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¿Sabías que tu manera de dormir revela cosas sobre ti? Dependiendo que posturas pongas a la hora de dormir quiere decir una cosa u otra, o por lo menos eso dicen algunos estudios. Para hacer la prueba yo les dejare unas conclusiones y podras decidir si han acertado o no en la conclusión Curiosidades de los sueños... 1.- Contar ovejas es inútil para conciliar el sueño. Dicha actividad es tan aburrida, que otras preocupaciones, ideas y problemas inevitablemente llegan a la mente. 2.- Debes cambiar los colchones cada cierto tiempo. Los colchones tienen una vida útil entre 8 a 10 años. Luego de ese tiempo, en elllos comienza a crecer una horrible bacteria, que según estudios, vinculan el colchón con la muerte súbita infantil. 3.- Dormir poco eleva el riesgo de contraer un resfrío. Así lo reveleó un estudio en Estados Unidos en el año 2004. 4.- Sólo soñamos respecto a lo que conocemos. 5.- Olvidamos el 90% de nuestros sueños. El los primeros 5 minutos despues de despertar, olvidas la mitad de tu sueño, y al pasar tan solo 10 minutos el 90% del sueño se ha ido. 6.- El sueño tiene varias etapas. Una de ellas es la fase llamada REM (movimiento rápido de los ojos), es la fase en que los sueños son más intensos y suele suceder en el último tramo del sueño. 7.- Hay culturas en las que creen que los sueños son como premoniciones, advertencias de algún peligro o mensajes de algo que sucederá en un futuro. 8.- El mamifero que más duerme es el Oso Perezoso gigante. Duerme un total de 20 horas al día, cuando no esta durmiendo, generalmente está comiendo. 9.- El conejo y el cerdo duermen lo mismo que un ser humano. Aproximadamente 8 horas. 10.- El animal que menos duerme es el caballo. 11.- La gente que ha dejado de fumar, tiene sueños más vividos. Personas que han fumado por mucho tiempo y lo han dejado, reportan sueños mucho mas vividos de lo normal. 12.- Los personas ciegas sí sueñan. Aunque los que nacieron sin visión no vean imagenes, sus sueños son igual de vividos e involucran otros sentidos como el sonido, olor y tacto. Las personas que nacieron con visión y luego la perdieron, pueden ver imágenes en sus sueños. 13.- En los ultimos 4 años se ha duplicado el número de personas que toman pastillas para dormir. 14.- La creencia que despertar a un sonánbulo es peligroso, es un mito. 15.- Los españoles duermen una media de 40 minutos menos por noche que los demás europeos. 16.- El record de una persona despierta lo tiene Randy Gardner, que e 1964, cuando tenia 17 años de edad, se mantuvo despierto durante 264 horas (11 dias) y 12 minutos. 17.- Las ballenas y delfines rotan los hemisferios de su cerebro para poder dormir. Ya que siempre tienen que estar conscientes para salir al aire y respirar. Sólo una parte de su cerebro duerme cada vez. 18.- En muchas culturas se atribuye un valor profético al sueño, concebido como un mensaje cifrado de origen divino que es necesario desentrañar. 19.- Somniphobia (en inglés) es el temor a dormir. 20.- Pasamos la tercera parte de nuestra vida durmiendo. 21.- Hay muchas teorias sobre el tema, pero nadie sabe especificamente porqué soñamos. 22.- Al rededor del 12% de la gente sueña sólo en blanco y negro. El resto sueña a color. NEWELLS CARAJO..!!!

Nada más difícil que sostener una dieta en la Argentina. Hay casi un quiosco cada dos cuadras y estamos constantemente tentados por miles de golosinas que nos atraen, nos llaman, nos piden que las probemos. En Planeta JOY cedimos a la tentación. Probamos todos los dulces y elegimos los mejores y los peores por cada categoría. Aquí, el cielo y el infierno de las golosinas. Las 10 mejores y las 5 peores EL CIELO 1. Mejor bocadito: Marroc El bocadito Marroc logra lo que toda golosina debe lograr: que uno quiera más. Es así: un solo bocadito Marroc nunca es suficiente. Por su suavidad y textura, este bloquecito de praliné blanco y leche es nuestro favorito. Es cierto que cada vez parece venir en tamaño más pequeño ¿o es que nosotros crecimos? Lo concreto es que el Marroc es un clásico que no conoce edades. 2. Mejor golosina original: Vauquita La Vauquita se puede equiparar con las curitas, la gillette y la plasticola: marcas que, de tan conocidas, pasaron a ser el nombre genérico con el que se conoce un producto. Ya sabés de qué te hablamos: esa tableta de dulce de leche solidificado que viene desde siempre en su emblemática cajita de cartón beige. Además de dulce, rica y original, aporta pocas calorías. Perfección hecha golosina. 3. Mejor golosina clásica: Nugaton Es posiblemente el producto más rico de Bonafide, y cumple ahora 60 años. Todo un número para algo tan simple como una golosina. Las versiones más nuevas (black y chocolate blanco) están ok, pero no son su punto más fuerte. El clásico, en cambio, tiene todo lo que tiene que tener. Textura aireada, sabor vicioso, buen tamaño y precio más que razonable. Sí, nos gusta mucho. 