fedecla

Esta es la unica noche q voi a dejar de lado todo esto: Previa con los pibes: nada de juntarse a chupar fernet, vino o cualquier bebida alcoholica que emborrache. Salir al boliche: Mucho menos encarar unas minitas. Menos terminar asi Todo lo contrario señores: Noche de sopita: Gaseosita light: Esta noche es noche de T! Y muy relajados a la cama: A leer un libro: A escuchar musica: y si señores se hacen las 10 de la mañana. Nos levantamos y nos lavamos la cara a buscar la remera de la seleccion o cualqier objeto q sea celeste y blanco y a sentarnos frente a la tele. de 21 " o de 54 " no importa. y a gritar los goles de la seleccion la concha de su madre Bueno esto me esta pasando a mi en estos momentos gente, seguro q hay muchos q tambien en algunas cosas concordamos jaja. un saludo para todos. Vamos Argentina carajo!

Bueno un amigo me ha contado como son los síntomas y las soluciones para cuando te sentis un poco ebrio. Jamás me ocurrió jaja Bueno arrancamos: 1.- Síntoma: pies fríos y húmedos. Causa: te estás volcando la bebida... Solución: estas agarrando el vaso en ángulo incorrecto, giralo hasta que la parte abierta quede hacia arriba. De esta forma debe quedar el vaso 2.- Síntoma: pies calientes y mojados. Causa: te has meado. Solución: Andá a secarte al baño. Te distes cuenta de la situación 3.- Síntoma: La pared de enfrente esta llena de Luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados en forma perpendicular al piso. Asi quedas apollado contra la pared 4.- Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros. Causa: Te caíste sobre el cenicero. Solución: Escupí todo y enjuágate la boca con un buen vodka. Limpiate bien la boca 5.- Síntoma: El suelo esta borroso. Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío. Solución: Servite mas cerveza. Algo asi sería, llenalo bien para que no ocurra de nuevo. 6.- Síntoma: El suelo se esta moviendo. Causa: Estas siendo arrastrado. Solución: Por lo menos, pregunta a donde te llevan. Le falta la borraches a éste pero bueno 7.- Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta). Me hace acordar viejas experiencias. 8.- Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacerte el payaso. Regresar al punto 5. 9.- Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estas en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. Se te acabó la carabana cuando apareces en la ambulancia. 10.-Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya. Terminas durmiendo en la parada del bondi con tus amigos, porque no encontrastes tu casa. 11.-Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estas tirado en la calle y ya es de día. Solución: Café, un menú y tu alickal, una buena siestita. Ésta es la peor, toda la noche de adrenalina y de fiesta se término.A la noche vuelve a comenzar. Tomatate uno de éstos para arrancar Y ahora dejo algunos videos: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1OhCeslOVis link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2PAUE2uLnEk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=e61ATaST2w8&feature=related Fuente: www.google.com.ar Espero que les guste comenten. Gracias.

