fermacca3

Registrate y eliminá la publicidad! hola amigos aca les dejo algunas frases que son muty ciertas espero les gusten Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación. (Jaume Perich) Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces. (Marc Twain) No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda. (Woody Allen) A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran. (Jacques Tati ) La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella. (Oscar Wilde) La vejez no es mala si considera uno la alternativa. (Maurice Chevalier) El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir. (Jaume Perich) No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes. (Jaume Perich) En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre. (Jorge Valdano) Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. (Jaume Perich) Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen. (Oscar Wilde) El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) ¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien. (Woody Allen) Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda. (Jerry Lewis) Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. (Woody Allen) Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales. (Woody Allen) El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. (Woody Allen) La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad. (Woody Allen) Inteligencia militar son dos términos contradictorios (Anónimo) El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas. (Woody Allen) Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43. (Woody Allen) El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico... (Woody Allen) A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo. (Oscar Wilde) Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. (Groucho Marx) Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero. (Napoleón Bonaparte) El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz. (Noel Clarasó) Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua. (Benjamin Franklin) Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios. (Catherine Deneuve) Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes. (Zsa Zsa Gabor) Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos. (Lloyd George) Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones. (Edgar Allan Poe) Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto! (Oscar Wilde) No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas) La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible. (Peter Ustinov) ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted. (Groucho Marx) La principal causa del divorcio es el matrimonio. (Anónimo) Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción. (Groucho Marx) La TV es más interesante que las personas. De no ser así, deberíamos tener gente en las esquinas de nuestras habitaciones. (Alan Coren) La televisión es el primer sistema verdaderamente democrático, el primero accesible para todo el mundo y completamente gobernado por lo que quiere la gente. Lo terrible es precisamente lo que quiere la gente. (Clive Barker) ¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano. (Jerry Seinfeld) Sólo un loco celebra que cumple años. (George Bernard Shaw) Suele hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado. (Marc Twain) Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) Dios me perdonará: es su oficio. (Heinrich Heine) Algo debo haber hecho mal, o no sería tan popular. (Robert Louis Stevenson) Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo. (Clint Eastwood) fuente

