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HISTORIA DE LAS MARCAS CAPITULO 1: El nombre originario de Adidas fue Gebrüder Dassler Schuhfabrik, creada por Adolf Dassler (Adi) junto con su hermano Rudolf Dassler a comienzos de la década de 1920, época de la primera gran posguerra mundial. En aquellos tiempos era prácticamente imposible augurar que Adidas se convertiría en unode los gigantes de material deportivo del siglo. Diferencias personales hicieron que Adolf Dassler y Rudolf se separasen en 1948, quedándose Adolf con Adidas mientras que Rudolf creó Puma. Estas diferencias hicieron que Adolf Dassler rebautizara la empresa, pasándose a llamar Adidas (que partió de las primeras sílabas de su nombre y apellido) y registrando en ese momento las inconfundibles tres rayas. Adolf(Adidas)/Rudolf(Puma) En la década de 1950 Adidas era ya una marca conocida en Alemania pero el empujón a nivel mundial lo consiguió en el mundial de fútbol de 1954 cuando la selección de Alemania jugó la final con botas Adidas, esto permitió que todo el mundo conociera Adidas. Adidas siguió a lo largo de los años patrocinando a distintas estrellas del deporte con el objetivo de conseguir publicidad. Entre los deportitas conocidos de la época se encontraban figuras como Muhammed Ali o Jesse Owens. Muhammed Ali/Jesse Owens Tras el fallecimiento de Adi Dassler en 1978, su hijo Horst se quedó al frente de Adidas. Horst sólo fue presidente hasta 1987, cuando murió a los 51 años. Tras este suceso, la compañía comienza a atravesar una grave crisis, principalmente debido al empuje de Nike. Horst Dassler Nike, principal y original competencia En 1990 Adidas es comprada por Bernard Tapie por 244 millones de euros. Tapie era un especialista en rescatar empresas en bancarrota, sin embargo, Tapie se declaró en bancarrota en 1992, siendo el banco Credit Lyonnais el encargado de vender Adidas a Robert Louis-Dreyfus, amigo de Bernard Tapies. Bernard Tapie/Robert Louis-Dreyfus Con Louis-Dreyfus, Adidas remonta el vuelo, situándose entre las 4 grandes: Nike, Reebok, Puma y Adidas En los años 90, Adidas lanza distintas líneas de ropa, unas líneas deportivas, otras de ropa informal. La estética grunge y retro de los 70 se pone de moda entre las estrellas del rock y los adolescentes siguen esta línea. En 1997 Adidas compra al fabricante francés de equipos de ski Salomón y crean Adidas-Salomon A.G. En el año 2001, Herbert Hainer asume el cargo de CEO de la empresa. Helbert Hainer En 2002, Adidas-Salomon es la primera marca deportiva en lanzar la Customization Experience. Se trata de una estrategia que consiste en que los clientes de los productos Adidas creen e ideen sus productos ideales. En el 2004 Adidas lanzó la primera zapatilla deportiva con microprocesador, la adidas 1, fruto de más de 20 años de desarrollo. "Adidas 1" En el 2005, Adidas anunció públicamente la venta de la compañía Salomon Group, por 485.000.000 € a la compañía Amer Sports de Finlandia. Ese mismo año, Adidas compra a su rival Reebok por 3,8 billones de dolares. De esta manera Adidas consigue acercarse más a la compañía lider, Nike. LOGO El logo trefoil (trebol) de Adidas fue incorporado como imagen corporativa en el año de 1972, y este Representa la herencia y la historia de la marca y desde el año de 1996, se decidido que el trefoil sería utilizado solamente en productos clásicos de la marca. En el año de 1996, las tres barras de Adidas se convertirán en el logo corporativo de Adidas a nivel mundial, esta marca registrada se ha convertido en el sinónimo de Adidas y su dedicación a producir productos de alta calidad par atletas, actualmente este logotipo es usado en toda la imagen publictaria de la empresa en el mundo entero. Balones oficiales de la Copa Mundial de Fútbol Año Nombre 1970 Telstar 1974 Telstar 1978 Tango 1982 Tango 1986 Azteca 1990 Etrusco Unico 1994 Questra 1998 Tricolore 2002 Fevernova 2006 Teamgeist (Teamgeist Berlin) Desde 1970, adidas es el patrocinador, proveedor y titular oficial de la Copa Mundial de Fútbol. En este evento, adidas se encarga de proveer los balones de fútbol y la vestimenta de los árbitros, árbitros asistentes, y recogepelotas. El 19 de enero de 2005, adidas Group anunció una extensión de la sociedad entre la compañía textil y la FIFA, ganando los derechos del evento del 2010 y del 2014. Adidas es el patrocinador de varios clubes en el mundo (como por ejemplo A.C. Milan, Bayern München, Chelsea FC, Liverpool FC, SL Benfica, Real Madrid, River Plate, Universidad de Chile, Deportivo Cali, Once Caldas, entre otros). Además, patrocina a una serie de selecciones de fútbol, entre las que se encuentran: Alemania, Argentina, España, Francia, Japón, y Trinidad y Tobago , México con la que firmó el pasado 4 de octubre de 2006 un contrato de más de 70 millones de dólares, colocando a esta selección entre las 10 mejores pagadas del mundo. Además, Adidas es proveedor de una serie de deportistas, entre los que se destacan: Kaká, Michael Ballack, Diego Tristán, David Beckham, Lionel Messi, Marcelo Salas, Juan Arango, Xavi Hernández y Raúl González entre otros. Adidas en la cultura popular La marca ha tenido una estrecha relación con la cultura popular contemporánea. El mitico cantante de reggae, Bob Marley, fue uno de los icono que utilizó indumentaria de la marca y por esa razón en la actualidad se realizó una linea de ropa con su nombre. En 1986, el grupo de hip-hop Run DMC, fue contratado por adidas para promocionar su línea de ropa de calle. En 1996, la banda de nu metal Korn lanzó un sencillo titulado A.D.I.D.A.S. y actualmente el astro del pop británico Robbie Williams firmo un acuerdo conadidas para promocionarla con el álbum rudebox. El cantante y líder del grupo británico Jamiroquai, Jay Kay, se caracteriza por calzar zapatillas y vestir atuendos deportivos dela marca alemana. en el video Here We Kum la banda mexicana Molotov usa indumentaria Adidas. Además, curiosamente se le ha visto al ex-presidente cubano Fidel Castro vistiendo chaquetas deportivas Adidas en casi la totalidad de sus apariciones fotográficas y en vídeo luego de su retiro de los cargos de gobierno que ostentaba, debido al deterioro de su salud. Freddie Mercury de la legendaria banda de rock inglesa Queen, solía usar también zapatillas, estrictamente los modelos Samba y Wimbledon Bob Marley Run DMC Korn Robbie Williams Jay Kay de Jamiroquai Molotov Fidel Castro [img=http://3.bp.blogspot.com/_t8HZ5bphAQc/R_jkGok21pI/AAAAAAAAEJ4/LuRkh6xd_l8/s400/freddie_mercury.jpg] Freddie Mercury FOTOS jpg] PUBLICIDADES link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Qw_uJCnL_Ls link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EPO20PkSztE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=J20mlMvmxnQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ylF9ySdw2aU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=TT3Jj9OGMA0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IrqxjzQG7pE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=8-5PDSbWNJw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=w4AmyZPXBSI Hasta aca llegamos, espero que les haya gustado, Adidas es una marca que a mi me gusta mucho, junto con varias marcas deportivas grandes. Proximo: Capitulo 2: Nike. ! SI NO COMENTAS: Hay tabla! PD: AVISEN SI QUIEREN QUE AGREGUE ALGO AL POST.

