gabrielf2001

No soy de desearle la muerte a nadie pero ojala que el chabon se caiga del elefante y las panteras se lo coman que ti´po ridiculo Va en elefante El cantante y músico estadounidense Michael Jackson entrará montado en... Michael Jackson Michael Jackson ...un elefante al escenario del estadio O2 Arena de Londres, para su serie de recitales de despedida en la capital británica. Según informó el tabloide inglés Daily Mirror, Jackson, pidió además una pantera, serpientes, aves tropicales y tres monos para el escenario de sus shows, que tendrán como tema la selva, el circo y un parque de estaciones climáticas. “El espera que la serie de conciertos sea la más espectacular. Para la sección de la selva, quiere entrar al escenario subido a un elefante africano, con panteras traídas en cadenas de oro. Loros y otras aves volarán detrás suyo. Si todo sale como está planeado será increíble", según consignó la agencia internacional Ansa. El músico norteamericano busca además llevar a 100 guerreros Masai para sus 50 recitales en el estadio 02 Arena de Londres, que comenzarán el 8 de julio y continuarán hasta febrero próximo. El Mirror informó que los organizadores de los conciertos no están muy contentos con los planes de Jackson, principalmente debido a los altos costos y los gastos por seguros. Además, advirtieron que será muy difícil violar leyes de protección de animales, que prohíben terminantemente el uso de las no-domésticas en shows.

Hallan restos de siete desaparecidos en una fosa común en Neuquén Ocurrió en la localidad de Chos Malal. Son cinco hombres y dos mujeres, que habrían sido secuestrados en la cruenta dictadura, aunque aún no se determinó exactamente en qué período fueron arrojados allí. Los restos serán examinados en La Plata. Los restos óseos de los cuerpos hallados en una fosa común de un predio de la localidad neuquina de Chos Malal ascienden a siete, según informaron hoy fuentes judiciales que investigan si pertenecen a personas desaparecidas durante la dictadura militar. En el lugar de los hallazgos, que hoy fue visitado por el gobernador Jorge Sapag, funcionaba hasta entrados los años 80 el Escuadrón 30 de Gendarmería Nacional de Chos Malal lo que motivó el interés de organismos de derechos humanos. Sapag se acercó hasta el predio para informarse sobre las últimas novedades y dispuso un avión para que hoy sean traslados hasta esa ciudad dos integrantes más del Equipo de Antropología Forense de La Plata que realizan el rescate de los restos. La aparición de restos óseos pertenecientes a siete cuerpos -cinco hombres y dos mujeres- fue confirmada a "Télam" por el Fiscal Adjunto de Chos Malal, Andrés Azar. Indicó que "está confirmado que son siete cuerpos los hallados, aunque los antropólogos no descartan que a mayor profundidad puedan haber más". Dijo que "si bien no está la data exacta de los restos, se estima que datan de entre 25 y 30 años lo que coincide con el funcionamiento del Escuadrón de Gendarmería durante el gobierno militar". El Fiscal confió que "se trabaja sobre dos hipótesis; una es que se trata de desaparecidos de la última dictadura y la otra que sean ciudadanos de nacionalidad chilena, y por esa razón no se cuenta con antecedentes". Aclaró que "la investigación va a pasar a manos de la justicia federal por el tipo de delito de que se trata y porque, de confirmarse la antigüedad de los restos, estamos ante un delito federal cometido en un lugar donde funcionó el escuadrón de Gendarmería Nacional". El gobernador Sapag y el ministro de Justicia Cesar Pérez visitaron el predio en la tarde de ayer. Pérez dijo que "el gobernador puso a disposición del equipo que trabaja en la excavación todos los recursos que pueda aportar la provincia". Esta tarde, en un avión dispuesto por la provincia, arribarán a Chos Malal dos integrantes más del Equipo de Antropología Forense de La Plata para sumarse a las tareas que realicen otros dos expertos de ese grupo. Sapag destacó la colaboración de la APDH como también de las autoridades municipales con la investigación. "El municipio y el gobierno de la provincias están muy interesados en el esclarecimiento y la resolución de este caso", precisó. La dirigente de la APDH de Neuquén, Sara Mansilla dijo a Télam que "una de las hipótesis que sigue la justicia es que estamos ante delitos de lesa humanidad, y por eso es que hay una fuerte convulsión en Chos Malal y en familiares de detenidos desaparecidos de la región". "Esta es una herida abierta de hace más de 30 años y el descubrimiento de una fosa común hace que esa herida sea más profunda y sangre mucho más", afirmó. Manifestó que "el trabajo de la justicia tiene que ser muy serio y responsable para determinar, sin dudas, la identidad de los restos encontrados". Agregó que "esto revive la historia y se impone que un hecho de esta naturaleza contribuya al esclarecimiento de la verdad".

Se trata de Moisés Segal, de 22 años, quien se perdió el jueves por la tarde cuando salía de un templo de la comunidad judía Jabad Lubavitch en el barrio de Once Ver galerias de imagenes Según informa la Agencia Judía de Noticias, el joven Moisés iba con su hermano al servicio religioso, pero se retiró del lugar sin ser advertido por los guardias de seguridad. “Yo ya no puedo vivir con esta situación, tengo 9 hijos y no logro concentrarme en ninguno de ellos. Necesito encontrarlo, además está sin tomar su medicación y podría estar en una crisis”, aseguró su madre, Noemí, a la AJN. La familia del joven desaparecido es dueña de una de las más tradicionales librerías de textos judíos, "Sigal", en el barrio de Once sobre Corrientes, a metros de Pueyrredón. Familiares de Moisés le contaron a Infobae que fue visto en las últimas horas "en la llamada plaza la Redonda, en Cuba y Echeverría", barrio de Belgrano. Explicaron también que "no es la primera vez que sufre este problema". INFOBAE

Tipos de Cagadas !!! 15 07 2006 Cagada ‘lámpara de Aladino’: Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos. Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo. Cagada ‘levanta ánimos’: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más. Cagada víbora: Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo. Cagada fantasma: Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale. Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio. Cagada húmeda: No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. Cagada ’segunda edición’: Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar. Cagada ‘infla-venas’: Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto. Isla cagada: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación. Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda. Cagada alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida. Cagada ‘Quiero pero no puedo’: Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde. Cagada ‘parto difícil’: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado. Cagada Splash!: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos. Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio. Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor. Cagada de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. · Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos. Cagada estalactita: Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas. Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?… Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos. Cagada orgullosa: Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo. Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos. Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′ Cagada gruñona: La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal. Cagada mosca: Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel. Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría. Cagada suicida: Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón. Cagada ‘¿y ahora…?’: Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.