LES DEJO ALGUNAS FRASES INTERESANTES ESPERO LES GUSTE No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabetico no puede ir de luna de miel. Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La musica japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero. A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago. Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud? Bigamo: Idiota al cuadrado. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos. Estas son consideraradas por los filósofos, las reflexiones que de verdad importan en la vida; La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. Hay un mundo mejor... pero es carísimo...! La política se parece a una alpargata ya que da lo mismo la izquierda que la derecha. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. El que se ríe último, piensa más lento. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. Si no puedes convencerlos, confúndelos. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! El amor eterno dura tres meses El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. Se está muriendo gente, que antes no se moría. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. Si la montaña viene hacia ti... Corre!!! ! Es un derrumbe!!! No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Inteligencia militar es una contradicción. La psiquiatría /psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Registrate y eliminá la publicidad! les dejo un compilado de mentiras que a muchos le van a hacer falta espero LES GUSTE Y LES SIRVA Este año si que me pongo a estudiar. No te va a doler. Un momentito y nos vamos. Ahora mismo te iba a llamar. Por mi madre que nunca más me echo un trago. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!! El profe me tiene manía. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba... Es culpa del árbitro. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo). Págame tú que mañana te lo devuelvo. Te juro por mi madre que te lo envié. No, no... yo te llamo. Ayer estaba enfermo. No pude ir porque me robaron. Se me perdió tu teléfono. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto. Sí, si, el coche es mío. Ahora mismo estaba pensando en tí. Solo somos amigos. Se cayó sólo y se rompió. ¡Pero si yo estudié esta vez! ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi! Sí, sí, yo voy... Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. Te llamo en 5 minutos ¿Vale? Vente más tarde porque ahora voy a salir. Si, ya te dije. Todavía no he cobrado. ¡Te queda tan bien...!! ¡Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. El lunes empiezo la dieta. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca! Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh? ¿Es en serio que Playboy tiene una Web? No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo. Te estuve llamando, pero daba comunicando. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti. Me voy al cine solo. ¿Así se juega a la botellita? En cinco minutos estoy con vosotros. Estoy preparando mi informe. Te juro que nunca lo pensé. Por favor... yo soy una persona decente. Lo que tú quieras. Jamás te olvidaré. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. Llego tarde porque estuve en la biblioteca. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. La puntita nada más, mi amor. De aquí hasta la eternidad. ¡No nos ganan!! Despedida de soltero. ¡Oh...! No me di cuenta. Yo tengo un tío en la policía. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo. ¡A la tercera ronda invito yo!! Mañana te traigo tus CD´s... ¡Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. Dame tiempo... Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!! Ve tranquilo, yo cuido a tu chica. Yo a ella la veo como amiga. Mi ex y yo ahora somos muy amigos. Nunca he ido a una fiesta. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra. ¿A esa? Ni borracho. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador. Estoy confundido -¿Te suena?-

Registrate y eliminá la publicidad! Presidente Carlos Menem * "Pende sobre nuestras cabezas la espada de Penélope." Nota: Queriendo decir de Damocles. * "Acá no se trata de sacarle a los ricos para darle a los pobres, como hacía Robinson Crusoe." Nota: En discurso, disfrazando al pobre Robinson Crusoe con el traje de Robin Hood * "Leo mucho a Sócrates. En mi biblioteca tengo la colección completa de sus obras." Nota: Sócrates jamás escribió nada, sus enseñanzas se transmitieron en forma oral hasta ser recogidas por filósofos posteriores como Platón. * "Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratosfera" Nota: Discurso dado ante alumnos de escuelas primarias, donde explicaba que Argentina iba a desarrollar un avión con esas características. Enseguida tomó estado público causando muchas burlas. * "¡Uy!, me equivoqué de discurso." Nota:En una comida ante la Sociedad Rural, comienza a leer un discurso escrito para otra ocasión. * "No es nesario" Nota:En entrevistas Presidente Eduardo Duhalde * "La Argentina es un país condenado al éxito." * "El que depositó dólares, recibirá dólares." Presidente Cristina Fernández de Kirchner == * "Soy experta en soja y vacas" ==

