godlocky

Ocho curiosidades de animales en el cine [quote]1. En Godzilla, la película donde un enorme animal amenaza al mundo, Matthew Broderick, su protagonista, interpreta al doctor Niko Tatopoulos. Es un homenaje al diseñador de Godzilla: Patrick Tatopoulos. [/quote] [quote]2. The Horse Whisperer (El susurro de los caballos), protagonizada por Robert Redford en 1998, se constituyó en la última actuación de Jeanette Nolan, recordada en Colombia por su papel en la serie de televisión de los ochenta, El cazador. Murió ese año.[/quote] [quote]3. Para el rodaje de la película 101 dálmatas, realmente se necesitaron 230 cachorros, según la página www.imdb.com.[/quote] [quote]4. La película Anaconda, protagonizada por Jennifer López, está catalogada en el ranking de las 100 películas más malas de la historia en diez de las páginas más consultadas por cinéfilos del mundo.[/quote] [quote] 5. En Gatúbela, la mujer con habilidades de gato, la escena más memorable es una pelea entre Halle Berry (Gatúbela) y Sharon Stone. La escena tardó nueve días en grabarse. [/quote] [quote]6. La primera película que contó con animales como protagonistas es de 1912, dirigida por Ladislaw Starewicz, y se llamó La venganza del camarógrafo (Cameraman's revenge): es cine mudo, dura 13 minutos, y varios escarabajos son el eje del filme. [/quote] [quote]7. Jean Jacques Annaud, director de E--l nombre de la rosa y Siete años en el Tíbet, presentó en 1988 su película The bear (El oso). No hay un solo diálogo y todo gira sobre la historia de un oso huérfano adoptado por otro mayor. [/quote] [quote]8. Curiosamente en Jurassic Park, Steven Spielberg dirigió aquí a un actor que le quitó el Óscar a mejor director en 1982: Richard Attenborough. Cuando todos daban como ganador a Spielberg por ET, Attenborough ganó por dirigir Gandhi.[/quote] Si te gusto... RECOMENDALO! si queres enterarte de mis aportes.... SEGUIME!

inminente hundimiento de Facebook Ahora, que aún no lo parece. Ahora, que mola mogollón, es el momento de lanzarse a la piscina, atarse los machos y predecir de una vez por todas el inminente hundimiento de Facebook (ruego al lector acompañe mentalmente las palabras subrayadas con música tremendista y sonoro “¡Requetepúm!”). Sí, he dicho lo que nadie imagina, he afirmado lo que pocos intuyen: se acerca irremisiblemente… (atención al subrayado) ¡el inminente hundimiento de Facebook! Esbozado ya el gran titular, hecha la predicción, procedo a enumerar las razones sobre las cuales me sustento. Ojo: para dificultar la tarea de pseudo-gurús copiotas (que previsiblemente asaltarán mi profecía para hacerla suya) desordenaré las ideas, seré caótico en la forma, pero mantendré el fondo sólido y tenaz como un dolor de muelas. - Primero (y fundamental): Facebook se va a hundir porque ya cansa. Así de sencillo. Cansa andar perdiendo tiempo en algo que apenas te compensa luego por el tiempo perdido ahí. Piénsalo: si todas las horas que has invertido en “la maligna” (así me referiré a la red social a partir de ahora) las hubieras dedicado a aprender alemán online, hoy chapurrearías ese idioma y podrías ponerlo en tu currículum. A cambio, ¿qué? ¿Descubrir que tu ex de Granada por fin se ha casado? ¿Ligar con una antigua compañera de EGB? ¿Confirmar que la secretaria de Martínez tiene celulitis cotilleando en su álbum “Ibiza con Marilolis y Juanny”? Eso no es valor. Eso, lo diré claro, es una mierda. Y ya cansa. - Más razones para el inminente hundimiento: “la maligna” es una desastrosa gestora de información. En cuánto superas la decena de páginas que te gustan y los cien o doscientos amigos, tu timeline se convierte en una especie de papilla de contenidos digitales desordenados, sin categorizar y prácticamente imposibles de recuperar a las pocas horas de haber aparecido. Vamos, que ser amigo de Pepe o de la marca “X” ya no es una forma demasiado eficiente de saber lo que Pepe o esa marca van contando, dado que de todos sus posts es probable que te pierdas más de la mitad, incluso si consultas “la maligna” repetidas veces al día. Vale, sí: siempre podrás entrar en su perfil y leer lo que han colgado (practiquísimo) o usar grupos de amigos y ordenar la papilla en bloques más digeribles. Pero, francamente, ¿a quién le apetece organizar sus tropecientos amigos en grupos? ¿O ir página por página, sin RSS ni leches que te avise si hay algo nuevo o no? Además, si tanto se iba a liar la cosa, ¿no