Guía para un buen comienzo en travian Se que algunos jugadores que lleven mucho tiempo jugado digan, que se podía ampliar mas, pero creo que para un jugador que empieza a jugar esto es suficiente, y que luego ira progresando y entendiendo ritmo de el juego poco a poco, he incluso darnos lecciones a todos los jugadores que llevamos tiempo jugando. Pero creo que en un buen ritmo de comenzar el juego. 1-Tipos de recursos En Travian existen cuatro recursos distintos: Leña. Se obtiene en los bosques de la ciudad. Edificio vinculado: el Aserradero. La leña se utiliza preferentemente para la construcción de edificios, aunque también se usa para ampliar los generadores y en menor medida, crear tropas. Barro. Se obtiene en los barrizales de la ciudad. Edificio vinculado: el Ladrillar. EL barro se emplea en mayor grado para ampliar los generadores y también los edificios. Es el recurso más necesario, en general. Hierro. Se obtiene en las minas de la ciudad. Edificio vinculado: la Fundición. Es un recurso poco usado en la construcción, por eso suele gastarse poco al principio. En cambio, muchas clases de tropas son reclutadas a partir de este material, por ello es más tarde cuando se hace necesario en grandes cantidades. Cereal. Se obtiene en las granjas de la ciudad. Edificios vinculados: el Molino y la Panadería. El cereal es el recurso fundamental. Los malos jugadores lo descuidan (y también los nuevos, pero en su caso no tienen culpa de no saber cómo usarlo, es normal) El cereal no sólo es necesario para alimentar a cada ciudadano de la ciudad, sino que además se precisa para ampliar los generadores y proporcionar excedentes, que den soporte a la creación de nuestras tropas. Es por ello que hay más granjas que otros generadores y que haya dos edificios vinculados en lugar de uno, para aumentar su producción. Nunca debemos quedarnos en producción negativa, y si ocurre, debemos cambiar esa situación de inmediato. 2-Ampliación de los generadores Como sabemos que ampliar nuestros generadores requerirá ante todo barro, leña y hierro, daremos preferencia de actualización en ese orden, calculando la producción de cereal en función del primer recurso: el barro. Es decir, en una aldea que produzca 100 de barro p/h (por hora), nuestra producción de leña teórica debería ser 90, el hierro 70 y el cereal la mitad del barro, o sea: 100-90-70-50. Esto no es un dato a cumplir por obligación matemática ni una ciencia exacta, sino una aproximación de los índices que una ciudad ha de mantener para asegurar un crecimiento constante, pero variará en función de muchas otras necesidades, como veremos después. 3-Ciclos de ampliación Salvo casos de jugadores muy agresivos, o muy defensivos, que siguen otras pautas para desarrollar sus estrategias, se pueden distinguir varios pasos o ciclos de ampliación para los generadores: PASO 1-Generadores al nivel 3, granjas al 4. A partir de este nivel, tenemos ya una producción básica. Hasta el momento no hemos construido casi nada más, a no ser Almacén, Granero o Mercado. Esta producción ya es capaz de sostener una población suficiente para crear un cuartel, una plaza de reuniones y de seguido un par de atracadores como legionarios, falanges o lanzaporrras, según el caso. Una vez que empiezan a atracar, es preciso que ese ejército se amplíe rápidamente a 10-30 atracadores con lo que produzcamos y lo que vayan obteniendo. No tocaremos nada más en la ciudad hasta entonces, ni siquiera las granjas, ya que nuestros soldados nos traerán bastante cereal. Si acaso, más almacén y granero para que no se desborde y no se pierda nada. Llegados a ese punto de reclutamiento, reanudaremos la ampliación de los generadores e iremos hasta el Paso 2. Este es por cierto el tiempo de hegemonía germana. A tenor del coste de los Lanzaporras, son los únicos capaces de poner atracadores en la calle en suficiente número. Muchos les odiarán y les insultarán incluso, machacados por sus granjeos implacables. PASO 2-Generadores al 5, granjas al 6. Ahora, es cuando empieza el juego de verdad. Nuestra producción es de casi 140 por hora, e incluso hemos construido un Molino, que aumenta un 5% nuestra producción de cereal. Sencillamente, ha ocurrido que nuestros atracadores han empezado a traer a casa cantidades enormes de recursos, que nos han hecho subir al nivel 5 como una exhalación, a diferencia de los muchos días que nos costó subir al nivel 3. Dado que la ampliación de los generadores no requiere demasiado cereal, es seguro que nos sobra un poco, que hemos invertido en el Molino, además de mucho, muchísimo hierro. Lo lógico es que hayamos canjeado ese hierro por otra cosa en el mercado, pero si nos fijamos en el mercado tras 10 días de juego, todo el mundo vende hierro a patadas, incluso a razón 2 x 1. Este es un buen momento para una costosa pero interesante inversión: la mejora de nuestras tropas. Ello hará necesario construir una Academia, una Armería y ampliar nuestro Cuartel, lo que se llevará a su vez bastantes plazas alimenticias. No obstante, con casi todas las granjas al 6 esa producción de cereal lo aguantará de sobra. Veamos qué mejoras se pueden hacer. Germanos: Los germanos tienen dos opciones: desarrollar los Luchadores de Hacha o, como han sacado bastantes lanzaporras baratos y atracan bien por su zona, ir más allá y conseguir los Paladines. La diferencia estriba en que los Paladines, aun siendo más costosos, cargan 110 recursos en los atracos, no tienen mal ataque o velocidad y sobre todo, tienen una defensa contra infantería espectacular. Teniendo en cuenta que en este momento del juego aún hay poca caballería actuando, además de poder mandarlos a atracar, aseguran la defensa de la ciudad cuando no estamos conectados. Eso sí, consumen dos plazas de población, los de hacha sólo una. En ningún caso han