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ESPERO QUE LES GUSTE.... ELEGI ESTE TEMA PORQUE SIEMPRE ME INTERESARON LOS JUEGOS DE PENSAMIENTO LATERAL. ¿QUE ES EL PENSAMIENTO LATERAL? El término pensamiento lateral (lateral thinking) fue propuesto por Edward De Bono para representar todos esos caminos alternativos que no estamos acostumbrados a tomar al momento de encontrar soluciones a un problema. Según De Bono la mayoría de la gente tiende a enfocarse en una sola forma de resolver un conflicto solo porque las otras vías para resolverlo no son visibles a simple vista. Pensamiento Lateral es un tipo de pensamiento creativo y perceptivo, como su nombre lo indica, es aquel que nos permite movernos hacia los lados para mirar el problema con otra perspectiva y esta es una habilidad mental adquirida con la práctica. El pensamiento vertical o lógico se caracteriza por el análisis y el razonamiento mientras que el pensamiento lateral es libre, asociativo y nos permite llegar a una solución desde otro ángulo. Ambos pensamientos son importantes. El lateral incentiva nuestro ingenio y creatividad. El vertical nos ayuda a desarrollar nuestra lógica. Creo que es muy valedero aplicar un poco del pensamiento lateral a nuestras vidas, observar nuestros problemas desde distintas direcciones, ver el panorama con otros ojos y empujarnos a encontrar diferentes, nuevas e ingeniosas respuestas para los viejos y los mismos conflictos humanos. Las 10 diferencias principales del Pensamiento Lateral frente al Pensamiento Vertical El hábito del pensamiento vertical es adaptar la realidad a lo que ya conocemos y el pensamiento lateral desafía este planteamiento para poder descubrir nuevas formas y conseguir nuevas conclusiones que nada tiene que ver con la lógica Resumen El pensamiento lateral rompe la lógica que hemos aprendido y utilizado durante décadas con el pensamiento vertical, pero esa trasgresión nos permite encontrar nuevos caminos que antes no habíamos visto. El pensamiento vertical nos crea patrones y adapta las novedades a lo que conoce, mientras que el lateral está dispuesto a explorar esas nuevas situaciones para ver a donde conducen. Hay 10 diferencias principales muy claras. Porque cuesta admitir la palabra “cambio” y somos tan reacios a ella? La realidad es que es una palabra que asusta en cualquier ámbito de la vida en que la planteemos pues nos dirige hacia lo desconocido, obligándonos a salir de nuestro círculo de comodidad y por tanto a movernos en aguas que no controlamos, y ante eso, como reza el dicho popular: “preferimos lo malo conocido que lo bueno por conocer”, haciéndonos perder en muchos casos la oportunidad de abrir nuevas puertas a nuevos planteamientos que nos podrían llevar lejos. Ahora vamos a ver como se aplica esa teoría a la práctica, cómo el Pensamiento Lateral, nos dirige hacia “hacer las cosas diferentes” en vez de empeñarnos en sólo buscar la forma de “hacerlas mejor” y de esta forma, aportarnos caminos que jamás nos hubiéramos imaginado, y cómo, de forma sencilla, podemos encontrar esas ideas sorprendentes. Edward De Bono, creador del pensamiento lateral plantea que el mismo tiene que venir dado por explorar caminos que pasarían desapercibidos en una trayectoria normal de nuestra vida, para desde ahí, encontrar la conexión con el camino que habitualmente recorremos. Para entenderlo mejor, trataré de ilustrarlo con un ejemplo: Imaginemos que partimos del punto A por una autopista de una sola dirección, con seis carriles para nosotros solos, y por la que hemos conducido cientos de veces. La conocemos perfectamente, cada recta, cada curva, por lo que podemos ir a bastante velocidad sin sentir que ponemos nuestra vida en peligro. Imaginemos, que en una curva que gira hacia la derecha, en la parte izquierda de la calzada, detrás de una montaña, un día aparece un nuevo y estrecho camino vecinal de tierra, pero dada la autopista por la que vamos, el habito de recorrerla y la velocidad que llevamos, lo más normal es que ese camino pase desapercibido sin que nos demos cuenta. Pues la noticia es que entrando por ese camino, a pocos cientos de metros de la bifurcación, estaría el punto B al que deberíamos dirigirnos. Efectivamente, se lo que estas pensando, y es que si nadie nos dice que existe ese camino, difícilmente podemos intuir que aparecerá. Correcto. Pero ahora imaginemos otra situación, en la que veremos como funciona la mente. Imagina que por un lado tienes una caja de cristal, en la que hemos rellenado el fondo con una profunda capa de gelatina. Por otro lado tenemos un tintero lleno de tinta muy caliente que vamos a derramar poco a poco sobre esa gelatina. Al echar la tinta sobre la gelatina, el calor la derretirá ligeramente haciendo una pequeña depresión y ahí se quedaría haciendo un pequeño charco. Imagina que vaciamos la tinta y volvemos a repetir la acción con la tinta caliente, y seguimos echando tinta en la caja pero esta vez la vamos a dejar caer a unos centímetros de distancia del lugar donde lo hicimos la primera vez, y de nuevo veremos que la gelatina se derrite un poco, pero al estar tan cerca del lugar anterior, se crea un surco que se une con la depresión de la primera vez, haciéndose incluso ésta un poco más profunda. Si lo hacemos por tercera vez, alejándonos un poco mas, se volverá a repetir el mismo efecto de la segunda ocasión, haciéndose un reguero que desemboca en el lugar de la primera tinta y que a estas alturas ya se ha convertido en un hoyo más profundo. Pues la mente funciona de igual manera. La mente crea patrones, y una vez que los ha creado, todo lo que le llega y que entiende que es diferente, lo adapta para que encaje en ese patrón. Las ideas dominantes nos impiden crear nuevas situaciones pues nos marcan el recorrido de nuestros esfuerzos y deberemos transgredirlas y hacer lo que De Bono llama una PROVOCACIÓN, para poder alcanzar lo que pretendemos, o sea, nuevos formas de pensar, y por tanto resultados diferentes. Si tuviéramos una hormiga amaestrada y le pidiéramos que desde la base de un frondoso árbol, llegase hasta una hoja determinada que hay en una pequeña rama de dicho árbol lo normal es que no llegase y se perdiese por el camino, pues tendría muchas posibilidades de equivocarse de rama, pero sin embargo le resultaría mucho más sencillo hacerlo a la inversa y bajar desde esa hoja hasta alcanzar la base del árbol. Y lo mismo pasa con el camino que hablábamos antes, pues desde ese camino de tierra es muy sencillo llegar a la autopista y desde ahí al punto de partida A. ¿Y toda esta explicación para que? Pues para entender que una vez generada la idea, nos va a parecer increíble que no hubiéramos pensado antes en ella, pues el camino que va a unirlo con la realidad actual nos va resultar muy simple. La gran dificultad no es entender que existe un pensamiento lateral sino habituarnos a aplicarlo a nuestra forma de ver el mundo, ya que estamos acostumbrados a enfocar todo bajo un pensamiento vertical y eso en la mayoría de las ocasiones nos impide adoptar el pensamiento lateral. Imaginemos que tuviéramos puestas unas gafas con unos cristales de color azul y lleváramos viendo el mundo con ellas 24 horas al día durante los últimos 20 años sin quitárnoslas. ¿Cómo veríamos todo? Azul, ¿verdad? Ya estaríamos tan acostumbrados a verlo todo de ese color que casi ni nos daríamos cuenta que lo vemos azul, seguramente lo habríamos olvidado y pensaríamos que todo es de ese color por naturaleza. Pero ahora llego yo, y te digo que tengo unas gafas con las que se ve el mundo mucho más bonito, y a pesar de que me miras raro y apenas me logras entender, te las ofrezco para que las pruebes, a lo que accedes pues te he convencido que al menos debes probarlas. Te las colocas y de pronto ves que todo es diferente, que ha cambiado su color, que ahora lo ves todo con otro color. Todo es Verde!!!. Todo es nuevo para ti, pero sin embargo, el problema es que mis gafas no son verdes, son amarillas, y aun no te has quitado las azules con las que siempre has mirado el mundo, por lo que no ves aun lo que yo te estaba diciendo. La verdadera dificultad estriba en darnos cuenta que llevamos unas gafas azules antes de poder probar las amarillas. Y esas gafas tienen diferencias notables entre si. ¿Y de que diferencias estoy hablando? Pues vamos a enumerarlas rápidamente: PENSAMIENTO VERTICAL PENSAMIENTO LATERAL El pensamiento vertical se mueve sólo si hay una dirección en que moverse.El pensamiento lateral se mueve para crear una dirección. El pensamiento vertical sabe lo que está buscando. El pensador lateral busca pero no sabe lo que busca hasta que lo encuentre. El pensamiento vertical es analítico. El pensamiento lateral es provocativo. El pensamiento vertical se basa en la secuencia de las ideas. El pensamiento lateral puede y debe efectuar saltos. En el pensamiento vertical se usa la negación para bloquear bifurcaciones. En el pensamiento lateral no se rechaza ningún camino y se exploran todos por absurdos que parezcan. En el pensamiento vertical se excluye lo que parece no relacionado con el tema. En el pensamiento lateral se investiga hasta lo que parece totalmente ajeno al tema. En el pensamiento vertical las categorías, clasificaciones y etiquetas son fijas. En el pensamiento lateral nunca lo son. En el pensamiento vertical se siguen los caminos más evidentes. En el pensamiento se buscan los menos evidentes. El pensamiento vertical es un proceso finito. El pensamiento lateral es un proceso probabilístico. El pensamiento lateral es una nueva forma de concebir el planteamiento de nuestro cerebro, es una forma diferente de enfocar las situaciones, es la nueva forma de usar la creatividad sin seguir los patrones lógicos del pensamiento vertical. Nunca dejemos de SOÑAR EN GRANDE que esa es la clave principal, no nos conformemos con menos. AHORA LES DEJO ALGUNOS PROBLEMAS DE PENSAMIENTO LATERAL (TRATA DE NO MIRARLAS HASTA QUE ESTES SEGURO DE TU RESPUESTA). EL ELEFANTESe trata de un comerciante de plátanos que quiere llevar al mercado su producción para venderla. Tiene un elefante capaz de cargar con 1000 plátanos a la vez pero el elefante come 1 plátano a cada kilómetro. si el comerciante tiene 3000 plátanos y el mercado está a 1000 km, ¿cúal es el número máximo de plátanos que el comerciante puede llevar al mercado? RESPUESTA: La respuesta correcta es: Ninguno, el elefante tendria que dar tres viajes de 1000 km c/u para poder llevar toda la mercancia y si el total de km’s es igual al numero de platanos; recuerden que el elefante se come uno cada kilometro. LA COMIDA El zapatero con su hija y el sastre con su mujer, comieron de a nueve huevos y les tocaron de a tres cada uno. ¿Porqué cada quien comió tres huevos? RESPUESTA: La hija del zapatero era la mujer del sastre EL GLOBO¿Como es posible pinchar un globo sin permitir que se escape aire y sin que el globo haga ruido? RESPUESTA: Con el globo desinflado. EL SALTO Un hombre que no llevaba paracaídas saltó de un avión. Cayó sobre terreno duro pero no resultó herido. ¿Cómo? RESPUESTA: El avión estaba parado en la pista. EL MUERTO Un hombre yace muerto en un campo. A su lado hay un paquete sin abrir. No hay nadie más en el campo. ¿Como murió? Pista: Conforme se acercaba el hombre al lugar donde se le encontró muerto, sabia que irremediablemente moriría. RESPUESTA: El hombre habia saltado desde un avion pero su paracaidas no logro abrirse. Este era el paquete sin abrir. ENIGMA DEL BILLETE El Sr. Fernández se dio cuenta, al llegar a su oficina, que se había dejado, entre las páginas del libro que estaba leyendo, un billete de 100 pesos. Preocupado llamó a su casa y dijo a la doncella que le diese el libro que contenía el billete, a su chófer, que iría a recogerlo. Cuando el chófer se lo trajo el billete había desaparecido. Al tomar declaración al chófer y a la doncella, esta última dijo que comprobó personalmente que el billete estaba dentro del libro cuando se lo dio al chófer, precisamente entre las páginas 99 y 100. A su vez el chófer declaró que al darle el libro la doncella él miró el reloj y vio que eran las 9:30 horas, dirigiéndose a la oficina del sr. fernández, situada a 500 m., adonde llegó a las 9:45 horas. ¿Quién miente de los dos? RESPUESTA La doncella es quien miente pues las páginas 99 y 100 forman una sola hoja. ENIGMA EN EL BAR Quien no ha visto la famosisima serie televisiva “Los Simpsons”. Pues imaginen a Homero diciendo a Barney mientras estan en la taberna de Moe: Me juego 100 doláres a que soy capaz de beberme 5 vasos de cerveza antes de que tu te bebas un chupito. Solamente con una condicion tu me tienes que dejar que me beba la primera y hasta que no la deje en la mesa tu no puedes empezar. Ademas, tu no puedes tocar mis copas y yo no puedo tocar las tuyas. ¿Cómo lo hago? Nota: Un chupito es una consumición alcohólico que se sirve en vasos pequeños (de no más de 5 ó 6 cm de alto) y que se suele tomar en grupos. En muchos casos, aunque no siempre, se ingiere de un sólo trago. RESPUESTA Homero, tras beber su primer vasos de cerveza, cubre con este mismo el “chupito” de Barney, colocando su tarro boca abajo, quedando así el “chupito” dentro del tarro haciendo imposible que respecto a la condicion que puso Homero, Barney pueda beber su “chupito”; entonces Homer(o) puede terminar de beber el resto de los tarros e incluso mas. LA CARRERA Tomás veía que la línea de meta se acercaba, así que echó a correr con todas sus fuerzas, pasó a los demás y ganó la carrera con gran ventaja. El primer premio era 250.000 pesos y una medalla de oro. Sin embargo, a Tomás, no le entregaron ni una cosa ni la otra. Y eso que no dio “positivo” en el control antidoping ni resultó descalificado. Entonces, ¿cómo se explica que no le concedieran los premios? RESPUESTA Tomás era un caballo, razón por la cual no recibió los premios. Fue su jinete el que recibió los honores. LOS ANTEOJOS La abuela estaba desayunando y en un descuido los anteojos se le cayeron en la taza de café, sin embargo los anteojos no se mojaron ni un poquito. ¿Cómo es posible que no se hayan mojado? RESPUESTA: Café no significa solo café líquido. Los anteojos no se mojaron porque cayeron en una taza de café en grano. EL INTERRUPTOR Hay tres interruptores afuera de un cuarto que está cerrado con llave. Adentro del cuarto hay tres lamparas. Usted puede encender y apagar los interruptores cuantas veces quiera, siempre y cuando la puerta del cuarto permanezca cerrada. Entonces, usted debe entrar una sola vez al cuarto y determinar cual interruptor le corresponde a cada lampara. RESPUESTA: Encienda el primer interruptor por solo un minuto y entonces apáguelo. Después encienda el segundo y déjelo encendido. Luego, entre en el cuarto y toque las 2 bombillas (focos) que están apagadas. La bombilla que está calientita es encendida por el primer interruptor. La bombilla que esta encendida es la que está conectada al segundo interruptor y la otra es la que esta conectada al tercer interruptor. LA LICENCIA DE CONDUCIR Un joven por salir de prisa a encontrarse con sus amigos dejó olvidada la licencia de conducir. Una vez en la calle no se detuvo en la luz roja y siguió por una vía de sentido contrario. Todo esto fue observado por un policía de transito quien no hizo el menor intento para impedírselo o para citarlo. ¿Por qué? RESPUESTA: El joven no iba manejando, iba caminando. ¡Muchas Gracias! Posteado otra vez por el mal horario elegido de la ultima vez