podrían haber avisado antes? Mira Google+ como lo ha comprendido de bien, que no te permite ni siquiera invitar a nadie sin especificar en qué círculo de relaciones le quieres incluir. A eso le llamo yo ser previsor (tome nota, sr. Zuckerberg). - Ya que hablamos de ver o no ver cosas, otro tema que me sobreexcita especialmente: el factor OSM, “Oh, ¡sorpresa!” (y mala) ¿Lo qué? Me explico. El factor OSM es la sensación que se te queda cuando te curras una página en Facebook para que tus colegas conozcan las últimas noticias sobre “lo-que-te-de-la-gana” y de repente un día va “la maligna” y decide que todo el que entre en ella no verá los posts por orden cronológico, sino en otro orden. El que a ella le ha dado la real gana. Eso, francamente y hablando en plata, es mala leche. Y tardar más de un mes en solucionarlo, ya no es que sea mala leche, sino que es una putada. Encima, sumaron un criterio de ranking denominado “Top News” y fraguado en base a un algoritmo tan misterioso y oculto como la fórmula de la Coca-Cola… ¿Sabes como le llamo yo a ese algoritmo? Mejor no lo escribo aquí, que me bannean el artículo. Tampoco diré lo que de esta red dicen quienes programan en ella. Pocos halagos hay para una plataforma que es volátil y cambiante como el buen tiempo en Londres en primavera. Cuando menos te lo esperas, se cargan un módulo, cambian las normas y actualizan algo que funcionaba divinamente (para convertirlo en algo que la mitad de las veces no carga y la otra mitad no hace ni la mitad de lo que hacía antes) Además, es más fácil consultarle al Papa sobre temas de la volatilidad del alma que a Facebook sobre dudas acerca de una app que no chuta. En fin, todo un pack digno de ser servido frío y en bandeja a tu peor enemigo. Obviamente, dado que las masas están dentro, ahí que vamos todos como buenamente podemos, para hacer ruido o vender más o mendigar likes o ganar premios. Doy fe, desde la humilde perspectiva de quien se ha peleado con diversas campañas en esos lares, que se trabaja duramente para tratar de proponer valor y seducir dignamente. De ahí a que lo logremos, hay un trecho. No me atrevería a pronosticar si estamos más cerca del inicio o del final de ese trecho. Así de desorientado está el sector, mira. ¿Y qué me decís sobre la calidad de lo que se publica en Facebook? Seguramente, sólo por haber leído en la misma frase las palabras “calidad” y el nombre de la red, algo haya chirriado en tu mente. Lo sé, lo sé. De calidad, en “la maligna”, la justa. Pero analicémoslo con rigor, no vayan a tildarnos de fatalistas. Hay varias tipologías de generadores de contenidos: · Gente corriente que quiere parecer cool · Gente cool que quiere que todos sepamos que son cool · Gente corriente pero que no tiene criterio alguno sobre lo poco que a ti te interesa que acaben de ir al baño · Aprendices de gurús que piensan que por tener 876 amigos son expertos en social media · Páginas de periódicos y revistas de diversas temáticas y dominios · Páginas de todo tipo de empresas, profesionales o grupos, creadas tras un subidón dospuntoceroniano, con mal criterio y menos continuidad · Marcas que quieren parecer gente normal · Marcas que no saben muy bien qué quieren parecer · Marcas que se piensan que contándonos cosas que han subido otras páginas o personas más interesantes que ellas, nos inducirán deseos de comprarles sus productos · Algunas marca (pocas) que innovan, se lo curran y saben por dónde van los tiros · Gente como ese chaval de 15 años, cabreado, residente en Almería, que tiene 23 perfiles falsos y mucha mala leche · Un tipo honesto que conociste en un congreso hace seis años · Desaprensivos cuyo único objetivo es crear un perfil con más de 100 mil likes para luego spamearlo sin piedad · Trolls que van detrás de datos, nombres y fotografías · Atracadores escondidos detrás de chicas y chicos guapos, que se pirran por tenerte como amigo, saber si andas en Ibiza y desvalijarte la casa Sí. Estos son los principales arquitectos que construyen la papilla digital diaria que invade nuestros muros. Viéndolos uno a uno, resulta inevitable concluir que las probabilidades de que un post nos interese no parecen ser muy altas. No digo que no haya cosas de interés (que las hay), pero, ¿y la paja? Entrar en “la maligna” implica gestionar cantidades ingentes de paja. Masticarla, probarla, escupirla, masticarla, probarla… y así hasta que logras encontrar algo decente