de sacar más lanzaporras. Su defensa es pésima, sólo tenéis que poner en el Simulador de Combate de la Plaza de Reuniones a 100 Lanzaporras, defendiendo su ciudad contra 30 Rayos de Theuhates galos o 30 Equites Imperatoris romanos. Ya veréis lo que sucede, ya. Los germanos hiper-activos que tengan un ritmo de atracos demoledor, podrían asimismo considerar la creación de algunos Luchadores de Lanza, unos 20-30, que al menos tienen buen valor defensivo contra la caballería y pueden complementar a los Paladines, en caso de recibir ataques. Romanos: Los romanos han estado atracando con Legionarios hasta este momento. Los Legionarios son caros, defienden y atacan regular y no cargan demasiados recursos. Para ellos ha sido un suplicio llegar hasta aquí, ya que lo normal es que hayan recibido muchos atracos de germanos, puesto que los galos han contado con mayor defensa y han sufrido menos a los germanos. Pero en este punto, las cosas cambian y mucho, además. Si prefieren orientarse a la defensa, pueden desarrollar los Pretorianos, cuya defensa contra infantería es estupenda y no son mucho más caros que los Legionarios, aunque no sean útiles para atracar. Si tienen en cambio un ritmo de atracos bueno, pueden intentar ir más allá y acceder a los Impéranos. El Impérano es con diferencia la mejor unidad de infantería del juego, aun siendo cara. Sus defensas son sólo moderadas, aunque se complementan bien para eso con los Pretorianos. Pero en ataque, son terroríficos sin más, tienen buena velocidad y además cargan 70 recursos, casi lo mismo que un Rayo de Theutates galo. Y además, dos Impéranos atacan casi el doble que un Rayo, ocupando las mismas plazas de población. Si tenéis un enemigo romano cerca, no le dejéis desarrollarse, porque luego os dolerá y mucho. Conforme pasa el juego, los romanos y su doble construcción son imponentes, y cuando tengáis tres aldeas, ellos irán a por la quinta, de no ser atacados. Además, sus tropas aunque caras son las mejores con diferencia, al menos bien usadas. Los romanos tienen otra opción, pero sólo con paciencia y buenos recursos: intentar acceder a los Equites Imperatoris. Éstos están entre los mejores atracadores a caballo del juego. Cargan mucho, son rápidos y absolutamente multiuso. El único inconveniente: son caros y requieren tres plazas de población. Si no andáis sobrados y tenéis suficientes blancos para atracar cerca, es mejor usar Impéranos al principio. Galos: Los galos suelen ser considerados como un pueblo defensivo, pero no ha de ser así necesariamente. Al principio han contado con el Trampero, defensa muy barata que captura a los enemigos. Incluso sin defensas, es posible que hayan logrado mantenerse al margen de la batalla entre romanos y germanos. Aparte, sus escondites ocultan el doble. Pero el Trampero, incluso a un nivel 20 que aún no podríamos alcanzar, sólo captura a 200 enemigos; ya empiezan a llegar por docenas y hasta un par de centenares en caso de los germanos, así que no es la solución. Su escondite, incluso a nivel 10 no oculta más que 2000 de cada recurso y producen ya mucho más cada día. Si son puramente defensivos y van a basar el crecimiento en su propia producción, aquí es cuando deberían reclutar una cantidad considerable de Falanges. La Falange es una unidad muy barata, con poco ataque y buena defensa contra la infantería, mejor aún contra la caballería. Apiñadas en la aldea en grandes cantidades y acompañadas de un héroe con bonus defensivo, pueden pararles los pies a muchas tropas rivales. Sumando una empalizada de buen nivel y un Trampero, casi garantizan el resultado a favor y sobre todo, quitarle las ganas de regresar a sus agresores. Si el jugador galo es de corte ofensivo, lo menos usual, entonces podrá optar por dos tipos de tropas bien diferentes: los Rayos de Theutates o los Luchadores de Espada. Los primeros son más caros y requieren el doble de población, pero cargan bien (75) y ante todo, hacen honor a su nombre: son las unidades más rápidas del juego, 19 casillas p/h. Los Luchadores de Espada marchan a sólo 6, más lentos incluso que las Falanges. Cargan 65 recursos. Para un jugador poco activo, lo mejor son los de Espada, ya que ordenará sus atracos un par de veces al día y cuando vuelva, sus guerreros ya habrán regresado. Pero si el jugador es muy activo, necesita Rayos, porque merced a su velocidad y fuerza hará tres veces más atracos que un romano con Impéranos. A la larga, los Rayos se imponen en la zona. En los tres casos, es el momento de pensar en un héroe, preferentemente ofensivo. Un héroe fuerte y rápido, entrenado desde una unidad base de caballería, puede ser idóneo para reducir o destruir las defensas enemigas antes que llegue el atraco de verdad. Aparte, cada unidad que mata es un punto de experiencia (los héroes enemigos cuentan 6) y después, podéis dejar que recupere sus puntos de vida. PASO 3-Generadores al 8, granjas al 8-9. Ha pasado casi un mes y hemos crecido, atracando, recibido ataques y un poco de todo. Nuestros nuevos atracadores cada vez traen más, pero también vemos que los costes de las ampliaciones en los generadores empiezan a ser increíbles. Esto es sólo ''un efecto óptico'', no hay que preocuparse. Cuanto más produce una ciudad, más acelera su crecimiento aunque no lo parezca. Antes que acabe el primer mes de juego nuestra ciudad estará ya con todos los generadores al máximo. Vamos a hacer ahora un pequeño truco, muy usado por los jugadores veteranos: ya con todo al 8 y alguna granja al 9, vamos a empezar a construir los edificios vinculados, que potencian en un 5% la producción de su recurso relacionado por cada nivel, hasta un máximo del 25%. Empezaremos por el barro. Pondremos una barrera al 9, subiremos el nivel que haga falta en el Almacén y el Granero, y cuando esté volveremos a subir la