Registrate y eliminá la publicidad! BILL GATES CONSEJOS PARA PADRES DEL CREADOR DE WINDOWS Lo primero que hay que reconocerle al hombre más rico del mundo es que no se equivocó. Cuando hace casi 30 años, Bill Gates (47) apostó a sus amigos íntimos que las computadoras personales más temprano que tarde serían imprescindibles para la vida, como un vidente, ya vislumbraba que el futuro se escribiría en clave de PC. Con su idea, la de traducir a lenguaje doméstico el manejo de los ordenadores, embolsó una fortuna personal de 100 mil millones de dólares. Y más que girar sobre su eje, hoy la Tierra se mueve al ritmo que él mismo impuso. Suficiente mérito como para ser escuchado en la actualidad cada vez que se le ocurre disertar sobre algún tema. Pero no sólo de cibernética habla Gates. El dueño de Microsoft ya no conduce su compañía desde un cargo operativo, como lo hizo en los años'90. Esas tareas quedaron relegadas a sus hombres de máxima confianza y él, que despierta donde quiera que esté casi tanta curiosidad como el Papa, se ha convertido en una especie de consejero universal. Todo lo que dice va a parar a la web y los temas que aborda en cada conferencia pueden ser de lo más variados. Sin embargo, uno lo desvela especialmente. Dicen que cuando en 1996 nació su primera hija, Jennifer Katharine, se produjeron cambios inesperados en el duro carácter de su padre. En 1999, con la llegada de RoiyJohn Gates, BW terminó de ablandarse. Desde entonces, cada vez que puede, el magnate no pierde oportunidad para hablar a los padres sobre cómo se debe criar un hijo. LAS TABLAS DE BILL: No las dijo en arameo. Tampoco aparecieron escritas en una tabla de piedra. Pero desde que las pronunció en una universidad norteamericana, frente a un auditorio colmado de padres de familia, las once reglas de Bffl Gates para la correcta educación de hijos adolescentes se expandieron por la web con la misma potencia con que los mandamientos de Moisés Invadieron el mundo cristiano. Están destinadas sobre todo a padres sobreprotectores que "consienten a sus hijos y les dan lo que piden, aún cuando no lo me recen". Son las siguientes. Parecen duras, pero si lo dice Gates. * La vida no es justa, acostúmbrate a ello. * Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo. * No ganarás U$S 5000 mensuales justo después de haber salido de la preparatoria y no serás un vicepresidente hasta que con tu esfuerzo te hayas ganado ambos logros. * Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida. * Dedicarse a cocinar hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos tenían una palabra diferente para describirlo:le llamaban Oportunidad. * Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no lloriquees por tus errores: aprende de ellos. * Antes de que nacieras, tus padres no eran tan "aburridos" como son ahora. Ellos empezaron a serio por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escucharte hablar acerca de la nueva onda en la que estabas. Así que, antes de emprender tu lucha por las selvas vírgenes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida; empezando por tu habitación. * En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real. * La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo -si lo deseas - en tu tiempo libre. * La televisión no es la vida diaria. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que sal del café, de la película, para irse a trabajar. * Sé amable con los "nerds" (los más aplicados de tu clase). Hay muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos. Su discurso, de habla tranquila, jamás lleva poesía. Pero es potente cuando deja de lado su pasión por la tecnología y le mete con los valores más entrañables.'Todavía me sorprendo con los cambios que la paternidad puede traer a la vida. Ser padre es totalmente diferente de lo que pensaba. Creía que iba a disfrutar realmente de los niños cuando fueran grandes y pudiesen interactuar conmigo. Pero me sorprendieron. Una de las cosas más divertidas es asistir en su aprendizaje, pues acaban absorbiendo todo a su alrededor. De eso aprendo mucho. Hoy sé de memoria una cantidad de canciones infantiles que jamás pensé que fueza capaz de recordar. Mis