4. Mejor pastilla: DRF Las mejores pastillas para comer sin parar. Blancas como la cal, pura azúcar saborizada que logra algo muy inusual: todos los sabores son ricos, y cada consumidor tiene su preferido. La mayoría opta por la menta, refrescante, si bien la naranja y limón convencen a varios. Y qué decir del anís, un gusto jugado, que tiene quienes lo odian, y quienes lo aman. 5. Mejor chupetín: Pico Dulce Un ejemplo perfecto para corroborar que "bien hecho" no tiene que significar "alto precio". El Pico Dulce logró traspasar las barreras generacionales, y gustar a chicos y adolescentes en base a sus múltiples colores, y a un sabor que deambula muy bien en el delicado equilibrio de lo dulce y lo ácido. Muy buena página web. 6. Mejor confite: M&M Sí, estas grageas de chocolate cubierto con una fina capa de caramelo de todos los colores son incuestionables. Mucho mejor que sus competencias nacionales y de panadería, aquí resalta la calidad del chocolate con leche y también el hecho de que cada color de caramelo es un sabor distinto. Para el cine, para la "sobrecama", para la oficina. 7. Mejor chicle: Beldent Splash Frutilla-Lima La marca Beldent se ha apoderado de los mostradores de quiosco con una infinita variedad de clases y sabores de chicle. Los de menta son todos prácticamente iguales, pero los de fruta no. Y en esta categoría encontramos esta joyita: un blister con 9 chicles de forma rectangular, con una crocante cobertura de frutilla y un splash de jugo cítrico. Refresca y tiene una buena durabilidad en boca. 8. Mejor golosina bizarra: Bananita Dolca Ya estás acostumbrado a verla en los quioscos desde hace décadas, pero sé sincero: ¿no es raro que exista una golosina con forma de banana rellena de una pasta amarilla y casi fluorescente? Sí: es raro. Y sabelo: de banana lo único que tiene es la forma. A pesar de todo, "el encanto es su sabor" como decía su famosa publicidad, y sus fans se cuentan de a miles. A ellos y a Dolca, nuestro reconocimiento. 9. Mejor bocadito relleno: Cabsha ¿Por qué los argentinos amamos el Cabsha? Tal vez sea por esa cobertura de chocolate negro, y esa fina galleta (casi una costra) que la sostiene y que se quiebra para dar lugar a su corazón de dulce leche apenas licoroso que se desprende al morderlo. O tal vez sea otra cosa que tienen las golosinas que conmueven. Algo que no se puede explicar y que trasciende el sabor en sí mismo: el Cabsha tiene mística. 10. Mejor galletita bañada: Rodhesia La rivalidad entre Tita y Rhodesia no tiene que ver su sabor sino más bien con un tema de edades: los más chicos prefieren la Tita, hasta que se dan cuenta de que es apenas un sánguche de dos galletitas Manón bañadas en simil chocolate. Con el tiempo, todos eligen la Rhodesia, por esa suerte de hojaldre que forman las obleas y por su cobertura finita que se resquebraja al ser mordida. Ojalá que el conflicto con la planta de Kraft (ex Terrabusi) no produzca mermas en la calidad de esta impresionante golosina. EL INFIERNO 1. Peor caramelo: Media Hora(Es lo q muchos dicen pero ma mi me encantan!!!) Si ya el anís es un sabor ajeno al paladar del argentino promedio, qué decir del anetol, un derivado de esa planta que le da gusto a estos caramelos que desde hace años pueblan nuestros quioscos. No es culpa del anís que los Media Hora sean tan feos, sino de su incómoda forma tipo bola y algún secreto del antimarketing que deben guardar sus fabricantes para hacerlos particularmente horribles. Sus detractores se cuentan de a miles y nadie logra explicar cómo es que siguen firmes en el mercado. Pero siguen. 2. Peor golosina clásica: Paragüitas Sabemos que muchos van a saltar, horrorizados, porque nos metemos con el emblemático paragüitas, un chocolate que acompaña a muchos desde la más tierna infancia. Pero dejen esa nostalgia de lado y pruébenlo con cierta objetividad: es malísimo. Sabor a aceite hidrogenado y azucarado, con un retrogusto que queda pegado en la lengua por unos cuantos minutos. No, no, no. Es verdad que lo retro está de moda, pero hay límites. 3. Peor engendro: Fun Pop Blue Esto debería ir bajo la categoría de peor chupetín, pero no. No es un chupetín. Es un engendro. No hay otra palabra para definir esta cosa, la más fea que jamás hayamos visto en un quiosco. No tiene siquiera la simpática caradurez del helado Patalín, ni el toque gore de imitar la forma de un insecto. No. Su estética apunta, creemos, a los niños, que sin duda tendrán años de pesadillas después de verlo. Parece un chupete rodeado por un montón de dientes agresivos y adultos, y una suerte de lengua inversa con sabor a caramelo frutal. Creado en China, es un gran ejemplo de cómo malgastar recursos. 4. Peor bocadito: Chocomaní Cómo se nota que el maní es barato... porque se lo somete realmente a todo tipo de aberraciones golosinescas (con muy honrosas excepciones, como el consabido y querido Shot). En este caso, se trata de un caramelo semiblando, como esos de dulce de leche que se pegan a los dientes. Pero si en ese caso zafan justamente por el sabor del producto patrio, el chocomaní tiene un color y sabor oscurísimo, sumando maní picado (andá a sacarlo de entre los dientes). No tiene excusas. Simplemente, incomprable. 5. Peor chicle: Bazooka El chiste que viene en su envoltorio jamás causó gracia. El horóscopo nunca resultó creíble. Lo único que le faltaba a Bazooka era que el producto en sí mismo fuera malo. Y Bazooka cambió. Poco queda de aquel chicle blando con el que hacíamos globos en nuestra infancia. Ahora, en menos de dos minutos de masticación se convierte en una goma dura, chiquita e insípida, que induce al escupitajo inmediato. Nada, ni su amplia variedad de sabores, lo salva del infierno. Y por último, una gran duda: ¿al Mantecol dónde lo ponemos, en el cielo o en el infierno? Vos sabrás.