misma barrera al nivel 10. En ese momento, ya podemos construir el edificio vinculado, el Ladrillar. Eso haremos, hasta que alcance el nivel 4 (20%) El nivel 5 sale demasiado caro y lo dejaremos para el final. Seguido, haremos lo mismo con la leña (Aserradero al 4) y el hierro (Fundición al 4) Deberíamos tener una producción de 600 p/h de cada recurso, tras acabar. Nuestro Molino tendría que estar ya al nivel 4, pero aún no haremos la Panadería. Aunque tengamos muchas tropas, nuestra producción de cereal ya es bastante para terminar de subir los otros generadores. De necesitar más cereal, intentaremos ampliar una o dos granjas. Ahora, terminaremos de subir el resto de los generadores al 10 desde el 8, de esta manera: (2 barro al 9, 2 leña al 9, 1 hierro al 9, 1 cereal al 9) (1 barro al 9, 1 leña al 9, 2 hierro al 9, 1 cereal al 9) (2 barro a las 10, 2 leñas al 10, 1hierro al 10, 1 cereal al 9) (1 barro al 10, 1 leña al 10, 2 hierro al 10, 1 cereal al 10) Ahora, casi todo está al 10, incluso una granja para poder hacer la Panadería. También tendremos ya el Molino al 5. Pero antes que terminar las granjas, ahora sí que hay que subir el Ladrillar, el Aserradero y la Fundición al nivel 5. Después terminamos con todas las granjas y como guinda, construimos una Panadería para elevar la producción de cereal al 30%. Nuestra producción actual es de 1000 recursos de cada uno que hay, por hora. Ole, hemos terminado una ciudad. ¿Por qué no subimos la Panadería, para alcanzar el máximo, 1800 plazas de población? Pues porque ahora tendremos como mucho 450-500 habitantes, más unos 500 soldados. Es decir, que nos sobraría mucho cereal, que no tendría ninguna salida en el Mercado, porque a todos les pasa lo mismo. ¿Queréis saber qué busca todo el mundo en este preciso momento? Pues sobre todo, HIERRO. Los romanos empiezan a necesitarlo en cantidades industriales, para reclutar tropas a mansalva. El cereal lo regalan, como el que dice. No vamos a gastar nuestro barro, leña o el precioso hierro en una Panadería que no nos hace falta subir. Vamos a hacer otra cosa mucho más interesante: Fundar una nueva ciudad. Si no podéis hacer esto justo al empezar el segundo mes o antes, es que no habéis jugado bien, o quizá que os han estado masacrando continuamente con atracos (o sois cancilleres de una alianza y se os va el dinero subiendo una embajada: P) Pero es un asunto que merece otra guía, a la par que conquistar una ciudad al enemigo, así que lo dejamos de momento. Vamos a ver qué tropas tenemos a estas alturas: Germanos: en este paso han empezado a encontrar una oposición cada vez más dura y han conocido algo que muchos de ellos ignoraban en los comienzos del juego, o sea, los atracos. Los germanos empiezan a desesperarse, porque ven como sus tropas no aguantan nada en defensa contra los Rayos, los Imperatoris y los Impéranos. Llegan a sus ciudades, masacran a los Lanzaporras y trituran a los Luchadores de Hacha. Sólo los de Lanza y los Paladines les sirven de algo, tras sus débiles Terraplenes. Aquellos malos jugadores que se emocionaron machacando a sus vecinos a atracos, riéndose de ellos incluso, empiezan a pagar el precio. Creyeron que eran inmunes, que siempre serían los más fuertes, pero no es así. La mayoría comienza ahora a cambiar su estrategia a fuerza de palos, reclutando cantidad de Lanceros y Paladines a marchas aceleradas. Sólo los jugadores germanos inteligentes supieron reforzar sus defensas con tiempo y pueden alejar la lluvia de Impéranos, Imperatoris, Caesaris, Rayos, Espaderos, Haeduanos y demás que les está cayendo encima. Su mejor oportunidad será haberse apoderado antes de una aldea con 15 o 9 granjas, haberla plagado de fuerzas ofensivas y amenazar con ellas a quien les ataque. Romanos: comienza la Gloria Romana. Tan sólo 10-15 Caesaris trituran impunemente a 500 Lanzaporras. Sus Imperatoris e Impéranos triunfan en los ataques, sus Pretorianos aseguran la ciudad con dureza y hasta sus Legionarios tienen aún cierta utilidad apoyando contra la caballería, mientras que los Lanzaporras germanos ya no sirven para nada de nada. Ninguno tiene una Muralla mejor que las suyas. Van a fundar su segunda aldea, y mientras que los germanos y los galos tienen que esperar a cada construcción terminada, ellos usan la doble construcción y en una semana tienen su segunda aldea más que avanzada. A partir de ahí, su ritmo será exponencial: cuantas más ciudades funden o conquisten, más rápido crecerán. Cada ciudad sumará Puntos de Cultura a mansalva, mientras que los germanos y los galos tendrán recursos, pero no Puntos de Cultura para ampliar su imperio; tendrán que malgastar esos recursos en Fiestas en el Ayuntamiento, para conseguirlos y no quedarse atrás, pero los romanos los convertirán por su parte en generadores y edificios. Todos aquellos que se rieron de los romanos al principio, acorralados tras sus pobres escondites, comienzan ahora a entender lo que es capaz de hacer la civilización romana, si se le da la menor oportunidad. Nadie juega ''a las casitas'' mejor que ellos. Es la hora de las venganzas. Galos: como siempre a su aire, la mayoría será bastante defensiva y no se preocupará por esas venganzas sicilianas. Lo normal es que tengan sus ciudades aseguradas con empalizadas fuertes, Falanges y Caballistas Druidas, mas algunos Rayos o Haeduanos para atracar a los pocos inactivos. Habrá algunos más desarrollados, pero no demasiado, ya que en ausencia de la doble construcción, en ocasiones tendrán que dedicarse a subir almacenes o crear tropas, para no perderlos. Hay una manera de paliar en alguna medida este problema y es aprovechar la velocidad de los comerciantes galos, para trasvasar recursos a una segunda y tercera aldeas, procurando hacerlas crecer a la par. Sólo un jugador galo muy, muy activo podrá seguir medianamente el ritmo de los romanos, pero la buena calidad de sus defensas siempre los apartará un poco de los grandes combates, por ello aprovecharán bien toda paz que se les conceda. 