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todo para tu nick Letras y números en circulos ⓐⓑⓒⓓⓔⓕⓖⓗⓘⓙⓚⓛⓜⓝⓞⓟⓠⓡⓢ ⓣⓤⓥⓦⓧⓨⓩ ①②③④⑤⑥⑦⑧⑨⑩⑪⑫⑬⑭⑮⑯⑰ ⑱⑲⑳ Letras chinas y japonesas en circulos ㊊ ㊐ ㊋ ㊌ ㊍ ㊎ ㊏ ㊐ ㊑ ㊒ ㊓ ㊔ ㊕ ㊖ ㊗ ㊀ ㊁ ㊂ ㊃ ㊄ ㊅ ㊆ ㊇ ㊈ ㊉ ㊐ ㊑ ㊒ ㊓ ㊔ ㊕ ㊖ ㊗ ㊘ ㊜ ㊝ ㊞ ㊟ ㊠ ㊡ ㊢ ㊣ ㊤ ㊥ ㊦ ㊧ ㊨ ㊩ ㊪ ㊫ ㊬ ㊭ ㊮ ㊯ ㊰ Simbolos de señal o volumen ▂▃▅▆█ █▆▅▃▂ ▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █ ▋▌ Diferentes tipos de abecedarios α в ¢ ∂ є f g н ι נ к ℓ м и σ ρ q я ѕ т υ ν ω χ у z Д Æ Ά Ặ Ắ Ä Ẫ Å À Á Ą Ẵ Ά Α Ā Ằ A À Á Ä Å Å Æ д Λ ∂ Ǽ Δ А λ д Λª a ã ð " ẫ å æ ª ä å ắ ã " ằ ẳ ǻ ǽ à æ ą ά α " á à ã Ъ Ђ В β ß ฿ ļ З в B b ß ь В в Б β Ђ Ъ Ы Ь ъ ы ь Ъ Ђ ß ß ฿ lЗ в ŒœĎ ď Đ đ D d Ð ð Ď đ ď Ç ¢ ç ς с С Œ œ © כ ċ Ć ć ςс С Œ œ © כ ċ Ć ć ς Ĉ ĉ Ċ ċ Č č Ç ¢ ç ς Œ œ τ © CcÇ⊂çç©¢ Ē ē Ĕ ĕ Ė ė Ę ę Ě ě Ә ә Э з е Ё Έ Ε E e ë ê ξ Ê È É € Ë é è פ Є € ξ ∑ ∑ Ế Е Ề Ể Ễ é è έ є Є e ع Э є з э ε э ё Ę F ₣ ƒ ſ f ƒ ₣ ƒ F f ƒ ךּ דּ ∫ G Gg g G G Ĝ ĝ Ğ ğ Ġ ġ Ģ ģ Ġ Ĝ ğ ģ Ģ Ğ G g ⓖ H Ĥ ĥ Ħ ħ Ή ŀl Η H h H h Ή ћ ђ ђ Ћ Ңн ң н Њ њ Ή ŀ ļ Ħ ĥ Ĥ ħ ђ н H h н І Ї ϊ Ϊ ί ι Ï ї Ί Ι I I Ί ¡ ϊ ï î Í í Ì ì Î î I I I ΐ I Ĩ ĩ Ī ī Ĭ ĭ Į į ł İ IĨ ĵ Ј פֿ ∂ Ĵ k ќ ĸ к Қ қ к Ҝ ҝ Ќ Ќ К Ķ ķ ĸ κ Ŀ L L L L c l L l ŀ l £ l Ĺ ĺ Ļ ļ Ľ ľ Ŀ ŀ Ł ł ₤ ζ £ м м М М Μ И Π п מ П π ⁿ Ν И и й η ñ ח Ñ Й Ŋ ŋ ή ή η n и й N Ń ń Ņ ņ Ň ň ʼn Ŋ ŋ Ю ю О ם ט ο Ό Ο о ό Θ Ф Φ Ǿ ǿ ф ф σ ό θ θ Θ θ ó ò Ó Ò Ô ô Ö ö Õ õ Ό Ø ø Ợ ợ Ọ ọ ớ ờ O o о Ở Ờ Ớ Ổ ổ Ở Ợ Ō ō Ŏ ŏ Ő ő Ѓ Г Ґ ґ Γ Я Я ® R R я r г Ŕ ŕ Ŗ ŗ Ř ř я ѓ Þ ρ p þ Ѕ § š Š § S ѕ s S s S s Ś ś Ŝ ŝ Ş ş Š š Џ U Ụ Ủ Ứ Ừ Ử Ữ Ự u ΰ Ú ú Ù ù Û û Ü ü µ υ Џ Џ U ự ữ ử ừ u ц Ũ ũ Ū ū Ŭ ŭ Ů ů Ű ű Ų ų ΰ υ ϋ ύ ϋ ύ џ μ Ц ц ν ٧ √ Ш Щ Ẁ ẁ Ẃ ẃ Ẅ ẅ ω ώ ώ ш щ Ẁ ẁ Ẃ ẃ Ẅ ẅ Ш Щ W w ω ώ ω ш щ Ŵ ŵ У ¥ ¥ Ч ч ¥ Ỳ ỳ Ỵ Ў ў ỵ у Ỷ ỷ У Ч ў ч Ў ¥ ÿ Ύ Ý Ÿ ¥ Ύ ÿ ý Ϋ Ύ γ Ŷ ŷ Υ Ÿ Ỳ ỳ Ҹ ҹ ע ץ Ź ź Ż ż Ž ž Z Z z Ž Z z ž Ζ ζ 頹 衙 浳 浤 搰 ㍭ 煤 洳 橱 橱 煪 煱 둻 睤 ㌹ 楤 ぱ 椹 ぱ ㍵ 畱 煵 田 つ 煵 엌 嫠 쯦 案 迎 是 從 事 網 頁 設 計 簡 大 Murcielagos para Nick ︵︶︷︸︹︺ ︵︸︹︶︷︺ Tuberias ╚╬╗ ═ ╬ ╦ ╩ ╦ ╣╝╠ ╧ ╨ ╫ ╪ ╥ ╤ ╢╡╟╞ ╜ ⌠⌡│┌ ┐└ ┘├ ┤┬ ┴ ┼ ╛╚╙╘╗╖╕╔╓╒║╬ ╫ ╪ ╩ ╨ ╧ ╦ ╥ ╤ ╣ ╢ ╡ ╠ ╟ ╞ ╝ ╜ ╛ ╚ ╙ ╗ ╘ ╗ ╖ ╕ ╔ ╓ ╒ ║ ═ Sombras y barras █ ▌ ▐ ░ ░ ▒ ▓ ▓ ▒ ░ ░ ▓ ▒ ░ ░ ░ ░ ▒ ▓ ▓ ▒ ░ ▓ ▒ ░ ░ ▒ ▓ Cuadritos y banderolas ▀▄▀▄ ▀ ▄▀ ▄ ▀▄ █ ▌ ▐

RADIO-COMERCIALES DE LOS 50 Los años cincuenta, cuando la television estaba en pañales y los dias eran acompañados por el fabuloso aparato de Radio. Las mentes no eran tan podridas y así eran los comerciales de aquel tiempo... - Caballero, hagasela suave y placenteramente... su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen. - Señorita, si su mamá se mete el dedo, y su hermana también, no haga usted lo mismo... use palillos para dientes El Pingüino. - Caballero, ¿sabe por qué a su novia le gusta tocarselo?... porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco. - Señorita, no se deje meter eso!... cuando mande a lubricar su vehiculo exija Texaco. - Señora, lo que usted siempre queria!, ahora le caben hasta los huevos!... si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric. - Señorita, si su novio llega borracho y se lo pide, deselo!!!... si, dele un par de Alka Seltzer y adios a esa borrachera. - Señora, ¿no le entra bien?, ¿le maltrata la punta?, ¿le duele mucho atras?, ¿siente desmayarse?... es porque sus zapatos le quedan chicos, llevelos a La Italiana y se los suavizaran. - Caballero, ¿tiene problemas