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Sos judío.. qué hacés con tus hijos en ésta navidad? Cómo se deben sentir al ver que muchos de sus amigos católicos resiben regalos y ellos no? El impacto que produce la navidad, en gente de otra religión. ¿Qué Hacer con Respecto a Navidad? Nada, absolutamente! Los padres judíos harían bien en no sentirse mal durante el tiempo en que el espíritu festivo invade América durante el mes de Diciembre. Hay que reconocer a la Navidad por lo que es: una fiesta cristiana importante. Es importante no tratar de luchar contra ella utilizando Jánuka, o tratando de imitar Navidad dentro de la estructura de Jánuka. Tampoco es necesario guardar ningún tipo de sentimiento de culpa por celebrar el espíritu navideño de tus vecinos. Siéntete libre de extender tus mejores deseos a tus amigos y vecinos no-judíos pero, en lo que respecta a tu propia familia, simplemente no es una fiesta para que tú la observes. Si tú temes el impacto de Navidad (sobre tus hijos), la mejor manera de contrarrestar dicho impacto es proveyendo a tus hijos de la alegría y el entusiasmo de todas las festividades judías que hay a lo largo del año. Los niños judíos tienen también festividades muy coloridas: Pesaj, Sucot, Simjat Torá y Purim, como así también Jánuka, y no tienen la necesidad de celebrar una festividad cristiana. Más aún, en el ambiente americano, Jánuka nunca podría entusiasmar a tus niños como lo hace Navidad. La observancia de Jánuka está confinada al hogar y a la escuela religiosa. Navidad está en el ámbito público. ¿Por qué deberían los padres tratar de hacer la ecuación y tener un pálido Jánuka por comparación? Algunos padres se esfuerzan por equiparar la influencia de Navidad dándoles a sus hijos un regalo cada una de las noches de Jánuka. Esto es muy caro y totalmente innecesario. Esto sugiere al niño que ser judío es preferible sólo por los regalos! Sin embargo, Jánuka también estaría lleno de alegría si tú planificas celebraciones familiares o actividades especiales (para las distintas noches de Jánuka). La celebración de Navidad en las escuelas públicas es otro aspecto del problema. Los padres deben pedir que sus hijos estén exentos de participar en el cantado de los villancicos o de actuar en obras escolares que pudieran representar creencias contrarias a los sentimientos judíos. fuente

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10 Cosas que se resisten a desaparecer! Por mas que existan miles de nuevos objetos que se pueden usar para suplantar los siguientes, hasta ahora éstos se siguen usando y parece que van a seguir un tiempito mas.. 1. El lápiz y el papel (400 a.C) Ningún otro registro es mas confiable, salvo que lo tallemos en piedra, ni mas inmediato. la alta tecnología todavía es incapaz de igualarlos 2. Llaves (4000 a.C) Si el manojo de llaves se nos cae al piso o al agua, si es expuesto al sol dentro de un auto o nuestro perro decide hincarle el diente durante 20 minutos seguirá funcionando como el primer día 3. Reloj de pulsera (1868) Digital, analógico, ecológico,con manecillas, de lujo, LCD y calculadora.la idea de consultar el cronometro sin manipular ningún dispositivo es tan buena que no hay computadora, celular, smartphone o servicio online que la supere 4. Dinero (entre 3000 y 600 a.C) Cada mes o mes y medio sale la noticia de alguna nueva y exótica forma de pagar usando desde el celular hasta el iris, pero el efectivo todavía puede salvarnos el día 5. Mapas (16.500 a.C) Cada vez se usa mas el google maps y GPS, pero no habría que salir de viaje sin la carta firme en papel, sin depender de la conexión 3G o de la recepción satélite. 6. Interruptor de luz (1884) Simples y duraderas, es raro que nos dejen a oscuras 7. Control remoto (1950) Aunque antiguo y odiado, tiene un numero de ventajas sobre comados gestuales o de voz. no hace falta leer un manual, es silencioso y no se corre el riesgo de pegarle un codazo al cónyuge al cambiar de canal 8. Brújula (1400 a.C) Dadas las consecuencias de elegir un rumbo equivocado, la brújula magnética sigue estando entre nosotros 9. Teléfono de linea (1876) Pese a la difusión de los móviles y skype, la linea fija todavía tiene una cantidad de ventajas. no se queda sin carga o sin señal y funciona aunque se corte la luz 10. Fotocopiadora (1948) Su suerte esta unida a la del papel. mientra exista uno, necesitaremos de la otra