4-Diferentes necesidades de cada pueblo Esta guía es en principio válida para cada pueblo, pero no estricta del todo. Ello es porque hay que reclutar tropas defensivas y también ofensivas, para los atracos. Si miráis en las instrucciones los distintos tipos de tropas, veréis que cada pueblo usa un recurso preferente para reclutar las suyas: Galos: Barro - Leña - Hierro. Germanos: Leña - Hierro -Barro. Romanos: Hierro - Barro - Leña. Luego, teniendo en cuenta estas necesidades, deberemos potenciar un poco más el recurso que nos corresponda, para que al hacer tropas no nos quedemos descompensados. PRUEBENLO ES UN BUEN JUEGO ON-LINE. WWW.TRAVIAN.NET COMUNIDADES DE JUGADORES DE TRAVIAN

EL CORDOBES *No existen las lesbianas. Sólo mujeres que nunca conocieron al cordobés *Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el cordobés ya estaba jugando a la play II *Cuando un cordobés compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba... *Un cordobés le regaló su navaja suiza a McGiver, total El se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes. *El cordobés juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana. *El cordobés encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante. *El cordobés compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. *Cuando Jesús en la mesa multiplicó los panes, el cordobés le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'. *Batman tiene un pijama del cordobés. *El cordobés culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia. *Al cordobés siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas. *Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar cordobeses. *El cordobés compra todo lo que Mastercard no puede. *Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el cordobés entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. *El cordobés le cobra la renta al Señor Barriga. *El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. *El segundo día hizo al cordobés, y se dijo a si mismo 'me zarpé'. *El cordobés, si quiere, te quita lo bailado. *Cuando el cordobés elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro. *El cordobés puede escribir los versos más tristes esta noche (Y lo hace con tonada cordobesa. *El cordobés no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo. *La MATRIX es un programa que hizo el cordobés en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato. *El cordobés puede estornudar con los ojos abiertos. *Alrededor del cordobés hay señal Wi-Fi. *Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al cordobés. *El cordobés amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio. *El cordobés un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche! . *Si el cordobés se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. *Cuando el cordobés juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños. *Al cordobés no se le rayan los CD-S, sólo se le remixan. *Si argentina queda afuera en el mundial el cordobés se gana un plasma. *En realidad la guitarra es del cordobés, sólo que se la presta a Lolo. *James Bond no tiene licencia para matar al cordobés. *Además, salen de joda juntos. *Jehova es testigo del cordobés. *Ticketek llamó al cordobés para venderle entradas de U2 y Madonna. El los hizo aguardar 2 horas en línea. *El cordobés hizo un pacto con el Diablo. Y ahora Lucifer está hasta las pelotas. *El cordobés invita a almorzar a Mirtha Legrand. *El cordobés sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'. *El cordobés tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle. *El cordobés es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'. *Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Cordobés. *El cordobés no presta atención, la regala. *El cordobés no mira a una mina, le hace una resonancia magnética con los ojos. *El cordobés puso dólares, y recibió dólares. *El cordobés es válido también en Buenos Aires y Mendoza. *El cordobés es sujeto y predicado al mismo tiempo. *El cordobés SABE, Pero NO CONTESTA. *Cuando el cordobés deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos'. *El cordobés no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa. *Los noteros de cqc esquivan al cordobés por miedo a que los deje en ridículo. *El cordobés despidió a Donald Trump y a Bill Gates sin indemnizarlos. *El Olmo del cordobés da peras. *El cordobés no salpica la tabla, la bendice. *El cordobés puede contar hasta el infinito, pero al revés. *El cordobés sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini. *El cordobés le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela. *Lo que ' La Gotita' pega sólo el cordobés puede despegarlo. *Toda la película de Forest Gump está basada en anécdotas del cordobés. *El cordobés vende su orina enlatada. Comercialmente se la conoce como Speed. *Si el cordobés alcanza la velocidad de la luz, no sólo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. *El cordobés no come milanesas porque conoce su verdad. *El cordobés no sabe pintar peor tiene los tres colores, y no le hacen falta mas. *El cordobés fue al lado oscuro de la Luna, volvió, y trajo recuerdos para la familia. *El cordobés se quema con leche, ve una vaca y se caga de risa. *El cordobés es humilde, por eso dice lo que dice y no todo lo que es. Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL CORDOBES ES DE CORDOBA. Y de los Cruz del Eje, ni hablar. Espero que luego de leer esto, por fin nos puedan entender... Lo lamento, pero todos no podiamos nacer en Cordoba!...... Y PARA EL CORDOBES POR EXCELENCIA... COMENTEN