y comestible. Francamente, ¿compensa? Si estoy escribiendo este artículo pronosticando el (¡atención!) inminente hundimiento de Facebook es porque mi respuesta a la pregunta es que no. Pero aún hay algo más. Algo así como el famoso “one more thing” de Jobs, pero en versión”one more bad thing”. Lo he ido dejando para el final, porque es lo más revelador de cuanto estoy revelando hoy. Yo mismo tardé varios años en darme cuenta y otros tantos en aceptarlo. Al loro, que lo lanzo ya: Lo peor de “la maligna” es que nos hace ser peores personas. Tal cual. Peores personas. No saca lo bueno que hay en ti, sino que saca lo malo, lo necio, lo gris. Te engancha a una dinámica de “self broadcasting” en la cual compras billetes de avión pensando en los “Likes”que te dará el check-in en el aeropuerto de destino. Te convierte en un ser “bobodigitalizado” que es incapaz de centrarse en una charla analógica porque un conocido en Tailandia se ha tirado un pedo. Interrumpe a diario millares de cenas en restaurantes mega cools porque, si no lo posteas, no ha pasado, y si no ha pasado, nadie lo likea, y si nadie lo likea, no sirve para nada. Engorda tu ego sin que te des cuenta de ello, rescatando el famosete frustado que habita en tu interior. Te hace sentir que las nimiedades de tu día a día son realmente interesantes para gran parte del mundo, cuando realmente lo que sucede es mucho más lóbrego y triste. El mundo (es decir, tu puñado de falsos amigos digitales que hace siglos que no ves) fingen que les interesan, regalándote sus “likes”, para que luego tu les respondas con sendos aprecios, o simplemente arañar un poco de popularidad a costa de tu ingenio, completándose así el círculo de peloteo y egocentrismo crónico más diabólico y despiadado que jamás haya concebido el ser humano. Un círculo que a corto plazo parece divertido e incluso útil, pero que muy pronto se revela como un arma de doble filo que produce infelicidad, ansiedad, mala leche y estrés. Sin olvidar los divorcios y disgustos, que también los hay a su costa, y no son pocos. Vamos, que “la maligna” se ha ganado su nombre a pulso. Dicho esto, mi profecía sobre el hundimiento de Facebook queda adecuadamente lanzada y -considero- que plenamente justificada. Imagino que el lector ya estará buscando formas de darse de baja. ¡Tachán! Sorpresa final: no puedes. No está contemplado que vayas, lo borres todo y desaparezcas de la faz de la red esa. Ya en su día, cuándo entraste, aceptaste cederles todo lo que has ido compartiendo, para que se lo guarden el tiempo que consideren oportuno en sus servidores de California. Mola, ¿verdad? A lo sumo podrás desactivar tu perfil, lo cual sabe a poco después de mi jugosa revelación. Pero algo es algo. De todas formas y pese a todo, yo no me daré aún de baja en Facebook. No por incoherencia, no, sino por curiosidad: quiero ser testigo de su caída desde dentro. Por eso seguiré un tiempo en “la maligna”, mal que me pese. Fingiré divertirme posteando algunas cosas o comentaré otras que no me interesan lo más mínimo. Incluso desperdigaré likes sin moderación ni criterio entre los amigos que más me rían las gracias. Creedme, será pura fachada. Mi corazón lo detestará profundamente. Es pura estrategia de contraespionaje digital. Le quedan dos días, de verdad. FUENTE

Conversacion entre el pie y el pene Un día el Pie mira para arriba y ve que el Pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: Pie: ¿Cómo estás? Pene: Como siempre jodido y colgado de cabeza. y tú que tal, ¿cómo te trata la vida? Pie: ¡Excelente! Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas zapatillas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis dedos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua calentita, me da masaje con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata? Pene: Yo te cuento: Conmigo es un jodido. Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "Bueno, tate tranquilo". Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso si, a la noche quiere que esté bien firme!. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión. Pie: ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? Pene: ¡Hombre! Si entro en esa cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo: me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo? Pie: ¿Y entonces qué pasa? Pene: AH! ¡Qué va a pasar!!!?. Pues que de tanto movimiento me mareo, vomito y luego me desmayo!!!

