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Hola hoy les mostrare algunas frases argentinas Célebres "¡Seguime Chango... seguime!" "Barrilete cósmico, ¿de qué planeta viniste?" "¡La puta, que vale la pena estar vivo!" No me pidan que cabeceé, se los anticipo desde ahora" "Vos... fumá " "Conmigo o sinmigo" Otras "Que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró para arriba". "Las medias son para los pies". "Por interés baila el mono". "Me extraña araña, que siendo mosca, no me conozca". "Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires". "No por mucho madrugar se ven vacas en camison". "No hay que dar por el pito, mas de lo que el pito vale". "No hay mas perro que la gata y la gata no torea". ¨Ya llegará el día en que se sepan las leyes, por que sotas matan reyes, y por que razón tan discreta, tira más una cajeta que una yunta de bueyes¨. Las frases célebres de Luis Juez ¨Acá Fernández, no nos mandó ni una bolsita de Tutuca¨. ¨A Córdoba le decían chin chon, porque uno roba y el otro espera¨. ¨A Fernández le pedí un vaso de agua y me tiro una anchoa¨. ¨Al gobernador le vamos a tener que hacer una traqueotomía para sacarle la media de Kirchner¨. ¨Campana es un basquetbolista con fama de canguro¨. ¨¿Campana?...Le he puesto "cisne". Porque es más que un ganso¨. ¨De la Sota en Córdoba, es como un monarca. Mitad mono, mitad garca¨. ¨De la Sota es más peligroso que piraña de inodoro¨. ¨De la Sota es muy ligero doctor. Juega a la mancha con los aviones¨. ¨De La Sota es tan pendular que pasó de un menemismo ortodoxo al kirchnerismo bobo en un solo acto¨. ¨De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey¨. ¨De la Sota tendría que donarle los hombros al INCUCAI. Los tiene nuevos porque en su vida laburó¨. ¨¿De que tren bala me habla de Jaime?....¿Qué?....¿Va a hacer un vagón con pucheros? No podemos arreglar una zorrita y vamos a armar el tren bala¨. ¨Doctor, ya estoy en más programas que Wanda Nara¨. ¨El Banco de Córdoba es un holograma. Para lo único que está es para prestarle plata a Nalbandián y que firme pelotitas de tenis¨. ¨El millonario Gold Silver, es un poroto al lado de De la Sota¨ . ¨El otro día hablé por teléfono con Alarcia, y por las dudas me saqué la alianza, no vaya a ser cosa que me la afane y después no se lo pueda explicar a mi mujer¨. ¨El Tribunal Superior es más conocido por sus fallas que por sus fallos¨. ¨Es más fácil que a mi suegra la llame Pancho Dotto para desfilar, que Cristina gane las elecciones en el 2011¨. ¨Este gobierno tiene menos diálogo que Chaplín¨. ¨¿Gato?, acá hay pantera encerrada maestro¨. ¨La elección decía que el resultado tenía cuatro patas, ladra y mueve la cola. Pero el correo dijo foca¨. ¨La Municipalidad de Córdoba es un submarino a pedal¨. ¨La salud es un servicio público. Si vos querés un hospital autogestionado dale la clínica a Cureta¨. ¨Las del correo son computadoras a leña¨. ¨Mi problema es la lengua, el de los otros es la mano¨. ¨No podemos pensar que es más inteligente el que te alcanza las pantuflas que el que te da una idea¨. ¨No lo podés preguntar la temperatura del infierno a Cristo, si no entró nunca. Tenés que preguntársela al Diablo¨. ¨No voy con la bruja mía al shopping, voy a ir con Cristina¨. ¨Nos llamaban los ¨seven up¨, porque éramos sólo 7 Universitarios Peronistas¨. ¨Pregunta de un periodista: ´-¿Hoy en un día peronista?´ Respuesta de Luis Juez: ¨-Si, hasta las nubes se robaron¨. ¨Pregunta de un periodista: ´-¿Por qué no presenta candidatos a diputados nacionales?´ Respuesta de Luis Juez: ´- Todavía no enterramos a la abuela y vos querés que elija el traje para el cumpleaños de quince´¨. ¨Pregunta de un Periodista -´¿Qué cree que va a ser De la Sota cuando deje de ser gobernador?´ Respuesta de Luis Juez -´Va a ser rico´¨. ¨Pregunta de un periodista: ´-¿Usted Juez no quiere ser jefe de campaña de Cristina Kirchner en Córdoba, como se proclamó Schiaretti? Respuesta de Luis Juez: ´-Es como ponerlo a Drácula padrino de casamiento de Cristo¨. ¨Pregunta de un periodista: ´-¿Usted tiene otro hermano mellizo, Luis?´ Respuesta de Luis Juez: ´- Si, la versión full´. Repregunta: ´-¿Por qué full ?´ Respuesta: ´-Es rubio, de ojos celestes y tiene pelo´. Pregunta de un periodista ´-¿Y con Lilita Carrió qué va a hacer?