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Murió la actriz activista Alexis Arquette a los 47 años Según comunicó su familia, falleció luego de lucha contra una dura enfermedad. Fue una de las primeras transgénero reconocidas en Hollywood. La actriz Alexis Arquette murió hoy a los 47 años tras luchar contra una dura enfermedad. A lo largo de su carrera, y antes de cambiarse de sexo, participó en Pulp Fiction y El chico ideal. Luego, su condición de transgénero la convirtió en una de las primeras actrices de Hollywood de esta condición y en activista de los derechos LGTB. Además formaba parte de una familia de actores, que incluye a sus hermanos Rosanna, Patricia y David. Su familia comunicó la muerte con un comunicado. "Nuestro hermano Robert, que se convirtió en nuestra hermana Alexis, ha muerto. Estuvo rodeada de todos sus hermanos y hermanas, una de sus sobrinas y muchos seres queridos. Según sus deseos, aplaudimos el momento en el que hizo la transición hacia otra dimensión" expresó Richmond Arquette. Alexis Arquette participó en series como Friends, Roseanne, Xena y Californication, aunque en los últimos años fue una especie de estrella de los reality-shows como The Surreal Life o Top Design.

El post es largo (más de 400 imágenes) dejalo cargar si no tenes una super PC gamer master race con conexión a Internet por fibra óptica de 100G (con F5 recargas). Antes que nada les aviso que voy a herir la sensibilidad de varios pero tengan en cuenta que lo hago solo para traer un poco de color a nuestras grises vidas, a los mods le pido que no lo borren xq me llevo tiempo. Sin más preámbulos acá va...nos vemos en los comentarios si te da la nafta jaja. Un temita acorde al post para ambientar. link: http://fc02.deviantart.net/fs70/f/2014/300/c/a/boton_dbz_by_lauraledesma-d84b9ia.swf Me gusta la nueva T! no se ustedes.

17 argumentos irrefutables que demuestran que el sujeto de las historietas es el verdadero héroe taringuero... panza, muchos te dirán que sos un personaje insípido y sin gracia, pero dejalos que boqueen, ellos no tiene memoria, yo te banco a muerte por que... 1-Por que no le hacías asco a nada. 2-Por que a pesar de tus defectos te garchaste al puton infernal de Edna. K 3-Por que sos un inconformista de mierda y exigís que los atardeceres sean mas anaranjados. 4-Por que quisiste mejorar la velocidad de conexión de tu pc master race para ver porno mas rápido y desenmascaraste a este vende humo... Si a este marquetinero que solo le importa la guita. 5-Por que no te importa nada y combinas hamburguesas y soledad. 6-Por que hablas el sensual lenguaje klingon con el que haces que las minitas se mojen 7-Por que te codeaste con la crema y nata de hollywood. 8-Por que tenes la única maquina con vidrios polarizados de toda Springfield con la que levantas altos gatiensos. 9-Por que nadie te supera en sarcasmo. 10-Por que sos un taringuero Diamond. 11-Que apoya y comparte las descargas ilegales. 12-Y los gif porno. 13-Por que vivís en la madre de las pajacuevas. 14-Por que supiste ganarte un nombre después de 16 temporadas y mientras tanto te bancaste que todo el mundo te diga "sujeto de las historietas". 15-Por que te paras de mano contra cualquier gato que quiera robarte a tu lincesa. 16-Por que te cagaste en los derechos de autor y seguiste adelante con tus proyectos... No se te congelo el pecho como a otros. 17-Por que estuviste a punto de morir pero no la pecheaste, te quedaste con nosotros para alegrar nuestras tardes. POR ESO Y MUCHO MAS... GRACIAS POR TANTO Y PERDÓN POR TAN POCO!!!

