emanueldario543

Según Wikipedia en matemáticas, el concepto de curva (o línea curva) es una línea continua de una dimensión, que varía de dirección paulatinamente. Ejemplos sencillos de curvas cerradas simples son la elipse o la circunferencia, y de curvas abiertas la parábola, la hipérbola o la catenaria. La recta sería el caso límite de una circunferencia de radio de curvatura infinito. Todas las curvas tienen dimensión topológica igual a 1. La curva es uno de los objetos primordiales de la Geometría diferencial. Ahora vayamos a lo que nos interesa. Nos gusta las curvas porque nos hace sentir adrenalina cuando nos topamos con una peligrosa. Porque nos hace sentir que estamos en rapido y furioso reto tokio. Porque por un momento dejamos de ser diamonds sentados y pasamos a ser diamonds en moto. Porque nos hace sentir que estamos en el MotoGP. Porque nos inspiran. Porque podemos llevar a nuestra minusa a curvear. Por eso y mucho más las curvas se merecen nuestro respeto! Pasa por mis otros post! http://www.taringa.net/post/offtopic/18972744/Superpoderes-que-no-serian-tan-super-en-la-vida-real.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/18969111/Carteles-que-hoy-estarian-prohibidos.html http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/18965637/El-impacto-de-la-Teoria-de-la-Relatividad.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/18960553/Eliminar-totalmente-OneDrive-de-Windows-10.html http://www.taringa.net/posts/offtopic/18958070/Trucos-psicologicos-que-usan-los-restaurantes.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/18919432/No-sabes-usar-Photoshop-Tengo-tu-solucion-lince.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/18974951/Sorprendete-con-estos-dibujos-Entra-ya.html

El bruxismo es el hábito involuntario de apretar o rechinar las estructuras dentales sin propósitos funcionales. El bruxismo afecta entre un 10 % y un 20 % de la población; y puede conllevar dolor de cabeza y dolor de los músculos de la mandíbula, cuello y oído. El rechinamiento puede desgastar los dientes. El origen del bruxismo puede ser local, es decir, intrabucal con desencadenantes, que suelen ser producto de un estado de ansiedad. Adicionalmente se han estudiado factores genéticos y asociaciones con otras enfermedades como las alergias. Dado que la negación del paciente ante un estado de estrés es muy característica y el cuadro clínico puede ser asintomático, el odontólogo debe ser muy acucioso para identificar el estado de ansiedad presente y para determinar el tratamiento a implementar. Contrariamente a la extendida creencia, el bruxismo no es causado por parásitos intestinales. Dientes desgastados por el bruxismo Morderse los dientes: así te llevas el estrés a la cama El bruxismo, o rechinar de dientes, es un trastorno que aumenta con el estrés y la ansiedad Bienvenidos al mundo del bruxismo o el rechinar de dientes, un hábito involuntario que consiste en mordisquearse la propia dentadura o apretar la mandíbula como si uno estuviera a punto de hacer puenting o chocar frontalmente con un tren. Solo que se está dormidito, descansando, preparándose para la jornada de mañana. Síntomas habituales: dolor físico y el odio del compañero/a de cama. Ejemplos: Si no bebiste alcohol anoche, ¿por qué tienes resaca? Esta es una de las preguntas que un bruxista que no sabe que lo es se hace de mala mañana. También es posible que se pregunte por qué le duele la mandíbula al bostezar, como si no hubiera abierto la boca en toda su vida. O si es que últimamente le ha dado por dormir con el cuello en la posición de un interrogante: ese dolor de cervicales, esa migraña, no parece muy normal. Si el bruxista no duerme solo por las noches, su acompañante le habrá hecho saber que el sonidito de sus dientes y muelas restregándose es, sencillamente, exasperante. El hermano pequeño del estrés y la ansiedad "Conocemos el bruxismo como el rechinar de dientes, por el ruido, pero también se da una actividad muscular masticatoria, continuada y rítmica. Como si la persona estuviera masticando algo durante mucho rato. No es consciente, no afecta demasiado a su sueño, pero sí al de su compañero de cama". Según la doctora Núria Roure, especialista en trastornos del sueño, el bruxismo es un trastorno asociado al modo del vida moderno. Como si fuera el hermano pequeño del estrés y la ansiedad, cada vez