Registrate y eliminá la publicidad! Bernardo de Monteagudo (1789 - 1825) Bernardo de Monteagudo nació en Tucumán el 20 de agosto de 1789, un mes después de que estallara en París la que pasaría a la historia como la Revolución Francesa. Estudió en Córdoba y luego, como Mariano Moreno y Juan José Castelli, en la Universidad de Chuquisaca (actual Bolivia) donde, en junio de 1808, se graduó como abogado, con una tesis muy conservadora y monárquica titulada: "Sobre el origen de la sociedad y sus medios de mantenimiento". Pero vertiginosamente, al calor de los acontecimientos europeos que precipitarán las decisiones en América, sus lecturas y sus ideas se van radicalizando. Mientras Napoleón invadía España y tomaba prisionero a Fernando VII, creando un conflicto de legitimidad que será en adelante el argumento más fuerte de los patriotas para proponer el inicio de la marcha hacia la independencia, Monteagudo escribe el “Diálogo entre Fernando VII y Atahualpa”, una sátira política en la que los dos reyes se lamentan de sus reinos perdidos a manos de los invasores. El tucumano le hace decir a Fernando: “El más infame de todos los hombres vivientes, es decir, el ambicioso Napoleón, el usurpador Bonaparte, con engaños, me arrancó del dulce regazo de la patria y de mi reino, e imputándome delitos falsos y ficticios, prisionero me condujo al centro de Francia”. Atahualpa le responde: “Tus desdichas me lastiman, tanto más cuanto por propia experiencia, sé que es inmenso el dolor de quien padece quien se ve injustamente privado de su cetro y su corona.” Allí aparece una de las primeras proclamas independentistas de la historia de esta parte del continente: “Habitantes del Perú: si desnaturalizados e insensibles habéis mirado hasta el día con semblante tranquilo y sereno la desolación e infortunio de vuestra desgraciada Patria, despertad ya del penoso letargo en que habéis estado sumergidos. Desaparezca la penosa y funesta noche de la usurpación, y amanezca luminoso y claro el día de la libertad. Quebrantad las terribles cadenas de la esclavitud y empezad a disfrutar de los deliciosos encantos de la independencia”. Al año siguiente, exactamente el 25 de mayo de 1809, fue uno de los promotores de la rebelión de Chuquisaca contra los abusos de la administración virreinal y a favor de un gobierno propio que sería la chispa de la Revolución que estallaría un año después en Buenos Aires. Con apenas diecinueve años de edad, será el redactor de la proclama, donde dice: “Hasta aquí hemos tolerado esta especie de destierro en el seno mismo de nuestra patria, hemos visto con indiferencia por más de tres siglos inmolada nuestra primitiva libertad al despotismo y tiranía de un usurpador injusto (se refiere a España, es claro) que degradándonos de la especie humana nos ha perpetuado por salvajes y mirados como esclavos. Hemos guardado un silencio bastante análogo a la estupidez que se nos atribuye por el inculto español, sufriendo con tranquilidad que el mérito de los americanos haya sido siempre un presagio cierto de su humillación y ruina”. El virrey Cisneros ordenó una violenta represión que llevarán adelante Nieto, desde el sur, y Goyeneche, desde el norte. Ambos hacen una verdadera masacre y Monteagudo va a parar engrillado a la Real Cárcel de la Corte de Chuquisaca por el “abominable delito de deslealtad a la causa del rey”. El mariscal Nieto había enviado a todos los efectivos disponibles para combatir a los patriotas, en apoyo del Capitán de Fragata José de Córdova. La ciudad universitaria había quedado virtualmente desamparada. Monteagudo, ansioso por plegarse a las filas patriotas que se acercaban decidió preparar un plan para fugarse. Alegando “tener una merienda con unas damas” en el jardín contiguo de la prisión, obtuvo la codiciada llave que le abría la puerta de salida.1 Así, el 4 de noviembre de 1810, recuperó su libertad, partió hacia Potosí, y se puso a disposición del ejército expedicionario, que al mando de Castelli, había tomado la estratégica ciudad el 25 de noviembre. El delegado de la junta, que conocía los antecedentes revolucionarios del joven tucumano, no dudó en nombrarlo su secretario. La dupla empezó a poner nerviosos por igual a realistas y saavedristas que veían en ellos a los “esbirros del sistema robespierriano de la Revolución Francesa”. Monteagudo confirmó que estaba en el lugar correcto cuando fue testigo de la dureza de las medidas aplicadas por el Representante y el aplicado cumplimiento de las órdenes de Moreno que insistía: “Las circunstancias de ser europeos los que únicamente se han distinguido contra nuestro ejército en el último ataque, produce la circunstancia de sacarlos de Potosí, llegando al extremo de que no quede uno solo en aquella villa”. Así salieron, el 13 de diciembre de 1810, los primeros 53 españoles desterrados para la ciudad de Salta. La lista fue armada personalmente por Castelli. El Alto Perú tenía una doble connotación para hombres como Monteagudo y Castelli. Era sin duda la amenaza más temible a la subsistencia de la revolución y era la tierra que los había visto hacerse intelectuales. Fue en las aulas y en las bibliotecas de Chuquisaca donde Mariano Moreno, Bernardo de Monteagudo y Juan José Castelli habían conocido la obra de Rousseau y fue en las calles y en las minas del Potosí donde habían tomado contacto con los grados más altos y perversos de la explotación humana admitida en estos términos por uno de los principales responsables de la masacre, el Virrey Conde de Lemus: “Las piedras de Potosí y sus minerales están bañadas en sangre de indios y si se exprimiera el dinero que de ellos se saca había de brotar más sangre que plata.”2 Allí también se habían enterado de una epopeya sepultada por la historia oficial del virreinato: la gran rebelión tupamarista. Fueron los indios los que les hicieron saber que hubo un breve tiempo de dignidad y justicia y que guardaban aquellos recuerdos como un tesoro, como una herencia que debían transmitir de padres a hijos para que nadie olvidara lo que los mandones soñaban que nunca había ocurrido. El 14 de diciembre de 1810, Castelli firmó la sentencia que condenaba a muerte a los enemigos de la revolución y principales ejecutores de las masacres de Chuquisaca y La Paz, recientemente capturados por las fuerzas patriotas. A las nueve de la noche fueron puestos en capilla, destinándoseles habitaciones separadas para que “pudiesen prepararse a morir cristianamente”. El día 15, en la Plaza Mayor de la imperial villa, entre las 10 y 11 horas de la mañana, se ejecutó la sentencia, previa lectura en alta voz que de la misma se hizo a los reos, hincados delante de las banderas de los regimientos. Entre los espectadores que rodeaban el patíbulo, hubo uno que siguió ansioso el desarrollo de la escena. Bernardo de Monteagudo, que había visto las masacres perpetradas por Paula Sanz y Nieto apenas un año atrás en Chuquisaca, no olvidará nunca el episodio que sus ojos contemplaron: “¡Oh, sombras ilustres de los dignos ciudadanos Victorio y Gregorio Lanza!3 ¡Oh, vosotros todos los que descansáis en esos sepulcros solitarios! Levantad la cabeza: Yo lo he visto expiar sus crímenes y me he acercado con placer a los patíbulos de Sanz, Nieto y Córdova, para observar los efectos de la ira de la patria y bendecirla con su triunfo”4. Cumpliendo con las órdenes de la junta, Castelli había iniciado conversaciones secretas con el jefe enemigo Goyeneche para tratar de lograr una tregua. Una pieza clave en las negociaciones fue Domingo Tristán, gobernador de la Paz y primo de Goyeneche. Finalmente el armisticio se firmó el 16 de mayo de 1811. Como era de esperar, la noche del 6 de junio de 1811, las tropas de Goyeneche rompieron la tregua: una fuerza de 500 hombres atacó sorpresivamente a la avanzada patriota. Goyeneche pretendía que las que habían violado la tregua eran nuestras tropas por haberse defendido. Los dos ejércitos velaban sus armas a cada lado del río Desaguadero, cerca del poblado de Huaqui. Las tropas de Castelli, Balcarce, Viamonte y Díaz Vélez, en la margen izquierda, sumaban 6.000 hombres. Del otro lado, Goyeneche había reunido 8.000. A las 7 de la mañana del 20 de junio de 1811 el ejército español lanzó un ataque fulminante. El desastre fue total. Pero aún en la derrota, aquellos hombres no se daban por vencidos. Quizás en aquellas noches de charlas interminables en los Valles andinos haya nacido el plan político que los morenistas sobrevivientes a la represión expondrían en la Sociedad Patriótica, y es muy probable que Bernardo de Monteagudo haya esbozado las primeras líneas del proyecto constitucional más moderno y justo de la época y que publicaría en la Gaceta de Buenos Aires meses después. Allí decía el tucumano: Los tribunos no tendrán algún poder ejecutivo, ni mucho menos legislativo. Su obligación será únicamente proteger la libertad, seguridad y sagrados derechos de los pueblos contra la usurpación el gobierno de alguna corporación o individuo particular, pero dando y haciéndoselos ver en sus comicios y juntas para cuyo efecto -con la previa licencia del gobierno- podrán convocar al pueblo. Pero como el gobierno puede negar esa licencia, porque ninguno quiere que sus usurpaciones sean conocidas y contradicha por los pueblos, se establece que de tres en tres meses se junte el pueblo en el primer días del mes que corresponda, para deliberar por sufragios lo que a él pertenezca según la constitución y entonces podrán exponer los tribunos lo que juzgaren necesario y conveniente en razón de su oficio a no ser que la cosa sea tan urgente que precise antes de dicho tiempo la convocación del pueblo, y no conseguida, podrá hacerlo". Castelli fue enjuiciado y obligado a bajar a Buenos Aires para ser juzgado por la derrota de Huaqui y por su conducta calificada de “impropia” para con la Iglesia católica y los poderosos del Alto Perú. Ningún testigo confirmó los cargos formulados por los enemigos de la revolución. La nota destacada la dio el testigo Bernardo de Monteagudo cuando se le preguntó “si la fidelidad a Fernando VII fue atacada, procurándose inducir el sistema de la libertad, igualdad e independencia. Si el Dr. Castelli supo esto”. Monteagudocontestó con orgullo en homenaje a su compañero: “Se atacó formalmente el dominio ilegitimo de los reyes de España y procuró el Dr. Castelli por todos los medios directos e indirectos, propagar el sistema de igualdad e independencia.”. Monteagudo se hizo cargo de la dirección de la Gaceta de Buenos Aires, donde escribía textos como el que sigue: “Me lisonjeo de que el bello sexo corresponderá a mis esperanzas y dará a los hombres las primeras lecciones de energía y entusiasmo por nuestra santa causa. Si ellas que por sus atractivos tienen derecho a los homenajes de la juventud, emplearan el imperio de su belleza en conquistar además de los cuerpos las mentes de los hombres, ¿qué progresos no haría nuestro sistema?”. Este artículo le valió el reto de Rivadavia, por entonces secretario del Triunvirato en estos términos: “El gobierno no le ha dado a usted la poderosa voz de su imprenta para predicar la corrupción de las niñas”. Monteagudo decide fundar su propio periódico el Mártir o Libre. El 13 de enero de 1812 participa de la fundación de la Sociedad Patriótica y comienza a dirigir su órgano de difusión, El Grito del Sud. La Sociedad Patriótica junto a la recién fundada Logia de Caballeros Racionales (mal llamada Logia Lautaro) con San Martín a la cabeza participará el 8 de octubre de 1812 del derrocamiento del Primer Triunvirato y la instalación del Segundo que convocará al Congreso Constituyente que conocemos como la Asamblea del Año XIII en la que Monteagudo participará como diputado por Mendoza. La Asamblea adoptará una serie de medidas que Castelli y Monteagudo habían concretado en el Alto Perú: la abolición de los tributos de los indios; la eliminación de la Inquisición; la supresión de los títulos de nobleza y de los instrumentos de tortura. El 10 de enero de 1815 edita el periódico El Independiente, que apoya incondicionalmente la política del director Supremo Carlos María de Alvear. Al producirse la caída del Director, Monteagudo es desterrado y viaja a Europa. Residirá en Londres, París y en la casa de Juan Larrea en Burdeos. Pudo regresar al país en 1817 cuando San Martín lo nombra Auditor de Guerra del ejército de los Andes con el grado de Teniente Coronel. Redactó el Acta de la Independencia de Chile que firmó O’Higgins el 1º de enero de 1818. A comienzos de 1820 fundó en Santiago el periódico El Censor de la Revolución y participó de los preparativos de la expedición libertadora al Perú. Colaboró estrechamente con San Martín quien lo nombrará, poco después de entrar en Lima, su ministro de Guerra y Marina y, posteriormente, ministro de Gobierno y Relaciones Exteriores. Muchas de las medidas tomadas por San Martín, como la fundación de la Biblioteca de Lima y de la Sociedad Patriótica local, fueron impulsadas por Monteagudo. Propició la expropiación de las fortunas de los españoles enemigos de la revolución: “Ya no se encuentran esos grandes propietarios que, unidos al gobierno, absorbían todos los productos de nuestro suelo; subdivididas las fortunas, hoy vive con decencia una porción considerable de americanos que no ha mucho tenían que mendigar al amparo de los españoles”. El 25 de julio de 1822, mientras San Martín se encaminaba hacia Guayaquil (actual Ecuador) para entrevistarse con Bolívar, se produjo un golpe contra Monteagudo en Lima. El alzamiento fue promovido por los sectores más conservadores, que encontraron eco en el Cabildo de la ciudad virreinal y consiguieron la destitución y la deportación del colaborador de San Martín. Monteagudo se radicó por algún tiempo en Quito, tras ser un testigo privilegiado de la decisión de San Martín de renunciar a sus cargos y delegar el mando de sus tropas en Bolívar. El libertador venezolano lo incorporó a su círculo íntimo y le confió la tarea de preparar la reunión del Congreso anfictiónico que debía reunirse en Panamá para concretar la ansiada unidad latinoamericana. Pero entre la gente más cercana a Bolívar había importantes enemigos de Monteagudo, como el secretario del Libertador, el republicano José Sánchez Carrió, que desconfiaba del tucumano porque lo creía un monárquico. Estaba ocupado y entusiasmado en la concreción de aquel sueño de la Confederación sudamericana, cuando recibió un anónimo que decía: “Zambo Monteagudo, de esta no te desquitas”. Sin darle la menor importancia a la amenaza, la noche del 28 de enero de 1825 iba con sus mejores ropas a visitar a su amante, Juanita Salguero, cuando fue sorprendido frente al convento de San Juan de Dios de Lima por Ramón Moreira y Candelario Espinosa, quien le hundió un puñal en el pecho. Un vecino del lugar, Mariano Billinghurst, acudió al lugar y trató de auxiliarlo ordenando su traslado al convento, donde fue atendido por un cirujano y un boticario que nada pudieron hacer para salvar su vida. Espinosa fue detenido y Bolívar lo interrogó personalmente para saber quién lo había contratado para matar a Monteagudo, pero el sicario mantuvo el secreto. Según distintas versiones nunca confirmadas, el instigador del crimen fue Sánchez Carrió quien poco tiempo después murió envenenado. Varios años después, el 25 de abril de 1833, San Martín le escribía a su amigo Mariano Álvarez, residente en Lima, diciéndole que debía hacerle “…una pregunta sobre la cual hace años deseo tener una solución verídica y nadie como usted puede dármela, con datos más positivos, tanto por su carácter como por la posición de su empleo. Se trata del asesinato de Monteagudo: no ha habido una sola persona que venga del Perú, Chile o Buenos Aires, a quien no haya interrogado sobre el asunto, pero cada uno me ha dado una diferente versión; los unos lo atribuyen a Sánchez Carrió, los otros a unos españoles, otro a un coronel celoso de su mujer. Algunos dicen que este hecho se halla cubierto de un velo impenetrable, en fin, hasta el mismo Bolívar no se ha libertado de esta inicua imputación, tanto más grosera cuanto que prescindiendo de su carácter particular incapaz de tal bajeza, estaba en su arbitrio si la presencia de un Monteagudo le hubiese sido embarazosa, separarlo de su lado, sin recurrir a un crimen, que en mi opinión jamás se cometen sin un objeto particular”. Monteagudo, previendo a sus críticos contemporáneos y futuros publicó en La Gaceta de Buenos Aires: “Sé que mi intención será siempre un problema para unos, mi conducta un escándalo para otros y mis esfuerzos una prueba de heroísmo en el concepto de algunos, me importa todo muy poco, y no me olvidaré lo que decía Sócrates, los que sirven a la Patria deben contarse felices si antes de elevarles altares no le levantan cadalsos”. Fuente