Dime qué bombacha usas, y te diré quien eres ¿Quién no ha escuchado alguna vez a su santa madre repetir la siguiente cantinela? "Nena, no andes con la bombacha rota; mirá si tenés un accidente". La versión aggiornada del dicho materno bien podría ser: "nena, ponete algo sexy; mirá si tenés una alegría". Así que, amigas, aunque no haya perspectivas de verle la cara a Dios ni a ninguno de sus santos, siempre vistan con LO MEJOR a sus partes más gloriosas. Es señal de autoestima, que es lo que una fémina que se precie jamás debe perder. Así como el hombre es el calzoncillo que usa, la mujer es la bombacha que ostenta: Culotte: lo usan las mujeres que se quieren hacer las sofisticadas y sutilmente sexies. En la época de mi abuela le decían bombachón. Son como bolsas de consorcio, antiestéticas e incómodas. Los hombres detestan al culotte, salvo el improbable caso de un culo redondito y sin pozos. Vedettina: Una variable anodina de bombacha. Se la ponen las damas de escasa personalidad que no se atreven a cruzar el límite y mostrar el culo entero, como corresponde. Tanga: deja las nalgas al aire pero cubre la pochola. La usan las semi - osadas que se atreven "hasta ahí". Por lo general, estas mujeres gustan del sexo tradicional. Nunca una alegría trasera. Colaless: tiene como ventaja que no corta el culo en partes y genera la sensación de la cola manzanita. Por lo general la usan las minas que ya están "de vuelta", divorciadas o que se han pasado por la piedra a unos cuantos señores. Un aplauso para el colaless, más aún si es hilo dental. Bombachas de algodón: las usan las hipocondríacas que siguen al pie de la letra las indicaciones del ginecólogo y, por ende, no usan tampoco protectores diarios. Un asco. Como estas bombachas se hacen "bolita", estas damas siempre andan con la ropa interior a la miseria. A algunos hombres les gustan las bombachitas de algodón, sobre todo las blancas, porque les dan idea de pureza. No saben que sus poseedoras tienen más vueltas que Schumacher. Bombachas de marca, visibles bajo el pantalón de tiro bajo: muy utilizadas por las que quieren ostentar aunque deban cuatro meses de expensas. Sus fans son, por lo general, esas mismas mujeres que usan Vuitton truchas. Se ven mucho en Las Cañitas y Palermo Hollywood. Una mujer de más de 30 con este look merece la pena de muerte. Las de dibujitos: hablan de una terrible inmadurez por parte de sus poseedoras, por lo general mujeres de 30 y tantos que aún viven a costillas de sus viejos. Las de encaje: denotan un interés y cuidado por el propio cuerpo. Generalmente, las chicas y señoras que usan ropa interior tan sutil, son anorgásmicas. Animal print (leopardo, cebras y bichos variados): he aquí una fiestera de manual. Si los bichitos están combinados con encaje, que se agarre el cristiano: le va a quedar el bicho mustio.

Aviso importante antes de que sigas bajando: Cualquier comentario desubicado, fuera de lugar, o faltando el respeto hacia mi o hacia algun otro user, será eliminado, la persona bloqueada, y mandaré una colmena de abejas castradoras y asesinas a su domicilio. Gracias. El experimento Ruso del sueño Investigadores Rusos a finales de los 40´s mantuvieron a 5 personas despiertas por 15 días utilizando un estimulante basado en gas. Los tuvieron encerrados en un ambiente sellado para monitorear cuidadosamente el uso de oxigeno, para que el gas no los matase, debido a las altas concentraciones de gas. Esto fue antes de que existiera el circuito cerrado, por lo que tuvieron que usar micrófonos y ventanas con grosor de 5 pulgadas para monitorearlos. El cuarto estaba lleno de libros, cobijas para dormir -pero ninguna cama-, agua corriente, baño y la suficiente cantidad de comida para que los 5 sobrevivieran por un mes. Los sujetos de prueba eran prisioneros politos y de guerra declarados enemigos del estado durante la segunda guerra mundial. Todo estuvo bien por los primeros 5 días; Los sujetos rara vez se quejaban después de que (falsamente) se les había prometido su libertad si aceptaban tomar parte de la prueba y no dormir por 30 días. Sus conversaciones y actividades fueron monitoreadas y los científicos notaron que conforme pasaba el tiempo, ellos hablaban sobre incidentes traumáticos de su pasado. Después de 5 días se empezaron a quejar de las circunstancias y eventos que los llevaron a donde estaban y empezaron a demostrar paranoia severa. Dejaron de hablar entre ellos, y