Esto es un poco largo pero si tienen tiempo vayanlo leyendo, aunque sea de a poco.....es la mas pura verdad!!!! jaja.... diganme si no se sienten identificados..... Cronica de una previa He aqui un intento de recopilacion o manual teorico de una juntada, previa y salida... mas de uno se sentira identificado! 1) Acumulación de individuos con gustos afines con el objeto de disfrutar de una reunión de índole social. ('La juntada') - 22:07 hs 2) Consulta popular (y no siempre democrática) respecto al acopio de sustancias liquidas de moderado contenido etílico. ('Que vamos a tomar?') 22:37 hs 7) Primeros sintomas de desequilibrio emocional y comportamiento insensato luego del asentamiento de los primeros tragos en la zona occipital del lobulo frontal del cerebro ('Llamalas a las minas esas que conocimos el otro dia a ver si tan despiertas') - 1:03 hs 7.1) Tertulias de temas melancolicos ('Como no volver al secundario! Te acordas que epocas?!') 7.2) Primeros intentos de volver a la seriedad, luego de tomar conciencia de los cambios que van sucediendo en el organismo ('Che vieron el policia ese que mataron que salio en el noticiero?') 7.3) Reproducción de sonidos musicales autoctonos ('Tenes algo de trula aca en la compu?') 7.4) Risas desafinadas carentes de sentido y/o chiste que de origen, cada vez mas frecuentes ('Jajaja que colgado, mira como agarra el vaso este.... jajaja') 7.5) Recuerdo y emotivo homenaje a borracheras pasadas ('Te acordas cuando fuimos al sol ese viernes que tomamos los toc-toc, que me sacaron entre tres a mi') 8) Aumento del nivel de la voz y superposición de dialogos entre los participantes ('Ah? -si la viste a la mina que te tas comiendo... -no, no rendi al final...') - 1:56 hs 8.1) Conmemoración a himnos musicales de epocas pasadas ('Nooooo, te acordas de ese tema?! Pone mas fuerte!') 8.2) Primera negación del estado deplorable que empieza a madurar en cada uno ('Yo toy joya, me falta rato para chuparme') 8.3) Evocación de viejas amistades e intentos por sumarlos al jolgorio ('Que será de la vida del negro?? Mandale mensajes para que se venga...') 8.4) Brindis alegoricos y festejos por situaciones emocionalmente conmovedoras ('Salud, por esto loco, porque tamos todos juntos, para que sigan las juntadas') 8.5) Increpancias y agravios hacia los ausentes ('Lo tienen cagando, por eso no viene, que se vaya a la m...... yo no le aviso mas') 8.6) Aumento de la temperatura corporal ('Abri la ventana, hace un calor aca adentro, debe ser por la humedad') 9) Comienzo de la fase de auto-destrucción ('Son las 2 y media y falta un fernet por tomar, pero queda una sola coca de litro a la mitad') - 2:29 hs 9.1) Ultimos destellos de pensamiento coherente ('Prepara una jarra 50/50 y vamos yendo') 9.2) Confirmación del sentimiento de auto-destrucción ('Prepara, prepara... 80 de fernet y 20 de coca nunca mataron a nadie...') 9.3) Surgimiento de técnicas alternativas de ingesta desmedida ('Tiramos los naipes, el que saca 12 toma una medida de fernet puro asi se acaba mas rápido') 9.4) Notables alteraciones y deformaciones tanto del idioma castellano como del habla en si misma ('Despue del bolishe vamoa comeuno shori...') 10) Desalojo del inmueble ('Vamos yendo, son las 3') - 3:07 hs 10.1) Desalojo sin inconvenientes ('Bueno, vamos... Donde era la puerta?') 10.2) Desalojo mediante la negociación ('Dale, vayan saliendo... Bueno, lleva una jarra para ir tomando en el auto, pero vamos') 10.3) Desalojo por medio de técnicas psicologicas de convencimiento ('Vamos, aca tamos solos, alla ta lleno de minas, algo levantamos seguro') 10.4) Desalojo resistido ('Hasta que no le vea el fondo a ese licor de huevo, de aca no se mueve nadie...') 11) Desición del destino nocturno ('Buenos, tamos todos? Adonde vamos?') - 3:14 hs 11.1) Decisión con los ultimos signos de racionalidad humana que quedan ('Pasamos por nva cba y vemos donde hay mas gente') 11.2) Decisión natural masculina ('Vamos donde haya mas minas') 11.3) Decisión instintiva ('Vamo donde sea, pero a seguir chupando antes que se nos pase el pedo') 11.4) Decisiones alternativas y un tanto fuera de lugar ('Y si nos vamos de putas?') 12) Llegada al lugar de esparcimiento selectivamente seleccionado ('Despertalo a aquel otro, decile que ya llegamos') - 3:38 hs 12.1) Interaccion con individuos de la fila antes de ingresar ('Che y ta bueno esto? Habra muchas minas adentro?') 12.1.1) Desconocidos en el mismo o peor estado ('Seee, son todas unas p... aca, yo te voy a presentar a mis amigas cuando entremos') 12.1.2) Desconocidos que repelen el deplorable estado de ebriedad ('No se flaco, ni idea') 12.2) Propuestas economicas descabelladas al guardia de la puerta ('La entrada sale $12... Somos 6, te damos $30 y pasamos todos?') 12.3) Distribución de recursos financieros ('No tengo cambio, paga vos despues arreglamos adentro con los tragos') 13) Ingreso al recinto e instantaneo canje del ticket cuya leyenda reza: vale por una cerveza ('Entraron todos? Donde esta la barra?') - 3:56 hs 13.1) Ingreso a la fase final del proceso auto-destructivo iniciado en el punto 9. ('Saca las birras, yo compro uno de esos vasotes de fernet como el que tiene ese chabon') 13.2) Comunicación entrecortada por las ondas sonoras que impiden una correcta interaccion ('Vamo al baño?!? Naa, nos chupemo despue buscamo las mina...') 13.3) Primeras incursiones de emergencia a la zona de sanitarios ('Anda a acompañarlo al baño para que vomite y traelo') 13.4) Acercamiento y amistades pasajeras con gente desconocida ('Toma un trago loco, proba lo que esta este daikiri de ginebra con vodka') 13.5) Momento de analisis, auto-crítica y sinceramiento ('Toy chupadazo') 14) Declinacion definitiva de la coordinacion neuronal y perdida de las funciones motrices del cuerpo ('Che me voy a sentar por ahí, no doy mas') - 4:57 hs 14.1) Ultimos intentos por introducir mas alcohol en sangre ('Toma, pero compra algo tranqui, un gancia o una birra') 14.2) Arrepentimiento de conductas pasadas ('Al pedo hice fondo blanco con la jarra del licor de papaya ese...') 14.3) Repentinos intentos de fuga ('Me voy, no doy mas... No importa, me tomo un taxi cuando salga') 14.4) Violencia verbal hacia los desaparecidos en accion ('Seguro se fue con una mina el hdp, lo dejemos, vamos yendo') 15) Exodo del local bailable ('Prendieron las luces, vamos... eu, eh! despertate, vamos al auto...') - 5:42 hs 15.1) Altercados y discusiones con personal de seguridad ('Que no voy a salir con el vaso a la calle?!? Si yo lo pague, veni sacamelo...') 