Registrate y eliminá la publicidad! Martín Miguel de Güemes (1785 - 1821) Martín Miguel de Güemes, el líder de la guerra gaucha que frenó el avance español con sus tácticas guerrilleras, nació en Salta el 8 de febrero de 1785. Estudió en Buenos Aires, en el Real Colegio de San Carlos. A los catorce años ingresó a la carrera militar y participó en la defensa de Buenos Aires durante las invasiones inglesas como edecán de Santiago de Liniers. En esas circunstancias fue protagonista de un hecho insólito: la captura de un barco por una fuerza de caballería. Una violenta bajante del Río de la Plata había dejado varado al buque inglés "Justine" y el jefe de la defensa, Santiago de Liniers ordenó atacar el barco a un grupo de jinetes al mando de Martín Güemes. Tras la Revolución de Mayo, se incorporó al ejército patriota destinado al Alto Perú y formó parte de las tropas victoriosas en Suipacha. Regresó a Buenos Aires y colaboró en el sitio de Montevideo. Pero Güemes no olvidaba su Salta natal, a la que volverá definitivamente en 1815. Gracias a su experiencia militar, pudo ponerse al frente de la resistencia a los realistas, organizando al pueblo de Salta y militarizando la provincia. El 15 de mayo de 1815 fue electo como gobernador de su provincia, cargo que ejercerá hasta 1820. A fines de noviembre de 1815, tras ser derrotado en Sipe Sipe, Rondeau intentó quitarle 500 fusiles a los gauchos salteños. Güemes se negó terminantemente a desarmar a su provincia. El conflicto llegó a oídos del Director Supremo Álvarez Thomas quien decidió enviar una expedición al mando del coronel Domingo French para mediar en el conflicto y socorrer a las tropas de Rondeau varadas en el norte salteño. Rondeau parecía más preocupado por escarmentar a Güemes y evitar el surgimiento de un nuevo Artigas en el Norte que por aunar fuerzas y preparar la resistencia frente al inminente avance español. Finalmente, el 22 de marzo de 1816 se llegó a un acuerdo: Salta seguiría con sus métodos de guerra gaucha bajo la conducción de Güemes y brindaría auxilio a las tropas enviadas desde Buenos Aires. Dos días después, iniciaba sus sesiones el Congreso de Tucumán que designó Director Supremo a Juan Martín de Pueyrredón. El nuevo jefe del ejecutivo viajó a Salta ante las críticas y sospechas de muchos porteños, que dudaban de la capacidad militar de Güemes y sus gauchos. Pueyrredón quedó tan conforme que ordenó que el ejército del Norte se retirara hasta Tucumán y ascendió al caudillo salteño al grado de coronel mayor. San Martín apoyó la decisión de Pueyrredón y confirmó los valores militares y el carisma de Güemes y le confió la custodia de la frontera Norte. Dirá San Martín: "Los gauchos de Salta solos están haciendo al enemigo una guerra de recursos tan terrible que lo han obligado a desprenderse de una división con el solo objeto de extraer mulas y ganado". Belgrano también valoraba la acción de Güemes. De esta forma nació entre ellos una gran amistad. Esto le dice Güemes a su amigo en una carta: "Hace Ud. Muy bien en reírse de los doctores; sus vocinglerías se las lleva el viento. Mis afanes y desvelos no tienen más objeto que el bien general y en esta inteligencia no hago caso de todos esos malvados que tratan de dividirnos. Así pues, trabajemos con empeño y tesón, que si las generaciones presentes nos son ingratas, las futuras venerarán nuestra memoria, que es la recompensa que deben esperar los patriotas". El jefe de las fuerzas realistas, general Joaquín de la Pezuela, envió una nota al virrey del Perú, señalándole la difícil situación en que se encuentra su ejército ante la acción de las partidas gauchas de Güemes. "Su plan es de no dar ni recibir batalla decisiva en parte alguna, y sí de hostilizarnos en nuestras posiciones y movimientos. Observo que, en su conformidad, son inundados estos interminables bosques con partidas de gauchos apoyadas todas ellas con trescientos fusileros que al abrigo de la continuada e impenetrable espesura, y a beneficio de ser muy prácticos y de estar bien montados, se atreven con frecuencia a llegar hasta los arrabales de Salta y a tirotear nuestros cuerpos por respetables que sean, a arrebatar de improviso cualquier individuo que tiene la imprudencia de alejarse una cuadra de la plaza o del campamento, y burlan, ocultos en la mañana, las salidas nuestras, ponen en peligro mi comunicación con Salta a pesar de dos partidas que tengo apostadas en el intermedio; en una palabra, experimento que nos hacen casi con impunidad una guerra lenta pero fatigosa y perjudicial." A principios de 1817, Güemes fue informado sobre los planes del Mariscal de la Serna de realizar una gran invasión sobre Salta. Se trataba de una fuerza de 3.500 hombres integrada por los batallones Gerona, Húsares de Fernando VII y Dragones de la Unión. Eran veteranos vencedores de Napoleón. Güemes puso a la provincia en pie de guerra. Organizó un verdadero ejército popular en partidas de no más de veinte hombres. El 1º de marzo de 1817, Güemes logró recuperar Humahuaca y se dispuso a esperar la invasión. Los realistas acamparon en las cercanías. Habían recibido refuerzos y ya sumaban 5.400. La estrategia de Güemes será una aparente retirada con tierra arrasada, pero con un permanente hostigamiento al enemigo con tácticas guerrilleras. En estas condiciones las fuerzas de La Serna llegaron a Salta el 16 de abril de 1817. El boicot de la población salteña fue absoluto y las tropas sufrieron permanentes ataques relámpago. El general español comenzó a preocuparse y sus tropas empezaron a desmoralizarse. No lo ayudaron las noticias que llegaron desde Chile confirmando la victoria de San Martín en Chacabuco. De la Serna decidió emprende la retirada hacia el Alto Perú. Las victorias de San Martín en Chile y de Güemes en el Norte permitían pensar en una lógica ofensiva común del ejército del Norte estacionado en Tucumán a las órdenes de Belgrano y los gauchos salteños hacia el Alto Perú. Pero lamentablemente las cosas no fueron así. La partida de San Martín hacia Lima, base de los ejércitos que atacaban a las provincias norteñas, se demorará en Chile por falta de recursos hasta agosto de 1820. Belgrano, por su parte, será convocado por el Directorio para combatir a los artiguistas de Santa Fe. Güemes y sus gauchas estaban otra vez solos frente al ejército español. En marzo de 1819, se produjo una nueva invasión realista. Güemes se preparaba nuevamente a resistir. Sabía que no podía contar con el apoyo porteño: su viejo rival José Rondeau era el nuevo Director Supremo de las Provincias Unidas. La prioridad de Rondeau no era la guerra por la independencia sino terminar con el modelo artiguista en la Banda Oriental, que proponía federalismo y reparto de tierras. El nuevo director llegó a ordenarle a San Martín abandonar su campaña libertadora hacia el Perú y regresar a Buenos Aires con su ejército para reprimir a los federales. San Martín desobedeció y aclaró que nunca desenvainaría su espada para reprimir a sus compatriotas. El panorama de la provincia de Salta era desolador. La guerra, permanente, los campos arrasados y la interrupción del comercio con el Alto Perú habían dejado a la provincia en la miseria. Así lo cuenta Güemes en una carta a Belgrano: "Esta provincia no me representa más que un semblante de miseria, de lágrimas y de agonías. La nación sabe cuántos y cuán grandes sacrificios tienen hechos la provincia de Salta en defensa de su idolatrada libertad y que a costa de fatigas y de sangre ha logrado que los demás pueblos hermanos conserven el precio de su seguridad y sosiego; pues en premio de tanto heroísmo exige la gratitud que emulamos de unos sentimientos patrióticos contribuyan con sus auxilios a remediar su aflicción y su miseria". Pero los auxilios no llegaron nunca y la situación se hacía insostenible porque las clases altas de Salta le retaceaban su apoyo por el temor de aumentar el poder de Güemes y por la desconfianza que le despertaban las partidas de gauchos armadas a los que sólo toleraban ver en su rol de peones de sus haciendas. El gobernador Güemes tomó la decisión de aplicarles empréstitos forzosos sobre sus fortunas y haciendas. En 1820, la lucha entre las fuerzas directoriales y los caudillos del Litoral llegó a su punto culminante con la victoria de los federales en Cepeda. Caían las autoridades nacionales y comenzaba una prolongada guerra civil. En ese marco, se produjo una nueva invasión española. En febrero, general Canterac ocupó Jujuy y a fines de mayo logró tomar la ciudad de Salta. San Martín, desde Chile, nombró a Güemes y le pidió que resistiera y le reiteró su absoluta confianza nombrándolo Jefe del Ejército de Observación sobre el Perú. A Canterac no le irá mejor que a La Serna: terminará retirándose hacia al Norte. El año 1821, fue sumamente duro para Güemes porque a la amenaza de un nuevo ataque español se sumaron los problemas derivados de la guerra civil. Güemes debía atender dos frentes militares: al Norte, los españoles; al Sur, el gobernador de Tucumán, Bernabé Aráoz que, aliado a los terratenientes salteños, hostigaba permanentemente a Güemes, que será derrotado el 3 de abril de 1821. El Cabildo de Salta, dominado por los sectores conservadores, aprovechó la ocasión para deponer a Güemes de su cargo de gobernador. Pero a fines de mayo Güemes irrumpió en la ciudad con sus gauchos y recuperó el poder. Todos esperaban graves represalias, pero éstas se limitan a aumentar los empréstitos forzosos a sus adversarios. Estas divisiones internas debilitaron el poder de Güemes y facilitaron la penetración española en territorio norteño. Los sectores poderosos de Salta no dudaron en ofrecer su colaboración el enemigo para eliminar a Güemes. El coronel salteño a las órdenes del ejército español José María Valdés, alias "Barbarucho", buen conocedor del terreno, avanzó con sus hombres y ocupó Salta el 7 de junio de 1821. Valdés contó con el apoyo de los terratenientes salteños, a los que les garantizó el respeto a sus propiedades. Güemes estaba refugiado en casa de su hermana Magdalena Güemes de Tejada, "Macacha". Al escuchar unos disparos, decidió escapar a caballo pero, en la huída, recibió un balazo en la espalda. Llegó gravemente herido a su campamento de Chamical con la intención de preparar la novena defensa de Salta. Reunió a sus oficiales y les transfirió el mando y dio las últimas indicaciones. Murió el 17 de junio de 1821 en la Cañada de la Horqueta. El pueblo salteño concurrió en masa a su entierro en la Capilla de Chamical y el 22 de julio le brindó el mejor homenaje al jefe de la guerra gaucha: liderados por el coronel José Antonio Fernández Cornejo, los gauchos de Güemes derrotaron a "Barbarucho" Valdés y expulsaron para siempre a los españoles de Salta. Fuente

El Huevo es bueno y no engorda By Lurys Horna on Octubre 13th, 2006 El Huevo es un alimento muy completo y muy economico. Para recordar lo completo que es sólo imagínense que iba a ser un futuro ser (pollito…gallina…gallo), por esto tiene los nutrientes que forman un ser. Muchas personas creen que engorda, pero en realidad el que engorda es el que se lo come, cuando lo prepara frito, con salsas, mantequillas y otras combinaciones grasosas. Sólo tiene 70 calorías, casi igual a las calorías contenidas en una fruta, si le quitas la yema serían solo 14 calorías por clara, además sólo tiene 0.5 gramos de grasa saturada por lo que sólo restan unos 3 gramos de grasas que son insaturadas, o sea que ayudan a que el colesterol se pueda mover y utilizarse en el organismo. Cómo es parecido a un ser, es rico en proteínas de un alto valor biológico, osea que sus 4.5 gramos de proteínas son utilizadas por nuestro cuerpo más fácilmente que otro alimento, es lo que diríamos un alimento rico en aminoácidos esenciales. Por ejemplo: si consumimos un alimento vegetal se absorve 10% al 25% de sus proteínas y si es un alimento animal de un 30 al 70%. Es muy natural, pues viene en su envase de cáscara, sin preservantes y se dice que aquellos huevos de patio o criollos son más saludables, ya que las gallinas que los pusieron comian de la naturaleza y no de alimentos procesados. Tiene muchos nutrientes como vitaminas (A, E, D, B12, B6, B2, B1, Acido Folico, Fosforo, Zinc), antioxidantes como carotenoides (luteína, zeaxantina- xantófilas) que son importantes para la salud visual, concentracion, funcionamiento del metabolismo, neutralización del estrés, mejorar la hemoglobina, formación muscular y utilización de grasa de reserva. Descartaron recientemente en estudios científicos realizados, la relación del huevo con la producción de enfermedades cardiovasculares, dandole beneficios a este por ser ayudador de la salud y prevención cardiovascular. Incluso hace unos días estuve en un seminario ofrecido por la Universidad de Investigación en Barcelona, el cual me enseño mucho más de las grasas y me ayudo a aclarar dudas respecto a ciertos alimentos que eran vistos como malos y ahora son cardioprotectores. También la lecitina del huevo (fosfatidilcolina) contiene la suficiente cantidad de colina para mejorar y mantener la estructura de membranas celulares, o sea que ayuda a la regeneración de tejidos, la piel y el cabello, además de ayudar en procesos del funcionamiento del cuerpo (metabolismo intermedio), transmisión neuronal (concentracion, las dañadas por estres…) según el estudio del equipo del Profesor Sung I. Koo, del Departamento de Nutrición Humana de la Universidad de kansas (Estados Unidos). También cuenta con Biotina, Rivoflavina y Vitamina K, que ayudan al antienvejecimiento o rejuvenecimiento de la piel, para funciones corporales y cicatrización de heridas, desgaste físico por el trabajo, fortalecimeinto de la memoria. Se recomienda para personas con gastritis o úlceras estomacales, diabéticos, personas bajo mucho estrés, concentración o estudio, deportistas, niños, mujeres en edad fertil y embarazadas, adultos mayores y aquellos con hemoglobina baja o con anemia. Hay muchos cosméticos y tratamientos de belleza a base de huevo o con partes de este alimento dentro de sus formulas para cabello, piel u otros. Debes refrigerarlo, y pueden durar unos 20 días luego de ser puestos por la gallina, tambien puedes fijarte en la fecha de vencimiento del empaque. Si quieres saber si no esta dañado, colócalo en un platito y observa su forma, si la yema se mantiene redonda es útil, si se rego la yema (amarillo) hacia la clara (parte transparente) entonces esta dañado, debe tener color transparente su clara, si esta borrosa o blanca noe sta fresco, tampoco debe oler fuerte o a podrido. No debes comprarlo si esta pegado a la caja o si tiene la cáscara rota, ya que su cáscara es su envase de garantia, que lo protege de la salmonella , si lo compras roto o pegado tendras huevos dañados o muy proximos a vencer. No los laves hasta que los utilices, si los lavas antes de guardarlos, descubriras una tela de proteccion fuera de la cascara que dara entrada a germenes. Debes colocarlos con la parte puntiaguda hacia abajo, y la más redonda hacia arriba, y deben estar colocados lejos de olores fuertes o alimentos que se dañen fácilmente, ya que la cáscara es porosa y absorve los olores y se puede dañar el huevo. Si guardas una preparación con huevo puede durar hasta 24 horas. Se pueden consumir hasta 2 huevos diarios sin problema y si haces ejercicios, tomas suficiente agua y o sufres de ninguna enfermedad puedes comer hasta 4 huevos diarios, siempre y cuando sean preparados saludablemente. No deben consumirse crudos, ya que hay sustancias contenidas en el huevo que necesitan estar cocidas para utilizarse. Puedes hacerlos fritos en agua (coloca agua hirviendo y luego hecha el huevo y espera que la clara pase de transparente a blanca y lo sacas), cocidos (con sólo 4 minutos luego de el agua hirviendo pueden estar listos, revueltos (con queso o con vegetales-tomate, cebolla, ajo, culantro, perejil picado, con jamón, con pollo, pavo, …). Si bates sólo la clara podrás hacer merengue para dulces, sin añadirle azúcar o colcarle un poquito de azúcar morena, los horneas y tendras dulcecitos bajos en calorías, para dulces y galletas, panes, panqueques… Bueno a comer huevo se ha dicho… fuente http://www.nfcpanama.com/2006/10/13/dia-del-huevo/

