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Nota: Si buscas los famosos hechos sobre Chuck Norris están en éste artículo. De la serie héroes del mundo: Chuck Norris Chuck Norris Alias El innombrable, el tío del sombrero, el que matará a IP anónima Superpoderes Todos los enlistados aquí (y los que no estan ahí, también) Novia Desconocida, no dejan rastro alguno después de estar con Chuck Enemigos Dios, Mr. T, Santa Claus, tú Ciudad donde actúa La que quede más cerca (lástima que, cuando pasa, la ciudad queda reducida a nada por su sola presencia). Carácter: Cabreadísimo ¿Es malo o bueno? Bueno, si digo que es malo me mata Vestimenta Sombrero, pantalones vaqueros, botas, sombrero, camisa, ¿ya mencioné su sombrero? Grupo al que pertenece Grandes tiranos Héroes de la humandiad Antecedentes Antes de Chuck, sólo existía el badabín badabán ¿Natural o artificial?: Artificial Secuelas Actualmente está retirado, probablemente durmiendo. Cuando despierte se desatará el Fin del Mundo, de una patada giratoria, propinada por él. Juegos que protagoniza Tchaqui Nouris World Chuck Norris mientras asesina con la mirada Walker.jpg Pensando Walker.jpg Alegría Walker.jpg Tristeza Walker.jpg Viendo la tele en el microondas Walker.jpg Cansancio Walker.jpg Viendo una peli porno Walker.jpg Satisfación Walker.jpg Sorpresa Walker.jpg Durmiendo Walker.jpg Viendo su nuca en el horizonte Walker.jpg Cara de pocos amigos Walker.jpg Fijando el blanco WalkerRojo.jpg Comiendo chili WalkerNeg.JPG Bebiendo revelador Walkercruzando.jpg Mirando antes de cruzar Walkerhaciendoelpino.jpg Cagando en el techo Walkercruzando.jpg Acomodándose el cuello Walker.jpg Totalmente recargado WalkerOscuro.jpg En un cuarto oscuro WalkerDetras.jpg Detrás de tí Walker.jpg Viendo como mueres Walker.jpg Partiéndose de risa Walker.jpg Recitando un poema WalkerNav.jpg Aún de Noche Vieja ChuckPlaya2.jpg De vacaciones Chuckwindows.jpg El puntero de windows tras intentar tocar a Chuck Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: 1. Chuck Norris siempre tiene la razón. 2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. 3. No puede haber dos normas sin una tercera... Nacimiento y niñez Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. Chuck el día de su bautizo Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Juventud Chuck Norris entrenando a Bruce Lee. Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo). Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó. Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada. Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck" El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Enemigos El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris Otros enemigos En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater. En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas". El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary". Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI….. Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug. El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta. Las leyes y principios de Chuck Norris Recientemente se descubrió el secreto de la composición de Chuck Norris. Ni que decir tiene, por obvio, lo que les pasó a los autores del descubrimiento... * Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. * Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. * Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. * Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. * Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. * Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. * Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. * Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. * Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. * Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. * Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. * Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. * Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. * Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. * Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. * La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. * Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. * Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris. Frases celebres de Chuck Norris Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris. Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah." Religión Norris Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios. Chucknuestro Abrecomillas.png Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis Cierracomillas.png Chucknuestro Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. 1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. 2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. 3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. 4. Lo debes honrar. 5. No lo matarás, es imposible 6. No le mentirás, el castigo será la muerte. 7. Ni se te ocurra intentar robarle. 8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. 9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. 10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. Chuck siendo bendecido. San Chuck, patrón de las malas bestias link: http://www.youtube.com/watch?v=FY3McOJXweA Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris Los pecados capitales de Chuck Norris Soberbia Avaricia Lujuria Ira Gula Envidia y en DVD Pereza El padre de Chuck Norris, hijo de Chuck Norris Palabras de Chuck * El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. * Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. * Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. * Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol. * El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. * El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. * Los sábados por la noche veo Dolce Vita. * Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox. * Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé. Hechos sobre Chuck Norris Artículo principal: Hechos sobre Chuck Norris luego Chuck Norris dijo: quiero ser paloma; y todos nos regocijamos y vio que era bueno Flatulencia de Chuck Norris Suave papel higiénico de Chuck Norris Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris Juguetes de accion de Chuck Norris para regalar a los niños malos Dispensador de caramelos de Chuck Norris Version beta del