hijos me enseñaron a ser más humilde y paciente. No existe nada mejor que las ideas de los niños pequeños para colocar las cosas en perspectiva" "Quiero que mis hijos sean capaces de tomar sus propias decisiones. Tuve mucha suerte de encontrar un campo por el cual me apasioné. Consideraba que software y tecnología eran asuntos desafiantes. Tenía una idea clara de cómo abordarlos y de esa manera el mundo podría sacar provecho de ellos. Mis padres se enojaron cuando les dije que dejaba Harvard. Pero luego lo comprendieron. Me gustaría que mis hijos tuvieran la oportunidad de escoger lo que les gusta hacer y cómo quieren pasar el resto de sus vidas". El hombre que dice esto es también el mismo que decidió que sus dos hijos sólo recibirán 1 0 millones de dólares cada uno como herencia y destinará el resto de sus 100 mil millones a la batalla contra el Sida y el paludismo. "En muchos lugares del planeta existen personas que no tienen acceso a necesidades básicas. Por eso decidí donar, junto con Melinda (su esposa desde 1994), sumas de dinero para resolver problemas relacionados con la salud". ¿Rapto de locura, demagogia o irrefrenable inclinación caritativa? Al parecer, Gates ya no se conforma con ser reconocido como un genio y pretende pasar a la historia como el mayor filántropo. "Una vacuna bien distribuida puede ayudar a lograr la meta de un mundo libre de Sida. Melinda y yo queremos que nuestros hijos y que todos los niños crezcan en un mundo sin flagelos", justifica quien se ha convertido en el mayor donante privado del mundo. En mayo la Fundación Gates donó 25,6 millones de dólares a la Iniciativa Internacional para la Vacuna contra el Sida (IAVI), con sede en Nueva York. Asimismo, Gates ya había donado casi 20 millones de dólares al laboratorio de informática de la Universidad de Cambridge y organizó una cena caritativa en su mansión de Seattle para donar el resultado a una universidad. El cubierto costó 1 millón de dólares. No faltan quienes ponen en duda que las motivaciones de Gates sean meramente altruistas. En ese sentido, las especulaciones para explicar el anuncio van desde su deseo de dejar de ser criticado como poco afecto a las obras de caridad hasta un supuesto interés para desgravar impuestos vía donaciones. Sin descartar un arrebato demagógico para evitar que Microsoft sea obligado a dividirse por las autoridades antimonopólicas estadounidenses. Pero lejos de las polémicas, el hombre más rico del mundo, goza de las bondades del dinero y con la vida resuelta explota su faceta pedagógica. Los padres, agradecidos. Los jóvenes no tanto. Fuente: http://www.portalplanetasedna.com.ar/bill_gates.htm

1. Lo primero que se tiene que hacer es bajar todas las partes en una misma carpeta. 2. Todas las partes tienen que tener el mismo nombre, con extenciones distintas: Ejem: Nombre.part01, Nombre.part02,...., etc. (Si las partes de un mismo juego tienen nombres distintos, renombrar las partes usando el click derecho Cambiar nombre). 3. Una vez que están todas las partes en una misma carpeta darle click derecho a la primera parte (tienes que tener instalado el programa con el que se ha comprimido generalmente es el WinRAR) para el WinRAR seleccionar la opción Descomprimir aquí. 4. Se inicia el proceso de descompresión dando como resultado un sólo archivo más pesado, que suele tener el ícono del WinRAR pero que NO ES UN ARCHIVO .RAR es una imagen del CD/DVD. Para que la *.iso (o cualquier otra imagen) no adquiera el ícono del WinRAR y evitar confusiones como la posibilidad de descomprimir la imagen lo cuál estaría mal... durante la instalación del WinRAR desmarcar la casilla ISO (o cualquier otro formato de imágen) o si ya lo tienen instalado abrir el WinRAR, ir a "Opciones">>"Configuración" y en la sección "Integración" desmarcar la casilla ISO o el formato de imagen que se tenga dentro de la opción "Asociar WinRAR con"... 