porque se le para constantemente?... algo anda mal en su reloj, llevelo a la Relojeria Suiza y se lo dejaran como nuevo. - Señorita, mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo. Exija que le den del nuevo y calientito... pan de la Panaderia Santa Monica. - Caballero, a usted si a usted caballero. ¿Se le ha achicado?, ¿se le ha encogido?... usted sufrira solo esto si sus camisas no son cofeccionadas con telas de La Parisina. - Señora, ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando?... no lo piense mas, mandele a planchar el cuello de sus camisas con almidon El Rey. - Caballero, ¿le duele la cabeza al meterlo?... claro, esto le pasa por no usar sombreros Ariza. - Caballero, señora, señorita: pongase en cuatro!... si, pongase en cuatro horas de Monterrey a Torreon, viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca. - Señora, ¿las quiere tener arriba?, ¿no le gusta que se le caigan?, ¿las quiere tener siempre empladas?... sus medias solo luciran bien templadas con ligueros Leonisa. - Caballero, ¿se le para de repente? ¿se le derrama el liquido?... esto es señal de que su vehículo necesita bujias Champion. - Señora: digale a su marido que todas las noches le heche tres... si, tres gotas de colirio Eye-Mo en cada ojo y le hara amanecer fresca. espero que les haya gustado

RADIO-COMERCIALES DE LOS 50 Los años cincuenta, cuando la television estaba en pañales y los dias eran acompañados por el fabuloso aparato de Radio. Las mentes no eran tan podridas y así eran los comerciales de aquel tiempo... - Caballero, hagasela suave y placenteramente... su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen. - Señorita, si su mamá se mete el dedo, y su hermana también, no haga usted lo mismo... use palillos para dientes El Pingüino. - Caballero, ¿sabe por qué a su novia le gusta tocarselo?... porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco. - Señorita, no se deje meter eso!... cuando mande a lubricar su vehiculo exija Texaco. - Señora, lo que usted siempre queria!, ahora le caben hasta los huevos!... si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric. - Señorita, si su novio llega borracho y se lo pide, deselo!!!... si, dele un par de Alka Seltzer y adios a esa borrachera. - Señora, ¿no le entra bien?, ¿le maltrata la punta?, ¿le duele mucho atras?, ¿siente desmayarse?... es porque sus zapatos le quedan chicos, llevelos a La Italiana y se los suavizaran. - Caballero, ¿tiene problemas porque se le para constantemente?... algo anda mal en su reloj, llevelo a la Relojeria Suiza y se lo dejaran como nuevo. - Señorita, mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo. Exija que le den del nuevo y calientito... pan de la Panaderia Santa Monica. - Caballero, a usted si a usted caballero. ¿Se le ha achicado?, ¿se le ha encogido?... usted sufrira solo esto si sus camisas no son cofeccionadas con telas de La Parisina. - Señora, ¿le gusta que su marido lo tenga duro o blando?... no lo piense mas, mandele a planchar el cuello de sus camisas con almidon El Rey. - Caballero, ¿le duele la cabeza al meterlo?... claro, esto le pasa por no usar sombreros Ariza. - Caballero, señora, señorita: pongase en cuatro!... si, pongase en cuatro horas de Monterrey a Torreon, viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca. - Señora, ¿las quiere tener arriba?, ¿no le gusta que se le caigan?, ¿las quiere tener siempre empladas?... sus medias solo luciran bien templadas con ligueros Leonisa. - Caballero, ¿se le para de repente? ¿se le derrama el liquido?... esto es señal de que su vehículo necesita bujias Champion. - Señora: digale a su marido que todas las noches le heche tres... si, tres gotas de colirio Eye-Mo en cada ojo y le hara amanecer fresca. espero que les haya gustado