´ Respuesta de Luis Juez ´-Nada. ¿Qué quiere? ¿Que me la suba a cococho?... Me voy a romper los ligamentos cruzados de vuelta´¨. ¨Pregunta Legrand, Mirta: ´-¿Usted es fascista Luis? Respuesta de Luis Juez:´-No señora, enano nomás´¨. ¨Sacarle un mango a los diputados es más dificil que sacarle un diente a un dogo¨. ¨Schiaretti les choreó hasta la siesta a los santiagueños¨. ¨Schiaretti tiene la cara de fierro. Se la hicieron en SOMISA¨. ¨Si a De la Sota le das la mano te chorea un dedo¨. ¨Si el Presidente dice mañana ¨hay que salir a peinar pingüinos¨, De la Sota aparece con un peine y un gel¨. ¨Si por dos mangos vos vivís bajándote los pantalones, en algún momento te van a atropellar, porque cuando quieras dar dos pasos, te vas a caer de jeta¨. ¨Soy como Riquelme. Cuando estoy contento a veces ni se me nota. Ahí me dicen: ´si estás contento, avisale a tu cara´¨. ¨Tengo que hacer tanto equilibrio que parezco Tandarica con la bandeja¨. ¨Tengo más laburo que el plomero del Titanic¨. ¨Tengo menos piernas que una foto carnet". "Tuvimos que usar un matafuego porque ya no teníamos aire ni para apagar las velitas". ¨Un gobierno de Schiaretti sería menos de lo mismo¨. ¨Yo a De la Sota lo conozco desde que tenía pelos propios así que imagínese desde cuándo¨. ¨Yo no soy el dueño del circo. Sólo soy el mono más famoso¨. Comparaciones metafóricas de uso común. "Menos onda que bandera de chapa". "Menos onda que pelo de indio". "Pesado como barrilete de marmol". "Pesado como collar de melones" "Pesado como vaca en brazos" "Pesado como tren a pedales" "Transpirado como testigo falso". "Preocupado como Adán en otoño". " Mas nervioso que pescado en Semana Santa" "Firme, como rulo de estatua". "Firme como mugre de talón". "Aspero como lengua de gato". "Más aburrido que chupar un clavo sin cabeza". "Más aburrido que bailar con la hermana". "Asqueroso como tarro de moco". "Más feo que tropezar descalzo". "Chupa como ladrillo de tercera". "Come como lima nueva". "Falso como dólar celeste". "Perdido como turco en la neblina". "Desorientado, como chancho en departamento". "Desorientado como Adán en el día de la Madre" "Desubicado como chupete en la oreja". "Desubicado como aceituna en pan dulce". "mas pesado que gorda desmayada" "Mas bueno que Lasie atada". "Más pobre que ratón de Iglesia " "Largo como esperanza de pobre". "Largo como puteada de tartamudo". "Contento como perro con dos colas". "Más peligroso que peluquero con hipo". " Más peligroso que mono con navaja". "Flaco como piojo de peluca". "Arrugado como cuello de tortuga". "Apretado como pedo de visita". Bueno ahora van las frases Cagonas xD Para que rian un rato De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar, con un periódico extendido y un cigarrillo encendido queda el culo complacido y la mierda en su lugar. Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa caga el rey, caga el Papa caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca. Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa. Total, en este mundo de caca de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero más triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!! No hay placer más exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán ni tampoco subibaja. El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja. Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Vos que os creéis sagaz y de todo os reís, decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis. En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. porque a nadie le gusta oler mierda ajena El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, pendejo límpiense con papeles!. Para ti que siempre estás en el baño: Caguen tranquilos, caguen contentos, pero por favor, caguen adentro!. Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete que lucha de forma estoica! para salir del ojete. Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo... quien fue el hijo de mil putas que se terminó el rollo!!! Bueno espero que les haya gustado mi post

Hola hoy les mostrare como sacar el teclado virtual de nuestro samsung s5230 y lg kp570 (cookie), si funciona (probado por mi). Bueno primero tenemos ke tener el juego del celu en nuestro pc, despues abrirlo con el winrar despues abrir la carpeta META-INF luego adentro hay una carpeta que dice MANIFEST.MF la sacamos para afuera (para el escritorio), cuando ya la sacastes elimina la que estaba adentro del winrar, sin cerrar el winrar dejalo asi mismo como kedo kuando eliminaste el archivo recien, en escritorio esta el archivo ke moviste, hasle click y saldra abrir con y lo abres con block de notas, en la ultima linea de abajo copias esto (pero sin borrar nada de ahy solo copias esto): MicroEdition-Configuration: CLDC-1.0 LGE-MIDlet-Height: 240 LGE-MIDlet-Width: 400 MIDlet-Touch-Support: true LGE-MIDlet-Indicator: Hide luego de eso lo guardas y vuelve al winrar (ojo ke no avia ke cerrar el winrar) apretas agregar y ahy buscas META.INF y colocas aceptar y listo se agrego y ya cierras el winrar y si keres elimina el meta.inf ke kedo en el escritorio y ya puedes pasar el juego a tu celular Bueno eso era todo ya ke a muchos les molesta el teclado virtual y esta es una forma de quitarlo.