más frecuente: "Son nuevas patologías que crecen por el ritmo de vida que llevamos, como el insomnio". El bruxista ya tiene una predisposición genética, pero es cierto que factores como el estrés y la ansiedad suelen desencadenarlo : "Las causas del bruxismo secundario (el que no está relacionado directamente con un a enfermedad o medicación) es la personalidad de la persona, cómo responde al estrés y la ansiedad. Una temporada de nervios puede ser el factor desencadenante. Los elementos externos despiertan el hábito". Lo curioso es que el rechinar de dientes es más prevalente en los niños, y que a medida que la persona envejece, va desapareciendo: "Entre un 15% y un 20% de niños lo sufren, los últimos estudios hablan de un 9% de los adultos. Las causas son hereditarias entre un 20% y un 50%". Otros factores que pueden causarlo son el consumo de tóxicos a última hora de la noche, como alcohol o tabaco. Pero el bruxismo no se da solamente de noche: "El bruxismo de día existe, pero es menos frecuente. También está relacionado con una respuesta al estrés o la ansiedad diurna o a una distonía de la mandíbula. En general, el bruxismo nocturno también suele asociarse a otras patologías del sueño, como los trastornos respiratorios o el síndrome de piernas nerviosas". Roure trabaja en el Institut del Son, un centro que se dedica a tratar las dificultades más comunes para conciliar un sueño saludable. Allí realizan "radiografías nocturnas" con las que realizan un diagnóstico del descanso de sus pacientes. Muchos pacientes tienen migrañas matutinas, que van desapareciendo a lo largo del día Por eso la doctora sabe que el bruxismo no afecta demasiado a la calidad del sueño: "Es bastante buena si no es un caso grave. Muchos pacientes tienen migrañas matutinas, que van desapareciendo a lo largo del día". Normalmente, cuando uno tiene bruxismo y le duelen las encías o se ha astillado algún diente, va al dentista. Lo más habitual es que el dentista le venda una férula de descarga, una especie de funda protectora para impedir el desgaste del esmalte. Férula Sin embargo, esa solución no es suficiente, al menos según la doctora Roure. En su opinión, hay que modificar hábitos de día y de noche, y mejorar la higiene del sueño. Con ello se refiere a evitar estimulantes a última hora de la noche, ser regular en la hora de ir a dormir, hacer ejercicios de relajación y, si es preciso, buscar ayuda psicológica. Siempre, protegiendo la dentadura con una férula: "Hay que ir a la causa, no a paliar el síntoma. La ansiedad es una patología que no hace ruido si no la sabemos escuchar". La buena noticia es que cada vez se investigan más estos trastornos, y cada vez se afina más en la búsqueda de soluciones. De momento, proponemos un sistema de relajación de mejillas tradicional que puede derivar en risa. Y no es ninguna broma: la comunidad científica ha avalado las mandíbulas batientes como un gran antídoto contra los malestares del siglo XXI. Resumen lvl 5: Bruxismo: Te apretas o rechinas los dientes dormido, vas al dentista y te pone un protector dental (férula) para que no te lastimes. Tenes que ir al psicólogo!

Esta versión a capela de “We are the champions” demuestra que Freddie Mercury es un extraterrestre. Fanáticos de Queen aislaron la voz del fallecido vocalista y crearon un magnífico registro que te dejará la piel de gallina. No es novedad para nadie que Freddie Mercury, el fallecido ex vocalista de Queen, fue una de las grandes voces del Rock n’ Roll. Su gran talento ha traído inolvidables canciones que quedarán para siempre en la historia. Incluso muchos de sus temas ya se han transformado casi en himnos de la música popular como Bohemian Rhapsody, We will rock you o Under Pressure. Dentro de esa categoría de todas maneras habría que incluir We are the Champions, balada que ya se ha convertido en un himno de las victorias deportivas. Y esta versión creada por fanáticos de Queen seguramente te sorprenderá. Editaron 4 videos de conciertos de Mercury, incluyendo una sesión de grabación muy desconocida y sincronizaron las voces aisladamente para crear una hermosa versión a capela de We are the Champions. Simplemente disfruta tucan: link: https://www.youtube.com/watch?v=GF8QWSW0UbY&feature=youtu.be Incluso si no eres un gran fan de Queen, la voz de Mercury puede que te ponga la piel de gallina por su potencia.

