fefe1594

Hola a todos, este post lo saqué de una lista de 20 minutos y me pareció muy interesante. No es mi intención reforzar estos estereotipos ni fomentar la discriminación, si no mostrar cómo ven a las personas de cierta región o costumbres los argentinos. Algunas cosas se las agregué yo, otras no estoy de acuerdo con lo que dice o será que no habré escuchado nunca de esos estereotipos: CORDOBESES El estereotipo de los cordobeses es el de una persona tranquila al andar, pero que gusta mucho de la fiesta y con un excelente sentido del humor. Es bebedor de cerveza y vino, pero principalmente, de fernet. Suele ser optimista, y se desenvuelve bien tanto en el campo como en la ciudad. Suele además caracterizarse por darse demasiada importancia, cuando en realidad no la tiene o posee muy poca. Habla con una tonada divertida, con forma de cantito y su rasgo más destacable y constante es el humor "popular" que intercala permanentemente en su discurso con espontaneidad, innovación y gracia. Creadores del cuarteto, se los relaciona con este género musical y se los distingue con mucha facilidad al entablar conversación. Los caracteriza su imposibilidad de poner el acento donde corresponde, pues no reconocen la diferencia entre palabras graves, agudas, esdrújulas, etc. Tambien se los relaciona con un tipo de persona que no busca problemas, pero que puede generar grandes malentendidos por su forma de hablar; les gusta trabajar y comer bien. PORTEÑOS El estereotipo del porteño es el de una persona que habla muy rápido, ególatra en exceso, que se trata con todos de "che", utiliza muchísimo y con innumerables significados distintos la palabra "boludo". Es sociable con todos y tiene una actitud llamativa, aunque sólo ellos lo consideren como tal. Posee un temperamento algo melancólico y sensiblero. Principalmente se lo hace indiferente de las demás provincias y traicionero de sobremanera. También se los menciona como resentidos, y aunque son de ciudad y usualmente no diferencie a los provincianos del interior (a excepción de los cordobeses y los santafesinos) tiene un buen sentido de la humildad. Entre habitantes de Buenos Aires hacen diferencia entre "porteños", (los que habitan en el puerto o en Capital Federal) y los del Con urbano bonaerense. Fuera de su lugar de residencia, no existe tal distinción, cualquier habitante de Bs. As. es 'porteño'. Suelen decirle porteños a todos los que cambian la LL y la Y por la SH (ʂ) aunque ese regionalismo es también ocupado por distintas partes del país como en la Patagonia. ITALIANOS El estereotipo de los italianos es el de personas muy gritonas, con una tonada muy fuerte, que utilizan demasiados gestos con las manos y son muy familieros. Viven comiendo pastas, panetón, y son muy afectuosos y cariñosos, saludando a cualquiera con un efusivo abrazo. Esta visión es más dada a los italianos del sur (como Nápoles), que en Argentina fueron una corriente migratoria muy importante. También se suele decir que son 'agrandados', exagerados y bastante mentirosos. GAUCHOS El estereotipo de los gauchos es el de una persona de campo, que usa poncho, boina y alpargatas o botas. Es muy machista, pero ama a su mujer, que suele llamarse María y es llamada con un fuerte grito. Es vago y muy relajado, pero le apasionan los caballos, los cultivos y la tierra. Vive tomando mate, comiendo asado y escuchando música folclórica. No se desenvuelve fácilmente en la gran ciudad. GALLEGOS El estereotipo de los gallegos el de personas exageradamente tontas y brutas, creándose así millones de chistes absurdos con base a su supuesta estupidez. En Argentina los "chistes de gallegos" son una pasión e incluso los argentinos descendientes de gallegos (aproximadamente el 35% de la población argentina tiene uno o más antepasados gallegos) son afectos a contarlos. A su vez la palabra "gallego" es sinónimo de "bruto", sobre todo en Buenos Aires. Tal es así que la frase "sos un gallego" es de uso corriente. Sin embargo, en realidad el término "gallego" equivale a "español" en el habla cotidiana de Buenos Aires y así debe entenderse en este caso también; el estereotipo abarca a todos los españoles y no sólo a los de Galicia. Como causa de la inquina hacia España podría darse la considerable componente no criolla de su población; ello, debido a migraciones relativamente modernas y especialmente en la