Bueno Aki les mostrare algunas de las principales cosas para hacer un buen post 1. Mantén un orden en la organización: Siempre hay que mantener un orden con imagenes, barras separadoras, información, videos y todo lo demás. Si las explicaciones las haces citando, como este caso, siempre hazlas citando, no hagas una vez citando, y otra de color rojo. No sé si me explico, pero es como si siempre haces los subtitulos rojos, y luego uno de color negro. Queda esteticamente mal, y es imperfecto. (En el caso de imagenes aconsejo que se centren). 2. Tomarse su tiempo No intenten escribir un post largo directamente en el navegador una vez que entraron a T! Abran un procesador de texto, p.ej. el OpenOffice Write o MS Word, y dedíquenle la paciencia necesaria. Los actuales grosos escribiendo sus emblemáticos megaposts como Udyat, Supirañiquete y Iory hacen esto. Tómense su tiempo. Así y todo controlen en el preview que quede formateado como querían. 2. Completa toda la información: Si encuentras algo interesante que poner en un post, conviene que recojas mucha información y la pongas, o un link que vaya directamente a la pagina, para completar esa información. Ej: Su chasis es de plástico y vidrio reforzado, Dimensiones: 1.0x1.2x1.8 metros. Disponible en el Reino Unido. Más información la encuentran, en inglés, Aquí. 3. No cometas faltas de ortografía: Se comprende que no se utilicen tíldes para los posts, pero los errores graves hay que evitarlos, y si hace falta un corrector, se instala un corrector, porque algunas cosas quedan horribles. Un ejemplo que he visto hoy mismo, es "Himaginacion"! Con H! me parece muy fuerte 5. Uso moderado de los Emoticones: Esta muy bien de vez en cuando un icono que refleje el pensamiento, o incluso el tono de voz que quieres que haga el lector, pero evita poner 9 iguales seguidos, o muchisimos de diferentes, solo Uno de vez en cuando. Ejemplo: Ami me gusta , yo lo odio. 6. Cuida el protocolo: Para que la gente te deje puntos, primero debe permanecer el post, asi que conviene hacerle caso al protocolo, y que no deban borrarte el post. 7. Adornar bien tu post : No debes de crear un post pobre, pero tampoco un post con exceso de adornos, que despiste la vista y no puedas leer el contenido. Crea un punto intermedio y estará perfecto. 8. No pedir puntos : nunca te olvides que los puntos no los debes pedir, solo se te van a dar cuando los otros usuarios les haya gustado tu post, porque si pides los usuarios siempre te comentaran "los puntos no se piden" y al final no te daran puntos. Bueno eso fue todo espero que les sirva de gran ayuda e incluso a los novatos para que consigan mas puntos y llegaran a ser new full user

Hola hoy les mostrare algunos trucos para windows xp Cómo abrir el registro de Windows. Para ejecutar el Editor del Registro, seleccione Inicio>Ejecutar y escriba regedit si es usuario de la gama doméstica o regedt32 si es usuario de la profesional. En ambos casos se abrirá una ventana. Estas ventanas se organizan en dos paneles: En el de la izquierda se listan todas las claves y subclaves, organizadas de forma jerárquica. En el de la derecha se listan los valores de las cadenas de cada clave. Personaliza tus carpetas colocandole una imagen Windows XP incluye una nueva función por la que el usuario puede dotar a cada carpeta de una imagen concreta, una fórmula que, sin duda, simplificará mucho la búsqueda de tus carpetas. Como ejemplo, crea una carpeta. Recuerda que para crear una nueva carpeta debes hacer clic con el botón derecho del ratón. En el menú, elige Nuevo - Nueva carpeta. Sólo te quedará darle el nombre que prefieras. Una vez creada la carpeta, vuelve a hacer clic con el botón derecho del ratón sobre ella y selecciona Propiedades - Personalizar - Elegir imagen.... A continuación, tendrás que buscar la imagen que quieras que aparezca junto a esa carpeta . Cuando hayas asignado la imagen, no olvides hacer clic en Aceptar. De esta manera podrás tener tus carpetas personalizadas haciendo más fácil la búsqueda de tus carpetas. Una sencilla y útil manera de tener ordenadas tus carpetas... nota: tienes que tener la opcion de vistas en vista miniatura..para ke se vea la imagen Acelerar las transferencias de disco. Inicialmente, los