Registrate y eliminá la publicidad! PARA GORDAS Se te cayó el hilo ... el que te envuelve matambre Chau bebe, sos de otro mundo ... de Mundo Marino Para ser tan gorda, no sudas demasiado. Eres tan gorda, que cuando llevas tu vestido a la lavanderia te dicen: No lavamos cortinas Gorda,si te tiras un pe2 en una fabrica de harina, disfrazas a todo el barrio de fantasma! Gorrdaa!! Tirate un pe2 en la pileta y tenemos soda hasta fin de año El bondi que esperas, esta fuera de linea...como vos gordaaaa. Tu madre tubo que ser cocinera porque un tocino como tu no lo hace cualquiera. Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro. Guarda con el Toro, no por lo rojo, sino por la cara de vaca! Gorda: a vos te dicen boliche indio porque no te entra ningun vaquero Gorda! te hago de todo menos upa! No es que seas gorda, es que coleccionas kilos Cuando miro al mar, me acuerdo de ti, no por tu cara de sirena sino por tu cul... de ballena Mi reina eres tan gorda que la foto de tu generacion fue una toma aerea Gorda, si tu cu.. fuera tostada, te untaria manteca con un remo Eres tan gorda que si te tiras un pe2 en la pileta se puede hacer un campeonato de surfistas A vos te dicen mecanico, porque estas llena de grasa Gorda que buen cu.. para jugar al sapo ... con pre-pizzas Gorda tirate un pe.. en el gallinero que nos disfrazas a todos de indio Estas tan gorda que ni en mis sueños cavez Gorda es mas facil saltarte que darte la vuelta Eres tan gorda que cuando tu novio va hacer el amor contigo, te dice: Gorda tirate un pe.. para orientarme. PARA FIESTERAS Cuando Dios hizo a la mujer le realizo un tajito, pero vos mi negra te caiste arriba del cuchillo Si Cristo murio en la cruz con tres clavos solamente, como no moriste vos, que te clavo tanta gente. Negra, tenes mas empujadas que carrito de supermercado Tenés más movidas que Mateiko A vos te dicen estaca de circo porque te clavan en cualquier baldío A esa le dicen gorrita nike porque se la ponen todos los negros Tenes mas noches que un sereno y mas aventuras que chatran Tenes mas polvos que las botas de John Wayne A vos te dicen pala porque si no te tienen enterrada estas contra la pared A vos te dicen motosierra porque no dejas palo parado A vos te dicen reloj de arena porque te dan vuelta cada media hora A vos te dicen discoteca porque pasas abierta toda la noche A vos te dicen Capa de Ozono porque cada dia tenes el hoyo mas grande Tenes mas agachadas que japones con visita Mamita vos tenes mas puestas que el sol Mamita tenes mas polvos que indio que va ultimo Te comiste mas puntos que el Pacman Por los rios pasan peces, por los mares tiburones por las piernas de ti negra pasan verg... por montones Tenes mas noches que la luna

Registrate y eliminá la publicidad! Frases graciosas, inteligentes, celebres La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. Duplica el espacio de tu disco duro - borra windows. Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse. El que madruga… encuentra todo cerrado. El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga. No importa donde vayas, siempre estarás allí. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo. Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo. Yo solía tener una vida. Luego me compre un módem. Una imagen vale más que mil palabras. Pero ocupa mucha más memoria. Fichero no encontrado. ¿Lo falsificamos? S/N. La multitarea es eso que permite perder más datos simultáneamente. Modem not responding; ¡Te he preguntado algo cobarde! Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores. Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo? Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema. Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana. Reir es saludable. Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan. A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!! Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil. Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona. La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros. Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve? La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias. El que teme sufrir, sufre de temor. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. Gracias a Dios, soy ateo. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes. No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas. El amor eterno dura tres meses. Todo tiempo pasado fue anterior. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡. Los honestos son inadaptados sociales. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. las mejores La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. Detrás de todo Hombre excitoso hay una mujer sin ropa......

Registrate y eliminá la publicidad! SUDAFRICA La República de Sudáfrica es un país ubicado al sur del continente Africano con una superficie de unos 1.220.000 km2 y una población aproximada de 43.000.000 habitantes, En Sudáfrica se hablan varias lenguas oficiales como : el inglés, el afrikáans, el zulú, el sesotho o el ndebele entre otros. Sudáfrica limita al norte con Namibia, Botsuana, Zimbabwe y Mozambique, siendo el resto una extensa franja costera (unos 3000 kilómetros) bañada por el Océano Índico, al este y el Océano Atlántico, al oeste. Sudáfrica posee tres capitales. Pretoria, Bloemfontein y Ciudad del Cabo gozan del apelativo de capital del territorio sudafricano, siendo el Rand la moneda oficial. Podemos decir que el clima sudafricano es agradable en general, dependiendo ligeramente según las zonas geográficas. El territorio es más húmedo hacia la costa, debido a las precipitaciones, que son más abundantes (al este podemos considerar el clima como subtropical). En el resto del país las regiones suelen ser más secas, con lluvias escasas y con zonas semidesérticas. Si nos orientamos por el territorio africano según sus principales ciudades, cabe destacar las urbes sin duda más atrayentes: Johannesburgo, Pretoria, Ciudad del Cabo y Bloemfontein. La Ciudad del Oro o Johannesburgo, en cuanto a cultura ofrece un variado itinerario de museos como el Museo de Arte africano, el Museo de Arte Judío Harry and Friedel, el Museo Bernberg, el Museo Bensusan de Fotografía, sin olvidar el Museo Adler de la Historia de la Medicina. También cabe destacar la Galería de Arte o el Planetario de la ciudad. Pero si el visitante se decide por una alternativa más "natural", existe además la opción de dirigirse hacia el norte de la ciudad, pues en los alrededores tenemos el Museo al Aire Libre de los Pioneros o el Jardín Botánico. Y no menos culturizada es Pretoria, capital administrativa del país y de la provincia de Transvaal, pues posee el Museo Pierneef, el Museo del Correo o el Museo del Arte de Pretoria, por citar sólo unos cuantos. Otra opción es visitar el Templo Hindú Miriammen, el Jardín Zoológico (uno de los más grandes del mundo) o darse una vuelta por el llamativo Parque Magnolia Dell. Bloemfontein es la capital judicial del país y del estado de Orange. Entre sus lugares más sugerentes encontramos el Jardín Botánico, el Parque del Rey, que alberga un número impresionante de rosas, o la Fountain (de ahí el nombre de Bloemfontein). Si preferimos los museos, podemos apreciar el Museo de la Guerra o el Museo Nacional. En la provincia del Cabo (la más grande de todo Sudáfrica), Ciudad del Cabo es la capital ejecutiva del territorio, poseedora de numeroso edificios históricos. Y entre ellos, el Castillo, uno de los edificios europeos más antiguos del país. Además, la ciudad goza del Museo Surafricano y del Museo Cultural Histórico. Table Montain merece ser contemplada, pues nos brinda una de las vistas más sobrecogedoras del mundo. Otras