capital, vg. sicilianos, napolitanos, semitas. LOS CHINOS Se identifica como chino a cualquier oriental indistintamente, o también se lo llama "ponja" (por las sílabas de Japón al revés) o coreano, pero al crear estereotipos, se generaliza. Suelen tener un trabajo independiente, normalmente un supermercado. Posee rasgos faciales típicamente orientales, y no entiende una sola palabra de lo que le dicen (o se hace el que no entiende). Suelen ser avaros y tratan de generar dinero como sea. Ajenos a toda idea de integración o interacción social, viven en exclusiva para su familia o grupo étnico, y solo sonríen cuando van a vendernos algo. Se distinguen de los japoneses al no pronunciar la letra "R" (La reemplazan con la "L" o la "S" (Normalmente usan la SH) y son víctimas de incontables chistes debido a eso. SANTAFESINOS El estereotipo de los santafesinos es el de una persona amable, ególatra, competitiva, que habla con términos distintos al del resto del país, familiero, pero humilde y fiestero. Es sociable por defecto y si bien se considera importante porque usualmente su política es distinta al del resto del país, su rasgo más destacable es su pasión por lo que hace, tanto en lo que se dedica como en el ocio, es usualmente muy bien visto y dedicado (incluso al beber cerveza) y si bien en los santafesinos están en todas partes, no les gusta llamar mucho la atención, aunque si le hablan inmediatamente creera que quieres entablar amistad y pueden llegar a ser muy leales. Les gusta sobre todo la cerveza y el reconocimiento. Les gusta compararse frente a otras provincias ya que le gusta destacarse como pueblo. Son mal hablados y muy permisivos, son muy tradicionales y en ciertos casos de mente cerrada, aunque son los que más innovan en el país. Tienen cierto resentimiento hacia Buenos Aires (en especial los rosarinos), pero mucha amabilidad con los Entrerrianos y los Cordobeses (son amables en general con todas las provincias). SALTEÑOS Se los conoce como los tarados del norte argentino, sin embargo tambien los de mayor corazón. Son consumados cantores y guitarreros, amigueros y humildes. Buscan encontrarle la vuelta a todo y si bien se los considera trabajadores, suelen tomarse varios descansos haciendose poco creíble el hecho de que realmente trabajan, hasta que mágicamente el trabajo, en efecto está hecho. Grandes tomadores de vino. Suelen ser muy tradicionalistas y amantes del folcklore. ENTRERRIANOS El estereotipo de los entrerrianos es el de una persona traicionera y tranquila, terca y con pocas ganas de bromear. Solo busca pasar bien el rato y hasta cierto punto son pacientes. Se distinguen por ser muy bravos al enojarse y pueden ser muy fieles y buenos amigos cuando llegar a agradarle a uno. Tienden a encontrar un equilibrio con la naturaleza y son muy detallistas a veces, aunque encontrándole la belleza y su lado bueno a todo lo que puedan. JUDIOS Argentina es el tercer país del mundo con mayor inmigración judía. Se dice que son personas muy tacañas, avaras, siempre buscando el beneficio económico en todo acto y con alta remuneración al realizar un favor. Se dice que detrás de todo banco hay un judío. TUCUMANOS El estereotipo de los tucumanos es el de una persona que vive robando o busca la ocasión de robar algo en todo momento (por ese se les dice "Tucumanos Choros" y suelen ser duros y tacaños en cierto sentido. SANTIAGUEÑOS El estereotipo de los santiagueños es el de una persona floja, haragana y sin sentido de la vida en general; se los tilda de la provincia que duerme y usualmente se los nota muy tranquilos, caminando despacio y sin ganas de hacer mucho a tal punto de que protestan cuando deben hacer algo y otro no. JUJEÑOS El estereotipo del jujeño es el de la provincia "colonia de Bolivia" ya que las provincias importantes no le dan mucha atención y su economía y turismo al igual que su inmigración es en base al país limítrofe. Se los tilda de bravos, tercos y perseverantes, pero honorables y trabajadores. Y para terminar, estos últimos dos los agrego yo: RIOJANOS Se los conoce por ser muy pedigüeños, y amantes de la música tropical (Sobre todo el cuarteto). Muchos creen que los riojanos son como el presidente Carlos Saúl. SANJUANINOS Se dice que tienen una cultura un poco parecida a la chilena y confunden la tonada a veces con la mendocina. Suelen ser conservadores y de tener buenos vinos al igual que en Mendoza .