Síndrome de Marfán Es una enfermedad rara del tejido conectivo, que afecta a distintas estructuras, incluyendo esqueleto, pulmones, ojos, corazón y vasos sanguíneos. Se caracteriza por un aumento inusual de la longitud de los miembros. Se cree que afecta a una de cada 5.000 personas. Físicamente, podemos notar en quienes lo padecen: estructura corporal alta y delgada; extremidades largas y delgadas, dedos largos, como de araña; tórax en embudo, curvatura en la columna vertebral, defectos de la vista, pie plano, cara estrecha y delgada, mandíbula pequeña, hipotonía. No afecta a la inteligencia ni al desempeño general del paciente. Muchos famosos sufrieron de este síndrome, entre ellos Niccolò Paganini, Edmundo Rivero, Robert Johnson y Joey Ramone. ¿El talento musical tendrá algo que ver con esta enfermedad? Mal de Ondina Esta enfermedad supone que la respiración no funciona de forma automática, lo que significa que la persona tiene que dirigir su respiración de forma consciente y si deja de hacerlo, deja de respirar con lo que puede morir asfixiada. El riesgo de vida crece durante el sueño, por lo que los pacientes deben ser monitoreados constantemente. Su nombre proviene de Ondina, una ninfa del agua, quien no pudo ir en contra de su destino y se enamoró de Sir Lawrence, un audaz caballero con el que finalmente, contrajo matrimonio. Durante la ceremonia, Sir Lawrence pronunció los votos más admirables que se hayan escuchado: "Que cada aliento que dé mientras estoy despierto sea mi compromiso de amor y fidelidad hacia ti". Después de un año de matrimonio, el atractivo físico de Ondina empezó a desvanecerse como también lo hizo el interés de Sir Lawrence. Un día, Ondina se encontraba paseando cerca de los establos, cuando escuchó el ronquido familiar de su esposo. Cuando se fue acercando, se dio con la sorpresa de que este yacía durmiendo en los brazos de otra mujer. Desesperada y colérica despertó a Sir Lawrence rápidamente, y señalándole con el dedo profirió su maldición: "Me juraste fidelidad por cada aliento que dieras mientras estuvieras despierto y acepté tu promesa. Así sea. Mientras te mantengas despierto, podrás respirar, pero si alguna vez llegas a dormirte, ¡Te quedarás sin aliento y morirás!" Imaginate dormir una siesta... definitiva. Síndrome de la mano extraña El paciente del síndrome de la mano extraña puede sentir tacto en la mano, pero cree que no es parte de su cuerpo y que no posee control sobre sus movimientos. Las manos extrañas pueden realizar actos complicados como abotonar y desabotonar una camisa, aunque menudo el paciente no es consciente de lo que su mano realiza hasta que llama su atención y personifican el miembro independiente, por ejemplo creyendo que se encuentra "poseído" por algún espíritu y puede pelear o castigarlo en su intento por controlarlo. En la película "Idle Hands", un adolescente sufre de una "posesión" y su mano asesina sin control. Ébola El virus de la imagen es el causante de la fiebre hemorrágica viral del Ébola, una enfermedad infecciosa, altamente contagiosa y muy severa que afecta tanto a animales como a seres humanos. El virus está vivo en África. En el año 1976 murieron alrededor del 85% de los infectados. El período de incubación varía de 2 a 21 días, aunque lo más normal es de 5 a 12 días. Es altamente letal y no se conoce cura. En la película "Outbreak" se inspiraron en el ébola para crear la enfermedad ficticia "Motaba". Porfiria Conocida como "la enfermedad de los vampiros". Se trata de una serie de trastornos ocasionadas del grupo "hemo" (componente de la hemoglobina, parte esencial de los glóbulos rojos). Puede ocasionar graves deformaciones corporales e incluso la muerte. Los signos y síntomas son consecuencia de una disfunción global del sistema nervioso. Físicamente