canales secundarios de la controladoras ATAPI trabajan en modo PIO (Peripheral Input/Output o Entrada y Salida de Periféricos), en lugar de trabajar con el más eficaz y veloz modo DMA (Direct Access Memory, o sea, Acceso Directo a Memoria), también denominado UltraATA. Esto reduce notablemente el rendimiento en las transferencias de datos desde las unidades allí conectadas. Para modificar esta situación y agilizar el flujo de datos, procederemos a través de Inicio/Panel de contro/Sistema/Hardware/Administrador de dispositivos. Con un clic, expandiremos la lista de «Controladoras IDE/ ATN ATAPI» y haremos doble clic en el CanalIDE Primario. De esta forma, abriremos sus Propiedades para dirigimos a Configuración avanzada. En cada uno de los dispositivos instalados, y siempre que esté disponible, seleccionaremos la opción DMA para el Modo de transferencia actual. Completando la operación con Aceptar, procederemos a repetir el ajuste para el canal secundario de la controladora. Cambiar el nombre a la papelera de reciclaje. Uno de los iconos que no se puede cambiar de nombre de la forma tradicional es la Papelera de Reciclaje. Pero existe una forma de hacerlo muy sencilla. Deberemos entrar en el registro de Windows (Regedit.exe) pinchando en el Botón de inicio y en Ejecutar..., y escribiremos regedit.exe Una vez en el registro deberemos abrir la siguiente clave: HKEY_CLASSES_ROOTCLSID{645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E} Veremos que dice Papelera de reciclaje ,entonces editamos ese campo y escribimos el nombre que deseamos. Sino te funciono esta a ki otra Para cambiar el nombre a la Papelera sigue estos pasos: Abre el bloc de notas o cualquier otro editor de textos y copia lo siguiente: Windows Registry Editor Version 5.00 [HKEY_CLASSES_ROOTCLSID{645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E}ShellFolder] "Attributes"=hex:50,01,00,20 "CallForAttributes"=dword:00000000 y guárdalo como por ejemplo Cambiar nombre papelera.reg (acuérdate de poner la extensión *.reg) una vez guardado ejecuta el archivo, vete al icono de la papelera reciclaje y haz clic con el ratón derecho, verás como ahora te aparece una nueva opción "cambiar nombre", pincha sobre la opción y ponle el nombre que quieras. Si ahora quieres que desaparezca la opción de "cambiar nombre" abre el bloc de notas y copia lo siguiente: Windows Registry Editor Version 5.00 [HKEY_CLASSES_ROOTCLSID{645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E}ShellFolder] "Attributes"=hex:40,01,00,20 "CallForAttributes"=dword:00000000 guardalo como por ejemplo deshacer cambio nombre papelera.reg y ejecuta el archivo, no volverá a aparecer esa opción. Cómo conectar dos PCs con Windows XP Compartir ocasionalmente archivos es, normalmente, la única necesidad de la mayoría de los usuarios. Por esta razón, montar una red casera utilizando tarjetas y cables de red se convierte en una solución relativamente cara. Sin embargo, otro modo de conectar dos PCs sería utilizando el puerto paralelo del que va provisto cualquier ordenador. Las instrucciones de este Paso a Paso son aplicables solamente a Windows XP. Lo único que necesitarás es un cable paralelo-paralelo que no debe confundirse con el cable paralelo de la impresora. Paso 1 . Crear una nueva conexión Primero de todo, nos aseguramos que el cable está conectado a los puertos paralelos de los dos PCs e iniciamos los dos ordenadores. Comenzamos con el ordenador principal (host), pinchamos en el botón de Inicio y abrimos el Panel de control. Hacemos clic en el icono Conexiones de red. En la ventana emergente pincharemos la opción Crear conexión nueva. Paso 2. Ordenador principal El asistente para la nueva conexión aparecerá. Pinchamos en Siguiente y, en la pantalla que obtenemos, seleccionamos Configurar una conexión avanzada antes de pulsar en el botón Siguiente. Ahora, elegimos Conectar directamente a otro equipo y, otra vez, hacemos clic en Siguiente. La siguiente pantalla nos mostrará la pregunta Host o invitado, donde decidiremos por Host, ya que este es el ordenador al que queremos tener acceso. Por último, pulsamos en Siguiente. Paso 3. Nuevo usuario Una vez seleccionado el ordenador principal elegimos el recurso de conexión, de