fedulin

“Yo he venido a encender la lámpara del Amor en vuestros corazones, para ver que ella brille día a día con más esplendor. No he venido en beneficio de ninguna religión exclusiva. No he venido en ninguna misión de publicidad para cualquier sector o credo o causa; ni he venido a reunir seguidores para doctrina alguna. No tengo planes para atraer discípulos o devotos hacia mi rebaño o hacia algún otro rebaño. He venido a hablarles sobre esta fe unitaria, este principio espiritual, este camino de Amor, esta virtud de Amor, este deber de Amor, esta obligación de Amar.” Sathya Sai Baba Sathya Sai Baba es un líder espiritual altamente reverenciado y maestro mundial, cuya vida y mensaje están inspirando a millones de personas a través del mundo para que se tornen hacia Dios y para que lleven vidas más llenas de propósito y de moralidad. Sus enseñanzas universales y sin tiempo, unidas a la manera en que él guía su propia vida, están atrayendo a buscadores de la Verdad de todas las religiones del mundo. Sin embargo, él no está buscando iniciar una nueva religión. Ni desea dirigir a sus seguidores a ninguna religión particular. Antes bien, nos urge a continuar en la religión de nuestra elección y/o en la cual nos han educado. Sathya Sai Baba nació en Puttaparthi, India, un 23 de noviembre de 1926 y declaró públicamente su misión en 1940, a la edad de 14 años. Desde entonces, ha exhibido diariamente en términos prácticos y concretos los más altos ideales de verdad, conducta recta, paz, amor y no violencia. Ha declarado a menudo, “Mi vida es mi mensaje”. Cada día, cientos de peregrinos hacen su camino hacia la pequeña aldea en el sur de la India donde se encuentra el ashram (centro espiritual) de Sathya Sai Baba. No sólo provienen de India sino también virtualmente de cada país del mundo. A través de los años, los seguidores se han organizado para fomentar la construcción de una variedad de edificios y comodidades para albergar y recibir al siempre creciente número de visitantes. El nombre del ashram de Sathya Sai Baba es Prasanthi Nilayam, que significa “morada de la paz suprema”. Sathya Sai Baba interactúa con toda la gente en una relación de corazón a corazón. No hay intermediarios entre él y aquellos que anhelan conocer y experimentar a Dios. Cada día durante más de 50 años, Sathya Sai Baba camina entre los peregrinos espirituales que se reúnen alrededor de él en número creciente, y habla con ellos. El ofrece solaz e inspiración a todos los sinceros buscadores de la verdad. Educación: Sathya Sai Baba confiere gran importancia a una apropiada educación para los jóvenes. Los padres y líderes de la comunidad son urgidos a preocuparse por las experiencias tanto formales como informales a las cuales sus niños y jóvenes son expuestos. Ha establecido un sistema educativo modelo, que incluye escuelas primarias, secundarias, y una acreditada universidad con tres campus, que ofrece títulos pre-graduatorios, Maestrías y Doctorados. Los estudiantes no deben pagar por esta educación, y la admisión está abierta a todos, sin importar raza, religión o condición económica. Además de enfatizar el objetivo de una excelencia académica, el sistema Sathya Sai Baba de “educación integral” está diseñado para fomentar la auto-disciplina y una conducta proclive a lo social. Se requiere a los estudiantes el tomar cursos de moralidad y espiritualidad y dedicar varias horas cada semana a alguna forma de servicio comunitario. Sathya Sai Baba dice que “el fin de la educación es el carácter”.

