fede1709

Aqui les dejo mi ultimo post del año...espero les sirva!!! grande comunidad taringera! feliz año!!!! ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. FELIZ AÑO 2010!! - Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2010!!! - Datos DGT preocupantes,afirman q 23% d accidentes d tráfico son provocados x consumo d alcohol.Eso significa q l otro 77% d los accidentes son causados x los hijos d puta q beben agua,zumos,refrescos y otras mariconadas.Ojo con los abstemios!FELIZ 2010! - En estas fechas de paz y amor la SGAE te recuerda que a partir de 2010 todo lo relacionado con la Navidad lleva canon. ¡Gracias a todos y Feliz Año! - Un sabio dijo: la riqueza de un humano se mide x la cantidad y calidad de los amigos q tiene. Gracias por ser parte de mi fortuna. Feliz Año 2010 - He visto la FELICIDAD y me ha dicho que iba a tu casa. Le he pedido que llevase tambien a la SALUD y al AMOR. Tratalos bien, van de mi parte. Feliz Año 2010. - Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 2005. - La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una ***** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien.Feliz año nuevo 2010. - Que la lluvia de la felicidad te pille con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. ¡Feliz 2010! - La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2010 - En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2010. - Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. ¡Feliz 2010! - Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2012! - Para los buenos momentos, gratitud. Para los malos, mucha esperanza. Para cada día, una ilusión. Y siempre, siempre, felicidad. Esto es lo que te deseo para el 2010. - La A.L.C. (Asociación de Langostinos Cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar… ¡Feliz 2010! - Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir…FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2010. - Te pasas la vida esperando a que pase algo y al final lo único que pasa es la vida… En este nuevo año no esperes, ¡HAZ QUE PASE! Feliz 2010. - El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades guarro” “Felices 2010 polvos” - Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz 2010 - Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! Feliz Año 2010. - Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad. Feliz año nuevo 2010. - Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE. Feliz año nuevo 2010 - No se si guardarte en un banco, xk vales muxo , en la nevera porque eres la lexe , o en una isla xk eres un tesoro…. en fin , solo queria desearte ¡lo mejor para el año nuevo! Feliz 2010! - Feliz Navidad y próspero año nuevo 2010 - Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. FELIZ AÑO 2010!!. - Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo 2010 - En estas fechas quería mandarte algo gracioso, increible, tierno,sexy, dulce y muy entretenido.Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.FELIZ 2010!! - Después de 365 días me vuelvo a acordar de ti. Estás en mi móvil, pero no sé quién eres. Si me contestas, es que lo pasamos bien. Feliz 2010. - Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2010. Felicidades! - Cubata nuestro que estás en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad asi en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y líbranos del Biter Kas. Amen. ¡Feliz Navidad y Año 2010! - Te deseo tanta salud como gotas tiene la lluvia, tanto amor como rayos de luz tiene el sol y tanta suerte como arena tiene el mar. Feliz 2010 - Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás Feliz año nuevo 2010 - Feliz Navidad y prospero año, 2010, 2011, 2012, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes. - Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Porque es lo que te deseo,unas felices fiestas y prosperidad para el 2010 - Dios esta mandando mensajes a todas las virgenes y santas… te llegó?.. a mi tampoco. bueno la jodimos por putas. FELIZ AÑO NUEVO 2010!! - No es que me asuste que el tiempo se me pase tan deprisa, sólo me inquieta un poco pensar que tal vez mañana yo sea demasiado viejo para hacer lo que he dejado pendiente. Procura que no te pase. FELIZ 2010. - Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2010 - ¡Felisa me muero! ¿qué dices? FELISA ME MUERO. No hagas el tonto y ponte la dentadura.¡FELIZ AÑO NUEVO! - Se cambia de coche, de casa, de ropa, de zapatos, de mes, de look, de trabajo, de año; pero nunca de amigos. Feliz año nuevo 2010!! - Felis Año Nuevo, que tengas un 2010 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P) - Que estas Fiestas estén envueltas en papel de felicidad y atadas con cinta de amor para que perduren todo el Año Nuevo - Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2010, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año. - Este año sólo felicitaré a la gente que realmete me importa. Aquellos que cuando buscas en la agenda del móvil y lees su nombre se escapa una sonrisa. Feliz Año Nuevo 2010. - ¡Feliz Año! Espero q tu rutina se convierta n sorpresa, los enfados n sonrisas y las tristezas n esperanzas. Q tu bandera sea el amor y tu lenguaje los besos. - Desde la DGT queremos recordar que los que beben y beben son los peces en el río. Feliz Año Nuevo. - Como hay que ahorrar … Yo te felicito a ti, y tu te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz año! - Querido amigo, si recibes este sms es porque la luz que te guía está cercana a la mía. Ojalá estas luces nunca se separen. Feliz navidad de todo corazón y próspero año nuevo 2010. - Sé que es pronto,pero como conozco a tantas chicas majas,empiezo por las sosas Cuidado con lo que desees porque quiero que se haga realidad.Feliz Año 2010 - Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!! - Ojala tus problemas duren tanto como tus propósitos de año nuevo. ¡Feliz 2010! - Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 20.., adminístrate. ¡Feliz Año Nuevo 2010!