este modo pinchamos en el menú desplegable y seleccionamos Paralelo directo (LPT1). Ahora, pulsamos en Siguiente y nos pedirá que concedamos los permisos de usuario. Hacemos clic en Agregar y en la ventana Usuario nuevo tecleamos el nombre de usuario y la contraseña que utilizaremos para el PC invitado. Confirmamos la contraseña y pinchamos en Aceptar. Ahora, hacemos clic en Siguiente y en Finalizar. Además, tendremos que compartir las carpetas a las que el ordenador invitado tendrá acceso. Así, con el botón derecho del ratón pinchamos en cualquier disco o carpeta de Mi PC, seleccionamos Compartir y seguridad. Marcamos la opción Compartir esta tarjeta y le damos un nombre. Repetimos el mismo proceso para todas las carpetas que queramos que estén disponibles para el PC invitado. Paso 4. PC invitado En el PC invitado, realizamos de la misma manera los dos primeros pasos pero en vez de seleccionar la opción Host en el asistente para la nueva conexión, elegimos Invitado y pulsamos en Siguiente. Introducimos el nombre del ordenador con el que estamos intentando conectar. Si no le pusimos nombre cuando instalamos Windows XP, lo encontraremos pinchando con el botón derecho del ratón en Mi PC, seleccionando Propiedades y resaltando la pestaña Nombre de equipo donde aparecerá como Nombre completo de equipo. Para continuar pulsamos en el botón Siguiente. Paso 5. Conexión de los dos ordenadores En la siguiente pantalla seleccionamos Paralelo Directo LPT1 (que es el puerto de la impresora) y hacemos clic en Siguiente. Ahora, pinchamos en Finalizar y aparecerá la caja de diálogo Conectar. Tecleamos el nombre y la contraseña del nuevo usuario que añadimos en el Paso 3. Además, es posible marcar la opción Guardar este nombre y contraseña para los siguientes usuarios antes de pulsar el botón Conectar. Los dos ordenadores quedarán conectados y aparecerá el correspondiente icono en la carpeta del sistema. Habrá, también, una nueva entrada en la sección Conexiones de red Cómo conectar los ordenadores entre sí. Evidentemente, si tiene varios ordenadores y uno de ellos accede a Internet a través del módem, al que en adelante se llamará proxy, el resto tendrá que conectarse de algún modo a él. La solución más barata y en absoluto mediocre, consiste en interconectarlos a través de una red Ethernet a 10 Mbps o Fast Ethernet a 100 Mbps. Diseñar una red exige pensar qué topología se va a utilizar para la interconexión. En su situación, lo más normal es que se decante por una topología en estrella o en bus. Topología de estrella En el primer caso, la topología en estrella, necesitará comprar un concentrador o hub, que actúa como el centro de la estrella a la que se conectan todos los demás ordenadores. Es como el cubo de una rueda donde confluyen todos los radios. Las tarjetas de red deberán poseer un conector RJ -45, similar al de los teléfonos, llamado RJ -11, pero más grande. El cable, que será par trenzado, se tira desde cada ordenador de la red hasta una boca libre del concentrador. No sólo puede conectar los PC, sino también otros equipos, corno impresoras de red. El uso de los concentradores es totalmente transparente para el usuario. No tiene más que conectar las tarjetas de red de los equipos al concentrador y encenderlo. Los concentradores más modestos ofrecen 4 bocas y los hay de 8, 12 y 16. En cualquier caso, si necesita conectar tantos equipos que acaba quedándose sin conexiones libres en el concentrador, puede conectar varios concentradores en cascada, normalmente hasta un número máximo de cuatro. Topología de bus En el segundo caso, si opta por una topología en bus, no necesita adquirir equipamiento adicional. Las tarjetas de red deberían incorporar un conector BNC, y los distintos equipos de red se conectarán por medio de cable coaxial, que van pasando por todos los PC, como si fueran un hilván que une las distintas cuentas de un collar. En el caso de que solamente necesite interconectar dos ordenadores, le basta con utilizar un cable cruzado, pudiendo prescindir del concentrador. Tenga en cuenta que según por qué velocidad se decante para su red doméstica, 10 ó 100 Mbps, el resto del equipamiento como tarjetas, cables y concentradores, deberán adquirir se en