gaspar_la12

La mujer perfecta debería decir: 1. ¿Estás seguro de que estás llevando la cantidad de cerveza suficiente? 2. Sos mucho más sexy cuando estás con una resaca. 3. Yo prefiero quedarme con vos viendo el fútbol y tomándome una cerveza que salir de compras. 4. Vamos a suscribirnos a Playboy! 5. Acompañame al centro comercial y así aprovechás para ver unos culitos. 6. Voy a estar afuera lavandote el auto y pintando la casa. 7. Adoro cuando salís a jugar los domingos. Me gustaría que tuvieses tiempo para jugar el sábado también. 8. Cariño.... la hija del vecino está tomando sol en bolas otra vez. Vení a verla!! 9. He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa. 10. Tu madre hizo un buen trabajo criándote. 11. No, No, No. Yo voy a cambiarle el aceite al auto. 12. ¿No ibas a salir a tomarte unos tragos con tus amigos al bar? 13. Mirá, yo estoy ganando suficiente para los dos. ¿Por qué no te retirás y así te dedicás a tu deporte favorito? 14. Yo sé que venís cansado. Vení directo y no parés a comprar nada para la casa, que yo me encargo. 15. Guau, que lindo pedo!!.... Tirate otro igual! 16. ¿Gimnasio? No mi amor, dejá! Yo ejercito en casa. 17. ¿Vos decís que tengo poca teta? No te preocupes. Voy a ahorrar para ponerme más. 18. ¿No querés invitar a tus amigos todos los sábados a comer? 19. Meá la tabla tranquilo. Yo la limpio. 20. A ver mi vida... un provechito más... Tomá soda que salen más fuertes! ¿¿¿¿O no????

94 Mentiras Universales 1) Mañana te pago... 2) Este trimestre me pongo a estudiar 3) No te va doler 4) Un par mas y nos vamos 5) Hasta que la muerte nos separe 6) Justo iba a llamarte 7) Por mi madre que nunca mas chupo 8) ¿!YO ?.... ¿¿con esa??... ¡¡¡NUNCA!!!. 9) El profe me tiene manía 10) ¿¿Yo te debo??..ni me acordaba. 11) Es culpa del arbitro 12) Yo pase en ámbar 14) Paga vos, que mañana pago yo 15) Por mi madre que te lo mandé 17) no, no; ... yo te llamo 19) Ayer estaba enfermo 20) No pude ir porque me robaron 21) Se me perdió tu teléfono 22) Chequeo mi correo y me quito 23) Tu hermana es como mi hermana. 24) Si, el 'eso' es mío 25) Mira...justo pensaba en ti 26) Solo somos amigos 27) Se cayo solo y se rompió 28) Yo y mi ex ahora somos amigos 30) ¡¡¡Pero si yo estudie esta vez!!! 32) Me gustaste desde la primera vez que te vi! 33) ¡si! ¡si! yo voy... 34) Tuve un problema familiar profesor. 35) Después te llamo 37) Ven mas tarde por que ahora voy a salir 38) Si se lo dije 39) Tengo que hablar contigo 40) Todavía no cobro 43) ¡Te queda muy bien! 44) Claro que el cheque tiene fondos! 45) Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 46) El lunes comienzo la dieta. 47) Si salí con él, pero no paso nada. 48) Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 49) Me iba a comprar uno del año, pero este del '81 me gusto mas. 51) Cuando estoy con físico... entre 4 y 6, sino... unos tres. 52) Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida. 53) ¿Yo?, ¿ir a esos sitios?... ¡nunca! 55) Si choque... pero la culpa la tuvo el otro. 57) Borracho, borracho nunca he estado... solo contentillo... 58) y que se siente fumar eso ¿ah? 59) ¿En serio que Playboy tiene un Web? 60) No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo. 61) Te estuve llamando, pero no comunicaba. 62) Que pena que no fuiste, estuvimos hablando de ti. 63) Me voy al cine sola 64) Como es eso de la botella borracha ¿ah? 65) Espera cinco minutos 66) Estoy preparando mi informe 67) Te juro que nunca lo pensé. 68) Por Favor... yo soy una persona decente 69) Lo que sea tu voluntad. 70) Jamás te olvidare 71) Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión 72) Vengo tarde porque he estado en la biblioteca... 73) Mis ojos están irritados porque estoy resfriado 75) Hace mal tiempo, no saldré 77) De aquí a la eternidad 78) ¡¡¡No nos ganareis!!! 80) Despedida de soltero 81) ¡¡Oh¡¡... no me di cuenta 83) Yo tengo un tío en la policía 84) Yo no he sido 85) Nunca he ido a una fiesta patronal, como es ¿ah? 86) No he bebido ni una gota jefe. 87) Me quedo a dormir en casa de un amigo. 88) ¡¡¡La cuarta la pongo yo!!! 89) Mañana te traigo tus cds... 90) Me voy que tengo clases... 91) Cuando me case nunca mas voy a mirar a otra. 92) Dame tiempo... 93) Se me perdió tu correo, haber damelo 94) Yo a Claudia solo la veo como amiga