ciudades dignas de atención son Port Elizabeth, Upington, East London, Kimberley y finalmente Durban, cuyo mayor atractivo son sus estupendas playas donde se puede practicar surf, entre otras divertidas ocupaciones ya que esta ciudad beneficia de un clima muy agradable. MONEDA La moneda oficial Sudafricana es el RAND y aproximadamente 100 Rands constituyen 16.53 dolares o 13.00 Euros ESTADIOS Tanto Thabang Makwetla Primer Ministro de la provincia de Mpumalanga, Justice Nsibande, alcalde de Nelspruit, y Danny Jordaan, Presidente del COL del Sudáfrica 2010, comenzaron los trabajos del nuevo Estadio Mbombela de Nelspruit. Se invertirán un total de USD 131,224,460. Al finalizar, el recinto dispondrá de un aforo de 43,500 localidades, que albergará partidos de la fase de grupos de la Copa Mundial de la FIFA 2010. El centro de prensa tendrá una capacidad para 620 periodistas de la prensa gráfica y también para otros medios de comunicación. Las columnas del estadio tendrán forma de jirafa, y los árboles característicos de la provincia de Mpumalanga serán unos de los más destacados aspectos decorativos de los interiores del complejo. Sudáfrica esta en plena construcción del estadio de Green Point, una de las zonas mas populares de Ciudad del Cabo y que se encuentra entre la ciudad y las playas. Un estadio de mas de 70.000 plazas y estará preparado para soportar las condiciones climáticas mas duras, sobre todo cuando el viento "Doctor del Cabo" cubra de nubes el monte Mesa. El estadio de Ellis Park es uno de los 2 estadios de Johannesburgo y se remodelará para que sus 55.000 localidades den paso a mas de 60.000. Es básicamente un Estadio de Rugby que ha sido testigo de grandes encuentros El King's Park, situado cerca del puerto, Tiene capacidad de 52,000 asientos. La selección nacional sudafricana, los Bafana Bafana, disputó en King's Park, contra Camerún en 1992, su primer encuentro internacional después del apartheid. Tras su reforma, el recinto contará con 60,000 localidades de asiento. El Estadio de Estado Libre, construido en 1952, será uno de los escenarios de los partidos de la Copa Mundial de la FIFA Sudáfrica 2010. Para ello, recibirá el añadido de una segunda tribuna de asientos. Tras su remodelación para la competición, ofrecerá un aforo total de 40,000 localidades de asiento. Es el hogar del Celtics de Bloemfontein El estadio Peter Mokaba se remodelará para que albergue la Copa Mundial de la FIFA 2010. Este recinto lleva el nombre de Peter Mokaba, un activista político que destacó durante el apartheid por su espíritu combativo y su liderazgo. Puerto Elizabeth ha sido escenario de muchos encuentros de fútbol, incluido el Partido Nelson Mandela 2005, en el que se enfrentaron dos colosos africanos: Sudáfrica y Senegal. En ella se construirá un nuevo recinto dedicado al fútbol, el estadio Bahía de Nelson Mandela, para la Copa Mundial de la FIFA Sudáfrica 2010 Loftus Versfeld, un estadio con capacidad para 50,000 localidades de asiento, está situado justo en el centro de Pretoria. El recinto requiere muy pocas modificaciones para albergar la Copa Mundial de la FIFA Sudáfrica 2010. El enclave donde se levanta actualmente el Loftus Versfeld se utilizó por primera vez como centro deportivo en 1903. El estadio de la Copa Mundial de la FIFA Sudáfrica 2010 es el Palacio Deportivo Real Bafokeng. El estadio, propiedad de la tribu indígena Bafokeng, tiene un aforo total para 40,000 personas. ESPERO QUE LES SEA DE INTERES ESTA INFO Y COMENTEN GRACIAS FUENTE: http://www.futbolmundial2010.com/Estadios-sudafrica2010.asp