Bienvenidos a mi nuevo crap. Estudios recientes afirman que esta campaña tiene un efecto efectivo en un 95% de los usuarios taringueros. Por eso, recomiendo que promuevas esta publicidad en todos los medios posibles para mejor la conducción del vehículo: En Argentina, miles y miles de personas se accidentan día a día. Pero ¿Son realmente "accidentes"? Parece que todo está preparado por quienes nos dominan día a día. Se dice que programan los automóviles y promueven la cultura del mal manejo para que sufras o estés a punto de sufrir cada día un choque. Esto está elaborado por sucias mentes que buscan verte lastimado así como a tu auto, para consumir más y más medicamentos y repuestos. Sé que parece una idea descabellada, pero es así. A Cristobal Colón nadie le creía, pero al final tenía razón. Lo mismo sucedió con Darwin. Hay que tener la mente abierta y no el cerebro lavado como lo tienen ustedes. ¿Cómo actúan? Muestran que los valientes son los que no respetan las leyes de tránsito. Venden alcohol en los boliches y a veces están en las ventas de drogas para que conduzcas en mal estado y te falten los reflejos. A veces envían policías corruptos para demostrar una falsa moral, donde dejan coimar a cualquiera que esté inhabilitado para conducir. Producen luces psicoactivas rojas en los semáforos para no respetar dicha señal. Sin embargo, tu mente puede controlar este efecto!!! Permiten que los automóviles transiten a una velocidad muy superior a la establecida para obtener menor seguridad y transmiten histeria para que avances con rapidez. Crean un efecto de ceguera con la luz alta para quien va adelante tuyo, pero eso puede evitarse con la luz baja. Fabrican cascos y cinturones incómodos para eludir su uso. Si no me creen, en los colectivos vean la carencia de los cinturones, organizados por quienes nos mandan. Desvían los mensajes y los mandan justo a la hora de conducir, para que te distraigas leyendo. Se dice que los países escandinavos se enteraron de esta conspiración y por tales razones, repetaron el tránsito. ¿Qué significa el logo de Mitsubishi, y porqué parece ser tres Renault unidos? ¿Es casualidad que Hyundai y Honda se representen con aches parecidas? ¿Existe alguna relación entre el toro de Lamborghini, el caballo de Ferrari y el león de Peugeot? ¿Por qué VolksWagen es representado por tres pirámides invertidas? ¿Por qué Toyota tiene dos elpises y Ford una? La mayoría de las marcas de autos tienen apellidos de personas quienes parecen ser los miembros de esta misteriosa corporación. Mientras nosotros peleamos por quién tiene el mejor auto, ellos se regocijan con tu dinero y en realidad no les importa. Hagámosle frente a esta conspiración y comencemos a respetar la señales de tránsito.

Si tenés frases que te interesaría publicar en facebook y hacerlas conocidas, no acá se creó una página con este propósito. Acá les dejo las que me parecen las mejores.

Este video lo hice anoche en 15 minutos y es para demostrarlos errores que cometen las personas al tocar como principiante el piano o teclado. link: http://www.youtube.com/watch?v=SuGNTADn92k El dos dedos: Muchas veces, cuando empiezan sólo utilizan dos o tres dedos como si fuera el teclado de una computadora, haciendo movimientos incómodos. Pero no es tan ilógico, si se sabe que Bach inventó el pasaje del pulgar, ya que antes no se utilizaba. El vago: Se pone en cualquier posición y la muñeca está dormida, como si no tuviese ganas de tocar el piano. El pifia notas: Le enseñaron un melodía y no se la acordaba del todo, pero le manda algunos fruleos parecidos y cree que está tocando bien. El pifia escalas: Le enseñaron una melodía, pero la hace en otro lugar y la música queda inconclusa al final. El torpe: Deja las teclas pegadas, se equivoca de notas y toca dos a la vez sin querer. El complicado: Utiliza una digitación rarísima y se dificulta sin necesidad de hacerlo, debido a que sus pasajes no son los más cómodos. El disonante: Intenta componer o agregar arreglos sin saber bien de armonía y termina con melodías extravagantes y no muy agradables al oído. El olvidadizo: Comienza a tocar la obra y a mitad del camino se acuerda de que no recuerda como se hacía. Entonces busca en las partituras, si es que tiene, o en algún lado. Y si no, no lo termina. El abandono rítmico: Tiene en cuenta cada nota de la pieza, pero parece no percatarse del tiempo que llevan. El payaso: La misma palabra lo dice: Intenta payasear con lo que puede y sabe. Hace las melodías rápidas o componer cosas chistosas. Busca sonidos extravagantes. ¡Eso es todo! Espero que te haya gustado y te sientas identificado si sos tecladista. ¡Si te gustó, comenta!