hola hoy les dejo un videito que encontre en la web es muy gracioso Un verdadero hijo de p.. link: http://www.youtube.com/watch?v=BqLt7jJB3nA un verdadero hdp no?

1ra vez en escalera mecanica link: http://www.youtube.com/watch?v=ZQ5DgTIo2kA

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista. Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres mal visto por la sociedad. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación. Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería buscar algo mejor. Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella es la que asciende, es porque el jefe tuvo algo con ella. Si le dices un piropo, es acoso sexual. Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un maricón. Y si no lo haces eres un imbécil insensible. Si un hombre le pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor. Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico. Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles. Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.

encontra al gato El felino está, así que no hay trampa; sólo que muy camuflado Agudeza visual: ¿es capaz de localizar al gato en esta fotografía? Apostamos que tarda más de 1 minuto Cuando hicimos la prueba en la redacción de Periodista Digital concluímos, tras un largo periodo de derretirnos las pupilas recorriendo cada hierbajo seco, que había gato encerrado; es decir, que no había gato. Incluso ampliamos la imagen en Photoshop. Y nada. Hasta que un rato después, cuando la mayoría se había dado por vencida, el felino --un gato de bengala perfectamente mimetizado-- apareció. ¿Alguno es capaz de encontrarlo?

link: http://www.youtube.com/watch?v=Q5_VzEBYfRA link: http://www.youtube.com/watch?v=ggxmGZGsAVE link: http://www.youtube.com/watch?v=t7A_WrfrfS4 link: http://www.youtube.com/watch?v=AStYdQCL8B0 link: http://www.youtube.com/watch?v=ltUMm84oewc link: http://www.youtube.com/watch?v=mkgokSC857I link: http://www.youtube.com/watch?v=3D6jZmSM8fU link: http://www.youtube.com/watch?v=oLxjLPL2fjY link: http://www.youtube.com/watch?v=yXrTx-vjxbc