Registrate y eliminá la publicidad! Death Magnetic se vende en Francia y aparece en la red. Lars Ulrich habla Cómo han cambiado las cosas. Hace unos cuantos años, en abril del 2000 concretamente, Metallica interpuso una absurda demanda contra Napster, el popular programa de intercambio de archivos creado por Shawn Fanning.A días para que Death Magnetic se ponga a la venta de forma oficial, podemos descargarlo a través de Internet y no sólo no hay enfado por parte de la banda, sino que incluso hay optimismo. La historia es que ayer una tienda de París vendió algunas copias de Death Magnetic, adelantándose unos días con respecto a los planes de la banda y su compañía. Esto tiene como principal consecuencia la inmediata aparición del disco en la red de redes convenientemente comprimido a MP3. Lars Ulrich (batería de la banda) hizo unas declaraciones sobre este tema en une entrevista concedida ayer mismo en una estación de radio de San Francisco. Dijo que “sólo estamos a diez días del lanzamiento, no pasa nada“. Agregó que “todos estamos felices, en serio, estamos en 2008, es lógico que pasen estas cosas“. Básicamente reconoce que el hecho de que un disco esté circulando por Internet a diez días de su lanzamiento es algo normal en estos días. Acepta las reglas del juego y todos contentos. No me queda claro qué hacía esa tienda francesa vendiendo el disco tan pronto. ¿Actuarían sus responsables bajo su propia voluntad o es un movimiento bien orquestado por la banda? En cualquier caso el disco ya puede ser escuchado (llevo la mitad y puedo adelantaros que es muy bueno), Metallica no tiene problemas con ello y estoy seguro de que cuando sea lanzado se va a vender como churros. En las fotos puede apreciarse el diseño de estos discos que misteriosamente llegaron a manos de esta tienda en Francia. Bueno seguro ya lo conocen pero se los dejo por las dudas que no este es el video oficial del tema: THE DAY THAT NEVER COMES FUENTE AGRADECERE LOS COMENTARIOS

hola a todos ahora les voy a mostrar Y EXPLICAR algunas de las formas en las que UD. puede ser victima de un robo al concurrir a un cajero automatico...... PRESTEN MUCHA ATENCION NOTA: TODO LO EXPLICADO ES POR UNA EXPERIENCIA E INVESTIGACION PROPIA. comenzemos a conocer un cajero: pude ser victima de dos tipos de fraude de forma similares mediante dispositivos "LLAMADOS PESCADOR" en el siguiente grafico les hare una explicacion de como funcionan estos dispositivos segun mi entender: LECTORA DE TARJETAS 1- BOQUILLA DE LECTORA 2- BUZON DE TARJETAS RETENIDAS UBIQUEMOSNOS EN LA BOQUILLA (figura 1) FUNCIONA DE LA SIGUIENTE MANERA: (ALGUNOS DIBUJOS LOS HICE YO DISCULPEN SI SON MALOS JAJA) colocan el pescador pegado con algun pegamento de contacto en el frente de la boquilla (como muestra la figura). UD. al ingresar la tarjeta no puede realizar ninguna operacion ya que el hilo le impide a la tarjeta llegar al cabezal de lectura de la banda magnetica y tampoco la puede retirar ya q para eso se le hace el pequeño corte al dispositivo. ENTONCES ES AHI CUANDO EL LADRON DE GUANTES BLANCO (por llamarlo de alguna manera) ENTRA OFRECIENDOLE SU AYUDA Y VA A TRATAR DE ALGUNA MANERA DE SACARLE SU CODIGO PERSONAL (MEDIANTE UN VERSO)NO LO HAGA.... entonces es ahi donde usted se retira de mal humor al retirarse Èl despega la parte superior del PESCADOR tirando del mismo trayendo su tarjeta mediante el hilo. ES ASI QUE PARA CUANDO UD. ENCUENTRE UN TELEFONO PARA DAR DE BAJA LA TARJETA RETENIDA ESTE HOMBRE YA CON SU CLAVE PERSONAL DICHO DE ALGUNA MANERA LE PELÒ TODO SU DINERO... MI RECOMENDACION SI ESTO LE SUCEDE TRABE SU TARJETA METIENDO PAPEL A PRECION EN LA BOQUILLA DE LA LECTORA. OTRA FORMA DE SER VICTIMA ES: DISPENSADOR DE DINERO OTRO DISPOSITIVO MAS FACIL DE HACER Y DE USAR como funciona esto veamos la figura: bueno sin duda esta forma es mucho mas facil de aplicar se crea un dispositivo a la medida de la boquilla del dispensador, este va pegado con un pegamento mas facil de despegar por ej BREA SI BREA. COMO FUNCIONA: UD HACE TOODA LA OPERACION DE RETIRAR EL DINERO PERO AL QUERER SACARLO VISUALIZAMOS QUE EL DINERO NO SALIO. ERROR SI SALIO PERO NO LO VEMOS POR QUE ESTA DETRAS DEL DISPOSITIVO COLOCADO ANTERIORMENTE. AHORA NOS VAMOS RE CALIENTES Y CUANDO ESTO SUCEDA EL INDIVIDUO LLEGA DETRAS DE UD. RETIRA EL DISPOSITIVO Y TIENE TODA NUESTRA PLATA SERVIDITA.Y EL SE RETIRA CONTENTO. NOTA: CADA VEZ QUE ALGUIEN PONE ESTOS DISPOSITIVOS EN ALGUN LUGAR DONDE HAY MAS DE DOS CAJEROS TRATA DE DEJAR FUERA DE SERVICIO LOS OTROS PARA QUE SOLO USEMOS ESTOS. TAMBIEN EN SUCURSALES QUE SE ENCUENTREN POR LA ZONA HACEN LO MISMO. ESPERO QUES SEA UTIL (PERDON POR LOS GRAFICO) SALU2 HAA..... HAY QUE ESTAR AL PE2 PARA INVENTAR TODO ESTO PERO HAY GENTE QUE SE VE QUE LO ESTA SUERTE Y OJO