1. LO QUE DIJO EL REO: En un determinado país donde la ejecución de un condenado a muerte solamente puede hacerse mediante la horca o la silla eléctrica, se da la situación siguiente, que permite a un cierto condenado librarse de ser ejecutado. Llega el momento de la ejecución y sus verdugos le piden que hable, y le manifiestan: "Si dices una verdad, te mataremos en la horca, y si mientes te mataremos en la silla eléctrica". El preso hace entonces una afirmación que deja a los verdugos tan perplejos que no pueden, sin contradecirse, matar al preso ni en la horca, ni en la silla eléctrica. ¿Qué es lo que dijo el reo? Solucion 2. COMPONER LA PULSERA: A un experto joyero le llevan cuatro trozos de cadena, de tres eslabones cada uno, para que los una formando una pulsera. "Para ello, dijo el joyero, tendré que cortar cuatro eslabones, uno de cada trozo, para engarzar los trozos y soldar a continuación cada eslabón cortado. Tendré, en definitiva, que hacer cuatro cortes y cuatro soldaduras". Pero la persona que le encarga el trabajo dice: "No, no es necesario hacer cuatro empalmes. Puede formarse la pulsera con solo tres". ¿Cómo podría hacerse esto?. Solucion 3. LA MONEDA MAS PESADA DE TODA LA DOCENA: El amigo Jacinto tiene doce monedas, pero sabe que una de ellas es falsa, esto es, que tiene un peso mayor que el peso de cada una de las restantes. Le dicen que use una balanza y que con solo tres pesadas averigüe cuál es la moneda de peso diferente. Solucion 4. LAS PEINETAS DE LA FERIA: En la caseta de María tenemos 5 peinetas. Dos blancas, tres rojas. Se ponen tres bailaoras en fila india y, sin que ellas vean el color, se les coloca una peineta en la cabecita a cada una de ellas. Está claro que la bailaora que queda en tercer lugar si ve el color de las peinetas de las otras dos y la bailaora que está en segundo lugar verá solo el color de la peineta de la bailaora que tiene delante, la primera de la fila. Bueno, pues cuando alguien le preguntó a la última bailaora si podía deducir cuál era el color de la peineta que tenía en la cabeza, dijo "no, no puedo". A la misma pregunta, la bailaora segunda, que solo veía a la que tenia delante, dijo, "yo tampoco puedo". En cambio, cuando la pregunta se le hizo a la primera bailaora, que escuchó las respuestas de las dos compañeras de atrás, dijo: "mi peineta es roja", a pesar de que no veía el color de ninguna de las peinetas. ¿Cómo lo dedujo?. Solucion 5. LAS ETIQUETAS: Sin acertar con ninguna de las tres, un empleado etiquetó erróneamente tres cajas que contenían lápices, bolígrafos y grapas. Cuando alguien le comunica el error, dice: "no hay problema, con solo abrir una de las tres caja y mirar su contenido, ya podré colocar las tres etiquetas correctamente". ¿Cómo lo hace? Solucion 6. CON LOS RELOJES DE ARENA: Solamente dispones de dos relojes de arena, cuyas capacidades son de 8 minutos y de 5 minutos. ¿Podrás solo con ellos medir un intervalo de 11 minutos?. Solucion 7. REPARTIR LOS OCHO LITROS: Un tonelero quiso repartir entre dos personas, a partes iguales, una jarra con 8 litros de vino, pero al intentar hacer las medidas se vió con el problema de que solamente disponía, aparte de la jarra de 8 litros, de dos jarras con capacidades de 3 y de 5 litros. Dijo: "no importa. Trasvasando adecuadamente el vino, puede hacerse la medición de forma que queden 4 litros en la jarra que ahora contiene 8 y otros cuatro litros en la jarra de capacidad para 5". ¿Cómo lo va a hacer?. Solucion 8. NUEVE PUNTOS: Traza cuatro segmentos rectilíneos, que sean horizontales, verticales y oblicuos, es decir, en las cuatro direcciones posibles, que pasen solo una vez por los nueve puntos siguientes: Solucion 9. LAS CANICAS: Los niños Juan y Raúl disponen de algunas canicas en el bolsillo. Dice Juan a Raúl: "Si me regalas una de tus canicas tendremos ambos igual cantidad". Pero dijo entonces Raúl: "Si tú me das a mi una de tus canicas, tendré yo el doble que tú". ¿Cuántas canicas tenía Juan y cuántas Raúl?. Solucion 10. LAS COLILLAS: Comprendiendo el daño que le puede causar a su salud, Nicolás decidió dejar de fumar definitivamente, cuando aún le quedan 27 cigarrillos. Pensó en hacerlo cuando terminara de fumar ese resto que aún le quedaba. Pero entonces recapacitó en que él habitualmente consideraba que se había fumado un cigarrillo cuando se había fumado solo los dos tercios, tirando un tercio como colilla, e, inmediatamente, pensó en aprovechar también esas colillas uniendo cada tres de ellas con una cinta adhesiva para formar nuevos cigarrillos. Nicolás quiere saber, entonces, cuántos cigarrillos se habrá fumado al terminar, siguiendo con su inveterada costumbre de los dos tercios. Solucion 11. EL BOCATA COMPARTIDO: Tres niños con mucha hambre y poco dinero se van a un bar y piden un bocata para compartirlo entre los tres, que cuesta 300 pesetas, y lo pagan poniendo 100 pesetas cada uno. En el momento de pagarlo, el empleado del bar les hace una rebaja de 50 pesetas y les cobra solo 250 pesetas por el bocata. Les devuelve 50 pesetas a los tres niños, los cuales se guardan 10 pesetas cada uno y guardan las otras 20 en un fondo común para pipas. Pero los chicos piensan: "Si hemos pagado cada uno 90 pesetas y tenemos 20 en el fondo común, eso hace un total de 290 pesetas. ¿Dónde están entonces las otras 10 pesetas? Solucion 12. MITAD MAS TERCIO MAS NOVENO: Sin romper ninguno, un comerciante pretende repartir 35 televisores entre tres individuos, de modo que a uno de ellos le corresponda la mitad, al otro la tercera parte y al tercero la novena parte. Se encuentra con el evidente problema de que no puede hacer las proporciones porque no salen televisores enteros. Entonces piensa: "voy a regalar a los tres un televisor más, con lo cual serán 36, y entonces ya si podemos hacer el reparto, pues al primero le corresponderían 18, al segundo 12 y al tercero 4, con lo que sumarían 34 televisores. De esta manera yo podría recuperar el televisor que les había regalado y quedaría para mí un televisor más, llevándome yo dos de los 36 televisores. Y todos quedaríamos tan contentos" ¿Cómo se explica lógicamente este reparto?. Solucion 13. PROBLEMA DEL PASO DEL RIO: Una persona que dispone de una barca para atravesar un río desde una orilla a la otra, tiene que pasar un lobo, una cabra y un arbusto. El problema es que en cada viaje solo puede pasar a uno de los tres y no puede dejar solos, en ninguna de las dos orillas, al lobo y a la cabra porque el lobo la mataría, y tampoco puede dejar solos a la cabra y al arbusto porque la cabra se lo comería. ¿Cómo podría esa persona resolver el problema con la barca de que dispone y sin ninguna otra ayuda externa?. Solucion 14. EL CAMINAR DEL OSO: Un fiero y grande oso, con ganas de caminar, echó a andar desde su guarida A hacia el sur y cuando llevaba 5 kilómetros cambió la dirección y se dirigió hacia el este, y cuando ya llevaba recorridos otros 5 kilómetros, volvió a cambiar de dirección y se dirigió, a lo largo también de otros 5 kilómetros, hacia el norte. Se sintió sorprendido porque en ese momento se encontró en la guarida A desde donde empezó a caminar. ¿De qué color era el fiero y grande oso? Solucion 15. UN NOMBRE CON LAS CINCO VOCALES: Hay un cierto animal - animalito - que cuando lo mencionamos no tenemos otro remedio que meter la a, e, i, o, u por medio. O sea, que es un nombre que se ha apropiado de todas las vocales inventadas. ¿Cuál es el nombre del bicho?. Solucion 16. EL ASUNTO DE LOS TRES INTERRUPTORES: En el inicio de un largo pasillo oscuro se encuentra un hombre, con tres interruptores de la luz delante. Quiere saber cuál de los tres interruptores es el que enciende la bombilla de su habitación, situada al final del pasillo dichoso. Y llega, después de una profunda reflexión, a la conclusión de que, pulsando uno o más interruptores y haciendo a continuación un solo recorrido hasta la habitación, podrá ya tener la seguridad de cuál es el interruptor que busca. ¿Cómo pensó el asunto nuestro amigo?. Solucion 17. EL CORTE DEL PASTEL: Se pretende dividir el pastel cilíndrico de la figura en 8 trozos iguales, pero solamente con tres cortes. ¿Cómo serían esos cortes? Solucion 18. LA CESTA DE LOS HUEVOS: A la señora se le cayó al suelo la cesta de los huevos, y alguien quería saber cuántos huevos había en la cesta. - ¿Cuantos huevos llevaba? - le preguntaron. - No lo se, recuerdo que al contarlos en grupos de 2, 3, 4 y 5, sobraban 1, 2, 3 y 4 respectivamente. Solucion 19. EL PRESO LISTILLO: El alcaide de una prisión ofrece la libertad inmediata a uno de los diez presos que mantiene entre rejas, elegido al azar. Para ello prepara una caja con diez bolas, 9 negras y una sola blanca y les dice que aquel que extraiga la bola blanca será el preso que quede libre. Pero el alcaide, persona con mala idea, coloca, sin que nadie lo sepa, las diez bolas negras, para, de esta manera, asegurarse que ninguno de sus 10 presos va a quedar en libertad. El preso Andrés, que tiene fama de listillo, se enteró casualmente de la trampa que iba a hacer el alcaide, e ideó una estratagema que le dio la libertad. ¿Cómo lo hizo Andrés?. Solucion 20. EL PRISIONERO: A un desdichado prisionero - custodiado día y noche por dos terribles guardianes-, metido en una celda que tiene dos puertas, es informado por el alcaide de la prisión que una de esas dos puertas le conducirá a la libertad y la otra a la muerte. El alcaide le da la oportunidad de averiguarlo haciendo una única pregunta a cada uno de sus dos terribles guardianes. Y se le advierte también que de los dos guardianes hay uno, no sabe cual, que miente siempre, mientras que el otro guardián dice la verdad siempre. El prisionero, con una sola pregunta, a uno cualquiera de sus dos guardianes, podrá saber con seguridad cuál es la puerta que le llevará a la libertad. ¿Qué pregunta podría hacer para saber con seguridad cual es la puerta que no le llevará a la muerte? Solucion 21. LAS EDADES DE LAS TRES HIJAS: En la puerta de su casa, aquella mujer dió al funcionario la siguiente respuesta cuando le preguntó éste por la edad de sus tres hijas: "El producto de sus edades es 36 y la suma es igual al número de la casa". El funcionario, después de mirar el número de la casa y meditar un momento dijo: "esos datos no son suficientes, señora". La mujer recapacita y dice: "si, tiene vd razón. La mayor de mis hijas estudia piano". Y el funcionario contesta: "Muchas gracias. Es suficiente". ¿Cuáles eran las edades de las tres hijas?. Solucion 22. LA COMPRA DE CRISTINA: Ha ido Cristina a la boutique de los grandes almacenes para gastarse totalmente 500 euros en comprar pantalones, camisetas y pañuelos. Al llegar se encuentra que los pantalones le cuestan a 25 euros cada uno, las camisetas tienen un precio de 5 euros por unidad, y los pañuelos se venden a cuatro por un euro. Cristina pensó durante un momento como cuadrar la cuenta y dijo: "ya sé las unidades de cada tipo de prenda que voy a comprar". ¿ Qué compró Cristina? Solucion Espero que haya sido de su agrado

¿Cómo podremos disponer 9 bolas en 4 cajas de forma que cada una tenga un número impar de bolas y distinto del de cada una de las otras tres? Tres cajas pequeñas, conteniendo 1, 3 y 5 bolas respectivamente se hallan dentro de una caja mayor que las contiene a todas (9). Te encuentras en una habitación con cuatro puertas, una puerta está vigilada por una legión de soldados romanos dispuestos a todo. Otra puerta está custodiada por diez perros Doberman rabiosos. La tercera puerta está custodiada por diez cocodrilos de dos metros de largo cada uno. En la cuarta puerta hay un grupo de veinte leones muertos de hambre. ¿Por qué puerta saldrás de la habitación? Está claro que por la cuarta puerta, si los leones están muertos no me podrán hacer nada Dos hombres juegan un partido de tenis al mejor de cinco set. Cuando terminan el partido ambos han ganado tres set. ¿Como puede ser esto? Los dos hombres jugaban en un partido de dobles. ¿Por qué los barberos de Blanes prefieren cortar el pelo a diez gordos antes que a un flaco? Ganan 10 veces más dinero En el restaurante de Pepito un cliente se sobresaltó al encontrar una mosca en su café. Pidió al camarero que le trajese una nueva taza. Tras tomar un sorbo, el cliente dijo: - "Esta es la misma taza de café que tenía antes!" - ¿Cómo lo supo? El cliente había pùesto azúcar en el café antes de hallar la mosca. Al probar el café vió que estaba dulce Este loro es capaz de repetir todo lo que oiga", le aseguró a una señora el dueño de una pajarería. Pero una semana después, la señora que lo compró estaba de vuelta en la tienda, protestando porque el loro no decía ni una sola palabra. Y sin embargo, el vendedor no le había mentido. ¿Puedes explicarlo tu? El loro era sordo Un hombre fue a una fiesta y bebió algo de ponche. Despues se marchó pronto. El resto de los invitados que bebieron el ponche murieron a continuacion envenenados. ¿ Por que no murió el hombre. ? El veneno estaba en los cubitos de hielo, cuando el hombre bebio, el hielo aun estaba congelado Si un hombre hace un agujero en una hora y dos hombres hacen dos agujeros en dos horas. ¿Cuanto tardará un hombre en hacer medio agujero? Los medio agujero no existen. Un agujero siempre será un agujero Imagínate que pilotas un avión de pasajeros en medio de una tormenta. Un relámpago cae sobre el motor de la derecha y lo destroza, viendo que con un solo motor no se podr á llegar al próximo aeropuerto se decide tirar por la puerta toda la carga. Despu és de vaciar medio avión solo queda el pasaje, compuesto por un equipo de jugadores de fútbol, veinte monjas claustrales, un grupo de turistas japoneses y varios ejecutivos de una multinacional petrol ífera y Kim Bassinger. ¿Como se llama el piloto? Si el que pilota el avión eres tú el nombre del piloto será el tuyo "En un bar entra un personajillo y pide un vaso de agua al camarero. Este abre un caj ón, saca una pistola y le apunta a la cara al cliente. El cliente primero se queda sorprendido pero enseguida entiende lo que está pasando... ¡y se lo agradece al camarero!! ¿Qué está pasando?" El personajillo tenia hipo.