comenzaron a murmurar de manera alterna en los micrófonos. De manera extraña, todos parecían creer que podían ganar la confianza de sus captores si traicionaban a sus camaradas. En un principio se creyó que esto era un efecto del gas. Después de 9 días, el primero de ellos empezó a gritar. Corría por todo el cuarto gritando repetidamente por 3 horas seguidas. Después, trato de continuar gritando, pero solo podía dar un grito ocasional. Los científicos postularon que físicamente se había destrozado las cuerdas vocales. La parte mas sorprendente de este comportamiento fue como sus compañeros reaccionaron a esto. O mejor dicho, como no reaccionaron… Continuaban murmurando en los micrófonos hasta que el segundo de los prisioneros comenzó a gritar. Dos de los prisioneros que no gritaban, tomaron los libros y llenaron pagina tras pagina de sus propias heces, y de manera calmada, los pusieron sobre las ventanas del cuarto. Los gritos cesaron de repente. Al igual que los murmullos de los micrófonos. Pasaron otros 3 días. Los investigadores checaban los micrófonos constantemente para asegurarse de que trabajaban, porque creían que era imposible no escuchar sonidos con 5 personas dentro. El consumo de oxigeno indicaba que los 5 debían seguir vivos. De hecho, el consumo de oxigeno era el necesario para 5 personas que hacían ejercicio extenuante. En la mañana del catorceavo DIA, los investigadores hicieron algo que no debían hacer, para llamar la atención de los prisioneros: Utilizaron el Intercom dentro del cuarto, esperando provocar respuestas de los prisioneros, pues temían que estuviesen muertos, o en estado vegetal. Anunciaron: “Abriremos el cuarto para probar los micrófonos. Aléjense de las puertas y acuéstense con las manos atrás en el piso o se les disparara. Se le otorgara la libertad a uno de ustedes si obedecen”. Para su sorpresa, escucharon solo una frase, con voz calmada: “No queremos ser liberados”. Hubo gran debate entre los investigadores y fuerzas militares que financiaban el proyecto; sin poder provocar mas respuestas utilizando el Intercom, finalmente se decidió abrir el cuarto a la media noche del DIA numero 15. Se limpio el gas del cuarto, y se lleno de aire fresco. Inmediatamente, voces de los micrófonos, empezaron a objetar. 3 Voces diferentes rogaban por la vida de sus seres queridos, que encendieran el gas nuevamente. Se abrió el cuarto para sacar a los prisioneros. Gritaron mas fuerte que nunca, al igual que los soldados, cuando vieron lo que había dentro: Cuatro de los sujetos seguían “vivos”. Las raciones de los pasados 5 días no habían sido tocadas. había pedazos de carne de las costillas y pantorrillas del sujeto muerto colocados dentro del drenaje del centro del cuarto bloqueándolo, permitiendo que 4 pulgadas de agua se acumulara en el piso. Los cuatro “Sobrevivientes” también tenían pedazos de piel y carne arrancada de sus cuerpos. La destrucción de tejidos y la exposición de husos en la punta de sus dedos indicaba que las heridas fueron infligidas por las manos, y no con los dientes, como era de suponerse. Al examinarlos, se descubrió que la mayoría de las heridas fueron auto infligidas en su mayoría. Los organos detrás de las costillas fueron removidos; Mientras que el corazón, los pulmones y el diafragma seguían en su lugar, la piel y la mayoría de los músculos pegados a las costillas fueron arrancados, exponiendo a los pulmones. El tracto digestivo de los cuatro sujetos podía verse trabajar, digiriendo comida. Rápidamente se hizo aparente estaban digiriendo su propia carne, y que ellos la arrancaron y se la comieron en el transcurso de los días. La mayoría de los soldados eran fuerzas especiales Rusas en las instalaciones, pero aun axial, muchos se negaron a regresar al cuarto para sacar a los prisioneros. Estos sin embargo, insistían a gritos que los dejaran dentro y de manera alterna rogaron y demandaron que se encendiera el gas nuevamente, para evitar quedarse dormidos. Para sorpresa de todos, los sujetos, pusieron una resistencia feroz durante la extracción. Un soldado Ruso falleció cuando un sujeto le mordió el cuello, otro fue gravemente herido cuando otro de los prisioneros le mordió la arteria femoral y los testículos. Otros 5 soldados perdieron la vida, si cuentas a aquellos que se quitaron la vida en las semanas consecuentes al incidente. Durante la lucha, uno de los prisioneros daño su bazo, sangrando de