5. Existen varios formatos de imágenes: b5t: BlindWrite 5 bwt: BlindWrite ccd: CloneCD cdi: DiscJuggler iso: Imagen de CD estandar nrg: Nero pdi: Instant CD/DVD cso: imagen psp Y algunas excepciones que constan de dos imágenes (una más pesada que la otra) que siempre deben ir juntas para poder montarlas o quemarlas. bin y cue: CDRWin mdf y mds: Alcohol (Media descriptor files) Mayormente se usa el formato *.iso pero todas las imágenes se pueden ejecutar de 2 formas: 1°: Montar la imagen en una unidad virtual CD/DVD, para ésto tienes que tener el DAEMON Tools, que es un programa que añade una unidad virtual CD/DVD en donde vas a montar las imágenes, una vez instalado te saldrá un ícono en la barra de tareas (un rayo rojo), le das click derecho, Mount image (Montar imágen), y luego seleccionas la imagen a montar, te saldrá el menú del juego le das instalar, le pones el código de activación que está dentro del CD/DVD, lo instalas y listo a jugar. 2°: Quemar la imagen en un CD/DVD, ésto lo puedes hacer con el Alcohol 120% otro programa especial para grabar imágenes en un CD o DVD (también se puede hacer con el Nero), instalas el programa, lo abres, le das asistente para grabación de imágenes, pones el CD/DVD en tu quemadora, seleccionas la imagen a grabar y le das iniciar, cuando termine el proceso, te expulsará el CD/DVD con la imagen ya grabada, ahora sólo insertas el CD/DVD y te saldrá el menú de instalación, lo instalas y a jugar...!! Esto es básico para poder ejecutar la mayoría de juegos que hay en descargas directas.... Espero que sirva. Fuente: http://vagos.wamba.com/

Deshabilita Servicios Inutiles De Manera Segura Y Gana Memoría... Me dí a la tarea de buscar información de los servicios INUTILES para nuestra computadora, algunos hacen mas vulnerables ante ataques de spyware colocan nuestro registro a disposicion de cualquier intruso, en fin me encontre con la siguiente información: Lo Primero: *Para ingresar a enter service manager, ve a Inicio> Ejecutar > Tipee services.msc y oprime enter. *Para cambiar el tipo de inicio de un servicio entre Automático, Manual y Deshabilitado, haz doble clic en el servicio requerido y elije la opción específica de la lista titulada “Tipo de Inicio” en la Pestaña General. Servicios innecesarios de Windows que usted puede apagar : AdobeLM Service: No todas las computadoras tienen este servicio, es inútil, si lo tiene simplemente deshabilítelo. Servicio de alerta: Deshabilítelo si no está en una red porque no va a recibir ninguna alerta. Administración de aplicaciones : Configúrelo a manual. Actualizaciones Automáticas : Deshabilítelo si no requiere una auto actualización y parches de Windows. Es bastante inútil si usted utiliza auto-patcher de NeoWin para actualizar su Sistema Operativo Windows. Por lo tanto, ahorrará ancho de banda. ClipBook: Deshabilítelo si no está en una red, ya que no necesita compartir nada. Examinador de equipos: Deshabilítelo si no está en una red, ya que no necesita navegar y monitorear computadoras conectadas. Cryptographic Services: Configúrelo a manual si no está seguro de necesitarlo. Distributed Transaction Service: Configúrelo a manual. DNS Client: Configúrelo a manual si no está en una red. Servicio de informe de errores: Desactive este servicio inútil para informar errores a Microsoft, ya que ellos difícilmente siquiera le respondan cualquier error que usted tenga. También ahorrará un montón de ancho de banda. Compatibilidad de cambio rápido de usuario: Deshabilítelo si tiene un solo usuario en su computadora, o si no usa mucho la característica de cambio rápido de usuario. Es decir, si usted sale completamente y luego otro usuario utiliza su computadora, entonces no lo necesita. Tenga en cuenta que este servicio es completamente inútil para computadoras con baja memoria. Publicación FTP: Deshabilítelo si no utiliza FTP. Ayuda y soporte técnico: Configúrelo a manual o apáguelo si no utiliza a menudo la característica ayuda. HTTP SSL: Configúrelo a manual. Acceso a dispositivo de interfaz humana: Apáguelo si no utiliza hot-keys o sistemas remotos en su computadora; si los usa ocasionalmente, es mejor configurarlos a manual. IMAPI CD-Burning COM Service: Configúrelo a manual para ahorrar memoria y tiempo. No los apague en si tiene un grabador de CD o DVD conectado su computadora. Servicio de Index Server : Apáguelo, utiliza muchísimo del CPU. Si usted es un buscador ávido, maníaco, en su computadora , déjelo ya que lo va a ayudar. Si sabe dónde