorpresa. Yo era un estudiante consciente y leí rápidamente todas las preguntas, hasta que leí la ultima: "¿Cuál es el nombre de la mujer que limpia la escuela?" Seguramente esto era algún tipo de broma. Yo había visto muchas veces a la mujer que limpiaba la escuela. Ella era alta, cabello oscuro, como de cincuenta años, pero, ¿cómo iba yo a saber su nombre? Entregué mi examen, dejando la última pregunta en blanco. Antes de que terminara la clase, alguien le preguntó al profesor si la última pregunta contaría para la nota del examen. "Absolutamente", dijo el profesor. "En sus carreras ustedes conocerán muchas personas. Todas son importantes. Ellos merecen su atención y cuidado, aunque solo les sonrían y digan: "¡Hola!"" Nunca olvidé esa lección. También aprendí que su nombre era Dorothy. Todos somos importantes 2.- Auxilio en la lluvia. Una noche, a las 11:30 p.m., una mujer afroamericana, de edad avanzada estaba parada en el acotamiento de una autopista de Alabama, tratando de soportar una fuerte tormenta. Su coche se había descompuesto y ella necesitaba desesperadamente que la llevaran. Toda mojada, ella decidió detener el próximo coche. Un joven blanco se detuvo a ayudarla, a pesar de todos los conflictos que habían ocurrido durante los 60. El joven la llevó a un lugar seguro, la ayudó a obtener asistencia y la puso en un taxi. Ella parecía estar bastante apurada. Ella anotó la dirección del joven, le agradeció y se fue. Siete días pasaron, cuando tocaron la puerta de su casa. Para su sorpresa, un televisor pantalla gigante a color le fue entregado por correo a su casa. Tenia una nota especial adjunta al paquete. Esta decía: "Muchísimas gracias por ayudarme en la autopista la otra noche. La lluvia anegó no sólo mi ropa sino mi espíritu. Entonces apareció usted. Gracias a usted, pude llegar al lado de la cama de mi marido agonizante, justo antes de que muriera. Dios lo bendiga por ayudarme y por servir a otros desinteresadamente. Sinceramente: La Señora de Nat King Cole." No esperes nada a cambio y lo recibirás 3.- Siempre recuerda aquellos a quienes sirves. En los días en que un helado costaba mucho menos, un niño de 10 años entró en un establecimiento y se sentó a una mesa. La mesera puso un vaso de agua en frente de él. "¿Cuánto cuesta un helado de chocolate con almendras?" pregunto el niño. "Cincuenta centavos", respondió la mesera. El niño sacó su mano de su bolsillo y examinó un número de monedas. "¿Cuánto cuesta un helado solo?", volvió a preguntar. Algunas personas estaban esperando por una mesa y la mesera ya estaba un poco impaciente. "Treinta y cinco centavos", dijo ella bruscamente. El niño volvió a contar las monedas. "Quiero el helado solo", dijo el niño. La mesera le trajo el helado, y puso la cuenta en la mesa y se fue. El niño terminó el helado, pagó en la caja y se fue. Cuando la mesera volvió, ella empezó a limpiar la mesa y entonces le costó tragar saliva con lo que vio. Allí, puesto ordenadamente junto al plato vacío, había veinticinco centavos... su propina. Jamás juzgues a alguien antes de tiempo 4.- Los obstáculos en nuestro camino. Hace mucho tiempo, un rey colocó una gran roca obstaculizando un camino. Entonces se escondió y miró para ver si alguien quitaba la tremenda roca. Algunos de los comerciantes más adinerados del rey y cortesanos vinieron y simplemente le dieron una vuelta. Muchos culparon al rey ruidosamente de no mantener los caminos despejados, pero ninguno hizo algo para sacar la piedra grande del camino. Entonces un campesino vino, y llevaba una carga de verduras. Al aproximarse a la roca, el campesino puso su carga en el piso y trató de mover la roca a un lado del camino. Después de empujar y fatigarse mucho, lo logró. Mientras recogía su carga de vegetales, notó una cartera en el suelo, justo donde había estado la roca. La cartera contenía muchas monedas de oro y una nota del mismo rey indicando que el oro era para la persona que removiera la piedra del camino. El campesino aprendió lo que los otros nunca entendieron. Cada obstáculo presenta una oportunidad para mejorar la condición de uno. 5.- Donando sangre. Hace muchos años, cuando trabajaba como voluntario en un Hospital de Stanford, conocí a una niñita llamada Liz quien sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollado los anticuerpos necesarios para combatirla. El doctor explicó la situación al hermano dela niña, y le preguntó si estaría dispuesto a dar su sangre a su hermana. Yo lo vi dudar por solo un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: "Si, lo haré, si eso salva a Liz." Mientras la transfusión continuaba, él estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente mientras nosotros lo asistíamos a él y a su hermana, viendo retornar el color a las mejillas de la niña. Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. Miró al doctor y le preguntó con voz temblorosa: "¿A qué hora empezaré a morirme? Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor; él pensaba que le daría toda su sangre a su hermana. Y aun así se la daba. Da todo por quien ames. Fuente

Historias con Moraleja Cuentos moralejas graciosas para levantar el día (1) La hormiguita y la chancha: Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la chancha, que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces: CH: Que pasa, hormiguita, que te veo acá solita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte? H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo... CH: Pero escuchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro.Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que, por que no te subís a mi lomo y yo te cruzo..? H: No, gracias. Deja, no importa... CH: Pero dale... Si no me cuesta nada... Por que me decís que no? H: Mira, chancha: vos estas toda llena de barro y tierra.Y no es que tenga nada contra vos ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tenes feo olor. CH: Ma'si, morite, hormiguita de mierda - dijo la chancha y cruzo para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedo entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculo, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió...la pequeña balsita de paja no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo... MORALEJA....... Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas. 2) La almejita en problemas: Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio? No, ni en pedo, salí de acá loca! La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió: Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio? No me jodas que estoy cagada de frío, andate! La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana: Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo? Si, como no, pasa. MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana. 3) Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir): Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo: RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano. Vos querés que te saque yo, que soy una cagada? Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas. Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano. Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?. Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación. Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás. -Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo. Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó. MORALEJA . . . Teniendo una buena poronga no hace falta tener una 4X4. 4) La cotorrita y la tormenta Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice: - Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta? El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente. Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta: - Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera. - Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste: - Por favor pájaro, dejame pasar que llueve. - Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir. Cierra de un portazo y comienza a diluviar. MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra. 5) La hormiguita y el elefante: Había una hormiguita, que quería cruzar un lago, entonces, el elefante que estaba a su costado, le dice: -Yo te llevo del otro lado, si te subes a mi culo. La hormiguita le dice : -Ni cagando. En eso el elefante se va, y el clima cambia, había un viento extremadanente fuerte, entonces la hormiguita ve que el viento levantaba unas pajitas, que la podían llevar al otro lado del lago, y se sube a una de ellas para lograr su propósito, pero la pajita cae al lago, y la hormiguita se muere. Moraleja : nunca dejes un culo, por una paja. 6) El cuerpo humano: Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás. 7) El pavo y el toro: Un pavo estaba hablando con un toro. - Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías -decía. - Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda? -dijo el toro-. Está llena de nutrientes. El pavo probó un poco de la mierda y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol. Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente derribado del árbol por un campesino, que le disparó. Moraleja: puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí. 8) Adán y Eva: Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador. Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado. 9) El cuervo y el conejo: Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: - ¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada? El cuervo respondió: -¡Claro! ¿Por qué no? El conejo se sentó en el suelo y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió. Moraleja : para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto. 10) El pajarito y la vaca: Había una vez un pobre pajarito que tenía que migrar, pues ya estaba comenzando a hacer frío. El pobre pajarito quiso unirse a su familia, pero justo en el momento en que su familia comenzaba a levantar vuelo el pajarito se lastimó una alita, por lo que tuvo que esperar. El pajarito caminaba y caminaba, pues no podía volar, hasta que un día se metio en un campo, pasó cerca de una vaca justo en el peor momento, la vaca estaba haciendo fuerza y, por duro que suene, le cagó encima. El pobre pajarito hizo un esfuerzo terrible por sacar su cabeza de la mierda y al fin pudo respirar. Luego de estar así un momento el pajarito se dió cuenta que era mas placentero estar allí porque tenía calor y estaba abrigado que salir a la intemperie y congelarse, pero un ave de rapiña que por allí volaba lo vio en condiciones adversas, se dirigió en picada hacia él, lo saco de esa montaña, lo desplumó y se lo comió, haciendo del indefenso animal un festín. Moralejas... a) No todo aquel que te caga es tu enemigo. b) No te quejes cuando estes rodeado de mierda porque siempre puedes estar peor. c) No todo aquel que te saca cuando estas con la mierda hasta el cuello te esta haciendo un favor. Disfutenlo, esta muy bueno, algo te dejan estos chistes, si les gusto comenta.

Simular estampado en Remera con photoshop El tuto esta basado en 2 imagenes... La imagen de la remera que la pueden encontrar poniendo "Remera blanca" en google y aparece en la 2da pagina. Y la imagen que vamos a estampar que queda a criterio de ustedes, yo utilice el escudo de PEÑAROL! Primer paso... Abrimos la imagen de la remera... Y la transformamos a escala de grises de la siguiente manera Imagen/Modo/Escala de grises. Les va a salir un cartel pongan Aceptar o Ok. Tendria que quedar así: Siguiente paso... Le aplicamos a la imagen un desenfoque, Filtro/desenfocar/desenfoque gaussiano con radio de 2px. Bueno ahora guardamos ese documento, le pondremos el nombre filtro.psd, una vez guardado lo cerramos... Abrimos la imagen que vallamos a estampar, en mi caso abro el escudo de Peñarol y la seleccionamos... Así: Luego precionamos Ctrl+C para copiarl la seleccion. Abrimos ahora la imagen original de la remera y precionamos Ctrl+V para pegar el escudo en mi caso, Ctrl+T para acomodar el tamaño que mas nos guste Cuando ya tengamos nuestra imagen colocada en la remera, vamos a Filtro/Distorcionar/Desplazar Vamos a poner los siguientes valores... (No se porque la imagen se ve chica y no salen los valores pero tienen que poner 5 en los dos valores y lo demas lo dejan como está) Una vez que hallan puesto aceptar, les saldra una ventana donde tienen que buscar el archivo que guardaron anteriormente llamado filtro.psd Una vez hecho eso notaran que la imagen adopta la forma de los dobleces de la remera, pero todavia no parece muy real, entonces vamos a las opciones de fucion de esta capa y la ponemos en multiplicar, y obtenemos este resultado... Listo!!! ya tienen su remera estampada con la imagen o logo que mas les guste, muy facil, muy rapido, y bastante util!