canciones de barney modificadas Barney es un dinosaurio que vive en mi casa y cuando va al baño se atora en la taza Barny es un dinosaurio gordo y peludo,cuando se hace grande es realmente pelotudo. barney viene a estafar cuando no tiene guita,barny viene a robar cuando lo necesita. barney es un dinosaurio loco y demente,cuando tiene tiempo se lo coge al presidente. barney es un dinosaurio qe caga a la gente,se hace la paja mientras se roba billetes barney no es un dinosaurio porque se extingueron, es un viejo disfrazado que busca dinero Barney es un dinosaurio que vive en la esquina fuma mariguana y se inyecta morfina barney es un rechazado que busca dinero y en las tardes se combierte en heladero Barnaey no es un dinosaurio es un hombre disfrazado, dice puras tonterias porque está drogado barney es un dinosaurio que vive bajo el puenta fuma mariguana y coje al presidente barney es un piche wey que solo jode gente y trabajs com wey pa pervertir tu mente barney es un dinosaurio que fuma coca y mota que se abre el culo y se mete una bota Barney nos enseña a escupirle a la gente y a tirarle piedras a los que pasan enfrente. Barney es un dinosaurio, se para en la ruta, y cuando pasan autos, les grita "hijos de puta" BARNEY ES UNA PROSTITUTA QUE VIVE EN LA BASURA Y SU VERDADERO NOMBRE ES hazteuna cuzca barnies un dinosaurio medio pelotudo fuma mariguana y se la inllecta a medio mundo barney es un prostituto que se sale a la calla te brindA CERVEZA Y LE HECHA COCAINA EL TE AYUDARA A HACER DROGO Y EL TE INCULCARA SER UN SIDOSO barney es un mentiroso mal criado ,hace el programa medio drogado barni es un puto dinosaurio q prostituye a la gente y cuando se hace grande es realmente sorprendente barny se lo enseña a grandes y pequeños asi q si los vez estes muerto probablemente jajajajaj A BARNEY SE LE CORREN EN TODA SU PUTA CARA, COMO NO LO EMBADURNES TE DENUNCIA POR MACARRA. BARNEY NOS ENSEÑA MUXOS JUEGOS DIVERTIDOS, PETARLE A TUS HERMANAS Y CORRERSE EN SUS VESTIDOS barney es un dinosaurio q vive bajo un puente cuando pasa alguien se la pone dulsemente barnye es un dinosaurio grande e inocente, se come a los ninos y erupta de repente, barnye nos ensenia muchos juegos divertidos como romper vidrios y pegarle a los vecinos barny es un dinosaurio que vive bajo el puente cuando de tira un pedo contamina el medio ambiente una de las mejores: Barney es un drogosaurio que vende en la esquina, fuma marihuana e inhala cocaina Barney viene a fumar con todos su amigos,Barney vende de la buena asi no seas adicto,barney nos enseña a armar un pito en segundo,inhalar en 1,2,3 todo ese puto humo, barney viene a fumar cuando lo necesitas, barney trae buena merca y hasta te la fia lalalalalala,lalalalala pofff LA ORIGINAL SI KEDARON CON GANAS DE CANTARLA JAJAJA Barney es un dinosaurio Que vive en nuestras mente Y cuando se hace grande es realmente sorprendente El le brinda su amistad a grandes y pequeños despues de la escuela juegan todos muy contentos Barney nos enzeña muchos juegos divertidos el ABC y el 1 2 3 tambien son sus amigos Barney viene a jugar cuando lo nesecitas el tambien te ayudara su letra es fantacia