manera casi inmediata. Se intento sedar al sujeto, pero fue imposible. Se el inyecto mas de 10 veces de la dosis humana de Morfina, y aun axial lucho como un animal rodeado, rompiendo las costillas y un brazo de un doctor. Se veía latir su corazón al máximo por dos minutos completos, mientras se desangraba, y continuo gritando por mas de 3 minutos, atacando a quien se le acercar, repitiendo la palabra “Mas” una y otra vez, cada vez mas débil, hasta que cayo en silencio. Los otros 3 sobrevivientes, fueron inmovilizados fuertemente y llevados hacia instalaciones medicas. Dos de ellos, con cuerdas vocales intactas, demandaban continuamente mas gas para permanecer despiertos. El mas herido de los tres, fue llevado al único cuarto de cirugía que había en las instalaciones. En el proceso de su preparación para colocar nuevamente sus órganos en su lugar, se noto que el sujeto era totalmente inmune a los sedantes. Peleo furiosamente cuando el gas anestésico se le estaba colocando. Se necesito un poco mas de anestesia de la normal para sedarlo, pero al momento que sus ojos se cerraron, su corazón se detuvo. En la autopsia, se encontró que en su sangre, había 3 veces la cantidad normal de oxigeno. también se rompió 9 huesos en la lucha para no ser controlado. El segundo sobreviviente, era el que primero grito del grupo. Con sus cuerdas vocales destruidas, el no pudo objetar la cirugía, y solo reaccionaba agitando violentamente la cabeza en desacuerdo cuando se le administraba el gas anestésico. Afirmo violentamente con la cabeza cuando alguien sugirió en hacer la cirugía sin anestesia, y no reacciono durante la misma, que duro 6 horas, en la cual se intento reemplazar sus órganos abdominales y cubrirlo con lo que quedaba de su piel. El cirujano afirmo que era médicamente que el sujeto siguiera con vida. Una enfermera aterrada que ayudo en la cirugía, comento que la boca del paciente formaba una sonrisa cada vez que sus ojos se encontraban. Cuando la cirugía termino, el sujeto miro al cirujano y empezó a hacer sonidos fuertemente, como tratando de hablar. Asumiendo que esto era de gran importancia, el cirujano le entrego un papel y una pluma, para que el paciente pudiera comunicarse. “Sigue cortando” escribió… Se le hizo la misma cirugía sin anestesia a los otros dos sujetos. Se les tuvo que inyectar un paralítico, pues ellos reían constantemente, y le era imposible realizar la operación axial al cirujano. Una vez paralizados, solo podían interactuar con sus ojos. En el momento en que pudieron hablar nuevamente, exigieron una vez mas el gas estimulante. Los investigadores trataron de averiguar porque se lastimaron de esa forma axial mismos, y porque querían el gas nuevamente. La única respuesta fue: “Debo permanecer despierto”. Se reforzaron a los 3 sujetos y los devolvieron al cuarto, para espera de su destino. Los investigadores, enfrentando la furia de sus “benefactores” militares, por haber fallado las metas del proyecto, consideraron dar eutanasia a los prisioneros. El comándate, un ex KGB vio potencial en el proyecto, y en su lugar decidió ver que pasaría si ponían el gas nuevamente. Los científicos se negaron rotundamente, pero al final, tuvieron que aceptar. En preparación para ser sellados nuevamente en el cuarto, los prisioneros, fueron conectados a un monitor EEG. Para sorpresa de todos, los tres dejaron de pelear en el momento que se dieron cuenta que los regresarían al gas. En este momento, era obvio que los tres estaban haciendo un gran esfuerzo por mantenerse despiertos. Uno de los prisioneros, estaba murmurando una canción; El sujeto mudo, peleaba con sus ataduras de piel, como si tratara de enfocarse con algo. El ultimo sujeto, mantenía su cabeza en la almohada, y parpadeaba rápidamente. Siendo este, el primero al que se le puso el EEG, la mayoría de los investigadores monitoreaban sus ondas cerebrales con sorpresa. Eran normales la mayor parte del tiempo, algunas veces, aparecía una línea recta de manera inexplicable. Parecía que repetidamente sufrían de muerte cerebral. Mientras analizaban los datos, una enfermera noto que los ojos del sujeto se cerraron. Sus ondas cerebrales cambiaron inmediatamente por las de sueño profundo, luego se pusieron rectas, y de manera simultanea, su corazón se detuvo. El único sujeto que quedaba que podía hablar comenzó a gritar para que lo encerraran en ese momento. Sus ondas cerebrales mostraba las