consonancia. y no olvide que a más velocidad, mayor precio. Si accede a Internet a través de un módem de 56 Kbps no vaya a creer que porque su red interna sea de 10 Mbps las páginas van a volar. El cuello de botella lo constituye claramente su conexión a Internet, que limitará drásticamente el ancho de banda disponible para cada ordenador. El intercambio de información entre los ordenadores de su red sí que se desarrollará a gran velocidad, pero cuando salgan varios a Internet simultáneamente, se repartirá el ancho de banda total de forma proporcional entre todos ellos. Advertencia de falta de espacio en disco. Por defecto, Windows envía una alerta administrativa cuando la cantidad de espacio libre en un disco duro cae por debajo del 10 por ciento. Este porcentaje puede ser personalizado a través del registro. Para ello iniciaremos la herramienta de edición del registro de sistema con el comando «regedit.exe» desde el menú Inicio/Ejecutar y localizaremos la clave: HKEY_LOCAL_MACHINESystemCurrentControlSetServicesLanmanServerParameters Allí crearemos o modificaremos el valor DWORD DiskSpaceThreshold, cuyo contenido en formato decimal será el porcentaje de espacio libre en disco restante necesario para que se envíe esta alerta. Mejor defragmentación del sistema Con este truco, logrará defragmentar el disco de forma más rápida y evitando que queden nuevos huecos causados por los archivos temporales del sistema. Borrar todos los archivos contenidos en el directorio C:WINDOWSArchivos temporales de Internet. Borrar también el contenido de C:WINDOWSTEMP. Vaciar la papelera de reciclaje y reiniciar el sistema. Al comenzar el arranque, pulsar F8 cuando se muestra Iniciando Windows... para mostrar el menú de inicio del sistema. Seleccionar Modo a prueba de fallos. Una vez terminado el arranque, ejecutar desde allí el desfragmentador de disco: Inicio >Programas > Accesorios > Herramientas del sistema > Desfragmentador de disco. Ocultar programas para evitar su desinstalación accidental. Desde la opción [Agregar o quitar programas] del Panel de control pueden eliminarse los programas instalados en un ordenador con Windows. El problema es que cualquiera que tenga acceso a nuestro equipo, puede encontrar muy fácil la tarea de borrar algún programa fundamental para nosotros. Afortunadamente los nombres de esos programas pueden quitarse de la lista que los expone a la eliminación. En muchos casos esto es necesario, pues una desinstalación incompleta puede dejar el nombre del programa en [Agregar o quitar programas], cuando la aplicación ya no reside en el equipo. Para eso hay que trabajar con el editor del Registro del sistema: 1- Ve a Inicio/Ejecutar y escribe "Regedit" 2- Busca la siguiente entrada: HKEY_LOCAL_MACHINE/Software/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Uninstall, donde aparecen todas las claves de las aplicaciones instaladas en el equipo. 3- Si se borra el nombre del programa en cuestión, ya no aparecerá en [Agregar o quitar programas]. Restaurar el registro de Windows. Acabas de hacer modificaciones en el Registro y has borrado alguna clave por error. Si has seguido bien las indicaciones antes de editar el Registro, debes de tener una copia de seguridad. ¿Verdad? En este caso, no hay problema, reiniciar bajo MS-DOS y teclear lo siguiente: SCANREG/RESTORE Una pantalla azul aparecerá pidiendo de seleccionar la copia a restaurar. En teoría, debe de haber 5 copias clasificadas en orden cronológico. Seleccionar la más reciente, validar y ¡salvado! Las otras opciones del comando SCANREG son: /FIX analiza el Registro, destruye las claves inútiles y reconstruye un Registro nuevo con las claves válidas. /OPT desfragmenta el Registro y lo optimiza. Scan de puertos. Si quieres saber los riesgos que corre tu PC, antes debes averiguar desde fuera como se ve tu ordenador en la red. O sea, las medidas de seguridad que tienes activadas para que no te entren en tu sistema. A tal fin realiza un scan de puertos del sistema. La Web de Steve Gibson te servirá para realizar esta prueba khttp://grc.com, en el apartado HOT SPOTS pulsa sobre Shields Up! y en la página siguiente haz clic sobre Probe My Ports. A través de este proceso tratará de encontrar puntos débiles