detector de gays mejorado ATENCION!:si usted es gay no continue leyendo este post porque este contenido puede ser perjudicial para su integridad y puede que a lasgo plazo tenga problemas psiticos aca van: 1.Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas Y no valen disculpas como 'estoy buscando información para un trabajo' o 'estoy consultando el extracto de la caja'. ¿Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ? 2.Pedir medias raciones o medios platos Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en 'ito' o 'ita'. Por ejemplo: 'Camarero, tráigame un arrocito'. ¡Menudo maricón! 3.Consolar a las ex-novias de los amigos La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su pu** madre. 4.Llegar a los 30 años sin barriga Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo. Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. 5.Chupar un helado El verbo 'chupar' no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación. 6.Tener como animal de compañía un gato El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace 'pipí' y 'popó', y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras! 7.Salir a bailar ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale 'a bailar' no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso. 8.Beber cosas con nombres exóticos 'Sex on the beach', 'dry Martini', 'bloody Mary'... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas. 9.Fijarse en cómo visten los demás ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás. 10.Pedir caipiriña con sacarina ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: 'hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina'. 11.No ir de caza porque no hay sitio para cagar Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio. 12.Mirar el buzón todos los días De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 13.Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares Maricón el último. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y güisqui, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto 'oye chaval, me tiras la cafeína del café...' Mariconazo!!!!! 14.Dejar que una mujer te reviente los granos Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos. 15.Saber el nombre de más de cuatro pasteles Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un 'hombre' como Dios manda entre en una pastelería y diga 'Disculpe, me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Éclaire?' Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles? 16.Pescar con caña Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirarlas redes mugrientas desde una barca llamada 'Las tetas de Judas'. Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la caña, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver... 17.Alimentar al perro con comida para perros Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos. 18.Ir a la feria del libro M-a-r-i-c-a! Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos. 19.Conducir con las dos manos Gay. Si los 'cowboy's consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobre todo para meter mano a la chavala que va al lado. 20.Pasear a los perros con cadena Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión. 21.Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el super De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc., en el super para ver el estado... Maricas!!!! espero que les halla gustado