Cuando de chico leí que una carcajada bien sonora, salida del alma, movilizaba más la energía en el cuerpo que una serie de intensas actividades deportivas o aeróbicas, me quedé impactado por la potencia sanadora de la risa. Con el tiempo accedí a explicaciones científicas sobre como el organismo moviliza sus recursos infinitos de recuperación, cuando el humor se instala y las emociones provocadoras se distienden ante la risa benéfica. Las endorfinas, hormonas de la dicha, se despliegan en el campo de nuestro cuerpo, cuando la distensión y el placer se conectan con el humor, con esa puerta de acceso a la libertad del Ser, que comienza cuando uno en lugar de juzgar, directamente ríe. Más aún si esa risa se autorefiere, es decir si aprendemos antes que nada a reírnos de nosotros mismos, el efecto es explosivo, de polaridad positiva. Podemos pasar de un dicho gauchesco con su proverbial sabiduría: “El que se ríe, los mal es aleja”, a una profunda reflexión espiritual de Osho, cuando dice que la risa detiene a la mente, y que por eso proviene del corazón. La mente es tramposa. el corazón es sabio. El hombre es el único ser de la creación capaz de reírse, Tiene el mecanismo de la evolución divina en un clímax tal que le permite detener el tiempo en ese instante. Fundirse en el motivo de su existencia en esa risa, que dicen los avatares, es la risa de Dios. Dios es el gran humorista, que permite en forma compasiva que esta humanidad continúe, a pesar de su falta de amor y de humor. Así que seres queridos, a reírse mucho; pero no del otro, sino junto al otro. Reír nos sana, y en estos momentos más que nunca, necesitamos mecanismos naturales, para preservar la salud, ante toda la tristeza que se nos quiere vender, sabiendo que si perdemos la risa, perdemos literalmente la vida. Gracias por existir

hola gente de Taringa! hace poco que termine el assassins creed II(el primero ya lo habia terminado) quise buscar en youtube videos para entender algunas cosas y encontre estos videos muy interesantes. Hacen Referencia a varias cosas del mundo real como por ejemplo: ~ Los Illuminati ~ Adan y Eva ~ El Jardin del Eden ~ 21/12/12 (Se cree que es la fecha en que terminara el mundo) Esas son algunas de las cosas que se nombran en los videos que voy a presentar mas adelante. Si les interesa PORFAVOR, les recomiendo que presten total atencion a cada video y saquen sus propias concluciones. Video #1 ~ Assassin's Creed II: la verdad (analisis a fondo) ~ link: http://www.youtube.com/watch?v=Nw67oSgcCrY Video #2 ~ Assassin's Creed: Detras de Abstergo ~ link: http://www.youtube.com/watch?v=jubfYWs0Srs Video #3 ~ Assassin's Creed: La Historia sobre el Sujeto 16 ~ link: http://www.youtube.com/watch?v=6K3CWaK5Biw&feature=related Video #4 ~ Assassins creed datos interesantes ~ link: http://www.youtube.com/watch?v=gqZ2WMaPFDo&feature=related Bueno gente eso es todo... YAPA----------------------->LOS ILLUMINATI PLANEAN UNOS ACONTECIMIENTOS TERRIBLES PARA DERRIBAR NUESTRA CULTURA!!!

Las 11 predicciones de Los Simpson que se cumplieron durante 2010 Un capítulo de 1995 de la serie animada más famosa arriesgó cómo sería la vida cotidiana durante este año. Adelantaron la tv satelital, los videojuegos inalámbricos y el boom de los productos de soja, entre otros. Entérate de los 11 augurios hechos en 1995 y que en 2010 se han hecho realidad. 1.- Snacks de soya: En 1995, nadie pensaría que esta leguminosa la podríamos encontrar en la mayoría de los productos, 15 años después esto es realidad. 2.- Celebridades agresivas: Los Simpson bien sabían que la farándula vendía y seguiría vendiendo en los años venideros. Por ello, durante el noticiero de Kent Brockman comentaba que si veías a algún famoso debías escapar porque eran personas altamente peligrosas. En la actualidad, muchas celebridades han estado envueltas en escándalos como Lindsay Lohan o Paris Hilton. 3.- Larga vida a los Rolling Stones: De acuerdo a capítulo, la legendaria banda de rock seguiría ofreciendo conciertos, en la pared se encuentra un cartel del llamdo "Steel Wheelchair Tour 2010" (Gira de las Sillas de Ruedas). En la actualidad la banda brtitánica anunció que ofrecería una serie de conciertos. 4.- TV satelital: La mayoría de las casas en Estados Unidos tendrían un receptor de televisión satelital. Actualmente muchos hogares en el mundo cuentan con este sistema. 5.- Toyota Prius: En la serie el alcalde Diamante maneja un automóvil futurista, que tiene grandes similitudes con el modelo actual de Toyota. 6.- Consola de video juegos inalámbrica: En 2010 el mundo estaría lleno de consolas como Wii o Kinect para entretenernos. En este capítulo Bart juega en la taberna de Moe una especie de pool y dardos virtuales con lentes especiales en los ojos. 7.- Escuelas sobrepobladas: Durante este episodio la escuela primaria de Springfield estaría saturada de niños. En 2010 las escuelas públicas de Estados Unidos albergan gran cantidad alumnos. 8.- Pequeños sistemas de comunicación: Los Simpson creyeron que todas las comunicaciones estarían al alcance de tu muñeca. Pero la realidad no sólo superó las expectativas de los aparatos diminutos fáciles de transportar -como los relojes- sino que, además, les incorporó mayor tecnología como el Bluetooth y conexión a Internet. Tal es el caso también del iPhone 4. 9.- El Kindle: El lector de libros electrónico fue predicho en este capítulo. 10.- Tarjetas de crédito en todos lugares: En la actualidad millones de negocios ocupan este sistema para los cobros y por la practicidad de los clientes. 11.- Cientos de canales de televisión por cable: En la caverna de Moe se aprecia como se ofertan mil 500 canales; en la actualidad existen canales para infinidad de gustos.