líneas rectas del sujeto que acababa de morir por quedarse dormido. El comandante dio la orden de sellar el cuarto con los dos prisioneros dentro, junto con 3 de los científicos. Uno de los 3, inmediatamente tomo un arma y abrió fuego contra el comandante, matándolo de un tiro entre los ojos. Después apunto al prisionero mudo,y le voló el cerebro. Apunto al prisionero que quedaba vivo, mientras que los demás investigadores escaparon del cuarto. “No me encerraran con estas cosas! No contigo!”, le gritaba al prisionero que estaba atado al camastro. “QUE ERES?!” Demando. “Necesito saber”!” El prisionero sonrío. “Tan fácilmente te haz olvidado de mi?”, el prisionero pregunto. “Somos ustedes”. “Somos la locura que esta encerrada en todos ustedes, rogando por libertad en cada momento de tu vida, desde lo mas profundo de tu mente animal. Somos aquello de lo que te escondes en tu cama todas las noches. Somos lo que duermes y silencias y paralizas cuando te vas a tu cielo nocturno, donde no te podemos alcanzar”. El investigador hizo una pausa. Apunto al corazón del prisionero y disparo. El EEG mostró una línea recta mientras el sujeto débilmente murmuro “Casi… tan… libre”

Las peores películas de terror. Desde hace mucho quiero comentar el declive de las producciones de terror, no se si es que ya la gente se acostumbró a ver huevadas de películas o que los nuevos directores nacieron sin un millón de neuronas. Aquí les presento las 5 pendejadas más representativas de esta disfunción del cine, el orden no importa porque igual todas son un montón de porquerías. Así tenemos: Scream Aquí comenzó todo el montón de idioteces en las que aparece un cara de verga enmascarado que le da gana de matar a todo el mundo. En la primera escena a una pobre imbécil la llaman por teléfono y con el cuento de ser interesante le infunden miedo hasta que la pobre caradeverga se da cuenta que dejó las puertas abiertas de su casa por lo cual recibe una reverenda masacre del asesino. En este punto me detengo, no se de donde saco este traje tan absurdo el asesino, pareciera que le hubiera pedido prestado un traje de duelo a la bruja del 71 y esa máscara que parece verga albina derretida. Lo gracioso es que una tanda de mal nacidos ha escogido este disfraz como el más arrecho de hallowen. El pobre infeliz del asesino va eliminando a todos los drogadictos e imbéciles que rodean a la protagonista principal. Para que al final se sepa que tres imbéciles están tras los asesinatos. Resultaría que ahí terminó todo, pero no las idioteces continúan en la segunda parte donde el asesino ahora es una vieja cara de verga. Pero para finalizar la trilogía de huevadas, la víctima viaja a ver la realización de una película en la que narra lo que le sucedió, apareciendo nuevamente otro asesino que al final viene a ser un bastardo hermano de ella. Aquí al final ella mata al bastardo y se entera de la verdad del porque la persecución contra ella. Terminando así esta saga de idioteces. Lo que aún no comprendo es como el idiota del policía retrasado queda vivo hasta el último. Jeppers Creppers La típica huevada sin coherencia de un mamalaverga inmortal que nadie chucha sabe de donde salió y que para mantenerse con vida les saca los órganos a los adolescentes cojudos que se cagan del miedo. A primera vista el anuncio de la película resultaría muy arrecho, pero verla es otra cosa ya que parecería que el director de esta cochinada realizó el argumento de la película con la biografía de su madre, porque no solo lastima tus ojos, sino es como si vieras la película mientras te están dando patadas en las bolas. El espantapájaros pareciera que cargara puesta la máscara del duende verde, y no se sabe que chucha es: gárgola, cuervo, murciélago o hijo de algún político. La Segunda parte de esta huevada vale 3 quintales de mierda, pero la primera vale el pozo millonario de mierda, ya que parece ser que le encargaron a un payaso de buseta el argumento, vestuario, efectos, actuaciones y banda sonora. Al final de la segunda parte, el granjero que mata a este sancocho de verga, lo tiene colgado como trofeo para que cuando vuelva a despertar lo pueda matar nuevamente ¿? Que clase de bobada es esta, en vez de quemar el despojo de este miserable, no, los tiene colgando para realizarse todas las noches la paja. Rezo con que no se filme la tercera parte. Se lo que hicieron el verano pasado. Otra estupidez sin sentido, al