frases cortas para el dia del medio ambiente 1. TODOS TIENEN EL DERECHO A DISFRUTAR DE UN MEDIO AMBIENTE ADECUADO PARA EL DESARROLLO DE LA PERSONA, ASÍ COMO EL DEBER DE CONSERVARLO. Articulo 45 de la Constitucion Española 2. ¿se llama “medio ambiente” por que ya acabamos con la otra mitad? 3.Salvaguardar el medio ambiente… Es un principio rector de todo nuestro trabajo en el apoyo del desarrollo sostenible; es un componente esencial en la erradicación de la pobreza y uno de los cimientos de la paz. Kofi Annan 4.“Hablamos sobre los recursos naturales como si todo tuviera una etiqueta con el precio. Pero no podemos comprar los valores espirituales en una tienda. Las cosas que estimulan nuestro espíritu son intangibles: los viejos bosques, un río claro, el vuelo de un águila, el aullido de un lobo, el espacio y el silencio sin ruido de motores. Esos son los valores que las personas buscan y que todos necesitan.” 5.LA EDAD DE LA TIERRA ES DE UNOS 4.600 MILLONES DE AÑOS 6.LA APARICIÓN DEL HOMBRE EN LA TIERRA TUVO LUGAR HACE 4,4 MILLONES DE AÑOS 7.“Mil árboles que crecen hacen menos ruído que un árbol que se derrumba.” Proverbio 8. ” UN MUNDO PARA VIVIR ES MUNDO PARA TODOS, POR ELLO CUIDA Y AMA NUESTRO MEDIO AMBIENTE” 9. La tecnología es lo que nos separa de nuestro medio ambiente. Herbert Marshall Mcluhan 10. Se puede vivir dos meses sin comida y dos semanas sin agua, pero sólo se puede vivir unos minutos sin aire. 11.“El estudio, la contemplación de la naturaleza es el natural alimento de la inteligencia y del corazón. Nos eleva y hace cernernos en las regiones superiores: el mundo está a nuestros pies; nuestro pensamiento, fijo en las cosas del cielo, nos inspira desdén por los miserables y frívolos intereses de aquí bajo. El escudriñamiento, sólo el escudriñamiento de esas grandes y misteriosas verdades contiene un poderoso encanto.” Cicerón 12.La estadística es la ciencia según la cual si una persona come dos pollos y otra ninguno, se deduce que cada una se ha comido un pollo. Umberto Eco 13.Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año. 14.LA DEMANDA DE AGUA CRECE A UN RITMO DEL 13 %. MANTENER VERDE UN CAMPO DE GOLF EXIGE UN MILLÓN DE LITROS DE AGUA DIARIOS, CANTIDAD QUE DARÍA DE BEBER A 4.000 HABITANTES. 15.GASTAMOS LA MISMA AGUA EN LAVARNOS LOS DIENTES (10 LITROS) QUE UN HABITANTE DEL TERCER MUNDO EN TODO EL DÍA 16. El auténtico conservacionista es alguien que sabe que el mundo no es una herencia de sus padres, sino un préstamo de sus hijos. J.J. Audubon 1800 17. La tierra es suficiente para todos pero no para la voracidad de los consumidores. Un país, una civilización se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales. Hay suficiente en el mundo para cubrir las necesidades de todos los hombres, pero no para satisfacer su codicia. Mahatma Gandhi 18.