Está es la pregunta que se ha debido de hacerse el creador de este singular vídeo. El protagonista sale a la calle como si estuviera en un videojuego de guerra, continúa conduciendo su coche como si fuera una competición y acaba cambiando de coche por un deportivo. ¿Suena bien? Pues vamos ver cómo sería.link: http://www.youtube.com/watch?v=2aEsr_2Cfp4

Federico vivía en un departamento en pleno centro de Córdoba con su amiga Karla. Ambos eran estudiantes universitarios. Ante los ojos de ambas familias, sólo compartían el departamento... y nadie podía comprobar otra cosa... Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento. La madre, que vivía en los campos de las sierras, llegó con carnes, huevos, quesos, leche...y todo lo que las madres envían en tappers a sus hijos cuando dejan la casa paterna. Imelda, la madre de Fede, preparó una exquisita comida. Durante la cena, no pudo quitar su atención de la provocadora y sensual hermosura de Karla, la compañera de departamento de su hijo. Se preguntó si estarían acostándose juntos, si compartían la cama de plaza y media de su hijo. Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo: - Mamá, sé lo que estás pensando...pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de departamento, muy buenos amigos y nada más... Además, ella no ha roto su relación con Mauricio y yo sigo con la idea de casarme con Brenda al finalizar la carrera... Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande para servir las salsas, utensilio que necesitaba para servir los canelones de acelga que Imelda le había dejado. Federico le contestó que, conociendo a su madre, le escribiría un mail. Querida Mamá: Yo no digo que vos te llevaste un cucharón para servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras... El hecho es que el objeto ha desaparecido desde que viniste a cenar a mi departamento y ya no queda lugar donde buscarlo. Espero que me digas que se trata de una broma y no que te has vuelto cleptómana... Con todo cariño, tu hijo Federico. Unos días más tarde, Fede recibe un mail de su madre diciendo: Querido hijo: Yo no digo que te acuestes con Karla, pero tampoco digo que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas que yo puse bajo sus sábanas...y también es cierto que si usaras forros, habrías encontrado este mensaje, que dejé en la caja de los preservativos: "¿Vas a comer salsas? Cuidáte de no chorrear..." Espero que me digas que, como siempre, tengo razón y no que te has vuelto mitómano... Con todo cariño, tu mamá, la única mujer que puede amarte como ninguna otra pueda hacerlo.

y De Inmediato!!! FIN DEL POST!!!