están sus archivos y no utiliza búsqueda a menudo, deshabilitarlo es lo mejor para usted. InstallDriver Table Manager: Desactívelo, no hay peligro en hacerlo. IPSEC Services: Configúrelo a manual. Windows Messenger: Deshabilítelo si no está en una red, utiliza demasiada memoria y es un glotón. Además, no hace ningún bien y algunas veces es probable que se convierta en una amenaza de seguridad. MS Software Shadow Copy Provider: Configúrelo a manual. Net Logon: Deshabilítelo si no está en una red. Escritorio remoto compartido de NetMeeting: Deshabilítelo si no utiliza la función Escritorio Remoto; en mi opinión, es una función bastante inútil . Network Provisioning Service: Desactívelo, no es de utilidad sino está en una red. NT LM Security Support Provider: Desactívelo, tampoco sirve de mucho. NVIDIA Display Driver Service: si usted no usa las funciones del nVidia Desktop, este servicio tiene que ser desactivado; es un gran devorador de memoria. Office Source Engine: Deshabilítelo si usted tiene siempre un CD MS Office CD, es de utilidad si su instalación se corrompe. Portable Media ****** Number Service: Configúrelo a manual si usted conecta medios portátiles a su computadora, de otra forma desactívelo. Print Spooler: Deshabilítelo si no tiene un impresora. Almacenamiento protegido: Deshabilítelo si no si no permite que extraños se sienten en su computadora de almacenamiento encriptado. Remote Desktop Help Session Manager: Deshabilítelo si no utiliza la función de Escritorio Remoto para ayuda y soporte de Microsoft lo cual probablemente sea un “Si”. Remote Procedure Call Locator: Configúrelo a manual. Remote Registry: Una seria amenaza de seguridad si está prendida, Deshabilítelo sin importar que. Removable Storage: Deshabilítelo si no utiliza discos de almacenamiento removibles, de otra forma conviértalo a manual. Routing and Remote Access: Cámbielo a manual. Inicio de sesión secundario: Función inútil para la mayoría, Deshabilítelo o cámbielo a manual. Security Accounts Manager: Desactívelo, es bastante inútil, a menos que use encriptación NTFS. Security Center: Función absolutamente inútil y exasperante. Desactívela. Server: Cámbielo a manual o Deshabilítelo si no está en una red. Smart Card: Deshabilítelo si no usa e smart cards en su computadora. SSDP Discovery Service: Deshabilítelo si no está en una red o no tiene dispositivos UPnP en redes hogareñas. Programador de tareas: Deshabilítelo si no tiene tareas programadas como defragmentación, búsqueda de errores etc… y planifíquelo hacerlo usted mismo. Ayuda de NetBIOS sobre TCP/IP: Cámbielo a manual si está en una red, de otra forma desactívelo. Telnet: Cámbielo a manual si usa esta función, de otra forma desactívelo, especialmente si usted es un usuario. Servicios de Terminal Server: Ya que no está utilizando Escritorio Remoto etc… es mejor que lo desactive. Sistema de alimentación ininterrumpida: Deshabilítelo si no tiene un UPS conectado al puerto ****** de su computadora. Plug and Play : Cámbielo a manual. User Privilege Service: Cámbielo a manual. Volume Shadow Copy: Deshabilítelo si usted no hace copias de resguardo utilizando g System Restore o Windows Backup. Windows Firewall/Internet Connection Sharing (ICS)eshabilítelo si usted tiene instalado otro corta fuegos como Norton o Zone Alarm, de otra forma déjelo ON para mejor seguridad. Adquisición de imágenes de Windows (WIA): Si no conecta/usa una cámara/escáner a su computadora, desactive este servicio, caso contrario póngalo manual. Windows Media Connect: Deshabilítelo si no usa cosas como un iPod etc… para su Windows Media Player. Windows Media Connect (WMC) Helper: Deshabilítelo si no necesita ayuda. Horario de Windows: Deshabilítelo si no está en una red sincronizada. Wireless Zero Configuration: Deshabilítelo si no está en una red inalámbrica. WMI Performance Adapters: Desactívelo, servicio inútil para un uso básico. Workstation: Deshabilítelo si no está en una red. O simplemente si usted es un gamer, simplemente apágelo. Espero que sirva el aporte. Comenten

