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Extracciones de Libros para cagarse de risa - Dr Felipe ____________________________________________________________________ De mi libro 'Me gustaria ser pepe para clavarme una pepa'. Como le decis a tu esposo que estas trabajando de put@? - Ellos tampoco me dicen cosas lindas, pero al menos me pagan. - Tomalo como un entrenamiento sexual. - Antes no teniamos sexo porque me dolia la cabeza, ahora tampoco porque me duele el cul*. - Me hice un test vocacional y descubri que me gusta la chot*. - Consegui trabajo en el circo como domadora de porong*s. - Put@ es otra cosa, yo soy sommelier de verg*s. - No sera una tenaza, pero mi cajet* es una herramienta de trabajo. ____________________________________________________________________ De mi libro 'Me pegue un raquetazo pero no estaba jugando al tenis'. Como decirle a tu maestra que te calienta? - Ayer coloree un mapa de geografia con este pincel de carne. - Ya se que usted es de matematica, pero a mi me ayuda mucho con las manualidades. - Cuando nos enseño fauna argentina, yo termine apuñalando la gallina. - Nunca imagine que el analisis sintactico me la pusiera asi de dura. - Me gusta como le queda el guardapolvo, pero mas me gustaria echarle un polvazo. - Usted me incentiva a estudiar pero siempre termino haciendome una. - Espero que le guste este collage que le hice: la cara es suya, las tetas son de Luli Salazar, y todo lo pegue con leche. ____________________________________________________________________ Como dar explicaciones cuando te sorprenden masturbandote: - Yo no quiero, pero mi brazo tiene parkinson. - Se me rompio el joystick, asi que juego con esta. - Siento que mi verg* me pedia una mano. - Estoy practicando manejo, y le doy a la palanca de cambio. - Soy como una escoba, sin la paja no sirvo para nada. - Mi pito cumple años y le estoy tirando de las orejas. - ____________________________________________________________________ Del libro 'Reinsertate merquero'. Como decirle a alguien que se le murio un familiar? - Te va a sobrar un plato en la mesa. - Si podes compra flores pero no para el jardin. - Lo bueno es que te vas a ahorrar guita en el geriatrico. - La cremacion esta a buen precio. - Vamos al placard y repartamonos la ropa. - A tu abuela le sale muy bien la muertita. - Hay olor a fiambre pero yo no compre jamon. - Si no hay cubitos, fria esta tu vieja. ____________________________________________________________________ Del libro 'La vida está dura y ésta tambien'. Como decirle a tu mujer que esta gorda? - Ya pedi presupuesto para ensanchar las puertas. - Fijate que tu lado de la cama esta pidiendo vacaciones. - Con la grasa que tenes guardada te engraso un jumbo 747. - Llamaron de Africa diciendo que el hambre que pasan es porque vos te comes todo. - Si dedicaras el mismo tiempo a pensar y a comer, serias Einstein. - Me gustas, pero cuando te pones en perrito me dan mas ganas de ordeñarte que de ponertel*. - Te llego una carta a documento de la sociedad protectora de alimentos. - Cada vez que nos revolcamos siento que me voy a cog*r un rugbier. - Asi de gorda, no se si estas enfermo o en peligro de extincion. ____________________________________________________________________ Como decirle a tu mujer que tiene las tetas caidas? - Hacete inflar eso. - Las pasas de uva son para el pan dulce. - O te las pago o me la gasto en putas. - Cuando estas blanca parecen 2 huevos fritos. - Cocete el cierre que estas perdiendo relleno. - En vez de corpiños te voy a comprar un par de tiradores. - Decile a tus gomas que dejen de hacer bunjee jumping. - En vez de chuparlas voy a probar inflando. - Parecen dos bolsillos. - Si te ordeño no te saco ni un yogurt. ____________________________________________________________________ Otro capitulo de mi libro 'La tengo enorme'. Como decirle a una mujer que estas bien dotado? - Si me cuesta pararme, es por el peso de mi verg@. - Cada vez que me acuclillo, me raspo el glande. - Algunos le ponen nombre, pero el mio tiene titulo de nobleza. - Si freno de golpe, la inercia me rompe la bragueta. - Te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo. - De frente soy un boludo pero de perfil parezco un sacacorchos. - Si tuviera trillizos, podria alzarlos al mismo tiempo. - Para tener sexo seguro me tendria que poner una piñata. - Si me pongo palido es porque esta necesita como 5 litros de sangre. ____________________________________________________________________ Como decirle a un amigo que me estoy comiendo a su vieja? - Te acordas de tu vieja? Bueno, yo me acuerdo mas. - Si se me escapa te regalo un hermanito. - Tu vieja me invita a comer seguido. - Decile