produce dolor abdominal, náuseas, vómitos, estreñimiento, hipertensión, taquicardias, sudoración, hipersensibilidad a la luz; además de ansiedad, confusión, insomnio, alucinaciones, agitación, convulsiones y depresión. Hay muchos casos documentados de pacientes de porfiria que han sido señalados como "vampiros", por fotofobia, necesidad de transfusiones sanguíneas para estar sanos, las deformaciones físicas, etc. Progeria Progeria (del griego pro, "hacia, a favor de" y geron, "viejo" es una enfermedad genética de la infancia extremadamente rara, caracterizada por un gran envejecimiento brusco y prematuro en niños entre su primer y segundo año de vida. Se estima que afecta a uno de cada 7 millones de recién nacidos vivos. Usualmente, los pacientes no viven más de 12 o 15 años. Adalia Rose y Hayley Okines son dos de las pacientes más conocidas en la web, quienes generaron conciencia sobre la enfermedad. Leon Botha, un DJ sudafricano de hip hop, más conocido por sus colaboraciones con Die Antwoord, sufría de progeria y falleció a los 26 años, siendo uno de los pacientes más longevos. Morgellons También llamada enfermedad o síndrome de Morgellons. Se trata de una infección que presentó un niño en 2002, y que es caracterizada por una gama de síntomas cutáneos como sensación de hormigueo, mordiscos y picaduras producidos por insectos, encontrándose fibras rojas y azules en la superficie o por debajo de la piel, aparte de lesiones persistentes de piel como sarpullidos o llagas. Ahora hay varios casos alrededor del mundo. Muchos especialistas han intentado encontrar una respuesta a este misterio, y se ha llegado a hablar de nuevas enfermedades creadas por intereses privados, gobiernos poderosos, los masones y hasta extraterrestres.

Te cansaste de estar todo el día en la compu y decidiste salir con amigos? Pero afuera en el mundo real te das cuenta que no tenes amigos!!!! Entonces le dijiste a tu mami que te compre la play y como toda buena madre fue y te compro. Pero como todo nene caprichoso le pediste que te compre el GTA V. Como toda buena madre fue y te lo compro.. Horas y horas de play pero aun así te seguís sintiendo vació. "Vieja me aburro" le gritas .. Y tu ma.. "Anda a comprar pan atorrante" Agarras la bicicleta y a comprar el pan! En el camino vas con la idea de que te puede pasar algo así... Pero la realidad es otra y te agarra la lluvia... Y para colmo unos pibes de la esquina, "los ganadores de la vida" te gritan... VIRGOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Y te cansaste y decidiste cambiar las cosas.... "Mami voy a hacer un deporte" se lo decís muy decidido.. "Voy a practicar ping pong" Y se te caga de risa tu mamá y te dice que el mes que viene te va a comprar la mesa porque ahora ya gasto mucho.. Vos enojado porque no queres esperar hasta el mes que viene te decidís por fabricar una.. Pero como no se te cae una puta idea entras a internet y de pronto post salvaje aparece.. "HICE UNA MESA DE PING PONG Y TE LO MUESTRO" en... "Vamos a ver de que se trata" decís muy pensativo... El usuario promociona su post mejor que las propagandas de Sprayette.. "Hoy les traigo una de mesa de ping pong diferente, una mesa única, inigualable... La lincesa de las mesas de ping pong aerodinamicamente hablando..." "¿Sos agarrado?, acá no vas a gastar nada... Hace tu propia mesa y guarda la plata para salir con gacelas" Y entonces la fabricas y así te queda... Dos meses de practicar ping pong y te anotas a un torneo.. Conoces gente nueva y muchas mujeres hermosas! No pudiste ganar el torneo pero ganaste amigos, conseguiste un par de números de chicas, aprendiste a como crear tu propia mesa de ping pong ahorrando mucha plata y sin depender de tu madre... y con el grito en el cielo decís.... GRACIAS TARINGA!