Tekken Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear... Filmografía Ghosts and goblins, Película de su propio Videojuego Video porno de Chuck Otro video porno de Chuck Chuck Norris como invitado especial en South Park * "Walker Texas Ranger" Tv series, 1993 * "Runner Texas Ranger" Tv series, 1994 * "Walker Methodist Minister" Tv series, 2008 * "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015 * "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035 * "Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 [Wan Wan] power * "Chuck y Norris, contra el universo", 2016 * "Chuck Vs. Norris", 2017 * "La traición de Norris a Chuck", 2018 * "Vuelve Chuck", 2019 * "El pirata Le Chuck Norris", 2020 * "Chuck Age", 2012 * "Chucky Brown"(version porno), El huevo de chuck, 1967 * "Chuckurama", 3000 D.C * "El increíble Chulk", (The Incredible Chulk), 2004 * "Chucknator" * "Condemor 3, Chuck de la pradera" * "Yo soy ese", Cebollino Torrija, 233 A.C. * "Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder", Cecilio del Muro, 2000 * "Pateo, luego existo" (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996 * "El repartidor de leña", Alfred Hichtcock, 2006 * "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker",hace mucho tiempo, en una galaxia lejana... * "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris. * "Terminator 4: La rebelión de Chuck", James Cameron,2009 * "Charlie y la fábrica de Chuckolate", 4313 * "Hércules, el otro yo de Chuck", 1980 D.C * "Jarabe de Chuck", Videoclip, 1990 D.C * "Los caballeros de la mesa rota",Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c * "El viaje de Chuckiro", Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001 * "La princesa Chuckonoque", Pelicula del creador de Heidi, 2004 * "El intocable de Chuck Norris", desde que nació. * "La Matanza del Día de San Valentín", 14-02-2002 * "Apocalipsis Chuck", Muy pronto D.C. * "Chuck Norris's Inferno", Jesus H. Chist, 666 A.C. * "La Patada Voladora Interminable", Chuck Norris. * "Garganta profunda", Chuck Norris, 1999 * "Chuck es Chuck", 2008 D.C. * "Gone in 60 seconds", Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C. * "Chuckie el muñeco diabólico", Relato de un Sueño de Chuck Norris * "El Efecto Chuck", Proximamente * "Chuck Norris Vs Alien&Predator", 2025 D.C. * "El dia despues de Chuck Norris", ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor? * "Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente * "Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006 * "Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo",1885 * "Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris" * "Austin Chuck Power, miembro de oro", Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años. * "Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C. * "Final Fantasy VII: Advent Chuck" (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris) * "Todo sobre mi padre" (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris). * "Citizen Chuck" Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris. * "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 161 * "Chackass" (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto...) * "La Chucketa metálica". El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero. * "Buscando a Chuck" (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA) * "La morada del miedo" Paseo guiado por la casa de Chuck Norris. * "Chuckhead". Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo. * "Chuck Norris live in Woodstock" * "Sexo, drogas y Chuck" * Disney presenta: "Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro" * "La isla de las cabezas cortadas" * "Ben Chuck", 25 a.Chuck * "La mascara de Chuck" * "KillChuck" (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio) * "Dr.Chuck" (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes........mantandolo) * "Ti-Chuck-nic" (De acuerdo... Diremos ke fué un Iceberg...) * "Evil Chuck" Si huyes, te encontrará... Si Respiras, te oirá... Si vives, te matará... * "Indiana Chuck en busca de la bota perdida" * "Indiana Chuck y el templo del dolor" * "Indiana Chuck y la ultima patada" * "Chuckxi Driver" (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo... "You're talking to Chuck?" * "Chuck Runner" (Hay personas ke es mejor no clonar) * "La Guerra de los Puños" (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano...) * "Face to Face" (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias) * "Pretty Norris"(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria) * "Bienvenido Mr. Chuck" (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino) * "El Chucksorcista" (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43 Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo * "El dios de las canteras" vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity * "Saw" Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre * "Saw II" En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje * "Saw III" Aquí hace de taladradora * "EL DIA DESPUES DE CHUCK" (VERSION PORNO) * "Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte" 2007 * "Turbo Power Texas Ranger" Fusión Walker y Bioman * "Spiderchuck 3" Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater. * "Scarchuck" El precio de la patada giratoria. En esta secuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida por Silvester Stallone. * "chuck en el pais de las patadas giratorias" (1992) * "Silent Hill" Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris. * "Holocausto Chuck" La chica empalada de la portada se equivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y ya se sabe como acabó. * "La casa de las patadas giratorias" * "ONG-BAK"(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris. * Chuck Norris en el fin del Mundo(Cuando por septima véz destruyo el mundo) Bibliografía Comic biografico de Chuck * La Chuckbibla * Chuck Norris Karate Kommandos * La vuelta al mundo en 80 segundos * El número PI al completo * 38.877.764 Epístolas al director * La gran obra de teatro de los Teletubbies * La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes * El número e desde el principio al final * Karate for Gummines * El Chuckbbit * El señor de los nudillos * El señor de los nudillos, el retorno del pié * El Chuckmarillion * Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris * Chuckie Potter y la cámara destrozada * Wally, ¿Dónde estás? * El código Chuck Norris * Ángeles y Chuckies * Manual del Norris Master de Chuckthulu * Pesadilla antes de Navidad * El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre * Chuckelberry Kick * Aprende a hablar en braile con Chuck * Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)" * Spiderchuck * Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico * Poema del mio Chuck * Don Chuck de la Mancha * Dorian Norris * Chucknia: El Leon, La Bruja y la Patada Giratoria * Revista National Chuckgrafic * 20.000 Leguas de Viaje Submarino con el capitan Chuck * Aprende a hablar braile como Chuck * Manifiesto del Partido de Patadas Chuck Norris, publicidad y promociones Dentro hay infinidad de piedras Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de Tamarambar que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa. Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas. O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia. Enemigos de Chuck Norris Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria. Intimidad Paparazzi Cierta vez, un paparazzi disfrazado, entro a la casa de Chuck Norris y tomó fotos intimas que vendió a una revista porno. Estaba disfrazado de R2D2. Una vez fué pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó... No se volvió a saber nada del heróico fotógrafo He aquí el cuerpo del delito; Chuck fuera de forma La Mujer de Chuck ¿Cómo se llama la gata del celador de hogwarts? Señora Norris. ¿Coincidencia? No. Chuck estaba en una epoca dura. Cansado de sus poderes ilimitados, trato de refugiarse en sus creaciones para llenar un vacio que tenia muy dentro suyo. Creó de todo. Pero nada podia llenarle ese hueco que seguia sintiendo. Un dia, estaba conversando con Harry Potter cuando se le cruzo una gata muy particular. Y dijo,"¿Quien es esa belleza?" y Harry le contesto que era la gata del celador. Chuck desesperado busco hacer lo posible por acercarse, le daba de comer, la acariciaba y muchas cosas mas. Hasta que la gata se enamoró de Chuck. Unos meses despues se casaron. Paso mucho tiempo y Chuck se aburrio de la Señora Norris, ya era noticia vieja. Sra Norris entro en depresion y se torcio hacia el camino de las drogas. Ya nada podia contenerla. Asi que en uno de esos paseos por los pasillos de hogwarts, la señora Norris vió a Harry y se le acercó, asi empezo esta relacion "secreta". Era costumbre ver a Harry con la señora Norris todos los dias despues de clase. Y Chuck lo sospechaba. Una noche, Chuck llegaba tarde a casa, luego de haber matado a Superman 3 veces, y sintió algo raro. Se acercó y escuchó los gritos de exitación de su mujer "MIAUUUUUU MIAUUUU". Chuck no pudo contenerse asi que salto con una patada voladora en el aire a distancia el impacto que sufrio Harry casi lo mata, logro sobrevivir gracias a las clases de contorcionismo que dumbledor le daba todas las noches. En cambio de su muerte, Chuck le hizo una cicatriz en forma de rayito para que le combine con los anteojos. Harry le mostró a Chuck la verdad detras de la señora Norris. así que Chuck le borró la memoria a todos y se fue para siempre a hacer películas en Holywood. Esto es algo que muy pocos saben y nadie se anima a contar. La trágica muerte de Chuck Norris Chuck norris .gif Estas noticias nos llegan de las premoniciones de una cucaracha uraniana, aquí en la Tierra conocida como "la bruja Lola". Las premoniciones no son muy "de fiar", pero son los únicos relatos que existen sobre la defunción de Chuck, así que hay que fastidiarse un poco. Segun dichas predicciones, Chuck Norris morirá, por causas naturales, a manos de Hiro Nakamura. Al parecer, éste se cabreará bastante porque Chuck, valiéndose de su gran fama internacional y del acojone que causa en todo aquél que le mire, querrá hacer que el nombre de la ciudad de Tokio se cambie por el de Kioto, ya que Chuck siempre confunde los dos nombres (por eso del protocolo de Kioto, un gran invento del Fari, por cierto), y Chuck no querrá quedar mal delante de todo el mundo cuando se equivoca. Por eso, Hiro Nakamura se teletransportará a la enorme casa de Chuck en Texas, detendrá el tiempo después de hacerle un corte de mangas, y pondrá el interruptor de la espalda de Chuck en off.(recordad que Chuck Noris es un cyborg) El cuerpo será donado a una chatarrería para que sea convertido en el fuselaje del avión que chocará contra el Empire State. En cambio, la cabeza será obsequiada a Superman, para que lleve a cabo su gran sueño: hacer un agujero en el dedo meñique del pie derecho de la estatua de la libertad. Confirmado Mentira lo de arriba Se ha confimado que la historia de arriba es una mentira creada por la prensa para crearse fama, desafortunadamente para la persona que escribio esto ya esta MUERTA por que hay que recordar que CHUCK lo es todo, y lo de que HIRO NAkamura podia matarlo tmb es mentira ya que nadie tantos cojones para decirle algo a CHUCK ¿Sabías que... * ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) * ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera. * ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones? * ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? * ...Chuck Norris cree en Papa Noel? * ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? * ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. * ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo? * ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas? * ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién... * ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? * ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? * ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?' * ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? * ...Chuck Norris no duerme? El espera. * ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres. * ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya? * ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden. * ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional? Mirando Con Amor Alegria Tristeza Riendose enojado sino comentas en este post mirando a dios a los ojos Durmiendo GRacias