HOLA COMUNIDAD TARINGUERA! Este post es para explicar algo que aprendi hace poco, me gusto y me parecio bastante util, se trata de crar lanzadores personalizados con tus paginas web favoritas o que simplemente usas constantemente, y ubicarlas en el menu de APLICACIONES!Este truco lo aplique en LINUX MINT 11, no se si funcione en mas distros, supongo que por lo menos en ubuntu y dericados debe funcionar igual!Tambien me percate de que siguiendo el mismo procedimiento podemos utilizarlo en KDE 4.x Y Gnome 2.xAsi que empecemos...Primero: Debemos ir a la siguiente ubicacion/home/user/.local/share/applications/Segundo: Crear un Nuevo DocumentoTercero: Dentro del archivo de texto debemos copiar lo siguiente:dijo:[Desktop Entry] Version=1.0 Type=Application Categories=Network; Terminal=false Exec=firefox http://wwww.taringa.netComment=Inteligencia ColectivaIcon=ahora las lineas necesarias para editar, este ejemplo lo hice con nuestra web favorita, es decir TARINGA![Desktop Entry] Version=1.0 Type=Application Categories=Network; Terminal=false Exec= primero ponemos el navegador preferido (opera, chromium, firefox) luego dejamos un espacio y ponemos el link de la web en este caso T! (http://www.taringa.net)Comment= aqui va la descripcion de la pagina (Inteligencia colectiva!)Icon= este no es necesario.Cuarto: Guardamos el archivo con el nombre de taringa.desktopCUIDADO: siempre deber ser guardado con esa extension (.desktop)Quinto: Cambiar el icono por alguno de nuestro agrado!les aconsejo guarden los iconos en la carpeta .ICONSsolo dan click derecho PROPIEDADES, en el recuadro que aparece en la parte superior IZQUIERDA, este abre el navegador de archivos e iniciamos a buscar donde guardamos el icono que queremos usar y lo seleccionamos y eso seria todo!aqui les dejo una captura de mi pantalla para que lo vean!Eso es todo AMIGOS!... hasta mi proximo POST!

Dos grupos de programadores de Linux han anunciado que combinarían sus tecnologías para crear una nueva plataforma de software liderada por Intel y Samsung Electronics, en un paso hacia la consolidación de Linux en el espacio de la computación móvil.La Fundación LiMo y la Fundación Linux dijeron que Tizen es una nueva plataforma de software de código abierto basada en estándares que puede funcionar en múltiples dispositivos, como teléfonos avanzados, computadoras de pantalla táctil, televisiones, computadoras portátiles y en sistemas de información a bordo de vehículos.El lanzamiento de Tizen está previsto para el primer trimestre de 2012, lo que permitiría que el primer dispositivo que use la plataforma salga al mercado a mediados de 2012.La compañía de semiconductores, Intel, que también tiene su propia versión de Linux, MeeGo, y el segundo mayor fabricante de teléfonos móviles, Samsung Electronics, uno de los principales colaboradores de LiMo, encabezarán el comité técnico de la nueva plataforma.El sistema operativo Linux tendrá que luchar para atraer el apoyo de fabricantes y programadores de aplicaciones, para competir con Android de Google por la primera posición en el ránking global de teléfonos inteligentes.Samsung es el principal fabricante que usa la plataforma Android de Google, pero un portavoz de la compañía dijo que la iniciativa estaba en línea con la estrategia de la compañía."Hemos sido un socio esencial de Linux (...) y esto está en línea con nuestra estrategia de apoyar a muchas plataformas", dijo un portavoz de Samsung en Seúl.Linux es el más popular entre los sistemas operativos gratuitos o de código abierto, que está a disposición del público para ser usado, revisado y compartido.Los proveedores de Linux ganan dinero vendiendo mejoras y servicios técnicos. Linux compite directamente con Microsoft, que cobra por su software Windows y que se opone firmemente a compartir su código.