“La alegría de ver y entender es el más perfecto don de la naturaleza”. ALBERT EINSTEIN 19.El gran desafío de hoy en día es salvar el medio ambiente y las condiciones para que se mantenga la vida en la Tierra; para ello necesitamos a los filósofos y a la filosofía. Jostein Gaarder 20.Produce una inmensa tristeza pensar que la naturaleza habla mientras el género humano no la escucha. Victor Hugo 21.“Es utópico pretender que vivamos en un sistema que parece que no funciona si no crece a un 3% anual. Es utópico el modelo de crecimiento ilimitado porque es imposible.” Joaquín Araújo 22.EL SOL IRRADIA ANUALMENTE UN EQUIVALENTE A 10.000 VECES LA ENERGÍA CONSUMIDA POR LA POBLACIÓN MUNDIAL EN EL MISMO PERÍODO 23.SI CUBRIÉSEMOS EL 2,6 % DEL DESIERTO DEL SAHARA CON PANELES SOLARES, TODAS NUESTRAS NECESIDADES ENERGÉTICAS MUNDIALES ESTARÍAN CUBIERTAS 24.Agua para todos, pero no para todo… Optimizar este recurso natural y evitar el derroche será la única solución para las necesidades del 2030. José Luis Gallego 25.Y es que la naturaleza no hace nada en vano, y entre los animales, el hombre es el único que posee la palabra.” Aristóteles 26.Temer al amor es temer a la vida, y los que temen a la vida ya están medio muertos. Bertrand Russell 27.UNA HECTÁREA DE BOSQUE TROPICAL PUEDE RECONVERTIR APROXIMADAMENTE 10 TONELADAS DE CO2 CADA AÑO 28. La medida y el medio son la culminación de la naturaleza humana. El estado en el cual aún no se manifiesta la esperanza, ni la ira, ni la tristeza, ni la alegría, se llama el medio. El estado en el cual ellas se manifiestan pero aciertan el ritmo justo se llama la armonía. Confucio 29.La sociedad de usar y tirar es un sistema injusto a todos los niveles, que está esquilmando y contaminando nuestro planeta, al tiempo que destruye el tejido social de muchas comunidades. Alberto D. Fraila Oliver 30.Despierta, el clima está cambiando, British Council 31.“La naturaleza hace que los hombres nos parezcamos unos a otros y nos juntemos; la educación hace que seamos diferentes y nos alejemos.” Confucio 32.Los países avanzados tienen que reducir la producción de alimentos o destruir parte de las cosechas para no hundir el mercado. Se paga por no cultivar…. Pero hay más de mil millones de personas muriéndose de hambre. José Antonio Marina 33.CADA TONELADA DE PAPEL RECICLADO EVITA LA TALA DE 7 ÁRBOLES DE 15 M DE ALTURA Y 40 CM DE DIÁMETRO. 34.“La leña que se cortó en mil días puede quemarse en uno solo” 35.“Aunque un árbol puede llegar a ser muy alto, las hojas caídas regresan a la raíz.” 36La estabilidad del medio interno es una primera condición para la libertad y la independencia de determinados órganos de la vida en relación con el medio ambiente que les rodea. Claude Bernard 37. “Cada cosa tiene su belleza, pero no todos pueden verla” Confucio 38.No se puede practicar la justicia dónde se ignora lo que es dignidad humana. José María Arizmendarrieta. 39.CADA AÑO, LAS INDUSTRIAS DE TODO EL MUNDO LANZAN A LA ATMÓSFERA 24 BILLONES DE TONELADAS DE CO2 , DE LAS CUALES SÓLO LA MITAD LAS ABSORBE EL MAR Y LAS PLANTAS 40.Una ley natural que olvidamos es que la versatilidad intelectual es la compensación por el cambio, el peligro y la inquietud. Un animal en perfecta armonía con su medio ambiente es un perfecto mecanismo. Herbert George Wells 41.