LABRADOR RETRIEVER ORIGEN : Gran Bretaña. FECHA DE PUBLICACIÓN DEL ESTÁNDAR ORIGINAL VÁLIDO : 24.06.1987. UTILIZACIÓN : Perro cobrador de caza. CLASIFICACIÓN FCI : Grupo 8 Perros cobradores de caza, Perros levantadores de caza, Perros de agua. Sección 1 Perros cobradores de caza. Con prueba de trabajo. APARIENCIA GENERAL : Perro de constitución fuerte, región renal corta y muy activo; tiene un cráneo amplio, pecho y costillas amplias y profundas; la región renal y los miembros posteriores son anchos y fuertes. TEMPERAMENTO / COMPORTAMIENTO : Perro que tiene buen temperamento y es muy ágil. Posee un excelente olfato y cobra con delicadez; es muy aficionado al agua. Es un animal adaptable y devoto compañero. Inteligente, vivaz y dócil, con fuerte voluntad para complacer. De carácter afable, sin ninguna señal de agresividad o timidez impropias. CABEZA REGIÓN CRANEAL Cráneo : Amplio, nítido, sin presentar pómulos carnosos. Depresión naso-frontal (Stop) : Definida. REGIÓN FACIAL Trufa : Amplia, con fosas nasales bien desarrolladas. Hocico : Poderoso, pero no afilado. Mandíbulas / Dientes : Maxilares de una largura mediana; maxilares y dientes fuertes con dentadura sana, regular y completa con mordida en tijera, es decir que la cara interna de los incisivos superiores esté en contacto estrecho con la cara externa de los incisivos inferiores, y bien colocados en los maxilares. Ojos : De tamaño mediano que expresen inteligencia y buen temperamento; de color negro o castaño avellana. Orejas : Orejas ni largas ni gruesas; deben colgar pegadas a la cabeza y tener una inserción bien hacia atrás. CUELLO : Nítido, robusto, poderoso, puesto sobre hombros bien colocados. CUERPO : Espalda : Nivelada. Lomo : Amplio, corto y fuerte. Pecho : De buena amplitud y profundidad; las costillas bien arqueadas y abarriladas. COLA : La cola, una característica distintiva de la raza, es muy gruesa en la base y se adelgaza gradualmente hacia la punta; de tamaño mediano y sin flecos, pero debe estar bien cubierta completamente de pelo corto, grueso y denso, que le da la apariencia " redonda " descrita como cola de " Nutria ". Puede ser llevada alegremente, pero no enroscada sobre el dorso. EXTREMIDADES MIEMBROS ANTERIORES : Los miembros anteriores presentan buen hueso y, vistos de frente o de lado, deben aparecer rectos desde los codos hasta el suelo. Hombros : Escápulas largas y inclinadas. MIEMBROS POSTERIORES : Bien desarrollados, grupa no inclinada hacia la raíz de la cola. Articulaciones femoro-tibio-rotulianas (rodillas) : Bien anguladas. Corvejones : Bien descendidos. Los corvejones de vaca son altamente indeseables. PIES : Redondos, compactos, con dedos bien arqueados y almohadillas bien desarrolladas. MOVIMIENTO : Movimiento desenvuelto y que cubra suficiente terreno; las extremidades anteriores y posteriores se desplazan en planos paralelos al eje del cuerpo. PELAJE PELO : El pelo es una característica distintiva de la raza; y debe ser corto y denso sin ondulaciones o flecos; al tacto debe dar la sensación de ser bastante duro. Tiene una capa de subpelo resistente al agua. COLOR : Totalmente negro, amarillo o hígado/chocolate. El color amarillo varía desde el crema claro al rojo del zorro. Se permite una pequeña mancha blanca en el pecho. TAMAÑO : Altura ideal a la cruz : Machos : 56-57 cm (22-22,5 pulgadas). Hembras : 54-56 cm (21,5 - 22 pulgadas). FALTAS : Cualquier desviación de los criterios antes mencionados se considera como falta y la gravedad de ésta se considera al grado de la desviación al estándar. fuente de la info: http://www.perrosdeluruguay.com/LABRADORRETRIEVER.htm

