gator07

Registrate y eliminá la publicidad! aca les dejo algunas frases absurdas -A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina. -Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica -El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. -Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. -Dime con quien andas y si esta buena me la mandas -Ojos que no ven... Hostión que te pegas. -Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo! -Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero... -Mas vale prevenir que currar. -¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? -Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad -El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. -La primavera está harta de El Corte Inglés -Tengo el cerebro comunicado con el beep. Cada vez que pienso la beep -¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! -Una conclusión es cuando te cansas de pensar. -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto -Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... -Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... -Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas. -El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. -La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. -No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio. -Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena -Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación -La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre -Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. -Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan -No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta. -Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa -La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) -Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. -Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios -Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas -Un pesimista es un optimista con experiencia... -Ser malo es vengarse por anticipado -El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... -El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? -El sentido común es el menos común de los sentidos -Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro. -Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos. -Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. -Hay que beber con moderacion, pero quien diablos es moderacion? -Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. -Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. -La advertencia consiste en amenazar por las buenas. -La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. -El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes. -Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....! -La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. -Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. -Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. -El que se ríe último, piensa más lento. -Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. -Si no puedes convencerlos, confúndelos. -El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! -El amor eterno dura tres meses. -Todo tiempo pasado fue anterior. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. -Se está muriendo gente que antes no se moría. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. -La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. -Inteligencia militar es una contradicción. -Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. -La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón. -Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? -Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. -La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. -La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. -La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. -El mejor amigo del perro es otro perro. -El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. -Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. -En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. -Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. -Los japoneses no miran, sospechan. -En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura. -Los mosquitos mueren entre aplausos. -Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. -El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. -Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. -La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. -Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. -El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!. -Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. -Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. -¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. -La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles. -Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir. -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo verde busca chica ecologista. -Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... -Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. -Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil! -El amor eterno dura tres meses. -No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca. -Todo tiempo pasado fue anterior. -Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. -El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. -Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro. -La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida. -Los honestos son inadaptados sociales. -Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. -Soy vegetariana por eso fumo marihuana. -Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe. -Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan. -Colabore con la policía: péguese usted solo. - Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo. -La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. -No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. -Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. -Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. -Si yo fuera tú me enamoraria de mí. -El dinero no hace la felicidad... la compra -Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula. -Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro. -Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio. -La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

Registrate y eliminá la publicidad! les dejo un compilado de mentiras que a muchos le van a hacer falta espero les guste y les sirva Este año si que me pongo a estudiar. No te va a doler. Un momentito y nos vamos. Ahora mismo te iba a llamar. Por mi madre que nunca más me echo un trago. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!! El profe me tiene bronca. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba... Es culpa del árbitro. Pasé el semáforo en amarillo. Pága tú que mañana te lo devuelvo. Te juro por mi madre que te lo envié. No, no... yo te llamo. Ayer estaba enfermo. No pude ir porque me robaron. Se me perdió tu teléfono. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto. Sí, si, el coche es mío. Ahora mismo estaba pensando en tí. Solo somos amigos. Se cayó sólo y se rompió. ¡Pero si yo estudié esta vez! ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi! Sí, sí, yo voy... Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. Te llamo en 5 minutos ¿dale? Vente más tarde porque ahora voy a salir. Si, ya te dije. Todavía no he cobrado. ¡Te queda tan bien...!! ¡Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. El lunes empiezo la dieta. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca! Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh? ¿Es en serio que Playboy tiene una Web? No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo. Te estuve llamando, pero daba comunicando. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti. Me voy al cine solo. ¿Así se juega a la botellita? En cinco minutos estoy con ustedes. Estoy preparando mi informe. Te juro que nunca lo pensé. Por favor... yo soy una persona decente. Lo que tú quieras. Jamás te olvidaré. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. Llego tarde porque estuve en la biblioteca. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. La puntita nada más, mi amor. De aquí hasta la eternidad. ¡No nos ganan!! Despedida de soltero. ¡Oh...! No me di cuenta. Yo tengo un tío en la policía. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo. ¡A la tercera ronda invito yo!! Mañana te traigo tus CD´s... ¡Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. Dame tiempo... Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!! Ve tranquilo, yo cuido a tu chica. Yo a ella la veo como amiga. Mi ex y yo ahora somos muy amigos. Nunca he ido a una fiesta. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra. ¿A esa? Ni borracho. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador. Estoy confundido -¿Te suena?-