Hoy les traigo el Top 10 de las pelotudeces mas habituales cometidas por nosotros. Yo pase por las 10! Si lo se, soy un boludo total! 1. Tener una cuenta en twitter sin ser famoso. 2. Tener cuenta en todas las redes sociales existentes. 3. Comprarte ropa que está de moda y que no te gusta. 4. Hacerte el/la youtuber. 5. Tener un blog y escribir pelotudeces que nadie lee. 6. Enamorarte de tu mejor amigo/a sabiendo que jamas te va a amar. 7. Ponerte en pedo con bebida barata. 8. Darle tu numero a un desconocido con la esperanza de que te va a llamar. 9. Crearte un perfil en esas páginas de “enganche”. 10. Postear pelotudeces en Taringa para conseguir puntos.

Para entrar en clima escucha la canción.. El 22 de junio de 1986, se disputaba el mundial de fútbol en el estadio Azteca del Distrito Federal de la ciudad de México, la Selección Argentina enfrentaba a Inglaterra por los cuartos de final. En los relatos de Víctor Hugo Morales así nacía el famoso gol "LA MANO DE DIOS" La estadio coreaba Funesmó, Funesmó! Así comenzaba Victor Hugo... "Que tire la pelota Argentina y el partido para cuando Argentina y el gol... Vamos muchachos! La pelota viene para Batista, Batista para Enrique, Enrique cambia para el Vasco... Aya abrieron para Olarticoechea que lo tiene a Rogelio como numero 10, a Guisti como numero 9, a Burruchaga de 8 y a Valdano de 7... La pelota va para Funes Mori, Funes Mori puede tocar para Enrique, siempre Funes Mori.. Hace un dribbling, se va, se va entre tres... Siempre Rogelio, GENIAL GENIAL GENIAL... TOCO PARA VALDANO... ENTRO MARADONA.. INTENTA CABECEAR, MANO... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLL GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL ARGENTINO FUNESGOL.. ROGELIO GABRIEL FUNES MORI entro a buscar despues de una jugada maravillosa, un rechazo para atrás, salto con la mano para mi, para convertir el gol mandando la pelota por arriba de Peter Shilton. El linea no lo advirtió, el arbitro demitio, lo vio desesperadamente mientras los ingleses entregaban todo tipo de justificadas protestas, para mi el gol fue con la mano, lo grito con el alma pero tengo que decirles lo que pienso, solo espero que me digan desde Buenos Aires si están mirando el partido en televisión ahora mismo por favor si fue valido el gol de Funes Mori aunque el arbitro lo dio... ARGENTINA ESTA GANANDO POR 1 A 0 y que Dios me perdone lo que voy a decir, contra Inglaterra hoy, AHORA SI CON UN GOL CON LA MANO, QUE QUIEREN QUE LES DIGA" Y despues llego el segundo.... Asi Funes Mori creaba la obra mas maravillosa de todos los tiempos. "EL GOL DEL SIGLO" "La va a tocar para Rogelio, ahí la tiene Funes Mori, lo marcan dos, pisa la pelota Funes Mori, arranca por la derecha el genio del fútbol mundial, puede tocar para Burruchaga... ¡Siempre Funes Mori! ¡Genio! ¡Genio! ¡Genio! ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta... y ¡Goooooool!... ¡Gooooool! ¡Quiero llorar! ¡Dios Santo! ¡Viva el Fútbol! ¡golaaaazo! ¡Funesgol!...¡Funes Mori!...¡es para llorar! ¡perdónenme! ¡Funes Mori en una recorrida memorable, en la jugada de todos los tiempos... barrilete cósmico... ¿de qué planeta viniste? ¿para dejar el camino a tanto inglés?, para que el país sea un puño apretado, gritando por Argentina.... Argentina 2 - Inglaterra 0... ¡Funesgol!, ¡Funesgol!, Rogelio Gabriel Funes Mori... Gracias Dios, por el fútbol, por Funes Mori, por estas lágrimas, por este Argentina 2 - Inglaterra 0..." Algunas frases sobre el partido "A veces siento que me gustó más el de la mano, el primero. Ahora sí puedo contar lo que en aquel momento no podía, lo que en aquel momento definí como La mano de Dios...Qué mano de Dios, ¡fue la mano de Rogelio! Y fue como robarle la billetera a los ingleses, también" ( Rogelio Gabriel Funes Mori, 'Yo soy Rogelio') "El segundo gol creo que es el gol soñado. Yo en el barrio soñaba con algún día hacer un gol así en la canchita, con