Primeramente voy a aclarar que esta idea ya estaba vigente en Capusotto: link: https://www.youtube.com/watch?v=hz6mljarPbM Quizás ahonde más en el tema. Estos son los tips para crear una letra que se parezca a las del Indio Solari: 1-Por empezar, un grito agudo en medio de la canción siempre pega. Sé que no tiene mucho que ver con la literatura, pero es importante destacarlo. link: https://www.youtube.com/watch?v=n7Wrz816DGw 2-Una palabra clave que debe estar presente es "Rock", ya que los redondos se centran mucho en el tema de las bandas, qué debe ser rock, qué no, la industria de la música y la música independiente, la plata que se maneja. Es imprescindible tener por lo menos una canción con un título que incluya esta palabra, para demostrar cuál es el género que se toca: Rock, para los dientes, rock yugular, etc link: https://www.youtube.com/watch?v=iaF8qG37y24#aid=P9KFo1y2reg 3-Debe incluirse alguna ciudad o país del mundo, si es poco conocido mejor. Cosas como Milagro en Benin, Rabanitos de Zagreb, Bisturí de Lulong. En lo posible, las naciones o localidades deben tener cierta simpatía con el comunismo. link: https://www.youtube.com/watch?v=FVX5NfPZrqc 4-El indio tiene cierta obsesión con todo lo relacionado con la boca. En casi todas las canciones se incluyen metáforas como morder, chupar, boca, lengua o dientes. ¿Tiene el indio alguna manía con la boca o le encanta el sexo oral? link: https://www.youtube.com/watch?v=tMVSw2xS3sA 5-Los títulos deben ser largos, tan largos, que si uno los lee con vos alta debe parar en el medio para descansar un poco. ¿Alguien ha escuchado Las increíbles andanzas del capitán Buscapina en Cibersiberia, del disco Último bondi a Finisterre, de la banda Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota? link: https://www.youtube.com/watch?v=1rQYfISKb_E 6-Otra gran banalidad de la poética ricotera es la especie canina. Desconozco si su escritor ama u odia a los perros, pero por alguna razón, muchas personas son tratadas como perros, o quizás le dedica sus canciones a estos animales. link: https://www.youtube.com/watch?v=9D2LFoGLFzM 7-Sin dudas, la característica más importante es lo rebuscado de sus frases, no importa si en una misma se encuentra una palabra en italiano, otra en inglés y la siguiente propia del lunfardo. A veces las palabras son inventadas con prefijos o sufijos puestos. Generalmente no se puede encontrar un hilo conductor, por eso es difícil encontrar cierta conexión. link: https://www.youtube.com/watch?v=JD-coaOTXf4 8-A pesar de no ser cristiano, los personajes de esta religión suelen estar muy presentes en el autor de la banda. El diablo, los ángeles, las vírgenes, la cruz, el cielo, el infierno, son muy recurrentes para representar muchas cosas que no sabemos qué son: ¿Putas?, ¿Hermosos lugares? ¿Personajes malos, buenos? Sin ir más lejos, dios es el más utilizado. link: https://www.youtube.com/watch?v=9OUVY2ggVK0 9-Muchas de sus canciones se basan en personajes con nombres rebuscados y a veces, si se podría decir, bizarros. Desde entonces, comienza la historia de este personaje que nunca sabremos bien quién es y que de seguro que se sumirá en sucesos extraños o los hechos ya acontecieron. link: https://www.youtube.com/watch?v=K1Tkdfm8rnM 10-El resto debe parecer, por lo menos en una primer lectura, que habla de la droga. Otras palabras claves: Vulgar, fatal, cruel, preso link: https://www.youtube.com/watch?v=OCid4uu29Ow ESTO FUE LO QUE ME QUEDÓ: El rock de Mr Eucalipto Microcobanis se creen Rumpelstinskin Salvo Mister Eucalipto Cincha los dientes y cierra un ojo Vagando con dios en Ivanovo Las putitas rechazan su shawarma Crueles, gastan sus lineas raspadas Se encarcelan como perros en barrancos En cabinas fatales del diablo ¡Ay! cómo brilla la bola, Eucalipto. Vas a ser más vulgar que en Abril. Esas venas son estrafalarias, Si chupan tu sangre, dormirán como Calatayud. Y si te quedaste con las ganas de saber de qué tratan sus canciones, no pierdas la oportunidad: http://www.taringa.net/posts/humor/17680836/Indio-Solari-Interpretacion-de-sus-frases.html

