federicohoubey

hola gente taringuera, a esta genial comunidad les traigo este aporte gracioso, son frases pero con su verdadero signififcado, jaja, lean alguna y comenenten! No es moco de pavo Se dice que algo "no es moco de pavo" cuando se desea enfatizar que se está tratando un tema importante o trascendente. El origen de la frase, sin embargo, tiene poco que ver con su uso actual. El diccionario define moco de pavo como "el apéndice carnoso eréctil que el ave tiene sobre el pico". Pero el dicho proviene de la época en que se usaban los relojes con cadena. Ésta era una provocación para los ladrones, que aprovechaban las aglomeraciones de gente para manotear el reloj y dejar la cadena que lo sujetaba. A las víctimas, llamadas pavos en la jerga marginal, las cadenas --generalmente de escaso valor-- les quedaban colgando como el citado moco de la citada ave del orden de las galliformes. Por lo tanto, el moco de pavo, es decir la cadena, era algo de ínfimo valor. De ahí que la negación denote trascendencia. ¿Me entienden? Si no es moco de pavo, en consecuencia, tiene muchísima importancia. Cortar el bacalao El bacalao fue, durante mucho tiempo, un elemento básico en la alimentación de los pobres. Y la misión de cortarlo era reservada a los jefes de familia. En consecuencia, el que "corta el bacalao" es aquél que manda en una sociedad o entre cualquier grupo de personas. Ahora, por estas latitudes, la frase tendría idéntico sentido, ya que el precio del bacalao es altísimo. Por ende, el que lo corta es el que lo consigue... Y el que lo consigue, seguramente, tiene un alto nivel adquisitivo... Como turco en la neblina Yo siempre imaginé que en Turquía no hay posibilidad alguna de que se produzca neblina... Y que ése era el motivo que originó el tan trillado dicho. Sin embargo, tal como sucede con frecuencia, estaba equivocado. La frase es producto de una larga deformación y para entenderla hay que partirla en dos. Primero es necesario aclarar que en "turca" en España es sinónimo de borrachera. ¿Por qué? Surge del vino puro, sin rebajar, al que rotularon como vino moro o vino turco, ya que no estaba bautizado. De ahí nace la expresión "agarrarse una turca" --nada que ver con hacer una turca*--. ¿Y lo de la neblina? Es producto de algún genio popular que imaginó las peripecias que tendría que hacer un borracho para llegar a su caso en medio de una espesa niebla. A partir de entonces, se usa para describir a alguien que está completamente desorientado, sin importar si bebió o no. *PD: ¿Por qué a lo que los argentinos lo llaman "hacer una turca", los españoles le dicen "una cubana", los franceses, "una española", y los chilenos, "una rusa"? Andá a contarle a Magoya Investigando en la red se puede llegar a concluir que Magoya, al igual que Montoto, es un NN. No existen definiciones ciertas sobre el origen de ambas expresiones, más allá de que estos dos términos comparten cartel con Fulano, Mengano y Zutano, que son "personas indeterminadas o desconocidas", según la RAE. Lo mismo corre para Cadorna, aunque este último sí fue de carne y huesos. Luigi Cadorna fue un mariscal italiano de principios del siglo XX que no tuvo mucha fortuna en el frente de batalla por su nula capacidad de decisión. De ahí su vinculación con artefactos o servicios de mala calidad. Sin embargo, Magoya no tiene parentesco alguno con ningún ser viviente (más allá de la existencia de un tal JL Magoya que se dedica a la música). Cuando uno cita a Magoya trata de expresar incredulidad. Un buen ejemplo es el tango escrito por María Elena Walsh. A continuación, la letra que fue acompañada por la música de Homero Expósito. Hay un coso que nunca da la cara, Dios berreta que está en ninguna parte, comodín que inventás para quejarte cada vez que te venden un buzón. Andá, contásela a Magoya la de comboys que nadie te creyó, discurso de milicos o cheque volador. Estamos hasta aquí de cuentos chinos. Andá, contáselo a Magoya que pagariola tu desilusión, y el cuento de que Dios es argentino andá corriendo, contáselo. Hay un nadie que es víctima de todos y es anónimo rey de la macana, barretín que inventás de mala gana cuando ves tanto crimen sin autor. La concha de la lora Se diferencia de "la concha de tu madre" porque ésta significa algo así "andá a cagar" o "andá a la mierda". Lo mismo corre cuando te mandan a la de tu abuela o a la de tu tía. Es decir, te mandan un poquito más lejos que la mierda (no sé muy bien adónde queda, aunque me pidieron que vaya para allá varias veces)... Ofrezco disculpas por la cantidad de palabrotas, pero sabrán entender que son necesarias para explicar el origen de la frase en cuestión. En el caso de "la concha de la lora" es necesario ir al diccionario de lunfardo. Se les decía loras a las prostitutas, obviamente en forma despectiva. Y, según cuenta la leyenda, la frase nació del ingenio de una esposa enfadada. Enojada con