estilo de su inmediato hermano bastardo Scream, en donde un viejo con cara de estreñimiento eterno es atropellado por la reciente generación graduada del colegio de idiotas imbéciles, que solo se les ocurre tirarlo al río para tapar su crimen. El argumento es tan cojudo que desafía la inteligencia humana, ya que este huevón queda vivo y se espera un año (próximo verano) para matar a sus agresores, que imbécil, esto solo puede ocurrir en la mente ignorante del autor de esta basura. El disfraz que utiliza el agredido es bien de a bolsa, un encauchado y botas que pareciera que las compró en PICCA pero de segunda mano. Las muertes son de a trozo, porque no puedo creer que en ese puto pueblo cuando se va a matar a alguien en la calle, no hay un ser vivo que pase por ahí, y ojo, estamos hablando de un día de fiesta local. Pero el director de esta idiotez tuvo la osadía de realizar una segunda parte y más estúpida que su antecesora, debido a que no solo participa el viejo con cara de estreñimiento total ahora sin una mano, sino que también se une su hijo a seguir sus pasos. No hay derecho. Al final de esta saga, muere como más cojudo el hijo del asesino (La verdad que no se parecían en nada, de ahí, saquen sus conclusiones) y este queda supuestamente muerto…..con eso el sadomasoquista del director refleja el deseo de seguir estafando con una tercera parte, ojalá que no. Valentine. Siguiendo a sus antepasados scream y se lo que chucha hicieron el verano pasado, aparece otra blasfemia de un enfermo mental enmascarado (odio esta huevadas), pero a diferencia de las antes mencionadas la máscara utilizada por el asesino parece a la cara de un Drag Queen de Vulcano. El argumento para que decirlo, un chico resentido porque en su niñez algunas niñas fifis le vieron las huevas, entonces de grande comienza a enviarles huevadas para la época de San Valentín y luego eliminarlas una a una, que sin cerebro este tipo, las pendejadas que te suceden en tu niñez solo sirve para que te hagas más duro y que en la próxima no te vean las huevas. En fin se deshace de la mayoría de estas sin cerebro, quedándose al final con la que le vio más las huevas y eliminando a la gorda cara de verga que tuvo compasión por él. Terminado abrazándola a la infeliz y sangrando por la nariz como si sufriera de menstruación nasal. Leyendas Urbanas. Cuando parecía que se terminaba las idioteces de los enmascarados asesinos aparece como para confirmar el suicidio del terror: leyendas urbanas. Por así decirlo no tengo que repetir la idiotez del argumento ya que es similar a las anteriores producciones solo que esta vez el demente mata con las leyendas urbanas de un pueblo cagón. El disfraz del asesino es medio fashion ya que usa una chamarra afelpada con capucha, una máscara de esgrima y botas caterpiller recién compradas. Como no podía de esperarse, tiene 2 partes y las dos por igual son bien malas, en la primera la asesina es una chica perturbada por quedarse sin macho, quien elimina a las amistades de las dos chicas que realizaron la broma que le costo la muerte al novio. En la segunda parte, un director de cine de a verga es el responsable del asesinato de varios actores de una producción que el realiza, al final el estúpido queda internado en un sanatorio donde la enfermera que lo cuida es la asesina de la primera parte, ¡Oh, que sorpresa! Maldito bastardo del director, con eso deja abierta la posibilidad de una tercera parte. El toque imbécil de la película lo pone la policía gorda que aparece en las dos partes de la película al mismo estilo de Scream. Falta de originalidad. Conclusión: Todas son unas miserables producciones que no merecen volverlas a ver, deberían ser metidas en un saco lleno de piedras y tirarlas al Estero Salado. Los directores y guionistas de estas películas son definitivamente paridos por el ano ya que al igual que sus producciones apestan a cadáver fuente