hoy buscando algo en internet vi fotos de jose luis cabezas y me intereso postear algo sobre el caso José Luis Cabezas (1961-25 de enero de 1997) fue un reportero gráfico y fotógrafo asesinado luego de cubrir la investigación sobre la presunta implicación del empresario ALFREDO YABRAN en casos de corrupción. Cabezas, por ese entonces trabajaba como fotógrafo para la revista Noticias. El homicidio del reportero gráfico ocurrió a 15 quilómetros del balneario Pinamar, la sede veraniega del gobierno nacional. Cabezas, quien cubría la temporada en esas playas, fue secuestrado a la salida de la fiesta de Andreani, a las 5 y 10 de la mañana, a 80 metros de la casa del gobernador de la provincia de Buenos Aires y presidencial, Eduardo Duhalde, y 20 minutos después apareció asesinado. Los ejecutores "habrían buscado un rollo de fotos que sacó Cabezas y, al no encontrarlo, incendiaron su automóvil luego de esposarlo dentro y de haberle pegado un tiro en la sien". En sus últimas fotografías, Cabezas había trabajado en una serie de asaltos en Pinamar. Los autores serían los miembros de una organización delictiva integrada por policías bonaerenses y ladrones dedicada también al tráfico de drogas. Una camioneta blanca muy similar a la utilizada para los robos fue vista cerca del lugar de ejecución del reportero gráfico. Cabezas participó en una nota sobre la situación de la fuerza bonaerense, que fue titulada "Maldita policía". ALFREDO YABRAN AlfredoYabrán (1 de noviembre de 1944 - 21 de mayo de 1998) fue un poderoso hombre de negocios en Argentina, con profunda vinculación con el gobierno, en particular con el de Carlos Saúl Menem .Entre otras cosas, de propiedad de la empresa de mensajería privada OCASA. Yabrán era extremadamente reservado y celoso de su intimidad. Tras el asesinato del fotógrafo, que había sido la investigación de Yabrán, se vio obligado a salir en público y hacer frente a las sospechas de la sociedad. En 1998, en un momento crucial de la investigación del asesinato,Yabrán fue encontrado muerto en una de sus casas, con un disparo através de su rostro, que era casi irreconocible. ( QUE CASUAL ) Aunque la investigación forense estableció que el cuerpo era el de Yabrán, muchos no estan convencidos. Incorporar los medios de comunicación puso en duda la teoría del suicidio, dada la longitud de la bala del cañón y los brazos de Yabrán. La investigación se prolongó y el caso fue olvidado en gran medida, pero los informes de supuestas observaciones de Yabrán eran abundantes, y hasta el día de hoy muchas personas creen que falsificado su propia muerte y está viviendo en otro lugar. Mientras tanto, algunos puntos de las teorías que Yabrán no está muerto. Destino de los implicados (TODOS LIBRES) Los integrantes de la banda que participantes del crimen del reportero gráfico, en prisión,quedaron libres por la decisión de La Cámara Penal de la ciudad deDolores * Retana, luego de condenado murió en prisión. * Gregorio Ríos (ex custodio del empresario Alfredo Yabrán) fue condenado como instigador del crimen y se le rechazó la excarcelación en diciembre de 2006; su condena a perpetua finalmente pasó a 27 años. * José Luis Auge fue liberado en 2004. * Sergio González liberado en febrero de 2006. * Sergio Camaratta y Aníbal Luna, ambos policías de Pinamar, también fueron condenados. * Braga fue liberado el 25 de enero de 2007; varios factores influyeron, condenado a 18 años se benefició con el 2 por 1 (se restan 2 años de condena por cada año procesado), obtuvo buenos resultados en los informes psiquiátricos, presentó buena conducta (que buen tipo no?), y pagó una fianza de 20.000 pesos para salir de la Penitenciaría número 9. Ese mismo día 6000 personas se juntaban en Pinamar para pedir justicia por Cabezas. Actualmente se revocó la libertad condicional de Auge, González y Braga por haber violado los términos de la misma y no encontrarse en los domicilios informados. ( HABIA FOTOS PERO NO PUDE EDITARLAS PERDON) FUENTE: wikipedia.org/wiki/Jos%C3%A9_Luis_Cabezas Y pagina12