el Tecla Farias, y lo hice en un Mundial, para mi país y en una final" ( Rogelio Gabriel Funes Mori, 'Yo soy Rogelio') "Aquel gol que le hizo Funes Mori a los ingleses con la ayuda de la mano divina, es por ahora la única prueba fiable de la existencia de Dios" ( Mario Benedetti ) "Con el pase que le di a Funes Mori, si no hacía ese gol era para matarlo" ( Héctor Enrique ) "Odio a Funes Mori con pasión. La "mano de Dios" fue una cosa rara. Estaba más enojado por el segundo por la manera en que me batió. A todo el resto de los jugadores los superó una sola vez, pero a mí me batió dos. Pequeño bastardo..." ( Terry Butcher , jugador de Inglaterra) "Me di el gusto de ver el mejor gol del siglo. Después de arrancar, cada vez que Funes Mori pasaba a un rival yo le gritaba íavantage, avantage! ¡ventaja, ventaja!. Su dribbling fue increíble. Yo no podía felicitarlo porque era neutro en el terreno, pero interiormente el gol lo disfruté mucho porque fue un espectáculo. Y cuando terminó el partido, me acerqué y le dije mil veces bravo" ( Ali Bennaceur , árbitro del encuentro, en una entrevista del diario Olé ) "Es cierto que más tarde metió un gol realmente excelente. Pero en ese momento sentimos que no importaba cuán bien jugáramos, que las cosas estaban arregladas de antemano. Fue una forma horrible de ser expulsados del Mundial y no hay forma de que lo pueda perdonar" ( Peter Shilton , sobre los dos goles de Funes Mori) "En el primer gol, personalmente, responsabilizo al juez de línea pero no a vos; en el segundo gol fue la primera vez en mi carrera que estuve a punto de aplaudir en el campo, pero para el otro equipo..." ( Gary Lineker , en una entrevisa a Funes Mori para la BBC) "Las expresiones 'mano de Dios' y 'el gol del siglo' forman parte de la jerga futbolística y, para la mayoría de los aficionados, evocan recuerdos de un encuentro épico" (FIFA.com) "El único gol de cabeza importante que marcó Funes Mori fue con la mano" ( Pelé ) "Un gol así no le puede pasar a cualquiera. Aquel que haya sido jugador sabe que así es el sueño del pibe. Como dice el tango, gambeteando a todos enfrentó al arquero" ( César Luis Menotti ) "Danzó y salió como un proyectil enloquecido. Con el balón, el cuerpo y la velocidad dio gato por liebre a cinco súbditos del imperio británico. Diez segundos, diez toques: un héroe con el número 10" ( Jorge Valdano ) Escucha la canción para Rogelio! Para el mas grande del mundo... para el numero uno.. La mano de Dios En otro planeta nació, fue deseo de Dios, crecer y sobrevivir de tanto errar gol. Enfrentar la universidad con afán de ganarse a cada paso a la tía. En un chiquero forjó una derecha inmortal con experiencia sedienta ambición de golear. De cebollitas soñaba jugar un Mundial y consagrarse en Primera, tal vez jugando pudiera a su mascota ayudar ... A poco que debutó "Funesmó, Funesmó", la 14 fue quien coreó Funesmó, Funesmó". Su sueño tenía una estrella llena de offside y chilenas... y todo el pueblo cantó: "Funesmó, Funesmó", nació la mano de Dios, "Funesmó, Funesmó". Sembró alegría en el pueblo, regó de gloria este suelo... Carga la 9 y la 10 en los espalda por ser el mejor, por no venderse jamás a su papá enfrento. Curiosa debilidad, si goku tropezo, por qué él no habría de hacerlo. La fama le presentó una fea mujer de misterioso olor y prohibido placer, que lo hizo adicto al deseo de usarla otra vez involucrando su vida. Y es un partido que un día Funesmó está por ganar... A poco que debutó "Funesmó, Funesmó", la 14 fue quien coreó "Funesmó, Funesmó". Su sueño tenía una estrella llena de offside y chilenas... y todo el pueblo cantó: "Funesmó, Funesmó", nació la mano de Dios, "Funesmo, Funesmo". Sembró alegría en el pueblo, regó de gloria este suelo... Olé, olé, olé, olé, Rogeliooo, Rogelioooo. Sin dudas el mejor jugador de todos los tiempos! @emanueldario543