15.2) Perdida total del sentido del espacio temporal y fisico ('Uhhh mira el sol donde esta ya! El auto para que lado estaba...?') 15.3) Propuestas culinarias ('Donde veas un puesto de chori estacionate') 15.4) Advertencias de higiene y seguridad ('El que quiera vomitar que avise') 15.5) Rememoracion de imágenes instantaneas (flashes) de la noche ('La saque a bailar y cuando me desperte estaba arrodillado mirando el inodoro, no se que paso') 15.6) Expresion de ira tendiente a mejorar futuras salidas ('No venimos mas a esta bosta, esta para atrás') 15.7) Rotunda negación respecto a situaciones comprometedoras ('Estuvimos hablando pero no me la chape boludo, en serio... Ademas era rellenita pero no gorda!') 16) Llegada al domicilio particular ('Tenes la llave? Podes abrir solo?') - 6:37 16.1) Mareos, nauseas y malestar general (Sentado en la cama pensando: 'Al pedo le pedi al choripanero que le ponga las 13 salsas juntas') 17) Resucitacion luego de un reparador descanso (cerramos con el gran: 'Uhhh, no tomo mas') - Dia posterior 17:44 hs Bonus Track: 18) Llegada al domicilio particular de la pareja estable/novia ('Si, salimos amor, pero re tranqui... los chicos se tenian que levantar temprano hoy asi que casi ni tomamos...') - Dia posterior 22:18 hs

EL HOROSCOPO CRUDO Y DIRECTO Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !!. Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir: ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril) Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física. TAURO (21 Abril ~20 Mayo) Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores. GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio) Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas. CANCER (21 Junio ~ 21 Julio) Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!. LEO (22 Julio ~ 22 Agosto) Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, orgulloso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes. VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre) Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas. LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre) Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos. ESCORPIO (23 Octubre ~ 21 Noviembre) Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol. SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre) Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones. CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero) Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa. ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero) Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo. PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo) Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno SI NO COMENTAN

Historia real Sentida carta de un niño a PAPA NOEL Un papá, fanático de belgrano, ve en papá noél la oportunidad de introducir a su hijo de 9 años, en su misma pasión, ya que el niño aún no ha decidido de que equipo ser hincha. El chico encuentra, como regalo de navidad una camiseta de belgrano y cuando la vé pregunta: -papi porqué me trajo papá noel la camiseta de Uruguay. -No hijo, esa es la camiseta de belgrano. yyyy papi cual es el máximo rival de belgrano? -TALLERES hijo, ese es nuestro máximo rival. -Ahhh y le llevamos muchos partidos de ventaja papi? -No hijo, solo nos llevan 17 clásicos, PERO OJO hijo, cuando ellos estaban en primera y nosotros en el regional (que ahora se llama argentino A) les ganamos 18 amistosos (la mayoría por penales) claro que ellos ponían equipos de emergencia, pero contando esos hijo les llevamos uno de ventaja. -Pero papi los amistosos entre equipos grandes no se cuentan en las estadisticas. -Si, hijito tenés razón NOS LLEVAN 17. -Bueno papi pero no te pongas mal, seguro que tenemos más copas que ellos no? -No hijo en el futbol local ni sé, ni quiero saber porque nos llevan muchas (12). -Y en el futbol oficial papá? -Bueno ahí ellos tienen solamente 2 y una hijo ya no se juega más. -Y NOSOTROS PAPI?????? -No hijito nosotros nunca en toda nuestra historia ganamos ninguna. -NO te pongas tan serio papi, si querés no te pregunto más. -No hijo tenés que saber -Bueno papito, seguro que alguna vez le habremos ganado algún partido definitorio no? -MMMMMM No hijo, la única final que jugamos que fué campeonato oficial de AFA, la ganaron ellos y encima nos dieron la vuelta olimpica en la cara, ese es el otro campeonato que ellos tienen. El chico (ya preocupado) vuelve a preguntar, bueno papi pero seguro que tenemos mas hinchas que ellos no? -No, hijo somos menos, todas las encuestas locales y nacionales lo dicen, además también lo dice la historia de la AFA. -Bueno papi pero ellos no van a la cancha. Siiiiii hijito una vez llevaron 22000 hinchas a Racing de Avellaneda y 18000 a Rosario, pero bueno estaban jugando arriba y encima los iban a ver de todo el país. -Esta bien papito no te pongas así, seguro que nosotros tuvimos jugadores en la selección no? -SIIIII una vez citaron uno a la sub17. -No papi yo digo a la mayor -No en la mayor nunca tuvimos ninguno -Bueno pero ellos tampoco. -Si hijito ellos tuvieron muchos y 5 fueron campeones