a tu viejo que me debe un favor. - Si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo. - Te jode que algun dia desayune en familia? - Sabias que tu mama me adopto en pelotas? - Tenes fotos de tu vieja en bolas? Si queres yo te doy - O le podes decir mientras vos tomas la merienda... tu vieja me toma la mema. ____________________________________________________________________ Otro capitulo de mi libro 'No seas zapallo, si comes esos ravioles te vas a quedar durazno'. Como justificar cuando te encuentran con un travesti? - Viste que siempre me gusto Animal Planet. - Deje de fumar, pero necesito algo en la boca. - Es como una mujer, pero en el sexo oral podes perder un ojo. - Lo venia corriendo para pegarle, freno de golpe y me lo garch* sin querer. - Ojo, recien afeitado tiene la ternura de cualquier mamifero. - Si le pones onda, los huevos parecen una berruga. - Mientras le daba bomba, armabamos el gran dt. - Es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atraso, es con la factura del cable. - Con ella me siento comodo, casi no habla y encima tambien se rasca las bolas. ____________________________________________________________________ De mi libro 'Tengo una piedra en el zapato pero es para que no me la encuentren'. Como decirle a tu pareja que tiene celulitis? - No sabia que el granizo te agarro el cul*. - Cuando hacemos perrito siento que me estoy garch*ndo a la luna. - Con tantos hoyos que te coj* Tiger Goods. - Me compre una porong* 4x4 para garch*rte entre tantos pozos. - No sabia que tu viejo novio era jardinero. - Y tu cul* es un desastre, pero me recuerda al gruyere! ____________________________________________________________________ Distintas formas de llamar a la felatio: - Regame los pendejos, fijate si mojandolos se hablandan. - Duchame el granadero. - Si te gusta mascar chicle, hace un globo con esta. - Tirame el cuerito. - Soplame que me desinflo. - Si tu garganta es profunda, mi chot* es buzo. - Juguemos al tetris y fijate donde cabe esta. - Si tu boca esta de fiesta porque no invitas a esta?. -Haceme un solo de quena. -Chupito el pame. ____________________________________________________________________ Otro capitulo de mi libro 'Me quede duro y no fue por la noticia'. Como pedirle a tu mujer que se depile? - Cuando te pedi una selva negra, me referia a la torta. - Te voy a hacer comer el cepillo de pelo para que sientas lo mismo que yo. - Si te pongo dos botones en la busarda, armo la cara de Bin Laden. - Fijate que se te asoman un par de chicos por encima de la bombacha. - Ademas de preservativo voy a necesitar una bordeadora. - Tengo miedo que te calientes y sufras un incendio forestal. - Me haces acordar a una actriz del planeta de los simios. - Fijate que te Castells te esta haciendo un piquete en la c*ncha. ____________________________________________________________________ Del libro, 'Acostate dale, no seas tr*la'. Como pedirle a tu chica hacer un 69? - Proba la palanca de cambios, que yo chequeo el escape. - Vayamos miti-miti. - Juguemos al sube y baja en bolas. - Mientras vos comes, yo inflo. - Medi el aceite que yo te lavo el motor. - Moja el delfin que yo preparo la pileta. - Mira que casualidad que los dos quedamos barbudos. - Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura. - Vos pedi spaguetti que yo pido sopa. - Terminemos con la angusita oral de la pareja. - Vos canta el microfono, que yo me ocupo del buffle. ____________________________________________________________________ Como decirle a tu mujer que se esta viniendo abajo? - Podrias pasearte en pelotas por una carcel que seguirias siendo virgen. - Sos tan fea que no te acepta ni el INCUCAI. - Fui al oculista y me dijo que deje de mirarte. - En la cancion de los parecidos te tendrian que poner con un mamut. - Te tome tanto cariño que ahora me cuesta comer pescado. - Si queres tener sexo, llama al zoologico. - Te consegui laburo en el tren fantasma. - En un cementerio, sos la menos garch*ble. ____________________________________________________________________ Otro capitulo de mi libro, 'Ahora que no tomas sos casi una persona'. Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento: - Indirectamente le decis, te comiste un cadaver, te garcaron en la boca. - Fijate que tenes una muela hecha de caca. - En lugar de al dentista, anda al plomero. - Antes de hablarte, prefiero lamerle los huevos a un toro. - Hacete ver, tenes una axila en la boca. - Crei que era un pedo, pero fue un eructo. - Le hiciste un felatio a un linjera. - Con tu saliva pulimos el bronce. ____________________________________________________________________ Dejen comentarios y si quieren puntos que no cuesta nada!