Resumen ARACNOFOBIA - ¿QUE ES LA ARACNOFOBIA? La aracnofobia es el miedo o fobia a las arañas. Es de las fobias que más personas padecen , y seguramente la fobia a animales más extendida por todo el mundo. Las reacciones que tienen los aracnofóbicos normalmente parecen irracionales a otras personas, e incluso al propio individuo. Intentan mantenerse alejados de cualquier sitio donde creen que pueden haber arañas, o donde han visto telas de araña. Si ven una araña de lejos, les será muy dificiañ o imposible entrar en la zona, aunque sea grande, o al menos tendrán que hacer antes un esfuerzo para controlar su miedo o pánico, que se caracteriza por sudor abundante, respiración rápida, taquicardias y náuseas. La fobia a las arañas puede determinar o influir en el lugar donde el afectado decide vivir, ir de vacaciones, incluso limitar los deportes o hobbies de los que puede disfrutar habitualmente. Como todas de las fobias, la aracnofobia se con tratamiento psicológico. Lo normal es usar métodos que exponen gradualmente al afectado al animal que le aterroriza (esto se llama desensibilización sistemática), pero también se han probado sistemas de choque, en los que la exposición es de gran intensidad y se realiza súbitamente. Pasos Pasos 1 El primer paso para superar tu fobia es aceptar que es sano y precavido sentir cierto resquemor frente a un animal cuya picadura puede ocasionar lesiones. Por lo tanto no busques erradicar tu temor a las arañas, sino ponerlo bajo tu control consciente. 2 Evita ser "sorprendido" por las arañas: limpia y ventila periódicamente los lugares en donde puedan esconderse (detrás de cuadros y muebles, rincones oscuros, lugares de poco uso). Si vives en zonas de alta proliferación de arácnidos, coloca protecciones en las puertas y en las ventanas para impedirles el acceso al interior de tu vivienda. 3 No fuerces el contacto con las arañas. Avanza suavemente en el manejo de tu fobia: a tu propio ritmo y sin mayores exigencias, pero sin detenerte. 4 Toma contacto con el animal de modo paulatino y gradual hasta llegar a la exposición directa. Hazlo sólo en los momentos en que te percibas dispuesto y cómodo, como si estuvieras realizando un experimento o jugando con algo que te divierta. 5 Comienza observando fotografías con bajo grado de detalle hasta lograr tolerar ver aquellas más nítidas y precisas. 6 Puedes acrecentar tu sensación de control si preparas el ambiente para tomar contacto con el animal: escucha una música agradable, recurre a tu sentido del humor y relájate antes de comenzar. Recuerda que tu prioridad es mantener tu temor bajo control consciente y no convertirte en un avezado cazador de arañas. 7 En la medida en que sientas que aumenta tu confianza, atrévete a exposiciones más audaces: contempla videos y documentales en donde observes arañas en movimiento en sus hábitats naturales, infórmate sobre sus variedades y hábitos, visita un zoológico en donde puedas verlas detrás de un cristal. 8 Cuando sientas que has ganado en seguridad y que tienes cierto control sobre tu temor, comienza a imaginar como procederías si encontraras una araña en tu casa, en tu lugar de trabajo, o en la calle. Elabora distintas estrategias según la ocasión. Anticipa y entrénate con esta nueva conducta, teniendo en cuenta que el temor no te domina. 9 Observa cómo reaccionan frente a las arañas otras personas, y emplea esa información para mejorar y asegurar tus respuestas. Importante # Las personas afectadas por fobias suelen demorar hasta diez años en buscar tratamiento y generalmente lo hacen frente a una crisis. # No postergues tu decisión de superar tu fobia y obtendrás resultados más efectivos y veloces. # Si pese a tus esfuerzos no logras superar tus temores no dudes en consultar a un especialista, quien podrá ayudarte a resolver esta desagradable conducta. Esto fue publicado en clarin Una inyección de cortisol puede reducir la fobia a las arañas Los aracnofóbicos pueden ponerse contentos. La respuesta a sus temores podría residir en una simple inyección, gracias a que los científicos descubrieron que una dosis de la hormona natural del estrés que produce el organismo, el cortisol, puede ayudar a los fóbicos a tenerle menos miedo a las arañas. Sumar cortisol a una situación que, de por sí, le resulta estresante a las personas fóbicas puede sonar paradójico, pero Dominique de Quervain, de la Universidad de Zurich, en Suiza, quiso explotar en su experimento la capacidad de la hormona del estrés para bloquear los recuerdos temerosos. Para los aracnofóbicos, ver una araña deriva en “la reactivación de un recuerdo de miedo que está almacenado en el cerebro”, dijo el profesor De Quervain. Una inyección de cortisol, aparentemente, redujo los niveles de miedo de los pacientes, frente a otros participantes que habían recibido un placebo, según los resultados publicados esta semana en “Proceedings”, de la Academia Nacional de Ciencias de Gran Bretaña. Tratar una fobia normalmente implica que un psicoterapeuta hable sobre el miedo con un paciente y lo obligue a enfrentarlo . “Yo veía una araña y me ponía a gritar como un chico y salía corriendo de la casa”, dice Richard Bayliss, 32. Bayliss tuvo sesiones de psicoterapia en las que se vio obligado a enfrentar a una pequeña araña muerta. “Me hizo guardarla en una caja y sacarla todos los días para jugar con ella”, cuenta. A continuación, el psicoterapeuta introdujo un ejercicio que consistía en bloquearle el camino a una araña viva, haciéndole cambiar de dirección. “Finalmente salimos al jardín y encontramos una de un tamaño razonable. La puso en mi espalda, lo cual fue absolutamente desagradable”. Bayliss también experimentó el programa del zoológico de Londres, que culmina cuando los participantes toman una tarántula, con una tasa de éxito del 80%. Obligar a los fóbicos a enfrentar sus miedos funciona en la mayoría de la gente, pero no siempre de manera permanente . “A decir verdad, es una muy buena terapia, pero en muchos pacientes el miedo vuelve en uno o dos meses”, dijo el profesor De Quervain. Además de hacer la prueba con 20 aracnofóbicos, De Quervain también expuso a 21 fóbicos sociales tratados con cortisol a una supuesta entrevista laboral frente a tres entrevistadores con cara de piedra. El experimento culminó con una prueba aritmética mental de cinco minutos, algo que normalmente resultaría absolutamente intolerable para quienes padecen una fobia a las situaciones sociales. Sin embargo, los participantes manifestaron un nivel de miedo marcadamente menor. Su equipo ahora planea una prueba clínica de gran escala del tratamiento con cortisol.

FRASES CELEBRES DE LOS SIMPSONS Abuelo Abraham J. Simpson “Siento a la muerte dándome palmadas en el hombro... ¡Oh, no, es mi mano!” “El Señor nos dejó ser viejos por una razón: para ver los defectos de todo lo que Él hace.” “¿Cómo puedes tener una casa sin armas? ¿Qué tal si entra un oso o algo así?” “Querido Sr. Presidente: hay demasiados Estados hoy en día, por favor elimíne tres. No soy un viejo maniático.” “¿Mi primer nombre?... ¿mi primer nombre?... Bueno, cuando estoy confundido siempre veo mi ropa interior. Aquí está la respuesta a todas las preguntas importantes... Me llamo Abraham.” “Dicen que la mayor tragedia para un padre es que su hijo muera. Yo nunca he entendido por qué lo dicen, francamente yo le vería el lado positivo.” “¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme.” “Homero, hijo, eres tan tonto como un burro sólo que más feo.” “El césped de hoy pica más que el césped de mi época.” “Hijo, si alguna vez viajas atrás en el tiempo, procura no tocar nada.” “Yo nunca pensé que podría destruir un avión alemán, y el año pasado lo hice.” “¿Sabes que yo inventé los besos?” “Homero, no me arrepiento de haberte tenido, y siempre estuve orgulloso... de que no fueras un enano.” “¡Mi hijo no es un comunista! Puede ser un vago, un gordo, un comunista... ¡Pero nunca un actor porno!” “Lo he oído todo, lo he visto todo, lo he hecho todo. Sólo que no recuerdo nada.” “Sabes, tu me recuerdas un poema del que ya no me acuerdo, y una canción que nunca existió, y un lugar al que no creo que haya ido nunca.” “Yo soy un viejo, odio todo menos mi programa de entrevistas.” Reverendo Alegría “Casi todo es pecado. ¿Te has puesto a leer la Biblia con calma? Técnicamente es pecado ir al baño.” “Ned, ¿has pensado en otras religiones? Todas son más o menos lo mismo.” “Si se portal mal ¡invítenme!” “¡Los veré en el infierno!... desde el Cielo.” “La iglesia te lo da, la iglesia te lo quita.” “Bien, si eso es lo peor que te ha ocurrido hoy, puedes considerarte afortunado.” Apu Nahasapeemapetilon “Los contactos de negocios son más importantes que el amor.” “Por favor no le ofrezca a mi Dios un maní.” “Lo juro por los 7 brazos de Visnu, no soy un hindú.” “Oigan, esto no es una biblioteca. Si no van a comprar, dejen eso o les vuelo la cabeza.” “¿El alma? Por favor, eso de el alma no existe, lo inventaron para asustar niños, como El Coco y Michael Jackson.” Bart Simpson “Cemento Fresco, no hay letrero más bello... bueno, sólo Alto Voltaje.” “¿Besarte? ¡Papá, sólo soy tu hijo!” “Lisa, tu tienes la inteligencia para llegar hasta donde quieras. Y cuando llegues, yo estaré contigo para pedirte prestado.” “Yo no fui, nadie me vio, no pueden probarlo.” ”No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.” “¡Multiplícate por cero!” “¡Cómo me gustaría ser adulto para poder violar las normas!” “Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro.” “Por lo menos ya evolucionamos y ahora veneramos a un carpintero de hace 2000 años.” “No lo sé, no sé por qué lo hice, no sé por qué me divertí, y no sé por qué volvería a hacerlo...” “Querido Dios, nosotros pagamos por todo esto, así que gracias por nada.” “Vive deprisa, muere joven y deja un cadáver obeso.” "Si yo hice algo malo y nadie me atrapó, ¿eso me hace bueno?” “¡Maldita TV! ¡Arruinó mi imaginación y mi habilidad para umm... bueno... uh... tu sabes.” “Maestra, si uno es muy bueno pero tiene una tremenda pelea y contrae gangrena en la pierna y tienen que amputarla, ¿la pierna espera en el cielo?.” Barney Gómez “Ah, morir no es tan malo, volveré a ver a mis antepasados: a papá, a la planta que nunca regué..” “Oiga, ¿puedo vomitar en su baño? Prometo comprarle algo.” “Whoah, alguien huele agrio... ¡oh, soy yo!” “Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demás no me acuerdo.” “No hay nada mejor que la cerveza para darle a uno esa falsa sensación de bienestar.” “¡Oh, no! ¡Elecciones! ¿Es uno de esos días en que cierran las tabernas, no es cierto?” “Yo dí un discurso un día. Estaba muy nervioso y usé un truco: imaginé a todos en ropa interior. Al juez, al jurado, a mi abogado, a todos. ¿Si funcionó? Soy un hombre libre, ¿no?” Bob Patiño “Él es un poco tímido sólo porque he tratado de matarlo tantas veces.” “Una vez traté de matar al amante más grande de mundo, pero entonces me di cuenta de que había las leyes contra el suicidio.” Montgomery Burns “Ah, lunes a la mañana, hora de pagar por sus 2 días de ocio, zánganos miserables.” “¡Me dijo NO! ¿Sabe cuántas mujeres me han dicho que no? 130. Pero sólo una desde que soy billonario, ¡es la mujer para mi, estoy enamorado!” “Smithers, no volvamos a verter residuos nucleares en el patio de un colegio, tantos niños calvos empiezan a levantar sospechas.” “¿Un dólar a cambio de la felicidad eterna? Mmm... Soy más feliz con el dólar.” ”Schindler y yo somos como dos gotas de agua: ambos teníamos fábricas de munición para los nazis... ¡Pero la mía funcionaba!” “Smithers, emborráchese y balancéese cómicamente para mi regocijo.” “ja, ja, ¿‘fusión nuclear’?. Es uno de esos términos desagradables. Yo lo llamaría ‘un excedente de fisión no requerida’.” “Homero, ¡frote mis piernas hasta que recuperen su sensibilidad!” “Familia, religión, amistad. Estos son los tres demonios usted debe matar si desea tener éxito en los negocios.” “Yo podría aplastarlo como a una hormiga. Pero sería demasiado fácil. No, la venganza es un plato que sabe mejor frío. Esperaré la hora propicia hasta que... ah, qué demonios, acabo de lo aplastarlo como una hormiga.” “¿De qué sirve el dinero si no se puede inspirar terror en el prójimo?” “No me gusta estar al aire libre por una razón: hay demasiados niños gordos.” Carl Carlson “Todo el mundo comete errores. Por eso ponen gomas de borrar en los lápices.” “Todo es relativo. ¿Es Lenny realmente ese tonto? ¿Es Barney ese borracho? ¿Es Homero realmente ese perezoso calvo y gordo?” “Sabes, estoy cansado de que la gente crea que soy bueno jugando al basketball sólo porque soy negro.” Alcalde Diamante “Propongo que use lo que queda del Tesoro de la ciudad para mudarme a otro lugar mas próspero y ser alcalde ahí. Prometo que una vez electo enviaré por todos ustedes.” “¿No podemos tener una reunión que no termine con el desentierro de un cadáver?” Edna Krabappel “La mayoría de ustedes nunca se enamorarán, sólo tendrán miedo de morir solos.” “Recuerden, niños: mientras peor salga el exámen, más fondos nos dan, así que no se esfuercen mucho.” “Haz lo que quiero decir, no lo que digo.” “No quiero que se preocupen, niños, estas pruebas no tienen efecto sobre sus notas. Sólo determina su futuro nivel social y éxito financiero. Si es que lo tienen.” Encías Sangrantes Murphy “Bueno, pongámoslo así: ¿tu has ido a algún dentista? Yo no. Supongo que debo ir a uno, pero ya tengo mucho dolor en mi vida.” “El blues no es para sentirse mejor, es para hacer que otros se sientan peor... ganando algunos dólares con ello.” Jefe Górgory “Central, aqúi el jefe Górgory en persecución de las mujeres rebeldes. Estoy en una carretera... eh... parece de asfalto... eh... pues hay árboles, arbustos y está directo bajo el sol... ahora.” "Aquí Papá Oso, envíen un boletín de sospechoso varón huyendo en un... auto de cierta marca, con dirección hacia... eh... donde venden hamburguesas. El sospechoso no tiene sombrero, repito, sin sombrero.” “Recuerda, hijo, si te sangra la nariz es porque te metes el dedo demasiado, ... o demasiado poco.” “Con el policía Nº1 de la ciudad haciendo su trabajo, no tienen nada por qué preocuparse. Ahora, ¿dónde puse mi arma?” “Bueno, bueno, miren quién está aquí: el Sr. No-Soborno. Seguro lo ayudaremos. ¡Sólo siéntente y espere al detective Me-Importa-Un-Comino!” “Así sea conquistando una niña o rompiendo una nuez, la clave es PERSEVERANCIA. Sigue intentando y nunca te rindas. ¡Bueno, ya, maldita nuez! ¿Alguna más quiere dar problemas?” “Espero que esto le haya enseñado a sus niños una lección: los niños nunca aprenden.” “Uh, no, ha marcado un número equivocado. Este es el 9-1... 