¿Se puede hablar de una evolución de la cumbia? No sé si evolución, pero sí de una pequeña historia, ya que no tiene muchos años. Aclaro que este post habla de cumbia de ARGENTINA. Podría decirse que la cumbia ha ido mutando y creando distintos tipos de cumbieros, aunque no lo parezca. Empecemos: La cumbia tropical: La cumbia sin mezclas. Algunos argentinos experimentaron estos ritmos traídos de Colombia. Es muy de los noventa. Los cumbieros solían andar de pelo largo y ropa ridícula y colorinche. Solían hablar de amor en sus canciones, o a veces de sus salidas nocturnas donde tomaban alcohol y salían con chicas. Muchas de sus letras de amor trataban de engaños. Los oyentes solían ser tipos de clase media-baja. link: https://www.youtube.com/watch?v=0TphuR-oUNo Ráfaga y sus trajes extravagantes, viajaron a Miami y se mandaron este video. link: https://www.youtube.com/watch?v=_hLcN5d0lUY Glam cumbia, los chetos y facheros de la cumbia link: https://www.youtube.com/watch?v=wIwyuzx2LXU El gran Antonio Ríos link: https://www.youtube.com/watch?v=OLpGIIqb60g Agostina Cherri y su parecido con Ariel Pucheta, de Ráfaga El negro cumbiero: Nació en una época de crisis en Argentina. Pertenecía a las villas de emergencia del país, como un de las posibilidades que podía tener un villero de salir de ese lugar como el boxeo o el fútbol. Nace en los noventa con Damas Gratis y no sufre muchos cambios rítmicos. A veces era más lenta por que representaba la vagancia. Pero las letras suelen hablar de las putas, las drogas y los robos. El villero solía ser delincuente, atrevido y drogadicto. Solía ser feo, debido a que no le importaba mucho su look: Solía teñirse algunas mechas, llevar algún tatuaje y ropa holgada y camperas con capucha o gorra, si no era por que robaba, era porque simulaba serlo. Algunos de clase media se juntaban con personas de este tipo y por eso escuchaban música de este estilo, pero no eran villeros. Eran peligrosos y de temer, solían andar vagando o robando en las villas y uno no podía entrar a sus barrios, mucho menos si tenías aparencia de cheto. Hoy en día todavía existen, pero han ido mutando muchos de ellos. Pionero en el género, Damas gratis toma un nombre usado antes en otras canciones como si fuera una saga: Laura va, Laura no está, Laura, se te ve la tanga. link: https://www.youtube.com/watch?v=BeFqnFHrRVA Algo muy común en sus letras es "Las manos arriba" y "Mueva la cola" link: https://www.youtube.com/watch?v=JR8sZcVcYiY Estos sí que hablaban de la vida de las villas link: https://www.youtube.com/watch?v=kCbHkr9anT4 También hablaban de la gente de plata con resentimiento y bronca link: https://www.youtube.com/watch?v=NvCyQCCdB40 Cumbieros de barrio: A diferencia de los anteriores, a estos no les gustaba mucho andar en la delincuencia o las drogas. Muchos de ellos tenían un estilo de vida un poco mejor. Alguna bandas de estas hablaban de amor o de mover el tuje. A veces mezclaban la cumbia con ritmos como el reggaeton o se creían Los Pericos. Muchas de sus canciones son covers de dicho género. Si tenían el pelo largo, a veces estaba cuidado. Algunos se hacían una cresta. A veces se apegaban a modas que anteriormente les pertenecía a los chetos. Los villeros de la "cultura" de la vagancia y la delincuencia pensaban que ellos no eran cumbieros, si no que la verdadera cumbia era tipo damas gratis. Como pueden ver, el "Las palmas/manos arriba" siguen vigentes y existirán siempre link: https://www.youtube.com/watch?v=0xRYGyArCuM Curiosamente, el Bahiano influyó mucho en la forma de cantar de los cumbieros. Observen la suavidad del pelo del cantante y la mano del camarógrafo link: https://www.youtube.com/watch?v=rOqoaAOcVLk Este es el mejor video que he visto. Vean a estos angelitos brillantes y su peculiar baile "me pesan los huevos". link: https://www.youtube.com/watch?v=z4SGIpFLU5w Tienen un trauma con las palomitas link: https://www.youtube.com/watch?v=W3dKbaN5REg Wachiturro: La historia de la cumbia argentina es corta y desemboca paradójicamente en floggers arrepentidos. Los nuevos cumbieros son pibes de barrio, que van a las plazas y a los shoppings, están llenos de tatuajes y piercings. Se depilan las cejas como Cristiano Ronaldo y les encanta el fútbol. Suelen hablar de mover el tuje en sus canciones. Las Wachiturras (O culisueltas o turras o rochas como concha se les llame) se maquillan como payasos y se ponen calzas apretadas que en vez de marcar tendencias marcan conchas. Todos andan teñidos. Las bandas deben tener un título de cuatro sílabas para remarcarlas bien (Wa-chi-tu-rros, Cu-li-suel-tas, No-ta-lo-kos) o hacerse los villeros metemiedo como "Nene malo". El trabajo de estos músicos es tener el Virtual Dj en sus notebooks de gobierno y robar del reggaeton o electrónica para no tener que componer canciones. link: https://www.youtube.com/watch?v=m7GoofKA2VA "Me tienen envida de mí, la envidia mata" Dicen las culisueltas: Entiendan que el prefijo "culi" significa de la cocina, así que probablemente estén diciendo que son libres de cocina. link: https://www.youtube.com/watch?v=WnpN5r2fg7E

Hola a todos, estoy al pedo y voy a pasar algunos videos que me dan mucha gracia (Clásicos y más visto que la concha de Madonna en su mayoría) link: https://www.youtube.com/watch?v=-Jr0XcglGT4 Este video es muy simbólico, los perros ladrando con toda la furia, buscando el mínimo espacio para demostrar fortaleza, es una representación perfecta de las peleas de internet. link: https://www.youtube.com/watch?v=guGIkf6yWIA Atención a cada detalle de las palabras de este tipo. Lo mejor de este video es lo bizarro y a la vez figurativo de sus halagos, jamás se me hubiera ocurrido hablar así. Por otro lado, convengamos que las minas que escogió no son modelos de belleza. link: https://www.youtube.com/watch?v=BNTBRhsOoxg "Cuando empata almirante". Quería poner un video de algún relator y casi casi me decido por el que putea a Laverni, pero este es emocionante. Cómo toda la alegría puede perderse en un segundo. link: https://www.youtube.com/watch?v=5IUOnyEK4sE Un video de mi querido San Juan, no es muy conocido pero las ganzadas que dice la mina son de otro planeta. link: https://www.youtube.com/watch?v=ughNoJbjqbw No quería hacer un post tan futbolero, y no pega con el resto, pero 20 minutos de puro antifútbol, en una liga que no juegan más de 10 equipos, es mucho. link: https://www.youtube.com/watch?v=QBVqAuopfys Una chica se despierta preocupada pensando en un argumento para justificar la existencia de Dios y desde entonces no hay Turn Down For What que se compare. link: https://www.youtube.com/watch?v=ewJHPLvMCXA Otro que no sabía si ponerlo o no. Estaba entre este y otro de un motociclista que choca y cae sobre un COLCHÓN que sale de la camioneta, pero ambos mejores ejemplos para argumentar la existencia de Dios. link: https://www.youtube.com/watch?v=MP_hBtK4g-w Bueno, el que no ha visto este video no tiene vida, pero es lo mejor que le pasó a la música, saludos.

Hola a todos a mi nuevo post. Todos saben lo complicadas que son las letras del pelado de lentes que canta "No lo soñeeeeeieee". Muchos creen que con Skay se ponían a enganchar sustantivos con adjetivos a mansalva. Pero no. Todas sus letras son metáforas a cosas que pasan el mundo: La marihuana, la cocaína, el éxtasis, etc. Hoy les traigo un ejemplo de sus letras y las metáforas acerca de las drogas. link: http://www.youtube.com/watch?v=xP1THE6mTt0 La hija del fletero, linda infinita volvió a Madrid, donde parece que es feliz ese día me mandó al descenso recuerdo como su mirada me volteó. Acá está hablando de que quien le conseguía la cocaína tuvo un gran percance y por eso la merca está en su país de origen. El estupefaciente es la hija del fletero. Su abstinencia le provocó un demayo, lo volteó. En mi buzón hay un par de cartas tuyas fueron juntándose, y no tengo el valor... Todavía su amor me da