Las ventajas de ser hombre-Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.-En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.-Sabes cosas sobre autos.-Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.-El fútbol de los domingos.-No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.-Las colas al baño son un 80% menores.-A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.-En las peluquerías no te roban.-Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.-Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.-Todos tus orgasmos son reales.-Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.-Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.-No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.-No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.-Puedes ir al baño sin ir en grupo.-Tu apellido no se pierde.-Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.-Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.-En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.-La caja de herramientas es toda tuya.-Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.-Ves el humor en los términos de matrimonio.-El mundo está pensado por y para ti.-Nunca tienes que limpiar el inodoro.-Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.-En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.-Los planes de la boda se arreglan solos.-Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.-Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.-Las promotoras.-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.-No tienes que afeitarte del cuello para abajo.-No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.-Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.-Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).-Puedes meterte en un campeonato de mear.-Todo de tu cara se queda del mismo color.-El chocolate es simplemente otro snack.-Puedes ser presidente.-Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.-Un buen ramo de flores arregla todo.-Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.-Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.-Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.-Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.-Los mecánicos no te mienten.-Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.-Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.-Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).-La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.-Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.-Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.-No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.-Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.-Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.-Mismo trabajo… más paga.-El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.-No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.-Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.--No te importa si alguien habla a tus espaldas.-Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.-No sacas pedacitos de los postres de otros.-Si retienes agua, es en una cantimplora.-El control remoto es solo tuyo.-La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.-Las casas de deportes te halan a ti.-Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.-Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.-Tienes una buena y sana relación con tu madre.-Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.-No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.-Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.-Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.-Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.-Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.-La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.-Un buen eructo es casi predecible.-Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.-Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.-Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.-Los zapatos no le hacen daño a tus pies.-Las películas porno están diseñadas para ti.-No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.-Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.-Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y… notas algo diferente*.-Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.-Tres pares de zapatos son mas que suficiente.-Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.-Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.-*Jugar* antes del sexo es opcional.-Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.-Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.-Te puedes sacar la franela cuando hace calor.-No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.-No te preocupan las repentinas ganas de mear.-No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.…y bueno… ser hombre.Las ventajas de ser mujerSi no quieres trabajar, te mantiene tu marido.La esperanza de vida es más larga.Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.Tus órganos sexuales no te controlan.No te tienes que afeitar todos los días.No sudas tanto.Te dejan pasar primero y te abren la puerta.Si tienes calor puedes usar falda.No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por qué.No tienes que preocuparte por la calva.Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.Un par de zapatillas te dura toda la vida.No pierdes amigas porque son maricas.Si no tienes auto sigues siendo persona.Descansas sin culpas.Te puedes dejar el pelo largo o corto.No te tienes que emborrachar para divertirte.Si eres pequeña no pasa nada.Te puedes poner ropa de hombre.Puedes ser solidaria.Si no tienes camisa de marca está todo bien.Los chocolates superan al hombre.No somos cobardes.En el colegio la culpa siempre es de los chicos.No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.No tienes caspa en el saco.No tienes que competir por sexo con tus amigas.Tus hijos no te tienen miedo.Sabemos bailar.Recibir al lechero, mecánico, diariero, y… otros servicios más.Si estás en el Titanic te salvas.No tienes tendinitis por jugar al fútbol.No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.Te enteras de todo antes que él.Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.No tienes que conducir como fórmula 1.Si te casas y te separas, 50% para ti!!!La mayoría de las mujeres son heterosexuales.El autobús siempre se para por ti.Con la excusa de la “indisposición femenina” todo es permisible.Llevas la mejor relación con tus padres.Si eres desocupada es menos traumático.No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.No roncas cuando duermes.No te mueres de la envidia si una amiga progresa.Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.Tienes más variedad de ropa que el hombre.Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.Podemos “mirar” con disimulo.No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.Si no puedes tener hijos, el que “no puede” es él.No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un lindos.Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.No tienes que pagar para estar con alguien.Si estas blanca te puedes maquillar.Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.No te importa si tu marido gana más que tú.Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.Puedes destituir a un presidente por “acoso sexual”.De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.No hay que andar acomodándose el bulto.Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.Puedes hablar y gesticular libremente.No hay que andar apuntando cuando se mea.Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).Las mujeres tienen más intuición.No tienen que ir a las guerras.Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).Sabemos mentir mejor que los hombres.Puedes llevar más que la billetera en la cartera.Puedes festejar el día de la mujer.No somos parte de la mafia policial.No nos agarra el típico “viejo verde” de los hombres, que da pena.No hay que sacar los músculos para las fotos.Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.No te tienes que preocupar por el “tamaño”.No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.Sabemos escuchar.No te tienes que matar a golpes por un chico.Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.Si te quedas embarazada la culpa es de él.De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!Para los casamientos no tienes que trajearte.Son más comprensivas.No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