2.” “Muy bien. ¡Salga con manos arriba, dos cafés, un refrigerante para el auto que dice Capricornio, y algo con coco arriba!” “Ella no tuvo en cuenta el poder impresionante del Jefe de Policía. ¿Ahora, dónde puse mi placa? ¡Oye, aquel pato la agarró!” “Ellos sólo salen por las noches. O en este caso, de día.” “Llegar a ser un policía no es algo que sucede de la noche a la mañana. Toma todo un duro fin de semana de instrucción conseguir la insignia.” “Ese Tony es un cáncer en esta ciudad. Él es el cáncer y yo... eh... ¿qué cura eso?...” “¡Oh, por Dios! ¿Las personas no podrían hacer justicia por mano propia? ¡No podemos estar vigilando toda la ciudad!” “Bien, su historia es muy interesante señor Pelmazo, eh digo Simpson, así que voy a transcribirla en mi maquina de escribir invisible... mh mmh mmmh lalala...” “Lee la placa, hijo: ¡Los sobornos son sólo en efectivo!” Doctor Hibbert “Lo siento, vamos a tener que quitarle la pierna... ¡jo ja! ¿dije pierna? No, quise decir traje de baño.” “No te preocupes, hijo, vas a estar bien. Tienes el apéndice inflado y a punto de estallar, lo que lo hará más fácil de encontrar... cuando lo haga.” “Me temo que su esposo ha muerto... ¡jo jo! ¡sólo bromeaba!” Homero Simpson “Soy un hombre atrapado entre la corpulencia y la obesidad.” “Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos!.” “Hijo, cuando participas en eventos deportivos, no importa que ganes o pierdas, sino cuan ebrio te pongas.” “¿Quieres callarte? ¡No puedo oir lo que pienso!” “¿Tu conciencia? Lisa, no dejes que esa entrometida te diga qué tienes que hacer.” “Siempre he tenido un vacío dentro de mi. He tratado de llenarlo con la familia, la religión, el box... pero eran puertas falsas. Y creo que este sillón es la respuesta.” “Para mentir se necesitan dos: uno que mienta y el otro que crea.” “Marge, nuestro matrimonio es como una sociedad: cuando uno se cae, el otro lo levanta. Cuando uno no termina el sandwich, el otro se lo come.” “Los zurdos también tienen derecho.” “¡Se acabó! ¡Voy a salir de este pueblo vivo aunque me muera!” “Uno aprende más en un aeropuerto que en una escuela.” “Siempre le compramos a Maggie vacunas para enfermedades que no tiene.” “¡Se cortó la luz! ¡¿Cómo haré para comer sin ver televisión?!” “Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.” “Yo no soy fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul!” “Televisión, maestra, madre, amante secreta.” “¿Por qué siempre me pasa todo lo malo a mí y a mi cerveza?” “¿Y qué tal si la religión no es buena? ¡Cada domingo haríamos enfadar más y más a Dios!” “Cuándo aprenderé que las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de un vaso, sino en la televisión…” “Hijos, hicieron su mejor esfuerzo y fracasaron miserablemente. La moraleja es: nunca se esfuercen.” “Camarero, déme el filete más grande que tenga. Y para beber, albóndigas.” “Puedes tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrás comprar… un dinosaurio.” “Pienso en mí como un vegetariano de segunda mano: las vacas se comen la hierba, yo me como a las vacas.” “¡Operadora! ¡Déme el número para el 911!” “Sólo porque no me importe no significa que no entienda.” “Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.” “Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.” “Contaré este secreto a todo el mundo... ¡y me sentiré importante sin estar ebrio!” “Sabes hijo, un reactor nuclear es como una mujer. Sólo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.” “Lisa, cuando no te gusta tu trabajo no haces huelga, simplemente vas todos los días y haces todo de mala gana. Ese es el estilo de nuestro país.” “¿Y yo para qué quiero un psiquiatra? ¡Ya sé que mi hijo está loco!” “Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.” “Cuando miro las caras sonrientes de los niños, sólo sé que están planeando golpearme con algo.” “Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!” “¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?” “Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Sólo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.” “No es fácil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.” “Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.” “Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.” “¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?” “Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.” “Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.” “Cerveza: causa y solución de todos los problemas.” “Si algo es difícil y duro de hacer, entonces no merece la pena hacerlo.” “En la vida hay tres tipos de personas: las que saben contar y las que no." “La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders.” “Marge, no le busques tres gatos al pie.” “¿Qué tiene de importante entrar en un edificio todos los domingos? ¡Dios está en todas partes!” “Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: 'Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres'.” “Si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.” “Lisa, recuérdeme siempre así: ¡lleno de una ira homicida!” “¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!” “Marge, esto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café, tómatelo y hazme hamburguesas.” “Si me río de lo que creo que me estoy riendo, es muy gracioso.” “Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡A ver si te aclaras, Marge!” “Es mejor ver cosas que hacer cosas.” “He viajado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoológicos.” “¡Uh Hoo! ¡Ya soy universitario! ¡Ya no necesito el diploma de la escuela secundaria!” “Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y con eso de internet se te crían solos.” “No mentía, escribía ficción con los labios.” “Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.” “¡Nuestros Beatles son mejores que sus Rolling Stones!” “¿Cómo puedo saber si murió o no? ¿Qué crees que soy? ¿Médico?” “La mujer, hijo, es como una cerveza. Se ve bien, sabe bien y harías cualquier estupidez por conseguir una.” “Por más bueno que seas, siempre hay un millón de personas mejores que tú.” “No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis.” “Dios es el más poderoso, es mi personaje de ficción favorito.” “Yo cuando sea grande quiero ser como mi hija Lisa, sólo que en hombre.” “Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo.” “Hijo, la menopausia es cuando la cigüeña que trae a los niños, le pega un tiro un cazador borracho.” “Bart: ahora eres el hombre de la casa. Lisa: te asciendo a hijo.” “Estaba haciendo la declaración de la Renta y por error demostré que Dios no existe.” “¡Cállate o te apuñalo con un hisopo!” “¿Qué eres, Agente de Viajes?, por que me diste un viaje a la Culpa.” “Hijo, si quieres algo en esta vida, debes luchar por ello. ¡Ahora silencio, van a decir la lotería!” Jeff Albertson “Ah, la soledad y las hamburguesas con queso son una combinación peligrosa.” Jimbo Rosso “Bart, tienes suerte ser el hermano de tu hermana.” Kent Brockman “¿No es esto lo que todos nos preguntamos en la vida: dónde está mi elefante? Por lo menos yo, sí.” “Estoy al aire pero no me importa, no daré noticias hasta que me regresen mi pan danés.” “Fuego... el peor enemigo del hombre. Imprevisible, incontenible, ¡invertebrado! A continuación, ¿qué funciona mejor? ¿Alfileres de gancho o de los otros?” “Un terrible terremoto causa estragos en Kualala... Kualala... ¡Francia!” “En su carrera, un reportero se entera de cosas que por algún motivo no puede dar a conocer; pero como ya no importa nada... todos estos estos son homosexuales:...” “...y el peludo gatito jugó con esa pelota de cuerda toda noche. En una noticia más ligera, un empleado del mercado Kwik-E fue asesinado brutalmente anoche.” “Los resultados de las elecciones son: 100% por Bob Patiño, 1% por el Alcalde Diamante, con un 1% de margen de error.” “Soy Kent Brockman. Hoy en las noticias, cierta bebida ha resultado ser mortal. No les diremos cuál hasta después de los deportes con Beto Malpaso.” El Payaso Krusty “Robar, inventar... es lo mismo.” “¡Qué tal Señor Presidente! ¡Hice campaña por el otro candidato pero voté por usted!” “¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo... salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares.” “Cariño, no soy la clase de padre que dice cosas, hace cosas o que te mira, pero el amor lo llevo por dentro.” “¿Valdría la pena vivir en un mundo sin televisión? Creo que los sobrevivientes envidiarían a los muertos.” Lenny Leonard “¡Homero, nos has quitado nuestros empleos y los necesitamos para trabajar!” “Lo mío con la vecina se acabó. Ha puesto una persiana.” “El número máximo de pinzas que un hombre puede ponerse en la cara son 87.” “¡Eh! ¡He encontrado perlas! Ah, no, son mis dientes. Bueno, me haré un collar con ellos.” “No sé dónde Carl comienza y termina.” “No pueden despedirme, soy el único que sabe cómo destrabar el botón del generador” Lisa Simpson "Me resisto a creer que todo el mundo se resiste a creer en la verdad." “Es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas.” “No sé muy bien qué o quién es Dios. Sólo sé que es más poderoso que papá y mamá juntos.” “La felicidad es inversamente proporcional a la inteligencia. ¡Incluso he trazado un gráfico! Me gustan mucho los gráficos.” “Gracias al Sanex no siento tanta ansiedad por ser una Simpson. Siento ansiedad por tomar Sanex. Pero se me pasa con el Zolop.” “Estoy rezando a Dios, a Buda y a Bob Esponja.” “Si algo he aprendido de Scooby Doo es que sólo hay que tenerle miedo a los agentes inmobiliarios corruptos.” Marge Simpson “Mi vida es muy aburrida. La semana pasada vino un testigo de Jehová y yo no lo dejaba ir. Escapó cuando fui a la cocina a buscar más limonada.“ “Mi tío Arturo solía decir: Mátalos a todos y que Dios los seleccione. Un día decidió llevarlo a la práctica. Hicieron falta seis agentes para detenerlo. ¡Así que dejemos de hablar de mi tío, no me gusta recordarlo!“ “Si yo no fuera un ama de casa, sería una constructora de casas, o quizá un ingeniero doméstico.” “La mayoría de las mujeres le dirán que usted es una tonta si piensa que usted puede cambiar a un hombre. ¡Pero esas mujeres son desertoras!” “Lisa: no importa cómo te sientas, ¿entiendes? Lo que cuenta es lo que muestras a los demás. Eso me decía mi madre. Toma tus sentimientos negativos y empújalos hacia abajo, más abajo de tus rodillas, hasta que casi los pises. Y entonces te adaptarás y te invitarán a fiestas y agradarás a los chicos. Y llegará la felicidad.” Martin Prince “El potencial de travesura varía a la inversa con la proximidad de la figura de autoridad.” “Bart, es la primera vez que alguien se sienta junto a mi desde que convencí al Director de extender las clases 20 minutos.” “¡No soy gay! ¡Aún no soy nada!” Moe Szyslak “Claro, puedo prestarte lo que quieras, Homero. Sin embargo, como no tienes garantía, te voy a romper las piernas por adelantado.” “Es la primera vez que estoy en primera fila desde el día de mi boda.” “Tarde o temprano, a todos nos disparan.” ”Prefiero que me des una patada, porque necesito desesperadamente contacto humano.” “¿Cuánto cobran los extras de cine? Porque dicen que me parezco a Macaulay Culkin.” “Soy mejor que la mugre... bueno, de la mayoría de las mugres.” “Los ricos no son felices. Creen durante toda su vida que lo son, pero en realidad no lo son, créeme.” “La satisfacción en el trabajo y la unión de la familia son veneno para un pequeño proveedor de intoxicante como yo.” “No he sonreído desde que maté a aquella rata con el picahielo.” “Hola, mi nombre Moe. O como las damas prefieren decirme: oiga, usted, en los arbustos.” “Se creen tan superiores y poderosos, simplemente porque ellos nunca fueron agarrados manejando sin pantalones.” “¡Ánimo Homero! Estás haciendo el Happy Hour amargamente irónico.” “Señora Simpson, cuando usted se fue, le dejó a su hijo Homero un hueco en el corazón ¡que ha tratado de llenar con alcohol durante 20 años!... Dios la bendiga.” Milhouse Van Houten “Bart, tu único defecto es siempre buscar la perfección. Si es que tienes defectos.” “¡No puedo ir al reformatorio, ellos utilizan a tipos como yo como moneda de cambio!” “Soy alérgico al espacio exterior.” "¿Cómo pasó esto? Empezamos como Romeo y Julieta ¡y todo terminó en tragedia!" “Hay recreo en todas partes pero no en mi corazón.” “Mi mamá dice que soy súper.” “Los adultos nos tratan como si fuéramos niños. Los niños nos tratan como si fuéramos bancos.” “¡Esto es como Máxima Velocidad 2 pero en un autobús en vez de en un barco!” “Mi mamá dice que si tomo leche de verdad, me muero.” “Maestra, ¿hay cavernícolas en el cielo?” “¡Todo ha salido a pedir de Milhouse!” Ned Flanders “Si es suave y amarillo, seguro que es juguillo, si es turbio y picozón, ¡es sidra, muchachón!” “Un poco de diversión no viene mal a nadie. Antes dejaba a mis hijos que viesen La Huerfanita, pero luego me di cuenta de que no dormían por la noche.” “He hecho todo que la Biblia dice ¡incluso cuando una cosa contradice a otra cosa!” “Dios bendiga al tendero por esta carne maravillosa, al