del mundo (Tarantini, Baley, Oviedo, Valencia y Galvan) -Galvan papi??? el que vi en tus revistas que fué el único jugador calificado con 10 en una final del mundo. -Si hijo fué un grán jugador..... -Y ese fué el idolo de TALLERES papi? -Si ese y muchos más como Willington, Ludueña, Bravo (Ese nos hizo 4 en un solo clásico) Maidana Borghello, Garay etc, etc, etc.......................... -Y nuestro idolo papi quien es, quien es???? -MMMMMMMMMM, nuestro idolo era la pepona Reynaldi, pero se hizo de ellos asi que nos quedó el luifa artime. -PERO PAPIIII -Bueno hijo ya sé, pero ponía mucho huevo y además siempre le ponían un micrófono y hablaba mal de TALLERES, por eso fué idolo. -Papito estás llorando?? -No hijo es que los recuerdos me emocionan. -Bueno papi cuantas copas internacionales jugamos nosotros? -Ninguna hijo, ninguna, para jugar esas copas hay que ser muy buenos en primera división y nuestra historia es de segunda categoría. -Bueno ellos tampoco no? -Si hijo ellos jugaron tres, la libertadores, la sudamericana y la conmebol. -Esa es la que TALLERES ganó papi? -Si hijo pero esa era una copa de mierda que no se juega más. -Pero papi entonces porqué Lanus, Central y San Lorenzo festejaron tanto cuando la ganaron???? -Bueno no sé, si sé, bueno que se yo preguntale a ellos. -Bueno papi querés que no te pregunte más porqué llorás? -No hijo preguntá lloro de emoción. -Bueno papi, seguro que clubes importantes del mundo vinieron a jugar con nosotros no? -No hijo el MILAN y EL SANTOS DE PELÉ vinieron a jugar con ellos. -Pero escuchá hijito, en el año 1986 ganamos el regional, en el ultimo partido le ganamos 3 a2 a Olimpo y subimos al primer nacional B -Y fuimos el unico equipo papi? -No hijo eran 6 zonas y ascendieron todos. -Entonces papi no fuimos campeones -SIIIIIIII fuimos 6 campeones -Papaaaaa -Bueno no fuimos campeones, además el regional ya te dije era el argentino A de ahora asi que era amateur. -Y TALLERES? no ganó ninguna zona de esas? -No hijo TALLERES hacía 8 años que estaba en primera división. -Entonces papi ellos jugaron mas que nosotros en 1ª división? -Si hijo ellos jugaron mas de 1100 partidos y nosotros 520. -Papá te pregunto en serio en qué les ganamos? -Nosotros hijo tenemos la cancha mas grande que la de ellos, el problema es que está en el medio de una villa, por eso nos dicen BOLIVIANOS. -Bueno papito pero ellos también -No hijo ellos la tienen en una zona residencial. -Bueno papi pero nuestro predio es más lindo no? -Si, si hijo pero es alquilado. -Bueno papi estoy cansado y te veo muy triste -No hijo me encanta hablar de futbol con vos preguntá nomás -Bueno papi como nos fué en los clasicos sin publico visitante? -Ahhhh empatamos casi todos -Como casi todos? -Si uno lo ganaron ellos de pedo, con el gol de pedo de BORGHELLO y ese día nació el dia del silencio porque eramos 37000 y ellos habrán sido 30, uno de los que estuvo yo lo conozco, es amigo mío. -Que huevos para estar ahí no? Papito un compañero mío me dijo que TALLERES pasó casi quince años sin poder ganarnos. -SI,SI,SI hijito en esos quince años fué cuando le ganamos todos los amistosos, tenemos en nuestras vitrinas 12 copas neder nicola. -Papito y porqué se jugaban solo amistosos? -Bueno hijo lo que pasa es que ellos jugaban en primera división y nosotros los regionales. -Papi entonces nos llevaban dos categorías??? -Si hijo, pero ahora si le ganamos a Central la promoción nosotros tambien le vamos a sacar dos categorías. -Papi y cuando jugabamos los regionales los ganabamos no? -NO hijo perdimos varias finales, pero hubo una que nos dolió hasta el alma porque fué 4 a 0 con ESTUDIANTES DE RIO IV y 3 goles los hizo el hacha Ludueña que era Simbolo de TALLERES. -Y nunca ganamos papi? -si hijo ya te dije ganamos una zona del regional 1986. -Papi me voy a dormir... -No hijo ahora quiero contarte la parte buena de nuestra historia, la parte de los festejos. -Y que tenemos para festejar Papi?? -Hijo querido estamos en el medio de nuestra máxima alegría como club, la máxima alegría de nuestra historia, una alegría que nos permitió juntar miles de personas en el patio olmos y en la boliviana plaza jeronimo del barco, una alegría que solo se puede comparar a una vuelta olimpica???????? (no se como es, pero debe ser lindo) -No me digas nada papi, SALIMOS CAMPEONES..... -No hijo TALLERES se fué al argentino A. -Y eso papi es lo único que tenemos para festejar en esa historia de mierda que me contaste????? Y todos los años que nosotros estuvimos en el regional(Argentino A) ellos festejaban así??? -No hijo, nos ignoraban y muchos hinchas nuestros viajaban a ver sus partidos. por eso los odiamos tanto. -Pero papi eso es muy muy pero muy MEDIOCRE y yo no quiero ser así.... El niño se fué llorando a su cuarto y comenzó a escribir una carta a papá noel. Querido PAPÁ NOEL, sinceramente no sé que tan mal puedo haber hecho las cosas, para que te hayas portado tan horrorosamente conmigo, yo creo que me he portado bién. Igualmente te perdono y te suplico si todavía hay tiempo que me traigas una camiseta de TALLERES, si no tiro esta y espero al año que viene, total con lo que mi papá me contó seguro que volveremos porque somos demasiado grandes. Y quiero contarte PAPÁ NOEL como secreto nuestro que lo que me definió para hacerme para siempre de TALLERES, fué que después de hablar con mi papá (pobre quedó llorando) entendí por primera vez, lo de VIRGENES, MEDIOCRES, IDOLO ARTIME, UNICO FESTEJO UNA DESGRACIA AJENA. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, yo no quiero ser así por favor......... NO ENGAÑEN MAS A SUS HIJOS Y NO SE ENGAÑEN UDS. BOLIVIANOS, MEDIOCRES Y VIRGENES ETERNOS........ y ESO QUE PAPI NI HABLÓ DEL 5 A 0 NI DEL CACHI NI ETC ETC ETC ETC................. LES QUEDO CLARO??? NO SE ACEPTAN CHAMUYOS "B"IRGENES ACA