Imágenes hechas por mí hace ya bastante

Bueno, estuve photoshopeando y fusionando al famoso presidente de E.E.U.U con varios famosos. NO INTENTO DE OFENDER A NADIE CON ESTE POST Espero que les guste Son pocas, pero iré haciendo más y quizás más adelante las suba.

Bueno, les presento mi nuevo post, de Obama fusionado con diversas figuras internacionales. Espero que les guste DE MÁS ESTÁ ACLARAR QUE TODO ESTÁ HECHO ARTÍSTICAMENTE CON RESPETO. LEWIS HAMILTON MICHAEL JORDAN MIKE TYSON USAIN BOLT DIEGO ARMANDO MARADONA RONALDINHO WILL SMITH SAMUEL L. JACKSON MORGAN FREEMAN EDDIE MURPHY OMAR EPPS (FOREMAN, HOUSE M.D) MARTIN LAWRENCE SNOOP DOG SANTANA MICHAEL JACKSON 50 CENT BOB MARLEY CHE GUEVARA (CON EL RESPETO QUE SE MERECE, NO MALINTERPRETAR) Aclaración: que esté en esta sección es pura y exclusivamente que no pertenece a ninguna de las otras secciones, no pretendo ponerlo al lado de Peluchin, el grone y Granulín bajo NINGÚN CONCEPTO. PELUCHIN GRANULIN GRONE Eso fue todo, saludos

Les presento 3 videos repletos de Gifs de 4chan (famosa imageboard) hechos por un amigo mío. But then I 4chan'd link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=jpQP7HgSJNI But then I 4chan'd 2: Armaggelol link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZoYZMjRWA-E But then I 4chan'd: Rise of the Rising Risen link: Creditos a Freakponcho, los invito a pasarse POR SU CANAL DE YOUTUBE y a suscribirse.

Conocimiento innecesario Curiosidades interesantes 1) Los cocodrilos no pueden sacar la lengua. 2) Una paloma produce 11,33kg de excremento anualmente. 3) Los hombres tienen hipo más seguido que las mujeres 4) La marca de condones Ramses es nombrada así por el gran faraón Ramses II que tuvo más de 160 hijos. 5) El promedio de duración del orgamo de un cerdo es de 30 minutos. 6) La mayoría de los lápiz de labios contienen escamas de pescado. 7) Billie Jean de Michael Jackson fue el primer video al aire en MTV hecho por un artista negro. 8) La persona promedio comerá accidentalmente 11 arañas mientras duerme en toda su vida. 9) Las mariposas saborean con sus patas. 10) Una pestaña en promedio dura 150 días. Fuente "Comentar es agradecer... Dar puntos es valorar"