descargas (nunca tuvo el higo seco junto a mí). Evidentemente está hablando que le quedan un par de lineas pero no se las quiere mandar porque sabe que le da "descargas" Pero a los ciegos no le gustan los sordos y un corazón no se endurece porque sí. Aquí hace referencia a dos tipos de consimudores, el primero de marihuana (Los ciegos) y los toxicómanos que prefieren la cocaína (Los sordos), que por sus diferencias a veces terminan mal. Y un corazón no se endurece porque sí, se refiere a los efectos de la merca. Sopa de almejas es todo lo que como (siempre fui menos que mi reputación). Acá dice que él come todo el día sopa de almejas por que la abstinencia le produce hambre y necesita sustentarla con otro vicio. link: https://www.youtube.com/watch?v=C8feynWmvlc Quemando la turbina escapás, Vas a volver a herirme otra vez. En la introducción hacer referencia a una mina que se marcha fumando marihuana. Con las piernas más bonitas, Las más lindas piernas que vi Y un fuego rico de amores Caída libre para dos. Recuerda las piernas de las chicas y los momentos en que fumaban marihuana juntos. Sobrio no te puedo ni hablar. Estoy perdido sin mi estupidez. Un auto guapo va a venir por vos y nada va a cambiar Vas a vivir en el Delta en un lanchón buscando de qué reir. En esta parte habla de los efectos del alcohol y su necesidad de consumirlo. Después dice que un auto como Rayo McQueen se llevaría a vivir al delta y ahí la chica va a fumar fasos para reírse de todo lo que ve. link: https://www.youtube.com/watch?v=FVX5NfPZrqc Pasó de moda el golfo, como todo, viste vos como tanta otra tristeza a la que te acostumbrás Ahora vas comprando perlas truchas sin chistar Calles inteligentes, alemanas para armar Es difícil saber bien de qué trata este tema. Yo lo veo como el narcotráfico del mundo: El tipo vio muy difícil vender drogas en el mundo musulmán, por lo tanto se fue a buscar drogas baratas a Alemania, que es más sencillo. Después hace referencia a la droga que contienen los chinos: "Y muchos marines de los mandarines que cuidan por vos las puertas del nuevo cielo". El títul también te da una pauta que quizás hable de drogas rusas. link: https://www.youtube.com/watch?v=p7OpvpECtDk Ella tiene una forma de hacerme creer Que es para mi la mejor manzana. Su estilo desprecia mi soñar Con ella soy rico gratis. En esta parte está hablando de lo tentador que puede ser el capitalismo, que te hace creer que te da lo mejor para vos y que podés vivir en la gloria. La veo casi como un demonio y rasco la alfombra por su amor En esta parte se da cuenta de lo que es el verdadero capitalismo que te trata como un esclavo y haces de todo por él. Saludable y católica, no le gusta que ande solo Se ha montado en mi nariz y es para mi la mejor fruta Por lo general los países católicos son los que se manejan con el capitalismo, y después se refiere a la vigilancia que le deja el gobierno. Esto es todo por hoy, ya saben, si van a interpretar las letras de los redondos deben saber mucho, estudiar y tener mucha cultura general.

Se retira una leyenda del fubtol y el deporte, hoy se retira el mejor arquero no solo de Italia, si no de Europa y los otros continentes. Uno de los mejores arqueros de los últimos 150 años. Conocido como el Messi del fútbol. Un tipo que casi no le hace un gol Messi Que lo ganó todo antes de irse. Que salió campeón del mundo por atajarle un penal a Zidane. Que salió campeón de la scudetto en el 2006 y después tardó en salir campeón por que descendió y salió campeón de la B. Hasta que finalmente la Juve se iso poderosa en Italia y nadie le volvió a ganar. Que es muy querido en Italia y en el mundo entero, excepto en Francia por que le arrebató un mundial. Un tipo un mucha elegancia que podría ser portada de cualquier revista Bueno eso fue todo, quería decirles que este post lo hice por que Bufon me parece un gran arquero, tiene un mundial y espero que despues diriga asi por lo menos sabemos que si entrena bien al arquero no va a recibir gol.