Taringueros siempre les dejo buenas post´s sobre el humor estaria bueno que ahora ustedes me den puntillos xD seria una buena manera de agradecer EN EL FONDO TODOS LO ODIAMOS UN POCO POR ULTIMO YAPA "Krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo!" "Che 9, hace de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien forrroo" "Balsas, movete que te va a mear un perro!!"" "Falcioni devolvele la cara al perro!!" "Juez, déjelo morir que es biodegradable!!" "García, pedile las manos a Perón!" "Ortigozaaaa, la mochila dejala en el vestuario!" "Sacale la caja a los botines para jugar muertooo…" "No le pongas aerosol, ponele Blem a ese hijo de puta" "Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo" "4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer" A Jairo Patiño: "Negro quita hipo" "Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ahora sacales la pelota!!" "Hrabina con vos los radiólogos se llenaron de plata!!! " "Abelairas... Comprate una tortuga y andate despacito a la concha de tu madre!!" "Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa? " "Bieler, ponete un GPS" "Lux, salí al área grande a ver si llueve por lo menos" "(Matías) Giménez, sacate el paracaídas para correr, hijo de puta!" "Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota" "No te cansas de estar equivocado Sequeira?!" "Seis, te putearía pero no sé quien sos" "Cellay no agarrás ni a Sofovich…" "Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hijo de puta!" "Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hijo de puta!!!!" "Garcé, las lineas son de cal" "Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!" "Fabbiani, te pido un remis para volver?" "Ruiz prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!" "Gracián preguntale a Mick Jagger como es y cambiate la sangre!" A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la concha de tu madre" "Funes Mori, todavía no se si sos zurdo o diestro. Burrroo!!!" "Larrionda, que aborto se perdió tu vieja" "En cancha de Independiente, Riquelme fue a pedir agua: pedí sangre en vez de agua hijo de puta!!!" “Russo poné a Castromán y te quemo tu casa…” "Dejalo en el piso a Riquelme que esa mierda es abono para el pasto…" "Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices" "A un arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de mierda!" "Mouche vos sos boudo o tus papás son hermanos?" "Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste" "Riquelme, ¡desenganchate el trailer!" "Ubeda ¿Te ponen multa si corrés hijo de re mil putas?" "Ortigoza, llamo el Cuco, que se juntan el viernes!" "Meijide, hijo de la radiación solar" "Tuzzio, ponele Lojack a tu señora." "Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente" "Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!" "Abelairas, sos un dolor de ojos!!" "Maxi Moralez estaba haciendo tiempo: "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de mierda!" Bueno taringueros les dejo aca una seleccion de gifs anamados para todos los gustos y para decorar algunos post IMPORTANTE DEJEN CARGAR EL POST 1 MIN, VALE LA PENA http://go2.wordpress.com/?id=725X1342&site=gifslocosanimados.wordpress.com&url=http%3A%2F%2Fgifslocosanimados.files.wordpress.com%2F2010%2F04%2Fwii1.gif&sref=http%3A%2F%2Fgifslocosanimados.wordpress.com%2Fcategory%2Fpeliculas%2F ah golpeado a Chck Norris, Corran! salven sus vidas, que cunda el panico!!! Comentar es Agradecer

Humor Gráfico Genial Bueno Gente hoy les traigo lo mejor del humor grafico, todos son muy buenas, estan seleccionas personalmente y creanme que les puedo alegrar el dia este Post Estaria Bueno que me ayuden y colaboren con algun que otro punto, muchas Gracias

Taringueros siempre les dejo buenas post´s sobre el humor estaria bueno que ahora ustedes me den puntillos xD seria una buena manera de agradecer EN EL FONDO TODOS LO ODIAMOS UN POCO POR ULTIMO YAPA "Krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo!" "Che 9, hace de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien forrroo" "Balsas, movete que te va a mear un perro!!"" "Falcioni devolvele la cara al perro!!" "Juez, déjelo morir que es biodegradable!!" "García, pedile las manos a Perón!" "Ortigozaaaa, la mochila dejala en el vestuario!" "Sacale la caja a los botines para jugar muertooo…" "No le pongas aerosol, ponele Blem a ese hijo de puta" "Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo" "4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer" A Jairo Patiño: "Negro quita hipo" "Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ahora sacales la pelota!!" "Hrabina con vos los radiólogos se llenaron de plata!!! " "Abelairas... Comprate una tortuga y andate despacito a la concha de tu madre!!" "Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa? " "Bieler, ponete un GPS" "Lux, salí al área grande a ver si llueve por lo menos" "(Matías) Giménez, sacate el paracaídas para correr, hijo de puta!" "Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota" "No te cansas de estar equivocado Sequeira?!" "Seis, te putearía pero no sé quien sos" "Cellay no agarrás ni a Sofovich…" "Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hijo de puta!" "Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hijo de puta!!!!" "Garcé, las lineas son de cal" "Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!" "Fabbiani, te pido un remis para volver?" "Ruiz prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!" "Gracián preguntale a Mick Jagger como es y cambiate la sangre!" A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la concha de tu madre" "Funes Mori, todavía no se si sos zurdo o diestro. Burrroo!!!" "Larrionda, que aborto se perdió tu vieja" "En cancha de Independiente, Riquelme fue a pedir agua: pedí sangre en vez de agua hijo de puta!!!" “Russo poné a Castromán y te quemo tu casa…” "Dejalo en el piso a Riquelme que esa mierda es abono para el pasto…" "Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices" "A un arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de mierda!" "Mouche vos sos boudo o tus papás son hermanos?" "Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste" "Riquelme, ¡desenganchate el trailer!" "Ubeda ¿Te ponen multa si corrés hijo de re mil putas?" "Ortigoza, llamo el Cuco, que se juntan el viernes!" "Meijide, hijo de la radiación solar" "Tuzzio, ponele Lojack a tu señora." "Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente" "Barhijo conseguime un pasacassette de Taunus!!!" "Abelairas, sos un dolor de ojos!!" "Maxi Moralez estaba haciendo tiempo: "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de mierda!"

