germahendrix

• Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. • Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. • Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. • Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. • Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. • Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Suerte. Como tiró el primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. • Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. • Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. • Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. • Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. • Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. • Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. • Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. • Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. • La Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. • Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. • Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. • Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. • Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. • Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. • Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. • Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. • Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo. • Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. • La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. • Chick Norris... • El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. • El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. • En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. • La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. • Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. • Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. • Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo. • El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. • Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. • La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente. • Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.h5 es mas tonto que una mula. • Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. • Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". • Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. • Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. • Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. • Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. • Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. • Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. • Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. • George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. • Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. • La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. • El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. • Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG... • Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. • El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí... • Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. • Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! • Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. • Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. • El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. • Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor". • El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. • El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris • Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami • Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua. • Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris • Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada • Chuck Norris es tan duro, que debajo de la barba no tiene menton, solo tiene otro puño No se vayan sin comentar

Es una serie española basada en 2 chicos jovenes que no ligan y que solo juegan a videojuegos y siempre se meten en lios. Se llama Que Vida Más Triste Aqui lo teneis. Os nombran sobre el minuto 2:17 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=B0gQjXMA4Ic No se vayan sin comentar

ESTA LISTA INCLUYE: 1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto 2.- Cosas que puedes hacer con muy poco 3.- Cosas que puedes hacer con otra persona 1.- Cosas que puedes hacer con nada en absoluto. -Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo deDiversión: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas yflashes. Intenta descifrar cosas de tu subconsciente ¿te intenta enviarun mensaje? ¿Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonasy variando la fuerza? ¿Sería posible de algún modo ver los mismosefectos en la TV? -Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiración(Periodo de Diversión: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quédatelo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00(exactamente). -Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversión: 1-5minutos) Esto es especialmente difícil, ya que al intentar demasiado,te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. -Ráscate (Periodo de Diversión: 1-3 minutos) Vamos, ráscate ya. No importa si nada te pica. ¿Verdad que sienta bien? -Hazte Daño (Periodo de Diversión: 1-3 minutos) ¿Que es el dolor?¿Por qué no gusta? No es nada físico, está todo en tu mente. Además,después de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecerá agradable comparado al dolor. -Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversión: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible, no nos responsabilizamos por resultados no deseados. -Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen(Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder eltiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen será visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. -Maréate todo lo que puedas (Periodo de Diversión: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto también entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte daño".) 2.- Cosas que puedes hacer con muy poco. -Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversión: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta así! Creo que no se puede calificar como una broma telefónica tampoco. -Gasta bromas por teléfono (Periodo de Diversión: 20-60 minutos)Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda: vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridícula sí. Aun mas divertido si consigues un grupito degente en la línea usando la "línea para dos" y tomando turnos en hacerlas llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. -Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginación. No bajes inmediatamente,prepárate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente elviento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!! -Derretir cosas 3.- Cosas que puedes hacer con otra persona. -Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversión: 5-10minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontrarás demasiado bien después. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al revés contra la mesa después devaciarla. -Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta(Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de"Siento que me miran". Realiza un experimento, ¿funciona estorealmente? Expláyate analizando el asunto. -Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo" (Periodo deDiversión: 1-3 minutos) Intentar ganar aquí hará que pierdes. Intentar perder hará que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada enabsoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. -Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversión: 3-5 minutos) Piénsatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30 cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterías, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva también. -Ser la persona mas molesta del mundo y hacer que el otro se enoje -Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversión: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reacción aun mas efusiva de la persona, actúa como si no tuvieras remordimiento alguno por lo que has hecho. En cambio comentalo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco enaquel. Espero que les haya gustado y que les haya servido jajaja. No se vayan si comentar

Digamos que son las 6:15 pm y estás yendo a casa (sólo por supuesto) después de un inusual día difícil en el trabajo. Estás realmente cansado y frustrado…… ESTAS BASTANTE ESTRESADO Y MOLESTO …. Repentinamente experimentas un fuerte dolor en tu pecho y se difunde hacia tu brazo y hacia arriba en tu mandibula. Estás sólo a 8 km del hospital más cercano a tu casa. Desafortunadamente no sabes si lograrás llegar a esa distancia. QUE DEBO HACER ??? TE HAN ENTRENADO EN RCP (Resucitación Cardio Pulmonar) PERO EL INSTRUCTOR DEL CURSO NO TE DIJO COMO APLICARTELO A TI MISMO !!! COMO SOBREVIVIR A UN ATAQUE AL CORAZON CUANDO TE ENCUENTRAS SOLO? MUCHA GENTE SE ENCUENTRA SOLA CUANDO SUFRE UN ATAQUE AL CORAZON, SIN AYUDA, LA PERSONA QUE SU CORAZON LATE INCORRECTAMENTE Y QUE COMIENZA A SENTIR DESMAYO, TIENE SOLO 10 SEGUNDOS ANTES DE PERDER LA CONCIENCIA QUE HACER ?? RESPUESTA: NO TENGA PANICO, COMIENCE A TOSER REPETIDA Y VIGOROSAMENTE. SE DEBE HACER UN RESPIRO PROFUNDO ANTES DE CADA TOSIDA, EL TOSER DEBE SER PROFUNDO Y PROLONGADO, COMO CUANDO SE PRODUCE FLEMA DESDE MUY PROFUNDO EN EL PECHO. UN RESPIRO Y UN TOSIDO DEBE SER REPETIDO ALREDEDOR DE CADA DOS SEGUNDOS SIN PARAR HASTA QUE SE CONSIGA AYUDA, O HASTA QUE EL CORAZON ESTÉ LATIENDO NORMAL NUEVAMENTE. LAS RESPIRACIONES PROFUNDAS LLEVAN OXIGENO A LOS PULMONES Y LOS MOVIMIENTOS AL TOSER COMPRIMEN EL CORAZON Y MANTIENEN LA SANGRE CIRCULANDO. LA PRESION SOBRE EL CORAZON TAMBIEN LO AYUDA A RECUPERAR SU RITMO NORMAL. DE ESTA MANERA, LAS VICTIMAS DE UN ATAQUE AL CORAZON PUEDEN LLEGAR AL HOSPITAL COMPARTA ESTO CON TANTA GENTE COMO SEA POSIBLE. ESTO PODRIA SALVAR SUS VIDAS!!! NO PIENSE QUE USTED NO ES PROPENSO A UN ATAQUE AL CORAZON SI SU EDAD ES MENOR DE 25 O 30. HOY EN DIA, DEBIDO AL CAMBIO EN NUESTRO ESTILO DE VIDA, LOS ATAQUES AL CORAZON SE ENCUENTRAN ENTRE LOS GRUPOS DE GENTE DE TODAS LAS EDADES. SEA UN AMIGO Y POR FAVOR ENVIE ESTE ARTICULO A TANTOS AMIGOS COMO SEA POSIBLE No se vayan sin comentar