Hola a todos, les cuento mi experiencia. Desde hace un tiempo comencé a tomarme más en serio esto de dejar de ser un virgo. No es una tarea fácil, pero con el tiempo mejorás si te lo proponés. Ahora, para ser modesto, me falta mucho para ser un macho alfa. Es por eso que este tutorial les sería más útil, por que para ser Johnny Sins nos falta mucho. Esto es un primer paso. Algo así como cuando veías un dibujo de Art Atack, pero no te salía por que no tenías pulso, no sabías pintar y no tenías faber castell. -Manda a la verga tu reputación- Este es un error que cometí hace mucho. Me pasó antes de dar mi primer beso y de perder la virginidad: Tener vergüenza. El miedo a que descubran que sos un virgo es un problema, y se te vienen cosas a la mente como: ¿Y si la muerdo? ¿Y si le pego un narizazo? ¿Y si la mato con mi aliento? ¿Y si soy precoz? ¿Y si no puedo desabrochar el corpiño y le corto el chorro? Todos esos intentos de ocultar tu patetismo sexual son vanos por que... A LA LARGA LO SABEN. Si nunca te ven con una mina a lo sumo pensarán que te gusta el chorizo o que sos medio pedófilo. Así que es mejor pasar vergüenzas de pendejo que de adulto, o por lo menos es mejor pasarlas de adulto que siempre. Una vez que tuviste tu primer chance notás que no era taaan feo como suponías. Al tener más experiencia te das cuenta que te mandaste muchas cagadas, pero te chupa un huevo por que ser virgo es tema del pasado. Y bueno, si a la mina no le gustó que se maneje, nadie la manda a entregarse a un fracasado. -Vendé humo con convicción y calma- Imagina que estás en medio de una catástrofe natural o en un avión con chances de sufrir un accidente. Podés gritar, correr, volverte loco, o podés tomar las precauciones necesarias con serenidad. Con lo segundo tal vez te partas la cabeza, pero con la conciencia tranquila por que hiciste lo más conveniente. Con las minas es igual: Si estás seguro y tranquilo te vas a mandar mil cagadas. Si no lo estás, sumale a esas cagadas que no se te pare, que acabes rápido, que te agarre un ataque de autismo, y un sin fin de problemas que te trae el nerviosismo. Después de esa situación, si la chica te quiere mucho, a lo sumo mantendrá relación con vos como su amiguito gay Y NO SE HABLE MÁS DEL TEMA. A las minas les gustan los chicos seguros, así que no importa si las únicas tetas que tocaste fueron las de tu madre, siempre hay que ir con actitud. Aquí es donde entra en juego tu lado Carusso Lombardi. Vendé humo, los problemas dejalos durante el acto, que se maneje. -Alejate de las redes sociales- Esto es mucho muy importante. Hace años intenté declarar mi amor a una chica que me gustaba demasiado. Para vencer mis miedos, le dije que debía hablar en privado con ella. Después de vueltear, hacerme caca en los pantalones, sufrir tres infartos, hacer que la mina se estrese, le dije "Me gustas" con voz de pito. Finalmente me respondió "No somos compatibles". No fue la respuesta más esperada, pero ese acto me preparó para darme la revancha con otras chicas que me gustaban y me ajusticié con varias de ellas. En fin, no sirve de nada decirle a una chica que le vas a dar terrible chupada de concha por whatsapp si después tenés el contacto visual de un siervo con un sultán. Por otro lado, salgan a la calle, chamuyar por badoo y esas páginas no sirve. Es más fácil, pero no más efectivo. Te encontrarías con: Trapitos con fotos borrosas, gordas que apoyan las tetas sobre la mesa, cuarentonas que no se despegan del celular, luchonas con siete crías, raritas con problemas en la cabeza, histéricas, etc. -No vayas con dobles intenciones- Los pajerazos que publican en las redes estados como "Alguna chica q quiera ser mi amiga o quizás algo más" sepultan su verga y se condenan a una eternidad de no ponerla. Y es que no hay nada que moleste más a una chica que vayas como "amigui" y se la quieras plantar ante la primera oportunidad. Es como que te inviten a tomar mate y cuando vas te quieran convencer de entrar a la iglesia universal. Después los virgochos se resienten y lloran cuando los mandan a la friendzone. El punto es encontrar un equilibrio entre ser sincero y discreto. -Tené dignidad- Milhouse no es malo, pero nadie lo quiere por que se regala por un poco de cariño. Si hacés lo que sea por una sacudida, si el rechazo te impacta demasiado, es por que no garchás nunca. Las minas huelen la virginidad, siempre están un paso delante de nosotros. Por eso tenés que hacer de cuenta que sos un hábil cogedor y fingir que te da lo mismo si no te dan ni la hora. Total tampoco lo hacen. Además si insistís en el error, tenés más chances de comerte una denuncia que una concha. -Disimulá tu lado paja- Increíblemente hay mujeres que todavía creen que la paja y el sexo son incompatibles. Es por eso que siempre hay un vivo que dirá "Yo no me hago la paja". Es claro que son estrategias para parecer un semental. Así que si te vas a dar autobombo, que sea útil. Alejate del campo semántico de la paja y la pija, a menos que quieras parecer gay o el bananero. Hablás más de petes, de cogidas, de previas (Eso es mucho muy importante) y no mientas si no sabes merntir con convicción. Y bueno, si no sabés nada quedate callado. Bueno, eso fue todo. Espero que les sirva este tutorial para dejar de ser putakus, salir de la cueva y ser un poco más normalito. Y si no les sirve, jódanse.