existentes en tu conexión a Internet probando todos los puertos suceptibles de ataques. Los resultados serán: Stealth (camuflado), Ni siquiera ha podido detectar el puerto Closed (cerrado), Puerto encontrado pero éste esta cerrado. Open (abierto), Ha detectado y comprobado que el puerto está abierto. En el mejor de los casos todos todos los puertos estarán Stealth. Con que un solo un puerto se encuentre Open tu riesgo de ser "visitado" será muy alto. Sobre todo si ese puerto es el NetBios (139). En cuyo caso lo recomendable es instalar un Firewall como de ZoneAlarm 2.x. en su versión gratuita Visualización del código fuente de un sitio Web. Muchos sitios Web incorporar en sus códigos funciones que desavilitan el boton secundario del raton para evitar asi ver el codigo HTML de la pagina web. Una forma muy simple de ver el codigo HTML consiste en poner en el navegador el comando view-source: Un ejemplo: view-source:http:// Averigua quien esta conectado a tu ordenador Una forma rápida de averiguar quien está conectado a tu ordenador cuando te encuentras en Internet es la siguiente: Haces clic en el botón Inicio y luego en Todos los Programas Seleccionas Accesorios y luego Símbolos del sistema. En la ventan de Símbolos de sistema escribe netstat y pulsa la tecla Intro Ahora en pantalla verás todas las conexiones que estás recibiendo. Reiniciar tu equipo rapidamente en caso de bloqueo Esta es una forma muy sencilla de reinicar tu ordenador sin tener que ir a Inico / Apagar equipo / Reiniciar. Ademas de que este tipo de reinicio toma menor tiempo, lo que debes hacer es lo siguiente, este reinicio es mas usado en caso de que tu escritorio se quede atascado o que muchos programas no respondan. Presiona Ctrl+Alt+Supr Selecciona la pestaña Procesos Busca y selecciona el proceso "explorer.exe" Seleccionalo y dale al boton "Terminar proceso" Se te pondra la pantalla solo en wallpaper, no tengas miedo Cierra el "administrador de tareas de windows" Ya esta ahora te aparecera el escritorio sin nugun programa abierto Si en 5 segundos no se ha vuelto a ver el escritorio sigue con las instrucciones Presione otra vez Ctrl+Alt+Supr Selecciona la pestaña "Aplicaciones" Presiona el boton "Tarea nueva..." Escribe "explorer.exe" sin comillas y todo en minuscula Aparecera de nuevo tu escritorio como antes y reiniciado. Acceso directo a Buscar archivos Con este truco vamos a crear un accesos directo a Buscar archivos y carpetas de una forma sencilla siguiendo estos pasos: Hacemos clic sobre el botón Inicio, luego sobre todos los programas, Accesorios y finalmente sobre bloc de Notas Ahora lo guardas sin escribir nada en él en el directorio donde se encuentra Windows, normalmente en C:Windows con el nombre SEARCH.FND Luego creas un acceso directo al Escritorio y listo, cada vez que hagas doble clic sobre el acceso directo, se abrirá la ventana de búsqueda. Modo a Prueba de Fallos Windows XP también nos brinda la opción de entrar a en el modo a Prueba de Fallos, cuando el ordenador no arranca o reinicia continuamente. Pero esta opción está un poco mas escondida que con los otros Windows, pero no por ello es mas complicado, ya que solo deberemos escoger en la lista que nos muestra la opción que deseemos. Para acceder al Modo a Prueba de Fallos, reiniciamos el ordenador y cuando esté arrancando pulsamos la tecla F8 y a continuación mostrará el menú, en el cual debemos escoger una opción. Configurar tu equipo como Portatil Para ahorrarte alguna activación de Windows XP cuando cambies determinados dispositivos de hardware, debes configurarlo como portátil. Hacer este cambio de denominación del ordenador no es difícil, y las propiedades de tu PC no se verán perjudicadas, para configurar tu equipo como portátil debes seguir los siguientes pasos: Haces clic en el botón Inicio, luego en Panel de Control. Ahora haces doble clic sobre el icono Sistema y elige la pestaña Hardware. Haz clic sobre Perfiles del Hardware y después en el botón Propiedades. Escoge la opción Este es un equipo portátil y marca la casilla. Ahora haces clic en la opción El equipo está desacoplado, y ahora confirma todos los cambios haciendo clic 3 veces sobre el botón Aceptar, y ya tienes tu equipo configurado como portátil.