Antonio Luján asegura ser víctima de una educación deficiente y también del individualismo humano. Pedagogo de profesión, descubrió por casualidad “viendo un YouTube” que el bidé es usado comúnmente para limpiarse los genitales, el ano y, en ocasiones, los pies. “Llevaba 40 años utilizando el bidé para lavarme la cara diariamente. 40 malditos años. Mi mujer lo sabía, me había visto hacerlo, y calló para no violentarme. Por supuesto, ella sí lo usaba correctamente”, se lamenta. Según Luján, el suceso trasciende la mera anécdota. “Obviamente lo del bidé es sólo un síntoma, una prueba de que no puedo confiar ni siquiera en mi propia familia. Si mi esposa y mis cinco hijos han callado ante esta barbarie cotidiana, dejando que sumergiera mi rostro donde antes ellos habían puesto los genitales, es que estoy completamente solo en el mundo”, argumenta el entrevistado. Antonio ha hecho las maletas. “Necesito estar solo en estos momentos. Pasaré unos días en una pensión. Sin bidé, por supuesto. No lo soportaría”, confiesa. Su familia no entiende su reacción, considera que está exagerando ante un simple malentendido. “Racionalmente sé que hay muchas otras cosas que deberían compensarme, soy consciente de que hay cariño y respeto en mi casa. Pero a nivel emocional me siento como si mis seres queridos me hubieran restregado por la cara sus partes pudendas. El silencio es complicidad. Si dejas que tu padre meta la cara donde tú metes el pene, ¿dónde termina la persona y dónde empieza el animal?”. “La experiencia que he vivido me ha hecho ver que no estamos educando correctamente a los niños en lo que a higiene íntima se refiere”, reconoce Luján. “Yo asociaba el lavamanos a las manos, el inodoro a las partes íntimas y el bidé a la cara. No me parece descabellada la asociación, pero era errónea. Y el pedagogo que hay en mí está especialmente dolido al no haberse dado cuenta de algo tan básico”, explica. Pese a todo, se niega a caer en el resentimiento. “Me aparto como un animal herido para reponerme. Volveré con los míos cuando les pueda mirar a la cara. Esa misma cara en la que ellos, de alguna manera, se han estado meando durante cuatro décadas”. Dice esto al tiempo que, usando un tenedor, intenta terminar la sopa que le han servido en el restaurante donde nos hemos citado. Mueve el brazo muy rápidamente, intentando que el líquido llegue a su boca sin perderse por el camino, y cuando se cansa come migas que extrae de la barra de pan con una cuchara, como si comiera helado. Aturdido ante el espectáculo, le miro con ternura sin atreverme a decir nada. ABRO EL DEBATE, VOS USAS BIDET LINCE??? YO NO

"Soy un kiosquero y estafe a un virgo" Hace unos días estaba por deshacerme de la mercadería vencida y entra un pibe, medio torpe, cara de boludo, un virgo como les decimos en la jerga, Me contó que venia de una salida y que le dio hambre, "que tenes por $10?" me pregunta Yo, ni lerdo ni perezoso, manoteo unas saladix que tenia vencida desde marzo y se la doy, el virgo se subió al bondi y no lo vi más. Y así fue como logre recuperar algo de la mercadería, de seguro no se olvida mas de mi muajajaja

Este es mi primer post y tal vez sea el ultimo, aproveche que el virgo se fue a preparar un sanbuche de mortadela a la cocina y me pongo a escribir esta carta de auxilio. Todo comenzó hace 3 días aprox, cuando yo estaba atrapado en una telaraña a punto de ser devorado por una araña, dispuesto a formar parte de la cadena alimenticia animal, como la naturaleza manda. Entonces observo que este ser inconsciente se aproxima y ASESINA cruelmente a la pobre araña Acto seguido me toco con sus asquerosas manos manchadas de sangre arácnida y me dejo en un árbol. Pero mi tormento recién comenzaba, aun shockeado por el acto antinatural del que había sido testigo, el gato del virgo me sorprendió por detrás e intento comerme. Comencé a gritar por ayuda y el asesino respondió al llamado. Volvió a colocarme en sus manos, las cuales esta vez estaban cubiertas por una sustancia blanquesina y vizcosa. Luego me dejo en las plantas de su mamá, y yo como represalia me morfe una hoja, creo que la vieja después se calento pero me chupa un huevo. En su post el dice que me libero pero es mentira, me tiene de adorno cerca de su teclado como pueden ver. Temo por mi vida, desde que me cruce con este tipo mi vida es un infierno, se cree Dios y no me deja morir tranquilo, les suplico que hagan algo. Atte Oruga