su marido, le negó sus partes íntimas (¡cuánta pacatería!) y le dijo: "Si querés tener sexo, andá a la concha de la lora". O sea, en casa no iba a tener satisfacción alguna sobre la catrera... Tendría que conformarse con una chica por hora. A partir de allí, su uso tomo vida propia para denotar frustración o enojo. Nada que ver con mandar a alguien de viaje a la conocida localidad de Plumas Verdes... ¿En qué provincia queda? Como bola sin manija ..puedo rechazar la ternura o mendigarla como hace unas horas puedo vivir alternativas viejas o recientes fáciles y peligrosas puedo elegir mi destino aunque no sepa darle forma adecuada ni por dónde empezar... Hace referencia a las boleadoras, un instrumento de caza indígena que fue adoptado por los gauchos para la caza de animales. Consta de tres bolas (de piedra, plomo o hierro forradas con cuero), sujetas entre ellas por una cuerda. La más pequeña, sujeta a una cuerda, se usa para arrojarla o bolearla. La frase se usa para ilustrar una situación de desconcierto. Como intro, un pequeño obsequio de Paco Urondo y su versión de "Como bola sin manija". A seguro se lo llevaron preso Da a entender que nadie está libre de que le suceda algo, tanto bueno como malo. Se trata de un dicho de origen español que habría nacido de "a Segura se lo llevaron preso". Resulta que en la villa de Jaén estaba el castillo de Segura de la Sierra, que durante un buen tiempo funcionó como prisión. Se cree entonces que es una deformación de una respuesta meramente geográfica (se lo llevaron preso a ese lugar). Por otro lado, la leyenda cuenta que en Segura convivían delincuentes comunes y personajes de cierta alcurnia. Y existe la posibilidad, de acuerdo a los investigadores, de que la expresión tenga otra connotación. Algunos sostienen que responde a que cualquiera que cometa un delito puede quedar tras la rejas sin importar su condición social. Un día de perros Debería ser usado exclusivamente para los días de mucho calor... Pero su uso se extendió para jornadas abarrotadas de problemas. Primero hay que remitirse a la canícula, que es el período más caluroso del año. En la mitología griega, Canículo era el perro de Orion. También Júpiter tenía un pichicho llamado Canícula, que regaló a Europa para que le sirviera de guardián. Este mismo can pasó de Minos a Procris, que a su vez se lo regaló a Céfalo, y así fue pasando de mano en mano... Como expresión de fastidio, la frase era usada por los griegos en referencia a los calores excesivos que se producían con la aparición de la estrella del Can Mayor o estrella de Sirio, también llamada del Sol, porque nace y se pone con éste. Con el fin de apaciguar la canícula, se le dedicaban ceremonias como a una divinidad que era representada mediante un perro de color rojizo, en alusión al color del Sol. De ahí, un día de perros... La verdad de la milanesa Surge del eterno debate sobre el origen de este plato tan característico en la Argentina. Al principio, se aceptaba que la carne empanizada nació en Viena, ya que un clásico de la cocina austríaca es el schnitzel, muy parecido a una milanesa, luego difundido como wiener schnitzel o escalope vienés. En 1948, el mariscal austríaco Radetzky, enviado al norte de Italia para frenar la rebelión contra los Habsburgos, descubrió en Milán la receta original, la de los lombardos, que preparaban un escalope, impregnado en huevo y pan rallado y frito en manteca. Radetzky regresó a su país con la novedad de la receta mucho más antigua que la del wiener schnitzel. De esta manera comenzó la controversia sobre su origen. Luego, para colmo, intervinieron los alemanes, que presentaron un manual de cocina berlinesa de 1838, en el que describían la técnica de empanizar la carne. También ellos reclaman la paternidad de la milanesa. Sin embargo, en los menús de los restaurantes de Europa, incluida Italia, la preparación figuró hasta 1900 con su nombre austríaco (escalope a la viennoise). ¿Un dato más? La tradicional milanesa a la napolitana sí es un invento argentino. Es propiedad de José Nápoli que tenía una fonda frente al Luna Park. En un acto de creatividad, utilizó jamón, queso y salsa de tomate para disimular unas milangas que se le habían pasado del dorado habitual a un joven e inexperto cocinero. Primero la bautizó "milanesa a lo Nápoli", que luego devino en la suculenta y tentadora napolitana. No hay tu tía Expresión que se emplea para decir que no existe solución. Tiene su origen en un ungüento medicinal que se aplicaba como remedio para todos los males: la "atutía" o "tuthía". Era una mezcla de óxido de cinc y otras sales metálicas utilizada por los árabes con fines oftalmológicos. El dicho "no hay tu tía", derivación de "no hay atutía", se empleaba para indicar que una enfermedad no tenía remedio ni siquiera aplicando el preparado. espero q les haya gustado, y q sigan con esa buena onda de siempre! saludos mios!