Les voy a presentar a mi gato Moro. en 10 dias cumple 7 años.. me lo encontre en la calle todo zarnoso y a punto de morirse cuando era chiquitito, lo traje a mi casa, el veterinario me regalo las vacunas y aca está.. vivito y coleando.. o culeando mejor dicho a un pato de peluche que es su novia floffy. e aqui, mi gato moro (era mora, pero resultó siendo moro..) Leyendo a la susi, una diva total!! Con mi abuela jugando con las vendas A almorzaaaaaaaar!! Ñam Ñam Ñam!! Le doy la espalda a mi facebook porque le tiran los perros a mi novia floffy y los perros me dan miedo :$ Foto flogger desde arriba Convirtiendo mi casa en un telo Soy intelectual muy inteligente.. hay qe bonito soy! Hablando por microfono dirigiendo al país gatuno (? Chusmeo por aquí, chusmeo por alla Ahi es donde estan mis parientes, capaz los visito algun dia! Re cool! Salgo a chusmear y se me ve el culinguis - asterisco - poto - dondesalelacaca Soy yo! aunque parece que tengo ojos de extraterrestre.. re señor burns cuando piensan que es un marciano xD Subo las escaleras.. Me voy me voy eh! Y ahora bajo.. me estaba apunando :S y de yapa: video presentando a mi novia floffy: Fin espero que les halla gustado link: http://www.youtube.com/watch?v=7EO5a3vZnF8

Trucos caseros para combatir el frio! Nada peor que sentir calor agobiante en verano.. ni friiiiiiiiiio mucho frio en invierno! Acá dejo un par de consejitos para estos dias que se estan viniendo por Argentina y al rededores... -DIARIO EN EL PECHO: Si usted tiene moto. Colóquese diario en el pecho, este actúa como rompe viento, así evita tener frío mientras conduce. Importante: No es recomendable usar la sección deportiva, ahí hay muchos "pechos frios" publicados. - AL HORNO: Cocine una pascualina o empanadas y luego deje la puerta del horno abierta, asì el calor invade la casa. - CAMA CALENTITA: Antes de dormir planche la sábana minutos antes de acostarse, esto le asegura calor. Importante: asegúrese que su sábana no sea de seda. - MEDIAS CAN CAN: No importa si usted es hombre o mujer, lo importante es que sus piernas no sientan el castigo del frío. Si usted juega al fútbol, no siga esta recomendación. - CALOVENTOR CASERO: Improvise un caloventor. Coloque una estufa eléctrica detrás de las paletas del ventilador. El calor será distribuído por toda la casa. - CUCHARITA: Para no pasar frío, nada mejor que dormir "cucharita". Si tiene la posibilidad de hacer y que le hagan "cucharita" aproveche, no repare en la frase que dice que "tres son multitud", al menos frío no tendrá. - GATITO CALENTITO: El calor corporal de su mascota ayudará a que sus pies se mantengan bien calentitos. Recomendación: no duerma con gato y perro al mismo tiempo. - BEBIDA CALIENTE: Para el cuerpo nada mejor que una bebida caliente o que "caliente" el cuerpo. Esto incluye desde un café, té, leche o chocolate hasta Vodka, Whisky y Ginebra. Si trabaja en atención al público, no se exceda. - CUIDAR LOS PIES: Es importante mantener los pies bien protegidos, para eso nada mejor que la famosa bolsa de agua, bolsa de arena o un ladrillo caliente. Si esta dentro de su presupuesto utilice ladrillo refractario, conserva mejor el calor. Pasa el mouse por aca abajo =O Otros de mis posts: Lo estás haciendo mal! Kat Von D sin tatoos! Porqué olvidamos lo que vivimos de bebes? Películas online sin cortes, muchisimas! Los viejos también pueden tener sexo! Informe: Sonambulismo Informe: Tattoos! Informe: Vascolet!

Aviso importante antes de que sigas bajando: Cualquier comentario desubicado, fuera de lugar, o faltando el respeto hacia mi o hacia algun otro user, será eliminado, la persona bloqueada, y mandaré una colmena de abejas castradoras y asesinas a su domicilio. Gracias. Regalo hecho a mano: Librito con cartas + Raspa y ganá + Caja de dulces! Hola a todos! Les cuento que por motivo de mi 1er aniversario de novia, se me ocurrió armarle yo misma el regalo a mi novio.. Regalarles cosas a los hombres por lo general se complica mas que a las mujeres, a nosotras con un ramo de flores, o un anillo ya nos comprás.. pero a los hombres es más dificil algo original y que encima les guste! Se me ocurrió hacerle un librito con cartas, y que al final tenga un "Raspá y ganá" de esos famosos cuadraditos plateados que raspás con una monedita y te sale el "siga participando.." bueno, en mi caso dicen: un beso, un abrazo y una caja sorpresa.. La ides es que elija la caja sorpresa, porque se la pinté y decoré y la llené de golosinas! Te muestro el paso a paso : Necesitamos: -Papel de diario (estirar sobre la mesa para apoyar) -Hojas blancas -Hojas de colores -Tijera -Pincel finito -Pincel ancho -Lapiceras de colores -Fibrón negro indeleble -Caja de madera con tapa (el tamaño depende de la cantidad de golosinas que le quieras poner adentro) -Detergente -Acrílicos: Verde (opcional) y Gris -2 Compoteras -Papel Contact transparente Me olvidé de poner en la foto pero también necesitamos: -Boligoma -Cinta Scotch -Cinta de moño Armado de la caja Ponemos agua en una compotera, y en la otra el acrilico verde Mojamos el pincel en agua Lo pasamos por el acrilico Y empezamos a pintar la caja Pintamos la tapa también.. Una vez seca, medimos con una cinta de moño la medida de los costados Le ponemos cinta scotch que sea mas gruesa que la cinta roja La pegamos en los bordes.. Así en la tapa y en la caja Armado del librito: Le cortamos los agujeros a las hojas de colores, marcamos con una regla derechito asi queda mas prolijo Hacemos lo mismo con las hojas en blanco pero las cortamos un poco mas chicas, no solo los agujeritos sino tambien abajo.. Para que quede mas lindo/divertido, le cortamos con una tijera asi con formas de picos.. Si tu gato te viene a tomar el agua, procurá que esté limpita sino se te muere intoxicado jajajaj no el acrilico no es apto para gatos xD Pegales a 3 hojas con los pinchos, pero una dejala cuadrada A la que dejaste cuadrada, le vas a escribir algo así: Medí el papel contact del mismo tamaño que esa ultima hoja Pegaseló arriba y cortá si te sobran bordes a los costados En la compotera sin agua, poné una gota de detergente (en la foto no se ve porque el detergente es celestito muy clarito casi transparente) y agregale un poquito del acrilico plateado (tiene que ser el doble del detergente masomenos) Mezclá bien Pintá adentro de los cuadrados No te preocupes si no se tapa y se lee lo que hay abajo, dale varias manos teniendo paciencia Hasta que te quede así (no te preocupes por los grumos, despues cuando se seca se le van) Mientras se seca, vamos a escribirle y decorar las hojas que le cortamos los pinchos.. (lo tapo porque no da que todos lean lo que le pongo jaj) Agarramos los pedacitos que habíamos cortado antes.. Y los cortamos en cuadraditos chiquitos Acá me puse a hacer otras cosas y después volvi a hacer esto asique me olvidé de sacarle fotos al proceso jajaj pero no es dificil: Tirás mucha plasticola en una hoja blanca y le pegás los cosos de colores, una vez seco, le escribis algo en fibron arriba, después cortás un contact trasparente de la misma medida y se lo ponés (esa va a ser la tapa) Bueno entonces para el librito nos quedó: -La tapa -Las 3 hojas escritas con cartitas -El "Raspá y ganá" -Y la tapa de atrás que le hice un cartelito.. Para cerrarlo, vamos a abrocharlo Medimos con una cinta de moño el largo Pegamos con cinta scotch y listo! Finalizado.. Para que quede un poco mas lindo le vamos a pasar 2 cintas por encima y a armar un moño.. es fácil y me olvide de sacarle fotos jaj asique mira como quedó y copiate Y listo!! Espero que les halla gustado.. tengan en cuenta que no soy de hacer estas manualidades asique no tengo mucha experiencia y puede quedar un poco desprolijo, pero la intención está y eso es lo que vale. Además estoy segura que le va a gutar poque qué hombre no ama los dulces? jajaj Saludos!

Aviso importante antes de que sigas bajando: Cualquier comentario desubicado, fuera de lugar, o faltando el respeto hacia mi o hacia algun otro user, será eliminado, la persona bloqueada, y mandaré una colmena de abejas castradoras y asesinas a su domicilio. Gracias. Qué probabilidades hay de que cada uno de nosotros existiera? Buenas tardes, como les va? Les comento que dos de los posts que están en el top (Mi viejo me acaba de dejar pensando.. y Viaja en el tiempo) hizo que me ponga a pensar.. qué probabilidades hay de que cada persona en el planeta, exista? En este momento, en el pasado, en el futuro, etc.. Alguna vez se imaginaron la cantidad de casualidades (o causalidades!) que tuvieron que haber ocurrido para que VOS estés leyendo esto ahora..? Por ejemplo, en mi caso particular, si mi viejo nunca hubiera ido a jugar a la pelota esa noche, y/o no se hubiera fracturado el brazo, y/o no se hubiera cruzado por la calle con su amiga que estaba paseando con una nueva amiga.. (mi mamá) mientras él iba al traumatólogo a que le saque el yeso, yo nunca hubiera nacido. O si mi abuela, que tanto esfuerzo le ponía en su carrera de psicologa, se hubiera cuidado esa noche con 19 años de edad.. mi viejo no existiría.. y mi abuela probablemente sería psicóloga. En fin, dejo de hablarles de lo personal pero espero que se haya entendido el concepto, y les dejo una imagen que ilustra mejor lo que trato de explicarles.. brevemente.. que la existencia de cada persona, es un milagro. (literalmente)