Para Pensar si realmente si Tiene siquiera que hacer un chiste , para mi no, pero bueno este mundo tiene costumbres absurdas El Día de los Santos Inocentes es la conmemoración de un episodio hagiográfico del cristianismo: la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén (Judea), ordenada por el rey Herodes con el fin de deshacerse del recién nacido Jesús de Nazaret. Supuesta incoherencia en las fechas La iglesia católica recuerda este acontecimiento el 28 de diciembre, aunque de acuerdo con los Evangelios, la matanza debió haber sucedido después de la visita de los Reyes Magos al rey Herodes (uno o dos días después del 6 de enero), aunque también la fecha de la adoración de los Reyes Magos a Jesús no tiene una fecha dada exactamente en las escrituras. Es muy corriente la explicación de la Navidad y demás fechas alrededor de ella como fechas arbitrarias, pues estas no figuran en los evangelios. Según el evangelio (Lucas 1.13-60); Zacarias supo que Santa Isabel estaba encinta de Juan el Bautista mientras cumplía con la obligación de quemar incienso en el Templo, que debía hacer cada grupo sacerdotal dos veces por año (1 Crónicas 24). Zacarías pertenecía al octavo grupo, el de Abías, lo cual nos da dos posibles fechas para la concepción de Juan el Bautista, una a mediados de mayo y otra a mediados de noviembre, ninguna de las cuales coincide con la tradición. El evangelista Lucas nos cuenta que había pastores que estaban pasando aquella importante noche a cielo raso, con sus rebaños. Esto nos lleva a la conclusión de que Jesús no pudo haber nacido en diciembre ya que es improbable que los pastores estuvieran acampando a cielo abierto en una época del año donde las temperaturas pueden llegar a bajo cero en la región de Belén. (Lucas 2.8-14). Evidencia histórica Flavio Josefo (37–101), en su Historia de Judea nunca relata una matanza de niños. Ningún historiador contemporáneo relata la matanza de los inocentes. Se sabe que el mensaje del evangelista Mateo se dirigió a judíos conversos de la época. Se cree que como Mateo no conocía mucho del nacimiento de Jesús de Nazareth, y como los judíos veneraban a Moisés como el más grande profeta del Pueblo, quien en su momento debió ser salvado de una matanza de niños, quizás extrapoló esta leyenda mosaica a la historia de Jesús. Conmemoración, bromas e inocentadas En Hispanoamérica y en España es costumbre realizar en esta fecha bromas de toda índole. Los medios de comunicación hacen bromas o tergiversan su contenido de tal modo que la información parezca real. Se trata de una libertad que se dan los agentes mediáticos para dar rienda suelta a su sentido del humor, oportunidad que solamente tienen una vez al año. Es tradición que los periódicos publiquen páginas enteras de noticias cómicas, con la advertencia de que es día de los inocentes, que van desde las que son una obvia mofa a cualquier suceso reciente, hasta las que parecen serias y engañan al lector desprevenido. El día de los inocentes es contado desde las 12 de la noche del día 28 hasta las 12 de la tarde y esta tradición se vive en todo el mundo hispanohablante Para Ellos NO Fue Un Chiste.

Bueno taringueros les dejo aca una seleccion de gifs anamados para todos los gustos y para decorar algunos post IMPORTANTE DEJEN CARGAR EL POST 1 MIN, VALE LA PENA http://go2.wordpress.com/?id=725X1342&site=gifslocosanimados.wordpress.com&url=http%3A%2F%2Fgifslocosanimados.files.wordpress.com%2F2010%2F04%2Fwii1.gif&sref=http%3A%2F%2Fgifslocosanimados.wordpress.com%2Fcategory%2Fpeliculas%2F ah golpeado a Chck Norris, Corran! salven sus vidas, que cunda el panico!!! Comentar es Agradecer

Taringueros siempre les dejo buenas post´s sobre el humor estaria bueno que ahora ustedes me den puntillos xD seria una buena manera de agradecer EN EL FONDO TODOS LO ODIAMOS UN POCO POR ULTIMO FUERA de joda me encantaria tener ALGUNOS PUNTINES MAS PARA EMPEZAR A POSTEAR MAS SEGUIDO

Pequeños Cuentos Para Reflexionar, y este post tiene una GRAN YAPA ¿Sabes cuánto vales en realidad? Alfredo, con el rostro abatido de pesar se reúne con su amiga Marisa en un bar a tomar un café. Deprimido descargó en ella sus angustias...que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación...todo parecía estar mal en su vida. Marisa introdujo la mano en su cartera, sacó un billete de 50 dólares y le dijo: - Alfredo, quieres este billete ? Alfredo, un poco confundido al principio, inmediatamente le dijo: - Claro Marisa...son 50 dólares, quién no los querría ? Entonces Marisa tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo un pequeño bollo. Mostrando la estrujada pelotita verde a Alfredo volvió a preguntarle: - Y ahora igual lo quieres ? - Marisa, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 dólares, claro que los tomaré si me lo entregas. Entonces Marisa desdobló el arrugado billete, lo tiró al piso y lo restregó con su pie en el suelo, levantándolo luego sucio y marcado. - Lo sigues queriendo ? - Mira Marisa, sigo sin entender que pretendes, pero ese es un billete de 50 dólares y mientras no lo rompas conserva su valor... - Entonces Alfredo, debes saber que aunque a veces algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee, SIGUES siendo tan valioso como siempre lo hayas sido...lo que debes preguntarte es CUANTO VALES en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado. Alfredo se quedó mirando a Marisa sin decir palabra alguna mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro. Marisa puso el arrugado billete de su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó: - Toma, guárdalo para que te recuerdes de esto cuando te sientas mal...pero me debes un billete NUEVO de 50 dólares para poder usar con el próximo amigo que lo necesite !! Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente MERECEMOS MAS y que PODEMOS CONSEGUIRLO si nos lo proponemos ? Claro que el mero propósito no alcanza...se requiere de la ACCIÓN para lograr los beneficios. Yo sé que se puede y que existen innumerables caminos para conseguirlo. AMOR DE LEJOS... Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.' El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.' MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO Un banquero de inversión americano estaba en el muelle de un pueblito caribeño cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó: cuánto tiempo le había tomado pescarlos? El pescador respondió que muy poco tiempo. El americano luego le preguntó porqué no permanecía más tiempo y sacaba mas pescado. El pescador dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano luego pregunto: pero qué hace usted con el resto de su tiempo? El pescador dijo, "duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, María, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos, tengo una vida "placentera y ocupada". El americano replicó, "Soy un MBA de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar mas tiempo en la pesca y con los ingresos comprar un bote mas grande, con los ingresos del bote mas grande podrías comprar varios botes y eventualmente tendrías una flota de botes pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente a un procesador y eventualmente abrir tu propia procesadora. Deberías controlar la producción, el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este pequeño pueblo e irte a La Capital, donde manejarías tu empresa en expansión". El pescador preguntó, - ¿Pero, cuánto tiempo tarda todo eso? A lo cual respondió el americano, "entre 15 y 20 años". "¿y luego que?" El americano se río y dijo que esa era la mejor parte. "Cuando llegue la hora deberías anunciar un IPO (Oferta inicial de acciones) y vender las acciones de tu empresa al público. Te volverás rico, tendrás millones. "Ahhh, millones ...y; ¿luego que?" Dijo el americano. "Luego te puedes retirar. Te mudas a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomarás vino y tocarás la guitarra con tus amigos". El pescador respondió: "¿Acaso eso no es lo que tengo ya?" Moraleja "Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas no te dejaran ver las estrellas" ¡LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO! EL ÁRBOL DE MANZANAS Hace mucho tiempo existía un enorme árbol de manzanas. Un pequeño niño lo amaba mucho y todos los días jugaba alrededor de él. Trepaba al árbol hasta el tope y el le daba sombra. El amaba al árbol y el árbol amaba al niño. Pasó el tiempo y el pequeño niño creció y el nunca más volvió a jugar alrededor del enorme árbol. Un día el muchacho regresó al árbol y escuchó que el árbol le dijo triste: "¿Vienes a jugar conmigo?" pero el muchacho contestó "Ya no soy el niño de antes que jugaba alrededor de enormes árboles. Lo que ahora quiero son juguetes y necesito dinero para comprarlos". "Lo siento, dijo el árbol, pero no tengo dinero... Te sugiero que tomes todas mis manzanas y las vendas. De esta manera tú obtendrás el dinero para tus juguetes". El muchacho se sintió muy feliz. Tomó todas las manzanas y obtuvo el dinero y el árbol volvió a ser feliz. Pero el muchacho nunca volvió después de obtener el dinero y el árbol volvió a estar triste. Tiempo después, el muchacho regresó y el árbol se puso feliz y le preguntó: "¿Vienes a jugar conmigo?" "No tengo tiempo para jugar. Debo de trabajar para mi familia. Necesito una casa para compartir con mi esposa e hijos. ¿Puedes ayudarme?"... " Lo siento, pero no tengo una casa, pero...tú puedes cortar mis ramas y construir tu casa". El joven cortó todas las ramas del árbol y esto hizo feliz nuevamente al árbol, pero el joven nunca más volvió desde esa vez y el árbol volvió a estar triste y solitario. Cierto día de un cálido verano, el hombre regresó y el árbol estaba encantado. "Vienes a jugar conmigo? le preguntó el árbol. El hombre contestó "Estoy triste y volviéndome viejo. Quiero un bote para navegar y descansar. ¿Puedes darme uno?". El árbol contestó: "Usa mi tronco para que puedas construir uno y así puedas navegar y ser feliz". El hombre cortó el tronco y construyó su bote. Luego se fue a navegar por un largo tiempo. Finalmente regresó después de muchos años y el árbol le dijo: "Lo siento mucho, pero ya no tenga nada que darte ni siquiera manzanas". El hombre replicó "No tengo dientes para morder, ni fuerza para escalar...Por ahora ya estoy viejo". Entonces el árbol con lágrimas en sus ojos le dijo, "Realmente no puedo darte nada.... la única cosa que me queda son mis raíces muertas". Y el hombre contestó: "Yo no necesito mucho ahora, solo un lugar para descansar. Estoy tan cansado después de tantos años". "Bueno,las viejas raíces de un árbol, son el mejor lugar para recostarse y descansar. Ven siéntate conmigo y descansa". El hombre se sentó junto al árbol y este feliz y contento sonrió con lágrimas. Esta puede ser la historia de cada uno de nosotros. El árbol son nuestros padres. Cuando somos niños, los amamos y jugamos con papá y mamá... Cuando crecemos los dejamos .....sólo regresamos a ellos cuando los necesitamos o estamos en problemas... No importa lo que sea, ellos siempre están allí para darnos todo lo que puedan y hacernos felices. Tú puedes pensar que el muchacho es cruel contra el árbol, pero es así como nosotros tratamos a nuestros padres... Moraleja Valoremos a nuestros padres mientras los tengamos a nuestro lado y si ya no están, que la llama de su amor viva por siempre en tu corazón y su recuerdo te dé fuerza cuando estás cansado... VIVIR APRENDIENDO A los 5 años, aprendí que a los pececitos dorados no les gustaba la gelatina. A los 9, aprendí