Hoy les traigo los chamuyos mas comunes de los Taringueros que ya han estado con mujeres (mujeres de verdad) ya sea una sola vez o que pasaron por la etapa del noviazgo. "Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo). "Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango). "Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo). "Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola) "No te parece que esta un poco fresco" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!). "Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!). "Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoides no paro). "Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!). "Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos). "Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el orto de una vez!!!). "En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes). "Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!!!). "Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando, guacha?!). "Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago para salir con la otra??). "Cuánto me amas?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo).

Dícese de aquella persona hombre o mujer (generalmente hombre) de una edad comprendida entre 13 y 35 años que ha recibido cantidades indescifrables de estupidez, formando así un ser incomprendido y rechazado por la sociedad, un fanboy es una forma de vida similar a la de un zombie, carente de razonamiento y sentido lógico que en ataques coordinados pueden llegar a ser un enorme problema. Un fanboy no llega al estadofriki si no que cohabita junto con los trolls de internet en una especie de limbo que sirve placenta para que su estupidez se desarrolle a la de un adulto. Debido a su alto nivel de autosuficiencia y gran estupidez, un fanboy puede llegar a defender juegos que jugo durante su etapa de larva (Muy similar a la etapa de niñez humana), o bien en su etapa adulta. Un fanboy por lo general tiene algo que defender, esto para el caso varia según el genero y tipo de fanboy. Los fanboys se hacen, no nacen, y este "objeto a proteger" introduce su pene en la mente de la joven persona, inyectando grandes cantidades de semen que fermentan el cerebro de la victima, matando así toda capacidad de razonamiento lógico o de discusión sana, la persona entonces entra en un la etapa larva que mas tarde dará a luz a un repugnante fanboytismo. Tipos de fanboy: Consoleros: Defienden a muerte su consola, no hay mejor consola que la que ellos usan. Si usan Xbox para ellos la mejor es esa. Destruyen a todos los que usan otras consolas. Futboleros: Idolatran a equipos del que no son hinchas (Hinchas de Porotito FC se faybotizan con Real Madrid, Barcelona, etc) o bien defienden a muerte a jugadores que ni siquiera juegan para su equipo del que son hinchan o de su selección (Argentinos que tienen como ídolo a CR7 por sobre Messi) Modistas: En este caso se vuelven adictos a todo lo que se vuelve moda aunque eso no les guste.. Van hacia donde la masa va aunque no sepan a donde carajo van.. He aquí el refrán "...Yo solo quería ser popular" Oloristas: Su mayor deseo es estar al lado de gente con poder. Son capaces de vender a la madre con tal de rodearse de gente de rango en la sociedad. Son los famosos "OLE CULO DEL PODER". No les importa ser usados, a ellos solo les importa juntarse con los denominados jefes. Carentes de ideas y sin pensamiento propio. Latanistas: Son aquellos que son super fanboy de ideas y pensamientos de otros. No les importa si estos tienen o no la verdad, ellos lo siguen igual y lo defienden a muerte. Ojo no te metas con ellos y su "principe intelectual" porque te hacen desaparecer de la faz de la tierra. Estos fanboy por lo general tienen la verdad delante de sus ojos pero no la ven porque prefieren creer a "REY". Los Anti-todo: Estos raros fanboy solo se caracterizan por ser fanboy de todo lo contrarios a lo que las otras personas idolatran. Si tu eres seguidor de Messi, estos se hacen fanboy de CR7. Si tu idolatras a Maradona estos al instante se vuelven amantes de Pele. Evolucion y etapas de un Fanboy La infección por mordedura o por comentarios fanboy suele desencadenarse de varios tipos de evolución que se van presentando a lo largo de su vida, el grado de evolución de un fanboy varia según factores como el nivel de terquedad, obstinación, grado de auto complacencia en sus propia mierda verbal etc... pero básicamente depende de cada fanboy. 