intermediario que alzó el precio, y no nos olvidemos de humanos pero determinados muchachos del matadero.” “¡Por supuesto que soy aficionado a los Beatles. ¡Ellos fueron más grandes que Jesús!” Nelson Rufino “Hey, espera un minuto. ¡Me haz hecho sangrar mi propia sangre!” “Mi padre no me abandonó, sólo se fue al mercado... ¿verdad que si, mami?” “Ya trabajamos mucho en la región media de Bart. ¡Ahora vamos a los riñones!” “Oye, eso duele. No me extraña que nadie vino a mi fiesta de cumpleaños.” “Si te atas un cordel muy fuerte alrededor del dedo, se te pone morado.” Dr. Nick Riviera “¿Necesita recortar sus gasto médicos? Le practico cualquier operación por $129,95. Y por una cirugía del cerebro, le regalo 3 juego de trampas para dedos.” “¿Ya probó lo mejor? Ahora pruébeme a mi.” “Fui a la escuela de medicina por 4 años y todo lo que me dieron fue un cochino diploma.” “Bueno si algo llegara a pasar, no hay que meter a Dios en esto... una mano lava la otra, y esto me recuerda… estos guantes me vinieron gratis con mi escobilla del water.” “¿Qué...? ¿Inflamable significa flamable?... ¡Qué país!” “¡Qué buen día hace, creo que saldré a pasear por la ventana!” “Llamen al 1-600-DOCTORB. La B es de Barato.” “¿Así es como somos por dentro?... ¡Oh, esto es asqueroso! ¡Esta mujer se tragó un bebé entero!” “Cuando estuvo en coma, ¿sintió que su cerebro se dañaba?” “Tu problema es que tienes mucha sangre, así que te pondremos estas sanguijuelas para que se tomen tu sangre. Para mañana estarás bien o muerto, lo importante es que sabremos.” Otto Mann “Me gusta todo lo que marea.” “El alcohol nos hace conducir mejor... eh... ¿falso? ¡Qué mala pata!” “Lo único que aprendí en la escuela fue a tocar la guitarra.” “Mi nena me abandonó y se casó con mi hermano. Sí, dolió, pero aquí estoy, un mes después. ¡Y estoy duermiendo en su sofá!” “Milhouse, creo que dejé mis pantalones en tu azotea.” “Oiga, todo lo que sé hacer es conducir un autobús, ¡y ahora quiere que tenga permiso para ello!” Patty Bouvier “Algunos días, en el Departamento de Tránsito no permitimos que la cola avance ni un milímetro en toda la jornada. Llamamos a esos días ‘laborables’.” Rafa Górgory “¿Yo reprobar español? ¡Ser imposible!” “Cuando sea grande quiero ser un director o una oruga. ¡Lo quiero, profesor Skinner!” “¡Ay, mi oreja! ¡Ay, mi cuello! Tengo daño en los dos sitios.” “Y la señorita Krabappel y el Director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.” Selma Bouvier “Estoy sudando. Demos un paseo por el lavacoches.” “¿Soltero? Perfecto, aprobaste el ‘Test de Selma’.” Seymour Skinner “Aaaahh... nada tan intoxicante como el pasillo de la escuela en la mañana.” “Por supuesto que podríamos hacer cosas un poco más desafiantes, pero entonces el más estúpido de los estudiantes se quejaría.” “Todo lo que tengo se lo debo al ojo atento de mi madre y a su mano rápida.” "He oído que un niño está utilizando su imaginación y he venido a poner fin a eso." “Nuestro presupuesto es más apretado que las medias de aerobic de mi madre.” “Hola, Simpson. Conduzco el autobús hoy porque mi madre escondió las llaves de mi auto para castigarme por hablar con una mujer por teléfono. Ella tenía razón en hacerlo.” “Esto sucede porque los niños están sobre-estimulados. Willie, quite todas las tizas de colores de las aulas.” “Es por esto que amo la escuela primaria, Edna. Los niños creen cualquier cosa que les diga.” Wándulo Smithers “Soy alérgico a las picaduras de abejas. Me causan, uh, muerte.” “No dejen ver al apuesto patrón, distrae a las empleadas.” “No preocupe señor, acorralé a nuestros empleados menos talentosos y los encerré en el sótano.” “¡No! ¡No me haga tomar vacaciones, Sr. Burns! ¡Sin usted, me marchitaré y moriré!” “Nadie querrá besarlo después de esto, Sr. Burns. Bueno, ellos se lo pierden.” “Pienso que mujeres y marineros no se mezclan.” Tony El Gordo “Mi esposa fue asesinada por causas naturales.” “Ese pájaro ha tocado mi coche... que parezca un accidente.” “¡Hoy van a dormir con los peces!... por que les traje las sábanas de Buscando a Nemo.” Willie “Si me hicieran alcalde, mi primer acto sería matarlos a todos ustedes y quemar su maldita ciudad.” “Los hermanos son enemigos mortales, como ingleses y escoceses, o galeses y escoceses, o japoneses y escoceses, o escoceses y otros escoceses... ¡¡¡MALDITOS ESCOCESES, ARRUINARON A ESCOCIA!!!” “¡No existe un animal vivo que pueda escapar de un escocés engrasado!” ”Traeré mis bujías para tirárselas a los que me caen mal... ¡como tú!”

FERROCARRIL OESTE Fundacion: El 28 de julio de 1904 se celebra la Asamblea glosada en la Introducción. Como puede apreciarse en la reproducción facsimilar del acta correspondiente, el Sr. J. C. Hardy fue el autor de la iniciativa de fundación del Club. Aunque no integró la Comisión Directiva designada en la Asamblea de constitución, fue incorporado a ella por resolución de la misma, habiéndola presidido durante el segundo período (1905/06). Es designado Socio Honorario al año siguiente y fallece el 17 de septiembre de 1917. Inauguracion: El 8 de diciembre de 1904 se registra la inauguración oficial de la entidad, para la que se había programado una fiesta atlética y un almuerzo, el cual fue reemplazado por un lunch, por no haberse recibido las adhesiones necesarias. El Ing. Simson donó una copa de plata como premio para la "cinchada", que quedaría en poder del team que ganara tres veces la competencia. La "cinchada" se disputó en los Torneos Atléticos anuales hasta 1912, en que fue reemplazada por un match del fútbol entre empleados británicos y argentinos. Por entonces el Club tenía ya 184 asociados. Emblemas: Al Secretario F. J. Day, se le había encomendado la selección de los colores del Club, que habían quedado sin definir en el Reglamento. El Sr. Day presenta una blusa blanca que llevaba a la izquierda un escudo colorado en forma de corazón y en el centro de éste las iniciales del Club bordadas en blanco. Es aprobada por la Comisión Directiva en su reunión del 20 de marzo de 1905. Según algunas crónicas, luego se adoptaron los colores del Club inglés Aston Ville, camisa borravino, a bastones más claros y mangas celestes. Por último, y como consecuencia lógica de haber nacido en una zona plena de árboles y sembrados de verdura, y también considerando que es el color de la esperanza, se adoptó el verde como distintivo del Club. De ambos hechos deviene el cariñoso mote de "verdolagas" con que se distingue a nuestros equipos. Y con esos colores se asciende en 1912 a primera división, venciendo a Racing por 2 a 1 en la final de la división intermedia. Cabe destacar que el escudo del Club se ha constituido prácticamente en su emblema, ya que siempre aparece en las camisetas que suelen ser verdes o blancas. Es utilizado además por todos los socios que representan al Club, en las más variadas formas y tamaños. Dicho escudo fue adoptado por la Comisión Directiva en su reunión del 28 de septiembre de 1928 El Ferro Carril Oeste es una institución deportiva argentina, destacada por su equipo de fútbol. Fue considerado modelo durante la década de los 80, siendo distinguido por la UNESCO en el año 1988 por su apoyo al deporte y a la juventud. Resultó dos veces campeón de Primera División. Ubicado en el Barrio de Caballito, fundado el 28 de julio de 1904. Su sede social está ubicada en la calle Federico García Lorca 350, y su estadio en la calle Avellaneda 1240, de la Ciudad de Buenos Aires. Nombre completo Ferro Carril Oeste Apodo(s) Verdolaga Fundación 28 de julio de 1904 Estadio Arquitecto Ricardo Etcheverri Buenos Aires, Argentina Capacidad 24.858 Inauguración 4 de septiembre de 1904 Presidente Órgano Fiduciario El conjunto de Caballito siempre fue identificado con sus colores, siendo los verdes de Caballito, aunque el que más representa a sus seguidores es el de "Verdolagas" u "Oeste". Estadio Con una construcción iniciada en 1905 y cuya envergadura creció con la inauguración de la Platea Sur en 1971, alberga el Estadio Profesional y la Cancha Auxiliar junto al Gimnasio "Hector Etchart", Salón de Usos Múltiples, un Gimnasio destinado a la práctica de la Gimnasia Deportiva y otro, de Musculación, al igual que un tatami de Yudo y un amplio playón deportivo. En sus instalaciones, pueden realizarse diversas actividades deportivas, sociales y culturales pudiendo destacarse las siguientes: Actividades deportivas y recreativas: - Destinadas a socios infantiles y cadetes: las Vacaciones Alegres, la clásica colonia de verano del Club y el Centro Deportivo Infantil, durante el invierno; las escuelitas de básquet, vóley, hándbol, giimnasia deportiva, yudo y hóckey. Ubicado en el centro de la Ciudad de Buenos Aires, sobre las calles Avellaneda y Martín de Gainza, dando sus fondos a terrenos del Ferrocarril Domingo Faustino Sarmiento. Su nombre es Estadio Arquitecto Ricardo Etcheverri. Es el único estadio de la ciudad, que se mantiene en el mismo lugar desde que fue construido a principios del siglo XX, en el año 1905. Su nombre corresponde a un fallecido vicepresidente de la institución. Socios e hinchas presentaron varios pedidos para que se le otorgara al estadio una nueva denominación: Gerónimo "Cacho" Saccardi. Bajo la platea techada está construido el gimnasio Héctor Etchart, utilizado por los primeros equipos de Básquet y de Volley. Máximas presencias * Oscar Garré: 611 partidos * Héctor Cúper: 463 partidos * Carlos Arregui: 422 partidos * Héctor Arregui: 407 partidos * Gerónimo Saccardi: 399 partidos * Juan Domingo Rocchia: 377 partidos * Carlos Vidal: 354 partidos * Oscar Agonil: 336 partidos * Roque Marrapodi: 307 partidos * Claudio Crocco: 306 partidos Máximos goleadores * Carlos Vidal: 104 goles * Héctor Arregui: 99 goles * Bernardo Gandulla: 88 goles * Juan Domingo Rocchia: 78 goles * Alberto Piovano: 76 goles * Antonio Garabal: 67 goles * Héctor Berón: 62 goles * Rodolfo Danza: 61 goles * Alfredo Borgnia: 59 goles * Carlos Arregui: 50 goles Aportes a la Selección Argentina de Fútbol Jugadores que jugando en Ferro defendieron los colores de la Selección Nacional * Año 1916: Santiago Sayanes * Año 1917: Alejandro Elordi * Año 1928: Enrique Gainzarain * Año 1930: Francisco Sponda * Año 1936: Arcadio López * Año 1937: Raúl Emeal * Año 1939: Jaime Sarlanga * Año 1941: Sebastián Gualco * Año 1943: Rubén Noseda * Año 1954: Roque Marrapodi * Año 1956: Antonio Roma y Antonio Garabal * Año 1960: Silvio Marzolini y Rubén Berón * Año 1964: José Leonardi * Año 1967: Miguel Angel López * Año 1974: Gerónimo Saccardi * Año 1975: Juan Domingo Rocchia * Año 1980: Alejandro Débole * Año 1983: Carlos Arregui, Oscar Garré y Alberto Márcico * Año 1984: Héctor Cúper * Año 1987: Oscar Acosta * Año 1989: José Fantaguzzi y Fabián Cancelarich * Año 1991: Sergio Vázquez * Año 1993: Roberto Ayala * Año 1998: Germán Burgos * Año 2005: Federico Julián Fazio al sub 20 Presidentes del club * 1904-1904: William G. Beeston * 1905-1905: John C. Hardy * 1906-1909: Eduardo Bouchez * 1910-1910: Eduardo Robson * 1911-1913: Eduardo Bouchez * 1914-1919: James Calder Angel * 1920-1921: Emilio S. Languasco * 1922-1928: Rodolfo Legerén * 1929-1930: Ponciano R. Souto * 1931-1931: Rómulo Gallegos Echagüe * 1932-1932: John Parsons * 1933-1933: Rodolfo Legerén * 1934-1934: John Parsons * 1935-1936: Emilio S. Languasco * 1937-1937: Rodolfo Legerén * 1938-1939: Adolfo Rozas * 1940-1942: J. Arístides Campo * 1943-1944: Martín D. Casey * 1945-1946: Roberto L. Oderigo * 1947-1947: Miguel Iezzi * 1948-1952: Fernando A. Vannelli * 1953-1954: Francisco J. Codegla * 1955-1956: José Gastón Bousquet * 1957-1962: Adolfo Rozas * 1963-1992: Santiago Carlos Leyden * 1993-1995: Felipe Evangelista * 1996-1998: Marcelo Corso * 1999-1999: Santiago Carlos Leyden * 2000-2000: Arnoldo Bondar * 2000-2001: Guillermo Socino * 2002-2002: Walter Porta * 2003-: Organo Fiduciario Torneos nacionales * Primera división argentina (2): Campeonato Nacional 1982 (en forma invicta) y Campeonato Nacional 1984. Ambos torneos fueron obtenidos bajo la conducción de Carlos Timoteo Griguol. * Era Amateur (2): Intermedia 1912 y Copa Bullrich, en el mismo año. * Primera "B" Nacional (5): 1958, 1963, 1969, 1970, 1978, logrando en todos los casos el ascenso a Primera División, y en el año 2003 logrando el ascenso al Nacional "B" desde la Primera "B" Metropolitana. Cancionero Verdolaga Corazón herido Gilda Quiere ir a Primera ver al barrio enloquecer Quiere para siempre despedirse de la "B"... Ahhh esta Banda loca que te va a alentar Ahhh esta Banda loca que no aguanta más!!! Tuyo siempre Andrés Calamaro Te seguiría por todas partes para alentarte porque esta Banda solo merece otra oportunidad de volver a la "A" Igual que antes... Verdolaga yo te sigo a todas partes este año tenés que salir primero Caballito todo el año es carnaval... Movidito Movidito movidito yo te quiero Caballito Movidito movidito yo te quiero Caballito... le damo' al vino, a la cerveza y estamos todos de la cabeza! yo soy de Oeste, y tengo aguante no como Vélez que es vigilante... Los Caminos de la vida Vicentico Los caminos de Argentina por vos estoy recorriendo a pesar de los descensos Verdolaga de mi vida Me cago en los dirigentes me cago en la policía por Ferro yo doy la vida lo más grande de la Argentina Verdolaga de mi vida yo no abandono y por Ferro dejo todo alentando en los tablones por volver... Que mi vieja se asustaba, cuando de guacho en los micros de la banda yo viajaba, y que sabe que por Ferro me planté... - - Dale dale dale dale Oe dale dale dale dale Oe... daleee, dale Oeee... Brasil Pra mi Ohhhh y dale dale dale Oeee... y dale dale dale Oe... y dale dale dale Oe, Oe, Oeee... Choque de Cometas La Nueva Luna Hoy hay que ganar, hoy hay que ganar, hoy hay que ganar, Verdolaga, hoy hay que ganar... No me arrepiento de este amor Gilda Platense nunca va a entender porque nunca lo