Resumen Para que una idea sea vendible no es suficiente con que sea buena: necesitas saber cuál es el mejor modo de presentársela a tu interlocutor para que la acepte y la elija. Incorpora estas 7 claves a tu oratoria, y contarás con el aval y la experiencia de exitosos comunicadores del mundo de los negocios. Pasos 1 Define claramente para qué hablarás: tener en claro el propósito de tu presentación es fundamental para: elegir el mensaje correcto, diseñar el discurso más adecuado y elaborar el rol más eficaz para transmitirlo. Para que el público llegue a comprender cuál es tu mensaje, debes conocer con precisión qué es lo que quieres decir. 2 Prepara tu presentación: además de conocer del tema, deberás elegir una forma ordenada de transmitirlo. Elabora una exposición clara y sencilla que contenga una introducción, los puntos a desarrollar y una conclusión. Redacta notas que te sirvan de apoyo y guía de tu discurso. Según el caso, puedes preparar material gráfico o audiovisual para enriquecerlo. Nunca abuses de este recurso porque puedes "invadir" a tu audiencia y provocar un fenómeno contrario al que deseas. 3 Sé auténtico: apóyate en tus mejores aptitudes y conocimientos, sin intentar mostrarte como no eres. Si relatas una anécdota para distender el ambiente, elige aquella que, sinceramente, te resulte divertida. Si brindas un ejemplo para aclarar un punto, procura que sea uno, que también a ti, te resulte interesante. 4 Dirige tu imaginación positivamente: Presume que el público está compuesto por personas amigables. Considera que tienes una experiencia valiosa para compartir y que tus interlocutores estarán interesados en conocerla. 5 Conoce a tus interlocutores: ponte en su lugar, y procura reconocer sus necesidades e inquietudes, sus preocupaciones e intereses. Así podrás elaborar un discurso y asumir un rol que capte su atención. De este modo te resultará más sencillo mantener el contacto. 6 Aduéñate de la situación y del tiempo: Agradece a quien te haya presentado (si corresponde). Luego, sonriendo, mira al público para establecer un vínculo (si el auditorio es muy numeroso, puedes elegir a dos o tres personas de gesto amigable y dirigirte alternativamente a cada una de ellas). No comiences inmediatamente, como si estuvieras apurado por terminar: tómate tu tiempo para captar la atención del público. Recuerda que eres tú quien elegirá cuándo comenzar el discurso, la duración y el momento de concluir. 7 Relájate y disfruta de tu momento: respira pausadamente y sin forzamientos, habla claro y con sencillez. No grites ni murmures, no corras ni te demores. Si cometes un error sonríe sin disimularlo y comparte la situación con el público. Ajústate al orden de tus notas y no alargues improvisadamente tu presentación: recuerda que "más" no es necesariamente "mejor". Importante Concéntrate en el tema de tu presentación y no en ti mismo. Te ahorrarás tensiones y dirigirás tu energía a lo más importante: que tu mensaje llegue de forma clara, amena y efectiva. fuente: http://www.biensimple.com/pages/viewpage.action?pageId=24511109

Test de inteligencia: http://www.psicoactiva.com/tests/testci.htm Test de comunicación con la gente: http://www.psicoactiva.com/tests/test2.htm ] Test de amistad: http://www.psicoactiva.com/tests/test7.htm Cómo te ven los demás: http://www.psicoactiva.com/tests/test15.htm [ Test de memoria: http://www.psicoactiva.com/tests/memor.htm Test de amor: http://www2.rincondelvago.com/amor/tests/ Test de audición: http://www.bioxd.com/archivos/2005/11/07/test-de-audicion-en-linea/ Test de adicción a internet: http://www.eutimia.com/tests/iad.htm Test para reconocer daltonismo: http://www.tarso.com/Cromatica.html Test visión: http://www.oscarmallo.com/test.htm Espero les guste y les sirva