EL CIELO DE LOS ALFAJORES 1. Havanna de chocolate. Clásico entre clásicos, Havanna es casi sinónimo de “alfajor” en la Argentina. Tienen una variedad muy grande de sabores pero los de chocolate son los más buscados por los alfajómanos del mundo. Dulce de leche cremoso, galletitas que se desmigajan suavemente y un delicioso baño de chocolate amargo: los ingredientes justos para hacer de estos alfajores una auténtica maravilla. 2. El Cachafaz. Sabor y elegancia reunidos en un sólo y explosivo redondel negro. Cuenta la leyenda urbana que en realidad se trata de un alter ego del antiguo alfajor Havanna (de esos que sólo se podían conseguir en Mar del Plata). Más allá del mito, podemos decir que el alfajor posee una textura y un sabor único que nos transporta en cuestión de milisegundos al paraíso de los dulces. 3. Minitorta Aguila Clásica. No importa que algún genio del marketing de Arcor haya bautizado a esta maravilla como “minitorta”. Esto sigue siendo un alfajor triple, hecho y derecho. Sus virtudes: una masa más esponjosa que la que suelen tener los otros alfajores, y un suave y delicado baño de chocolate con leche. Para completar el combo, nos regala dos capas de relleno, cada una con un sabor distinto. La minitorta es una verdadera bomba. 4. Milka Xtreme chocolate. Masa oscura, delicioso chocolate con leche como baño y dos capas de relleno, una de mousse de chocolate y otra de dulce de leche. Los amantes del chocolate estamos de parabienes. 5. Vauquita. Un triple con tamaño de triple (“como los de antes”, dirían los nostálgicos) con una capa obscena de dulce de leche que rebalsa del alfajor al morderlo. Benditos sean los alfajores que cumplen lo que prometen. 6. Blanco y Negro de Bagley. Los que tenemos cerca de 30 años aún recordamos aquel pegadizo jingle que acompañaba la publicidad televisiva de estos alfajores en los años 80. Hoy no tienen el mismo sabor que antes, pero son una buena elección. Ambas versiones vienen con pedacitos de maní en la cobertura, lo cual genera una interesante crocancia al morder, y dejan un buen sabor en la boca por largo rato. 7. Triple Shot. Hay muchos que no son amigos de los alfajores con galletita dura, pero así y todo no pueden resistirse a la magnificencia de esta golosina. El mismo sabor al chocolate que les dio origen nos inunda la boca al primer mordisco. Pequeños trozos de maní (que ojalá vinieran en mayor cantidad) se unen al estupendo baño que cubre toda la superficie y forman una sinfonía de puro placer chocolatoso. De yapa, una capa de rellena de mousse de chocolate y otra de crema tipo maní. 8. Capitán del Espacio Triple. Tienen adeptos que los defienden a rajatabla y que llegan a formar una especie de barrabrava alfajoril. La versión triple que circula por algunos quioscos de Capital Federal, me resultó sumamente digna y equilibrada. Una felicitación para sus fabricantes, que lograron en base al boca en boca una fama internacional. EL INFIERNO DE LOS ALFAJORES 1. Tatín. Seco. Dos capas de galletita sin gusto y, entre ellas, una línea que simula ser el relleno de un supuesto dulce de leche. Para completar el combo, un baño de algo que ronda entre el alquitrán y el petróleo crudo en la variante negra y un poco de cal recién sacada de una construcción como baño blanco. 2. Game. Todos deseamos que los alfajores no sean tan caros, pero cuando uno consigue dos triples por $1,50 es inevitable desconfiar. La cobertura de los Game es una cosa marrón grasosa que encima empalaga, la masa es seca como el desierto y el relleno de dulce de leche es casi imperceptible. Por si algo faltaba , caen como una bomba. 3. Nevares. Nevares, la misma empresa que nos brinda el alfajor Game, llega con su hermano llamado simplemente Nevares, no sea cosa que nos compliquemos la vida pensando en un nombre original. Comparte características con el Game, sólo que lo podemos encontrar en versión simple y es un poco mas grande . Tiene una horrible cobertura de baño de repostería y deja un feo sabor en la boca. 4. Fulbito. Es difícil llamar alfajor a este mamarracho. Dos cachos de cartón corrugado unidos por una sustancia viscosa sin sabor (parecida a la baba de caracol) que simula ser el relleno. Todo eso escupido con un polvo blanco con sabor a limadura de hierro. Por suerte sólo se consiguen en oscuros e inaccesibles quioscos de estaciones de tren del conurbano bonaerense, de esas que están hechas de madera y en las que uno tiene que andar esquivando charcos de vómito y perros fornicando. Sólo para masoquistas y amantes de las emociones fuertes. 