amigos divinos, tomémonos un tiempito hermoso cada día de reflexión y calma. Todo está sucediendo ahora; pero nuestra personalidad formada por nuestro pasado se alimenta de la memoria y de la información que tenemos acumulada haciéndonos repetir viejos códigos. El observador se cree diferente a lo observado y por eso, juzga, opina, recuerda, compara, analiza, elige. Y en esa elección sobre lo que le gusta o disgusta al observador se genera todo conflicto: Lo que tengo, lo que no tengo, lo que deseo pero no obtengo, lo que pudo haber sido, lo que debería ser, la frustración de una mente que desea poseer, y queda automáticamente poseída y prisionera de su propia irrealidad. El observador y el observado son lo mismo. EL observador no existiría si no existiera eso que observa. Lo observado solo existe en función de que haya un observador. Si comprendemos la unidad, la misma energía divina que hay en nosotros y en eso que creíamos separado de nosotros, va cesando el rechazo, la resistencia, la valoración, la opinión, la creencia, todo lo que ha sido hasta ahora clara fuente de separación y sufrimiento. Dicen los avatares: “El pensador, el acto de pensar, y el pensamiento son exactamente lo mismo” “Quien ama, el ser amado y el amor en cuestión, son la misma energía” Donde antes veíamos separación, ahora veamos unidad. Respiremos y amemos. Lo demás, es puero cuento. Hagan este pequeño ejercicio: Con los ojos abiertos observen el cielo nocturno o una fotografía del cosmos. Vean todas las estrellas, visualicen el espacio cósmico infinito que está lleno de billones de estrellas. Imaginen que todas las estrellas desaparecen. ¿Entonces, qué es lo que queda? El espacio. Ahora cierren sus ojos y hagan exactamente lo mismo con su espacio interno. Imagínenlo lleno de estrellas y de luces, e incluso colores. Ahora imaginen que todo desaparece y se disuelve en la oscuridad. ¿Qué queda entonces? ¿No es acaso lo mismo? ¿No es el mismo espacio interno infinito? Ahora imaginen el espacio interior y exterior uniéndose, fundiéndose uno en el otro, ya que realmente son lo mismo. Permanezcan en esa expansión silenciosa de conciencia tanto como puedan, sin pensamientos o imágenes mentales. Ese espacio, exterior e interior es uno, no está vacío ,porque está lleno de conciencia, y tu eres consciente de él, en el, con el. Esa es la existencia plena. Practiquen esto y habrán llenado la única condición requerida para la auto realización. Háganlo tantas veces como puedan, y estén completamente conscientes de que la entera creación cósmica de nombres y formas con los millones de universos multidimensionales, existe solamente dentro de la conciencia y por lo tanto nunca esta separada de esa fuerza básica que es siempre pura, y eterna, conciencia. Nada en absoluto existe fuera de la conciencia. Toda la creación existe siempre y solamente dentro de la conciencia. Toda la creación esta simplemente imaginada por el ser dentro de si misma y no es más que un sueño o una proyección de la conciencia, de la fuente de la que todo surge. Lo que tantos sabios en el transcurso de los siglos llaman Dios. Gracias por existir fuente: http://espiritualidadpractica.infobae.com