Jaja a mi me gusto: # Linus Torvalds no aprendió de la Universidad de Helsinki, la Universidad de Helsinki aprendió de Linus Torvalds. # Linus Torvalds no necesita backups. El sólo sube sus archivos y deja que el resto del mundo les haga un Mirror. # No existe la teoría de probabilidad, sólo una lista de acontecimientos que Linus Torvalds permite que ocurran. # Linus Torvalds echa un vistazo a tu escritorio y sabe las páginas porno que visitaste en los últimos 10 años. # Linus Torvalds puede jugar a juegos 3D en su cabeza interpretando el código fuente en tiempo real. # Linus Torvalds encontró una vez un error de segmentación (segmentation fault) en el universo. # Linus Torvalds navega usando netcat. # Linus Torvalds no tira el agua del inodoro. El simplemente dice “make clean”. # Linus Torvalds no depura. Sus programas son siempre perfectos. # Linus Torvalds no tiene dependencias. # Si lees la mente de Linus Torvalds, verás su flujo mental completamente en binario. # Linus Torvalds es real. A menos que sea declarado como entero. # Linus Torvalds no hizo Linux compatible con los equipos 386, sino que hizo los 386 compatibles con Linux. # Linus Torvalds puede ejecutar kill -9 y matar a Chuck Norris. # Linus Torvalds sólo tiene dos teclas en su teclado: 1 y 0. # Linus Torvalds es más poderoso que root # Linus Torvalds no se preocupa por la basura que Microsoft dice sobre las patentes, solo hace un “mv /tmp/ms /dev/null” # Linus Torvalds no muere, simplemente devuelve cero. # Linus Torvalds puede hacer un ciclo infinito en cinco segundos… dentro de su cabeza. # Linus Torvalds hace correr Linux en su reloj de pulsera y en su tostadora. # La gente reza a Jesús. Jesús reza a Linus Torvalds. # Linus Torvalds ya no usa lentes, porque tiene prefectamente configurado Xorg en su cabeza. # Linus Torvalds no duerme, hackea. # Linus puede dividir por cero. Fuente: http://zirrus.es/?p=782

Espero que les guste... 1. Es de puto ir a la cancha en auto. El macho dominante va en colectivos repletos que se balancea por el mismo peso ó si vive cerca del estadio realiza caravanas con banderazos mientras va pateando tachos de basura y tocando timbres de las casas. 2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en la tribuna y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja". 3. Es muy de “tilingo mamabicho y sobachota” llevarse un diario para apoyar el culo cuando te sentás en la tribuna. El Blas Giunta argentino apoya el culo ensuciándose y mojándose los pantalones....total para que está tu mujer que los lava. 4. Es de muy puto “sobador de quenas” lloriquear porque te reprimen con gas lacrimógeno o porque los bomberos tiran agua fría.Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno mientras se fuma una palmera. 5. Es de puto “tragaleche con polera y cabeza rapada” llevar E-pod para escuchar el partido mientras se juega. Un verdadero macho monada lleva una radio Spika de 8 pilas grandes que de paso sirven para surtir al juez de línea. 6. Es de “coleccionista de semen en sobrecitos” (tipo los de Mc Donald) bajar en el entretiempo para ir a hacer pis en el baño. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) desde la tribuna hacia los espectadores de abajo que si son rivales mejor. 7. Es re de puto “mascabultos” tomar gaseosa diet y comer pastelitos en la cancha. El Coco Basile de los estadios compra choripan con salsa picante asi se juegue a las 15.30 con 45ª de calor y se toma un tetra bien tobara. 8. Es de “ordeñador bucal de penes anónimos” llevar silbatos y hacerlos sonar para confundir a un rival. El verdadero Materazzi criollo sólo se vale de los gritos, insultos y alusiones a las hermanas y madres de los players. 9. Es de MUY, pero MUY PUTO gritar ¡¡Sentarse!! en la tribuna. El verdadero Zidane cabeceador albiceleste llega dos horas antes de que comience el partido, se sube al paraavalanchas y se queda hasta dos horas después de que termine y no se sienta ni para cagar. 10. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas pintarse la cara con los colores del equipo y es de recontra marica que esa crema te dé alergia. El verdadero “fracturador expuesto argento” alienta a cara limpia para salir mejor en las fotos de la Federal 11. Es de “perra chihuahua en celo” ponerse caretas del Hombre Araña, de “The Mask” y disfrazarse de novias. El original Homo Eróticus de las canchas viste en forma casual y sólo se produce para los velorios ó para pedir guita prestada. 