3D Studio Max K-3D ( http://www.k-3d.org/ ) Wings 3D ( http://www.wings3d.com/ ) Art of Illusion ( http://www.artofillusion.org/ ) Blender ( http://www.blender.org/ ) ACDSee KuickShow ( http://kuickshow.sourceforge.net/ ) ShowImg ( http://www.jalix.org/projects/showimg/ ) Gwenview ( http://gwenview.sourceforge.net/ ) GQview ( http://gqview.sourceforge.net/ ) Eye of GNOME ( http://www.gnome.org/projects/eog/ ) Adobe Acrobat Reader okular ( http://kpdf.kde.org/okular/ ) Xpdf ( http://www.foolabs.com/xpdf/ ) Evince ( http://www.gnome.org/projects/evince/ ) ePDFView ( http://trac.emma-soft.com/epdfview/ ) KPDF ( http://kpdf.kde.org/ ) Adobe Illustrator Skencil ( http://www.skencil.org/ ) Inkscape ( http://www.inkscape.org/ ) Karbon14 ( http://www.koffice.org/karbon/ ) Xara Xtreme for Linux ( http://www.xaraxtreme.org/ ) Adobe PageMaker Scribus ( http://www.scribus.net/) Adobe Photoshop CinePaint ( http://www.cinepaint.org/ ) Krita ( http://www.koffice.org/krita/ ) GIMP ( 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Flash F4L ( http://f4l.sourceforge.net/ ) Gnash (www.gnu.org/s/gnash)Swfdec (swfdec.freedesktop.org)Lightspark (lightspark.sourceforge.net/) Guitar Pro TuxGuitar ( http://www.tuxguitar.com.ar/home.html ) iTunes Banshee ( http://banshee-project.org/Main_Page ) aTunes ( http://www.atunes.org/ ) Quod Libet ( http://www.sacredchao.net/quodlibet ) SongBird ( http://www.songbirdnest.com ) Exaile ( http://www.exaile.org/ ) Amarok ( http://amarok.kde.org/ ) Listen ( http://listengnome.***/ ) Rhythmbox ( http://www.gnome.org/projects/rhythmbox/ ) gtkpod ( http://www.gtkpod.org/ ) Legacy Family Tree GRAMPS ( http://gramps-project.org/ ) LimeWire FrostWire ( http://www.frostwire.com/ ) Microsoft Access Kexi ( http://www.koffice.org/kexi/ ) knoda ( http://www.knoda.org ) GNOME-DB ( http://www.gnome-db.org/ ) Microsoft Excel KSpread ( http://www.koffice.org/kspread/ ) Open Calc ( http://www.openoffice.org/product/calc.html ) Gnumeric ( http://www.gnome.org/projects/gnumeric/ ) Microsoft Frontpage 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http://basket.kde.org/ ) Microsoft Outlook (Express) Thunderbird ( http://www.mozilla.com/thunderbird/ ) Evolution ( http://www.gnome.org/projects/evolution/ Microsoft Powerpoint Open Office Impress ( http://www.openoffice.org/product/impress.html ) KPresenter ( http://www.koffice.org/kpresenter/ ) Microsoft Project KPlato ( http://www.koffice.org/kplato/ ) OpenProj ( http://openproj.org/openproj ) GanttProject ( http://ganttproject.sourceforge.net/ ) Planner ( http://live.gnome.org/Planner ) TaskJuggler ( http://www.taskjuggler.org/ ) Microsoft Visio Dia ( http://www.gnome.org/projects/dia/ ) Kivio ( http://www.koffice.org/kivio/) Microsoft Windows Media Center Freevo ( http://freevo.sourceforge.net/ ) Elisa Media Center ( http://www.fluendo.com/elisa/ ) MythTV ( http://www.mythtv.org ) LinuxMCE ( http://www.linuxmce.com/ ) Microsoft Word Open Office Writer ( http://www.openoffice.org/product/writer.html ) AbiWord ( http://www.abisource.com/ ) Kword ( http://www.koffice.org/kword/ ) 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RECOMENDALO!!!

Autocad es de los programas que ocupan regularmente arquitectos,diseñadores,etc,En linux hay diferentes alternativas algunas muy buenas otras les falta todavía, Si conoces otra comenta SagCAD GratuitoInstalacion:sudo apt-get install sagcadPaquetes: FreeCad Grauito | MutiplataformaInstalacion:sudo apt-get install freecadPaquetes: LibreCAD Grauito | MutiplataformaInstalacion:sudo apt-get install librecadPaquetes: DraftSight Gratuito | Multiplataforma | Solo 32 BitsInstalacion:Descargamos el paquete Deb o Rpm segun tu distribucion: BricsCad De Pago ($410) | MultipĺataformaInstalacion Demo 30 Dias:Vamos a la pagina oficial nos pedira que nos registremos.y nos dara a elegir los paquetes, Deb, Rpm, TgzSegun una Web, al pasar los 30 dias, puedes obtener otro mes pegando en la terminal:rm -r /home/TU_USUARIO/.bricsys/ejemplo:rm -r /home/chemical12/.bricsys/Qcad Gratuito | MultipĺataformaInstalacion:sudo apt-get install qcadPaquetes: AutocadWs Gratuito | MutiplataformaInstalacion:Es la version Web de autocad (incompleta) puedes usarla en cualquier navegador que cuente con flashsolamente nos tenemos que crear una cuenta Medusa4 De Pago | MutiplataformaInstalacion:Te registras en la web y podras bajar el archivo Sh para instalarlo