Resulta que estaba intentando encontrar un videojuego que viciaba en la play cuando era un lince pequeño. No recordaba el nombre por que estaba en ingles, pero el titulo hacia referencia a algo oscuro, shadow, dark, o algo así. Lo que si recordaba era que el protagonista era un pelado que usaba una sotana negra y tenias que realizar una especie de exorcismo en cada nivel, liberando los lugares de fantasmas. Así que despues de varios intentos guglie "shadow darkness psx" Seguí bajando a ver si encontraba una imagen familiar. Y lo vi, no podia creerlo. Era el. El Indio Soladri en 32 bits. El juego en cuestión se llama Shadow Man, en el, nuestro héroe taringuero es un ex- estudiante de literatura que guarda los secretos del vudú. Después de sufrir un terrible accidente en donde toda su familia muere (a excepción de él), una sacerdotisa vudú llamada Mama Nettie (o Agnetta), lo salva de morir implantándole en su pecho un artefacto vudú conocido como "Máscara de Sombras" que libera un increíble poder que le ayuda a combatir en la Zona Muerta a las fuerzas del mal. "Algo inexplicable y sin sentido como las letras de sus canciones" link: https://www.youtube.com/watch?v=pwt7FOe2k6k Acá lo tenemos sacandose una selfie con la cabeza del Pato Fontanet. Acá esta enojado por que le dijeron que un solo tema de SodaStereo es mejor que toda su discografia. Acá repasando sus letras como un campeón, intentando responderse a si mismo que significa Ñam Fri Frufi Fail Fru? Acá, en la misa ricotera de Gualeguaichu con el barro hasta las rodillas. Y acá transformandose en una especie de super saiyajin ha y al final encontre el juego que buscaba, asi que me voy a revivir viejas epocas.

Le pegue a Milk... Fue hace 3 años, yo venia de entrenar para derrotar a unos androides fabricados con motores de lavarropas por un viejo cientifiko. Se levanta mi señora y me dice que soy un vago, que nunca llevo guita a la casa y que me la paso entrenando con el bandido de picoro. La acuesto de un bife... "No metas a Picoro en esto" Comenzaron a rodar cabezas, mi jermu voló por la arbolada y fue a parar al cantero, no debió provocar mi ira, se va a tener que arrodillar para disculparse. Al otro día me desperté y me fui a la casa de mi suegro Ox Satan a pedirle 1000 zeniscitos para comprarle semillas del ermitaño al gordo transa. Y así quedo mi señora, mínimo dos costillas rotas, esta no jode mas.

Como dice el titulo, soy argentino promedio, no la pongo hace 3 años y estoy en esta pagina decadente asi que me considero un virgo mas. La idea es ir con una linda escort tipo Sol Perez. O si no recibo mucha colaboración me conformo con su versión palanca al piso. Eso es todo papus, acuerdense que al venezolano le hicieron top 4 crapasos en una semana, Salu2

Michael Bay dice que hay 14 películas de ‘Transformers" Bay dijo que la próxima a estrenarse podría ser su última participación como director dentro de la saga. GIF Michael Bay, el director y productor ejecutivo de la saga Transformers, reveló en una entrevista para MTV News que hay 14 películas ya escritas para continuar con esta franquicia en cines. GIF Bay aseguró esto durante el fin de semana en un evento ‘CinemaCon’ después de que se le preguntara sobre qué se podía esperar del futuro de la saga. GIF El director y productor asistía para promocionar la nueva entrega, ‘Transformers: The Last Knight’, a estrenarse a finales del próximo mes de junio. Sobre la saga, Bay confirmó que la siguiente entrega se basará en Bumblebee, contando su historia antes de las primeras películas de Transformers, es decir, antes de conocer al personaje que Shia LaBeouf interpretara en la primera de éstas. GIF Todavía quedan 14 guiones listos para comenzar a rodar cuando sea, con historias “diferentes y muy interesantes”, aseguró. Bay dijo que la próxima a estrenarse podría ser su última participación como director dentro de la saga. (INTERNET) Bay dijo que la próxima a estrenarse podría ser su última participación como director dentro de la saga.