que mi profesora solo me preguntaba cuando yo no sabía la respuesta. A los 10, aprendí que era posible estar enamorado de cuatro chicas al mismo tiempo. A los 12, aprendí que, si tenia problemas en la escuela, los tenía más grandes en casa. A los 13, aprendí que, cuando mi cuarto quedaba del modo que yo quería, mi madre me mandaba a ordenarlo. A los 15, aprendí que no debía descargar mis frustraciones en mi hermano menor, porque mi padre tenía frustraciones mayores y la mano más pesada. A los 20, aprendí que los grandes problemas siempre empiezan pequeños. A los 25, aprendí que nunca debía elogiar la comida de mi madre cuando estaba comiendo algo preparado por mi mujer. A los 27, aprendí que el titulo obtenido no era la meta soñada. A los 28, aprendí que se puede hacer, en un instante, algo que te va a hacer doler la cabeza la vida entera. A los 30, aprendí que cuando mi mujer y yo teníamos una noche sin chicos, pasábamos la mayor parte del tiempo hablando de ellos A los 33, aprendí que a las mujeres les gusta recibir flores, especialmente sin ningún motivo. A los 34, aprendí que no se cometen muchos errores con la boca cerrada. A los 38, aprendí que, siempre que estoy viajando, quisiera estar en casa; y siempre que estoy en casa me gustaría estar viajando. A los 39, aprendí que puedes saber que tu esposa te ama cuando quedan dos croquetas y elige la menor. A los 42, aprendí que, si estás llevando una vida sin fracasos, no estas corriendo los suficientes riesgos. A los 44, aprendí que puedes hacer a alguien disfrutar el día con solo enviarle una pequeña postal. A los 47, aprendí que niños y abuelos son aliados naturales. A los 55, aprendí que es absolutamente imposible tomar vacaciones sin engordar cinco kilos. A los 63, aprendí que es razonable disfrutar del éxito, pero que no se debe confiar demasiado en el. También a los 63, aprendí que no puedo cambiar lo que pasó, pero puedo dejarlo atrás. A los 64, aprendí que la mayoría de las cosas por las cuales me he preocupado nunca suceden. A los 67, aprendí que si esperas a jubilarte para disfrutar de la vida, esperaste demasiado tiempo. A los 71, aprendí que nunca se debe ir a la cama sin resolver una pelea. A los 72, aprendí que, si las cosas van mal, yo no tengo por qué ir con ellas. A los 76, aprendí que envejecer es importante. A los 91, aprendí que amé menos de lo que hubiera debido. A los 92, aprendí que todavía tengo mucho para aprender. Siempre estamos aprendiendo algo nuevo, algo lindo, algo digno, como por ejemplo que la paz no se logra si realmente no se está dispuesto a perdonar por ella, entender cuál es la verdadera importancia de la familia, de la gente simple, de la vida misma. Que si bien todos tenemos distintas cualidades, capacidades y habilidades, sepamos valorar las que tenemos y podemos ofrecer a los demás y además enriquecernos, aceptar y disfrutar con las que otros no pueden brindar. Saber aceptar nuestras limitaciones y no olvidarnos de nuestras metas, aunque muchas veces parezcan muy lejanas difíciles. Encaminarse hacia ellas es el primer paso hacia algo que ni siquiera podemos imaginar. Moraleja Realmente no tiene mucha importancia hasta qué edad vivimos, lo importante es sentir que no lo hemos hecho en vano. RESPETAR LAS OPINIONES Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.' MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA. Las Tres Rejas El joven discípulo de un filósofo sabio llegó a casa de este y le dijo: —Maestro, un amigo suyo estuvo hablando mal de usted. —¡Espera! —lo interrumpió el filósofo—. ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme? —¿Las tres rejas? —Sí. La primera es la reja de la verdad. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto? —No; lo oí comentar a unos vecinos. —Entonces al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad. Esto que deseas decirme, ¿es bueno para alguien? —No, en realidad no. Al contrario... — ¡Vaya! La última reja es la necesidad. ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta? —A decir verdad, no. —Entonces —dijo el sabio sonriendo—, si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido. Ahora la Yapa link: http://www.youtube.com/watch?v=KmZ8fdSLors&feature=related Moraleja: Como la Familia NO hay, con mas defectos que tenga Comentar Es Agradecer el Esfuerzo, nada mas, no pido puntos, me los gano.

Les dejo un par de imagenes lindas, tomen las que quieran, este es un post humilde espero que les guste. ArTe pSiCoDéLiCo 5b415a0a74765006f122f979f487f751 Usualmente se refiere a arte inspirado por la experiencia psicodélica inducida por drogas como la marihuana o el LSD pero la palabra psicodélico fue inventada por el psicólogo británico Humphry Osmond y significa "manifestando a la mente". Definición: Desde esa definición todos los esfuerzos artísticos de proyectar el mundo interior de la psiquis pueden ser considerados "psicodélicos". De todas formas en el lenguage común la expresión Arte psicodélico se refiere sobre todo al movimiento artístico de la contracultura de los sesenta aunque después tuvo renacimientos especialmente en los noventa retomado por el movimiento Rave y ayudado por las nuevas tecnologías de la computación. Las artes visuales psicodélicas existieron paralelamente a la Música psicodélica. Posters de conciertos, portadas de discos, shows de luces, murales, revistas de historietas, periódicos underground y más, reflejaban no sólo los patrones caleidoscópicos de las alucinaciones en LSD sino también sentimientos sociales, políticos y espirituales revolucionarios inspirados por estos estados psicodélicos de conciencia. Características usuales del arte psicodélico * Patrones parecidos a un Caleidoscopio, fractales o inspirados en los diseños persas conocidos en inglés como paisley pattern. * Colores brillantes y / o altamente contrastantes. * Extrema profundidad de detalle o estilización del detalle. * Mutación de objetos y/o patrones y algunas veces collage. * Inclusión de motivos fosfénicos y otros fenómenos entópicos. dijo:Comentar Es Agradecer! Otros Post Que Te Pueden interesar link: http://www.taringa.net/posts/info/8411914/5-Minutos-de-Tu-Vida.html link: http://www.taringa.net/posts/arte/8396924/Moralejas.html link: http://www.taringa.net/posts/humor/8280308/Gifs-Animado-Muy-Buenos-_D-_.html Gracias