5. Alfajor Grandote. Conocido por muchos por su horrenda publicidad radial que dice “¡Probaste el chiquito! (¿?) ¡Ahora probá el Grandote!”. Nos encontramos con un alfajor soso cuyas galletas son secas y generan migas en exceso, con un baño de repostería vulgar en su versión negra y un horrible pseudo glaseado en su versión blanca. Para colmo, el poco dulce de leche que poseen como relleno empalaga. A la hoguera directo. 6. Guaymallén de fruta. Sus versiones en negro y blanco son pasables, sin embargo la versión con relleno de fruta (que en realidad es una especie de mermelada de sabor ambiguo) cuenta con muchos detractores. Y no podemos culparlos: el relleno es empalagoso como pocos y su cobertura blanca símil cera de vela determina que la combinación no sea feliz. Le decimos “si” a Guaymallén, pero “no” a esta variedad que falla miserablemente. 7. Tofi. El alfajor Tofi se cuelga del respeto que todo adepto a las golosinas tiene hacia el delicioso chocolate que tantas alegrías nos ha traído. Nos encontramos con un alfajor totalmente común y berreta, que comete el pecado capital número uno de los alfajores: ser grasoso en exceso. ¿Dulce de leche? Sí, creo que con un microscopio podemos encontrar unos átomos de algo similar a esta sustancia en el lugar en el que debería estar el relleno. 8. Ser. ¿Hay algo peor que un alfajor que quiere hacer sentir culpa a quien lo consume? Comer un alfajor es disfrutar sin miedo de esas calorías que sólo lo dulce provee. Partiendo de esta base, un “alfajor light” es un oxímoron, es decir una contradicción en su propia terminología. Algo así como decir que un helado está caliente. Un alfajor es engordante. Y punto. Si alguien nos ofrece uno, lo único que podemos hacer es huir despavoridos. saludos!

Todo el mundo conoce la suite ofimática Microsoft Office, y más gente aún si hablamos de Powerpoint, cuyas presentaciones inundan los emails de medio mundo a diario. El problema es que la gran mayoría de veces, estas presentaciones se pueden reproducir únicamente si se dispone de un visualizador instalado (que puede ser el propio Powerpoint o Powerpoint Viewer), y esto es algo que impide reproducir una presentación en un reproductor de DVD, por ejemplo. Siendo así, Nero 9, una de las suites de grabación más completas, ya incluye la posibilidad de generar un DVD con el fichero del Powerpoint para poder reproducirlo en cualquier parte. Para ello sólo son necesarios unos sencillos pasos:link: http://imag.malavida.com/blog/images/2010/01/id_17072_neropowerpoint.jpg1. Iniciar Startsmart y abre el Nero Vision.Startsmart es la aplicación desde la que Nero 9 centraliza todas sus posibilidades y que ofrece acceso directo a la gran mayoría de funciones, entre ellas Nero Vision.2. Seleccionamos Crear un DVD y Vídeo DVD.Una vez abierto el Nero Vision, se nos permite indicar que queremos grabar un DVD (no un CD, si es el caso) y en formato Vídeo DVD.3. Importar archivos de Powerpoint.Cuando seleccionamos Vídeo DVD en el paso anterior, se abre una ventana en la que tenemos que ir añadiendo los archivos a grabar. En el botón Importar deberemos seleccionar Importar archivos de Powerpoint. Una vez importada, la podremos editar mínimamente.4. Editar el archivo de vídeo.Una vez importado el Powerpoint, el propio Nero Vision nos permitirá editar algunos ajustes, añadir efectos, texto o simplemente editar el nombre del archivo. Todo ello con una pequeña previsualización disponible en todo momento.5. Insertar el Menú.Como todo DVD que se precie, Nero Vision permite añadir un menú personalizable a la creación.6. Grabar el DVD.Una vez terminada la edición y el menú, el software nos permitirá grabar el DVD sin problemas en cualquier disco vacío que tengamos con la conocida interfaz de Nero 9.Como se puede ver, no es nada complicado conseguir que un Powerpoint se visualice en cualquier DVD gracias a Nero 9 con estos sencillos pasos, obtendremos un DVD de vídeo con nuestra presentación listo para ser visualizado en cualquier lugar.