vivió porque nunca gano nada la puta que lo parió en el barrio de Liniers aunque ahi se festejo siguen siendo igual de amargos para nada les sirvió de pendejo voy con vos porque vos sos mi pasión nosotros te alentamos del tablón ustedes pongan huevo y corazón la alegría de este barrio nunca la voy a olvidar cruzamó' la cordillera copamó' el Maracana y vos cacho fuiste parte de todos esos momentos y por eso yo te aliento hasta el final... Vení Raquel Los Autenticos Decadentes Yo te quiero verdolaga y no me importa lo que digan esos putos de Liniers, el periodismo y la policía vayas a donde vayas esta es tu hinchada, que siempre alienta! con un cartón, con un papel y fumando marihuana vamos Oeste no le falle a su gente, la que te sigue, la que te alienta siempre vamos Oeste tenemos que ganar, y todos juntos la vuelta vamo a dar... Tractor Amarillo Zapato Veloz Yo no soy de Villa Luro, ni tampoco soy Quemero, yo no soy como esos putos de Saavedra y de Boedo siempre te voy a alentar en las buenas y en las malas siempre voy de la cabeza y fumando marihuana... El Satánico Dr. Cadillac Los Fabulosos Cadillacs Voy a tomar alcohol y un porro para festejar porque Ferro se va de la B porque no volvemos nunca más porque me encanta seguir sufriendo porque me encanta seguir sufriendo esta enfermedad preparate Liniers, que ya nos vamo' a ver y al puto calamar, no lo pude encontrar el Verde va a subir, y el fortín cueste lo que cueste vamo' a quemar... porque el Verdolaga es una pasión, que se lleva adentro en el corazón no importa donde juegues siempre voy con vos, esta es tu hinchada que te viene a ver la que en todas las canchas siempre va a alentar mostrando la locura de este carnaval la banda esta cantando para vos, la banda esta cantando para vos... La Banda azul Amar azul Si tomo, me pierdo, y no lo puedo dejar Los pibes de Oeste, siempre van a alentar La banda está loca y hoy quiere festejar Cuidate, che Vélez, que te vamo a matar Vélez vos sos un vigilante, igual que el Calamar Vamo' a bajarno en Villa Luro y te la vamo' a quemar Yo nací en Caballito, me fui al descenso y salí campeón, me metieron en cana y algunas veces lloré por vos... por eso les digo a todos los que no entienden esta pasión yo a Ferro lo quiero lo llevo adentro en el corazón... Oeste no matés esta ilusión, la Banda a vos te quiere ver campeón por eso te vinimos a alentar hasta primera no vamo a parar... y dale Oe, vamo' a ganar, porque la vuelta vamo' a dar, ya van a ver, vamo' a volver vamo' a quemar todo Liniers... Himno del Club Ferro Carril Oeste Arriba gente arriba verdolagas, Luchemos con pujante decisión Poniendo el corazón en todas partes, Buscando la victoria con tesón ESTRIBILLO Brindemos por Ferro Carril Oeste De gloria de esta gran institución, Arriba gente arriba verdolagas, por Oeste que esta en el corazón... (bis) Arriba gente arriba verdolagas Saluda las tribunas al campeón, Se eleva el verde siempre victorioso... La banda 100% Caballito Como llegar: Se puede llegar al estadio en los siguientes transportes publicos: Estación Caballito del Ferrocarril Sarmiento. Estación Primera Junta del Subte "A". Colectivos que pasan por Rivadavia al 5500: 84, 92, 172, 181 (a dos cuadras); 99 y 124 (a cuatro cuadras) y Colectivos que pasan por Acoyte al 200. Transmiten sus partidos: FM 93.3, AM 530 Radio República, FM 89.1 y Radio Impacto 1440 Expreso Verde. Nombre de la hinchada: La Banda 100% Caballito y bandas como Madero, La 79, La 5ta, Los Pibes del Quincho, Mafia Verde, Lejano Oeste, La Banda del Playon, El Clandestino, Peste Verde, La Pany, Reyes del Oeste, La Banda Del Quemado, La Canchita, Once, Villa Celina y Los pibes de Arengreen. Ultimos Combates: con SAN MIGUEL en Caballito. Pasaron los micros de San Miguel puteando y a la salida, la barra de Ferro le pinchó las ruedas. Hubo corridas. con ALL BOYS en la Plaza Velez Sarsfield. con VELEZ SARSFIELD en la Estación Caballito. Despues del partido, la barra de Ferro fue a buscar a la Estacion a los de Velez Sarsfield, que volvian para Liniers. Ahí se cruzaron, hubo encontranazos, piedras y mano a mano. Al rato se metio la policia para separar. Hubo mas de 20 detenidos y policias heridos. con GODOY CRUZ en Mendoza. Hubo piedrazos entre las dos hinchadas e intento de la barra de Godoy Cruz de entrar a la tribuna visitante. La policia intervino reprimiendo con gases y balas de goma. En el 2004, nuevamente en Mendoza, piedrazos entre las dos hinchadas. Luego la policia reprime a la parcialidad de Ferro. con SAN LORENZO en el Bajo Flores (en 1995) La barra de Boedo va a buscar a la tribuna visitante a la hinchada de Ferro porque los de Oeste le estaban pegando a unos hinchas del Ciclón que compartian la tribuna. Hay enfrentamiento y corridas. con DEPORTIVO MORON en la Estacion de Moron. Ferro llegaba en caravana en tren y los de Moron fueron a buscar a los de Ferro. Se metio la policia y solo hubo piedrazos entre las parcialidades. Antes del partido, unos pibes de Ferro le robaron el trapo "Rafael Castillo es del gallo" a unos flacos de moron que estaban en la estacion. con HURACAN en Pompeya. A la vuelta del partido contra El Porvenir, los micros de Ferro pasan por Pompeya y son emboscados por una fraccion de la hinchada de Huracan (Los de Pompeya) en un Boulevar donde paran èstos ultimos. Los de Ferro se bajan de los micros, y se producen enfrentamientos y corridas para el lado de la villa. Despues de un partido en Parque Patricios, a la noche llega una combi de Huracan a Caballito, con hinchas del globo armados con cadenas y palos. Hay enfrentamientos sobre las vias, con unos pibes de Ferro que paraban ahi cerca. Hay heridos. con DEPORTIVO ESPAÑOL en el Bajo Flores. Ferro venia de jugar con Suarez y pasò a pocas cuadras de la cancha de Español. Ahi se encontraron con unos 30 de Español. Hubo corridas y un herido de bala de Ferro. En Caballito (1 a 1) hubo enfrentamientos entre las hinchadas y corridas por Alverdi. En la final por el Ascenso a la B Nacional en Caballito (2002) la barra de Ferro se enfrentò con la policìa al terminar el partido. Hubo varios detenidos. con ARGENTINOS JUNIORS. Ferro venia de jugar con Tristan Suarez y Argentinos enfrentaba a Rosario Central en Caballito. Los incidentes empezaron cuando llegaron unos 5 micros de Ferro por la Avenida Avellaneda. Hubo algunos enfrentamientos hasta que la policia hizo ingresar a los del Bicho nuevamente a la tribuna. En Mayo del 2004, en Caballito, enfrentamientos y corridas en Martin de Gainza y Avellaneda, hasta que intervino la policìa reprimiendo con gases y balas de goma a ambas hinchadas, que volvieron a sus respectivas tribunas. En el 2004 en La Paternal, Ferro volvia en los micros desde San Martin y se cruza con un grupo de hinchas de Argentinos. Los del bicho tiran unas botellas y ahi mismo se bajan los de Ferro. Hay enfrentamientos y corridas. con LA POLICIA en cancha de Deportivo Armenio (a la entrada), en San Juan, en Entre Rios y en Caballito, cuando Ferro jugò contra Argentinos Juniors. con ATLANTA en Caballito, hubo intercambio de piedras entre hinchas de Ferro y Atlanta. Despues encontronazos con la policia. Hubo 5 heridos. con TEMPERLEY en Temperley. La barra del Celeste intenta hacerle una emboscada a los micros y camiones de la caravana de Ferro, pero estos se bajan y hay enfrentamientos entre las dos bandas. Despues interviene la policia. Hay heridos por balas de goma y varios detenidos. con RACING CLUB en 1998 (en el Puente Pueyrredon) La Guardia Imperial embosca a los de Ferro. Hay corridas. con CHACARITA JUNIORS en Caballito. Al termino del partido, los de Chacarita esperan el tren y, al salir los de Ferro, se encuentran en la estacion Caballito. Hay piedrazos pero ningun herido. con LA POLICIA en el 2001, en Caballito (partido contra Tigre) Al finalizar el partido, la barra de Ferro se enfrenta con la policia en la puerta 6. Luego todo siguio sobre la Av.Avellaneda, donde la barra empezo a destrozar puertas y la policia reprimio con gases y balas de goma. con DEFENSA Y JUSTICIA en Florencio Varela, en el 2005. Ferro llego a Varela en 5 micros. Los de Defensa emboscaron a los de Caballito y comenzaron a arrojar piedras. Los de Ferro se bajaron y hubo corridas. Finalmente intervino la policia, que reprimio a los visitantes con balas de goma. con BELGRANO de CORDOBA en Caballito, en Mayo del 2006. Antes del partido, se cruzaron hinchas de ambos clubes. Tambien donde paraba la banda de Ferro, estaciono una traffic con hinchas de Belgrano y hubo enfrentamientos (Belgrano perdio un trapo) Luego del partido, fuera del estadio, los de Belgrano empezaron a tirar piedras a los de Ferro. Hubo corridas sobre Avenida Rivadavia. con PLATENSE en Caballito, en Septiembre del 2006. Media hora antes de que empieze el partido, un grupo de hinchas de Ferro que estaba a 3 cuadras del estadio (por donde entraba la gente de Platense) le saco una remera a un hincha. Al enterarse de esto, un grupo de hinchas de Platense (no de la barra) quisieron cruzar el vallado policial (daba a la calle Avellaneda) para enfrentarse con los locales. Hinchas de ambos clubes intercambiaron todo tipo de proyectiles hasta que la policia reprimio con balas de goma a ambas parcialidades. Hubo un herido en una pierna. Trapos robados: "Agrupación Temperley" (Temperley); "Rafael Castillo es del gallo" (Deportivo Morón); "Siempre con Velez" y "Padua - Mi Eterna Adiccion" (Velez Sarsfield); "Los K- lamares de Saavedra" (Platense); "La gran mayoria de Cordoba te ama..." (Belgrano de Cordoba) y "Ale" (River Plate) Enemigos: Velez Sarsfield, Platense, Huracan, Temperley, San Lorenzo, Argentinos Juniors, Atlanta, All Boys, Deportivo Español y Almagro. Mala relacion con San Miguel, Defensores de Belgrano, Nueva Chicago, Deportivo Moron, Tigre, Almirante Brown, Laferrere, Quilmes y Godoy Cruz (Mendoza) Amigos: Tristan Suarez. Buena relacion con Instituto (Cordoba) y San Martin (Tucuman) Titulos obtenidos: Temporadas en Primera: 62. Títulos Nacionales: Primera B 1958, 1963, 1969, 1970 y 1978; Nacional 1982 y 1984. Humor Verde Huracan es como la fiebre: si son 40 es mucho. A la cancha de Platense le dicen salón de fiestas: Festejan todos menos los dueños. A Independiente le dicen bazar abandonado: hace tiempo que no entran copas nuevas. A Huracán le dicen Iglesia abandonada, porque no tiene cura. A Platense le dicen Trineo de nieve: Atrás es de madera y adelante son todos perros. A Vélez le dicen Sorpresa y Media: Lo ves 10 minutos y te largás a llorar. A Huracán le dicen 101 dálmatas: Porque no saben que hacer con tantos perros. A Platense le dicen hijo de padres separados: Un fin de Semana los pasea uno y otro fin de semana otro. A Atlanta le dicen Analfabeto: No llega a la A. A Vélez le dicen Diario Crónica: muchos titulares son muertos. A Tigre le dicen perro malo: Porque está atado al fondo. A Huracán le dicen Café sin azúcar: Porque no hay nada más amargo A Español le dicen Camión Nuevo: Porque da pena cargarlo A Racing le dicen Cometa Halley: Da una vuelta cada 70 años. A Arsenal le dicen elefante arriba de un arbol: Porque nadie sabe como subió. A Argentinos le dicen Mayonesa Ades: Porque no tiene huevos. La cancha más grande del mundo es la de Gimnasia: Porque ya van mas de 110 años y no dieron la vuelta. A Huracán le dicen Tortugas Ninja: Porque son 4. A Independiente le dicen Papá Noel: Porque es rojo y no existe. A la cancha de Racing le dicen hospital: Porque todo el que entra, sale con puntos A Chaca le dicen alfajor de pollo: Porque no existe A la hinchada de Vélez le dicen Pelicula de Carlitos Chaplin: Porque no se escucha un carajo pero te cagas de risa. A Platense le dicen manguera vieja: Pierde por todos lados. A Boca le dicen bolsillo de pendejo, porque está lleno de bolitas. A Argentinos le dicen ciego con esperanzas: Porque el próximo año 'B'. A Platense le dicen terreno fiscal: Porque no tiene títulos. A Vélez le dicen Wolkswagen: Porque estan un año para hacer un gol. Famosos del Verde María Elena Walsh Cantante/Escritora Guillermo Mordillo Humorista/Dibujante Gustavo Grabia Periodista Olé Pablo Caballero Periodista Olé Andrés Gómez Franco Periodista Olé Rolo Puente Actor La Peluquería de Don Mateo Daniel Tognetti Periodista Punto Doc/América 2 Rulo Tacchini Periodista ESPN | SportsCenter Miguel Simón Periodista/Relator ESPN | SportsCenter Alex Rodríguez Futbolista Juv. Antoniana Esteban Tuero Piloto TC 2000 Escudería AVS Motosport | Ex F1 Mariano Almada Periodista TyC Sports Matías Palacios Periodista Páginas Web Ferro Carril Oeste www.ferrocarriloeste.com.ar FerroWeb www.ferroweb.com.ar Ferro Energía Verde www.energiaverde.com.ar Cacho Saccardi www.cachosaccardi.com.ar Ferro en el Mundo www.ferroenelmundo.com Ferro te amo www.ferroteamo.com.ar Ferro-Verdolaga Blog ferro-verdolaga.blogspot.com Radio Transmición de los partidos Relatos: Maxi Berardo - Comentarios: F. Evangelista Radio República (AM 530) Ferro Pasión del Oeste :: Martes 22:00 hs. Radio República (AM 530) Revistas Gente de Ferro A la venta en Oficina de Cobradores y en la cancha los días de partido. Cuna de cracks DEBUT Federico Fazio 06/08/05 Maximiliano Velázquez 11/10/99 Roberto Ayala 23/02/92 Juan Esnaider 02/09/90 Facundo Sava 31/10/93 Sergio Vázquez 18/08/85 Germán Burgos 03/09/89 Fabián Cancelarich 02/11/86 José Fantaguzzi 14/02/83 Héctor Cúper 07/03/86 Oscar Román Acosta 14/03/82 Claudio Crocco Héctor Angel Arregui Carlos Arregui 02/11/73 Raúl Emeal 22/07/74 Oscar Garré 22/05/76 Miguel Ángel López 05/03/67 Gerónimo Saccardi 22/03/69 Héctor Peláez 10/08/68 José Leonardi 28/05/59 Héctor Rubén Berón 30/05/54 Alejandro Elordi Bernardo Gandulla 15/03/35 Pedro Arico Suárez Enrique Gainzarain 31/05/31 Jaime Sarlanga 30/05/37 Arcadio López 07/04/35 Rubén Noseda 28/08/38 Francisco Sponda 14/06/31 Pedro Chalú Santiago Sayanes lo pongo otra vez xq me lo eliminaron