“La naturaleza hace grandes obra sin esperar recompensa alguna.” Alexandr I. Herzen 42.“Nuestros antepasados observaron la complejidad y la belleza de la vida, y comprendieron que tenía que existir un gran creador.” Carl Edward Sagan 43.Hay suficiente en el mundo para cubrir las necesidades de todos los hombres, pero no para satisfacer su codicia. Mahatma Gandhi 44.Solo despues de que el último árbol sea cortado. Solo despues de que el último río sea envenenado. Solo despues de que el último pez sea apresado. Solo entonces sabrás que el dinero no se puede comer. Profecía india 45.“¿Qué sabe el pez del agua donde nada toda su vida?.” Albert Einstein 46. Sólo hay 2 cosas infinitas, el Universo y la Estupidez Humana, pero no estoy muy seguro de la primera, de la segunda puedes observar como nos destruimos solo por demostrar quien puede mas Albert Einstein 47.Si quieres que tus hijos tengan ,osos para jugar, leones para luchar, mares y rios para navegar, aves para volar, peces y flores para colorear, entonces salvemos el medio ambiente. 48.“¡Naturaleza! Transparente espejo en que de Dios la vista se recrea.” J. L. Luaces 49.“La Mejor Herencia que Podemos Dejarle a Nuestros Hijos es: Amor, Conocimiento y un Planeta en el que Puedan Vivir”. “Sin Ambiente. No Hay Futuro”. 50.“Dejemos obrar a la naturaleza porque mejor que nosotros sabe lo que hace.” Montaigne 51.“Durante centenares de miles de años, el hombre luchó para abrirse un lugar en la naturaleza. Por primera vez en la historia de nuestra especie, la situación se ha invertido y hoy es indispensable hacerle un lugar a la naturaleza en el mundo del hombre” Santiago Kovadloff 52.“Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la primavera” Pablo Neruda 53.“Yo también hablo de la vuelta a la Naturaleza; aunque esa vuelta no significa ir hacia atrás, sino hacia delante.” Nietzsche 54.Si supiera que el mundo se ha de acabar mañana, yo hoy aún plantaría un árbol. Martin Luther King, Jr. 55.“Dos cosas que me llaman la atención: la inteligencia de las bestias y la bestialidad de los hombres” Flora Tristán 56.“La Naturaleza en todo se parece a sí misma.” Newton 57.“La naturaleza humana cambia; he ahí lo único que se sabe de ella.” Oscar Wilde 58.“Hay descuido y desprecio por los espacios verdes en las grandes ciudades. Falta continuidad en las políticas y cada nuevo funcionario juega a ser Dios. La degradación de los espacios verdes refleja la degradación de la sociedad” Sonia Berjman 59.Estamos tan cerca del límite que puede que despertemos un día para darnos cuenta que ya no queda nada por salvar ” Maneka Ghandi, 60.“¿Qué es lo que llamamos Naturaleza sino un poema oculto bajo una escritura misteriosa?” Schelling 61.“El mundo se salva si cada uno hace su parte.” 62.Cuidemos los cinco océanos de la Tierra Pacífico, Atlántico,Índico, Austral,Ártico las aguas de los oceanos son filtros ecológicos que absorben millones de toneladas de dióxido Susana Wildner 63.“Produce una inmensa tristeza pensar que la naturaleza habla mientras el género humano no escucha.” Victor Hugo 64.“Ni la sociedad, ni el hombre, ni ninguna otra cosa deben sobrepasar para ser buenos los límites establecidos por la naturaleza. espero que les haya gustado