12. Es de “triste personita gay resentida “ hinchar por un equipo de un país extranjero. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, le hace fuerza aunque sea a Yupanqui antes que al Real Madrid. 13. Es bien de “putardo precoz” defender a la Brujita Verón y al Cuchu Cambiasso; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! 14. Es de “putazo maricón” fana de Florencia de la V que hace buches con porongas comer pizza antes de ir a la cancha. El verdadero recio descorchador de pendejas se junta el día antes en el campo a comer un asado a la estaca. 15. Es de carulo amigo de Polino, “come truchas del Océano Atlántico”, “chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía “ decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido. 16. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos ó Harry Potter y que te guste. El verdadero hincha macho Shaka Zulú de las pampas únicamente mira los videos de Heroes, Los grande goles de Maradona y Escape a la Victoria. 17. Es de reputazo cola voraz leer Bucay y Aforismos. El áspero barra brava criollo sólo se informa con Olé y una vez al mes con El Gráfico, para ver si salió la foto con los últimos disturbios ocasionados. 18. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y “mono manco” (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports. mientras se come una picada con Gancia mezclado con ginebra. Comenten La Foto nada que ver jaja Fuente: http://www.esdeputo.com.ar/

Registrate y eliminá la publicidad! ARGENTINO!!! El Argentino no saluda:---------------te dice, qué hacés boludo El Argentino no se cae: ---------------se va a la mierda El Argentino no se enamora:------------- está hecho un pelotudo El Argentino no te convence: -------------te hace la cabeza El Argentino no se lanza:---------------- te echa los galgos. El Argentino no da besos: ------------------te rompe la boca/te tranza El Argentino no bebe: ------------------chupa. El Argentino no acaricia: ---------------franelea. El Argentino no molesta:------------------ rompe las pelotas. El Argentino no se baña: --------------se pega una ducha. El Argentino no se alimenta:------------- come como un hijo de puta El Argentino no te golpea: ---------------te caga a palos. El Argentino no da órdenes: ---------------te caga a pedo. El Argentino no tiene amantes: ------------tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis:----- se está re-meando. El Argentino no sufre diarrea: ----------------se caga encima. El Argentino no sale corriendo: ---------------sale cagando. El Argentino no se dispersa: ------------------se cuelga. El Argentino no duerme: ------------------se echa una torra. Al Argentino no se le antoja ------------------ le pinta El Argentino no se ríe a carcajadas: ---------------se caga de risa. El Argentino no tiene problemas: ------------------tiene quilombos. El Argentino no es molesto: ----------------es un hincha pelotas El Argentino no te pide que lo lleves: ------------------pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: ------------------es un copado. El Argentino no es un buen amigo: ------------------es de fierro. El Argentino no es un buen tipo:------------------ es de primera. El Argentino no está aburrido: ------------------está embolado El Argentino no tiene tiempo libre: ---------------esta al pedo. El Argentino no hace algo mal: ----------------le sale para el orto. El Argentino no esta agotado ---------------esta fusilado El Argentino no esta harto -------------------esta podrido El Argentino no dice la verdad: ------------------dice la posta. El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!! EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA Si, soy argentino/a, yyyy?? Fuente: Me llego por mail, seguro q a ustedes tmb xD. <a href="http://ads.us.e-planning.net/ei/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?it=i&rnd=$RANDOM" target="_blank"><img width="728" height="90" alt="e-planning.net ad" src="http://ads.us.e-planning.net/eb/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?o=i&rnd=$RANDOM" border=0></a>