Frases sobre Jack Bauer Aún me estoy riendo de algunas de las frases de lo que voy a postear ahora. Para la gente que como yo haya visto todas las temporadas de la serie de 24 entera y ha visto a Jack Bauer durante 5 temporadas pues estas frases son muy graciosas. Supongo que para la gente que sólo conoce la serie de televisión por ver 1 capitulo o dos no entienda la mayoría de las cosas, o las compare con las de Chick Norris... pero es que sinceramente, estas son realmente ingeniosas y muy acorde con toda la serie de 24. Me parecen infinitamente mejor que las de Chick Norris, tan famosas ahora. Y que creo en su día han puesto por aquí ya. Y para los que no sepan ni que es 24, pues es una serie que trata de la unidad antiterrorista de Los Angeles en la que Jack Bauer, su protagonista, vive muchas aventuras, desactivando bombas, atrapando a terroristas, etc... Ahí os dejo las frases: * 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa. * Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas. * Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo. * La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte. * Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea. * Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris. * Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie. * Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada. * Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal. * Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio. * Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma. * Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué. * Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio. * Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”. Sigue leyendo que hay mas.... * De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido. * Jack Bauer no erra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia. * Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí. * Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes. * Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas. * Supermán tiene pijamas de Jack Bauer. * La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive. * Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México. * Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas". * El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack. * Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer. * Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12". * Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti. * Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!. * Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.." * Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido. * Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer. * La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer. * Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso. * Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos. * La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer. * Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca. * No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión. * Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer. * El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta". * Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24". * Si Jack Bauer te dispara cuando vais de cacería, no habrá sido un accidente. * En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago? * Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer. * Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer. * En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia. * Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto. * La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer. * Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado. * Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo. * Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido". * En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos". * Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30. * Jesús murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces. * Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre. * Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos. * Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer. * El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer. * Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas. * Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta. * La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar. * Las armas no matan, lo hace Bauer. * Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola. * Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer. * Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer. * Jack Bauer hace llorar a las cebollas. * Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay. * G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer. * La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer. * Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes. * Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”. * Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta. * Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado. * Jack Bauer significa "jódete" en árabe. * Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack. * Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar. * Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro. * Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios. * Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”. comenten para ver quien es el mejor!! para jack!!!

Albert Einstein (Ulm, Alemania, 14 de marzo de 1879 – Princeton, Estados Unidos, 18 de abril de 1955) fue un físico de origen alemán, nacionalizado posteriormente suizo y estadounidense. Está considerado como el científico más importante del siglo XX, además de ser el más conocido.Anecdotas1) Un periodista le preguntó a Einstein”¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?” y Einstein le contestó “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo miró extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replicó “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”. 2) Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”. A esto Einstein respondió:“¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno”. 3) En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, elescritor francés Paul Valery le preguntó: “Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?” A lo que Einstein respondió: “Cuando tengo una idea original no se me olvida*”. 4) Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío”. 5) En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. “La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas”. A lo que Einstein comentó: “Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.” 6) En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: “Qué dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”. Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”. 7) Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: “Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira”. A lo que Chaplin respondió: “Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende”. 8) *Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. “Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.” Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ningunode los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargotuvo una chispa de inspiración y le contestó: “La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”. 9) Albert Einstein 1879-1955. Científico nacido en Alemanía, nacionalizado estadounidense. Es uno de los científicos más conocidos y trascendentes del Siglo XX, “Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber”. “Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas”. “Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro”. “Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo”. “Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor pertenece a los pensamientos”. “Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad”. “La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa”. “En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento”. “Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que nuestra preocupación es mayor por los demás que por nosotros mismos”. “Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz”. ahora algunas desmotivaciones algunos memes,creo qe son memes algunos videosbueno eso es todo, espero que les haya gustado, y/o servido para algo