[www.truchinga.org]Informático: ¿Qué ordenador tiene?Cliente: Uno blanco.(la del Santo Job)Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?Cliente: Sí, claro, esta como pegado...Informático: Eso no suena bien, tomaré notaCliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía enla mesa... lo siento.(sin comentarios)Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de lapantalla.Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?(hay cada uno ...)Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?Cliente: Hola, no puedo imprimir.Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.¡Maldita sea!(y cada una.....)Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir,cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso laimpresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenadortodavía dice que no la puede encontrar.(el mejor)Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojoInformático: Tiene una impresora a color?Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!(el segundo mejor)Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.(Dios es grande)Informático: Ahora, pulse F8.Cliente: No funciona.Informático: Que hizo exactamente?Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.(hay que ser tooontoooo)Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.Cliente: OKInformático: El teclado sigue con usted?Cliente: SíInformático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algúnotro teclado?Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!(el primo del anterior)Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula deVictor, el número 7...Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?(el tercer mejor)Cliente: no puedo conectarme a InternetInformático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.Informático: Me puede decir cual era el password?Cliente: 5 asteriscos.(pa nota)Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector depantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....(en fin...)---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Soporte: Señor, buenas tardes, ¿en qué lo puedo ayudar?Cliente: sí, no tengo internet...S: bien, vamos a chequear, tiene encendido el modem?C: Si...S: Ok, digame, cuantas luces tiene encendido?C: 3, la de la cocina, mi pieza y el garage--------------------------------------S: Buentas tardesC: Si, tengo la PC lentaS: Ok, primero vamos a cerrar todas las ventanasC: okS: ....S: ....C: Ya estáS: por que se demoró tanto?C: Es que tenia todas las ventanas de la casa abiertas, por el calor...---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------S= soporteU= usuarioS- hola decime en que te puedo ayudarU- Se me cierra el Word y no me deja seguir trabajandoS- Se le apaga la PC o solo se le cierra el WordU- Se cierra el Word cada ves apreto X.S- si quiere usar la letra X se le cierra el Word..?U- SiS- esta seguro que no hace otra cosa antes..?U- no solo hago Click en la X y todo se cierraS- hace Click en la X..?S- la X que esta en la esquina de la Pantalla..?U- Si esa...como puedo hacer para que no se cierre de nuevo..?S- que tal si intenta no hacer Click ahi..?U- Voy a Intentar eso...graciasS- ?¿?¿?dias despuesU- Gracias por ayudarme con el Word no se me cerro masS- :S----------------------------------------------------------------U- no me anda el AutolocS- que..?U- que no me anda el Autoloc, ese por donde mando mansajitosS- ?¿?¿S- El otulook..? el programa de Correo Electronico...?U- si ese...-------------------------------------------------------------U- Te puedo hacer una consultaS- Claro...que necesitas saber..?U- Me compre una PC nueva y queria saber que que necesitaba instalarleS- Office, un antivirus y un programa para escuchar musica...te recomiendo WINAMPU- Mi hermano me dijo si vos nos podias dar un programa antirobot porque el no encontroS- Un que...?U- AntirobotS- perdon pero no lo conoscoU- a bueno gracias igual( Todavia estoy tratando de desifrar que quizo decir con eso..)---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle?- Buenos días, el posavasos de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.- ¿Disculpe, dijo usted posavasos?- Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.- ¿Usted adquirió este posavasos en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?- ¡No!, el posavasos vino junto con la PC.- ¿Y este posavasos, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?- Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen "CD 24X".Usuario: Le hago una consulta técnica: ¿qué es más rápido? un CD-ROM Samsung 52x o un LG 52x??Soporte: (Sin comentarios...)Usuaria: ¿Qué hace el deframentador de disco?Soporte: Es un programa que, a grandes rasgos, ordena los archivos de un disco.1 hora después...Usuaria: Mi defragmentador de disco no funciona.Soporte: no funciona? que le dice?Usuaria: Nada, corrí el programa, me preguntó qué unidad defragmentar y le dije que la C:, realizó el proceso y listo.Soporte: y?Usuaria: Pero después de eso voy a Mis Documentos y sigo viendo todos los archivos desorganizados....Usuario-Pedorro: Hola, tengo un problema grave con el mail. Mando un mail y no le llega a la persona que quiero mandar, sino a otra.Soporte: y como sabe que le llega a otra?Usuario-Pedorro: ...Y porque esta persona me avisa que no es él y me manda el correo de vuelta.Soporte: Y cual es el nombre de la persona que le devuelve el mail?Usuario-Pedorro: Si..., dice que es Mail Deli-very......Soporte: (Sin palabras)---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Riiinggg!!!Riiinggg!!!Soporte: Soporte Técnico, buenos días.Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.Soporte: ¿Que tipo de problema?Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron.Soporte: ¿Se fueron?Cliente: Desaparecieron.Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora?Cliente: Nada. Esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerro?Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla.Cliente: ¿Que es un sea-pront?Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder?Cliente: ¿Dónde esta el monitor?Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.Cliente: No sé. Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?Cliente: Si creo que sí.Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno.Cliente: No.Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.Cliente: OK aquí esta.Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora.Cliente: No alcanzo.Soporte: Bueno, ¿puede ver sí lo esta?Cliente: No.Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.Cliente: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque esta oscuro.Soporte: ¿Oscuro?Cliente: Sí la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina.Cliente: No puedo.Soporte: ¿No? ¿Por que no?Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora?Cliente: Bueno, sí los mantengo en el armario.Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio.Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?Soporte: Si, me temo que sí.Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Que les digo?Soporte: Dígales que usted es demasiado Ppelotudo para tener una computadora.

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