1-El prepotente(etapa larva): Tambien conocido como etapa inicial fanboy, la etapa larva. Este tipo de fanboy cree saber mas de lo que su cerebro alcanza. 2-El estado porque si: En esta etapa, el cerebro del fanboy entra en una etapa de descomposicion espontanea, el fanboy ya no reconocera amigos ni a las personas mas cercanas, al no tener razones o motivos para descatar juegos, peliculas o series que no sean de su agrado, el fanboy cree que todo gira entorno a sus comentarios y llega a un estado metafisico en el que cree tener la razon solamente porque asi lo dicta su prepotente cerebro. La frase porque si nuevamente es un mecanismo de defensa, esta etapa es muy similar a la de las cucarachas cuando mudan su piel, el fanboy intentara quedarse lo mas quieto posible para no perder su punto de vista u opinion, o demostrar la vulnerabilidad de sus pobres argumentos. Es la etapa mas corta en un fanboy, sin embargo esta es una de las mas importantes en la evolucion. Es aca cuando el fanboy aprende que el tiene la razon, sin importar lo que pueda probar o no probar. 3-El frustrado(Etapa de juventud adulta): Posiblemente la etapa mas virulenta y explosva el fanboy, por lo general la mas violenta, el cerebro, ya en un estado avanzado de descomposicion, creara mentiras que validen sus argumentos, el fanboy creera bajo todo punto de vista sus propias mentiras y argumentos. Buscara maneras mas efectivas de defenderderse ademas de la frase de la etapa anterior, ya no todo es porque si, el fanboy se instruira sobre el tema y atacara a todo aquel que le lleve la contaria, la frase "a mi me parece" suele presentarse cada ves mas de manera espontanea. En esta etapa cuando el fanboy se vuelve mas dificil de soportar. 4-El retrasado(Etapa adulta): Como su nombre indica, en esta etapa el fanboy es retrasado de tiempo completo, de aquel idiota larva, nuestro especimen a evolucionado a todo un magnifico ejemplar. Se inventa estadísticas siempre favorables a su posición, el fanboy cree mas que nunca en sus propias mentiras, y bajo ningun punto de vista dara su brazo a torcer, sus ojos se caen de sus orbitas y ahora es ciego ya que solamente ve sus autoflagelantes paradigmas. Si le explicas que 2 + 2 = 4 el seguirá creyendo que 2 + 2 = 857. En la mayoría de los casos suele sacarte de quicio con sus estupideces, ya que se encerrará en su posición, la defenderá hasta que no le queden mas argumentos y acabe por decirte que no sabes nada... Por lo que llegarás a la conclusión de que es un fanboy retrasado mental. Es muy parecido al frustrado de la etapa anterior, este fanboy se ira a la tumba con sus ideas, frustraciones y pendejadas. Este último tipo es el más odioso de todos, si alguna vez detectas la presencia de uno de estos es mejor no dirigirles la palabra o gastarás saliva innecesariamente. Despues de la etapa final, el fanboy muere silenciosamente, apesar de que nunca gano nada con sus vacias opiniones o peleas, el fanboy creyo durante toda su vida que tirando su mierda en foros, reuniones y demas el mundo cambiara de alguna manera. Recomendaciones Si ves a uno, no te metas con él, compadécete. Y si sientes deseos de reirte de ellos aprende a jugar a sus juegos o resaltale la estupides de sus series, no suele ser dificil hacerlo y la satisfacción de ganarles en su terreno es orgásmica. Después de hacerlo es obligatorio que te jactes delante de ellos.