Hola amigosAqui les dejo algo para el relax espero que les gusteEl jefe del cuerpoSe encontraba el cuerpo humano con un dia normal hasta que los organos internos pensaron que seria bueno tener un jefe que maneje y organize todo como es debido, mas en algo tan complejo como el cuerpo humano.Entonces cada uno de los organos empezaron a exponer las razones por las cuales cada uno deberia ser el jefe:-El Cerebro dijo: "Yo debo de ser el jefe ya que tomo todas las decisiones que el cuerpo luego lleva a cabo, desde las mas importantes hasta las mas simples. Sin mi todo seria caos!"-El Corazon dijo: "Yo bombeo sangre a todo el cuerpo y preparo al cuerpo tanto como para el trabajo, la lucha o la huida si es necesario. Yo deberia ser el jefe!"-Los Pulmones dijeron a su vez: "Nosotros deberiamos ser los jefes ya que procesamos el oxigeno del aire y sin nosotros no habria vida. Exigimos ser los jefes del cuerpo!"-El Higado tambien se expreso: "Yo soy el laboratorio del cuerpo, sin mi todos se intoxicarian y moririan sin remedio!. no queda otra que dejarme el mando a mi!"Asi se expresaron todos los organos del cuerpo y por lo tanto se genero una discusion tremenda, nadie se ponia de acuerdo.Hasta que finalmente desde la parte mas recondita del cuerpo humano se dirigio a todos el menos pensado: El Ano!Y dijo: "Como no se ponen de acuerdo para evitar tanta discusion inutil yo me propongo como jefe del cuerpo humano"Demas esta decir que todos los demas organos empezaron a reirse y a burlarse del Ano, era increible que se postulara para un cargo tan importante!Entonces el Ano frente a las burlas que hizo? Se cerro! Completamente, no salio nada mas, entonces la consecuencia fue la de esperar. El cuepo comenzo a intoxicarse por sus propios deshechos.A los pulmones le faltaba el aire, el cerebro no cordinaba, el corazon funcionaba a marchas forzadas, el higado fallaba.Hasta que despues de un breve tiempo todos los organos se pusieron de acuerdo y designaron al Ano como jefe del cuerpo humano.Entonces el Ano se abrio y comenzo a cagar a diestra y siniestra, y finalmente el cuerpo recupero su salud.Cual es la moraleja en este cuento:Para progresar y llegar a ser jefe no hace falta tener cerebro o corazon solamente cu... para saber cagar a la gente!El fugitivoUn hombre escapa de la cárcel después de haber estado encerrado durante 15 años. Entra en una casa en busca de dinero y armas, pero se encuentra con una joven pareja en la cama.Saca al chico de la cama y lo ata a una silla, mientras que ata a la mujer en la cama, luego se pone encima de ella le besa el cuello y va hacia el baño. Mientras el chorro está en el baño, el marido dice a su mujer:- Eh!, este tipo es un convicto, mirá su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la cárcel y no ha visto a una mujer en años. Vi cómo te besó el cuello. Si quiere sexo, no te resistas, no te quejes, hacé lo que te diga. Este tipo seguramente es muy peligroso. Si se enoja, nos mata. Sé fuerte, cariño. Te amo. ”Pero la mujer le responde- Él no me besó el cuello. Me susurró al oído que era gay, creía que vos eras lindo, y me preguntó si teníamos vaselina. Le dije que estaba en el baño. Se fuerte cariño!!. Yo también te amo!!!El duende verdeUn tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:- ¿Cuál es su problema?- Lo mío es serio, Doctor: Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: ¿Hiciste pis? Y yo ahí nomás.... me meo en la cama !!!El Psicólogo está anotando, y le dice:- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...Le hizo el verso de siempre que hacen los Psicólogos...Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta ¿Hiciste pis? y yo no puedo dejar de mearme en la cama...Entonces el Locólogo le dice:- Umm..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: ¡Si, ya hice pis!... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:- ¿Y, cómo anduvo?- todo mal, Doctor, un desastre!!!!- ¿Hizo lo que le dije? - Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: ¿Hiciste pis? Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: Sí, ya hice pis! Y el enanito me miró fijo y me preguntó: ¿Y caca?Los colores según el sexoMas del 100%Alguna vez te has preguntado...¿Qué significa 100%?¿Qué es dar MÁS del 100%?¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?.Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.¿Qué te parece alcanzar el 103%?¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?A continuación figura la fórmula matemática se aplica en las distintas corporaciones que ayuda a dar respuesta a las preguntas:SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Zequivale a: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27Entonces…T-R-A-B-A-J-A-R21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%S-A-B-I-D-U-R-I-A20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%L-A-M-E-C-U-L-O-S12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%I-N-Ú-T-I-L-E-S9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%M-E-N-T-I-R-O-S-O-S13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%Entonces podemos poner en COMENTARIOS DEL GERENTE:No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.Bueno Hasta Aqui Llega Mi Post Espero Que Les Haya Gustado...Y al que se enoja por las criticas... Reconoce que las tenia bien merecidas xD