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1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. * 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo. * 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste. * 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza. * 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas). * 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas. * 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. * 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo. * 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas. * 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. * 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento. * 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside. * 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco. * 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación. * 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín. * 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar. * 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía. * 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres. * 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho. * 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo. * 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. * 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón. * 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. * 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico. * 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Como (Italia): ¿Cómo se vivirá en Como?... Día (Grecia): aca viven los Diurnos. Hay (Australia): ¿Qué hay en Hay?... Hot (Tailandia): Apaguen la calefacción!... por favor!... Kilosa (Tanzania): ¿tan gorda, estas?... Leer (Alemania): ¿leyeron este nombre?... Malita (Filipinas): de chiquita se portaba muy mal... Mascara (Argelia): son todos unos caretas. Mito (Japón): ¿existirá realmete esta ciudad?... Modesto (EE.UU.): bue... Money (China): El tema de Pink Floyd no hablaba de dinero... hablaba de esta isla!. Muda (Mozambique): Shhhh!!!... Oficina (Venezuela): pobre gente... vivir en la oficina, nooo!!! Presidente Prudente (Brasil): esos son gobernantes!...

Monólogo de Rabinovich "La siguiente obra del presente recital ilustra un período poco conocido de la juventud de Johann Sebastian Mastropiero. Todo empezó cuando un conocido crítico se resfrió... se refirió... se refirió a Mastropiero. Con esto termino. ¡Con estos términos! Con es... con estos términos, claro, le falta el... términos, no le han puesto el... arriba de la “t”... no tiene el... ¡la diéresis! No le han puesto la diéresis. Es un error de lipotimia. Mastropiero se ha creado fama de artista espiritual pero come todo... pero come de todo... pero con métodos. Con métodos pocos, claro... claros, con métodos poco claros podríamos llegar a admirarlo siempre. ¿Y cuándo tomaremos? Siempre y cuando tomáramos en cuenta su tenaza... su tenaz ambición, son dos palabras: “tenaza / mbición”. En los más prestrigriosos foros internacio... en los más prestrigriosos fo... pestrigiosos foros inter... en los pestri... en los más prestigri... pestigri... prestigri... en los más famosos foros internacionales en que estuve excitado... en que estuve, he citado muchas veces, ¿eh? Muchas veces he citado el fracaso de su operación... el fracaso de su ópera “Sión y el judío era antes”... “Sión y el judío errante”, que se basaba en una vieja leyendo ebria. ¡Una vieja leyenda hebrea! ¡Me di cuenta enseguida, no podía ser! Siempre dije: ¡Qué dicha!... que dicha ópera no describe con acierto los sexos, dos... los dos sexos... los éxodos de dicho pueblo, y por eso Mastropiero soportó ¿ha batido un huevo? Soportó abatido un nuevo fracaso. Por esos días Mastropiero enfrentó grandes problemas: chocó con la bici... con las vicisitudes más adversas ¿qué le tocaron? que le tocaron en suerte. Vivía acostado por las dudas... vivía acosado por las deudas. Por esos tiempos conoció a los condes de Freistadt, y cuando ya no podía más sacudió a la condesa. ¡Acudió! a la condesa que era la persona “¿y, doña?”... que era la persona idónea. La condesa se apiadó de él y le acostó un viejo... y le costeó un viaje a Nueva York. Allí Mastropiero compuso la pieza que escucharemos a continuación: su célebre “Lazy Daisy”. Aquí termina la anécdota, pero él te mató. Davía, da. Pará. Más. Pero el tema todavía da para más. Esto es... todo... ¿todo? Esto es; todo... todo esto... Esto es, todo es... todo esto es... esto todo esto, ¿qué es esto? Este seto... este s... esto es toso, toso... ese soto es eso... ese seso es soto... to... todo soso... este ¿ese té es de Totó o se destetó todo Teté? Totó, Totó... esé... ¡Ah! ¡Esto es todo!" Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4ovdidUmk20

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