Futbol para Todos y ahora tambien TC para todos? Buenas Noche Taringueros, hoy vengo con este post, por que hoy por la tarde vi la noticia y no podia ver como este gobierno se rie de las necesidades primarias de un pueblo argentino cada vez mas necesitado y gastan millones en Fribolidadades AVISO ANTES DE COMENZAR ! * Este Post no pretende ofender a nadie ni crear forobardo * solo quiero mostrar un punto de vista sobre la realidad en argentina * no quiero generar peleas entre users de taringa * no quiero que se falten el respeto * y no quiero perder tiempo con TADINGUEROS Comienza ! Primero ‘Fútbol para Todos’, ahora ‘TC para Todos’ Con una oferta de 100 millones de pesos anuales el gobierno se quedó con la transmisión del automovilismo que ahora irá por Canal 7, logró desbancar a Carburando que tenía contrato hasta 2015. Buenos Aires. Todas las carreras de las categorías Turismo de Carretera (TC) y sus tres variantes (Mouras, Mouras Pista y Pista) y el Turismo Nacional se verán por la Televisión Pública. El gobierno nacional gastará un piso de 100 millones de pesos anuales hasta 2015 para financiar, desde el 19 de febrero, el programa Automovilismo para Todos, que se verá ahora por la televisión pública. Con esa oferta, Canal 7 logró desbancar al equipo Carburando de la televisación de todas las carreras de las categorías Turismo de Carretera (TC) y sus tres variantes (Mouras, Mouras Pista y Pista) y el Turismo Nacional. El ofrecimiento del Gobierno, hecho a la Asociación Corredores Turismo Carretera (ACTC) de $ 100 millones por año durante cuatro temporadas consecutivas, provocó la rescisión del contrato que ésta tenía con Carburando, el equipo deportivo que transmitía las carreras a través de la televisión abierta, por Canal 13. Si bien la ACTC no quiso confirmar ni desmentir la cifra en juego, en el ambiente automovilístico se descuenta que nunca hubo problemas de dinero con Carburando, mientras que se atribuye el salto hacia el Estado a una nueva ofensiva contra el Grupo Clarín, ya que esa organización es su socia en las emisiones televisivas. En materia automovilística, Carburando continuará transmitiendo por el 13 el TC2000. En tanto, la categoría TopRace también se puede ver por la televisión abierta, en este caso por América. Las caras visibles de la nueva pantalla serán dos periodistas que pertenecen al equipo Carburando, Eduardo Ruiz y Leo Regueira. La ACTC informó en un comunicado que “las pruebas libres programadas en los autódromos de Nueve de Julio y Roberto Mouras de La Plata, se llevarán a cabo a partir del martes 14 de febrero hasta el miércoles 22 de febrero, previo al inicio de la primera fecha del calendario 2012”. El día 19 comenzará a televisarse desde La Plata, a través de la nueva pantalla, el TC Mouras y el TC Pista Mouras. En tanto, la primera fecha del TC tradicional en Mar de Ajó más el TC Pista fue postergada para el 26 de febrero y a partir de allí se reordenará el calendario. TC para todos: Carburando denunció "unilateral" ruptura de contrato El gerente general de Carburando, Alberto Marina, denunció hoy que la Asociación de Corredores de Turismo Carretera (ACTC) rompió de manera “unilateral e intempestiva” el contrato que ambas partes tenían firmado hasta 2015 para la transmisión televisiva de las carreras locales. Asimismo, Marina consideró que “no tienen lógica, no son sustentables” los cien millones de pesos que el gobierno nacional gastará cada año hasta 2015 para financiar, desde el 19 de febrero, el programa ‘Automovilismo para Todos‘, que se verá ahora por la televisión pública. “Hemos recibido ayer, con gran sorpresa, una carta documento. Se nos ha rescindido en forma intempestiva el contrato con el Turismo Carretera. Teníamos los derechos. El contrato está vigente hasta diciembre de 2015 con perfecto cumplimiento de las partes”, dijo a radio Mitre el representante de Carburando, el equipo deportivo que transmitía las carreras a través de la televisión abierta, por Canal 13. Consultado sobre quién rescindió el contrato, Marina respondió: “la ACTC, que gestiona y rige la actividad. Tiene una fundación que se llama FADRA que opera estos derechos, que comercializa y mantiene los vínculos contractuales con las distintas empresas vinculadas al automovilismo”. “El contrato que estaba firmado hasta 2015 ha sido rescindido de forma unilateral e intempestiva, con una supuesta causa de falta de pago. Tenían que poner algo, pero la Asociación le debe plata a Carburando, que tiene algún préstamo vencido sin devolver”, destacó. Marina dijo que “el Estado estaría gastando cien millones de pesos por año para transmitir esto, no sabemos en qué concepto. Estos números no tienen lógica, no son sustentables”. Remarcó que Carburando “sale en televisión abierta (por Canal 13, del Grupo Clarín) y en señal de cable (TyC Sports) con abono básico, con una cobertura de 19 millones de televidentes en el interior, trece millones en el área metropolitana. El Estado hoy, en Canal 7, declara en su página principal tener 20 millones de televidentes. El automovilismo para todos no es esto Mientras Tanto .... Plata para Pagar el TC y el futbol hay,pero para que ellos tengan un techo y un trabajo digno educacion y salud no hay?