Registrate y eliminá la publicidad! Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO. . Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer… Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste malísimo solo para los que han jugado al “Quién es Quien”). Igual, a lo que me refería es que uno no memoriza la cara del colectivero. .Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar). . De repente, mientras estás poniendo la monedita, pegás un vistazo así nomás para ver si hay algún lugarcito para sentarse. Te fijás, además, si al lado de ese lugar que hay para vos, no hay un “cabecita” chorro de mp3 o un linyera bardero y envinado. . En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo: . - La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que esté sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera. Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la tenés que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos. Estas viejas, de jóvenes han enfiestado y chupado más pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas. . - El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la batería. . - Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el culo hasta que te la tapa… - Un pajero que está atrás de esa mina con la pija al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte. . - Un rabino con traje que analiza todo. . - Una persona que nos resulta conocida… “A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?… No es el RRPP de Crobar?”, “A ese lo tengo de algún lado, será de la tele”? . - El que te mira mal. . - El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mirás . El Bondi, también tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar: . - El que vende lapiceras. Te duran hasta que llegás a tu casa. - El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar) - El que vende chip para celulares. - El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco. - El que vende Chipá. - El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex. - Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: “te quiero mucho”, “te amo y no te olvidaré jamás” o “me gusta acabar desde la terraza” . Y muchos más. . A mi, particularmente, me molesta todo esto. . Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos. Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que está escuchando. Ojo, también está el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos. . A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta. . Uno en el bondi no tiene poder de imaginación. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atrás, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que está sentada enfrente tuyo. Además cuando te parás para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1. . No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampón super usado. Ya después de eso, viste todo, no hay mas sorpresas. . En el Micro, todo es diferente. Primero vas a una boletería especial de cada empresa. Acá existen diferentes tipos de atención y de valor en los pasajes. Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER . El micro que sea más desconocido (o más negro, en nuestro léxico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre. La cantidad de dientes de la persona que te atiende, también varía según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional. Pero ojo, a no engañarse. Cuando le digan: “Coche semicama o cama?” Usted debe entender que: . Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca. . Coche Cama: es un poco más cómodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en “Talento Argentino”. . Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho “esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo”. . De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo así: . “Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE” Me imagino al tipo con todo el micrófono adentro de la boca queriendo hablar. . Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan..”este no es, seguí buscando”, encontrás a uno de la misma empresa que amablemente te dice “ya debe estar por venir, aguantá”. . El micro llega, lo ves venir. Si estás acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que está ahí contigo se pone HIPER pesada. No parará de saludarte como un boludo cuando estés arriba del micro y te dará vergüenza ajena. Más si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS. . Te estás por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos. El que acomoda los bolsos tratará a tu bolso de la misma manera que vos tratarías a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ahí adentro. Mágicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jamás vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego. Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirará mal y hasta por ahí recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son más negras, el de los bolsos bardea a tu vieja). . Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respetó. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a mardel qué más queres?. Bastante que el tipo no lo subió a un remis y se lo llevó a su casa!. . Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocupás por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se están cagando de risa. De que se ríe un chofer de micros?. Fácil, de todos los caracoles que están llevando en su interior. El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que también tienen bigote. Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar. . Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras: “buen día”?, nehhh. . Te dice la ubicación: . - Arriba, asiento 23 - Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor? - No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nomás. - Ndalaconchdetumadre . Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos. Te da vergüenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste. . Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza. Es fija que siempre un boludo se lo da. . Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas… Ahí pensas: “no me las afanaran si me quedo dormida?”…. “má si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza” Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba. . Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, también te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). Andá a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es más, en la próxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Además te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro. . Ponele que no comprás el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche más seco que culo de perro y que pretendes picar algo de ahí. De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan balín. Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir. . Acá tenes variables que pueden suceder: . 1. Un bebé llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos así: MMMMMMMMMMÑEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee. 2. El bebé llora y la madre lo reta a los gritos 3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atrás y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos. 4. A la mogólica no le para de sonar el celular. 5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y está probando absolutamente todos los ringtones ,etc. . Pero en particular, hay algo aún más irritante: . “Cuando se enciende la tele en el micro”. En ese momento, es donde me gustaría gritar: “BIGOTE, CONTRATÉ EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH…..” . Tenes 2 opciones de ubicación. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jamás llegás a leer bien los subtítulos. . De repente, la pantalla se encendió y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla. Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc… pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos. Ahí estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice… . - “que les mandamos”? - Qué le mandamos de que? - De películas!, que película le ponemos? - No te entiendo - Que te pasa boludo?, sos mogólico? - No, es que anoche no tuve una buena noche y no dormí - Pero tenes que manejar!! - Me chupa un huevo - Bueno, te decía que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!. - Mandale “9 reinas” - Cual es 9 reinas?? - La de Darín, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares - Ahhh si, ya sé, es buenisima, pero ya la vió todo el mundo! - Por eso, mandale esa a estos giles - Si, que se curtan, ahí va 9 reinas! . Si. Las películas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas. . Lo que sigue es básico. Termina la película, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posición que un Alien dormido por un somnífero, llegás a mardel te bajás del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas. Luego aparecerán de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que sí porque te sentís intimidado. . Ahora, en realidad, me puse a pensar como sería un MUY BUEN VIAJE: . - Qué tal Señor, buenas tardes. - Hola Señorita, Qué tal, quería viajar a mardel - Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM? - Cuanto cuesta el PREMIUM? - $320 Señor. - Deme por favor el servicio PREMIUM - Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estarán llamando por su nombre "sr .nicolas gomez , la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado” . - Hola Señor, me podría guardar éste bolso que es muy pesado? - Si, por favor, estamos a su servicio Señor - Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas. - Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibración que altere el comportamiento de sus equipos. - Muchas gracias Señor por su atención, y disculpeme si en algun momento yo le falté el respeto o lo traté como una persona inferior, es que todos los que trabajan de “metebolso” suelen ser medio brutos y bastante ásperos. - Usted me está queriendo decir que somos negros? - Emmm no, digamos, usted no es así….como…negro cabeza, me entiende?, por eso me sorprende. - Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negro cabeza, lo seré. - Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste? Llegando a la puerta del micro… -que tal nicolas su ubicación es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podrá fumar con nosotros en nuestra cabina de conducción - Y puedo fumar faso también? - Si, claro. Usted adquirió un servicio PREMIUM. - Si, yo adquirí ese, el PREMIUM - Muy bien nicolas entonces, … estamos a su disposición. ya bajando del micro ... el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo. . - Muchas gracias buen hombre. Tóme aquí unas monedas. - No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo. - Gracias y disculpe si alguna vez lo ofendí. - No señor, por favor, usted tiene razón, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la concha de su madre. - Jodete, pagué PREMIUM, puedo basurearte - Basureeme Señor, está en su derecho. - Tu color te condena. NO ES RACISTA ESTE TEXTO SIMPLEMENTE ES UNA IRONIA ... NO QUIERO DESMERESER A NADIE YA QUE YO TAMBIEN VIVO EN LA VILLA SIMPLEMNTE ESTOY IRONIZANDO PORQUE SIEMPRE ESTA EL QUE DENUNCIA MIS POST

voy a ir agregando imagenes constantemente todos los dias asi que ponganlo en favs asi ven las nuevas imagenes va si les gusto..

mirenlo de lejos miran los 3 puntos durante 45 y despues parpadeen muchas veces seguidas si les gusto comenten y si quieren pidan que subo mas

hola gente les dejo unas instrucciones graciosas que aparecen en algunos productos!! 1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. -y como se utiliza un jabon no normal? 2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. -sin comentarios... 3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. -ahora me lo decis? 4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. por que te quemas boludo! 5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... -si no me anda como carajo quieren que les escriba! 6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. sin comentarios... 7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. un perro cortando carne?? mi perro se la come sin cortarla 8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. esta mal primero ahy que enchufarlo 9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. en q lugar mas lo podria usar? 10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. y si cerrado no podes. habias que comerlos?? 11. En una sierra eléctrica sueca: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. que pelotudo Comenten, saludos!! pd:si quieren mandenmen por mp algunas instrucciones inncesarias que las subo

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hola gente de T! les traigo este popurri nose cuantas son pero esperen que se carguen porque vale la pena! link: http://ihasahotdog.files.wordpress.com/2008/04/funny-dog-pictures-brakes-fail-bulldog.jpg comenten!!!!!